UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Oi!
-Boa noite a todos. -Boa noite.
Meu nome é Prashasti e tenho 32 anos.
Certo?
Não é uma piada.
Tive muitos sonhos na vida.
Ter 32 nunca foi um deles, tá?
Mas...
estou aprendendo a aceitar isso.
Porque no mundo de hoje temos exemplos de mulheres
como Meghan Markle,
Amal Clooney e Priyanka Chopra, certo?
Elas provaram que, se uma mulher quer ter sucesso, idade,
raça e origem não importam, certo?
Desde que tenha um corpo sexy.
Então, como podem ver...
estou empenhada...
em ser sexy.
Este senhor não está convencido.
Senhor, este é o auge da minha sensualidade.
Não vou ficar melhor que isto.
Tenho que nascer de novo para impressioná-lo.
Moro fora de Uttar Pradesh há 15 anos, por estudo, trabalho,
mas ainda tenho muito apego.
Tanto que as pessoas me perguntam: "Como ainda tem tanto apego?"
E eu: "Invista em imóveis lá e vai entender.
Sem brincadeira. Ao menos 40 metros quadrados.
Faça isso, e no dia seguinte já será um gângster.
Um chefão do crime."
Sério, esse mercado te dá muita perspectiva.
Sou fã do Sr. Ravish Kumar.
Como sabem, ele ainda lê as notícias na NDTV.
Eu admiro o empenho dele.
Apesar de ser um jornalista muito experiente,
ele sempre faz trabalho de campo em busca de notícias reais.
Agora sei que...
na juventude, até ele cometeu os mesmos erros que eu.
Ele deve ter uma propriedade entre Darbhanga e Patna.
Até ele acreditou que Bihar teria seu próprio Vale do Silício.
"Vamos comprar baratinho e depois vender por uma fortuna.
Seremos o Riquinho."
Ele foi enganado.
Por isso é tão motivado a denunciar a falta de estradas,
de universidades,
e questionar o governo sobre os problemas do povo.
Mas não tenho motivo pra reclamar.
Moro em Mumbai há uns cinco anos,
e me sinto em casa em Mumbai.
Porque praticamente minha cidade toda mora aqui.
Do vendedor ambulante ao cafetão, todos são da minha área.
A gente domina as ruas.
Larguei meu emprego pra fazer só stand-up há uns seis meses,
e as pessoas perguntam: "Prashasti,
por que está fazendo stand-up nessa idade?
O que seus pais acham disso?"
Em outras palavras:
"Por que está tentando ser descolada na meia-idade?
Por que ninguém está te forçando a casar?"
E eu: "Que preconceito de merda é esse?"
Isto é o que pais progressistas querem hoje em dia,
que sua filha mude pra cidade e estude,
e seja responsável e bem-sucedida, certo?
Pra depois fazer stand-up.
Mas, sério, meus primos têm muito orgulho de mim.
Dizem: "Nossa irmã é muito empoderada.
Muito.
Nossa irmã é tão inteligente agora,
que compartilha sua opinião no Twitter
antes de entender do que está falando.
Ela é tão ousada...
que se alguém manda foto de pinto, ela responde com um link do próximo show.
Tipo: 'Venha e traga um amigo.'
E ela detona os dois no palco.
Nossa irmã se sente tão completa que não precisa de marido.
Ela entra em todos os perfis da Netflix sozinha.
Comédia, suspense, canções de ninar.
A vida dela é saudável em todos os sentidos."
Minha mãe também apoia minhas escolhas... no Facebook.
Eu publiquei um vídeo contando das minhas desventuras com sexo casual,
e minha mãe compartilhou.
Mas não só compartilhou.
Acrescentou três linhas de poesia inventada.
Que eu recordo perfeitamente.
Obviamente, vou recitar pra vocês.
O poema era assim:
"Boneca do meu coração
Virou Prashasti, não sabemos quando
Seu nome ecoa em toda direção
Filha minha, continue se alegrando"
E eu: "Mãe,
você assistiu ao vídeo?"
E ela: "Pra quê? Viu o esquema de rimas do poema?
Eu arrasei na rima.
Já recebi 131 curtidas.
O Sr. Pandey comentou que é tudo graças à orientação da mãe."
Claramente, o apoio online dela não é um problema.
Mas offline eles infernizam minha vida.
A última vez que a vi, ela disse: "Olha. Este é o último garoto no shaadi.com."
E eu: "Porra!
O que é mais triste?
Esse aplicativo casamenteiro com um banco de dados esgotado,
ou o tal Saurav Somvanshi...
que o mundo inteiro ignorou?"
Mas ela não desiste.
Depois de uns dias, ela liga de novo: "Escuta,
se você casou com um muçulmano,
nos avise.
Aceitaremos isso calados também."
E eu: "Mãe, em que mundo você vive?
Não assiste ao jornal?
Depois da vitória da direita,
nem eu vou cometer esse erro.
Gosto demais da minha vida."
Finalmente, ela ligou uns dias atrás, desesperada: "Escuta,
o tempo está acabando,
você devia experimentar o tal do "Timber".
Se cadastra e escreve: 'Só homens xátrias, por favor.
Castas inferiores, favor abster-se.'
Porque são considerados nossos irmãos."
Fazer o que, são considerados nossos irmãos!
Então entrei num aplicativo.
E, naquela mina de carvão, eu encontrei um diamante.
Ele é do sul de Mumbai,
fala inglês, é empresário!
Pensei: "Caralho!
Uma solução para todas as inseguranças?
Ganhei na loteria."
Ele tem a quantidade certa de pelos faciais e barriga sarada.
Na descrição diz: "Ouvinte atencioso."
E eu: "Meu Deus!
Nem sabia que essa espécie de homem existia!"
Um ouvinte atencioso?
Se alguma mulher deslizar pra esquerda,
não terá dedos na próxima vida.
Na próxima vida, terá que usar a língua.
Que inconveniente!
Fui tomar um café com o cara, certo?
Ele chega meia hora atrasado.
Como uma mulher adulta, não curto muito atrasos.
Mas pensei: "Meia hora não é grande coisa se vai conhecer o homem da sua vida.
Tudo bem."
Ele aparece de calção e camiseta.
Chama "bermuda" na sua língua.
E eu: "Tudo bem.
Deve priorizar o intelecto e não a aparência.
Talvez eu esteja errada em me vestir bem."
A camiseta dele tem a foto de uma privada.
E diz: "Quando é hora de ir, tem que ir."
Quê?
Como continuar depois disso?
É um sinal de Deus, certo?
É como se seu motorista do Uber pintasse na frente do carro:
"Bebendo e dirigindo irresponsavelmente!"
A culpa é sua se entrar no carro, certo?
E eu pensando em entrar na desse homem.
Mas aí pensei que tinha investido demais na coisa.
Preciso de um retorno, certo?
Aí pensei: "Quer saber? Não preciso pensar em casar com ele,
mas ao menos posso sair da seca com ele."
Me mostrei uma garota boa e culta no primeiro encontro...
conforme o protocolo.
No segundo encontro, pensei em levá-lo pra casa.
Mostrar minha verdadeira natureza.
"Hoje vamos nos divertir."
Então jantamos no sul de Mumbai.
E entramos num táxi, prestes a dar uns amassos,
e pensei: "Merda.
Já era para estar sentindo as tais borboletas no estômago.
Por que estão todas mortas?
Por que as desgraçadas estão em coma?"
Aí percebi: "Claro. Obviamente estão estressadas.
É o típico táxi de Mumbai,
então planejei mal.
E se o motorista for da minha cidade?
E se ele escrever pra minha mãe: "Estava no meu táxi em Mumbai...
e a sua boneca estava se engraçando nele"?
Pensei: "Tudo bem.
Só precisamos nos segurar por 30km no táxi.
Vamos chegar em casa cheios de tesão."
Meu porteiro é de Ranchi.
Ainda bem.
Subimos ao meu apartamento.
O cara entra, enfia a mão no bolso
e corre para o banheiro.
E começa a escovar os dentes.
O que é legal. É ótimo.
Higiene bucal é legal.
Mas aí ele sai, abre a bolsa e pega uma toalha.
Ele volta e começa a tomar banho.
Não me entendam mal.
Que mulher não quer que seu peguete
tome banho, escove os dentes e se livre de todas as bactérias?
Mas pensei: "Por que ele está tão confiante?"
Até onde sei, homem é inseguro no primeiro encontro.
"Devo levar camisinha ou não? Posso parecer atrevido."
Mas esse cara tinha tudo. Escova de dente, toalha, tudo.
Eu tinha um problema maior: essa pausa me deixou muito existencial.
Durante a rotina de higiene dele,
pensei: "Prashasti, o que está fazendo? Esta não é sua ideia de romance.
Esse cara nem faz seu tipo.
Está desperdiçando tanta água.
Seu pai vai pagar a conta de água?"
Acontece com todos, né? Isso muda o seu humor.
Às vezes você compra um doce pra comer em casa,
põe na geladeira, e depois não dá vontade de comer.
Acontece, né?
O bom nessa situação é que sua mousse de chocolate...
não sai da geladeira e senta na sua cama.
Tipo: "Estou pronto.
Pode vir, gata!"
Eu penso: "Porra, que situação."
Tipo, eu trouxe esse homem lá de longe.
E se ele pedir pedicure ou manicure de manhã?"
Como dizer: "Não preciso mais dos seus serviços.
Guarda essa ereção e arruma suas coisas"?
Mas pensei: "Sou empoderada.
Se tiver que dizer não, eu direi. Não é nada de mais."
Então vou até ele e falo: "Escuta, amigo,
talvez seja melhor deixar pra outro dia."
E ele: "Qual é! Não seja tímida."
Pensei: "Claro. É agora que me sentiria tímida."
Um cara do sul de Mumbai falar como um do norte da Índia não é legal.
Pensei: "Talvez não fui clara." Então tento de novo.
Falo: "Escuta, parceiro,
Não estou no clima, sabe?"
E ele: "É mesmo?
Então não vamos fazer tudo, mas vamos fazer algo já que estamos aqui."
E eu: "É sexo, cara, não é lentilha.
Não precisa comer só porque já esquentou."
Pensei: "Quer saber? Vou falar a língua dele."
Disse: "Escuta, brother,
Acho melhor você ir."
E ele: "Por quê? Não quero ir."
E eu: "Por quê?
Porque, meu irmão, um sábio uma vez disse:
Quando chega a hora, você tem que ir."
Beleza, gente, deu minha hora.
Vocês foram um ótimo público.
Muito obrigada.
Tchau.
Legendas: Juliana Gomes da Cruz