UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Oi!
Oi, pessoal. Boa noite! Como estão todos hoje? Bem?
Uau! Quanta gente bonita.
Sua líder chegou.
Isso aí.
Beleza.
Então... Comprei um relógio fitness recentemente.
Vocês já estão rindo.
Do nada, meu relógio parou de funcionar.
Estava em liquidação on-line.
Então... por que não? Eu comprei.
Mas tem um grande benefício em comprar esse relógio.
Agora as pessoas acham que ligo pra isso.
Eu não dou a mínima.
Nunca dei a mínima.
Agora as pessoas olham para mim na rua e pensam:
"Ei, gorducha!
Força, gorducha, vai!" E eu vou.
Eu ia.
As pessoas começaram a me fazer perguntas do tipo:
Quanto você fez hoje?
Quantas calorias você queimou?
Eu informo as horas.
Nove e meia, cara.
Se quero zoar ainda mais deles, respondo ao estilo militar.
2130.
Que dor no bíceps. Caramba!
É loucura, cara.
Mas eu moro aqui em Mumbai. É, façam barulho pra Mumbai.
Moro aqui em Mumbai.
E moro no subúrbio mais popular, mais populoso e bonito daqui.
Chama-se Malad.
Mais alguém aqui é dessa região? Alguém?
Oba! Vamos dividir um Uber na volta, senhor.
Vamos mesmo.
Sabem qual a melhor coisa que aconteceu em Malad?
Eu moro lá.
Sabe aquele letreiro famoso em Amsterdã
que diz "Amo Amsterdã?"
Tem um desses em Malad.
Diz "Eu amo Malad". Ninguém ama Malad.
Você tolera Malad.
Você existe em Malad.
Malad é como uma mulher solteira de 30 anos
que ainda mora com os pais,
e quando pergunta a eles: "Vocês me amam?"
Eles ficam tipo...
"Queríamos Bandra,
mas tivemos você."
Enfim...
Sou uma mulher solteira de 33 anos que ainda mora com os pais...
em Malad.
Outro dia, vi um Husky siberiano em Malad.
Se acham que minha vida é ruim...
tem um Husky siberiano
em Malad.
O animal que fungava na neve na Sibéria
agora toma iogurte batido em Malad.
Loucura. Minha vida é uma loucura.
Quantos de vocês estão namorando? Façam barulho.
É, eu também! Sim!
Estou fora do mercado, gente.
Existiu um mercado? Não sei. Mas estou fora dele.
Não estou mais nele.
Sim, estou namorando.
É um cara muito legal.
Mas todo mundo diz que ele é mulherengo.
E eu: "Por que ficam se metendo no meu namoro? Qual é?"
Minha melhor amiga, Pragya,
me disse:
"Acho que seu namorado é mulherengo."
E eu: "Poxa, Pragya. Até você?
Só porque você transou com ele duas vezes,
uma vez na minha cama,
enquanto eu assistia a Oolta Chashma na sala,
não significa que ele seja mulherengo.
Significa que tenho bom gosto pra séries.
Você devia ter um gosto ruim na boca, mas tudo bem.
Tudo bem."
É, ele é fofo.
Sim, meu namorado é um querido.
Ele é incrível, gosto dele.
Mas, sabe, ele gosta de coisas depravadas.
Tipo, outro dia ele disse: "Quero experimentar camisinhas com sabor."
"Você quer comer a camisinha, é isso?"
Essas camisinhas com sabor...
Alguém entendeu o conceito de camisinha com sabor?
Por que existem? Eu não entendo.
Não, mas perguntei à minha amiga Sunaina.
Ela é uma vegana sexo-positiva,
especialista em camisinha.
E também é virgem.
Tudo bem.
Todo mundo tem um hobby.
Eu não julgo.
Então perguntei: "Sunaina, por que camisinhas com sabor existem?"
E ela: "Supriya!" E eu: "Ei, não faça isso.
Calma."
"Supriya, você usa a camisinha com sabor..."
Sunaina também mora em Malad, aliás.
Então, sabe...
"Basicamente, você usa uma camisinha com sabor se vai chupar alguém.
Parece que está comendo um morango.
Sabe aquela fruta, morango?"
Conheço a fruta.
Mas, se quiser comer a fruta, eu como a fruta!
Quem acorda de manhã e pensa:
"Que vontade de comer chocolate, preciso chupar alguém."
Quem faz isso?
E tem umas camisinhas com sabores estranhos.
Recentemente, vi uma sabor berinjela.
Tiramisu.
Vi até uma camisinha sabor gengibre.
Qual é a ideia? Comer tipo tira-gosto?
Eu não entendo.
E as virgens? Vão viver "sem sabor"?
Eu não entendo.
E essas camisinhas com sabor vêm com um slogan:
"Sabor 100% autêntico."
Quem faz o teste de autenticidade, gente?
Quem? Quem faz?
Mas adivinhem só. Esse trabalho existe mesmo.
Eu li no Google, cara.
Tem um cara agora mesmo na fábrica de camisinha
que fica testando a autenticidade dos sabores.
Exatamente, senhora.
O dia dele é assim. Ele acorda de manhã e vai trabalhar.
"Bom dia, Sr. Sharma. Como estão os filhos?
Ah, não tem nenhum? Então as camisinhas funcionam. Ótimo.
Chegou um novo lote de camisinhas com sabor. Vou testar.
Certo.
Som legal.
Bela cor.
Cheiro interessante.
Sabor tiramisu.
Precisa de mais rum."
Camisinhas com sabor, porra.
Mas eu não quis saber disso.
Então disse ao meu namorado: "Estou fazendo dieta cetogênica, não dá.
Não."
Então ele olhou pra mim e disse:
"Tá, então vamos ter que terminar."
"Por causa de camisinhas com sabor?
Não pode estar falando sério." "Não é por causa disso.
Não estou a fim de nada sério agora."
A gente namorou por sete meses.
E ele não está a fim de nada sério.
Eu não estou a fim de nada sério!
O que ele quis dizer com sério? Aids?
Espero que ele pegue.
Um conselho amigável.
Quando quiser dizer a alguém
que não está a fim de nada sério, não diga isso.
Em vez disso, diga: "Vaza, imbecil!"
Assim usa menos palavras.
E o significado é o mesmo.
Mas o impacto é maior.
Então ele disse: "Vaza!"
E eu: "Merda! Não, cara!"
Qual é a primeira coisa que faz quando te largam?
Beber.
Obviamente, você tenta cometer suicídio. Lógico!
Não sou só eu, tá?
Pensei: "Cansei desta vida.
Meu namorado me largou. Vou me matar."
Então eu arranjei tudo. Preparei tudo para me matar.
Comprei todos os venenos.
Abri meu Twitter. Eu estava pronta.
Aí eu parei e pensei:
"Não posso partir tão facilmente.
O que vão pensar se eu morrer assim?
Não posso partir sem informar ninguém."
Porque tenho 27 mil seguidores no Instagram também.
É! O que eles pensariam se eu partisse sem avisar?
E pensei: Quer saber? Quero escrever uma carta de suicídio.
Então comecei a escrever, e fui escrevendo.
E comecei a gostar da coisa.
E fui escrevendo poesia sem o menor esforço. Tão facilmente.
Perdoei gente que não fez nada pra mim.
"Hoje o leiteiro me vendeu leite estragado.
Eu te perdoo.
Eu te perdoo por Joker, Akshay Kumar.
Péssimo filme.
Você pode fazer melhor."
E mandei mensagem para todos os meus amigos dizendo:
"Se um dia quiserem cometer suicídio, falem comigo antes.
Vou escrever uma carta tão poética,
uma carta de recomendação,
vão entrar no Céu fácil, fácil."
Obviamente, eu não me matei.
A menos que eu seja um fantasma.
Não me matei. Mas continuava triste.
De coração partido. E pensei: "Preciso superar."
Então decidi entrar na internet e procurar uma solução.
"Como superar um coração partido?" Aí achei um site com uma dica.
"Quer superar um ex?
O segredo é o corpo da vingança."
Primeiro li "copo" da vingança, e comprei dois vinhos.
Achei que era pra beber até cair.
Corpo da vingança. Sabe o que é isso?
É quando alguém partiu seu...
quando o ex partiu seu coração, aí você parte seu corpo.
Numa academia.
Então você malha.
E fica com um corpo incrível e sexy.
Aí seu ex olha seu Instagram e lamenta toda decisão
que já tomou na vida.
É o corpo da vingança.
Pensei: "Legal.
Posso ter um corpo da vingança. Vou pra academia."
E entrei na academia, gente.
Comecei a malhar com energia total.
Tríceps, bíceps.
Aí o instrutor fala: "Isso é uma esteira."
"Cala a boca, cara!
Não viu meu relógio fitness?"
"Desculpe, moça. Vejo que está muito motivada, continue."
Cara, eu malhei que nem doida.
Fiz abdominais.
Nunca fiz um abdominal na vida. Aí estou lá, um, dois...
Estava no sexto, aí pensei: "Calma.
Será que eu gostava tanto assim dele?"
"Tenho direito a reembolso?"
É, cara.
Larguei a academia.
E fui no Instagram dele.
Queria ver o que ele andava fazendo.
Ele estava com o maior corpo da vingança,
porque andava malhando na academia.
Tudo bem, cara. Pode ter seu corpo da vingança, vai lá.
Mas eis a questão.
Daqui a dois anos,
quando ele tiver uma barriga sarada,
vai ter esquecido o gosto do rolinho de frango,
o conceito de queijo será estranho pra ele, não saberá o que é,
aí ele vai lembrar:
"Eu namorava a Supriya. Vou ver o que ela anda fazendo."
E quando vir meu Instagram
e me vir comendo pizzas lotadas de queijo...
Esse será meu corpo da vingança.
Porque o que é o corpo da vingança?
É um corpo que faz seu ex lamentar suas decisões de vida.
Eu fiz isso.
E, quando ele mandar um direct, como mulherengos fazem,
falando: "Ei,
tá a fim de um tira-gosto?"
Posso simplesmente dizer:
"Vaza, imbecil!"
Beleza, senhoras e senhores.
Deu minha hora. Que público incrível! Muito obrigada!
Legendas: Juliana Gomes da Cruz