UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
CANADÁ ESTADOS UNIDOS
GRÃ-BRETANHA
Senhoras e senhores, Katherine Ryan.
Olá.
Bem-vindos. Obrigada por dividirem essa noite comigo.
É incrível estar aqui, no que sobrou dos Estados Unidos.
Vocês fizeram um ótimo trabalho.
Meu nome é Katherine,
e no último ano, venho me apresentando pelo Reino Unido,
geralmente irritando as pessoas.
Não sei o que as irrita tanto.
Acho que é o fato
de eu ser uma mulher de 35 anos
que não tem um namorado
e não quer um namorado.
Amo homens, mas acho que eles são como golfinhos.
Só devemos vê-los nas férias.
E são muito inteligentes,
quase tão inteligentes quanto pessoas. É...
Mas isso não significa que deva ter um em casa. Por que...
Seria um desastre. O que eles comem?
E vários deles acabam sendo predadores sexuais também.
#NemTodoGolfilnho, mas vários golfinhos, sim.
Eles são os chimpanzés dos mares.
Homens são o revólver da natureza.
Estatisticamente, é mais provável que você seja morta pelo que tem em casa.
É essa parte que os irrita. É...
Deve ser isso.
"Katherine, não, estatisticamente,
a maioria das vítimas de homicídios são homens."
Verdade. Quem os mata?
Fantasmas? Não somos nós.
Mulheres não têm tempo pra matá-los.
Primeiro, não queremos seu mal.
E somos muito ocupadas.
Quando, infelizmente, mulheres matam, fazem um auê.
São entrevistadas por Piers Morgan.
E se isso não é uma tentação...
Vamos, meninas, mais uma vez.
Recebi feedback, e gosto de levá-lo em conta.
Dizem: "Katherine, precisa se esforçar mais
pra tornar seu espetáculo um lugar seguro para homens."
Várias sugestões de como fazer isso.
A primeira é:
se homens se sentirem desconfortáveis, tenha sanduíches prontos
para entregar a eles.
Deve ajudar.
Falaram que devo me apresentar como se fosse a mãe deles.
Mas é muita logística e não tenho tempo para...
Falaram: "Construa um cenário de cozinha
e aí você se apresentaria num ambiente familiar."
Eu acho que eles deviam amadurecer.
É.
Como eu fiz.
Pois a comédia é totalmente segura para homens.
Eles têm vários espaços seguros, como o Senado, o mundo e...
a comédia.
Eu entendo, sou uma mulher
com ideias e opiniões e eu as digo em alto e bom tom, num palco.
As pessoas pensam:
"Por que ela não escolhe cantar?"
Não sei, mas já tive que ouvir muitos stand-ups
na minha carreira onde homens dizem:
"Se eu comer uma puta e ela gozar, eu peço meu dinheiro de volta."
Digo...
Ela vai devolver dinheiro de mentira?
"...sete, oito..." Porque ela não gozou.
Aí está.
E seu troco.
Não sou boa em encontros.
Eu tentei, por um tempo.
E para o bem de todos,
eu desisti disso,
e muita gente na minha vida quer que eu volte a namorar.
Por que tenho que ser como você?
Se eu fosse tão ruim em outra coisa...
Se eu fosse uma médica que matasse todos os pacientes
e queimasse o centro de cuidados paliativos...
meus amigos e familiares não diriam:
"Katherine, quando vai voltar a atender na emergência?
Tente só mais uma vez."
Não serei solteira pra sempre.
As mulheres concordarão comigo,
trinta e cinco é cedo demais para se acomodar
e ter um homem em casa.
Cedo demais.
Perigosamente cedo.
Não concorda, senhor?
Está apontando pra mulher ao seu lado: "Fale com ela."
Já te deixei desconfortável? Nossa.
Não tenho sanduíches. Talvez se eu me ajoelhar?
Senhor.
O que mais posso fazer?
Ele é seu?
-Maravilha. Como se chama? -Michelle.
-Michelle? E o senhor? -Joseph.
Joseph? Muito bem.
Tudo bem.
Ele fica na sua casa?
Sério? Nossa. Há quanto tempo?
Quase seis anos.
Seis anos em casa, Joseph! E o que você faz lá?
Limpo a cozinha.
Você limpa a cozinha.
Muito bom. E o que mais?
-Faz o quê? -Videogame.
Videogame. Parece... Você pode.
Ele está muito envergonhado, como se...
"Jogo videogames.
Bato uma na frente do espelho."
Pode fazer tudo isso, Joseph, tudo bem.
Você trabalha?
-É um dono de casa? -Trabalho.
Não, trabalha, ótimo.
E quanto tempo fica fora de casa? Quantas horas?
Umas sete.
Sete horas, certo.
Talvez eu aguente isso um dia.
Você faz uns exercícios e volta. O que fazem juntos?
Ele é sexualmente ousado?
Não?
Não? Bom depois de seis anos, Joseph.
Ninguém espera um milagre. Tudo bem.
-Mas você ajuda em casa? -Sim.
Ótimo. E se dão bem?
Que maravilha.
Mesmo que você seja nova demais pra ter um homem em casa.
-Qual sua idade? Posso perguntar? -35.
Trinta e cinco, exato.
A idade de ouro.
Que bom que deu certo pra você,
porque eu já pensei em deixar um homem como você, Joseph...
entrar na minha casa e tal, mas...
Sinto que agora é melhor ficar solteira
até eu ter a idade da Céline Dion.
É, conhece a Céline Dion, Joseph?
-Ela... -Ele a ama.
É, você a ama, eu também.
Quem não ama Céline Dion?
Céline Dion
é uma pena de O.J. Simpson e meia mais velha do que eu.
Entende?
E duvido que alguém aqui não comeria a Céline Dion.
Você valoriza.
Céline Dion é um sucesso nas ruas e na cama.
Nessa idade, dá pra ser as duas coisas.
Céline Dion é a cara da Dior.
Céline Dion tem uma vida maravilhosa.
Ela lançou álbuns em japonês, mandarim,
latim, alemão, espanhol, italiano, francês, inglês...
O atual presidente da maior economia do mundo não fala nenhum desses idiomas.
Céline Dion está arrasando.
Por quê?
Por quê? Porque seu marido morreu.
Ele morreu.
Ele está morto.
Tchauzinho, René. Au revoir, monsieur.
Ele morreu. E não me entendam mal.
Não acho que marido bom é marido morto.
Mas sei que o marido de Céline Dion a conheceu quando tinha 38 anos
e ela tinha, alguém sabe?
-Doze. -Sim, vocês sabem.
Ela tinha 12 anos.
Ela tinha 12 anos
e o mundo todo decidiu deixar isso passar.
Dizem: "Mas sei lá, ela sabia o que estava fazendo."
Tenho que dizer,
ele a conheceu aos 38
e ela tinha 12, e trabalharam juntos.
Ele era agente dela.
Sabe, responsável pelo dia a dia dela, como uma figura paterna.
E nada sexual aconteceu entre eles até aquela noite mágica
em que ela fez 18 e eles se apaixonaram.
Essa é a parte legal pra Netflix.
Não sei quem é a verdadeira vítima aqui.
É meio tipo R. Kelly. É...
É ele.
Pobre R. Kelly.
Ele está trancado no armário, observando essa relação e pensando: "Quê?"
Eu seria menos estranho se tivesse crescido em Marselha, por quê?
Porque a vida não é justa.
Mas, atualmente, sei lá,
estou muito bem, tenho uma filha linda,
que é britânica!
Recomendo muito ter um filho britânico.
É como ter um pequeno mordomo inútil em casa.
Me sinto em Um Maluco no Pedaço o dia todo.
Ela diz: "Sinto muito, mamãe.
Parece que espalhei Nutella no tapete de novo."
Eu digo: "Sim. Você é o pior mordomo do mundo.
Mas amo você. Mas cadê a bebida da mamãe? Cadê?"
"Sinto muito mesmo, mamãe.
Quer um vinho pro dia ou pra noite?"
Não é fofa?
Ela acha que vinho branco é pro dia e tinto é pra noite.
E não está errada, está?
Ela é uma...
garotinha muito perceptiva.
Se quiser confundi-la, peça um vinho às 17h30.
Ela olha pro sol e diz: "Minha nossa.
É dia ou...
As senhoras gostariam de um rosé?"
"Foda-se.
Não estamos na França."
Ela é uma filha maravilhosa.
Absolutamente incrível. É o tipo de criança que te salva.
Nunca faz birra, é muito educada.
Mas se está brava comigo, ela espera três dias, até visitarmos amigos,
e aí pergunta a eles:
"Você tem maçãs?
Faz semanas que não como uma."
Mentira.
É tudo mentira.
Ela diz: "Minha mamãe esconde vinho nas paredes."
É uma adega. Não estou escondendo.
É o lugar do vinho.
Amo ser mãe, mas ando sofrendo com uma cretina na escola.
Alguém conhece a Jane, do norte de Londres?
Conhecem essa cretina?
Vão muito a Primrose Hill? Não?
Jane tinha uma carreira corporativa.
E tudo bem.
Agora, Jane fica em casa e cuida de sete pirralhos.
E, meninas, nenhum problema nisso também.
Eu só não sabia que era possível ter tantos tão rápido.
Não sabia mesmo.
A mais velha dela tem a idade da minha filha única,
eu pisquei e ela pariu mais seis,
só...
Jane tem um filho a cada quatro meses.
Jane é um mulherão.
Jane tem a bunda durinha, cintura de pilão.
Só...
tem os filhos e já volta ao normal.
Jane participa dos eventos de arrecadação de dinheiro
e me enche o saco com a venda de bolos quase todo mês.
"Katherine, me ajuda na venda de bolos?
Katherine, não se inscreveu ainda.
Quantos bolos vai fazer?"
No fim, me impus. Falei: "Nenhum.
A última vez que ajudei, você vendeu meus bolos por 10 centavos."
Ela vendeu por 10 centavos cada bolo.
"Estamos vendendo pelas crianças de Bangladesh
ou para elas, Jane?
De onde vem esse preço?
Não sabe nada de economia?
Como e quando teve sucesso no mundo corporativo, piranha?"
Não se deixe enganar. Essas pessoas nem precisam do dinheiro.
Só querem gastar seu tempo.
Falei: "Se é pelo dinheiro, que tal um cheque de US$ 100
e você se manda e faz mil cupcakes?"
Dá pra fazer tudo isso.
Jane tem um marido cor de presunto chamado Brian.
Você conhece a Jane.
Nunca vi Brian sem um capacete de ciclismo na vida.
E nunca vi uma bicicleta.
Talvez ele nem tenha uma.
Brian anda por aí numa bicicleta imaginária.
Mas isso me mostra que homens têm problemas de identidade também.
Ele tem uns 45 anos
e quando aparece lá na escola,
quer que saibam que ainda está em forma.
Capacete, roupas de academia,
de lycra, ele é circuncidado, dá pra ver.
"Só vim pegar meus filhos."
Brian corre maratonas. Ele é o pior tipo de gente, aliás.
Por que homens de meia idade
têm que saber que podem correr 42 km a qualquer momento?
Vocês só começam a correr:
"Estou conscientizando sobre o câncer."
"Já ouvimos falar. Sente.
É bem popular."
E Jane ama muito o Brian.
Fico muito feliz por eles.
É uma família tradicional.
E algumas pessoas, se você sai disso,
principalmente como mulher,
se não é o tipo de pessoa que elas entendem,
não sabem lidar com isso.
Jane é assim.
Ela me olha e diz: "Katherine,
você é tão sozinha.
Eu seria tão triste se fosse sozinha."
Eu disse: "Eu ficaria triste se ficasse sozinha com você também.
Quando fico sozinha, aproveito minha companhia.
Ela diz: "Mas deve estar preocupada.
Não fica com medo do tempo para ter outro bebê estar acabando?"
Respondi: "O tempo está acabando pra todos.
É assim que funciona.
Na verdade, tenho mais tempo que você,
porque não preciso ajudar a achar 14 sapatinhos todo dia.
E não preciso dormir com seu marido.
Dou pra ele porque quero.
Mas não preciso."
Isso é o que deixa as coisas divertidas. Obrigada.
"Meu corpo, minha escolha."
Não entrem em pânico, não tenho um caso com Brian.
Claro que não.
Mas eu daria pra ele com ódio.
É só porque sou uma ótima mãe.
Vou explicar.
A filha mais velha deles, Hannah,
vem provocando minha filha, Violet, que é um anjo.
Eu e ela temos personalidades bem diferentes.
Minha filha fica muito triste com o bullying
porque mora só comigo,
e, em casa, sou legal com ela o tempo todo.
Não somos como mãe e filha.
Somos duas crianças,
mas uma de nós tem celulite e cartão de crédito.
É incrível.
É ela. Sou eu.
E temos vários cachorrinhos.
Aqueles que homens não deixam você ter.
Aqueles que tremem e mijam pelos olhos.
Tenho 40 deles. Ninguém pode me impedir.
Eu aguentava o bullying.
Eu era a única criança no mundo
que acreditava quando minha mãe dizia: "É só inveja, Katherine."
Eu dizia: "Eu sei.
Podiam ter vitimizado qualquer outra menina,
mas me escolheram."
E a menina com lábio leporino e uma perna só.
Mas éramos Kim e Kanye da quarta série.
Eu só tinha visto mulheres vitimizadas pela aparência em revistas.
Quando aconteceu comigo, pensei: "Chegou minha vez."
Eu era imune.
Jogavam papel em mim na aula e eu:
"Pra quem eu dedico e agradeço o apoio?"
Não tenho uma filha assim.
Ela chora, não quer mais ir à escola.
E se tem professoras aqui,
vocês não recebem o bastante por todo o trabalho que fazem.
Por isso, resolvo as coisas na rua.
Fui direto à Jane.
Falei: "Jane, as meninas estão brigando. Violet está triste.
Gostaria que tivesse conversas sérias sobre empatia em casa."
Pela primeira vez, ela não quis se meter.
Falou: "Sei lá, por que não deixamos a escola resolver?"
Eu pensei...
"Por que não dou pro seu marido?"
Porque tenho assistido Love & Hip Hop um pouco demais.
E posso acabar com uma família rapidinho.
Claro que posso.
Que tipo de mulher você é se não se dispõe a armar sua boceta
contra os inimigos dos seus filhos?
Temos várias mães ótimas aqui hoje.
Vou dar muito pro Brian, com ódio, sim.
Até com o capacete.
Ele vai precisar. O que acham?
Não quero fazer isso, não mesmo.
Por isso, acho que o melhor é só ameaçar a criança gentilmente.
Só: "Bom dia, Hannah.
Vai ser boazinha hoje? Espero que sim.
Gostaria de passar os fins de semana na estrada?
Vai ter dois Natais, piranha."
Ser mãe solteira não é pra todas,
mas eu adoro.
E acho que eu e o pai de Violet nos saímos muito bem.
Se você divide a guarda da criança, tem que ser gentil com a outra parte.
Eu sei. "Ele era horrível comigo..." "Mas ela..."
Não importa. Ele não é ninguém pra mim.
É pai da minha filha,
por isso, nunca falarei mal dele.
Meus pais não eram assim.
Lembro que estava deitada um dia
e ouvi meu pai chamar minha mãe de vadia.
E eu era uma pessoa muito justa.
Apareci no topo da escada, de pijamas,
e falei: "Papai!"
Ele disse: "Sim?" E eu:
"Vovó é uma vadia!
Gosta quando alguém chama a sua mãe de vadia?"
Ele não gostou.
Admito que na época eu não sabia como ela era vadia.
E, cá entre nós,
Margaret Ryan, minha avó,
santa irlandesa e católica, não poderia ter sido menos vadia.
Comparada a ela, minha mãe com certeza era vadia, então...
Tudo bem, eu errei, admito.
Minha mãe é tipo o Frank Sinatra, mas muito sexy.
Ela está sempre fumando perto de um piano e um uísque,
meio que dançando.
"Como vai a Inglaterra, gata?" "Bem."
O problema é que crianças são espertas.
Minha filha tem nove anos e é sacana.
Começou a fazer umas perguntas difíceis.
Ela diz: "Mamãe, acha que meu pai é um homem maravilhoso?"
E eu: "Maravilhoso?
É o melhor homem que já conheci."
Ela diz: "Certo, mamãe.
Acha que ele é inteligente?"
E eu: "Inteligente? Ele é um gênio.
Dizem que tem problemas com jogos,
mas eu acho que é estratégia de gestão de riqueza.
Seu pai vai chegar longe."
Ela diz: "Certo, mamãe.
Acha que meu pai é um homem muito bonito,
e você o deseja?"
Essa é difícil, mas persisto. "Sim...
Seu pai é o homem mais lindo em que já pus os olhos.
Eu o desejo toda noite."
E ela: "Eca. Tudo bem.
Mamãe, mas se tudo isso é verdade,
por que meu pai não é seu namorado?"
Não são espertas? Mães solteiras têm que pensar rápido.
Eu digo: "Boa pergunta.
Porque ele é bom demais pra mim."
E ela: "É mesmo, mamãe? Sério? Tem certeza?"
"É, ele é muita areia pro meu caminhãozinho.
Não sou boa o suficiente pra ele. Ele é incrível nesse nível."
E ela: "O quê? Mas mamãe, você aparece na TV.
Ele nem tem micro-ondas. Tem certeza?"
Ele podia ter um.
Mas não acredita em micro-ondas.
Muitas das nossas discussões no namoro tinham a ver com isso,
então, cuidado.
Eu disse: "Sim, Violet, tem razão.
Amo tudo nele. Tenho saudades, o desejo, tudo isso."
E ela: "Não entendo.
Vou fazer assim: vou ver papai na sexta.
Digo que você o ama e tem saudades.
Vai ser fácil vocês voltarem."
Não me preocupo. Ele é um bom pai. Sei o que ele dirá.
Ele vai dizer: "Sim, sua mãe é uma mulher calma, compreensiva e fácil de lidar.
Claro que desejo sua mãe,
mas ela é boa demais pra mim."
Então, Violet achará que seus pais
são muito apaixonados,
mas estão no fundo do poço da autoestima.
É assim que criamos crianças britânicas.
Eu estava na pista,
por um tempo, me apaixonando sem querer de vez em quando.
E teve um homem que pensei:
"Talvez eu o deixe morar comigo um dia."
Eu não sabia o que aconteceria,
e aí ele decidiu por mim, se mudando pro Japão.
Achei meio exagerado, sinceramente.
Mude pra cidade vizinha, não vou te seguir.
Sou muito preguiçosa.
Se deu DDD for diferente do meu, eu desisto.
Sou assim.
Ele foi pro Japão e partiu meu coração.
Assim que fui rejeitada, pensei:
"Perdi mesmo esse homem incrível."
Estava no quarto, chorando, e Violet me viu.
Ela disse: "Mamãe, não fique triste.
Aquele menino era um estorvo."
Tive que procurar "estorvo" no Google. Ela usa palavras difíceis.
Ela é muito melhor que eu fui na escola.
Sou de uma parte horrível do Canadá.
Chamada Sarnia. Conhecem?
Não.
Duas pessoas são conhecidas por virem de Sarnia.
Eu e o heroico astronauta canadense Chris Hadfield.
Todos amam Chris Hadfield.
Ele tem milhões de seguidores no Twitter.
Nomearam um asteroide, duas escolas e um aeroporto em sua homenagem.
E eu recebi uma carta da prefeitura
me pedindo pra parar de falar que sou de Sarnia.
Essa é a nossa diferença.
Acho que Chris Hadfield é uma celebridade meia-boca.
Ele é só um cara legal, um astronauta, um idiota do espaço.
Quem liga pra ele?
"Katherine, está exigindo demais do seu herói local?"
Não, ele tem um bigode.
Não existe celebridade de bigode.
Parece que mandaram um professor substituto pro espaço.
Tem gente mais interessante na minha cidade natal.
Como a Elizabeth.
Ela teve 16 overdoses de fentanil.
Ainda está viva, ainda usa fentanil.
Uma heroína.
Ou minha outra amiga, Mandy Kay.
Ela bateu uma pra três jogadores de hóquei em uma hora
e eles venceram o jogo.
Cadê o aeroporto dela?
A vida não é justa, às vezes.
Então, ele se mudou pro Japão
e Violet disse: "Não se preocupe, mamãe. Ele é um estorvo."
E depois de uma semana e meia, ele me ligou e disse:
"Você não veio." E eu: "Eu sou assim."
Ele disse: "Achei que você viria."
"Essa apatia me fez chegar lá no sexo?
Por que daria certo agora?"
Ele disse: "Achei que você perceberia
o quanto precisa de mim
e viria pro Japão atrás de mim."
E eu: "Como é?
Achou que eu venderia os cachorros,
tiraria minha filha da escola,
sairia do trabalho,
me mudaria pro outro lado do mundo,
me colocaria na rota de um míssil norte-coreano
só pra te chupar no Japão?"
E ele: "Bom, se você não vem,
isso só mostra que não precisa de mim."
Eu disse: "Só percebeu isso agora? Não.
Não preciso de você, eu gostava de você.
Escolhi te ter por perto porque você é divertido.
Gosto da sua companhia, mas você não é essencial."
Ele disse: "Preciso de alguém que me faça uma prioridade.
E, como você tem uma filha,
nunca serei sua maior prioridade. Sempre virei em segundo lugar."
Eu falei: "Segundo lugar?
Não."
E, aliás, eu pagava tudo.
Falei: "Sempre diz 'prioritário' na sua mala
quando compro suas passagens de avião.
E eu sempre vou te ver na classe econômica pra ver como você está."
O que mais eu poderia ter feito pra ele?
Ele disse: "Preciso ir aonde precisam de mim."
Certo, Batman, vai lá.
Imaginem se eu fosse, eu, a mulher mais branca e mais alta do Japão.
Tipo...
"Me devolvam meu namorado ou eu destruirei Tóquio.
Onde ele está?"
Alguém como eu iria ao Japão?
-Não. -Não. Eu fui ao Japão.
Claro que fui.
Eu fui ao Japão.
Senti tanta saudade dele que deixei minha filha com o pai.
Falei: "Eu já volto." E voei para o Japão.
Estava com tanta pressa que caí no aeroporto e quebrei o dente.
O da frente, um dos melhores dentes.
Foi o pior momento da minha vida e ele era muito querido.
Ele me buscou no aeroporto, eu não falava o idioma.
Me levou pra casa dele.
Ele disse: "Calma, vamos consertar seu dente, tudo bem."
Eu pensei: "Acertei em vir atrás dele.
Preciso mesmo dele."
Liguei pra minha mãe e contei as boas notícias.
Falei: "Mãe, vou vender os cachorros,
tirar minha filha da escola
me mudar pro outro lado do mundo e morar com ele no Japão."
E ela disse...
"Vamos ver se entendi.
Está dependendo financeiramente de um homem em outro país
e perdeu a porra do dente?"
Ela é uma vadia bem esperta.
Então voltei pra casa, mas, sinceramente,
não sou imune, isso me magoou.
E minhas amigas ficaram comigo, como amigas fazem em momentos de luto.
Elas diziam: "Você precisa ficar gostosa e se vingar com o corpo."
Pensei: "Com o quê?"
E elas: "Com o corpo."
E eu: "Se não for o corpo dele no meu porta-malas, não entendi."
Sei que vocês não entendem.
Devem estar pensando: "Por que suas amigas são estereótipos ofensivos
de americanas negras?"
Não são. São britânicos gays. É o mesmo tom.
Eles agem igual.
"Não, senhora. Isso não vai servir.
Você precisa de um corpo maravilhoso, entendeu?"
E eu não entendia.
Pesquisei e vi que o termo em inglês, "revenge body",
foi criado por Khloé Kardashian,
uma das minhas cinco Kardashians favoritas.
Vocês gostam da família Kardashian?
Não.
Alguns sim, alguns não. Bem diversos, vocês, né?
Joseph está entregando a namorada.
Ela as ama. Eu também.
Gritem se vocês gostam das Kardashians.
Muita gente. Gritem se não gostam delas.
Bem mais.
O que você acha delas?
-Sou indiferente. -Indiferente?
-É, tanto faz. -Entendi.
Bem, a apatia é uma atitude melhor do que ódio puro sem motivo.
-Como se chama? -Jay.
Jay, você assiste ao programa?
-Vi um episódio. -E o que achou?
Continuou indiferente ou...
É um bom programa.
Sim, isso mesmo, Jay. É um bom programa.
Por isso eu assisto. A decoração é linda. Acho relaxante.
Certo, quem não gosta das Kardashians?
Você não gosta. Não, senhora, não gosta delas.
-Como se chama? -April.
April, por que as odeia?
-Elas não fazem nada. -Elas não fazem nada?
Elas fazem coisas 24 horas por dia.
Estão sempre fazendo algo.
Precisa segui-las no Instagram e verá.
Kim acorda às 5h e vai direto pra academia.
Ela come aveia e claras de ovos.
Ela é quase uma atleta. Ela faz isso por você.
Elas fazem vários procedimentos dolorosos, vários negócios.
Eu e Joe assistimos ao programa.
As Kardashians incluíram sutilmente várias questões importantes
em um reality show que parece ser fútil.
Um episódio falou sobre o Planned Parenthood.
Outro, sobre controle de armas. Amo as Kardashians.
Pra mim, elas são um matriarcado de irmãs mutantes
que destroem homens ou os fazem virar mulheres
e por isso...
é um programa de ficção científica.
Elas só precisavam ser roubadas.
É só o que se esperava delas.
E essas mulheres cresceram.
Elas são incríveis.
Têm filhos lindos.
E todos eles parecem um pouco com elas,
apesar de elas mesmas não parecerem consigo mesmas.
Admito que elas não são perfeitas,
mas estão se dando bem numa sociedade capitalista
que elas não criaram.
E acho que são muito vulneráveis.
Elas compartilham tudo.
Quando estava triste com meu término,
Khloé também passava por um término
com seu marido da época, Lamar Odom, estrela da NBA.
Ele tinha problema com drogas.
Quem já passou por isso sabe que ele perdeu tudo.
O emprego, a fama e a esposa.
E perdeu bem mais peso que ela, aliás, mas...
Mas ela não chorou no quarto dela como eu chorei no meu.
Khloé foi pra academia, começou a malhar, levantar peso.
Pensei: "Quê? Lá vamos nós, corpo de vingança."
Ela vai ficar forte, ser selecionada pela NBA,
e ainda ganhar dele."
Mas não foi o que aconteceu.
Ela só ficou um pouco menor.
Cara, é o melhor que você pode fazer quando um cara te manda embora?
Só três quilos e meio seus foram embora.
Os homens não são assim, e temos que parar com isso.
Me mostre um filme de vingança, Busca Implacável, com Liam Neeson.
É um bom filme. Mas e a cena?
Quando ele está no telefone: "Tenho habilidades bem específicas.
Solte minha filha e isso estará acabado.
Senão,
juro que vou perder 5 kg.
É, vou aparecer de calcinha na capa da Complex.
E os bandidos dizem: "O quê? Essa não, é a pior vingança de todas."
Por favor!
Só nos mate!"
Nunca vai acontecer.
No meu término, eu ganhei 5 kg.
Perspectiva: uma casa e um especial da Netflix.
Coma umas asinhas de frango, qualquer coisa.
Eles não ligam.
Seja magra se quiser.
Todo corpo é lindo.
O problema é quando só vemos um tipo de corpo.
Meghan Markle, eu deveria gostar dela,
apesar de ela ficar com o único pau ruivo disponível por aí, e isso...
me magoou muito.
Ele era uma raridade.
Ela viu seu raro e precioso pênis
e o capturou, como uma Lara Croft doida pra dar.
E o que aconteceu? Por que ela é tão magra?
Não tem cozinha no palácio?
Elas são todas tão magras. Já viram Meghan Markle de perto? Eu já.
Se ela nascesse no inverno, não sobreviveria.
Ela é desse tamanho.
Pra que ser rica se não pode comer Taco Bell todo dia?
Quando ela e Kate Middleton vão ajudar nos desastres,
não dá pra saber quem precisa da vacina de malária.
Fico feliz pela mistura de etnias na família real.
É algo inovador.
Mas também não seria inovador ter uma duquesa com mais de 40 kg?
Tipo: "O quê? Alimentem essas mulheres."
Temos alguma mãe solteira aqui?
Nenhuma. Ótimo.
Elas estão nos seus lugares, em casa.
Nenhuma mãe solteira? Alguma pensando nisso? Uma.
Só uma mãe solteira, então?
Pode levá-la lá pra fora, vamos ver como fica e...
Não, brincadeira. Qual é seu nome?
Michelle e Dawn.
-Michelle... -E Dawn.
-Sim.
Não parece tão solteira.
Ela não percebeu que não precisa mais dizer o nome dele.
É só... Pode ser só Michelle.
O Dawn já era.
São duas mães solteiras juntas,
uma é a Dawn e a outra, a Michelle?
-Sim. -E você fala pelas duas?
Viu como mães solteiras têm que ser organizadas?
Tipo: "Dawn, silêncio. Como sempre, eu sou a porta-voz.
Viu o que aconteceu quando tentou conseguir as bebidas grátis antes.
Deixa comigo, Dawn."
Dawn, está em uma amizade abusiva?
Bem-vindas, Michelle e Dawn.
Há quanto tempo vocês são mães solteiras?
Nossa. Desde 2009.
Dois mil e nove.
Eu também.
Vocês decidiram, juntas, em 2009: "Este será nosso ano"?
E já eram amigas por coincidência
ou foi uma separação...
-organizada? -Nossos filhos são amigos.
Seus filhos são amigos. É disso que falo.
Por isso Jane não sai do meu pé.
Seus filhos são amigos, vocês são amigas
e são mães solteiras,
se divertindo numa noite de stand-up.
Bem-vindas.
Estão saindo com alguém, deixando rolar
ou se concentrando em suas vidas?
-Sim. -Sim.
Só não querem ser expostas na Netflix.
Não vão dizer: "Estou no Tinder."
Posso perguntar? Vocês gostam de ser mães solteiras?
-Sim. -Sim.
Vocês respondem rapidinho. Ninguém diz não. Na lata: "Sim."
Acham que há um estigma quanto a mães solteiras?
-Com certeza. -É, por quê?
Por que essas Janes dizem: "Precisa de um relacionamento."
"Não!" Tudo bem.
É o seguinte, garotas.
Se estiverem incertas quanto às suas escolhas,
se pergunte: "eu seria parabenizada
se fosse um homem?"
E se nós fôssemos homens,
não diriam: "Essa não, ela é solteira."
Seríamos ótimas opções.
Podem sentar.
Muito obrigada.
Obrigada.
Acabei de comprar uma casa no centro de Londres.
Eu estaria no The Bachelor há dois anos.
Tipo: "Minha nossa, como ele consegue?
Como um cara
tão jovem, um bebê desses...
cria uma filha incrível sem ajuda financeira
de ninguém?"
E haveria memes meus passando aspirador sem camisa.
Ninguém sabe por que, só...
"Como ele consegue? Sei lá."
Eu só empurro e puxo.
Eu viralizaria no YouTube.
Já viram esses vídeos? Quarenta milhões de visualizações.
"Pai incrível
aprende a trançar o cabelo da filha.
Como ele consegue?"
E eu seria convencida.
Diria: "Bom, se acha que tenho muito em minhas mãos,
deveria ver meu coração."
E explicaria: "Pego três mechas iguais de cabelo.
Aí, heroicamente, dobro uma por cima da outra várias vezes."
Como qualquer idiota faria.
E as mulheres do mundo todo se apaixonariam.
Elas diriam: "Nossa!
Michelle, Dawn, venham cá! Já viram...
esse pai solteiro incrível?
Cadê ele? Alguém está chupando ele agora?
Posso ser a próxima?"
Fariam uma fila enorme e aí eu tiraria a máscara
e diria: "Sou uma mulher."
E as mesmas mulheres diriam: "Eca, que nojo.
Outra mãe solteira.
Ela deveria ter se esforçado mais pra continuar com sua família."
Ele foi embora porque eu mandei
Mandei mais de uma vez
As pessoas sempre dizem: "Como está solteira? Não entendo.
Existem tantos homens. Pode arrumar um."
Eu sei.
Meninos ainda são ensinados a serem alguém,
meninas, a encontrarem alguém.
Eu escolhi não fazer nenhuma das duas coisas.
Ainda saio, mas com minhas amigas.
Recentemente, fui com Emma, uma amiga solteira,
ao velório da tia dela.
E...
Era um dia lindo e sua tia era uma mulher inspiradora.
Ela viveu até os 95 anos,
escapou dos nazistas e abriu um negócio incrível.
Enquanto nos despedíamos dela, um homem disse:
"Que triste.
Noventa e cinco anos e nunca encontrou um homem."
Eu falei: "Como acha que ela viveu tanto tempo?"
Tire esse seu bafo daqui
Minha filha e eu somos muito diferentes,
e tudo bem.
Ela voltou da escola esses dias e me disse:
"Mamãe, sabe o que está acontecendo no meu país?"
Um jeito bem sinistro de começar uma frase hoje em dia.
Perguntei: "O quê, Violet? O que está acontecendo no seu país?"
E ela: "Bem, mamãe,
as pessoas estavam entrando no país
e usando tudo, roubando os empregos,
e logo não vai sobrar nada pra mim."
Pensei: "Criei uma deplorável."
Que triste.
Ela é muito inocente. Temos os mesmos problemas em todo o mundo.
A situação política é parecida.
Às vezes, nos cercamos de pessoas que pensam como nós.
Meu ponto de vista só é diferente do seu às vezes,
e o dela é diferente do meu.
Isso é saudável para discussões.
O problema é a ironia. Falei para Violet:
"Sabe as pessoas que estão vindo para o país e preocupando você?"
Ela disse: "Sim, mamãe."
Falei: "Sabia que você é uma delas?"
Ela falou: "Não, mamãe. Sou 100% britânica."
E eu: "Você é 100% não britânica."
Você nasceu aqui, mas eu vim de outro país.
Talvez não tenha percebido, porque eu sou branca e...
eu..."
Bem sutil. Eu...
comecei a trabalhar logo. Não tinha nada.
Trabalhei muito e paguei impostos.
Nem usei o serviço público de saúde na Inglaterra
até o dia em que dei à luz a ela.
E ela falou: "Sim, mamãe, eu.
Tenho direito a isso pois sou britânica."
Falei: "Se está preocupada com trabalho,
tem bastante trabalho por aqui.
Pode lavar a roupa, arrumar seu quarto de vez em quando.
Prometo que só estou fazendo o que você não quer fazer."
Às vezes, me sinto uma babá estrangeira que pariu sua chefe desprezível.
Eu a levei pra um exame genético,
algo divertido de fazer com racistas.
Já fizeram?
Façam isso pra ver a cara deles
quando descobrem que são nigerianos e têm que sair do clube.
Ninguém é 100% nada.
Seria horrível ser 100% qualquer coisa.
Seus ancestrais viajaram pela Terra
e desenvolveram defesas em todo lugar, por isso você está aqui.
Alguém fez esse exame em que você cospe num tubo?
Você já, vocês dois. Olá.
-Como é seu nome? -Savvy.
Savvy, legal. Nossa.
Já sabemos que vai ser da hora.
Certo, Savvy,
antes do exame, qual você achava que era a sua descendência?
-Provavelmente, bem russa. -Bem russa? Não só russa?
Bem russa?
Quase totalmente.
E a outra parte, alemã.
Certo, russa e alemã.
-E qual era, no fim? -Muito britânica.
Muito escandinava.
Você lembra as porcentagens desse "muito"?
Trinta e três.
-Trinta e três. -É.
É, 33 é bem alta.
A maioria não chega em 33. Certo.
-Isso mudou algo na sua vida? -Não.
Não, você pensou: "Ainda sou branca."
Pobre Savvy. Ela queria poder começar a cantar Cardi B no metrô.
Não.
Eu também queria.
Mas fiz o exame. Bom, Violet fez primeiro.
Ela também é 30% britânica, como você. Bem alta, ela ficou feliz.
Eu fiz o exame e me pediram pra repetir.
Pensei: "Eita."
Fiz de novo e falaram: "Desculpe,
você é 96% irlandesa,
isso é alto demais."
Eu sei, sou irlandesa. Meu pai é irlandês.
Íamos sempre lá quando criança. Eu já sabia.
Mas 96?
Eles me olharam meio: "Como ela se vestiu hoje?"
Noventa e seis!
Significa que minhas ancestrais não transavam longe de casa.
Nunca.
Nem mesmo... Nada.
Essas preguiçosas só davam em uma única vila irlandesa. Só...
Primos...
por milhares e milhares de anos.
Vai por mim, o que quer que te digam, não é o que você quer ouvir.
Sei que agora, minorias se sentem muito deslocadas e desrespeitadas.
Eu vivo uma ameaça diferente.
Se isso se espalhar, podem me usar
num programa de reprodução sexual dos conservadores.
Eles vão pensar: "Ótimo, achamos uma bem branca.
Vem cá.
Rápido, ela está ficando velha demais para ter outro filho."
Eu teria que dar pros velhos.
Por isso me animo em ficar velha.
Será libertador, de várias formas.
Aí finalmente serei liberada e atirarão em mim.
Mal posso esperar.
Mal posso esperar mesmo.
Muitas coisas envolvem achar um homem, enganar um homem, arrumar um homem.
Já ouvi: "Katherine, que roupa é essa?
Essas peças elaboradas serão confusas para um homem."
É mesmo?
Não me vesti com as regras do críquete. Do que está falando?
"Só silhuetas simples, Katherine."
Até minhas unhas.
"Katherine, a única cor aceitável pras unhas é o bege.
Essa cor será muito confusa para um homem."
Estão felizes por eu falar disso.
Pensaram: "Ela está segurando o microfone com duas raquetes."
São mãos. Sei que é confuso.
Jane Fonda twittou uma foto
após uma premiação, de manhã,
ainda usando a roupa da noite anterior,
porque mulheres ficam presas em suas roupas.
A sociedade foi criada assim
pra garantir que arrumemos um homem.
Ela estava de vestido social fazendo ovos às 9h,
e falou: "Às vezes, eu queria ter um marido."
Roupas femininas são lindas prisões.
Se Houdini usasse Vivienne Westwood, teria se afogado.
Ele estava esperando a piada do Houdini.
Só esperando.
Tipo: "Finalmente.
Finalmente ela falou algo mais ousado.
Como o Houdini."
Os tempos mudaram. Ainda bem. Sei que ainda estão mudando.
Minha avó não podia comprar uma casa,
ter um passaporte ou abrir uma conta
sem a autorização de um homem.
Então, quando comprei nossa casa...
Com casa, quero dizer lar. Com lar, quero dizer flat.
É bem pequeno. É em Londres.
Foi um momento importantíssimo.
Achei que nunca teria essa segurança com milha filha,
como mãe solteira.
Convidei minha família pra verem, e eles são do Canadá.
Eles chegaram e disseram:
"Mas, Katherine, é tão pequeno.
Foi isso que comprou com todo o seu dinheiro?
Não sabe a mansão que poderia comprar com esse dinheiro na sua cidade natal?"
É, mas em que quarto eu me mataria?
Calem a boca."
"Por que não fala mais como sua família, Katherine?
É boa demais para sua família?"
As palavras Celebrity Storage Hunters significam algo pra você?
Sim, sou boa demais pra eles. Sou bem britânica agora.
Minha filha é boa demais pra mim.
Ela é chique. É uma criança chique.
Estávamos de férias e ela queria sair da piscina.
Eu estava na borda com minha irmã.
Nem sei o que ela estava falando.
Ela falou: "Mamãe, prepare minha toalha."
Significa: "Estou pronta pra sair da água."
Pensei: "Como se prepara uma toalha?"
Minha irmã Joanne falou: "O que é uma toalha? Eu não sei."
Sei lá, na minha época, não tínhamos toalhas.
Nós nos sacudíamos no jardim.
"Saia.'
Tive muito orgulho do flat.
É uma antiga igreja gótica na Inglaterra.
Tivemos que reformar tudo, estava caindo aos pedaços. Amam coisas antigas.
E escolhi, com minha filha,
como um ritual muito relaxante,
um espaço só nosso.
Aproveitar o espaço é importante.
Escolhemos florais com florais,
florais escandinavos escuros,
cobre folheado a ouro rosé.
Encontrei um pedreiro, mostrei meus planos
e minha casa e ele disse:
"Não, não pode fazer isso.
Se fizer isso, nenhum homem vai querer morar aqui."
Eu falei...
"Jura? Coloque logo na parede."
Quando mais ele falava, mais eu insistia.
Ele disse: "Acho que azulejos de Supergatas não servem pro banheiro."
"Coloque na parede."
E o quarto de Violet é o de glitter.
Ele nem queria chamá-lo assim.
Ela queria um tapete, parede, bola de espelhos, tudo de glitter.
Quando mostrei, ele disse:
"Quando a pessoa que toma as decisões vai chegar?"
Falei: "Ela está na escola, volta em duas horas.
Ande logo, porque ela é má com as pessoas.
Ela vai despedir a nós dois."
Ele não chamava de quarto de glitter, só de "segundo quarto".
Falei: "Não, você tem que falar."
Ele não queria falar.
E é o seguinte.
Não é que eu não goste de homens.
Não gosto da masculinidade tóxica
que reprime muitos homens.
O feminismo é bom pra vocês.
Queremos que vocês ganhem dinheiro. Queremos ganhar dinheiro.
Queremos igualdade pra vocês relaxarem
e beberem vinho de dia às vezes.
Queremos que sejam vocês mesmos.
Ele era tão reprimido.
Falei: "Diga 'quarto de glitter'. É só falar.
Não vai doer."
E ele...
"Quarto de glitter."
"É, depois do quê?"
E ele: "Do canto do piano." E eu: "Diga."
Aí ele...
"O Salão Musical Memorial de Anna Kendrick."
"Isso."
E, de repente, ele parecia mais leve.
Falou: "Volto na quarta." Perguntei: "O que fazemos nas quartas?"
E ele: "Vestimos rosa."
Boa.
Meu presente pra você, senhor.
Violet ama Anna Kendrick. Vocês gostam dela?
Meu Deus.
Ela é um belo exemplo pra crianças.
É divertida na internet, ótima atriz, cantora, multitalentosa.
Bem ousada.
Quando Violet disse que ela era sua primeira celebridade favorita,
fiquei feliz de levá-la pra ver os filmes e tal.
Aí um dia ela me disse: "Mamãe,
Anna Kendrick vem pra Londres.
Posso conhecê-la?"
E eu falei: "Não."
E ela: "Por quê? Você vai na TV."
Falei: "É, posso te levar pro Bake-Off.
E só."
E ela: "Por favor, pede pra alguém?"
Falei com meu agente, que por acaso conhece o agente da Anna Kendrick.
Ele disse: "Certo, não posso prometer nada,
mas digo onde vão divulgar o filme hoje.
Se for ao hotel, talvez consiga vê-la.
Mas se conseguir, sua filha tem que ficar calma.
Estão viajando muito, não querem bagunça.
Falei: "Relaxa, essa menina é chique."
Então...
Fomos ao hotel, comprei roupas de espiãs,
chapéus, lupas e tal.
Sim, pra seguir a mulher.
Porque provavelmente não a encontraríamos e queria que fosse divertido.
Se estou ficando sem tempo pra algo,
é pra sair com minha filha enquanto ela me acha legal.
Fomos jantar no hotel
e pensamos: "Será que ela está aqui?"
Não estava, mas fizemos várias anotações.
"Aquela moça tem sotaque americano. Pode conhecer a Anna.
Aquele cara está comendo fish and chips."
Ficamos até tarde no bar.
Mamãe bebeu muito vinho de noite.
Anna Kendrick...
não estava no bar.
Violet dormiu lá pela meia-noite.
Acordamos às 6h, fomos tomar café.
Anna Kendrick não estava lá.
Nos vestimos de espiãs de novo.
Sentamos lá fora, onde a imprensa estava,
pra vê-la quando ela entrasse.
Deve ter entrado pelos fundos, não a vimos.
Pensei: "Pelo menos nos divertimos.
Isso constrói caráter. Quer saber, Violet?
Querer não é poder."
E aí ouvi o barulho dos saltos dela
vindo na direção da minha filha.
Olhou pra ela e disse: "Olá.
Você deve ser a Violet."
E eu chorei.
Fiquei tipo: "Meu Deus!
Nossa, ela te ama tanto!
Desculpe pelas roupas de espiã.
Era uma brincadeira. Sinto muito!"
Violet disse: "Ignore minha mãe. Ela é canadense."
Eu surtei.
Fiquei tão feliz por ela.
Anna Kendrick foi perfeita. Muito educada, falou com Violet.
Elas tiraram uma foto que agora está no quarto do glitter. E...
depois, levei uma bronca do meu agente.
Ele disse: "Katherine, que porra foi aquela?"
Eu não sabia que tinha aquelas emoções.
Mas eu estava viajando muito e, quatro dias depois, estávamos em LA.
Violet estava comigo e fomos numa cafeteria.
E aí Anna Kendrick entra na cafeteria.
Pensei: "Não, ela não pode achar que a persegui internacionalmente."
Então, quando a vi, virei minha filha pra parede.
Ela perguntou: "O que foi?" E eu: "Anna Kendrick está aqui."
E ela: "Posso ir dizer oi, mamãe? Nós entramos em harmonia."
Pesquisei "harmonia" no Google. E falei: "Não.
De jeito nenhum.
Olhe pra parede até ela sair."
Estávamos no canto da cafeteria
e o garçom vem com um frappuccino
daqueles que criança não deve tomar
e pergunta: "Violet?"
Ainda estávamos viradas pra parede.
E eu senti todo mundo olhando pra gente,
inclusive a Anna Kendrick.
Pensei: "Bom, tenho uma chance de me redimir,
é só relaxar."
Me virei e falei: "Anna Kendrick, não viemos aqui pra te ver."
Peguei o café e saímos.
Não era a Anna Kendrick, afinal. Era...
só...
Sabe, eu amo muito os homens.
Acho que muitos homens bons querem saber
como melhorar as coisas pra todos.
Eles perguntam por que as mulheres estão tão incomodadas.
"Katherine...
Me conta, o que irrita as damas?
Por que elas andam tão irritadas?
Quem podemos abraçar no trabalho?"
A resposta é: ninguém.
Mas se você quiser dar em cima de alguém no trabalho,
escolha sua chefe
ou, ao menos, alguém do seu nível.
Com certeza não a adolescente
que te serve o café.
Pra resumir, não comam mulheres vulneráveis.
Vulnerável. Então...
se você está no caminho da evolução da carreira dela,
se é criança,
ou é vulnerável, em qualquer sentido, não coma essas mulheres.
"Você sabe que quer."
Não.
"E a minha babá?"
Não.
Parece algo simples, mas ficou claro pra mim
no Natal, quando eu saí sozinha
pra ver o incrível musical Hamilton, já viram?
Nossa, é ótimo.
Se não puder ver o musical, baixe as músicas e escute.
É uma história linda, contada maravilhosamente.
Minha filha estava com o pai e eu fui sozinha,
na véspera de Natal, ver Hamilton.
Não tinha ouvido as músicas, não sabia a história.
Minha escola era um lixo, eu não conhecia a história americana.
Se você não sabe quem Alexander Hamilton é,
é um dos pais fundadores dos EUA.
Ele criou o sistema judiciário, escreveu parte da Constituição.
Foi um oficial sênior e general na Guerra da Independência Americana.
Participou de sérias ações políticas...
apesar de ser órfão e imigrante.
E muito disso foi porque ele escolheu uma esposa poderosa.
Sua esposa, Elizabeth Schuyler, era de uma família de elite,
e você precisava disso na época, pois os EUA eram racistas e classistas.
É difícil imaginar isso agora.
Mas voltem para 1700...
e as coisas eram assim.
E ela era uma ótima esposa.
Não só ela era da elite, de uma família poderosa,
mas criou os primeiros orfanatos dos EUA.
Ela teve tantos filhos de Hamilton que o nome de dois deles era Philip.
Foram muitos filhos.
Era a Jane daquela época.
E um dia ela diz:
"Hamilton, amo você.
Vamos viajar com as crianças."
Ele diz: "Não, eu sou muito importante."
Ele ficou sozinho em casa por uns cinco segundos
e encontrou uma jovem muito vulnerável e desgrenhada na rua, e ela diz...
Sei que você é um homem honrado
Desculpe incomodá-lo na sua casa
Mas não sei para onde ir
Eu vim aqui sozinha
Pensei: "Eita."
Ela continua...
Meu marido é horrível comigo
Me bate, me trai Me maltrata
De repente, ele se vai
Não tenho nada para me manter
Em "nada", ele ouve "pinto", não sei como.
E esse político poderoso lambe os lábios e diz:
Deus, me mostre como negar isso
Não sei como negar isso
Levantei da minha poltrona...
como se Hamilton fosse Você Decide.
E gritei
com o ator que interpretava Alexander Hamilton.
Falei: "Negar o quê? Ela não te pediu nada!"
Não.
Não, ninguém me apoiou.
Era um público britânico silencioso e chocado.
Ele foi profissional, continuou.
Deus, me mostre como negar isso
Eu não sei como negar isso.
Eu continuei: "Mas você negou o Império Britânico, não foi?
Aí foi fácil, mas quando uma criança não pede nada, o que você diz?"
Deus, me mostre como negar isso
Eu não sei como negar isso
E aí, ele falou aquelas palavras.
Mas, por Deus, ela parece tão desamparada
E seu corpo está dizendo: sim, por favor
E eu...
O corpo dela não está dizendo isso
"Ele está dizendo: 'Ei, representante legal,
Eu estou em uma situação de violência doméstica.
Mas ainda não tenho o direito de votar, trabalhar nem comer.'
Então, que tal guardar seu pau e ajudar essa moça, porra?
Ajude essa moça!"
Errado. Não.
Não foi a reação do público britânico naquela véspera de Natal.
Nem quando tentei começar a cantar.
Eu tentei.
Guarde a merda do seu pau
Nada.
Então, quando digo que vi Hamilton...
Vi metade de Hamilton.
É justo.
Não sei o que deu errado.
Digo, eu sei. Eu estava bebendo vinho de dia à noite.
Esse foi o erro.
Não se bebe vinho de dia à noite. Ele é pro dia.
Por isso se chama "vinho de dia".
É como alimentar um gremlin depois do meio-dia.
Vinho de dia é para almoços e relaxar depois de deixar as crianças na escola.
Beba à noite e você brigará com os pais fundadores.
Mas fui pra casa, e eu amei.
Escutei todas as músicas
e descobri que ele foi pego.
O marido dessa mulher descobriu que ela extorquiu Hamilton.
Contaram aos outros políticos.
Ele perdeu a mulher, o trabalho.
Ele seria o presidente,
mas não foi. Claro que não.
Você não pode comer mulheres vulneráveis
e se tornar o Presidente dos Estados Unidos da América.
Que idiota.
Não virou presidente.
Acho que você não precisa viver sua vida como eu.
E só uma forma diferente de família que eu queria que fosse menos estigmatizada.
Mas, digo, Melania Trump...
É uma interesseira inocente no meio de um jogo perigoso.
Esse estilo de vida é perigoso.
Ela não sabia que ele seria presidente.
Achou que seria um empresário comum e que já estariam separados.
Ela estaria dando pra um dançarino da J.Lo na segunda temporada
de seu reality show, Melania à Solta.
Você precisa de uma agência na vida e uma conta bancária.
Onde ela errou?
Ele era jovem demais.
Não era?
Muito jovem.
Essa moça sabe.
Tem que ser velho.
Bem velho.
Se ele ainda come alimentos sólidos, é novo demais, entendem?
Aí você dá cocaína e bate uma pra ele
e já ganha uma casa de praia.
Sacré bleu.
Talvez Céline Dion estivesse certa.
Obrigada por me ouvirem. Até mais.
Obrigada.
Legendas: Lara Scheffer