UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
A LENDÁRIA ARENA O2
Está na hora. Querida?
-Amor, fui! -Estou indo.
-Tá bom. -Até mais.
Eu te amo.
Está na hora, vamos lá.
Está na hora.
-Te vejo do outro lado. -Vamos lá, fazer o que você faz melhor.
-Bom show, Kev. -Obrigado, senhor.
Vamos pegar um táxi.
-Ótimo. -Vamos lá.
Mãe, sei que está olhando por mim. Vou te deixar orgulhosa.
Em seu nome, oramos. Amém.
Hora do show!
Minha última piada viralizou!
Caraca, Londres, vocês podem fazer melhor que isso.
Quero ouvir vocês fazendo barulho, porra!
Vou pedir mais uma vez.
Quero ouvir vocês fazendo barulho, porra!
Bem-vindos à turnê Irresponsible.
Vamos nos divertir.
O nome quer dizer irresponsável por vários motivos.
Vamos falar de todos eles durante o show.
Não gosto de perder tempo.
Quando estou aqui, gosto de começar logo essa merda.
Vamos começar essa merda logo, tá bom?
Vamos falar sobre a minha primeira irresponsabilidade do ano.
Minha, é...
Minha primeira irresponsabilidade do ano envolve meus filhos.
Meus filhos me pegaram transando com a minha mulher. Vamos começar...
Vamos começar por aí.
Não tem como amenizar. Então, vou falar de uma vez.
Meus dois filhos pegaram a gente transando.
Se fosse só um, não seria tão ruim, mas foram os dois.
Meu filho viu primeiro.
Eu vi quando ele viu a gente
porque ele chamou a irmã dele: "Vem aqui, rápido!
Vem aqui!"
O pior é que eu nem podia ficar bravo.
Eu não podia ficar bravo porque eles entraram no meu quarto
devido a uma regra que eu criei.
Não gosto de portas trancadas.
Não tranca a droga da porta. A pior coisa no mundo para um pai
é não poder entrar no quarto dos filhos quando ele quiser.
Não tranca a droga da porta!
Sobretudo a minha filha. Eu disse: "Se trancar de novo, eu juro
que derrubo a porta. Não tranca a porta de novo."
Cheguei no quarto dela e a porta estava trancada.
Eu disse: "Não avisei que ia derrubar a porta?"
Ela disse: "Espera, estou quase acabando."
Ai, meu Deus!
Na minha cabeça, pensei no pior.
Pra mim, ela estava preparando cocaína. Foi o que eu pensei.
Só pode ser isso.
Sabe por que pensei no pior?
Porque eu sei o que eu fazia quando era criança
e ficava no meu quarto de porta trancada.
Quando eu me trancava no quarto,
eu sempre fazia as piores merdas do outro lado da porta.
Sempre que minha mãe entrava no quarto, isso é verdade,
meu pau estava sempre na minha mão. Juro por Deus, todas as vezes.
O que está fazendo, garoto?
Uma vez, ela entrou, eu tinha o pau nessa mão
e fósforos na outra mão.
Não sei o que ia acontecer, mas ela chegou na hora certa.
Eu disse que ia ter um pau quente naquele banheiro.
Eu ia atear fogo nesse pau.
O pior dos meus filhos terem visto a gente transando
é que a gente estava transando numa posição que não dá pra disfarçar.
Vocês sabem, tem algumas posições que dá pra disfarçar.
Tem muitos casais aqui hoje.
Estou te vendo com a sua esposa. Se vocês estiverem transando
e ela estiver de lado e seus filhos entrarem no quarto,
dá pra disfarçar.
Você só precisa sentar e fingir que está vendo TV. Ei!
Ei!
Sai daqui! Não voltem aqui até a gente acabar de ver TV.
Se você for muito bom
e estiver coberto da cintura pra baixo,
quando você sentar, pode continuar transando enquanto fala.
Ei!
Saiam da droga do quarto.
Não entrem na droga do quarto.
Sua esposa vai tentar falar: "Não entrem aqui.
É minha parte preferida do programa."
Dá pra disfarçar.
Papai e mamãe, dá pra disfarçar.
Se estiverem nessa posição e seus filhos entrarem no quarto,
você só precisa desmoronar em cima da sua esposa.
Fingir que está dormindo. Crianças são burras, vão acreditar.
De quatro é difícil. Essa é difícil.
Pelados e de quatro no meio da cama.
Não dá pra disfarçar, você foi pego.
O que você faz?
Merda!
Você tem uma opção.
Você tem que fingir que está jogando futebol americano.
Sai daqui, estamos repassando as jogadas de futebol.
Vamos jogar com os vizinhos essa semana. Sai daqui.
Meu maior medo era...
Eu não queria que meus filhos falassem comigo sobre o que viram.
Por favor, Deus.
Não deixe que meus filhos falem comigo sobre o que eles viram.
Acredito em deixar as informações flutuarem até desaparecerem.
Não gosto de conversar. Deixa flutuar e desaparecer.
Desço as escadas e vejo meu filho na cozinha.
Meu filho fez uma cara
que dizia que ele queria me perguntar sobre o que ele viu.
E eu fiz uma cara que dizia: "Nem vem me perguntar
sobre o que você acabou de ver."
Eu sabia que ele não ia porque ele tinha se metido em confusão na escola.
Tive que tirar o celular dele. Não tem nada pior para uma criança.
Tirar o celular de um pré-adolescente é prejudicial ao estilo de vida dele.
Assim que peguei o celular,
ele virou um cracudo imediatamente.
Imediatamente! Eu disse: "Passa o celular.
Só devolvo quando você criar juízo."
Peguei o celular e ele se desesperou.
Ele disse: "Fala sério, pai, não faz isso comigo."
Ele começou a se mexer. "Não faz isso comigo, pai."
Ele disse: "Leva a minha perna.
Leva a minha perna." O quê?
Me dá a droga do celular.
Só devolvo o celular quando você criar juízo.
Quando peguei o celular, eu pensei: "Quer saber?
Preciso mexer no celular dele.
Tenho que ver o que ele anda falando no celular."
Seria irresponsabilidade da minha parte,
como pai, não saber o que tem no celular dele.
Fui mexer no celular, mas eu não tinha a senha.
Não tinha a digital, reconhecimento facial, nada.
Tive que voltar naquele infeliz e pedir pra colocar a senha no celular.
"Coloca a senha pra eu ver o que você anda dizendo."
Muito sério, meu filho disse: "Não, cara, não vou fazer isso."
O quê?
"Coloca a senha antes que eu dê um soco na sua garganta." Eu disse isso.
Eu disse isso.
Ele saiu correndo.
Como se não morasse aqui.
Como se eu não fosse ver ele no jantar em dez minutos.
"Ninguém vai correr atrás de você.
Me dá a senha antes que eu chute as suas costas."
Juro por Deus, do andar de baixo
eu só ouvi: "Vai se foder!"
Eu vou matar ele. Estou prestes a matar ele.
Corri escada abaixo e peguei meu filho pelo pescoço.
Eu comecei a enforcar meu filho.
"O que você disse pra mim, porra?"
Ele não conseguia respirar, ficou...
Ele disse:
"Essa é a senha! A senha é 'vai se foder.'"
É uma boa senha, filho, uma boa senha.
É f-o-d-e-r ou com a letra U? Como se escreve?
Eu arranhei bastante o pescoço dele. Pedi desculpas.
"Vou comprar uma gola rolê pra você não ir pra escola assim.
Desculpa."
Meus filhos estão crescendo.
Minha filha tem 13 anos e meu filho dez.
Quanto mais eles crescem, piores são as brigas.
Esses dias, peguei meus filhos se xingando.
Essa merda me fez rir.
Se você é pai e acha que seu filho não fala palavrão,
você é um pai idiota. Você é idiota.
Assim que você põe os pés pra fora de casa, eles rasgam o verbo.
Caralho, filho da puta, merda, pau, boceta, cu, piranha.
Os palavrões nem combinam, mas eles juntam tudo.
Ouvi minha filha disparando no meu filho, soltando o verbo.
Estou dormindo, deitado no sofá.
Ela estava brava.
"Cansei das suas merdas, Hendricks.
Se continuar me zoando, vou acabar com você."
Eu disse: "Espera um minuto.
O que está acontecendo?"
Não quero estragar meu disfarce porque quero ouvir a resposta dele.
Quero ouvir a resposta do meu filho.
Meu filho é exatamente como eu era quando era criança.
Somos idênticos, exatamente iguais.
Meu filho é muito frouxo.
Ele é tão frouxo.
A resposta dele foi essa, ele disse...
"Sinceramente, sério, então, nada. Por que estamos falando disso? Tá."
O quê?
E saiu andando como se tivesse ganhado.
Tudo bem.
Mas em defesa dele, cara, a situação é ruim pra ele.
Não sei o que há com irmãs mais velhas e irmãos mais novos.
Irmãs mais velhas adoram pegar no pé dos irmãos mais novos.
Não sei por quê, mas é verdade.
Outro dia, ela arrastou ele escada abaixo. Eu não vi, só ouvi.
Eu só ouvi meu filho: "Ai, Deus, de novo não."
Só ouvi os degraus.
Mas ela é durona.
Minha filha não é menininha.
Ela é um tomboy, cara. Ela é durona pra caralho.
Ela menstruou pela primeira vez há pouco tempo. Tirou de letra.
Nem ligou, como se não fosse nada.
Eu estava nervoso porque sabia que estava perto.
Eu vi os sinais. Emoções e sentimentos por todo lado.
Tentei me preparar pra essa menstruação como se fosse um terremoto. Eu saí...
comprei um monte de kits de emergência, coloquei nos bolsos, na mochila dela.
Meu medo era que ela ficasse com a bunda cheia de sangue na escola.
Esse era meu medo.
Se isso acontecer, você tem que se mudar.
Não pode mandar ela de volta pra mesma escola.
Tem que arranjar uma escola nova, se mudar.
Esse problema envolve muitas despesas.
Ela desceu as escadas, me pegou de surpresa.
Ela disse: "Pai, acho que eu menstruei." Eu entrei em pânico. Merda!
Agora? Isso está acontecendo agora?
Ela disse: "Tem alguma coisa escorrendo pelas minhas pernas."
Todo meu treinamento voou pela janela.
Eu disse: "Vai na cozinha, pega um litro de leite e bebe, rápido.
Vai congelar o sangue."
Não sei de onde tirei isso, inventei na hora.
Abri um absorvente como se fosse uma granada.
Eu errei! Aquela merda grudou na cara dela, não foi legal.
Não foi uma situação legal.
Sabe o que eu mais amo nos meus filhos?
Amo que eles não acrescentam estresse na minha vida.
Minha vida já é estressante o suficiente.
Estou no segundo casamento.
Isso já é estressante por si só.
E a razão pra isso, senhor, é que esse casamento tem que dar certo!
Ninguém quer chegar no terceiro, quarto e quinto.
A essa altura, você nem está em busca de amor.
Você só quer um parceiro pra morrer.
Você quer alguém pra morrer com você.
Quer morrer juntos? Sim ou não? Morro com você e você morre comigo.
O lado mais louco do meu relacionamento é que ele é público.
Todos podem ver e todos podem julgar.
Eu não estou nem aí, não ligo.
Eu quis essa vida, aceito as consequências.
O engraçado é quando as pessoas agem como se vivessem minha vida.
Como se estivessem no meu lugar.
Deu merda no meu casamento, todo mundo tinha uma opinião.
Kevin Hart fez de novo. Kevin Hart fez merda de novo.
Quero deixar algo claro aqui hoje. Eu não fiz merda de novo.
Tá? No meu primeiro casamento, eu pedi o divórcio.
Quer dizer que a escolha foi minha.
Eu tomei a melhor decisão pra mim e pra minha vida.
Isso não é fazer merda, é seguir em frente.
Mas dessa vez,
eu fiz merda. Isso, sim, foi fazer merda.
Sim!
Mas eu não gosto quando as pessoas acham que você planejou fazer merda.
Ninguém planeja fazer merda.
Por isso se chama fazer merda.
Você não sai de casa pensando que é um ótimo dia pra fazer merda.
Eu vou...
Vou fazer merda o dia todo hoje.
O clima está ótimo pra fazer merda.
Não é assim que acontece!
O importante é aprender com isso.
Você tem que aprender com as merdas que faz.
A primeira lição que eu aprendi
foi que o que acontece em Vegas
não fica em Vegas!
Não acreditem nessa merda!
Aquele comercial é mentira, devia ser tirado da televisão.
Pela primeira vez na vida, tive que me olhar no espelho.
Tive que me olhar no espelho e ter uma conversa comigo mesmo.
"Que droga, Kevin.
O que você está fazendo?
Você tem quase 40 anos e ainda faz as mesmas coisas. Vê se cresce!
Vê se cresce!"
Perceber isso significava voltar pra minha esposa,
fazer ela se sentir segura
e entender que eu não ia mais fazer merda.
Isso me fez puxar muito o saco da minha mulher.
Não é uma situação legal, amigos.
Não sei se já passaram por isso, mas é uma merda.
Fazer a mesma coisa todo dia.
"Sim, claro, o que você quiser." Você só faz isso.
"Sim, claro, pode deixar.
Eu faço isso, isso e isso." Todo dia.
Dito isso...
você está lutando pela segurança da sua esposa.
Mas enquanto você luta pra fazer ela se sentir segura,
você se torna um homem inseguro
porque você começa a se questionar.
Ela está feliz?
Ela está satisfeita?
O sexo ainda é bom?
Vou perguntar pra ela. Não posso.
Se perguntar, pareço fraco. Então, comecei uma busca.
História verídica.
Eu saí, comprei um espelho
e coloquei no teto sem motivo nenhum numa terça-feira. Isso é verdade.
Não se faz essas merdas numa terça-feira.
Isso é coisa de fim de semana, não de terça-feira.
Estava tudo bem até eu ver meu reflexo no espelho
enquanto a gente transava. Vou contar uma coisa.
Não importa como você se imagina transando,
eu te garanto que não é como você imagina.
Eu garanto.
Não estou falando de posar na frente do espelho.
Estou falando de um relance inesperado
de você mesmo no espelho.
Eu vi a sola dos meus pés.
Nunca tive tanto nojo
de mim mesmo, como homem,
até eu ver a sola dos meus pés.
Meu pés estavam pretos. Onde eu fui?
Não usei sapato hoje? Minha nossa!
Eu não transaria com alguém com pés assim! É nojento!
Minhas costas estavam ressecadas, tinha caroços na bunda.
Quando a minha bunda ficou assim?
Minha bunda estava cheia de sarampo e eu não sabia.
Eu marquei uma consulta na hora. Tenho que arrumar isso.
Minha bunda está cheia de perebas, é nojento.
Quando você se sente inseguro, principalmente no sexo,
nós, homens, buscamos a resposta no mesmo lugar.
Todos os homens aqui já recorreram a filmes pornô em algum momento.
A coisa mais idiota que um homem pode fazer, e eis por que acho isso.
Não damos crédito ou respeitamos as pessoas que fazem filmes pornô.
Essas pessoas são atores e atrizes profissionais.
É o trabalho delas.
Você não pode assistir aquilo e ir tentar em casa. Não funciona assim.
É como assistir a um filme de caratê, sair do cinema, arrumar uma briga,
e dizer que você vai dar uma voadora na cabeça do cara.
Você não sabe dar esse chute.
É a mesma coisa com o pornô.
Não estou falando hipoteticamente.
Já passei por isso, eu já tentei.
Assisti um filme pornô com a minha mulher.
Tentei fazer o que eu vi.
Eu estava nervoso.
Eu falava comigo mesmo:
"Será que eu devo? Será que eu tento?"
O Kevin bom estava deste lado, e o Kevin mau daquele.
O Kevin bom apareceu de calça caqui e suéter de gola V.
Ele disse: "De jeito nenhum.
É uma mulher decente, fale com ela primeiro."
O Kevin mau apareceu.
Kevin mau estava de calça de couro e regata arrastão.
E ele fazia isso: "Kevin mau."
Kevin mau disse: "Vai ouvir um homem que usa calça caqui? Não!"
Ele disse: "Vai, faz!"
Do nada, eu cuspi na minha esposa.
Bem na testa.
Uma meleca bem no meio da testa dela.
Houve um momento de silêncio. Ninguém disse nada.
Do nada, ela disse: "Você cuspiu em mim, porra!"
A reação totalmente oposta da mulher no filme pornô.
A mulher no filme ficou louca com isso, ela ficou...
Esse cuspe me deixou excitada!
Esse cuspe vai me fazer gozar.
Na minha cabeça, eu pensei: "É assim que elas gozam.
Tem que cuspir na testa delas. Estava fazendo errado esse tempo todo."
Eu até disse pra ela: "Você fez errado.
Tem que esfregar, é assim que você goza."
Tive que descer, pegar um lenço umedecido.
Limpar a testa dela, foi constrangedor.
Voltei pra cama e ela queria conversar.
O que eu já falei pra vocês? Não gosto de conversar.
Deixa flutuar no ar e desaparecer. Não quero conversar.
Assim que entrei na cama,
ela perguntou: "Você cuspiu em mim?"
Eu quase menti.
Embora eu soubesse que ela sabia que eu sabia que eu cuspi, eu quase menti.
Isso porque o Kevin mau apareceu de novo.
O Kevin mau disse:
"Diz que foi um vazamento no teto."
Eu disse: "Sai... Sai daqui, Kevin mau."
"Sim!
Eu cuspi em você.
Por quê? Eu não sei.
Eu vi umas coisas no filme pornô e tentei imitar."
Ela disse: "Kevin, escuta só. Não ligo se você assiste pornô.
Mas não seja idiota de trazer as merdas que você vê pra casa."
Ela disse: "Eu assisto pornô o tempo todo.
Eu não tento fazer as coisas que eu vejo com você."
Eu disse...
"Porra, espera aí!
Quando foi que isso aqui virou um puteiro?
Como assim você assiste pornô?
O que você assiste?"
Ela disse: "Tudo."
Na hora, eu fiquei magoado.
E aquilo me magoou
porque eu não conseguia separar meu orgulho da realidade.
Esse é um problema que todo homem tem.
Na realidade, se ela quiser assistir pornô, ela pode.
Se eu quiser assistir pornô, eu posso. É assim que deve ser.
Mas meu orgulho não quer que seja assim.
Meu orgulho queria saber o que ela assistia.
Eu queria ver.
"Deixa eu ver com os meus olhos. Eu quero ver."
Ela disse: "Você quer ver?" "Eu quero ver!"
Ela abriu o notebook.
Ela disse: "Minha busca está nos cookies.
É só procurar nos cookies."
Eu disse: "Acho bom pegar um copo de leite
porque eu vou comer todos esses cookies."
As coisas que eu vi partiram meu coração, me magoaram.
Porque as buscas dela por filme pornô eram o oposto de quem eu sou.
Tudo o que vi era grande.
Era tudo grande.
Bolas grandes, tacos grandes em negros grandes,
paus grandes e meias grandes. Que porra é essa?
Um dos sites não era nem pornô. Eram homens altos se exercitando.
Eles trocavam lâmpadas, colocavam coisas em prateleiras,
penduravam quadros. Que merda doentia é essa?
Ela disse: "Você não consegue fazer nada disso e eu gosto disso."
Eu saí e comprei uma garra mecânica depois disso. Vocês conhecem?
É uma vareta com uma garra pra você pegar as coisas.
Eu saí e comprei uma. Não contei pra ela.
Só guardei debaixo da cama e esperei a próxima vez que a gente fosse transar.
Eu disse: "Ei! Esse quadro do lado da cama está torto."
Ela disse: "Não se preocupa, vamos chamar alguém pra consertar."
E eu disse:
"Ou não." E eu...
Peguei a garra.
E ela ficou...
"Você gosta dessa merda? Gosta?"
Estou tentando dizer que a garra mecânica salvou meu casamento.
É importante entender que passamos por estágios na vida.
Tem muitos estágios, cara.
Ao passar por eles,
só entenda o que aconteceu e se torne uma pessoa melhor.
Vou dar uma informação preciosa.
Se não aprenderem nada nesse show, levem essa informação com vocês.
Tanta gente está nessa jornada pra viver uma vida perfeita.
Eu acho uma idiotice.
Eu digo que é idiotice porque você não tem ideia
do que é a perfeição,
a não ser que passe pela imperfeição.
Quero dizer que você deve aceitar seus defeitos e erros
porque eles te ajudam a se tornar quem você deve ser.
Não corra dos problemas. Aceite e se torne uma pessoa melhor.
Essa é a minha mensagem.
Agora...
Agora mesmo...
Nesse momento, estamos em um novo estágio.
Acabamos de ter um filho.
Há nove meses. Kenzo Kash Hart, cara. Obrigado.
Pai de três. Sou pai de três agora.
Mas é o seguinte.
Todos achavam que eu estava brincando, mas eu não estava.
Eu não sabia se queria ter outro filho.
Achei que já tinha passado por isso.
Tinha o melhor dos dois mundos.
Tenho um menino e uma menina. A gente casou.
Meus filhos são seus filhos. Você tem filhos.
Aqueles são seus filhos.
Ela disse: "Eu sei, mas eles são velhos. Quero um novo." Em primeiro lugar...
Não fala dos meus filhos como se fossem carros usados.
Não tem nada de errado com eles.
Ela disse: "Eu sei, mas quero um novo."
Mas eu não sabia se teria paciência para lidar com uma criança.
Aquela idade de dois anos, você precisa de paciência para um bebê de dois anos.
Você só repete a mesma coisa o dia inteiro pra uma criança de dois anos.
Você fala as mesmas merdas o tempo todo.
"Ei, vem aqui, olha pra mim. Ei!
Olha pra mim. O que eu disse? Não.
Vem aqui, olha pra mim. Ei, olha pra mim.
O que eu... Não! Vem aqui, olha pra mim.
Ei, o que eu... Olha pra mim. O que eu disse?
O quê? Não, vem aqui. Olha...
Ei!
Olha pra... Você quer...
Você quer... Não! Vem aqui, olha pra mim."
Ninguém tem tempo pra isso o dia inteiro.
Senhoras, parem de pensar que todo homem tem essa paciência, porque não temos.
Não temos paciência.
Outra coisa, senhoras.
Parem de fazer esses velhos terem filhos, porra.
Eu estava no parque.
Vi um homem de 63 anos com um bebê de dois anos. Era triste.
Ele tratava o bebê como uma bola que caiu no parquinho.
"Ei, pega esse bebê. Ei! Droga!
Minhas costas! Droga!
Alguém pega esse bebê. Joga ele de volta."
Mas ele era um velho descolado.
Sabem esses velhos que ficaram presos nessa época?
Nessa época aqui?
Ele era muito maneiro.
Ele não sabia mexer em nada do bebê.
Então, ele tentou chamar minha atenção.
Ele ficava: "Ei!
Meu jovem!
Ei, jovem, deixa eu falar com você rapidinho.
Meu jovem.
Fica! Jovem, deixa eu falar com você rapidinho.
Deixa eu falar com você.
Eu subi o carrinho, mas não consigo baixar.
Como um pau duro numa noite boa.
É! Bate aqui. Vamos lá, jovem.
Bate aqui.
Você sabe do que eu estou falando."
Eu disse: "Ele tem fechamento automático.
É só pressionar o meio que o carrinho fecha."
Ele disse: "Me mostra como faz."
Bati no carrinho e ele fechou. Ele ficou maluco.
Ele disse: "Sai daqui!
Merda!
Isso!
Jovem, você pode me acompanhar até o carro
para me ajudar a prender o bebê na cadeirinha?
Acho que não prendi direito no caminho até aqui.
Eu virei pra esquerda, meu bebê escorregou pelo lado direito
e bateu a cabeça no vidro do lado esquerdo.
Ela sangrou e tudo. Vou dizer pra mãe dela que aconteceu no parquinho,
mas cá entre nós, nem foi.
Bate aqui. Vamos lá, alô!
Você sabe do que eu estou falando."
Mas senhoras, posso dizer uma coisa.
No que diz respeito à paciência, vocês têm.
Tiro meu chapéu pra vocês.
Vocês realmente merecem todo o enaltecimento que recebem
quando se trata de lidar com crianças.
Dar comida, banhar e vestir seu filho,
levar pra escola, trazer, o desfralde.
Algumas de vocês fazem isso enquanto trabalham, é inacreditável.
Inacreditável.
Mas...
uma coisa que vocês não são, senhoras, é divertidas.
Vocês não são divertidas.
Sei que algumas mulheres não gostaram.
"O quê? Mentira! Sou divertida pra caralho.
Você nem sabe.
Sou muito divertida."
Não é, não.
Você nunca ouviu uma criança dizer:
"Quero chegar em casa pra brincar com a minha mãe."
Você nunca ouviu isso.
Nunca aconteceu.
É porque vocês querem misturar os papéis.
Vocês querem tudo, querem ser divertidas e disciplinadoras.
Não podem ser os dois, tem que escolher um.
A função da diversão cai nas costas do pai.
Nós não pedimos isso, mas as coisas são assim.
Também não queremos disciplinar,
mas vocês nos fazem ser os disciplinadores.
Assim que um homem chega em casa, vocês começam com essas merdas.
"Entra lá e acaba com aquele bebê!"
"O quê?
O quê?
Acabei de chegar em casa."
"Vai deixar ele desrespeitar a gente?"
A gente?
Ninguém disse nada pra mim.
Agora, você tem que dar uma surra sem saber de nada.
"Sua mãe disse pra acabar com você."
"O que eu fiz?" "Eu não sei o que você fez.
Ela disse pra acabar com você
ou ela acaba comigo. Escolhi você. Vou acabar com você."
Nesse momento, sei que algumas mulheres estão pensando: "E daí, Kevin?
Se é pra se divertir, então vai se divertir." Não é fácil assim.
Se divertir é um trabalho muito difícil.
Eu digo isso porque as crianças não sabem a hora de parar a diversão.
Elas acham que a diversão dura pra sempre.
Vou contar a pior coisa que um homem pode ver
depois de um dia de trabalho.
Dia difícil no trabalho, você chega em casa, põe a chave,
e abre a porta bem devagar.
A pior coisa que um homem pode ver
é um bebê com toda aquela energia do outro lado da porta.
"É isso aí!
Papai chegou! É hora de brincar!
Quero brincar, papai!
Dormi com a mamãe o dia todo.
Quero brincar do jogo em que você fecha os olhos
e eu abro eles de volta.
É isso aí!
É hora de brincar, papai."
Eu aposto.
Aposto que todos os homens aqui hoje que têm filhos
já fizeram o que eu vou falar alguma vez.
Pelo menos uma vez.
Dia cansativo, você está no carro indo pra casa.
Você estaciona o carro.
Quando você estaciona o carro, aquele bebê cheio de energia
corre pra janela e abre a cortina.
"É isso aí!
Papai chegou. É hora de brincar."
Você vê o bebê na janela.
O bebê te vê. Você e o bebê estão se olhando.
Você está olhando nos olhos da droga do bebê.
Você encara o bebê e ele te encara de volta.
E você sai com o carro.
Você sai com a droga do carro.
Que se foda aquele bebê hoje.
Prefiro voltar pro trabalho e jogar caixas na parede
do que lidar com esse bebê hoje.
"Aonde você vai, papai?"
Vai se foder, bebê.
Vocês só estão rindo porque é verdade.
Dito isso, é muito importante conhecer a sua paciência.
Você tem que conhecer seu nível de paciência.
Quanto mais velho você fica, menor é a sua paciência.
Minha paciência está se esgotando.
Eu sei que está. Sabem como eu sei?
Porque eu não sou o mesmo cara com os meus cachorros.
Eu amo cães, gente.
Eu amo cães, entenderam? Eu amo cães.
Façam barulho todos aqui que amam cães.
Amo cães. Eu tenho dois.
Tenho um Doberman enorme, o Roxy. Meu coração.
Amo o Roxy de paixão.
E temos um pinscher miniatura, o Riggs.
Vou ser sincero, não estou nem aí pra ele, ele é da minha mulher.
Eu não ligo para aquele cachorro.
Mas o meu cachorro é treinado,
treinado ao máximo.
Mas eu relaxei.
Eu relaxei com o meu cachorro.
Quando você relaxa, as coisas mudam.
Isso é verdade, acordei às 5h30 da manhã e saí no corredor.
Meu cachorro entra no banheiro do corredor. Eu vi.
Tenho que tomar uma decisão.
Eu vou lá disciplinar o cachorro e limpar isso agora?
Ou eu volto pra cama e lido com isso quando eu acordar?
São 5h30.
Escolho voltar pra cama.
Lido com isso quando eu acordar.
Minha mulher acorda às 7h15 e eu só ouço: "Ai, meu Deus!
O cachorro entrou no banheiro do corredor."
Levantei como se não soubesse de nada.
"Só pode ser brincadeira!"
Eu disse: "Quer que eu resolva? Quer que eu limpe?"
Ela disse: "Não, já acordei, eu resolvo."
E eu pensei: "Exatamente!"
Exatamente. Eu sabia que você ia resolver. Por isso eu deixei aí.
Eu "exatamenteei" você.
Naquele momento, eu pensei: "Nossa, Kevin.
É esse o tipo de homem que você quer ser?
Você quer ser o homem que não dá o seu máximo
porque sabe que a sua outra metade vai fazer o que você não fizer?"
Não, não quero.
Eu estava prestes a ser esse homem
até meu melhor amigo, Harry,
aparecer lá em casa com seu bebê de dois anos.
Harry tem um bebê de dois anos que chamo de grande bebê.
Vou explicar o que quero dizer com grande bebê.
Um grande bebê é um bebê que faz coisas de gente grande.
Agora, o Harry aparecer lá em casa com o bebê sem avisar
foi uma mancada. Não gostei nem um pouco.
Mas minha mulher caiu na dele.
Assim que ela viu aquele bebê: "Ai, meu Deus.
Ai, meu Deus.
Não.
Vocês não descansam desde que tiveram esse bebê.
Deixa o bebê comigo e com o Kev. Vamos cuidar do bebê pra vocês hoje."
Ele disse: "Kev, tudo bem por você?" Eu disse: "Como pode ver...
eu não mando na minha casa. Não tenho controle algum...
sobre a minha casa."
Eles deixam o bebê com a gente.
Eles entram no carro e vão embora.
Eis como eu sabia que era um grande bebê.
Quando eles foram embora, o grande bebê acenou da porta da frente.
Ela se virou e bateu duas vezes na minha perna.
Ela disse: "Perdão." Eu disse: "Que porra...
você acabou de dizer?"
É um bebezinho negro.
Nunca ouvi uma pessoa negra dizer "perdão". Nunca!
Eu saio do caminho. O grande bebê entra na cozinha.
Falo que ela pode estar com fome.
Vamos ver se ela quer comer. "Você quer um sanduíche?"
O grande bebê diz: "Sim." Fazemos o sanduíche,
e colocamos o prato na bancada.
O prato fez um barulho quando bate na bancada.
O grande bebê tocou a bancada e olhou pra mim.
Ela disse: "Granito? Isso é granito?"
Eu disse: "Que porra é essa?
Sim. Sim, grande bebê.
É uma bancada de granito."
Quem anda assistindo Home & Health com esse bebê?
Fiquei impressionado.
A essa altura, acho que nem preciso ficar perto dela.
Já vi o suficiente.
Vou pra sala pra ver televisão.
O grande bebê me segue, sobe no sofá e começa a ver televisão comigo.
Acabamos de ver TV e o grande bebê desce do sofá,
mas ela não desce do sofá como um bebê normal.
Bebês normais viram de barriga pra baixo e escorregam até os pés bateram em algo.
Às vezes, é o chão. Às vezes, não é.
Esse é o risco que um bebê normal está disposto a correr.
O grande bebê não fez isso. Ela sentou na ponta e pulou.
Ela caiu de pé e colocou as duas mãos pra cima.
Ela olhou pra mim e disse: "Dez? Eu tirei dez?"
Pode ter certeza que tirou dez, grande bebê.
Você cravou esse salto!
A essa altura, eu já vi demais.
Já vi demais, estou impressionado com ela. Ela sabe se cuidar.
O grande bebê está andando pela casa.
De novo, isso aconteceu de verdade.
Passam dez minutos.
Passam dez minutos e eu sinto cheiro de cocô.
Eu senti o cheiro.
Eu me viro e tem uma pilha de cocô no meio da minha sala.
O doberman está de um lado, o grande bebê do outro.
Fiquei puto, ele não latiu. "Não arranhou a porta, está de castigo."
Peguei o cachorro pela coleira e disciplinei ele.
"Você sabe disso, não pode ir no banheiro dentro de casa
e, mais importante, não pode me envergonhar na frente do grande bebê."
Coloquei meu cachorro na gaiola.
Volto pra limpar e olho pro cocô.
Aquele cocô não era do meu cachorro.
Eu sei como é o cocô do meu cachorro, e não é assim.
Eu olho e o grande bebê está de fralda branca.
Não tem cocô em lugar nenhum da fralda.
Eu estava confuso.
Eu sei o que eu estou vendo. Alguém cagou no chão.
Estou olhando pro cocô no chão.
Alguém cagou no chão.
Eu fiquei tão confuso.
Eu acordo minha mulher, ela está dormindo no sofá: "Amor.
Amor, acorda.
Acorda."
"O quê?" "Ei, acorda."
"O quê?"
"Ei!
Você cagou no chão antes de deitar no sofá?"
"O quê?" "Você cagou no chão...
antes de deitar na porra do sofá?"
"Ninguém cagou no chão." "Alguém cagou no chão."
Eu viro de costas.
O grande bebê olha nos meus olhos.
Agora eu acho que ela está zoando comigo.
Eu disse: "Grande bebê,
fui muito bonzinho com você desde que você chegou.
Você entrou na casa, queria comer, eu fiz um sanduíche.
Nós assistimos TV, você pulou do sofá, eu te dei nota dez.
Pra você cagar no chão da minha casa, é falta de respeito.
Você cagou no chão?"
O grande bebê disse: "Perdão?" "Cala a...
Cala a boca!
Você cagou no chão?"
O grande bebê coloca as duas mãos pra cima
e vira de costas para eu verificar.
Peguei dois dedos.
Coloquei os dedos atrás da fralda e tirei a fralda.
Não tem cocô na parte de trás da fralda.
A essa altura, eu estou perdido.
Agora, começo a me questionar. Será...
Será que eu caguei no chão? Eu não caguei no chão.
Eu saberia se eu tivesse cagado no chão. Eu não caguei no chão.
Pedi desculpas pro grande bebê: "Grande bebê, me desculpa.
Não devia ter te acusado assim. Você se comportou muito bem.
Sabe o que eu vou fazer? Olhar na câmera de segurança."
Eu tenho câmeras na casa inteira.
Fui olhar as câmeras.
Quem cagou no chão é um gênio. Foi um ataque premeditado.
Digo isso porque cagaram no único ponto cego da casa.
Não conseguia ver nada.
Então, tive que me sacrificar pelo time.
Fui pegar o material de limpeza. Voltei, limpei tudo.
Demorei 45 minutos pra tirar tudo do carpete.
Eu estava puto! Puto!
Harry volta pra buscar o grande bebê.
"Vocês se divertiram? Gostaram do bebê?"
Minha mulher estava eufórica: "Ai, meu Deus. Amamos o bebê."
"E você, Kev?" Eu disse: "É um grande bebê.
Fez um ótimo trabalho. Podemos conversar a sós?
Eu só queria dizer que eu briguei com o grande bebê.
Eu estava puto porque alguém cagou no chão."
Ele disse: "O quê?"
Eu disse: "Alguém cagou no chão."
Ele disse: "Ai, meu Deus!
Foi ela que cagou."
Eu disse: "Perdão?"
Ele disse: "Foi ela.
Ela sabe puxar a fralda de lado pra cagar onde ela quiser.
Depois, ela coloca a fralda de volta.
Esqueci de avisar quando deixei ela aqui."
"Como você esquece de me avisar isso?
Devia ter sido a primeira coisa que disse
quando deixou essa merda de bebê
na minha casa."
Meu cachorro chegou e disse:
"Tem que colocar ela na gaiola." Eu disse: "Ei!
Vai deitar."
Eu disse: "Cara, fiquei puto. Demorei 45 minutos pra limpar o carpete."
Minha esposa disse: "Exatamente" Eu disse: "Amor, agora não.
Deixa comigo."
Ela disse: "Só estou dizendo 'exatamente.'"
Eu disse: "Exatamente o quê?"
Ela disse: "Eu vi quando o bebê cagou,
mas eu não queria limpar, então fingi que estava dormindo."
Eu disse: "Não é uma merda?
Isso não é uma merda?"
Ela me "exatamenteou" de volta.
Ela me pegou.
Vou ser sincero com vocês.
Não gosto de visitas na minha casa. Não gosto.
E isso é porque...
minha casa foi roubada.
Quando assaltam sua casa, isso mexe com a sua cabeça.
Só penso em proteger a casa.
Eu sou o homem da casa, vou proteger minha casa.
Então, eu saí,
comprei nove armas
e escondi em compartimentos secretos pela casa toda.
Entendam uma coisa. Você não pode esconder armas
em compartimentos secretos pela casa
sem imaginar várias situações
que justifiquem o lugar que você colocou as armas.
É aí que você enlouquece.
Fiquei três horas em casa, sozinho,
encenando coisas que nunca aconteceram.
Merda!
É isso que você vai fazer comigo?
Vai me assaltar na porta de casa?
Tudo bem.
Vou te dar o que você quer.
Só deixa eu olhar a caixa de correio uma última vez.
Compartimento de arma.
Merda!
É isso que você vai fazer comigo?
Vai me assaltar no lavabo?
Tudo bem.
Vou te dar o que você quer.
Só deixa eu limpar a bunda uma última vez.
Compartimento de arma.
Merda!
É isso que você vai fazer comigo?
Vai me assaltar na cozinha
enquanto cozinho pra família no Dia de Ação de Graças?
Tudo bem.
Vou te dar o que você quer.
Só deixa eu abrir o forno e olhar o peru uma última vez.
Compartimento de arma.
Merda!
É isso que você vai fazer comigo?
Vai me assaltar na sala
enquanto eu estou no sofá me masturbando na frente da lareira?
Tudo bem.
Vou te dar o que você quer.
Só deixa eu sair do Porn Hub uma última vez.
Compartimento de arma.
Merda!
É isso...
É isso que você vai fazer comigo?
Você vai...
Você vai me assaltar na lavanderia enquanto eu tiro...
Enquanto eu tiro as roupas da máquina de lavar
e coloco na secadora?
Tudo bem.
A gente tem que...
Não, eu tenho que terminar.
Deixa eu terminar.
Essa é a minha piada preferida.
Você...
Vai me roubar na lavanderia...
enquanto eu tiro a roupa da máquina de lavar
e coloco na secadora?
Tudo bem.
Vou te dar o que você quer.
Só...
deixa eu colocar um pouco de amaciante.
Compartimento de arma.
Nove armas pela casa.
Depois, fui roubado de novo no único lugar onde esqueci de pôr uma arma.
Então, eu passei o assalto todo
tentando levar eles pra onde estavam as armas.
"Vamos lá, cara, merda!
É isso que você vai fazer comigo?
Ninguém quer usar o lavabo?
Vamos, eu limpo a sua bunda.
Eu limpo a sua bunda, por favor!
Por favor.
Vocês vão me assaltar de estômago vazio?
Ninguém quer sobras de peru? Estão no forno.
Pelo menos deixa eu me masturbar no sofá uma última vez. Vamos, cara.
Não sou gay. Só quero me divertir. Não faz isso comigo.
Deixa eu tirar as roupas da máquina de lavar e pôr na secadora.
Você vai deixar minhas roupas mofarem, seu filho da puta egoísta?"
Eu ainda deixo meus amigos mais próximos me visitarem uma vez por mês.
Uma vez por mês.
Fazemos uma noite de jogos na minha casa uma vez por mês.
Vou ser sincero com vocês.
Eu não gosto da noite de jogos, eu não suporto.
Acho que a noite de jogos realça o pior nos casais,
principalmente na minha casa porque somos muito competitivos.
Jogamos Banco Imobiliário,
mas eu não gosto da maneira que a gente joga.
Não jogamos direito.
Deixamos as negociações saírem do Banco Imobiliário.
Por exemplo, é assim que negociamos. Digamos que estamos jogando.
Nós negociamos assim.
Eu digo: "Você pode cair duas vezes na minha propriedade sem pagar,
mas você tem que pagar a multa que eu levei de verdade ontem.
Se você concordar...
Esse é nosso acordo. Entendeu o que eu disse?"
Na última vez que jogamos, fiquei puto porque as mulheres ficaram bêbadas.
Mulheres, quando vocês bebem, vocês ficam meio burras.
Vocês têm dois níveis.
Vocês ficam "sóbrias" ou "idiotas".
Vocês pulam todo esse intervalo, literalmente.
Vocês pulam todo esse meio.
Ou vocês dizem: "Não, não vou beber assim hoje."
Ou: "Ai, meu Deus, como eu estou bêbada."
É um ou o outro.
É tão... "Ai, meu Deus!
Não acredito que fiquei tão bêbada.
Alguém colocou uma peça do jogo na minha bunda."
"O quê? O que você disse?"
"Eu estou tão bêbada!"
Elas estragaram o jogo e eu estava arrasando.
Eu estava arrasando no jogo.
Mas admito que sou muito infantil em jogos de tabuleiro.
Muito infantil.
Quando caem na minha propriedade, faço sons de DJ.
Toda vez que caem na minha propriedade.
"Você tem que pagar, porra."
Minha mulher estava bêbada e caiu na minha propriedade. Acabei com ela.
"Você tem que pagar, porra!"
Já viram uma mulher bêbada?
Ela tenta falar como se não estivesse, mas é claro que está.
Ela começou: "Tudo bem...
Tudo bem.
Não é tão grave, tipo...
Quanto eu...
Quanto eu te devo?
O que eu te devo?"
Eu olho pra baixo, ela não tem dinheiro. "Você não tem dinheiro!
Para de perder tempo, pega sua peça e coloca na caixa. Desiste, você perdeu!
Sai daqui!"
"Você vai fazer isso com a sua esposa?"
"Sim!
É um jogo e eu só quero ganhar." Peguei a peça dela.
Eu atirei longe. Aquela merda voou pro outro lado da sala.
"Sai daqui."
Meus insultos são restritos ao Bando Imobiliário.
Ela leva pra fora do Banco Imobiliário.
Ela diz: "Você só quer ganhar? É só o que você quer?
Bem, tudo o que eu quero é gozar de vez em quando."
"O quê?
O quê?
O que isso tem a ver com a merda do jogo?
Do nada, Harry e Wayne se levantaram e falaram:
"Ele não faz ela gozar."
Eu disse: "Que merda!" Fiquei bravo, estraguei o jogo.
"Todos pra fora. Saiam da porra da minha casa.
Fora!"
Harry e Wayne estão saindo e dizem: "Foda-se essa casa
e esses cães de guarda fajutos."
Quando ele disse isso,
acendeu uma lâmpada na minha cabeça pela primeira vez.
Eu pensei na hora...
Onde os cachorros estavam quando fui assaltado? Onde...
os cachorros estavam?
Eu corri pra ver as câmeras de segurança.
E não é que tinham quatro olhos dentro do armário fazendo isso...
Eles viram tudo. Dava pra ouvir eles conversando:
"Droga, eles vão levar tudo. Você tá vendo?
Isso é ridículo, não vão deixar nada.
Ainda bem que nossas coisas estão aqui. A cama, o pote de comida.
Ele precisa de um cão de guarda. Não vou viver assim. Isso é perigoso."
Você é o cão de guarda!
Vocês precisam de amigos como os meus.
Tenho amigos incríveis, cara.
Eu sei que eu não estaria aqui hoje se não fosse pelo meu grupo de apoio.
Meus amigos têm tudo a ver com o meu nível de sucesso.
Por isso sou leal a eles e sou sincero com eles.
No verão, levei eles pro Japão.
Eu disse: "Vamos fazer algo diferente. Vamos abraçar outra cultura.
A palavra "não" não pode existir."
Eles disseram: "Com certeza, vamos lá!" Fomos pro Japão.
O primeiro lugar que quiseram ir foi num parque de diversão.
Agora, se você me conhece de verdade, sabe que não gosto de parques de diversão.
Mas eu disse que "não" não existia, e falei sério.
Fomos num parque de diversão no Japão.
Quando chegamos lá, vou ser sincero,
fiquei impressionado, era incrível.
Eu fiquei impressionado porque...
eu era a pessoa mais alta no parque.
Isso é verdade.
É uma história verídica.
Eles me chamavam de Godzilla.
Dei conselhos que nunca tinha dado, disse pra beberem leite,
pra comerem legumes, coisas que eu nunca disse.
Fomos na montanha-russa. De novo, não gosto de montanhas-russas.
Mas eu disse que "não" não existia, e falei sério.
Fomos subir na montanha-russa
e isso me fez perceber como alguns de nós somos mimados.
Somos muito mimados.
Por exemplo, quando vamos na montanha-russa em um parque,
ouvimos um clique quando passamos o cinto pela cabeça.
É assim que você sabe que está preso.
Vamos lá, estou firme e forte. Estou pronto.
No Japão, não ouvi o clique.
Eles prenderam o cinto e eu ainda conseguia mexer. Fiquei...
"Não ouvi o clique. Ei, essa merda não clicou."
Olho para alguns japoneses na minha fileira.
Eu disse: "Ei, o meu não clicou."
A mulher pegou a câmera e começou a tirar fotos.
Eu falei: "Não, não é hora pra isso.
Não é hora pra isso. Isso é sério."
Os japoneses no corredor indo embora.
Eu chamo a atenção deles: "Ei!
O meu não clicou, essa merda não clicou."
O momento mais assustador da minha vida.
Ele olhou nos meus olhos. A gente se encarou e ele disse:
"Tão animado!
Tão animado!"
Eu disse: "O quê?
O que você disse?"
"Tão animado!"
A montanha-russa começou a andar.
Não posso pular porque é alto demais, então, enrolei o braço na barra.
Eu disse: "Deus, assim não. Você não me trouxe pro Japão
para acabar tudo assim. Não faça isso."
Ela acelera.
Quando ela acelera, meu estômago cai
imediatamente pra minha bunda.
Meu umbigo e meu cu se tocavam. Faziam assim.
Comecei a peidar e arrotar.
"Ai, Deus, eu vou morrer, porra.
Eu sei que estou prestes a morrer."
No fim das contas,
era só uma parada. Era um VLT.
Ele te levava pra montanha-russa. Ninguém me avisou.
Eles não se comunicam no Japão.
O nome da montanha-russa era "Tão Animado".
Chegamos na montanha-russa e eles falaram: "Tão animado!"
Eu disse: "Eu, não!
Não está vendo as fezes nas minhas costas. Eu me caguei.
Me tira daqui!"
O Japão foi muito difícil pra mim.
O Japão foi muito difícil pra mim porque eu não tinha tradutor.
Ninguém me avisou que eu precisava de um tradutor.
Quando cheguei e vi que ia precisar,
eu disse: "Foda-se, é tarde demais. Eu me viro."
Foi muito difícil porque eu não como frutos do mar.
Sou alérgico.
Todo lugar que você vai no Japão só tem frutos do mar.
Você não quer ser racista, não quer ser babaca,
mas você acaba fazendo merdas racistas e babacas sem querer pra se comunicar.
Você não fala o idioma, então faz mímica imitando o jeito que eles falam.
Foi a coisa mais racista que já fiz na vida.
"Frango!"
"Frango." Merda.
Não consigo me abaixar. "Frango!"
"Frango!"
Vi meu reflexo.
Fiquei decepcionado na hora. "Nossa, Kevin, olha pra você."
Comi um Snickers semana passada durante quatro dias.
Eu mordia um pedaço e colocava no bolso.
Eu estava fraco, cara.
Eu dizia: "Estou com fome, preciso comer."
Meus amigos queriam sair à noite. Eu disse: "Não posso.
Estou morrendo.
Podem ir. Eu só quero dormir, acordar, entrar no avião e comer."
É tudo o que eu quero fazer. Eles saíram, eu fiquei no hotel.
Acordei no meio da noite, meu estômago estava me matando.
Liguei pra recepção.
Uma mulher atendeu. Ela disse: "Alô, recepção, em que posso ajudá-lo?"
Foi a primeira vez que ouvi inglês sem ser com meus amigos no Japão.
Parecia que eu era o Tom Hanks no Náufrago.
Eu me descontrolei.
"Frango!
Por favor! Frango!"
Ela disse: "Senhor, calma!
Qual é o seu quarto?"
"Eu não sei."
Ela disse: "Olha no telefone. O número do quarto está no telefone."
"Tudo bem. Eu estou...
Estou no quarto...
linha, linha, traço, cruz, casa. Não sei ler isso.
Parece um prédio abandonado sem janelas,
feito de bambu, eu não sei.
Tão animado! Eu não sei.
Socorro!"
Você entendeu a piada? Entendeu?
Como eles escrevem os números. Entendeu?
Acho que você devia ter rido mais alto. Não acho que sua risada foi...
como deveria ser.
Quase joguei o microfone na sua cabeça, senhor.
Ele disse que pegaria.
Eu adoro poder viajar.
Eu adoro poder levar meus filhos a lugares onde nunca sonhei poder ir.
Todo ano perto do Natal, levo meus filhos para Aspen.
Não quero que vocês pensem que levo meus filhos porque sabemos esquiar,
porque a gente não sabe!
Gosto porque somos os únicos negros. É ótimo.
Passa uma imagem ótima.
Na última vez que fomos,
eu me acidentei na pista para iniciantes.
Estou aprendendo a esquiar.
Na pista para iniciantes,
eles não te dão os bastões, eles levam seus bastões embora.
Eles querem que você se acostume com os movimentos e a cair.
Estou na pista de iniciantes e me empurram rampa abaixo.
Estou na minha posição de esqui e estou descendo.
Pelo canto do olho,
vejo uma criança vindo nessa direção.
Não sou bom em matemática.
Não sou bom, mas eu sei que se ele continuar nessa direção,
e eu continuar nessa direção,
a gente vai se foder em algum lugar por aqui.
Comecei a chegar perto e disse: "Vou bater nele."
Meu instrutor começou a gritar: "Cai!
Cai!"
Estou tentando, não consigo. Não me ensinaram, não estou caindo.
Tenho que tomar uma decisão.
Eu atropelo esse garoto e continuo?
Ou eu viro um herói?
Escolhi ser um herói.
Fui chegando perto e peguei o garoto.
Quando eu peguei o garoto, achei que o peso me faria parar.
Mas na verdade, demos um pulinho.
E começamos a descer outra pista, mas essa...
Essa era pra valer, não fazia parte da pista de iniciantes.
Eu sabia que era pra valer
porque quando começamos a descer, uma mulher gritou: "Ele pegou meu bebê!"
Eu pensei: "Isso não é nem um pouco bom."
Eu disse: "Deus, por favor, que esse bebê não seja branco."
Eu não conseguia ver o bebê, ele estava com roupa de esqui.
Levantei o visor e uma cabecinha japonesa pulou pra fora.
O bebê disse: "Tão animado!"
Ai, meu Deus.
Fiquei nervoso e larguei o bebê lá. Tinha que vazar.
Na última vez que eu fui, fiquei puto
porque o cantor, Seal,
apareceu na minha semana negra.
Fiquei puto.
Era minha semana negra.
Venho aqui há quatro ou cinco anos nesta semana.
Você aparecer na minha semana negra
é muito egoísta e arrogante da sua parte, Seal.
Ele disse: "Kev, como assim? Você não é dono da semana."
Eu disse: "Claro que sou."
Ele disse: "Não sabia que esquiava."
Eu disse: "O que mais eu estaria fazendo aqui?"
Ele disse: "Qual montanha você vai?" Eu disse: "Qual você vai?"
Ele disse: "Buttermilk, a grandona."
Eu disse: "Então, te vejo lá."
Falo pro meu instrutor: "Ei, cara, o Seal está aqui.
Ele está tentando ganhar de mim na minha semana negra.
Você tem que levar minha família pra Buttermilk."
Meu instrutor levou a gente pra Buttermilk.
Quando chegamos, ele foi sincero.
Ele disse: "Vocês não deviam estar aqui.
Essa montanha é avançada demais pra vocês.
Se você não souber manobrar e for reto, você vai morrer.
Você tem que ir cortando a montanha, fazendo um grande S enquanto desce."
Eu disse: "Perfeito. Você vai primeiro, depois eu,
depois meu filho, minha filha e minha esposa."
Na minha cabeça, se alguém caísse, cairia em cima de mim.
Era assim que ia manter a família unida. Era o que eu estava pensando.
Começamos a descer a montanha.
Exatamente o que ele disse aconteceu, estávamos fazendo um grande S.
Do nada, uma rajada de vento passa pela minha cara.
Eu viro pra trás.
Não vejo meu filho. Não tenho ideia...
de onde está meu filho.
Virei nesta direção. O instrutor disse:
"Ai, meu Deus, seu filho está indo reto. Eu vou pegar ele."
Eu disse: "Não, não vai. Você não vai fazer nada disso.
Ele fez a escolha dele, escolheu morrer. Foi o que ele escolheu.
Você não vai salvar ele e abandonar a gente.
Vou acabar tendo que comer o cu da minha mulher pra sobreviver."
Minha mulher disse: "Vou continuar sem gozar."
"Dá pra calar... Cala a boca!"
Minha filha gritou...
"Todo mundo... cala a boca!"
Do nada, o Seal veio voando pela montanha.
Ele disse: "Eu vou salvar ele!"
A multidão começou a vibrar.
A música dele começou a tocar, nem sei onde estavam os alto-falantes.
Fiquei puto! Disse pro meu instrutor:
"Ei, cara, me leva pra base da montanha,
Seal está tentando ganhar de mim na minha semana negra."
Chegamos na base da montanha, Seal está com meu filho nos ombros.
Uma multidão vibrando em volta dele.
Fiquei puto. Puto!
"Seal!
Devolve a porra do meu filho agora. Devolve meu filho."
Ele disse: "Você devia me agradecer por salvar a vida do seu filho."
Eu disse: "Ninguém te pediu. Eu estava disposto a viver com isso.
Devolve a porra do meu filho, agora!"
Ele disse: "Não pode falar assim comigo na frente das pessoas."
Eu disse: "Foda-se você e as pessoas." Seal saiu do esqui sem usar as mãos.
Ele se colocou em posição de luta.
Eu tentei fazer o mesmo, mas não consegui.
Acabei me inclinando que nem o Michael Jackson
no clipe "Smooth Criminal".
A multidão achou que era de propósito, ficaram...
Ele disse: "Me xinga de novo e eu acabo com você."
Eu disse: "Vai se foder." Ele disse: "Vai se foder."
Quando ele disse, um cuspe voou da boca dele
e caiu na testa da minha mulher. Ela disse...
"Vou gozar!"
Isso foi incrível e meu nome é Kevin Hart, porra.
Obrigado pelo carinho.
Muito obrigado a todos.
Eu amo vocês, porra.
Eu amo vocês.
E podem acreditar que eu vou voltar!
Obrigado!
Legendas: Tábata Bandez