UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
JERRY SEINFELD EM
Sr. Seinfeld, tem um show hoje, não é?
Tenho.
Disseram que tem muito trânsito para pousar.
-O que eu faço? -Sem problema.
Pode me deixar aqui mesmo.
Obrigado!
Muito obrigado!
Meu Deus.
Que momento!
Que sensação. Que grande conquista...
sua.
O que você passou...
ao sair e lidar...
com os obstáculos da vida.
Pessoas difíceis, organização, planejamento.
Amigos irritantes, muitos sentados aqui agora...
que, por algum motivo,
exigem conversas desnecessárias
do tipo: "Quem vai?"
Quando partimos? Como chega lá?"
"Você me busca? Eu te busco? Está a caminho. É para o outro lado.
Meu carro. Seu carro. Um carro. Dois carros."
"Quando vamos comer? Você comeu? Eu não comi.
Vai comer? Estou com fome. Estou cheio."
"Comi bala o dia todo. Preciso de sustança.
E os ingressos? Quem está com os ingressos?
Estão com você?"
Quantas vezes ouviu "ingressos" hoje? "Não se esqueça dos ingressos."
"Está com os ingressos?" "Estou!"
"Comprou os deles?" "Não.
Eles que comprem os deles.
Ainda não me pagaram da última vez que comprei."
Por que seus amigos são tão irritantes?
Pessoas que você escolheu para ficarem ao seu lado.
Não faz sentido.
Você se livraria de todos eles sem piscar...
se não fosse ainda mais complicado
conhecer pessoas novas, descobrir os problemas chatos delas
que elas nunca resolvem,
trocar os nomes e números no celular
e apagar os contatos antigos.
"Que se dane. Vou continuar com esses idiotas.
É tudo sempre igual. Que diferença faz com quem estou?
"Só quero sair." Esta é uma opção.
As pessoas falam sobre sair.
"Deveríamos sair. Vamos sair. Eu nunca saio."
Bem...
esta é a saída.
O bom de sair é que não precisa ficar fora por muito tempo.
Só o suficiente para sentir aquilo que todos sentem.
Que é: "Está na hora de ir para casa."
Depois de todo o trabalho
que deu para chegar onde está agora,
só chegou na metade do caminho.
Onde quer que esteja na vida, uma hora, você tem que sair de lá.
Está no trabalho, quer ir para casa.
Chega casa: "Trabalho a semana toda. Preciso sair."
Está na rua, tarde da noite: "Preciso ir para casa."
"Preciso acordar. Ir ao aeroporto."
"Quando vamos entrar no avião?" O avião decola.
"Quando vai pousar?" O avião pousa.
"Por que não abrem a porta para sairmos?"
Ninguém quer ficar parado.
Ninguém gosta de nada.
Somos ranzinzas, irritáveis
e lidamos com isso não parando quietos um segundo.
E então...
bolamos coisas como esta em que estamos agora.
Este é um evento especial criado, enaltecido demais e desnecessário.
É isso.
Que muita gente se esforçou para fazer acontecer
para que pudéssemos matar tempo.
Por isso estou aqui. Eu também não tinha nada para fazer.
Posso falar abertamente. Você me conhece. Nós...
Qual é, nós temos um certo nível de intimidade
e, apesar de online,
é de muitos e muitos anos.
Estamos vivendo a vida juntos. Uma coisa linda.
Sabe o que eu fiz.
Sabe o que eu criei. Como vivo.
Sabe muito bem...
que eu poderia estar em qualquer lugar do mundo.
Agora, seja franco. Se você fosse eu,
aqui em cima, estaria arrasando assim?
Talvez sim, talvez não.
Mas estou feliz de estar aqui.
Adoro isto aqui.
Este talvez seja meu lugar favorito no mundo inteiro,
aqui e agora. Talvez.
Nós te amamos!
Obrigado, querida. Eu também.
Na verdade, esta é minha relação favorita.
Eu te amo, você me ama, e nunca nos conheceremos.
É o que fazemos para nos convencer de que nossas vidas não são péssimas.
É especial. Vai sair daqui dizendo:
"Minha vida não é péssima. Vi um stand-up de um ator dos anos 90
no Beacon Theatre, na Broadway, em Nova York."
Mesmo que sua vida seja péssima.
E sei disso porque todos têm uma vida péssima.
Sua vida é. A minha vida também.
Talvez não tanto quanto.
Mas, mesmo assim, na imensidão do pessimismo...
todos têm uma vida péssima. E tudo bem.
Nunca se sinta mal por isso.
A melhor lição que se pode aprender é:
"péssima" e "ótima" são bem parecidas.
Não são tão diferentes.
Moramos em Nova York.
Cansei de ouvir sobre restaurantes ótimos.
"Jerry, fomos a um restaurante ótimo ontem à noite.
É ótimo. Você ia adorar.
Ele ia adorar. Não é? Você ia adorar."
"Você." Sabe como seus amigos apontam?
"Você. Não é?
Ele ia adorar aquele lugar."
"Você gostou?" "Não ligo para mim, mas você..."
Não gosto de restaurantes ótimos. Não gosto de nada ótimo.
Prefiro um "nada mal". "Como está a comida?" "Nada mal."
"Ótimo. Vamos entrar e acabar logo com isso."
"Quer ouvir o do dia?" "Não. Se fosse bom, estava no cardápio.
Não estou interessado em comida que está em fase de testes."
Eu nem entendo do assunto.
"Vamos selar. Com crosta de ervas.
Vamos colocar um fio de algo que é uma redução de outra coisa."
Pare com isso de "fio". Não aguentamos mais!
É fio demais para meu gosto!
Se não reduzissem tanto, não teria que usar um fio.
A refeição leva duas horas e meia.
Sua bunda ficou quadrada. E não era tão boa
quanto uma tigela de cereais e um refrigerante.
A conta sempre vem no livrinho, contando a história toda.
É o seguinte:
era uma vez uma costela. Fim.
Depois fica parado na rua com seus amigos.
"Não achei... Foi ótimo?" Todo mundo diz que foi.
"Não curti muito. O que você achou?"
"Foi péssimo, certo? Aquele lugar é péssimo."
Muitos lugares ótimos são péssimos!
Então vai a um jogo de beisebol, tem cachorro-quente.
Ele está frio.
Não torraram o pão.
O vendedor é um presidiário no regime semiaberto.
Você sempre adora esse cachorro-quente.
É péssimo? É.
É ótimo? É.
A proximidade é demais!
"Péssimo" e "ótimo" são as palavras usadas
para avaliar qualquer coisa.
"Vamos ver o filme novo. Ouvi dizer que é ótimo."
"Sério? Ouvi dizer que é péssimo."
"Como assim? Disseram que é ótimo."
"Ouvi dizer que o começo é ótimo e depois fica péssimo."
"Que péssimo." "Pois é. Perdeu a chance de ser ótimo."
Então digo que são a mesma coisa.
Anda pela rua com o sorvete na casquinha,
o sorvete cai da casquinha e vai parar no chão. Péssimo.
O que você diz? "Que ótimo."
Comida é um assunto bacana. Vamos explorar mais.
Estávamos em Las Vegas há alguns meses,
e todos disseram: "Jerry, tem que ir ao bufê.
Eles têm bufê aqui.
Vamos. Pode comer o que quiser lá."
Qual é a ideia de um bufê?
"Bem, as coisas estão ruins.
Como piorar ainda mais?
Que tal soltarmos as pessoas
que já têm dificuldade de controlar quanto comem...
em uma orgia gastronômica de consumo humano ilimitado?
Vamos colocar um escorregador de calda de chocolate na entrada."
Bufê é como levar seu cachorro ao pet shop
e deixá-lo fazer as compras.
Você dá a carteira para ele no estacionamento e diz:
"Que tal entrar e decidir
qual é a quantidade certa de comida para você?
Juízo.
Vou esperar no carro.
Deixe a janela aberta para eu poder respirar."
As pessoas não sabem lidar com um ambiente sem supervisão.
Ninguém entraria e diria: "Quero um parfait de iogurte,
costela, rolo de carne, caranguejo, quatro biscoitos e uma omelete de claras."
As pessoas colocam o que comeriam no corredor da morte
em seus pratos.
É um modelo perfeito de todos os problemas emocionais
e dificuldades pessoais.
Eles andam por aí demonstrando.
"É com isso que estou lidando."
Uma salada com uma bola de sorvete.
"Tenho problemas em aberto que estou tentando resolver aqui no bufê."
Começam a abordar estranhos.
"Com licença. Onde conseguiu isso? O que é? Não vi.
O que é? Coxa de frango caramelizada?
Tenho que provar. Me dê a sua. Sabe onde ficam.
É só pegar mais. Qual é!"
Vamos...
Por favor.
Por favor, fiquem com o grupo o máximo que puderem.
Vamos encenar muitos exemplos. Não quero nenhum retardatário.
Quando eu era criança...
a coisa relacionada a comida que mais mexeu comigo
foi quando inventaram Pop-Tarts.
Minha cabeça quase explodiu.
Não entendemos Pop-Tarts!
Era muito avançado!
Vimos no supermercado. Parecia uma espaçonave alienígena.
Éramos apenas chimpanzés na terra, brincando com gravetos.
Só grunhindo, apontando.
"Os Pop-Tarts estão aqui."
Pense em quando foram lançados. Foi nos anos 60.
Comíamos torradas!
Tomávamos suco de laranja congelado há décadas.
Tinha que picá-lo com uma faca!
Era quase um assassinato só para extrair algumas gotas de manhã.
Tínhamos aveia em flocos.
Era como enfiar a boca em um cortador de madeira.
Tomava café
e precisava de dois dias para se recuperar e conseguir falar.
Minha mãe fazia mingau. Não tinha receita.
"Mãe, a quantidade de água é crítica.
Está engrossando demais!
Não dá nem para mexer a colher dentro da tigela!
Tenho sete anos. Me sinto esbravejando os sete mares.
Isso foi o café da manhã?"
E no meio daquele momento de desalento,
os Pop-Tarts da Kellogg's surgiram de Battle Creek, Michigan,
que, como os fãs de cereais sabem, é a sede da Kellogg's
e uma cidade que sempre quis visitar...
porque parece o Vale do Silício dos cereais...
do café da manhã de supercientistas...
criando retângulos recheados e com cobertura congelados
no formato da caixa que eles vêm e com o mesmo valor nutricional também.
Essa foi a parte difícil.
Não sei quanto tempo levaram para criar, mas devem ter saído do laboratório
como Moisés com as duas tábuas dos Dez Mandamentos.
"Os Pop-Tarts chegaram!
Dois no pacote!
Ocupa dois espaços da torradeira!
Não tem erro.
Por que dois? Um não é suficiente. Três é demais.
E eles não estragam porque não são frescos."
O que mais tem de irritante no mundo fora tudo?
Que tal a ditadura de eletrônicos
com a qual convive se escondendo atrás do celular?
"Meu celular! Cadê? Não acho. Está...
Aqui está. Achei. Pronto. Meu celular está aqui."
Não... Só o troquei de bolso.
Eu o perdi por um instante.
Tudo bem. Essa foi por pouco.
Está tão hipnotizado por ele, que dá seu celular a alguém
para mostrar algo
e, logo depois, você diz:
"Tudo bem. Já pode me devolver.
Já viu. Chega. Devolva.
Estou incomunicável desse jeito."
Quando a bateria fica fraca,
parece que seu corpo vai ficando sem energia, não é?
Eu me sinto cansado quando a bateria chega a 5 ou 10%.
Nem consigo andar.
"Podem ir na frente. Preciso pegar o carregador."
Alguém liga: "Escuta,
não sei quanto tempo me resta.
Queria poder retirar algumas coisas que eu disse.
Se morrer na rua,
diga a todos que falo com eles amanhã."
"Tenho que manter contato, Jerry.
Por isso o celular é importante para mim.
As pessoas são muito importantes."
Sério? Pois não parecem,
a julgar pela forma como rola seus contatos
como um rei francês gay.
"Quem caiu nas minhas graças hoje?
A quem devo favorecer?
Quem devo deletar?"
Não nos separamos do celular.
Faz parte de nós.
Quem é você sem seu celular?
Que acesso à informação você tem?
O que consegue se lembrar?
O que vai fazer sem suas fotos? Vai descrever o que viu?
Isso não funciona para nós.
Não queremos falar com quem não tem celular.
Por isso se chama "celular".
Está nas nossas células.
É uma célula por inteiro.
Nem sei qual é o sentido de as pessoas existirem.
Elas só existem ainda
porque os celulares precisam de bolsos para passearem.
Achava que o Uber existia no meu celular para eu passear.
Aí pensei: "Talvez tenha sido instalado
para eu pegar o celular,
e ele me usar para passear."
Quem é o verdadeiro Uber nesse esquema de prostituição?
Sou a putinha levando o celular.
Os carros são as prostitutas que conquistam os caras na rua.
E o celular é o cafetão,
dizendo aos motoristas: "Faça o que eu mandar.
Eu cuido do dinheiro."
Chamamos de "celular", mas nem o usamos para ligar.
Ninguém fala ao celular.
Quando veio a opção de ligar ou mandar mensagem, ninguém mais ligou.
Acabou.
Falar ao celular ficou obsoleto, antiquado.
Para ser sincero, me sinto como um ferreiro, às vezes.
Posso mandar tudo por mensagem, e podemos dar o fora daqui.
Por que obter as informações pessoalmente, se posso obtê-las através de uma tela?
Não se sente desconfortável? As pessoas chegam:
"Vou dizer o que penso sobre o que deve fazer."
Os lábios, os dentes, as gengivas...
Não rasparam o rosto direito, tem farelo no rosto, meleca também
e até algo preso nos dentes.
"Dá para mandar um e-mail sobre isso?
Não aguento mais.
Ver seu rosto é a pior notícia que recebi o dia todo."
Se é para mandar mensagem, mande!
Gostamos dessa palavra, não é? "Mensagem!" É divertido dizer.
É curto, grosso, tem aquele "gem" no final.
"Mande mensagem! Mensagem!"
"Não sei onde fica.
Não fale, mande por mensagem!"
Lembra quando começamos a receber mensagens?
Na verdade, não. Não lembra.
Nem eu.
Eu sei que agora temos.
E que antes não tínhamos.
Não sei como passamos a ter. Não lembro...
Eles avisaram antes? Foi...
anunciado antes?
Não teve comerciais. Não me lembro de nenhum.
"Quer contato humano, mas está de saco cheio das pessoas?
Mande mensagem.
Precisa de informações sobre alguém, mas não quer ouvir a voz irritante dele?
É só mandar mensagem."
Nós gostamos. É rápido. Eficiente.
Mas, para alguns, não é rápido o suficiente.
Em vez de mandarem "beleza", muitos manda só "blz".
Encurtando a palavra. Quantos milissegundos você poupou?
Você se acha eficiente?
Acrescentou em quê?
Dois minutos livres no fim do dia
para ver um vídeo de skatistas batendo as bolas no corrimão
no Youtube?
Alguém mandou "obg", em vez de "obrigado" um dia desses.
Queria ver suas bolas batendo no corrimão.
Isso não é um agradecimento.
A ansiedade é tanta pela mensagem,
que eles colocaram aqueles três pontinhos para avisar.
"Vem coisa boa por aí. Espere só para ver.
Não vai acreditar no que esse cara vai dizer.
Ainda não posso mostrar.
Ainda estamos trabalhando nessa máquina,
mas vai ser lindo. Dá para ver os pistões bombeando."
Às vezes, vemos os três pontinhos, mas nada de mensagem.
O que aconteceu?
Quero saber o que foi.
É como se alguém chegasse e dissesse:
"Esqueça."
Os celulares estão ficando mais inteligentes.
Por que nós não?
Por que ainda dizem para esperarmos após o sinal na caixa postal?
Estamos no século 21.
Acho que todos estão cientes do sinal.
Os membros da tribo Maasai da planície africana sabem do sinal.
Só deixam recado depois de...
Por que ainda dizem para deixar meu nome e meu número?
São instruções realmente necessárias?
Alguém deixa um recado tipo: "É uma mulher. Tchau."?
Ou: "Ele morreu. Me ligue." "Quem é?"
E a câmera do celular?
Sempre me pergunto se antes de fazerem essas coisas,
eles param e pensam:
"Tem certeza de que é uma boa ideia?
Não acha que esse recurso por si só poderia resultar em tantas fotos,
vídeos, postagens, comentários e lacres,
que a força vital da raça humana se esgotaria
como uma poça de mijo no acostamento?
Não acha que isso pode acabar nisso tudo?"
"Não.
Como não acho que nem todo jantar fora vai terminar com um dizendo:
'Hora da foto, pessoal.
Vamos.
Precisamos tirar uma foto.'
'Por quê? Não foi divertido. Não quero me lembrar disso.'"
E a pessoa que vai tirar a foto tem que ser a que menos manda do assunto.
Alguém velho, nervoso, desastrado, confuso ou pateta.
Alguém que não consegue segurar, ver, apontar, apertar.
Que, assim que pega o celular,
tira da câmera e não consegue colocar de volta.
"Não sei. Alguém... Eu...
Alguém sabe como..."
Que seja essa pessoa para passarmos mais tempo aqui
com sorriso falso e com o braço em volta de alguém
que não encostaria em nenhuma outra situação social.
Somos viciados em fotos.
É inevitável. Às vezes, sinto falta do celular de flip.
Daqueles que vejo na TV. Aqueles celulares para idosos
com botões do tamanho de um azulejo. Já viu aquele comercial?
Celular para idoso com dois botões: os filhos e a Emergência. Só isso.
Esqueça os números. Não precisa deles.
Por que não atualizar alguns termos usados como "correio eletrônico"?
Por que "correio eletrônico"?
Tem alguma semelhança entre ele
e o que acontece nos Correios?
Um deles opera em uma rede de fibra ótica bem rápida.
O outro está atordoado e confuso
em uma filial dos escoteiros
andando pelas ruas com um short constrangedor
e jaquetas com medalhas e broches sem sentido.
Andando a 6km/h em um jipe caindo aos pedaços
no lado errado da via.
Eles sempre têm uma crise financeira e emocional a cada três anos e meio,
porque o modelo de negócios de 1630 não funciona mais.
"Como vamos nos atualizar?"
Não entendo como um sistema de informação do século 21
baseado em lamber, andar
e centavos...
está tendo dificuldades para competir.
Sempre colocam o diretor-geral na TV para explicar os problemas.
O cara apavorado, cheio de olheiras,
barba por fazer, fazendo plantão.
"Não vamos aguentar por muito tempo.
Vamos ter que cobrar um centavo a mais pelos selos!"
E nós: "Não, cara, relaxa.
Nem sabemos quanto custa um selo!
Já foi 48, 53, 61 centavos. Cobre US$ 1 que você chega lá.
Se sobrar dinheiro, compre uma calça e um carro de verdade."
Eu diria aos Correios:
"Se quiserem mesmo ser úteis,
abram as cartas,
leiam-nas e mandem o que dizem!
Pagaremos um centavo por cada uma,
já que os centavos são valiosos no mundo de vocês."
Mas somos todos humanos.
Humanos.
O humano é um animal social, como podemos ver.
Costumamos nos reunir,
nos agregar e coagular juntos.
Moramos em Nova York.
Isso não faz sentido.
Se pegar um avião para fora de Nova York e olhar para a cidade,
o que vê?
Nada além de lindas terras inabitadas.
Não tem ninguém!
"Vamos nos reunir lá!
Desconfortáveis, um em cima do outro, tudo engarrafado!
É disso que gostamos!"
Os seres humanos gostam de proximidade
porque torna mais fácil julgar e criticar...
as personalidades e as atividades desses humanos.
Gostamos de falar o que pensamos, comentar, opinar.
Às vezes, as opiniões até se esgotam. Então inventamos algumas.
"Faz parte."
Opinião que está em alta hoje em dia.
Tenho certeza de que algum idiota te disse isso hoje.
Não dá para passar um dia sem ouvir:
"Bem, faz parte."
Por que ainda está vivo?
Para dizer palavras que enchem o lugar com sons sem sentido?
Prefiro que alguém assopre ar fresco na minha cara
do que me dizer "faz parte" de novo.
Chegue em mim e...
Porque, para mim, dá na mesma!
As pessoas gostam de dizer isso. "Faz parte."
Se usar a mesma palavra em uma frase, consegue se sentir mais confiante.
"Negócios são negócios."
"Regras são regras."
"Acordo é acordo."
"Desde que entremos sabendo o que é o que e quem é quem..."
"Aconteça o que acontecer..." E "faz parte".
Também gostamos de dizer coisas para nos sentirmos melhor.
"Pelo menos ele morreu fazendo o que amava."
Pois é...
só que agora não faz mais.
E também não sei se ele continuaria amando
depois do resultado negativo.
Quero morrer fazendo algo que odeio,
como limpando uma fileira de penicos.
Segure no peito, largo a escova, caio e digo:
"Fantástico. Nunca mais vou fazer isso."
E quando chega a oportunidade
de ter que usar um desses banheiros químicos,
é algo diferente de qualquer coisa que já passou na vida,
resultando em você sair diferente de lá.
Abalado como um veterano de guerra
ou alguém trabalhando em uma Emergência.
"Você está bem?" "Sim.
Só preciso de um tempo. Vou ficar bem.
Vou andar um pouco.
Preciso refletir... sobre a vida.
Acho que as coisas não estão dando certo como eu gostaria."
Falando nisso, nunca se case com alguém que sai de um banheiro desses
e diz: "Até que não é tão ruim."
Não se case com essa pessoa.
Você tem qualidades incríveis. Vai conhecer alguém.
Não se contente com alguém desse nível.
Porque é muito fácil usar esses banheiros.
Sempre acho a porta
mais leve do que eu pensava.
A porta se abre tão facilmente, é tão acolhedor.
"Entre. Temos algo para você também.
Um lugar para se aliviar em troca de uma imagem
que fará você se revirar enquanto dorme por um ano e meio...
por causa do TBQ:
Trauma de Banheiro Químico.
Nem sei como podem chamar de "banheiro".
Não é um...
Está cagando em um buraco com uma caixa em cima.
É abominável!
Animalesco!
Dá vontade de fazer o que seu cão faz depois de se aliviar.
De arrastar as patas na grama?
Dá vontade de fazer isso depois.
"Por que fez isso?"
"Para apagar os últimos minutos da memória. Só isso."
São uma plateia incrível. Que divertido.
Muito obrigado por estarem aqui.
-Jerry! -E aí?
Muito bem.
Vamos mudar de assunto enquanto passamos um tempo juntos.
Falei de coisas que vejo no mundo exterior.
Agora vou te levar para o mundinho de Jerry,
falar um pouco do que se passa na minha vida pessoal.
Primeiro, vou dar os números. Todo mundo gosta disso.
Tenho 65 anos.
Peço desculpas pelo tamanho...
desse número.
Sou casado há 19 anos.
Tenho três filhos.
Minha filha é a mais velha. Tenho dois filhos mais novos.
Adoro estar na casa dos 60.
É a minha década favorita até agora.
Nessa idade, quando te pedem para fazer algo,
é só dizer "não".
Sem motivo, desculpa, explicação.
Mal posso esperar para fazer 70 anos. Nem vou responder.
Já vi como fazem. Só precisa acenar.
"Ei, quer conhecer o mercado de pulgas?"
Gosto desta época.
É relaxante.
Não quero evoluir, mudar nem melhorar em nada.
Não quero aumentar meus interesses,
conhecer pessoas novas nem aprender algo novo.
Não minto mais em restaurantes.
"Como estão as coisas?" "Não gostei daqui."
"Quer a conta?" "Não, quero sair sem pagar. Que ridículo."
Não gosto de me virar. Se eu estiver andando na rua assim...
"Jerry, olha. Tem que ver isso."
Isto aqui. Não gosto mais de fazer isto.
Não quero virar.
"Tem que ver isso."
"Discordo."
Não é por me sentir velho nem cansado.
Só que já vi muita coisa.
Vejo na volta, quando estiver na minha frente.
Que tal?
Ou não vou. Posso procurar no Google.
Ou posso supor que dever ser parecido com algo que eu já vi.
Pessoas da minha idade fazem uma lista de coisas.
Eu fiz uma,
apaguei "coisas" e coloquei "foda-se".
Só quero ter essa opção.
Pode marcar tudo que já fez
ou mudar o cabeçalho e ver o jogo de basebol.
Eu me casei tarde, com 45 anos. Tive alguns problemas.
Se bem me lembro, curti bastante os problemas.
Quando eu era solteiro, tinha amigos casados e não os visitava.
Achava a vida deles patética e deprimente.
Agora que sou casado, não tenho mais amigos solteiros.
Acho a vida deles sem sentido e banais.
Eu estava certo nos dois casos.
Seja qual for o seu lado nisso,
você não entende a vida do outro.
Não dá para andar com solteiros.
Se você não tem esposa, não temos assunto.
"Tem namorada? Isso não é nada, amigo.
Você está brincando de paintball.
Eu estou no Afeganistão com armas de verdade."
Caras casados brincam com o pente cheio e balas de chumbo.
Não é uma simulação.
O solteiro está sentado em um carrossel, assoprando um cata-vento.
Estou dirigindo um caminhão de nitrogênio em uma estrada de terra.
E os solteiros aqui perguntam:
"Ei, Jerry, e se eu quiser ser casado como você? O preciso fazer?"
Vou te dizer: precisa de respostas, amigo.
É melhor ter respostas para ela.
As mulheres têm muitas perguntas.
Os cérebros delas são fortes,
ativos e estão sempre em alerta.
Enquanto dorme, ela pesquisa.
O cérebro feminino não para.
É um dos órgãos mais competentes e capazes de todo o universo biológico.
"Girl power."
É isso aí.
Não tem nada que o cérebro feminino não possa fazer.
Resolverá todos os problemas da Terra
e da vida.
Dito isso, vamos para uma situação hipotética.
Apenas teorias...
que podem ou não acontecer.
A mulher precisa saber como talvez seja sua reação.
"Se forjasse a própria morte, e eu descobrisse,
o que você diria?"
"Do que estamos falando?"
"Sonhei com tudo ontem à noite, então não adianta negar."
Ser casado é como estar eternamente na repescagem de um programa.
Comprei um pódio de um programa e coloquei na sala.
Acordo de manhã e vou até ele
para responder todas as perguntas dela e seguir com meu dia.
Tem até um botão.
"Quero a categoria Filmes que Vimos Juntos. Aposto 200 pontos."
Minha esposa, é claro, é a campeã da semana passada.
"Quero Detalhes de Uma Conversa
que Tivemos às Três da Madrugada há Oito Anos.
E eu gostaria de apostar tudo que tenho, Alex.
Sei que vou ganhar."
O marido sempre se dá mal.
"Lamento, senhor. Não ganhou o prêmio de sexo no fim de semana
ou ver futebol na televisão sem culpa.
Obrigado por jogar. Está ouvindo?
E não se esqueça de levar o lixo com você na saída...
do estúdio."
Uma das coisas que eu não sabia antes de me casar
e que só descobri depois
é que passaria todos os dias
discutindo sobre o tom da minha voz.
Como homem solteiro, não sabia que eu sempre falava no tom errado.
Achei que fosse casamento, mas parece que é um musical.
Eu ando pela casa parecendo um membro do coral.
Que tal este?
Estou chegando perto?
"É o seu tom." "Meu tom?" "Sim, seu tom."
"O que tem ele?" "Não gostei desse tom."
"O que quer que eu..." "Acho bom mudar o tom!"
Já ouviu isso?
E as mulheres sempre têm razão.
O tom do homem muda ao longo do relacionamento.
No começo, quando o macho vai atrás da fêmea,
na fase de cortejar ou paquerar,
falamos em um tom mais agudo.
Levamos a tom a duas oitavas.
Falamos assim no começo.
"Pode ser comida chinesa ou italiana.
Podemos ir de carro ou a pé."
Minha voz verdadeira que estou usando agora
para me comunicar com você
não é bem-vinda na minha casa.
Por isso estou falando com você.
Acha que eu falo assim...
com essa autoridade na minha casa?
Com esse tom? Acha que falo assim na minha casa?
Não falo.
Se eu entrasse na minha casa,
que eu paguei, a propósito. Só para constar mesmo.
Se eu falasse deste jeito:
"Preciso comer alguma coisa!"
Se eu falasse assim... Todo cara que eu conheço, diria:
"Coma o que quiser. Não dou a mínima."
Toda mulher vai dizer: "Por que está gritando comigo?"
"Não estou gritando!
Só estou com fome!"
Daí a briga começa,
e é como se estivesse fazendo canoagem.
Se afogando e voltando à superfície com o capacete de plástico,
mas não pode parar!
É quando o tom da mulher muda.
As mulheres também estão nisso.
Todas as mulheres, em algum momento da discussão,
gostam de imitar a voz do homem.
No incrível sistema organizado das mulheres,
elas conseguiram combinar de fazer a mesma imitação.
"Você sempre diz: 'Não posso fazer isso.
Não foi o que eu disse que ia fazer.'
Diz: 'Talvez.' 'Então vai.'
'Acho que eu não me sentiria bem.'
Você diz: 'Vamos com seus amigos.
Não é como se fossem meus amigos também.
'Acho que não conseguiria...'"
Quem é esse cara?
Onde o conheceram?
Nunca ouvi ninguém falar assim.
"É porque não se ouve. Deveria ouvir como você fala.
Você diz: 'Acho que não...'"
Me lembra os Munchkins do Mágico de Oz.
Nós representamos a terra dos Munchkins
Porque o segredo é ouvir.
Quer um conselho de casamento?
Acho bom ouvir!
Muitas esposas reclamam que seus maridos não ouvem.
Nunca ouvi minha esposa dizer isso. Talvez ela tenha dito.
Não sei, mas...
eis o que eu sei:
Senhoras, o marido de vocês quer agradar.
Ele está tentando!
Planejando.
Pensa nisso o tempo todo.
Mas não consegue.
Não consegue.
Ele não sabe como agradar.
Às vezes, conseguimos.
Mas continuamos sem saber como.
Não podemos perguntar: "O que eu fiz?"
Vai parecer que não sabia o que estava fazendo.
Nem podemos fazer nada.
A mulher diz: "Não acredito que está fazendo isso."
O homem diz: "O quê?"
A mulher começa a chorar.
O homem diz: "Eu não fiz nada."
A mulher diz: "Pois é."
Então é um jogo de xadrez, não é?
Só que o tabuleiro é a água corrente
e todas as peças do tabuleiro
são feitas de fumaça.
E você não está sozinho. Nunca se esqueça disso no casamento.
A sociedade, a cultura, até a tecnologia
podem te ajudar na jornada do casamento.
No seu carro, por exemplo,
botões em cada lado, separados,
de controle de temperatura.
"Nossa, será que foi uma pessoa casada que criou isso?"
Pensei: "Isso pode ser útil
quando estiver com a pessoa que prometeu ficar pelo resto da vida
e precisa que ela cale a boca."
"Estou com frio. Com calor. Muito calor.
Está vindo na minha cara."
Quando minha esposa diz "o ar está vindo em mim",
é o mesmo que uma pessoa normal dizer "o urso está vindo em mim".
É tão alarmante quanto.
E eu respondo à altura.
"Jesus. Uma brisa maligna de buraco hostil está atacando minha companheira
que pariu meus três filhos sem anestesia.
Ela teria se virado sozinha se não tivesse ninguém,
mas não aguenta o ar
em uma temperatura mais fria do que a desejada."
E aposto que isso de botões separados também serve
para evitar que as temperaturas
se misturem
dentro de um compartimento fechado como um carro.
Às vezes vou à cafeteria de manhã
e peço café preto no lado esquerdo e leite e açúcar no direito.
Sem problema.
Ou em um restaurante chique.
Às vezes, dizem: "Quer água normal ou com gás?"
Respondo: "As duas separadas no mesmo copo.
Sempre faço isso no meu carro."
Eis algo que já presenciei no casamento.
Marido no carro, esposa na calçada.
Ele vai buscá-la depois do trabalho.
Ele não parou completamente o carro!
Ela abriu a porta
e ficou pulando que nem um Saci
tentando pegar impulso no apoio de braço da porta...
Com o carro em movimento, só consegue colocar um pé.
Mal consigo imaginar a troca incrível de ideias
que se passou naquele carro no caminho de casa.
Mas o casamento é assim.
São duas pessoas...
tentando ficar juntas sem dizer as palavras: "Eu te odeio."
O que você não pode dizer. Certo?
Não pode dizer isso.
Pode sentir.
Tudo bem.
Mas não coloque para fora.
Diga outra coisa. Qualquer coisa.
Diga: "Por que nunca tem fita adesiva nesta casa?"
"Nunca tem" é "eu", "fita adesiva" é "te", "nesta casa" é "odeio".
Só que melhor.
Você não diz: "Quero te matar."
Diz: "Às vezes, você é tão engraçada."
"Então, Jerry, gostaríamos de entender de forma mais detalhada
como conseguiu fazer isso,
porque vimos que você era só um solteiro comum de 45 anos.
E mudou da água para o vinho.
Casamento, esposa, filhos, família. Como deu conta disso?
Como se acostumou?
Como procriou e foi morar junto
aprendendo a se adaptar
para não irritar?"
É uma ótima pergunta,
porque um homem casado não sobrevive
se não tiver um forte sistema de filtragem
entre o que pensa e o que fala.
No casamento, você não sai falando!
É arriscado.
Quando estou com minha esposa, a quem amo muito,
e o pensamento surge,
a primeira coisa que penso é: "Não posso dizer isso.
Talvez eu possa dizer que ouvi de outra pessoa.
Daí poderemos nos divertir juntos
concordando com o quanto a pessoa é idiota."
E nos damos muito bem.
Temos três filhos. Já falei.
Acabamos de voltar de férias em família,
ou do que chamo de:
"Vamos gastar muito para brigar em um hotel."
Não sei o que mais teria para fazer.
Vamos brigar nas bicicletas.
"Vou te matar." "Eu que vou."
Vamos xingar em uma praia de areia branca.
Vamos discutir sobre como as outras crianças são bem-comportadas.
"Será que estavam na varanda do hotel ontem à noite
usando castanhas de US$ 12
para acertar a cabeça dos outros hóspedes?"
Então, minha filha é a mais velha.
Ela tem 18 anos, terminou a escola e entrou para a faculdade.
Como pai, esse é um grande passo.
Obrigado.
Fizemos um ótimo trabalho. Ela terminou a escola.
Muitas pessoas me perguntaram:
"Como se sente, Jerry, com a primeira filha saindo de casa?"
E eu estou bem.
Tudo certo.
É como se de repente se deparasse com um filhote de jacaré,
o colocasse na banheira e dissesse:
"Olha só. Eu achei um filho de jaca...
Coloque o dedo na boca dele. Sentiu os dentes?
Os dentinhos afiados."
Depois o tempo passa,
e você diz: "Acho que temos que tirá-lo daqui.
Não parece...
mais uma boa ideia.
É assustador.
Ele precisa viver lá fora,
matando e comendo outros seres vivos.
É o que precisa fazer."
Mas eu amo ser pai. Estava presente no parto.
O momento mais dramático da vida humana.
Sempre que duas pessoas entram em um lugar e saem três de lá,
aconteceu algo marcante ali.
No fim da vida, voltamos para o mesmo lugar,
mesma cama, mesmas coisas.
E, de novo, sai um número diferente
do que entrou,
mas é como a vida humana funciona.
Temos que fazer inventário, repor os produtos
e manter a cadeia em movimento.
Entra e sai. Faz parte do trabalho do hospital.
Você descansa, te dão banho.
Se não der certo, ajudam a seguir em frente.
Diz "hospital" na entrada, mas poderia ser "Bed Bath & Beyond".
Porque bebês nunca param de nascer. Eles não se importam.
Acha que os bebês se importam com o caos do mundo ou seus problemas?
"Estamos chegando!
Vamos nessa!"
Chegam como uma fornada de donuts.
Mais bebês.
O que fazem aqui?
Vieram nos substituir.
Essa é a missão deles.
Não vê o que está acontecendo?
Estão nos expulsando.
As primeiras palavras são "mamãe", "papai"
e "tchau-tchau".
"Vamos ver quem vai estar de fralda quando tudo isso acabar."
É nisso que os bebês pensam.
Mas, novamente, o pai se matando para acompanhar.
Mães que estão aqui, queremos ser o que vocês esperam de nós.
Mas não conseguimos!
Nós queremos.
O bebê nasceu. É a coisa mais incrível.
Os instintos já chegam para as mulheres.
Para os homens não chega nada.
Ele continua o mesmo, parado ali.
Foram anos com meus filhos me olhando do outro lado da sala
como se fossem dizer:
"Desculpe, precisa de ajuda?"
"Mãe, o cara do cavalinho chegou. Precisamos de algo?"
O instinto doméstico masculino é evitar.
Golfe, a melhor atividade para evitar.
Um jogo tão absurdo de difícil, inútil, irracional e demorado.
A palavra "golfe" só poderia significar uma coisa:
"Sair de perto da família."
Tenho muitos amigos que jogam. E eles adoram.
"Jerry, você ia adorar.
É um jogo muito desafiador."
"Tenho certeza de que é,
como também é jogar um Tic Tac em uma caixa de sapatos a 90 metros."
Na mente fantasiosa do pai golfista, quando ele voltar para casa,
a família virá correndo
ouvir as histórias emocionantes de suas aventuras no golfe.
Mas, na verdade, ninguém nem notou que ele saiu.
Oito horas e meia de idiotas acertando areia e mato
enquanto dirige bêbado em um carrinho por um parque de mentira.
Mesmo assim, o pai continua orgulhoso...
vestindo roupas bizarras em casa nos fins de semana.
Todos os pais se vestem
no mesmo estilo do último ano bom que tiveram na vida.
Seja lá o que um homem vestia quando se casou,
ele congelou aquele momento
na história da moda e vai usá-lo até o fim.
Você vê os pais na rua nos estilos de 2005, 1991, 1983.
Levei meus filhos ao cinema esses dias.
Me deparo com um aviso que eu nunca tinha visto:
"Por favor, pegue o lixo do seu lugar depois do filme."
"Beleza.
Vou trazer meu macacão laranja e uma madeira com um prego também.
E vou limpando até a rodovia depois dos créditos."
Não vou pegar nada!
Fui eu que joguei fora.
Eu e o pessoal do cinema temos um acordo:
eles estão nos roubando.
Em troca, quando termino algo,
abro a mão
e arremesso por oito fileiras.
Não vou enfiar meu braço naquele buraco escuro
para pegar três chocolates que estão grudados lá
desde Um Sonho de Liberdade.
O que eles fizeram por nós?
O quê? Deu um porta-copos? É o nosso recurso de luxo?
Que tal um atirador de pipoca automático que joga uma a cada cinco segundos
para incrementar a experiência de quase-morte?
O porta-copos é o que define nossa cultura.
"Não vamos segurar copos!
Não queremos isso!
Mãos livres.
Quero chapéu com uma cerveja de cada lado e um tubo descendo até a boca.
Quero uma coleira com uma extensão para caso o cão puxar, eu aperte o botão,
e ele corra solto com um peixe.
Em um banheiro público,
quero um detector de movimento no vaso, na pia e no mictório.
Ou nem vou entrar."
Por que a pia não é tão sensível quanto o vaso?
Precisa mexer a mão que nem um mágico para funcionar.
Quem projetou o box do banheiro com aquele espaço embaixo?
Para que todos possamos ver as pernas com a calça arriada
e um pedacinho dos sapatos
debaixo do cinto prostrado?
Quanto deve custar para abaixar um pouco o box?
É a coisa mais barata de mundo.
É de metal.
E os painéis não vão até o final!
Custa fechar tudo?
Às vezes, ao passar, vê um olho humano assustado.
Já viu um clarão do branco do olho?
Só uma pupila?
Para que fazer isso com as pessoas?
Não sou um cavalo. Não quero ficar em uma baia.
Se é uma baia, por que não aparece a cabeça?
É como os cavalos ficam.
Sei que meus colegas reconhecem meus sapatos.
Então que vejam meu rosto também.
"Oi, Bob, como vai?
É, foi por isso que saí correndo da reunião.
Tinha uns slides para fazer aqui."
Obrigado, Nova York. Vocês foram demais.
Amo vocês!
Vocês me fizeram famoso. Eu agradeço.
Obrigado por virem ao nosso stand-up.
Espero que tenham gostado.
Boa noite.
No helicóptero faria o seguinte...
chegaria para frente antes de pular.
-O que é essa? -É você na porta.
-Ei! -E aí?
É!
-Ótimo. -Obrigado.
Legendas: Paola Pastorelli