Senhoras e senhores, Jim Gaffigan!
Obrigado!
Meu Deus. Obrigado, Canadá.
Meu Deus. Obrigado.
Isso...
Isso faz bem.
Não quero que achem que é bajulação,
mas já tive a sorte de me apresentar no mundo todo
e, devo admitir, as melhores plateias estão aqui no Canadá.
De verdade.
Verdade.
E, para ser sincero,
digo o mesmo sobre todo país em que me apresento.
Faz com que você se sinta bem.
Por isso as pessoas mentem.
Porque mentir funciona.
Estou me divertindo muito no Canadá.
Semana passada, estive em Saskatchewan.
É um lugar cheio de pervertidos.
São todos pervertidos.
A capital é Regina?
Isso é desnecessário.
Regina.
Podiam pronunciar de outro jeito.
Fizeram de propósito, porque são pervertidos.
Em Regina, tudo tem conotação sexual.
O time de futebol, os "Cavaleiros Durões".
É impróprio.
Ainda bem que a mascote não é uma periquita.
Não sou eu, são eles que são pervertidos.
São pervertidos.
Regina é o lar da Polícia Montada. É claro.
É onde eles treinam policiais para montar.
Cada um deles deve passar por Regina.
Isso é impróprio, certo?
Até a coisa mais inocente dita em Regina tem um tom malicioso.
Não posso perguntar: "Ei, onde posso comer em Regina?"
Entendem?
São eles. Sou apenas um bom cristão
tentando descobrir onde posso comer em Regina.
Sabiam que o nome original de Regina era "Pico Duro"?
Nojento.
E, a propósito, é na província toda.
Saskatchewan? Isso parece uma DST.
"Peguei Saskatchewan do último namorado."
"É sério?" "Sim, agora tenho que tomar penicilina."
Saskatchewan. Em Saskatchewan,
eles chamam a galhada de alce de "corno".
Nem posso elogiar um alce: "Ei, belo corno!"
"Não, senhora, eu estava falando com o alce."
Bem, ela deveria saber que se parece com um alce.
Vi um alce. Vocês já viram um? Vi um alce em pessoa.
Ou em alce.
Sou uma pessoa que viu um alce.
E acho que eu não estava preparado.
Não sei que tamanho achava que um alce tivesse,
mas nem chegou perto.
Não chegou nem perto.
Ele era enorme.
E acho que deviam ter me avisado.
Alguém devia ter dito: "Talvez veja um alce. Prepare-se."
Meu amigo disse: "Talvez veja um alce. Divirta-se."
Como se fosse uma borboleta e tal.
"Tomara que veja um alce."
Então foi um choque. Falei: "Uau!
"Estão filmando um Star Wars aqui?
"Quantas pessoas estão naquela roupa de alce?
"Pelo menos três!"
Ele era enorme.
Era do tamanho de um Transformer.
Era gigantesco!
Meu amigo falou: "Não chegue perto. Vai matar você."
O quê?
Naquele momento, percebi que meu conhecimento sobre alces era nulo.
Eu não sabia nada sobre alces.
O que sei sobre alces aprendi em desenhos animados.
Nos desenhos, alces são tipo: "Ei, como vai?"
Mas na vida real é: "Vou matar você!"
Como isso foi acontecer?
Nunca falam sobre alce em músicas de animais.
A vaca faz mu
O gato faz miau
O alce faz...
"Vou esmagar você!"
Vocês sabiam que o plural de alce é Reginas?
Isso me surpreendeu.
Por essa eu não esperava.
Eu me apresentei em Lethbridge, Alberta.
Se não sabem nada sobre Lethbridge, não se sintam mal.
Lá eles também não sabem.
Perguntei: "O que devo saber sobre Lethbridge?"
Disseram: "Não sei."
"Há algo que eu deva saber sobre Lethbridge?"
"Fica a duas horas de Calgary."
É uma cidade temporária?
As pessoas apareceram lá há um mês?
"Temos uma ponte."
Nas cidades do oeste do Canadá, adoram falar sobre as pontes.
"Temos a maior ponte terrestre sobre o menor corpo de água."
Não sei se deviam se vangloriar disso.
Parece um erro.
Ou uma falha de engenharia.
"Temos uma rodovia sem saídas."
Pode ser de propósito.
Kitchener.
Kitchener, eu... schnitzel.
Kitchener, ou como a chamo, Berlim.
Porque Kitchener é muito alemã. Tem algum alemão aqui?
Tem?
Este é o tamanho do orgulho alemão.
O fato de estar escuro ajuda.
"Não quero perder o emprego."
É no mundo todo. Já estive em Viena, Áustria,
e lá eles insistem que não são alemães.
"Não somos alemães. Somos totalmente diferentes.
"Falamos alemão
"e nossa cultura é alemã, mas...
"Lutamos ao lado da Alemanha, mas não somos alemães."
Quase acredito em vocês.
É triste.
Comecei minha turnê canadense pelas províncias marítimas.
Comecei em Halifax.
Ao chegar, a primeira coisa que fiz foi comer um donair.
E a segunda coisa que fiz foi ter uma diarreia explosiva.
Eu deveria saber que algo ruim aconteceria.
Quando cheguei, o cara falou: "Você não parece bêbado."
"E não estou."
"Aqui está."
Vocês sabiam que o donair foi criado por imigrantes turcos
que quiseram abrir
uma fábrica de papel higiênico em Halifax?
É uma linda história canadense.
De verdade.
Mas os donairs são incríveis.
A carne apimentada e o molho doce,
que desconfio ser sorvete derretido.
"Quero um donair. Faça de creme com cookies."
Ainda não sei com que carne eles fazem donair.
É tipo...
Conhecem Dançarina e Empinadora
E Donair e Relâmpago
Mas sabem qual é
A carne que mais causa diarreia?
É o donair!
Estou convencido de que o donair foi criado
para podermos digerir poutine.
Certo?
Alguém foi ao médico: "Comi poutine mês passado."
O médico falou: "Vou prescrever donair."
"E vai funcionar?"
"Também vou prescrever uma fralda.
"É muito importante vestir a fralda antes de comer o donair."
Poutine... Meu Deus, poutine.
A essa altura, existe algum restaurante canadense
que não sirva poutine?
Comprei um... Onde foi?
Foi em um Booster Juice.
"É, pedi o smoothie de poutine de couve.
"Estava uma delícia!"
Poutine. Sei que alguns pronunciam "pou-tin",
mas é a mesma "pourcaria".
Amo poutine. Eu me alimento mal,
e alguns diriam que fiz disso uma carreira.
Mas poutine
é falta de responsabilidade.
Afinal, não quero morrer.
É quase como
se alguém quisesse fazer batatas fritas mais gordurosas.
"E se usarmos tudo que causa doenças cardíacas?"
"Vamos nessa. Temos serviço de saúde gratuito.
"É, sabe?"
Em Edmonton, comi um pierogi poutine.
Tive que assinar uma declaração de responsabilidade.
Foi a primeira vez que forneci contato de emergência antes de comer.
Estava uma delícia,
mas precisamos de pierogi poutine?
Alguém já comeu poutine e falou:
"Sabe do que precisa? Carboidrato."
Poutine.
É fascinante. Foi criado em Quebec, certo?
E se espalhou pelo Canadá.
Uma parte do Canadá deve ter pensado:
"Espere um pouco, nós...
"Vamos adotar a coisa francesa frita?
"Em vez de salmão ou cauda de castor?
"Muito bem, acho que é melhor do que xarope."
Sabiam que poutine em francês significa Vladimir Putin?
Só estou dizendo.
Adoro como poutine é diferente em cada província.
Em Ottawa,
eles colocam um queijo coalho no poutine, certo?
Queijo coalho. A primeira vez que me apresentei em Ottawa
foi em abril, durante um festival de poutine.
E depois fiquei sabendo
que era o segundo festival de poutine do ano.
Em janeiro ou fevereiro, alguém estava em um festival de poutine
e falou: "Por que não fazemos isso no mês que vem?"
Se acontece todo mês,
não é um festival.
É um hábito.
A última vez que estive em Ottawa foi durante o Winterlude.
Winterlude.
É um festival ao ar livre... em fevereiro.
Certo.
Nos EUA, quando o tempo está ruim,
cancelamos os eventos.
Vocês os planejam em função disso.
"Ei, sabe que é o mês mais frio do ano?
"E se fizermos uma festa lá fora?"
"Por que faríamos isso?"
"Pode ser um interlúdio entre festivais de poutine."
Devo admitir que estou decepcionado
com o número de Tim Hortons na cidade.
Tem alguns, mas em algumas cidades do Canadá
o número de Tim Hortons chega a incomodar.
Você passa pelo quinto deles e pensa:
"Tim Hortons tem um parque temático?
"Tem certeza de que só vendem café e donuts?"
Canadenses falam: "É nosso Dunkin' Donuts.
"É nosso Dunkin' Donuts."
Nos EUA, não temos um Dunkin' Donuts em cada quarteirão.
Tim Hortons são como nossa placa de "pare".
Já vi Tim Hortons nos EUA.
Sempre que vejo um Tim Hortons nos EUA, penso a mesma coisa.
Não venham impor sua cultura aqui.
Sabe?
Mas vocês não saberiam o que é isso.
Semana passada, fui àquela loja de pneus, Canadian Tire.
Não quero me gabar.
Fiquei surpreso ao descobrir que não vendem apenas pneus.
Não sei por que achei que fossem só pneus.
Deve ter sido porque tem "pneu" no nome.
Pneus são muito importantes para vocês?
"Sabe como as pessoas amam comprar pneus?
"Nós as atraímos com os pneus.
"E, então, bum, vendemos um liquidificador."
Ninguém no Canadá se parece com esse cara.
Existem diferenças entre Canadá e EUA.
Não é só sistema de saúde e bacon.
Seus códigos aeroportuários não fazem sentido.
E adoro como se orgulham deles.
"YW# na área, é!
"Somos YW#!"
É estranho. Toronto, YYZ.
Não sei por quê.
"Bem, faz sentido. 'Y' de 'Y agora?'
"O segundo 'Y' é de 'Y daí?'
"E o 'Z' é de 'Zé mais'."
Que babaca!
Claro, Canadá é a terra do coquetel Caesar.
O coquetel Caesar. Sentem muito orgulho disso.
O Caesar parece um Bloody Mary, mas com caldo de mariscos.
Caldo de mariscos. Não sabia que era um ingrediente.
Ou um líquido.
"Sabe aquela coisa do mar que parece com meleca?
"E se fizermos um caldo com isso?
"Pense bem.
"Imagine que você acabou de fazer jogging.
"Você está morrendo de sede.
"E eu lhe entrego um copo grande de caldo de marisco.
"Você vira.
"E então podemos ir para a balada."
"Ele nunca falou com um canadense.
"Não tem nada a ver..."
O Caesar foi criado em Calgary, que fica longe do litoral
e possui os melhores mariscos.
Amo como os canadenses
reclamam do Bloody Mary.
Vocês falam: "Bloody Mary...
"É muito nojento.
"Aquele drinque não tem caldo de marisco.
"O caldo..."
É época de eleição nos EUA,
e sempre há americanos que ameaçam se mudar para o Canadá.
"Se aquela pessoa for eleita, me mudo para o Canadá."
Não me lembro de o Canadá ter feito um convite.
É tipo...
Venho ao Canadá há anos,
e nunca me recrutaram.
Sabe?
Ninguém nunca chegou e disse: "Ei, você mora nos EUA?
"Já pensou em se mudar?
"O que acha de caldo de marisco?"
"É melhor ele parar com as piadas de marisco.
"Está passando dos limites."
Tem um time de hóquei infantil hospedado no meu hotel.
Tem um time de hóquei infantil hospedado em todo hotel canadense.
Eles podem ir para casa?
Quanto tempo duram esses torneios?
Todo hotel!
Sempre que estou no elevador em um hotel canadense,
sinto que alguém no outro quarto diz:
"Enviem as crianças com as sacolas fedidas."
"Não tem espaço." "Obedeça.
"Diga que daremos caldo de marisco."
"É melhor que seja a última piada de marisco."
Mas a liga infantil de hóquei
é a esperança do hóquei canadense, certo?
Os pais viajam com os filhos por todo o país,
porque eles sonham que o filho possa vir a ser,
quem sabe, o próximo Wayne Gretzky, certo?
E é bom que saibam que não vai acontecer.
Só existiu um "Great One", e acho que ele mora em Phoenix.
"Vamos matá-lo."
Lembro-me da minha primeira vez no Canadá.
A maior diferença que notei
foi que as coisas são medidas de modo diferente.
Temperatura e distância.
Eu me lembro de pensar: "Isso é irritante."
Mas depois notei que não é só o Canadá.
É o mundo todo...
que usa o sistema métrico,
menos nós.
E foi estranho, como americano,
descobrir que todos os países do planeta estavam errados.
Certo? Deveriam mudar por nossa causa,
pois todos sabem que Deus ama mais os EUA.
E esse amor é medido em pés.
Eis como posso dizer
como as medições americanas são irritantes.
Porque ocasionalmente você encontra um inglês
que anuncia o peso em pedras.
"Tenho quase 12 pedras."
"Você é um homem das cavernas?"
"Eu come 12 pedras.
"Eu grande como dez toras."
Como os ingleses dizem "pedra" sem começar a rir?
Como você se sente superior ao mundo todo
quando se pesa em rochas?
"Vamos deixar a UE e retomar nossa economia de seixos."
Adoro fazer shows internacionais. É diferente com Trump presidente.
Sei que vocês são fãs dele. Mas...
É diferente com Trump...
É como ter um pai alcoólatra.
Você aparece em um país e fala: "Desculpem pelo meu pai.
"Não sabemos o que fazer a respeito.
"Tentamos tirar o telefone dele.
"É mais difícil do que achávamos."
Canadenses parecem os menos afetados por Trump.
Porque no resto do mundo é tipo...
Porque canadenses...
Trump é uma exageração do estereótipo americano.
Americanos têm fama de antipáticos.
Trump está aumentando essa sensação.
O estereótipo americano é de antipático.
O estereótipo canadense é de educado.
O que não é um estereótipo, é um elogio.
Mas vocês ficam bravos.
"Não somos educados, somos passivo-agressivos."
Mas não percebem que,
para um americano, ser passivo-agressivo é ser educado.
Mas tudo sobre o Canadá é agradável,
até a bandeira canadense.
A maioria das bandeiras tem símbolos viris.
No México, é uma águia comendo uma cobra.
No Canadá, é tipo: "Coloquem uma folha lá."
"Uma para cada província?" "Só uma folha de bordo."
Como resultado, todos gostam de canadenses.
Não gostar de canadenses é um indicativo de problema mental.
"Não gosto de canadenses nem de filhotes."
Lembram de quando a China brigou com o Canadá?
O mundo todo falou: "Qual é, China."
É uma bandeira de alerta...
com uma estrela no meio.
"Quantas piadas de bandeira!"
Tenho a impressão de que o mapa do Canadá está incompleto.
É todo detalhado na costa leste, e depois é cheio de espaços vazios.
Parece que alguém estava trabalhando nele e adormeceu.
O chefe chega e fala: "Já acabou?"
"O quê?
"Só tenho que colocar os nomes...
"Ilha do Príncipe Eduardo, Nova Escócia...
"É muita terra.
"Newfoundland."
O chefe fala: "Já terminou?"
"Sim, terminei.
"Colômbia." "É o nome de um país."
"'Colômbia' Britânica."
Já estive na Colúmbia Britânica, não é muito britânica nem colombiana.
Vancouver parecia uma Seattle chuvosa.
Passei uma semana em Vancouver, mas choveu por duas semanas.
Vocês se empolgaram com o nome "Vancouver" na Colúmbia Britânica.
Ilha Vancouver, a cidade, que não fica na Ilha Vancouver.
North Vancouver, West Vancouver, South...
Washington pode ter uma Vancouver. Todos têm uma Vancouver.
Todos têm uma.
Parece que vocês têm dificuldades para dar nomes às coisas.
Como Regina,
Moose Jaw.
Vocês querem que alguém vá a esses lugares?
E, claro, tem o fiasco de Saint John e St. John's.
Saint John, New Brunswick, e bem do lado...
St. John's, Newfoundland.
Até parece que vocês não sabem. "Nós sabemos.
"Moramos aqui! Nós sabemos."
Nunca perceberam isso?
Ninguém foi de barco de um lugar até o outro.
"Tem outro lugar com o mesmo nome que esse."
Ninguém confrontou Newfoundland? "Ei, Newfoundland,
"Saint John, New Brunswick, é a cidade mais antiga.
"Não usem esse nome." Newfoundland disse: "Certo.
"Ah, droga!"
"O que aconteceu?"
"Nada, é diferente.
"Nossa capital é St. John's."
"É o mesmo nome."
"É diferente. A sua escreve 'Saint' por completo, a nossa é só 'St'.
"Então, poderia ser 'street'."
"O seu quer dizer 'street'?" "Não, é 'Saint'."
"Mas o nosso termina com apóstrofo e 'S'.
"É possessivo. Então, quando São João voltar,
"ele vai falar: 'Para onde eu vou?'"
Ele vai passar o fim de semana nas Ilhas Virgens.
Acho fascinante que exista uma parte do Canadá
chamada Territórios do Noroeste
até hoje.
Não olhei em um mapa de 1600
ou vi um episódio de Deadwood.
Batizem a terra de vocês.
Territórios...
Há pessoas morando lá.
Que tipo de orgulho cívico...
"Viemos dos Territórios do Noroeste
"e nos denominamos territorianos do noroeste.
"Vai, Terr!"
Quanta indiferença!
Territórios do Noroeste falam: "Podemos ser província?"
"Não!
"Não podem.
"Que tal território ou parque?
"Que tal Área de Depósito do Noroeste?"
Territórios do Noroeste diminuíram
porque nos anos 90, os inuítes falaram:
"Queremos o próprio território."
E o governo canadense falou: "Nem sabíamos que tinha alguém lá.
"Claro. Como querem chamar seu território?"
"Queremos... Nunavut."
"Vai falar com eles? Ou..."
"É um ótimo nome. 'Nunavut'. Adorei!
"Desculpem pelo roubo da terra.
"Mas estamos vendo um jogo de hóquei, então..."
Acho estranho...
O Canadá começa normal...
Quanto mais para o leste você vai, mais maluco fica.
Newfoundland é tipo...
Newfoundland é o tio maluco
que você não apresenta para os amigos.
Só quando os conhece há muito tempo.
"Não quero que pensem que sou como eles."
Tudo é maluco em Newfoundland.
É tipo: "Newfoundland,
"quer usar o mesmo fuso horário das províncias marítimas?"
"Queremos meia hora mais cedo."
"No mundo todo, fusos horários são divididos por hora."
"Queremos meia hora."
"Certo. Só quero checar mais uma coisa.
"Newfoundland são três palavras ou duas palavras?"
"Uma palavra."
"Muito obrigado."
O Canadá começa bem normal na costa oeste.
A Colúmbia Britânica é linda, tem recursos naturais,
gravam séries de TV e filmes lá.
É a sua Califórnia. E então tem...
Tem Alberta,
onde tem petróleo e caubóis, é o seu Texas.
E tem Saskatchewan, onde já vimos que são todos pervertidos.
Acho que não vou mais me apresentar em Saskatchewan.
E então tem...
Então tem Manitoba, que...
Manitoba é como o amigo que você convida por último para a festa.
E só porque você esqueceu que ele existia.
Canadá implica com Winnipeg, certo? Isso é um...
Eu me lembro de estar em Toronto, indo para Winnipeg,
era meu primeiro show lá, e todos em Toronto falaram:
"Leve um casaco!
"Winnipeg!
"Espero que goste de frio."
"Não vou dormir na rua."
Quando cheguei a Winnipeg, pensei:
"Eles têm razão."
Acertaram em cheio.
Fui a Winnipeg em fevereiro.
É a melhor época para ir.
Fazia 45 graus negativos.
Quarenta e cinco! Nesse momento,
não importa se é Celsius ou Fahrenheit.
Parece o inferno, é ruim.
Você se esquece de como é frio,
então você vai para a rua e fala: "Ah!"
Por isso seu hino nacional começa assim.
Ah! Canadá...
Aposto que metade de vocês não sabe o resto.
Ah, Canadá As flautas estão chamando
De vale em vale...
As pessoas foram simpáticas em Winnipeg. Estava gelado,
e elas pediam desculpa pelo clima.
Falavam: "Desculpe, está muito frio."
"Tenho quase certeza de que não é culpa sua."
Mas elas continuavam: "Desculpe pelo clima."
Eu acabei falando: "Você deixou de pagar alguma conta?
"O clima funciona de outro jeito aqui?"
Passei dois dias em Winnipeg.
Vi muitas pessoas das Filipinas.
Descobri que muitos filipinos imigraram para Winnipeg.
Não sei nada sobre as Filipinas, a não ser que é um paraíso tropical,
que não é o caso de Winnipeg.
O que traz a pergunta:
quão ruim é a situação nas Filipinas
para você se mudar para Winnipeg?
"Quer se mudar?" "Tenho que sair daqui."
"Você viveria para onde não pode sair de casa?"
"Eu vou." "Muito bem, pegue seus chinelos. Venha."
Posso contar essa piada porque sou das Filipinas.
Tem Manitoba e, mais a leste, tem Ontário, certo?
Ontário, o orgulho da província.
Ontário, e depois Quebec.
Ontário e Quebec são como dois irmãos
que controlam os negócios da família depois que os pais morreram.
Mas são filhos de mães diferentes.
Certo?
Ontário é tipo: "Eu cuido disso."
Quebec é tipo: "Você é muito idiota."
Quebec é fascinante.
O Canadá é ligeiramente heterogêneo,
então chega a Quebec e é outro idioma.
O quê?
São seis milhões de... É uma província de língua francesa.
Ou francófona!
É o que vocês...
"Você é francófono ou anglófono?"
Parecem empresas de celular rivais.
"Você possui o plano familiar francófono?
"Quero mudar para anglófono."
Deve ser difícil para os quebequenses, certo?
Eles são canadenses, o que, por definição, é ser educado,
mas também são franceses.
Isso é que é contradição.
"Quero pedir desculpa por tudo,
"mas sou melhor que o resto."
"Que pena você ser tão burro."
Passei um tempo em Quebec. Amo Quebec.
Minha parte preferida da cultura quebequense são os palavrões.
Os palavrões em Quebec são objetos católicos em francês.
São só substantivos.
"Você é uma cadeira."
"Então você é uma mesa."
"Pessoal, tem crianças aqui."
E a leste de Quebec fica New Brunswick, certo?
New Brunswick e as províncias marítimas, o lar dos acadianos.
Os acadianos, aquele povo nobre e corajoso que os ingleses expulsaram...
Eles expulsaram os acadianos das províncias marítimas,
mandaram alguns para Louisiana e alguns para as Índias Ocidentais.
E alguns poucos corajosos lutaram para voltar
para o lugar mais frio da Terra.
Há um milhão de francófonos em New Brunswick,
então um em cada cinco canadenses fala francês.
Então houve um grande acordo.
Quem fala inglês concordou em aprender francês na escola,
e quem fala francês concordou em continuar a falar francês.
Claro, existem canadenses que falam inglês e francês,
eles se chamam comissários de bordo.
Sempre que viajo pela Air Canada, penso:
"Legal, agora posso ignorar a mesma mensagem duas vezes."
"Jim, seu babaca."
Acho que o canadense mais famoso hoje é o Drake, certo?
Vi um show dele há alguns meses.
Ninguém diria que sou amigo do Drake, mas adivinhem só?
Não sou.
Mas vi um show dele.
Fiz dois shows em Las Vegas na mesma noite.
Depois do segundo, o produtor veio falar comigo:
"Ei, Jim, Drake vai fazer um show especial
"em uma boate no cassino.
"Você quer ir e se sentir deslocado?"
Terminei meu segundo show às 23h30 e pensei:
"Quer saber? Quero ir.
"Não sou especialista em Drake, mas tenho amigos que gostam dele.
"Meu filho de seis anos, Patrick, gosta do Drake."
Quero impressionar Patrick.
O produtor nos acompanhou pelo cassino,
até a boate onde fãs do Drake estavam esperando para entrar.
Eles olharam para mim: "É o contador do Drake."
Nós entramos na boate,
eles nos deram uma mesa.
Trouxeram drinques, falaram: "Precisam de algo?"
Falei: "Quando o show começa?"
Falaram: "2h30."
Falei: "Legal! Podem me acordar?"
Porque era meia-noite, então tive que decidir
entre esperar duas horas e meia para ver um dos maiores músicos da atualidade,
de quem eu conhecia apenas uma música,
ou voltar para o quarto e dormir.
Pensei: "Deve ser um plano de Deus. Como a música."
Então passei as próximas duas horas e meia ao lado de fãs bêbados do Drake,
tentando permanecer acordado.
Depois de uma hora, percebi que Drake é a combinação das palavras
"bêbado" e "acordado" em inglês.
Finalmente, são 2h30, nada de Drake.
Às 2h45, falei:
"Drake trabalha no Tim Hortons?"
Drake finalmente apareceu às 3h, ele pode ter dormido.
Três horas da manhã! Se você está na rua a essa hora,
você tomou algumas decisões erradas.
É quando Drake começa a trabalhar!
E trabalho à noite. Gosto disso.
Quanto mais tarde o trabalho começa, mais interessante. Mas 3h?
Drake podia estar apresentando o Today Show.
Ele pode substituir Savannah Guthrie.
Drake fez um show de uma hora. Ele cantou das 3h às 4h.
Depois fiquei sabendo que ele recebeu US$ 2 milhões por uma hora de trabalho.
Ganhamos a mesma coisa.
O show acabou às 4h, e voltei para o meu quarto.
Eram 4h em Vegas, 7h na costa leste.
Moro em Nova York, então eram 7h em Nova York
e 9h13 em Newfoundland.
Enquanto voltava, pensei:
"São 7h em Nova York, vou ligar para casa."
Minha esposa atendeu: "Está acordado?"
Falei: "É uma longa história.
"Patrick, nosso filho de seis anos, está acordado?"
Ela chamou Patrick, e falei:
"Patrick, não vai acreditar no show que acabei de ver. Vi Drake."
Patrick disse: "Quem é Drake?"
Então valeu a pena.
Muito bem, isso é tudo. Muito obrigado por terem vindo.
É ótimo estar aqui em New Brunswick.
Posso me conectar com minhas raízes acadianas.
Minhas raízes acadianas.
Hoje, comi poutine râpée.
Comi poutine râpée, e...
Estava...
Parece que os sabores também foram expulsos.
Não comi muitos purês de bolas de beisebol.
Mas...
foi do que menos gostei.
Mas é fascinante,
a cultura acadiana possui uma tradição nobre e interessante.
Também provei dulse.
Foi ótimo mascar tabaco.
Pensei: "Isso deve ter gosto de alga marinha."
E era pior.
"Esse cara é um babaca!"
Moncton é uma ótima cidade.
Quando estive em Saint John ontem,
vi as corredeiras invertidas.
E pensei: "Uau!" Eu não sabia...
Eu não esperava muito. Estão me entendendo?
Eu não estava esperando o filme Avatar.
Mas não achei que fosse ser menos impressionante que dar descarga.
"Mas que babaca!"
"É um babaca que pesquisou."
Fui convidado para escorregar de trenó, o que foi empolgante.
Recusei porque sou adulto.
Eu falo "andar de trenó".
Escorregar é algo que você faz por acidente.
Ou o que um bêbado faria se andasse de trenó.
"Quer escorregar?
"Cair? Quer se machucar?
"Quer se machucar?"
"Vocês falam 'escorregar'...
"Vocês escorregam de trenó,
"andam de esqui,
"mas esquiam de snowmobile.
"Muito bem, claro.
"Claro. E os americanos são estranhos."
Legendas: Pedro R.
Supervisão Criativa: Rosana Cocink
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