UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
"SABE QUEM FALA A VERDADE?
BÊBADOS E CRIANÇAS."
- ERIKA JAYNE
THE REAL HOUSEWIVES OF BEVERLY HILLS S09E20
Então, tenho muitos medos.
Como um asteroide atingir a Terra ou algo assim, sabe?
E, às vezes, tinha medo de ser atingido pela bola de beisebol
mas meu maior medo de todos é me afogar, porque...
É por isso que não nado, porque tenho medo de me afogar.
Fiz aulas de natação e odiei, sabe?
Odiei com força.
Toda semana...
era aos sábados.
Naquele ano, foi o dia que eu menos gostava na semana,
e eu sempre gritava e chorava antes da aula de natação
porque tinha medo de me afogar.
Não queria que minha vida acabasse.
Tenho medo de morrer, mas de todas as possibilidades,
prefiro que não seja afogado. Não quero morrer afogado, certo?
JARDIM SACKETT
John, encolhe a barriga.
Oi, sou John Mulaney,
e este é o Sack Lunch Bunch.
-Oi! -Oi!
Olá, e bem-vindos ao programa.
-Posso ir ao banheiro? -Sim, claro.
O que vocês verão é um especial infantil, que criei de propósito.
É um programa para crianças
feito por adultos com crianças presentes.
Vi a programação infantil e não gostei nada.
Mas gostava quando criança, antes era melhor.
Então fiz como antigamente.
Não tenho filhos por escolha própria.
Às vezes digo que ainda não tenho filhos, mas é só para acalmar certas pessoas.
Mas ao conhecer o Sack Lunch...
Estamos sempre juntos.
Que quero explorar o que se passa na cabeça das crianças.
-Posso fazer uma pergunta? -Claro.
-Qual é o tom do programa? -Como assim?
Ela quer saber se é uma ironia
ou se você gosta de programa infantil.
Falamos muito disso. É a pergunta que não quer calar.
Bem, primeiro, eu gosto.
O Sack Lunch Bunch é divertido.
Mas, sinceramente, se não der certo,
é melhor todos dizerem: "Foi uma ironia."
Aí as pessoas vão dizer: "Hilário."
Mas se ficar muito bom,
vamos dizer: "Demos duro."
E fingir humildade, ou seja, não tem erro.
Decidi que é a primeira lição deste especial.
LIÇÃO NÚMERO 1
"Pode chegar longe se fingir que sabe o que está fazendo."
-Muitos se dão bem assim. -Quero nomes.
Eu ia ficar até amanhã.
Somos John Mulaney e o Sack Lunch Bunch
Vamos nos divertir à beça
Com muitas músicas e convidados especiais
Na verdade, esqueça Só tem um especial
Vamos ver o que se passa Na cabeça das crianças
O convidado especial é Richard Kind
Com que aventuras vamos nos deparar
Ao acompanhar o Sack Lunch Bunch?
Vamos continuar a acompanhar
O Sack Lunch Bunch
Ao acompanhar o Sack Lunch Bunch
UM PATROCÍNIO GOFUNDME
FUNDAÇÃO MILL E BELINDA CABRAS E A DO PAI DA MEGHAN MARKEL
E ESPECTADORES
JOGO DOS SETE ERROS
Consegue achar os erros entre as duas imagens?
Isso mesmo.
Soltem as canetas!
Pedi para que desenhassem seus avós por algum motivo.
Vamos dar uma olhada.
Orson, quem temos aqui?
Estes são seus avós?
Muito bem, verdes. Eles são verdes.
Alex, e você?
Bem, este é meu vovô Joe e minha vovó Katherine.
Sem dúvida.
São Joe Jackson e Katherine Jackson.
Sua mãe é filha deles?
-Meu pai. -Seu pai é o...
-São os pais do meu pai. -Seu pai é filho deles.
Como vou dizer?
Seu pai era um cantor famoso quando criança
e ficou mais famoso adulto ou só a primeira parte?
Vou ser sincero.
Meu pai é Marlon Jackson do Jackson 5.
Marlon. Não nada para perguntar dele.
Você teve avós, John?
De certa forma.
Meus pais tiveram seus pais.
Então, sim.
E também tinha um cara, Paul.
John?
Quem é Paul?
Bem, Cordelia, às vezes os idosos namoram sério.
-É mesmo? -É.
Engraçado, quando era criança, cantava uma música sobre Paul.
A vovó tem namorado
É estranho no início
Depois fica só o resquício
A vovó tem namorado
E é um cara legal
A vovó tem namorado
E o namorado dela se chama Paul
A vovó tem namorado
Ninguém gosta dele
Ele tem quase 88
Minhas tias não confiam nele
Mas eu o acho louco
Paul, o namorado da vovó
Não, elas não gostam nem um pouco
A vovó tem namorado
Por que todos odeiam Paul?
Ele não matou meu avô
Nem luta judô
Ele só lê mistérios
Sim, vai desvendá-los, Paul
Paul, o namorado da vovó
A vovó tem namorado
Perguntei à mamãe "Qual é o caso?
A vovó está apaixonada de novo"
Mamãe disse: "É que Paul
Sempre canta Gilbert e Sullivan"
Não acho justo
Tentar calar Paul
E ele come todas as castanhas
O filho dele mora em Maryland
Acho que ele perdeu a esposa
Devia perguntar: "Qual é a sua história, cara?"
Aposto que teve uma vida e tanto
Paul, o namorado da vovó
Ele chama os atendentes de "garçons'
O cara lutou no dia D
Vovó levou Paul Para o batizado da prima
E usou o broche Que o vovô deu antes de morrer
Minha mãe e minhas tias
Piraram na batatinha
Gritaram por causa do broche
Até a vovó chorar
Não façam a vovó chorar
Coitado do Paul, foi intervir
Não, Paul, que erro
Falei: "Escuta, Paul, a briga não é sua
Não se meta
Não dê motivos Para essas mulheres te destruírem"
De pavio curto
-Todas gritavam -Você não é o pai!
Para você a noite toda
Mãe, sei que sente falta do seu pai
Cara, eu também sinto
Mas Paul não tem culpa De ele ter morrido
Então, qual é a sua?
A vovó tem namorado
E o nome dele é Paul
A vovó tem namorado
Gosto muito de você, Paul
A vovó tem namorado
Gosto muito de você, Paul
Essa era a música.
Que fim levou Paul?
Bem, Cordelia, às vezes o Céu precisa de alguém...
Não. Sei que ele morreu.
Ele tinha 88 anos em 1990. Quero saber quando e como morreu.
Aos 89 anos, ele teve vários derrames.
Sobreviveu.
Depois, venceu o câncer colorretal.
Mas minha avó atirou nele achando que era um ladrão,
e foi assim que ele morreu.
Parece que Paul teve uma vida e tanto.
Com certeza.
Não é nenhum Marlon Jackson, mas...
Ei! O que está lendo?
Já espionou seus pais?
O garoto Sascha faz isso no livro que li esta semana
chamado Sascha's Dad Does Drag.
Uma noite, Sascha estava deitado e ouviu uns...
E resolveu descer para ver o que era.
Seria um pica-pau?
Um martelo?
Não!
Era o pai dele
de salto tamanho 43,
enchimento, meia-arrastão e peruca estilo os Supremes.
A mãe dele disse: "Boa sorte, querido."
E o pai saiu pela porta.
Mas Sascha, quietinho que só,
entrou no banco traseiro e se escondeu debaixo da coberta.
E eles viajaram por horas a fio.
Até que chegaram na Duplex,
e Sascha viu uma placa: "Noite das Drags Amadoras."
Sascha sabia que "Duplex" significava uma coisa:
era bom o pai dele arrasar.
Mas não foi o caso.
Sascha encostou no bar, perto de umas drags cruéis.
O pai dele fez uma versão meia-boca de "Vision of Love", da Mariah Carey,
e as drags não deram um desconto.
"Leva essa drag da Idade da Pedra para o Museu de História Natural,
porque isso é um dinossauro."
Apesar da vergonha do Sascha, não pôde negar que elas tinham razão.
Sascha saiu e viu o pai com uma mala.
"Pai, não sabia que você era drag", disse Sascha.
"Porque você não é.
Vou ser direto
porque, como está cansado de saber, a verdade sempre aparece."
O resto é uma tentativa de reanimar o número dele.
Apesar de o pai dele não vencer o Baile das Drags Glamour de Astoria,
não deixa de ser divertido.
Minha única crítica é que o foco são as drags de Nova York,
esquecendo da Costa Oeste e do Sul.
Se quiser ler um livro nota cinco lápis,
alugue Sascha's Dad Does Drag e Act Needs Work
na biblioteca mais próxima.
Muito bem.
Primeiro, quero agradecer a todos por nos ajudarem
com o novo filme da Sony,
Bambu 2: O Bambuzal.
É a continuação de Bamboo, de 2009, quando nem eram nascidos.
Vocês acabaram de ver a versão final do filme.
São 84 minutos. Adoraríamos saber o que acharam.
O que vier à cabeça, não tem erro. Sim?
Eu gostei do filme...
porque é meu filme favorito de todos os tempos.
Interessante. Disse o mesmo no fim de semana passado,
em Meu Malvado favorito 7: Presidentes.
Meu Malvado favorito 7: Presidentes era meu filme favorito,
mas não é nada para mim agora.
Ficou no passado.
Sou uma nova mulher.
-Agora você adora Bambu 2? -Sim.
Bambu 2: O Bambuzal faz parte da minha identidade.
É a fantasia de Halloween,
tema de aniversário, garrafa térmica. Vai ser...
-Espera. Estou anotando. -Ótimo.
Vai ser meu filme favorito para sempre.
Parece decidida.
Levante a mão se achou que o filme Bambu 2: O Bambuzal
é seu filme favorito de todos os tempos.
Certo, é unânime.
E quem acha que vai voltar para casa
e contar o filme todo para o primeiro adulto que aparecer?
No filme, a coala, Kimmy...
Eu produzi, já sei. Prossiga.
Kimmy, a coala, tem que achar seu mojo, então vai à selva, eles caem na lama,
-e tem música no fim. -Sim.
Uma parte que esqueci é quando o canguru cai de bunda.
Podemos usar isso como sinopse do filme?
Pode.
Muito bem.
Vamos falar sobre alguns dos personagens. Senhor?
Com licença.
A mulher disse que posso sair às 17h, mas posso ficar até 17h30.
Ótimo feedback. Obrigado.
Agora, o estúdio não poupou ao contratar grandes nomes
para dublar os animais diferentes ou sei lá.
Quem adivinha quem vai dublar Benji, a calopsita?
Mark Ruffalo!
Isso mesmo! Mark Ruffalo!
Do filme Conte Comigo.
E The Normal Heart, da HBO.
Levante a mão se achou que Mark Ruffalo
dublar a calopsita tornou a experiência mais agradável.
É unânime. Certo.
E quem dublou Kiki, a jiboia?
Elizabeth Banks.
No começo, eu pensei: "Quem é? É Anna Kendrick?
É Elizabeth Banks?"
E era.
Anna Kendrick não dublou Dottie, a dodô?
Isso aí. Foi Anna Kendrick.
Mas quem sabe quem dublou o marido e o irmão, Danny, o dodô?
Foi alguém, sem dúvida,
e estava me deixando louca.
Levante a mão se achar que a dublagem do Danny, o dodô,
foi feita por alguém que não consegue identificar.
Foi Jeremy Renner.
Sim! Finalmente.
Agora, a sábia vombate...
-Mandy Patinkin! -Sim!
Mandy Patinkin. Quando notou?
Na hora.
Assim que ela respirou,
virei para o homem ao meu lado e disse:
"Essa é nossa Mandy!"
Sentou ao lado de um desconhecido?
Quando voltei do banheiro, sentei ao lado do pai errado.
Quantas vezes foi ao banheiro?
Cinco. Quatro foram produtivas.
-Só uma coisa! -Sim.
Meu nome é Isabella.
Esse é meu filme favorito.
Fui ao banheiro nove vezes.
Quero contar o que acontece em uma cena do filme.
Eu produzi, conheço as cenas. Prossiga.
Todas as emus estão na água, e começa a música.
A música "Hoje é o Dia", do Ed Sheeran,
feita para o filme, mas sem contexto.
A música começa, e elas...
E depois...
Sim. Isso.
A cena em que elas dançam, sei.
Dão uma dançada. Muito bem.
Muito obrigado por isso.
Quando estão no rio, Arnold, o vombate...
Dax Shepard!
Com certeza.
...diz que algo é fake news.
Alguém entendeu essa piada?
Não? Certo.
Os pais de alguém riram disso?
-Sim. De leve? -Eles reconheceram.
Era só isso mesmo.
Nem sei como agradecer.
Vocês deram feedback e, mais importante, cederam tempo.
Ninguém vai para casa de mãos vazias,
então na saída, uma mulher vai dar
uma mochila em forma de coala inútil
cheia de tubos de iogurte.
Muito obrigado.
Obrigado.
Pode dizer qual é seu maior medo?
Tenho medo de jogar futebol.
Meu maior medo...
é ter receio de correr riscos.
...de agulhas e pombos.
Acha que o mundo é um lugar assustador ou não?
Lugar... assustador.
Tipo a vida cotidiana?
Sim.
Meu maior medo: invasão de domicílio. Não quero ninguém na minha casa.
Meu maior medo é tipo tarântulas...
aranhas e insetos em geral.
Mas outro é que, se tirar menos de nove em uma prova,
minha mãe fica muito brava. E quando isso acontece,
fico encrencado.
Tem medo de um pombo solitário?
Não sei o que significa.
Desculpe. Se visse um pombo só, não um bando.
Provavelmente não.
Se tivesse três ou mais, eu provavelmente teria medo.
Quando tem três ou mais pombos juntos. Sei.
Tem algum medo que acha que puxou da sua mãe?
Sim, invasão de domicílio.
Será que adivinha o que vemos antes de diminuirmos?
Você vê todos os dias.
Continue tentando.
É a edição de outubro de 95 da People,
com Larry Hagman e sua quase morte.
Sim!
Mas por que um professor de álgebra?
Porque você é péssimo.
Falei com os pais da sua escola, os ricos.
Disseram que o professor faz milagre.
Essas foram as palavras deles: "Faz milagre."
Aí está ele.
Preste atenção.
-Olá, deve ser o... -Me chame de "professor".
Minha mala.
Meus livros, artigos de higiene pessoal e afins.
Então, qual de vocês é o garoto de 12 anos, Jonah?
Ele ou você?
Ele.
Esta é a sua prova de matemática.
Sente-se!
Vergonhosa.
Ele é fantástico.
E daí se sou péssimo? Nunca vou precisar disso na vida real.
O que sabe sobre a vida real
cabe no dedão do pé do Grilo Falante.
Entendeu?
Eu era como você.
Não ligava para a escola.
Não gostava de matemática.
Adorei comida cajun e Chopin.
Assim como você.
Pensei: "Para que vou precisar de álgebra?"
-Quer saber, Jonah? -O quê?
Se eu soubesse álgebra,
não teria perdido o olho.
Vou cantar uma música sobre carma.
Como perdi o olho porque não sabia matemática!
Por favor, recebam alguns dos meus alunos.
Aos 13 anos Já tinha cansado da escola
Considerava dever de casa Coisa de criançola
Então eu larguei tudo
E como num passe de mágica
Não tinha mais que ler Não tinha mais
Álgebra
Ele queria jogar No mundo dos grandões
Cheio de paixão, emoção e grana
Se tiver um trocado no bolso Mexa
Tenho um trocado na cômoda!
Minha diretora tinha 104 anos
Diziam que ela era uma bruxa Cheia de cabelo na nuca
Ela riu enquanto fumava E me disse
"Não saber álgebra
Vai mudar o rumo
Da sua visão"
Consegui o trocado!
Tarde demais!
Já começa a ver como a álgebra
Vai salvar seu olho
Na verdade, não.
Está tão claro quanto a luz do dia
Não preciso esclarecer
-Não -Não
Se ainda não vê como a álgebra
Vai salvar seu olho
Só fica falando isso.
Continue ouvindo Que eu vou te dizer
Ei, professor
Eu mesmo
Como é só ter um olho a esmo?
Com um olho só Nunca vejo duas vezes
Mas se comprar óculos escuros Paga metade do preço
Pai, você ensaiou isso?
Eu estava no mundo Sem escola
Trabalhando para uma rica De motorista
O marido vivia viajando E ela ficava carente
Não ligava Se eu não acertasse o quociente
Até o dia em que o marido Foi atrás da esposa
Cheio de ciúmes E uma faca cabulosa
A madame foi rápida E disse: "Finja que veio
Dar aula de matemática"
O marido chegou E disse: "Então sabe matemática"
E eu só na pose dramática
Ele criou um problema E eu assustado
"Se B é três Qual é o valor AX ao quadrado?"
Peguei um lápis com o homem E fiz o meu melhor
Desenhei uma boneca De uma senhora peituda
Ele não achou graça E me prensou na raça
E apontou a faca para o meu olho
Mas o telefone tocou
Ao lado da cama
O marido atendeu e ouviu Que tinha falecido a princesa Di
E no meio da comoção
Da emoção
Eu fugi
Com os olhos intactos
Doze, cinco, nove
Então agora vê como a álgebra
Vai salvar seu olho
Minha história faz sentido
-Pode botar fé -Não
Não está confuso sobre a relação Da álgebra com meu olho
Eu resolvi o X
-Resolvi -E acho bom
Você resolver o Y
Música de álgebra
De novo
-Alguma dúvida? -Sim.
Como perdeu o olho?
Espetei com o guarda-chuva há alguns anos, no meio da coreografia.
O guarda-chuva.
Não tenho medo de nada.
Acredito que o medo, como qualquer preconceito,
inclinação ou predisposição,
é ensinado
e, portanto, aprendido.
É a forma como controlamos uns aos outros
neste mundo,
nesta sociedade americana.
Sei que o medo é falso, é uma ilusão.
Ei, crianças. quem é azul, peludo e tem dois metros de altura?
Googy!
Vai, Googy Vai, Googy
Googy
Googy foi ao parque ontem e se divertiu à beça.
Vamos ver.
Oi, Googy Corra longe
Não, Googy Corra mais
Ei, Googy Corra perto
Não, Googy Mais rápido
Agora em círculos
Googy gosta de agradar Faz o que a gente mandar
Vai, Googy
SAUDADES, RONNIE!
EM MEMÓRIA
Até mais, Googy.
E obrigado.
A seguir, veremos uma solteirona...
Que foto foi essa?
Contou sobre Ronnie?
Certo. Lamento, pessoal.
Lamento não terem contado que Ronnie DiMaria,
o cara que que fazia o Googy,
morreu ontem.
Espere, o quê?
Não sabia que era um cara fantasiado de Googy?
É, aquele ator careca de bigode era Googy.
Toda vez que que abraçavam Googy, era Ronnie DiMaria.
Mas não vão mais porque Ronnie DiMaria morreu ontem.
Acho que já o vi saindo do banheiro.
Sim, bem a cara do Ronnie.
Mas querem saber? Ele morreu fazendo o que amava.
Fantasiado de Googy e correndo para fazer os outros rirem.
Ele morreu na gravação?
Eram para ser engraçados?
Era para serem divertidos. Cheios de energia.
Não sei. Ajudam nas transições.
E, não, Oriah, ele não morreu na gravação.
Morreu bem depois de ter encerrado,
quando já estava no carro.
Por correr por aí fantasiado?
Não, a fantasia não teve nada a ver,
ele morreu muito depois de encerrar a gravação.
-Certo, Tyler? Você estava lá. -Me chamaram às 15h,
e ele já estava morto.
Escutem...
Ronnie tinha um coração aumentado.
Não faz sentido?
Ele morrer porque o coração era grande demais?
Você sabia da doença dele?
Me lembro de ver crianças gritando: "Corra, Googy."
É, no dos outros é refresco.
Que mentira.
Foram gravados fora de contexto.
Não quero mais falar sobre a morte dele.
Quero ver vídeos de quando estava vivo, nos fazendo rir.
Me surpreende que eram para ser engraçados.
São na Europa. Roda o vídeo.
Vai, Googy Malha
Vai, Googy Na sauna
Não fique sozinho, Googy Faça um amigo
Googy, conheça o Binky Amizade
-Essa, não. -Binky, não.
Não se preocupem.
Denny Greenberg, o ator que faz Binky Binky
fantasiado não está morto. Ele está...
desaparecido!
-Ele tinha problemas mentais conhecidos? -Se tinha?
-É um adulto correndo... -Falei:
-"Problemas mentais conhecidos". -Ouvi mal.
Sim, Denny Greenberg tinha esquizofrenia, o que muita gente tem.
Enfim, ele voltará para casa.
Binky, e chegará vivo, não morto.
Então por que uma foto para ele como se estivesse morto?
Tenho fotos assim de todos do elenco.
Alguém quer ver a sua?
Não? Eu mostro a minha.
Dá para colocar?
ATRIZ
Não, essa é Suri. Foi mal.
Sinto muito, Suri.
Certo, aí estou eu. Viram? É legal.
Sou eu fazendo stand-up, e diz "1982 até Deus sabe quando".
Espero que seja por muito tempo.
-Obrigado. -De nada.
Amizade!
Tenho medo de palhaço.
Também tenho medo de palhaço.
"Que medo de sair de casa. Um palhaço vai me pegar."
E disseram: "Quer saber? Vamos levá-la à terapia."
Por volta de outubro de 2016, houve uma onda de palhaços.
Eram ataques de palhaços,
pessoas vestidas de palhaços para assustar.
Você se senta no sofá, a terapeuta se senta na cadeira
e mostra fotos aleatórias de palhaços.
Passei a ter muito cuidado,
sempre olhar ao redor e tudo mais.
E, tipo, uma semana,
o palhaço foi era assustador, e eu quase morri.
Mas não morri.
Até que chegou o Halloween, e eu vi um palhaço na rua,
em um prédio, tocando a campainha
e pensei: "Vou atravessar a rua."
Atravessei a rua e evitei contato. Pois é.
Já pensou em se vestir de palhaça e se olhar no espelho?
A terapeuta me obrigou a isso. Ela fez eu vestir uma fantasia.
E disse: "Agora a maquiagem."
E eu: "Não."
Então fui embora fantasiada!
Você disse que na época dos ataques...
-Sim. -...as pessoas comentavam.
As pessoas comentavam.
Em outubro de 2016.
Você gostava da terapeuta?
Ela só estava tentando me ajudar a superar meus medos.
-Bela forma de encarar. -Pois é.
Integração disponível para o ônibus M-15.
Oi, Sack Lunch Bunch.
-Oi, John. -E aí, John?
Achei que tinha terapia.
Não, parece que meu terapeuta entrou de férias.
Então vou almoçar com vocês.
E o almoço é a melhor parte do dia
Não para todos.
Alguns têm dificuldade na hora de comer, Mulaney!
Qual é a sua?
Você tem alguma alergia?
Porque está cheio de amendoim.
Desculpe, exagerei.
-Tudo bem. -É que só gosto de uma comida.
E isso vai complicar muito minha vida.
Tem outro set? Eu que vou pagar?
Odeio fazer uma cena no restaurante
Mas eu tenho um gosto torturante
Só macarrão com manteiga como integrante
E tem que ser do tipo tubinho
Ou nem chego perto
Uma vez, estávamos no cruzeiro E os garçons me conheceram
Antes da minha família pedir O macarrão já puseram
Um prato de macarrão Com um pouco de manteiga
Mas a vida não é Nenhum mar de rosas
Um prato de macarrão Com um pouco de manteiga
É a única coisa que como
Já provei carne e frango E muitos peixes diferentes
Mas só quero meu macarrão Mesmo sem nutrição
Dizem para eu ser eu mesmo E levar a vida que quiser
Menos quando quero macarrão Em um restaurante qualquer
Sei que não sou normal
Me sinto sozinho e solitário
Sou o único garoto vivo
Que só quer macarrão
Eu só quero macarrão
Só um prato de macarrão Com um pouco de manteiga
Porque já provei todas E não gostei de nenhuma
Um prato simples de macarrão Com um pouco de manteiga
É a única coisa que como
E no dia do meu casamento A noiva vai comer lagosta
E eu vou pedir uma massa
Um prato de macarrão Com um pouco de manteiga
Porque já provei todas E não gostei de nenhuma
Um prato de macarrão Com um pouco de manteiga
É a única coisa que como
Só um prato de macarrão
Um prato de macarrão
Com um pouco de manteiga
Porque já provei todas
Ele já provou
Senhor, já provei todas
Ele já provou
E eu não gostei
De nenhuma
É a única coisa que como
Meu maior medo é escada rolante.
Não gosto de como sobem e descem tão rápido,
e você precisar saber a hora certa.
Outro grande medo é sentar no vaso,
e ativar a descarga automática, não gosto disso.
E de desastre nuclear.
Chernobyl. Que pesadelo.
Qual foi seu primeiro trabalho como atriz?
Eu me lembro...
de muitos comerciais
envolvendo suco de laranja concentrado.
Meu favorito é...
As mulheres da Robotech
Vivendo aventuras
Que suponho ser para uma boneca meio Barbie robótica.
Vamos jogar?
Ia começar a falar sobre o básico e tudo mais,
mas por que não?
Um cão sabe quando está em um filme?
Cães são animais inteligentes.
Não são os mais inteligentes, mas são.
Está fazendo um jogo mental.
Enchendo minha cabeça de informação errada, não é?
Para que eu erre.
Sim, daí você perde.
E o tempo só...
passando.
Daí eu ganho.
Sabe que o homem...
nunca pisou na Lua.
Foi forjado.
Qual delas?
Houve muitas.
Me refiro a mais famosa.
Apollo 11.
Foi forjada?
Encenada, sim.
Não sonho há...
sete meses.
Não sonho desde...
tipo ontem.
Quando você fala de torres ou cavaleiros,
ou seja, cavalo... Este é o cavaleiro.
Parece um cavalo, mas é um cavaleiro.
Eu chamaria de "o cavalo".
Eu também. Mas...
Chamo terça-feira de "tyler-feira".
Porque seu nome é Tyler.
É.
Chamo este período de mil anos de "mulâneo".
É tão bacana quanto "tyler-feira".
O que você faz para relaxar, desopilar no fim do dia?
Entro no carro.
Saio dirigindo.
Sem rumo?
Para onde o sol me levar.
Parece que tudo na vida dá certo para você.
Mais ou menos.
Pensando bem, acho que dá, mesmo.
Pensando bem, acha que já tem idade para isso?
-Não. -Pois é.
Nem sei o que significa, só quis usar uma palavra difícil.
Eu assisto muito stand-up.
Sério? Qual é seu especial favorito?
Nanette.
Sei.
Então, Tyler, qual é seu maior medo?
Bem, não quero ser trágico,
mas acho que eu diria...
que é morrer enquanto dorme.
Xeque-mate!
Quero brincar de restaurante
Você quer brincar de restaurante
Por que não brinca de restaurante
Comigo?
Eu nunca brincaria de restaurante
Por favor, brinque de restaurante
Tudo bem, eu brinco de restaurante
Com você
Oi. Posso jantar?
Lamento, fechamos para um evento.
-Mas a mulher disse... -Fechamos para um evento.
Diz no nosso site para sempre ligar, já que fechamos para festas.
-Posso pedir uma entrada... -Senhor, fechamos.
Tudo bem, desculpe.
Da próxima vez, eu ligo.
Certo.
PAPO DE GAROTA, COM RICHARD KIND
Certo, Papo de Garota, estou aqui.
Sou um livro aberto, perguntem o que quiserem.
Quem você dublou em Vida de Inseto?
-Em Vida de Inseto? -É.
Eu dublei...
Molt, mas não vai lembrar desse nome.
Mas eu... Se lembra do gafanhoto rabugento?
-Sim! -Eu era o irmão dele.
Sério?
Qual é seu filme favorito?
Se eu tivesse que escolher um que poucas pessoas conhecem
e dizem: "Qual é seu filme favorito que não conheço?"
E eu sugiro que assistam.
Se chama Testemunha de Acusação.
Pois é!
Que nome esquisito!
Testemunha de Acusação.
Você fez vários filmes e interpretou muitos papéis.
-Sim. -E nós três somos atrizes.
Tem algum conselho?
Sim, Papo de Garota.
Já fizeram uma peça?
-Já. -Já.
Posso contar uma coisa?
O que mais gosto em fazer uma peça
é se tornar uma comunidade ao se verem toda noite,
e você diz: "Vou me lembrar de vocês para sempre.
Seremos melhores amigos para sempre."
E sabem de uma coisa?
Seis meses depois, já esqueceu.
Não é péssimo?
Vai esquecê-los e conhecer outro grupo, outro elenco.
Eu não.
-Não esquece? -Não!
Só fez uma peça!
Tive alguns papéis e adorei todos eles.
-Não tem um favorito? -Não.
Você tem?
Bem, só fiz uma peça.
-Então, essa é sua favorita. -É.
-Tem certeza? -Tenho.
-Você tem certeza? -Tenho.
Tudo bem.
É uma vida difícil
-Para mim -Para nós
Pode dizer qual é seu maior medo?
Tenho três: de altura, de aranha e de cobra.
Quer algo emocional?
Você tem algo do tipo?
Me acho inteligente,
mas odeio quando demonstro como não sou inteligente.
Começa a falar e bem no meio,
percebe que está sendo amador, burro.
É um grande medo meu, perceber o quanto sou burro,
e saber que estão percebendo o quanto sou burro.
Tem algum medo existencial maior?
Morro de medo de escada.
Nascida em 23 de junho,
essa celebridade fez a diferença no mundo.
Será que adivinhou a cantora pop inglesa, Duffy?
Sim!
Acertou.
Pessoal. Obrigada por terem vindo.
Que festa mais incrível para celebrar nosso arquiteto.
Essa reforma custou os olhos da cara
e mais um rim.
O que, querida?
Lexi tem uma peça que ela gostaria de apresentar,
criada especialmente para nós.
Tomara que seja melhor do que o time do pai, ou vai ser...
-Como se chama? -Não tem nome.
Então é a coisa da Lexi. Lá vamos nós.
-Com vocês, Lexi. -Com vocês, Johnny!
Então, primeiro...
Alguém escolhe uma carta?
Com licença.
A primeira parte é...
Com licença.
Não estão ouvindo.
Ninguém está prestando atenção.
Vocês prometeram que parariam de falar
Então quando o papo vai acabar?
Sabem, que pratiquei por horas a fio
Eu trouxe até um amiguinho
Bem, eu me lembro de um anúncio
Que a mãe da Lexi deu
Ela disse: "Nossa pequena Lexi Fez um esquete
Que é bom pra dedéu"
Ninguém está prestando atenção
Aquele cara foi atacar a geladeira
Não fazemos isso por dinheiro
Não aceitamos qualquer proposta
Bem, adivinhem o que estão perdendo?
O que tínhamos planejado Para esse pessoal
Quatro minutos de perfeição total
Mas aquele careca fala um bocado
Cara!
Eu usaria o blazer da minha mãe
Para interpretar uma repórter
Dizem por aí Que tem uma música engraçada nova
Vocês morreriam de tanto rir
Usaríamos travesseiros por baixo da roupa Para ficarmos barrigudos
Pegaríamos uma coberta E enrolaríamos o gato peludo
O gato seria nosso bebê também
Somos uma piada
Para vocês?
E então
Encenaríamos Frozen todo
E eu faria uma estrela
E depois que ela fizesse
Eu também faria
Mas vocês não valorizam nossa visão
Continuem conversando enquanto dublamos
E de que lado está, mamãe?
Mandando os outros se aquietarem Com uma piscadela?
Vocês têm que prestar atenção
Isso é muito importante
Nós até brigamos Sobre quem cantaria o quê
Mas agora já estamos de bem
Vocês têm que prestar atenção
Observem enquanto saímos chorando
Vão se arrepender do esquete que perderam
Vão se arrepender até na feira
Patti, amiga da mamãe
Preste atenção
O filho adulto dela
Preste atenção
A esposa de um cara qualquer
Preste atenção
Bigodudo
Nós te respeitamos
Ronald Reagan
Preste atenção
Espera aí Ele já morreu
Esqueçam
Pessoal
Prestem atenção
UM PACIENTE CHAMADO TONY
Na verdade, eu o trailer de Nós
enquanto via uma série do YouTube.
Não consegui dormir porque o trailer não saía da cabeça.
E agora fico esperando minha irmã gêmea malvada aparecer.
Meu maior medo é meus dublês me matarem.
E, Linder, de onde tirou esse medo?
Do filme Nós.
-O trailer passou e... -Sei.
-Do nada? -Do nada.
-Você não queria ver? -Nem um pouco.
Sem conhecer a Bruxa do Espelho
nem Momo, sem ver Babadook
nem Nós, do Jordan Peele,
você teria algum medo?
Corra!
Gosto de Corra!
Porque também é do Jordan Peele
e cai no chão, o que é assustador
e tenta arrancar os olhos, o que é muito estranho.
E também muito bom.
Dá para fazer ciência na sua própria casa, não é?
Hoje, vamos plantar batata-doce em uma caixa de ovos
só com terra e estes pauzinhos.
Vamos colocar 200ml de água como o indicado.
Muito bem.
Uniformemente.
E, sem mexer os pauzinhos,
levante a caixa de ovos.
O que... Isso...
Eu não... Estamos casados, por acaso?
-Tanto faz. -Não quero fazer isso.
Dispenso.
Mãe, posso pegar a garrafa de água?
Ouviram o que ele disse?
Engraçado. Ouviram só? Ele me chamou de "mãe".
Quer dizer, falou com sua mãe.
Ele chamou a senhora Mulaney de "mãe".
Você me chamou de "senhora Mulaney".
Em vez de "senhor".
Nós te chamamos assim quando está de mau humor.
Como é?
Como Richard Kind te chamou, mesmo?
"Senhora Madame."
E quando foi isso?
Foi no grupo.
Você não está...
Não, não estou no grupo.
Pensei que ele fosse o 323.
É Bo Burnham.
Não fui eu que adicionei.
Zell, o que foi?
Estava pensando...
sei que é bobagem, mas...
será?
SACK LUNCH BUNCH E SHEREEN PIMENTEL
"AS FLORES EXISTEM À NOITE?" DA COLETÂNEA DO BUNCH
MAIORES SUCESSOS 1 E 2 GRAVADORA PENSAMENTOS
As flores existem à noite?
Não consigo imaginá-las
Sem pétala nem caule
Sob o luar
Sempre penso em olhar
Mas acabo esquecendo
De perguntar Se as flores existem à noite
As flores existem à noite?
-As flores existem à noite? -À noite
As flores existem à noite?
À noite no parque
Elas florescem no escuro?
Ou se escondem até o amanhecer?
Não deve ser difícil
Uma noite vou chegar no quintal
E pegar essas flores de surpresa
As flores existem à noite?
As flores existem
À noite?
GRAVADORA PENSAMENTOS, 2019
Você se lembra de algum pesadelo, Jonah?
Era sobre uma bruxa.
Ela foi à minha casa
e acabou com a luz.
Escureceu para sempre.
E, uma hora, Sininho chegou
e acendeu todas as luzes.
Tem uma Sininho na sua vida real
que acende as luzes quando fica assustador?
Não, foi só no meu pesadelo.
Minha cama tem que ficar contra alguma parede.
Então, se a parede é bem aqui, e eu durmo aqui,
tenho que virar para ver todo o quarto.
Porque virada para o outro lado, um demônio te pega.
Isso é uma lenda ou criação sua?
O que é "lenda"?
Há quanto tempo tem medo de morrer enquanto dorme?
Por volta de um ano.
Simplesmente pensei nisso um dia.
Alguém poderia assaltar sua casa, pegar uma faca e...
Pensei: "Meu Deus. E se isso acontecer comigo?"
Seria tão assustador.
Se tivesse um pesadelo, o que faria?
Tenho uma boneca chamada Bruxinha.
Ela sempre esteve comigo.
É uma bruxinha deste tamanho.
Eu deito na minha cama e fico com ela o tempo todo.
Fico feliz porque ela me dá segurança.
E, agora mesmo, temos pijamas iguais
que eu não uso toda as noites porque tenho que lavar,
mas o uso na maior parte do tempo para combinar com ela.
Quando eu era criança,
tinha pesadelos em que...
eles diziam meu nome, e eu ficava apavorada.
Posso perguntar quem são "eles"?
Sei lá, tipo...
pessoas aleatórias.
Sei.
Por que ouvir seu nome era assustador?
É que...
sabia que pesadelos sabiam seu nome.
Coisas assim.
HORA DO PAPEL MACHÊ
Bem-vindos a Hora do Papel Machê.
Este é o centésimo episódio.
Hoje...
vamos fazer algo que, para ser sincero,
é meio perturbador para mim.
É um vulcão.
Sim, é um vulcão.
E quando eu...
Vocês não sabem, mas quando eu era jovem,
vulcões me deixavam bem nervoso.
Onde você cresceu?
Em Baltimore, e não tem vulcão lá,
mas de alguma forma, coloquei na cabeça
que poderia entrar uma erupção.
Está demorando muito.
Vamos colocar o vinagre.
Estou nervoso.
Vai ficar tudo bem, David Byrne.
Tem certeza?
Tenho.
Que legal.
Eu falei.
E você não acreditou.
E nunca vou esquecer.
Estou morrendo de vergonha.
Tudo bem. Eu te perdoo.
Obrigado.
Esse foi...
Hora do Papel Machê, episódio 101.
Para mais informações, vá a uma biblioteca.
Tchauzinho.
"Tchauzinho"?
Tchauzinho.
CURIOSIDADE
VULCÕES MATAM EM MÉDIA 540 PESSOAS POR ANO.
Coloque esta lista de prefeitos de Nova York em ordem.
Não!
Sim!
Correto.
É engraçado isso do Havaí. Sabia que "mahalo"
significa muitas coisas? "Oi" e "tchau".
Não era "aloha"?
Adivinhem quem eu vi no metrô?
-Fran Lebowitz. -Sim.
Esqueci de contar essa.
Em junho passado, vi Paul Simon e Martin Scorsese em Coney Island.
O que estavam fazendo?
Um estava montado no outro de casaco, para entrarem na montanha-russa.
-Funcionou? -Não, foram pegos.
Paul ficou em cima, e ele não sabe disfarçar.
E só falavam do Federico Fellini debaixo do casaco.
Meu melhor momento em Nova York?
Quando comi pizza na Estátua da Liberdade.
Viro a esquina e dou de cara com quem?
Todo o time do New York Yankees
cantando "New York, New York".
Só em Nova York!
Alex, qual é seu melhor momento em Nova York?
Bem, tem um momento em Nova York que nunca esquecerei.
Eu vi uma mulher branca
Em pé na rua, chorando muito
E penso nisso toda semana
Acho que também a vi.
Duvido que tenha sido a mesma.
Se ficar atento,
verá mulheres brancas chorando por toda cidade.
Muitas vezes de roupa de academia cara ou pijama médico.
Isso foi há dois anos
Na época do Natal
Com muita neve
Passando
Pela Union Square
Vi uma mulher branca chorando
Em pé parada
Engraçado, e se em vez de pegar o metrô
viajando com minha turma para ver insetos,
eu fosse até ela?
Eu me aproximo
Ela fica recatada
E pensa: "Quem é pedaço de mau caminho?"
Então, estendo minha mão
E digo: "Me chamo Alex J,
E você parece precisar de um amigo
Por que choras em público?'
Não sei.
"Talvez um amigo tenha sido lúdico?"
Sim.
Ou só saiu do mercado
E viu que o preço não era tabelado?
Sem lencinho
Não!
Na bolsa dela
Tenho um para dar, é claro
Com o monograma
"Alex J"
-Pode ficar, senhora. -Obrigada.
Porque você está tendo Um dia daqueles
Verdade.
Eu entendo.
Ela pegou minha mão
Andamos pela cidade E jantamos no Au Bon Pain
Conto sobre Gnomeu e Julieta Do começo ao fim
Então, de repente, digo: "Que barulho é esse?
Sua risada gostosa, querida"
Não quero me meter nos seus problemas
Você é adulta E eu mal tenho 12 anos
Eu sei.
Mas desabafar pode ajudar
Olhe nos meus olhos E abra seu coração
Vão eliminar meu departamento
E vou perder meu apartamento
Minha mãe não me apoia
Só gosto de quem não presta Não resisto
Esqueci de gravar Drag Race
Minha amiga Alisse é falsa
Meu cartão foi bloqueado
E dei de cara com meu ex
Às vezes esta cidade e de Blasio Me deixam louca
Por quê?
Por que não ficar aqui parada
Chorando?
E, nesse tempo todo, estou com o cachecol chique do meu pai
e meu tênis de rodinha.
Os olhos dela brilham
Eu não falo
Só escuto
Então começa a chover de novo
Nós corremos pela rua
Até outro Au Bon Pain
Ela tira meu lenço da bolsa
-E diz -"Alex J, sou muito azarada"
Moça, sei que o tempo fechou
Mas vai abrir com louvor
Não pode ficar chorando Pela sua própria narrativa
Porque nós contamos histórias
Para sobreviver
Ela concorda
Joan Didion
Eu pego na mão dela
E a levo ao Le Pain Quotidien
Nós conversamos
Sobre a vida, o amor E o Gnomeu e Julieta
Até a hora de ir
Tchau!
Obrigada.
É o que eu acho
Que teria acontecido
Mas é tudo imaginação
E vou ficar pensando até o fim
"E se eu não tivesse ido embora?
Será que aquela mulher chorando
Seria minha amiga?"
Enfim, eu me lembro de muita coisa.
Obrigado por ouvirem.
E, onde quer que esteja, moça, tenha uma boa noite.
Mantenha distância...
Man...
Mantenha distância da porta, por favor.
Muito bem, Sack Lunch Bunch, se divertiram hoje?
-Sim! -Sim!
E todos comeram?
-Sim! -Sim!
Teve músicas,
falamos bastante sobre a morte,
e tivemos a presença do Richard Kind, não é?
-Sim! -Sim!
E também comi.
Eu almocei.
Aquela torrada com abacate.
Estou repetindo porque temos o último convidado e...
Ele não está aqui?
Literalmente?
Está no carro?
A caixa de mensagens está cheia?
Empurrar ou puxar? Estou puxando!
-Estou puxando! -Ele...
Ei!
Sou eu, o Sr. Música, Sack Lunch Bunch!
Oi, Sr. Música!
E estou aqui para ensinar
música!
-Tenho um clarinete! -Não!
Guarde esse projeto de clarim!
Instrumentos são bobagem!
Porque...
Porque a música está em todo lugar!
Fala: "Sim!"
Sim!
Me acompanhem!
Mas deem um espaço!
Tudo bem. Eu o conheço.
Tem música aqui Música ali
Música Música em todo lugar
Afie o ouvido Tente notar
Que você faz música em todo lugar
Quando você bate a caneta Na caderneta
Foi bem baixo Mas deu para entender
Joga a camisa No cesto roupa suja
Muito suave Vou procurar outra coisa
Tenho um clarinete.
O quê?
Que tal?
Não preciso disso!
Escute quando falo! Estou fazendo música, sua ignorante!
Estou fazendo música!
Porque tem música aqui Música ali
Música Música em todo lugar
Afie o ouvido Tente notar
Que você faz música em todo lugar
Até um gato faz um som
Faça.
Ou ao enfiar a colher no pudim
E quando você tira
Fiz isso ontem. Fez barulho.
De quê?
-Uma bunda escorregando! -Talvez...
Não! Falou na hora! Faça barulho!
A música é tão alta Que precisa de uma pauta
Escute o barulhinho Que vem do balanço do vinho
Ou pegue a garrafa e assopre
Então, eu quebrei uma garrafa aqui.
Não sei se vai vir, mas é...
Quebrou em pedaços pequenos.
Tem música aqui Música ali
Música Música em todo lugar
O Sr. Música está bem?
Não. Está com sérios problemas.
Fiquei acordado Devia ter me preparado
E arranjado coisas que fazem barulho
A torneira pinga, pinga, pinga
Quem consertou?
Este banheiro moderno Tem um barulho interno
Quando dá descarga Dói até na alma
Abaixe o microfone.
Não, me ajude aqui e aproxime isso
do vaso sanitário!
Tenho que esperar a hora certa.
Não quero que transborde.
Pronto, agora já dá.
Droga!
Preciso do sapato de sapateado!
Pule na sua cama
E sapateie tão alto Que traga o teto abaixo
A mamãe disse para não fazer um pio
Vou fazer um barulhinho Para acordá-la de mansinho
Caí de mau jeito e desloquei o tornozelo.
-Ouviram isso? -Não!
Foi como se tivesse música
Em todo lugar
Que horas são? É para fazer uma hora?
Não. Quem disse isso?
Posso fazer.
De jeito nenhum.
Passe o clarinete Que falou mais cedo
Falei que não precisava Me passe, por favor
Não vai acreditar no barulho
Quando eu arremessar E a janela quebrar
Não! É meu clarinete!
Caiu em um caminhão de travesseiros que passou na hora.
Senhor, não quer que eu faça música, não é?
Talvez pegar o gato pelo rabo
Ei! Não!
Vou girar E o gato vai miar
Será o Benedito?
Tem vidro no chão!
Quem colocou isso aqui?
Que burrice.
Fiquei até tarde experimentando roupa, não me preparei e fracassei.
Pai, ainda que a maioria do que fez não tenha sido audível,
só quer ensinar que a música pode vir de coisas que não sejam instrumentos.
Sim.
Sim!
Viram? Entendeu o que eu queria dizer.
Música é mais do que as músicas que você ouve ou canta.
Bem, é que... Você falou de um jeito melhor.
Ei, Sr. Música.
Sr. Música?
Foi bem engraçado
te ver correndo, ainda mais quando estava lá.
Queremos que saiba que não te julgamos.
Não nos importamos.
Não?
Não, não é?
-Não. -Na verdade, não.
Não. Quem se importa?
Ninguém.
Todos cantem!
Juntos!
Elenco e equipe!
Só o elenco.
Música aqui Música ali
Música Música em todo lugar
Afie o ouvido Tente notar
Que você faz música em todo lugar
Que dia incrível Aprendemos tanto
Ficou faltando o canto
Quando estiver triste e sem luar
Procure música em qualquer lugar
É...
Acabou a participação do Jake Gyllenhaal.
Obrigado.
Não, eu quero. Vou ficar com isso.
-Muito legal. -É meu.
Meu maior medo é...
perder minha família ou as pessoas que amo.
E no mesmo patamar,
de perder meu celular.
Qual foi seu maior medo em Nova York?
Quase nunca tive medo lá.
E em Los Angeles?
Tenho medo de Charles Manson toda noite que passo lá.
Qual é seu maior medo?
Uma Noite de Crime, mas não o filme,
a teoria.
Está se referindo à trama do filme...
-Isso. -Saquei.
Às vezes eu tento não ter medo,
porque acredito que Deus está sempre nos vigiando,
mas algo que...
me incomoda são insetos.
Tenho medo de correntezas porque...
elas te puxam para baixo e você fica presa se afogando.
Peixe, tacos e tacos de peixe. Terríveis.
-Temos uma surpresa. -Pode trazer o palhaço?
-Não! -Nós nunca... faríamos isso.
-Não somos terapeutas. -Ótimo.
-Fica nervoso antes de atuar? -Tenho medo de falar em público.
Eu subo no palco e digo:
"Obrigado, pessoal.
Não se esqueçam,
precisam acreditar."
Eles nos chamaram para o último teste
e depois disseram: "Certo, queremos você."
E acho que nem assinamos contratos.
Mas vamos fazer o programa mesmo assim.
Não assinou o contrato?
Não.
Quer dizer algo para a Isabella de 20 anos?
Eu diria para ser sempre gentil, Isabella.
E se especialize em terapia da dança,
porque sempre vai ajudar os necessitados.
Mesmo sendo paraplégicos
ou tendo alguma doença,
você sempre vai ajudá-los
a contagiar todas essas pessoas com a felicidade.
Meu maior medo é de alguém que eu amo
ter uma morte violenta,
eu ter uma morte violenta e cobras.
Pode descrever seu funeral ideal?
Posso. Quero que fiquem bem tristes.
Não gosto quando dizem que é uma celebração da vida.
"Ele ou ela ia que fôssemos felizes."
Quero que seja feliz, mas que sinta minha falta.
Muito.
Eu diria que é de perder as pessoas que eu amo,
porque sou próximo de muitas pessoas, como amigos e família,
e só não poder vê-las me deixaria muito triste.
Pensa nisso mais do que gostaria?
Às vezes.
Descobriu como se consolar?
Eu me consolo
percebendo que estão comigo agora e que sempre tento aproveitar ao máximo,
porque sempre vão me dar apoio.
Estando aqui ou não aqui,
sempre vão estar no fundo do meu coração, sabe?
Tem algum jeito de morrer que não tenha medo? Que prefira?
Um jeito de morrer que eu goste...
Então... É de criança, certo?
Não tem ninguém como você.
Nunca teve alguém como você.
Nunca vai ter
alguém
como você.
Portanto,
seja você mesmo.
Legendas: Paola Pastorelli