UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Boa noite, senhoras e senhores! Como vocês estão?
Vou colocar este microfone de lado para vocês não se confundirem.
Porque é possível, gente.
É possível.
É possível que isso aconteça.
Já tenho um rosto familiar.
Acham que tenho? Sempre me comparam com celebridades.
Geralmente homens.
Não sei por quê.
Já fui o Obama.
E outro que as pessoas dizem que eu pareço é
Sundar Pichai.
Ele mesmo. É!
É, eu sei.
Vou falar um pouco sobre mim. Meu nome é Niveditha
e cresci em Nairóbi, Quênia.
Sabem onde fica? Na África Oriental.
Sabem? Também é conhecida como Guzerate.
É verdade.
Nairóbi é tão guzerate que, se você é indiano lá,
é automaticamente chamado de guzerate.
Vou dar um exemplo. Uma vez um africano veio até mim
e falou: "Kem Chho".
E eu, tipo: "Desculpa.
Não falo essa língua."
E ele começou a me humilhar por não saber a língua do meu país.
Aí voltei pra Índia porque prefiro ser humilhada por isso no meu país.
Beleza? Eu...
Sim, mudei para Coimbatore, Tamil Nadu.
Eu usava jeans e camiseta como se fosse meu uniforme.
Como podem ver, nada mudou.
Mas no início dos anos 2000 Coimbatore era tão conservadora
que se usasse jeans e camiseta, seria chamada de "mulher liberal".
Então lá estava eu, andando pelas ruas de Coimbatore, bem liberal...
e algum cara gritava: "Ei, quanto?"
E eu sempre virava e respondia: "Não é pro seu bico."
Meus pais ficavam preocupados. Falavam:
"O que está dizendo? Você só tem 10 anos."
E eu respondia: "Por isso não é pro bico deles.
Crianças são caras."
É verdade.
Não sei se conhecem esse conceito
que pais conservadores têm
de que quando você está crescendo e chega à puberdade
eles segregam meninos e meninas em escolas diferentes.
Certo?
Eu cresci... num convento de mulheres.
Não conhecíamos muitos garotos. Mas dávamos um jeito.
Sei que em cidades urbanas como Mumbai e Bangalore tem boates, né?
Tínhamos o equivalente a boates em Coimbatore,
que se chama ônibus circular.
Sempre íamos ao ponto de ônibus e esperávamos o mais lotado.
Porque é lá que a esfregação acontece.
Pois é.
Mas até os ônibus segregavam. Homens atrás e mulheres na frente,
porque homens são nojentos.
E o único homem que conhecemos foi o cobrador do ônibus.
Cara, toda vez que ele vinha pra frente, anjos começavam a cantar.
E a gente ficava tão empolgada. "Ai, lá vem ele. Ajam com naturalidade."
Sabe, só um pouco...
Aí ele vinha pra frente, e na hora de comprar o bilhete
a gente dizia casualmente: "Um bilhete pro seu coração, por favor."
E ele nos rejeitava casualmente: "Espere na fila",
e nós esperávamos,
porque valia a pena.
Ele sabia que era o garanhão de Coimbatore.
Sabia que todas as garotas o queriam
e todos os garotos queriam ser ele.
Houve uma epidemia de mulheres fugindo com cobradores de ônibus
no início dos anos 2000 em Coimbatore.
Porque nunca se sabe qual vai virar estrela de cinema.
Nunca se sabe.
É impossível saber.
Eu levei essa minha atitude conservadora
até a faculdade.
Tipo, sei que rolam "encontros" em Mumbai.
Isso não... me é familiar.
Simplesmente não entendo encontros.
Não sei como podem olhar pra foto de alguém
e decidir que gostam
sem a renda anual ao lado. Como...
Como escolher assim?
O que mais você procura num cara?
Sei que em Mumbai são mais avançados, até fazem sexo casual.
Não sei se há pais aqui hoje,
mas seus filhos estão fazendo sexo casual.
De onde eu venho, você não pode nem dizer a palavra sexo casualmente.
Você não pode.
É impossível.
Sempre temos que substituí-la por outra palavra aleatória
menos traumatizante de se dizer.
Um exemplo. Uma vez, na faculdade,
um professor entrou e perguntou aos alunos:
"Se fosse seu último dia na Terra, o que fariam?"
E um garoto gritou:
"Tchaca tchaca!"
Foi esse o termo que o garoto escolheu pra substituir a palavra sexo.
E não é só um termo.
É um sentimento: você nunca transou na vida
e está ansioso por isso.
Tchaca tchaca!
É, como podem ver,
sou de um lugar completamente diferente,
tenho experiências diferentes.
Por isso acho que há uma variação cultural
entre o norte e o sul deste país, não é?
Acredito nisso. Sabem quem concorda comigo?
Navjot Singh Sidhu.
É. Recentemente, numa entrevista, ele disse:
"Me identifico mais com os paquistaneses, me sinto mais à vontade lá,
porque não gosto muito de comer Idalis."
E todos na Índia ficaram indignados.
E todos foram pro Twitter, porque é lá onde se briga.
E eles ficaram muito bravos e disseram:
"Como ousa falar dos irmãos e irmãs do sul da Índia assim?"
E...
Nós, tâmeis, sinceramente, pensamos: "Tudo bem.
Também nos identificamos mais com os cingaleses. Então...
é justo.
É justo.
É só geografia."
Dizem que odiamos os indianos do norte. Não!
Não. Sabe quem odiamos mais?
Indianos do sul de pele clara. Como ousam?
Aqueles traidores.
Sabem, muita gente me diz que não pareço tâmil,
o que é loucura, porque, sério,
minha família toda casou com gente da mesma comunidade.
Isto é sangue tâmil puro.
Beleza? Somos assim.
Aí descobri que essas pessoas nunca conheceram um tâmil.
Só viram filmes tâmeis.
E pensei: "Ah, entendi."
É a questão das mulheres tâmeis em filmes tâmeis:
não tem nenhuma.
Mesmo se tiver, geralmente só serve pro mocinho rejeitar
e inflar seu ego pra ir atrás de uma garota branca.
Então não gostamos.
Dizem que filmes tâmeis são ruins para mulheres tâmeis.
Mas não é assim.
Filmes tâmeis são péssimos pra homens tâmeis.
E eu vou explicar por quê.
Primeiro, esses filmes mostram coisas
que eles não têm na vida real,
como autoestima.
Segundo, mulheres brancas.
E o vilão é sempre um homem bonito do norte da Índia.
Eu já vi homens feios do norte da Índia.
Sei que eles existem,
mas ninguém os bota nos filmes. Eles escolhem os bonitos
porque não gostam deles.
Porque eles sabem quem fica com as mulheres brancas.
É,
é assim.
Tenho empatia pelos homens tâmeis.
Pensem nisso.
Não existe educação sexual formal neste país, certo?
Então como você aprende o que fazer?
Você vai ao cinema.
E o que os filmes mostram? Dê um beliscão na barriga dela
ou jogue coisas nela.
E no filme a mulher reage positivamente a isso. Ela diz: "Oh!"
Aí todos os moleques assistindo dizem: "Meu Deus, cara,
isso deve funcionar.
Vou experimentar!"
Péssima ideia!
Quando estou no transporte público, por exemplo,
e um cara me toca de forma inapropriada,
eu mostro empatia.
Eu viro e pergunto:
"Qual filme foi?
Vamos falar sobre isso."
Dizem que atores tâmeis não são atraentes. Não é verdade.
São muito atraentes.
Sim, muito atraentes.
Eles os enfeiam no filme pra parecerem o público em geral, sabe?
E isso é perigoso...
porque agora o público em geral se acha bonito.
E agora esses caras se acham gatos
e vão pra Bangalore ou algo assim...
atrás de mulheres brancas.
E são rejeitados, porque é a vida real.
E agora têm que cantar "Why This Kolaveri" pelo resto de suas vidas.
Sei que estão pensando: "Por que ela é tão má com homens tâmeis?"
Não estou sendo má, são fatos.
"Why This Kolaveri Di" é uma música sobre um garoto tâmil
rejeitado por uma garota branca. É a premissa da música.
Beleza? E essa música se tornou viral,
o que significa que chegou à Austrália
e alguém na Austrália dançou esta música.
Agora alguém na Austrália sabe
que homens tâmeis são fracassados, e eu não tive culpa.
Não tive nada a ver com isso.
Sei o que estão pensando: como um homem tâmil se liberta...
da vergonha que os filmes tâmeis o fizeram passar?
Você sai do país e se torna CEO do Google.
É o único jeito...
de fazer isso.
Bom...
Há muitos fatores que nos dividem.
E um dos mais incontestáveis é que os indianos do sul
são conhecidos por terem a pele escura.
Não estariam tão constrangidos se eu dissesse clara.
Vocês sabem quem são.
Ninguém gosta...
Parece um insulto dizer que alguém tem pele escura na Índia.
A pessoa fica na defensiva na hora.
"Meu Deus! Quê? Minha pele não é escura."
Aí você tem que acusar outra pessoa.
"Você viu Deepti? Deepti é mais escuro que eu."
Elas têm tanto medo.
Nossa...
Os indianos do norte dizem
"Amigo de tâmil, tâmil é." Sabemos o que significa.
É pra isso que vamos à escola, tá?
Mas, como eu disse, não são só os indianos do norte.
São os indianos.
Devíamos nos unir por isso.
Porque... sabem quem são os melhores amigos dos tâmeis?
Os malaialas.
Tá? E aqueles traidores...
têm um termo racista pra nós.
Eles nos chamam de Pandis.
E sei que não conhecem a expressão,
então vou explicar.
Já conheceram alguém mais escuro que vocês
e imediatamente sentiram um complexo de superioridade
sem motivo lógico?
Não precisam admitir.
Não é uma confissão.
Mas já sentiram isso.
Mas o prêmio de expressões racistas vai para nós mesmos:
os tâmeis.
Temos uma expressão pra descrever a pele mais escura.
É Totta-Vessikoin.
Sabem o que significa? "Não rela, é contagioso."
E dizemos isso... sobre um pretendente
e depois casamos com ele.
Olha o nível...
Então não é racista quando nós dizemos.
Só temos um senso de humor doentio
pra lidar com nossas inseguranças.
É isso.
Depois que contei essa, alguém disse: "Não rela, é contagioso" soa familiar.
E eu: "Sim, é o que diziam sobre a AIDS."
Ele: "Cala a boca, Niveditha, todos sabem que só se pega AIDS pelo ato sexual",
e eu: "É, pele escura também."
É verdade.
Acham que nós, indianos, somos racistas?
Acham que somos racistas?
Não somos só racistas,
porque nem gostamos um do outro.
Então o termo certo seria autodepreciação.
Um exemplo. Uma vez eu estava de boa
e um cara veio até mim e disse: "Você é tão escura."
E eu: "Você também...
pai!
Qual é o seu problema? Isso não faz o menor sentido!"
Muito obrigada. Vocês foram incríveis!
Obrigada. Foram um público incrível.
Deu a minha hora.
Legendas: Juliana Gomes da Cruz