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Oi!
Só um instante.
Espera.
Certo, Mike, desligue a música.
Chega de enrolação. Qual é.
Olá, pessoal! Como estão?
Oi. Estou tão sem fôlego.
É assustador
ficar tão sem fôlego.
Ao conhecer pessoas novas, não é bom ficar...
logo de cara,
mas tomara que seja de tanta empolgação por estar aqui.
Oi. Como vão? Oi!
Oi! Como todos estão?
Continuo sem fôlego.
Parece hora do lançamento.
Me sinto como uma tartaruga de patins que descobriu a velocidade.
Estou tipo...
E se eu tiver contraído asma? Não é assim...
Não quero começar assim.
Piada clássica:
"E se eu tiver contraído asma?"
Boa noite.
Estou muito feliz por estar aqui esta noite.
Sério, mesmo.
Estou muito feliz por estar de terno feminino
para quem gosta de dançar.
E também estou feliz por vocês terem pago os ingressos,
mas eu teria pago pela presença de vocês.
Eu teria pago,
mas pelo visto, vocês gostam de olhar, seus tarados.
Vocês pagaram para olhar? Que coisa mais doentia.
Depois, vão ao meu hotel e me ajudem a colocar o pijama.
É apertado e de gola alta.
Preciso de muita ajuda.
De muita.
Já viram uma mulher dar em cima de 400 pessoas?
Eu não ia comentar,
mas preciso dizer: Não é interessante
o fato de ter tantos esqueletos aqui hoje?
Tipo...
Não é assustador sermos...
Um ambiente cheio de esqueletos?
Me deixem... Não é nojento
sermos descritos assim?
É uma sala escura
com cortinas vermelhas,
cheia de esqueletos cobertos por músculos escorregadios e sangue,
e envoltos por pele.
Quando riem, os esqueletos:
Sou uma mulher adulta
do planeta Terra,
que é o planeta em que estamos agora.
Adoro ser do planeta Terra.
E é uma pena que o patriarcalismo o tenha estragado.
Caramba, mas que droga.
Opa, todos os homens são péssimos, mas enfim...
Eu também não queria começar assim, mas é como vai terminar,
só para...
Digamos assim.
É loucura como o governo age como se fosse um boy lixo.
Você diz: "Você fez tal coisa." E ele: "Não fiz! Para de ser louca!"
E você: "Estou quieta de desespero."
Enfim...
Vamos falar de coisa boa,
para termos uma relação sincera.
Estou excitada.
Foi mal.
Não sei. Devo me curtir demais.
Quem se importa?
A morte chega para todos.
Já estou a caráter.
Estão todos de microfone?
Eu também tenho o meu.
Vamos lá para montar a câmera.
ENCONTRO A2/B2 ESPECIAL DA SLATE
Bem-vindos à casa da nossa infância. Estas são minhas irmãs.
Irmã mais velha, mais nova, a do meio.
- Estamos animadas. - Certo.
Que mico!
Decidi fazer um vídeo na casa da nossa infância,
- que é meu sonho, e... - Pesadelo do resto.
Tudo bem.
- Estou animada. - Não, estamos.
Mãe, já vamos começar.
Essa, não. Vocês não têm Netflix.
Deveriam assinar.
Tenho uma pergunta sobre a senha que me passou.
Quer que eu diga minha senha agora?
Coisa de Hollywood.
Pode crer.
Gravando. Celulares desligados.
É divertido?
Sabe o engraçado disso? Vou dizer, é que...
quando eu era pequena, nem sabia o que eram documentários,
mas é assim que eu imaginava. Que o filme vem até sua casa.
Sabe?
O filme vem até sua casa.
Surge um dia, e fazem um filme sobre você.
- Sim. - Eu sempre ficava...
na esperança.
- Certo. Tudo pronto? - Tudo.
Certo.
Sou atriz, trabalho em Hollywood,
e todos lá preferem que as mulheres sejam
altas e magras, tenham o corpo do Timothée Chalamet.
Querem que tenhamos o desejo de ter filhos com eles, mas sem engordar.
"Não engorde!"
"Não engorde!" Adoro isso.
Adoro essa pressão.
Então, antes de começarmos...
É interessante dizer isso
e observar o teatro todo ficar...
Morro de medo de quando as coisas demoram muito mais
do que disseram que demoraria.
Não sei se tem mais algum trouxa aqui que faz aquelas...
aulas de barre fit?
Onde você faz seu clitóris virar um arco e flecha antigo ou algo assim.
Dizem: "O alvo são os músculos pequenos."
E eu: "Se eu soubesse que era isso, teria ficado em casa",
porque manjo de alvo."
Sempre acerto na mosca.
Fecho os olhos e penso nos amigos dizendo: "Não podemos começar sem Jenny!"
E eu acerto o alvo.
Acerto em cheio.
Tipo, você já está fazendo algo bem difícil e bem demorado,
chega uma mulher muito mais jovem e plena
sem um pingo de suor.
Eu lá, fedendo que nem um bisão, e ela diz:
"Certo, vamos começar!" E eu...
"Já paguei muito caro só para estar aqui."
"É o prelúdio da morte."
"Vamos começar."
Mas enfim, vamos começar.
Vamos começar.
É importante começar pelo fatos.
Primeiro, eis um fato neutro ou um que eu adoro.
Me chamo Jenny Slate.
Me chamo Jenny Slate,
e se me observar de qualquer ângulo,
vai notar que sou judia.
Já me deram aquela encarada.
E ouso dizer...
que quando era mais nova, eu era a cara da Anne Frank.
E ficava me achando por isso.
Chegava em qualquer contexto remotamente judeu e ficava...
"Continuo aqui."
Era algo de mau gosto, mas eu fazia isso.
Mas, sim, me chamo Jenny, e não é Jennifer,
porque sou de Boston, e minha mãe é um pouco esnobe.
Ela dizia:
"Não colocamos o nome 'Jennifer', porque te chamariam de 'Jennifa'."
Tudo bem.
Mas também eu pensava:
"Era 1982.
Só conhecia os nomes Jenny e Jennifa?"
Claro que não estou pedindo que meu nome fosse Kelly, sabe?
Por mais que eu gostasse de me chamar Kelly O'Brien,
sei que não vai rolar.
Eu só...
Sei que penso o mesmo que vocês, que é
"Susan é o nome mais lindo que uma mulher pode ter."
Todos sabem disso.
Sinto que,
pelo fato de me chamar Jenny, um apelido,
tenho uma personalidade mais solta, tipo: "Quem se importa?"
"Todos fazem cocô nas calças." Não fazem.
Não fazem.
É assim que chego nos lugares, porque me chamo Jenny.
É assim.
É como chego.
Chegando com autoridade.
"Oi. Me desculpe!"
Me desculpe.
Me chamo Jenny. Meu Deus.
Perdão. É Jared, Jerry, Jenny.
"É fácil. Perdão."
E depois eu vomito, sabe? É terrível.
Terrível. Nunca dá boa.
Conheço alguém, ele me olha, e eu:
"Oi. Como vai?" E ele: "Meu Deus!
"Credo!"
Mas se eu fosse Susan,
é assim que eu chegaria. Tipo...
"Certo, vamos começar." "Brincadeira, acabou. Vá dormir."
Pois é.
Daí eu nem ia mais embora. Só ficaria:
"Para cima!" E tipo...
Subiria até o teto,
depois em direção ao céu, e todos veriam debaixo da minha saia
e ficariam batendo punheta com os olhos tipo...
Jenny.
A brincadeira que...
Abby e eu fazíamos, se chamava "Dana e Susan".
Depois, Stacy entrou também.
- Se chamava Diane. - Sim.
Dana e Susan eram duas mulheres que moravam em Nova York.
Eu falava: "Te encontro no saguão."
Elas não tinham emprego e nem uma vida que interpretávamos,
mas eram adultas e bem-sucedidas.
Meu marido tinha câncer, então eu usava outra lava-louças.
É, isso era...
Claro que não sabíamos nada sobre câncer, mas me lembro de falar:
"Meu marido tem câncer, então preciso lavar os garfos dele
em outra lava-louças."
É.
Como Dana, eu era bem estressada.
- E você ainda adora Susan. - Adoro o nome "Susan".
Que continua viva.
Toda vez que pega uma fita, nunca assistimos.
Temos pilhas de fitas e nunca assistimos.
Posso ficar bem estranha, e não vai mostrar a ninguém.
Caso esteja pensando:
"Que projeto
de Bar Mitzvá atrasado é este que estou vendo?"
Isto é uma encenação.
Mas, infelizmente, o que aconteceu foi que...
desde o ano 2000, eu ando...
ficando lesada de tanto fumar maconha.
Sei que o cérebro deveria ser...
assim, ter massa e volume.
Meu cérebro está mais para um crepe.
Que foi feito por alguém que não é francês e nem é fiel...
à comida francesa e...
dentro do crepe tem uma minhoca sinuosa
que está ficando bem cansada
e não sabe como foi parar ali,
naquele saco de dormir e diz:
"Mamãe!"
E imagino meu cérebro como o balneário de A Viagem de Chihiro...
Tipo, vem um pensamento ou algo a ser discutido,
e cai uma moeda na frente da minhoca,
e a minhoca diz:
"Arte moderna! Caralho!"
Na vida real, eu fico tipo:
"Jackson Pollock gozou nesses quadros."
Jackson Pollock, interpretado por Ed Harris,
"gozou nesses quadros."
E alguém diz: "Dê o fora do Guggenheim!"
E eu digo: "'Guggeynheim?' Achei que fosse um aquário!"
Ninguém mandou se chamarem "gugugu".
Esse museu é divertido, porque você...
Fui lá chapada uma vez.
Este é meu quarto. Escolhi o papel de parede no quarto ano.
É da Laura Ashley.
Minha mãe fez as cortinas.
Na época, as paredes do meu quarto...
tinha 27 fotos do Leonardo DiCaprio.
E claro, todos os troféus da equipe de debate.
São muitos.
Eu era bem competitiva em debates.
Fui...
tricampeã de New England e tetracampeã estadual.
Não é querendo me achar, mas...
a verdade não mente, e eu fui campeã.
Esse é...
meu armário, e ele era exatamente assim.
Esta é Audrey Tautou, que fez O Fabuloso Destino de Amélie Poulain,
Eu era obcecada por ela. Continuo sendo.
Certo.
E tem um apanhador de sonhos.
Escrevi com três cores diferentes
que "manipulação deveria ser proibida".
E coloquei o nome de uma das garota que fez sacanagem comigo,
e que ela não merecia piedade.
Parece que escrevi um poema ou citei um poema...
Não faço ideia. Diz... Nossa, que dramático.
"O crepúsculo diminui o brilho dos meus olhos
levando minha forças pela eternidade."
É um poema de verdade ou um original da Jenny Slate?
Você pensa: "É a Bíblia."
Talvez pareça
que eu fui criada por animais
em algum lugar selvagem,
e alguém me deu este terno de seda
para ser aceita em sociedade esta noite.
Mas, na verdade, tenho uma família, os conheço.
Eles falam comigo e gostam de mim.
Eles são ótimos.
Minha família mora em Massachusetts.
Meus pais são meus melhores amigos e os nomes deles são Nancy e Ron.
Será que dá...
Contem como se conheceram.
- Ele queria meus sanduíches. - O quê?
Ele queria os sanduíches que eu ia almoçar.
Conte mais sobre isso.
Então...
Tínhamos que levar ou comprar o almoço.
A comida da cantina era horrível.
Tinha uma delicatéssen boa onde eu morava,
que servia carne apimentada e salada de repolho.
Ele...
queria sua carne apimentada?
Quando coloca assim, não exatamente. Mas, sim.
Ele pediu um pedaço do meu almoço.
Tenho a sorte de ter suas avós.
Uma delas se chama Rochelle, ela é meio turca, meio cubana...
e francesa.
E ela sempre atende ao telefone assim:
"Alôu?"
Como se chama?
Ele era um...
cientista.
Sabe, de cabelo branco, que era meio doidinho.
Como se chama?
Albert Einstein?
Albert Einstein.
Perdão. Há cinco anos, Albert Einstein...
Há cinco anos,
ele foi ao seu laboratório,
onde todos os cientistas ficavam,
e disse:
"Senhores..."
Não, vó.
Albert Einstein morreu há séculos.
Não é nada disso.
Ela só come peixinhos fedidos com mostarda.
Sou obcecada por ela.
E minha outra avó se chama vovó Connie,
que obviamente é o nome mais fofo do mundo.
E ela pesa 19kg.
Ela tem o porte de um camarãozinho com...
duas garras de águia não ameaçadoras
pintadas de vermelho,
a cabeça é como a da Nancy Reagan
e ela atende ao telefone assim:
"Alô?"
A voz da minha vovó Connie são como diamantes rolando na poeira.
Ela me liga com frequência
e sempre diz a mesma coisa, que é o seguinte:
"Você é linda."
E você não é só linda,
não é só inteligente,
"você também é boa."
Chupem, seus filhos da puta! Vão se foder!
Minha vovó é um amor.
Você é incrível, Jenny. De verdade.
- Você é incrível. - Nós te amamos.
- E mal posso esperar pelo próximo filme.
Bem...
Vai estrear em breve, eu espero.
Não faço ideia.
Minha vida é assim.
O último pode ter sido o último.
- Nunca se sabe. - Não...
Agora você está em um...
que alguns amigos meus já viram.
É melhor não ir ver.
Não?
Não. Sou comida por um alienígena.
- Não é o melhor... - Eu sei.
- Para você. - Mas eu não ia contar a surpresa.
- Que eu sabia qual era. - Você já descobriu?
A vovó Connie é incrivelmente...
organizada.
Tipo, não quero bagunçar, mas...
ela teve este suéter a vida toda.
E este closet cheira a pó
e a um perfume chamado "Shalimar".
Oscar de la Renta, está bom para você?
A vovó Connie não dorme com camisola mixuruca.
E isto só foi usado uma vez. É o vestido de madrinha
da minha tia Barbara, do casamento da minha mãe.
Claro que tem gola alta.
Minha mãe também se casou de gola alta, e sou essa pessoa.
Sou uma pessoa de gola alta.
O que quero fazer
é experimentar alguns vestidos.
- Bonito. - Parece confortável, mas...
Ficou bonito.
Ficou ótimo.
O que acha?
Mas está apertado.
Está apertado.
Já a viu com esse vestido?
O que acha, vovó?
Está incrível.
- Entre! - Está linda!
Caiu muito bem. Já é seu.
Sou uma pessoa otimista.
De verdade.
Sou terrivelmente otimista e tipo...
sou tão boba de otimista, que chega a ser difícil para mim
dormir à noite, porque fico tão animada pelo dia seguinte...
Tipo, eu...
Estava me preparando para vir aqui e fazer isso com vocês,
deitei na cama e falei: "Certo, hora de dormir."
"Certo, feche os olhos."
Fiz isso até o amanhecer e depois fiquei: "Estou exausta!"
Sou otimista,
mas preciso dizer, e não sou a primeira,
que apesar da cultura judaica ser linda...
Rapidinho, só preciso tirar a calcinha daquele lugar.
E por isso, leia-se "a camiseta e a calça estão todas no meu rabo".
Que eu depilei ontem,
então foi bem intenso.
Estamos à vontade hoje, mais do que imaginam.
Mais do que imaginam. Mas voltando à cultura judaica...
Me perdoem, não sei como relacionar meu rabo à...
Meu Deus.
Vou receber tantos e-mails, vai ser um problema.
Podemos editar isso.
Mas, recentemente, fui à missa católica de meia-noite.
Primeiro, adorei o horário!
Os judeus dizem:
"Anoiteceu, é melhor ficar em casa. Tenha cuidado!"
Fui à missa da meia-noite,
entrei na igreja, o que por si só já era um milagre.
Achei que uma toalha rendada que parece uma teia
ia chegar e dizer: "Você, não."
E eu diria: "Eu sei. Foi mal. Falou."
Foi mal. Não sei onde estava com a cabeça."
Mas, sabe, a sinagoga que frequentei quando era criança
parecia um restaurante chinês dos anos 70, sem janelas,
o que era um saco.
Daí entrei nessa igreja e pensei: "Nossa."
Igrejas são lindos castelinhos para Deus.
"Que coisa mais linda."
Todos lá estavam vestidos de vermelho e verde,
então os caras surgiram, os padres, no caso,
daí acenderam os incensos e tipo...
Todos estão bem-vestidos, cantam músicas e tipo,
estranhamente, eu conhecia algumas, porque fazem parte da nossa cultura,
mas até quando não sabia bem a letra, eu ficava....
E todos diziam: "Isso aí!"
Super de bom humor. Os cristãos têm um ótimo humor.
E eu pensei: "Caramba, que irritante."
Tipo: "O Deus deles morreu como um animal, e eles nem ficaram chateados."
E ele disse:
"Não quero estressá-los."
Não se preocupem.
Meu corpo é a hóstia...
"Bebam meu sangue, que é o vinho. É uma festa..."
Me senti injustiçada.
Pensando bem, as músicas de Natal são todas:
Tocam os sinos Todos ganham presente
O Papai Noel desce pela chaminé Mas nunca pega fogo
Não sabemos de nada Está tudo bem
Se preocupar Não faz parte da nossa cultura
As músicas judaicas são as músicas felizes que você canta
antes de abrir sua van da Barbie ou seja lá o que ganhe.
Eu ganhei a van.
São músicas tipo:
Eles já tentaram nos matar antes
Vão tentar de novo
Descansem só um pouquinho
Só tem uma gota de olho Para um milhão de pessoas
Vocês se lembram
de quando fui expulsa do Chanucá?
- Na varanda? - É.
Sim.
Não lembro o que causou mas lembro que aconteceu.
- A porta... - Jenny estava na varanda.
Fiz algo que deixou a mãe furiosa. Não lembro o quê.
Ela me expulsou de casa, me deixou na varanda dos fundos.
- Eu os via pela janela. - Sim.
Na época, tinha uma janela que ficava na altura da cozinha.
Sim, e dava para ver.
E ela disse: "Saia daqui!"
E eu acabei na varanda. Fiquei lá por tipo...
O que pareceram horas.
- De verdade. - Mas foram minutos.
Me lembro de ficar bem nervosa.
Meu Deus, morri de medo.
E ouvi um galho quebrar na floresta.
Fui correndo apertar a campainha como uma louca.
Tipo, ding-dong, ding-dong.
Eu abri a porta,
a mãe abriu a porta e disse: "O que foi?"
Eu falei: "Ouvi um barulho."
E ela: "Aposto que ouviu."
E me arrastou para dentro. Tipo...
Eu sempre me encrencava.
Meu Deus...
Me solta, Jenny!
Podem falar sobre o que tem de assustador na casa?
É mal-assombrada.
Não somos as únicas morando aqui.
Bem, não sei se dá para notar
pelo fato da minha personalidade ser tipo...
Fui criada em uma casa mal-assombrada.
Fui criada em uma.
Era muito assustador lá.
Muito.
Meus pais queriam vender a casa, e minhas irmãs:
"Não!" E eu: "Querem saber? Tudo bem."
Morria de medo.
Quando meus pais compraram a casa,
o casal que morava lá morreu na casa.
Era cheia de possessões.
E antes deles, outros também morreram lá.
"Camadas de morte",
era o que o corretor dizia e...
"Muita iluminação. Camadas de morte."
E não falo de uma casa que é tipo...
"Assustador! Minhas amigas e eu vamos comprar umas garrafas de vinho
"e trazer um tarô para ver o que acontece." Tipo...
Não. Falo de uma casa
que era cheia de aparições, realmente se unia aos espíritos
de mortos que diziam:
"Tenho um recado, quero enviá-lo e vou enviá-lo agora."
Era o lugar mais assustador do mundo, sem sacanagem.
Os fantasmas surgiam.
Minha mãe se olhava no espelho e via o rosto de outra pessoa,
mas ficava:
"Tudo bem."
Ou minha irmã estava comendo na mesa do café da manhã
e via uma moça
sair andando pelo corredor
e flutuar até o lustre, tipo...
Você andava até a lavanderia durante o dia,
e tinha um garotinho de short lá,
com sangue na barriga, dizendo:
"Perdi o piquenique, babá?"
"Já serviram meu sorvete?"
Uma noite, eu desci do meu quarto
e vi o que parecia ser uma forma.
Flutuando em cima das escadas.
Era a forma de homem me olhando.
Como se estivesse de sobretudo escuro.
E logo depois disso...
subimos correndo,
e tinha um pacote de cartas
que achamos lá embaixo.
E eram de um homem para uma mulher.
De um homem que viajava
e escrevia essas cartas para ela.
Já que estavam debaixo do tapete,
presumimos serem cartas que haviam sido escondidas.
Então todos surtaram.
Sim.
Eu acendi a lareira, e nós as queimamos.
Essa experiência que teve
define como Abby, Stacy e eu vivenciamos esta casa.
E eu não gosto de dormir aqui.
Se esse é o caso,
os pais devem ter muito cuidado
com o que dizem aos filhos sobre espíritos.
Sim!
É óbvio!
Nunca pensei em esconder a história,
porque acho que nunca entendi bem...
- o impacto dela. - Isso que é engraçado.
Se nunca tivesse nos contado, fico pensando se seríamos diferentes.
E começo a pensar: "Como seria"
se eu fosse uma daquelas pessoas que cresceram em uma casa sem espíritos?"
Na nossa casa, ter pesadelos
era tipo: "É melhor ter certeza"
que esse pesadelo é tão assustador, que pode te matar de medo,
porque acordar minha mãe
"vai te fazer ter um treco."
Ela agia como um assassino...
Se você o acordar no meio da noite, o instinto assassino toma conta.
Mesmo que você seja a esposa ou a mãe,
e o acordar, ele tipo...
Arranca seu pinto fora e acaba com sua cara, sabe...
Minha mãe tem instinto de desastre,
então é tipo: "Não quero alarmá-la."
Não quero assustá-la." Mas me lembro de dizer: "Certo,
meu pesadelo foi muito assustador,
estou com tanto medo que dói.
Tipo a dor que uma idosa teria antes de morrer,
"mas eu sou nova, então é grave."
E pensei: "Certo, preciso acordá-los."
Eles foram até o corredor, que era o lugar mais assustador do EUA...
Eles foram até o corredor e...
chegaram no meio. E eu fiquei bem confortável
com o xixi
que descia pela minha perna.
E eu pensei:
"É melhor eu voltar." Eu virei
e vi um mundo de pessoas bem Edith Wharton, Emily Dickinson,
que diziam:
"Dance conosco, garotinha."
Venha dançar pela eternidade.
"Gosta de livros?"
"Não quero falar de livros. Eu gosto, não me tente."
Fui ao quarto dos meus pais, que estava
coberto de névoa.
Entrei na cama deles, que literalmente
parecia uma cama que estava mais para um caixão com um véu de noiva.
Era a cama mais intensa que eu poderia querer.
Minha mãe estava dormindo como uma múmia.
Ela tipo...
Ela usava um pijama comprido de flanela.
De gola alta, com um cadeado.
Meu pai estava 100% nu em cima da coberta, com uma máquina de pressão positiva.
Eles vão me processar.
Vão.
E eu sentada lá, pensei:
Vou só gritar "mãe",
mesmo se chamando Nancy, ela vai saber."
E eu só dizia "mãe". Então minha mãe fez...
E eu fiz:
E meu pai fez:
Levantou totalmente nu e...
E eu fiz:
Minha mãe fez...
E eu fiz...
Voei pelo corredor com a força do grito dela.
Meu pijama saiu voando.
E foi parar na parede do meu quarto.
Soltava um longo...
peido, porque eu tinha comido Boboli no jantar e não tinha tomado a enzima.
Se lembram da Boboli?
Caramba...
Caso não tenham notado pela minha fala sobre
"enzima", eu era uma nerd.
Supernerd.
E eu era desconsiderada ou muito malquista
por motivos que não compreendia, porque era descolada no acampamento.
Então tipo: "Não estou entendendo."
E para piorar,
só atingir a puberdade quando tinha 16 anos e meio.
Sério, eu tive...
cerca de 1,47m até a metade do ensino médio,
mas eu tinha seios fartos
e era bem peluda.
E, claro, nasci com o tesão de uma divorciada de 57 anos
que diz: "A mamãe adora transar."
De quem é a vez? O tempo está passando.
Vamos nessa!
"Em fila!"
CAIXA DE COISAS QUE ME DEIXAM BRAVA NÃO ABRIR
Diz: "Caixa de coisas que me deixam brava."
Coisas que me deixam muito..."
Sublinhado.
"brava ou só um pouco, também estão aqui."
Fiz isso para poder expor meus pensamentos
e para ser sincera.
Tudo bem se a caixa ficar cheia.
Tudo bem ficar puta da vida.
Se você não for Jenny Slate e estiver lendo isso, você é péssimo
e deveria fechar a caixa.
Obrigada.
"Esta caixa é para mim. Acho que boa."
Sonhei com sexo pela primeira vez no primeiro ano. Um garoto e eu,
e estávamos dando amassos em cima da máquina de lavar.
Maravilhoso, erótico, criativo.
Eu me amo.
"Chorar por garotos."
"Não ser valorizada por alguém como Mike."
Certo, Mike.
Não faço ideia de quem seja.
"Que palhaçada ano que vem! Por favor, não me teste."
"Palhaçada."
"Palhaçada" também.
Quando era mais nova, odiava tanto palhaçada,
que estou sempre horrorizada.
"Trevor."
E também eu sempre...
estava pronta,
e qualquer coisa me daria um orgasmo de leve.
Eu via uma montanha em um livro de Ciências e ficava:
"O formato me lembra algo!"
Quem era Trevor?
Trevor fazia parte...
do grupo de a capella.
Ele fez um CD para mim, foi meu namoradinho
e depois me deixou brava.
É tão complicado,
tão difícil...
ter tanta energia e não ter onde gastá-la.
Exceto pelo ursinho de cabeça para baixo, quatro vezes ao dia.
Nunca falei isso em voz alta,
só contei para pessoas especiais, mas nunca para um teatro inteiro.
Estava brava por sempre me tratar mal.
Isso não mudou muito.
Digo, mudou.
"Tudo que eu queria era que cuidassem de mim." Tem muita solidão.
"Fazer tudo pelo Trevor."
Algo acontece quando você é intimidada na escola,
ignorada ou só...
Não foi legal para mim.
Mas ou você mantém a cabeça e baixa e diz:
"Vou esperar até a faculdade."
Ou tipo:
"Na verdade, retiro o que disse."
O que é pura burrice.
E me lembro de comprar o CD CrazySexyCool, da TLC.
É. E de ficar meio:
"Não preciso de amigos, vou ser amiga da TLC,
me vestir como eles e ir à escola como eles amanhã."
Era meu plano na hora. Fiquei com receio, mas fui em frente.
Comprei um macacão de veludo cotelê preto e...
uma daquelas toucas dos anos 90, meio hip-hop,
que parecia uma camisinha enrolada.
Pensei: "Isso vai servir. Sou uma judiazinha."
Me apropriei de uma cultura que não é minha.
Fui à escola, pensando: "Me amo como sou."
Ou algo assim, o que é maravilhoso.
E eu me lembro de, sabe?
Comia meu lanche no banheiro no ensino médio,
porque eu pensava: "Quer saber? Vou me excluir."
Era péssimo. Mas me lembro de estar com meu macacão
no meio da cantina, com alunos do sétimo ano ao último,
segurando uma bandeja no dia,
e sair andando com ela na mão, depois parar e me deparar
com um garoto do último ano, que ficou me olhando.
Não sei o que foi, mas minha presença mexeu com ele.
Ele ficou furioso, me olhou de cima a baixo
e falou:
"Por que você está vestida como um bebê?"
Foi bem intenso.
A cultura dos atletas é bem interessante.
Não é?
Eu acho que, quero dizer,
fico feliz pelos fato de eles terem formas de aliviar a tensão.
Acho fofo terem os esportes deles.
É um amor.
Como eles têm os times de futebol deles. Acho uma graça.
Uma fofura.
E eu adoro futebol americano, porque odeio assistir,
mas adoro imaginar coisas.
E eu gosto de imaginar
que os caras decidiram formar um time por serem melhores amigos.
E eles adoram ser melhores amigos,
por isso usam o mesmo uniforme
e se encontram sempre no mesmo horário
para colocar o mesmo uniforme e correr atrás de um brinquedo.
Meu Deus, que amor!
E gosto de imaginá-los nos vestiários,
onde guardam as roupas.
Eles ficam lá em pé, e tem tipo Tom Brady
ao lado do Gronk, de mãos dadas,
de tanto nervosismo.
Nervosismo por causa do jogo,
e Tom olha para Gronk e diz: "Gronk?"
"Se eu pegar o brinquedo,
eu passo para você."
E Gronk olha para ele e diz:
"Você é meu melhor amigo, Tom."
"Boa sorte hoje."
E Tom diz: "Muito obrigado."
Que fofo.
Um amor. E todos eles vão ao gramado,
correm atrás do brinquedo, caem um em cima do outro.
E é muito importante também o fato de colocarem...
uma proteção em cima dos pintos e bolas deles.
Porque seria terrível se algo acontecesse com pintos e bolas
durante o joguinho deles.
Não descobriram como fazer o capacete funcionar bem,
mas o importante é os pintos e as bolas estarem a salvo.
São tão frágeis,
que dói muito se baterem.
ESGOTADO
Eu morro de medo de falar em público.
E não é falsa modéstia.
Já tentei fazer hipnose.
Estraga meu dia, ferra meu corpo. Fico com diarreia.
Eu estava nos bastidores,
e minha amiga disse:
"Qual é o problema?
Acha que você não é engraçada?"
E eu falei: "Não é isso."
É que, logo antes de subir ao palco,
me deparo com
um questionamento
que é...
"'Será que vão gostar de mim?'"
E, quando eu começar a falar, eu sei que vão,
mas eu não mereço o amor deles enquanto não der algo lindo em retorno.
Meu medo de falar em público vem de algo mais profundo...
dessa troca.
A pior coisa...
além de um homem branco dizer: "Confie em si mesma."
A menos que seja para outro homem que dá conta.
É: "Seja você mesma!"
Porque penso: "Tudo bem."
Deveria ver quantas versões de mim mesma tem na minha mente,
"porque algumas são assassinas e estão tentando me matar."
Sou só uma sobrevivente. Tentando conviver com elas. E eu tipo...
tenho tanta certeza
de que pode estar ruim, mas quando eu subir lá,
vou ficar muito feliz.
E o que me dá mais medo sobre hoje à noite
é que, após todas essas pessoas virem aqui,
fazerem tudo isso e me ajudarem,
eu me negue o direito à diversão.
E estou tão brava por talvez isso acontecer,
que vou fazer isso acontecer.
Não estou me sentindo bem.
E só tenho algumas horas.
Talvez eu beba algo.
Vou beber algo.
Não sou alcoolista.
Só estou tentando beber menos.
Já está chegando ao ponto em que
consegue fazer piada sobre seu divórcio?
Estou começando.
Sou divorciada.
Obrigada. Podem bater palmas. Não sei como me sinto sobre isso.
Digo, eu nunca faria piada sobre...
meu ex-marido, que obviamente é uma pessoa incrível,
mas estou começando a fazer piada de mim mesma.
Quando chega a hora de contar, eu fico com medo e penso:
"Vou só me fingir de morta e esperar irem embora."
Talvez se eu deitasse no tapete
e roncasse bem alto, todos diriam:
"'Ela apagou?'"
Gostaria de ter material sobre...
como é tentar agir naturalmente quando você não é normal,
só grita por dentro o tempo todo
ao tentar escolher uma camiseta
ou ao olhar o cardápio, que você vê
Coq au vin ou sei lá, mas por dentro: "Só como merda!"
Eu só como... merda. Estou tentando achar no cardápio,
"porque como merda e moro no lixo." Sei lá.
Claramente não está engraçado, porque não está rindo.
Apesar de viver em um mundo onde muitos se divorciam.
São os tempos modernos. Não é tipo...
Muitos se divorciam, mas achei que por eu ter me divorciado,
tinha uma governanta estranha atrás de mim, dizendo:
"Você é péssima." Ou algo assim.
Achei que cada vez que eu dissesse que era divorciada,
pareceria: "Fui ataca por um vulcão."
Sou a única pessoa a passar por isso.
Estava no shopping, e o vulcão entrou em erupção.
Foi chocante.
Estou traumatizada. Se mencionar montanhas, aclives ou declives,
vou surtar.
"E a força da minha tristeza vai estragar sua vida e a minha."
Não achei que tivesse...
Achei que estava tão triste, que não tinha lugar para mim no mundo,
que meu comportamento era tão chocante e anormal para todos
passei muito tempo com sérias crises de ansiedade e...
Quando você tem ansiedade,
as pessoas dizem: "Se exercite."
"É só levantar peso." Certo.
Vou levantar.
"Levante peso." E eu: "Certo, vou me exercitar."
Não parei de fumar maconha.
Pensei: "Vou fumar maconha enquanto me exercito."
Ficava mais ansiosa
e me exercitava ainda mais pensando: "Por que não funciona?"
Eu fumava muita maconha, depois ia para a academia
e ficava ofegante ao levantar um haltere de 1kg.
E pensava: "Que porra é essa?"
Por que estou com esse altere?
Por que estou tentando mudar meu corpo? Ele é lindo.
Odeio o ramo em que estou.
Querem que meu corpo pareça com o do Billy Elliot ou algo assim.
Eles que se fodam por tentar foder com meu ciclo de vida.
Esse patriarcado só quer me foder, sinto no fundo da alma.
Minha alma é minha boceta, e ela está doendo muito.
A academia está fodendo minha boceta!
Por que minha boceta está doendo tanto?
"Meu Deus, estou chapada, e minha calcinha está ao contrário."
Pois é.
Tipo: "Por que está chapada na academia?"
Por que está sempre chapada? O que está fazendo?"
Então pensei:
"Tenho 30 e poucos anos. Eu sempre..."
chamo a geladeira de computador. Não sei o que está havendo.
Vou tentar descobrir
"o que acontece se eu não fumar maconha e como é minha personalidade."
E quero só dizer...
que, para mim,
foi uma época muito estranha, pela primeira vez como adulta,
literalmente ter a mente sã, estar solteira e solitária,
à espera de conhecer um novo parceiro,
logo quando o Me Too veio à tona.
Não dá para ficar de bom humor
sobre conhecer caras novos,
enquanto pensa:
"Nossa, muitos de vocês estão fazendo coisas nojentas,
e o resto está sendo conivente com esse horror todo."
Aparecia para "tomar um café" com alguém, por ter medo de sair à noite e dizia:
"Você sabe como é?"
"Você entende?"
Tipo, um cara vinha até mim
sendo legal e inofensivo, dizendo algo tipo:
"Ei, me chamo Trevor." E você:
"Oi, Trevor. Acha que sou otária?"
"Aqui não, seu filho da puta!"
Isso não era nada bom.
Nada bom.
Por fim, meus amigos disseram: "Precisa de um encontro."
Não aguentamos mais ouvir o quanto se sente sozinha, é um saco.
"Conheça alguém."
Então marcaram um encontro para mim...
Vou resumir porque ainda não fiz terapia o suficiente
para falar disso sem surtar totalmente.
Mas marcaram um encontro para mim com um cara que chegou,
e sem exagero nenhum,
sei que comédia combina com uma hipérbole,
mas o cara chegou de armadura.
Cota de malha, bolsa de moeda
e uma túnica que ele me corrigiu dizendo que se chamava "tabardo".
Era um pesadelo de verdade e... Com o perdão do trocadilho.
Eu não sabia se era alguma brincadeira ou tipo...
a coisa mais irritante que tem que fazer como mulher é tentar decifrar
por que um babaca tomou uma decisão merda em algo que te envolve.
Tipo: "Não, obrigada."
Não quero saber por que achou que era uma boa ideia.
"Prefiro ser operada do que pensar nisso."
Sentei em frente a ele
e fiquei cheia de...
Tipo: "É isso que tem para mim?"
É o único encontro que vou, e é isso?
É isso.
Um cara que não consegue parar quieto
porque a cota de malha está beliscando as coxas dele?
"Isso é loucura."
Loucura demais. Sem contar que, enquanto comíamos,
alguém chegou e disse:
"Ei, adoro sua série Broad City."
Então traí as mulheres lindas da minha comunidade, dizendo:
"É, sou elas. Uma delas."
Isso, mesmo.
Sou elas. As duas, tanto faz.
"Sou elas. Elas que estão com esse nojento, não eu."
Tenso. Então claro que me mudei direto para a casa dos meus pais.
Porque dá para sentir quando sua vida acabou.
É como aquela parte de A Bela e a Fera,
quando...
a Fera está deprimida,
o povo da cidade quer matá-lo, e ele diz: "Eles que venham."
Foi como me senti.
Pensei: "Deixa acontecer."
Deixa acontecer."
CIDADE DE MILTON
Eu meio que sempre volto para cá após um término e...
no geral, sempre tive muito medo de ficar sozinha,
o que isso diz sobre mim e sobre o meu valor.
Acho que entendi recentemente a diferença entre...
solidão e abandono.
Vocês se consideram pessoas que tiveram sorte no amor?
- Sim. - Nossa.
Finalmente.
- Demorou um pouco. - Pois é.
Mas teve sorte no fim.
- Sim. - Sim.
Por que acha que me preocupo tanto com amor, romance,
ter um namorado, um marido?
Acho que nossa família tem muita coisa
que ainda usamos, que a maioria considera antiguidades.
Temos uma jukebox que toca músicas de 1930.
Nós meio que...
Não quero dizer que paramos no tempo, mas temos um jeito romântico
de idealizar as coisas.
- Acha que o romance faz parte de nós? - Acho. Mais ou menos.
A ideia é mais: "Em um mundo perfeito",
é isso que aconteceria."
- Acha que tenho outra chance? - Acho.
Então tem esperança no amor para mim.
Com certeza.
Continue fazendo perguntas.
É o único jeito.
- Sabe o que sempre diz? - Sei.
- "É preciso ter senso de humor." - Sim.
Isso, mesmo.
- Continue fazendo perguntas. - Certo.
Sou a única divorciada da família.
Até entre meus primos,
não tem muitos que se divorciaram.
Olho em volta, meus pais estão juntos desde o ensino médio.
Minha irmã mais velha se casou com o namorado do ensino médio.
Minha irmã mais nova se casou recentemente
com um loiro bonito chamado Johannes.
E eu tipo,
fico lá sentada, pensando: "Como isso foi acontecer?"
Sou a irmã do meio solteira, que tem um permanente?
"Isso é loucura."
Pensei logo:
"Quer saber? Vou ser a tia estranha."
Vou me vestir de uma cor só,
começar a andar com a comunidade de idosos
e ser a moça jovem que todos ficam:
'Ficou sabendo da tragédia?'
E me aproveitar dessa compaixão
"e tocar uma casa dos meus pais, eu acho."
Me masturbar lá foi um belo plano, não precisei mudar minha rotina.
Pensei: "Legal."
Talvez eu veja pornografia." Comecei a ver.
Fiquei bem chateada.
Não gostei daquilo.
Obviamente eu procurei por "sexo".
Deve ter pornografia feminista com luz boa.
Seria ótimo para mim, mas eu digitei "boquete" ou algo assim.
E não foi tipo: "Isso é humilhante!"
O problema era que tinha uma mulher com peitões de silicone,
toda laranja, dizendo: "Agora vou chupar seu pau."
E eu pensei:
"É, eu cliquei nisso porque dizia: 'Lexi chupando um pau grande.'"
Ninguém precisa saber. Que filme péssimo.
Não é querendo ser chata, mas essas falas são ridículas.
"Vocês são péssimos atores, acreditem."
Depois pensei:
"Talvez eu possa explorar alguma fantasia bizarra,"
tipo meu chefe que toma muito Lípitor dizendo:
"'Ei, Slate, entra aqui e senta no meu pau, ou te demito.'"
Daí eu coloco no noticiário e ouço:
"Outro chefe disse 'senta no meu pau, ou te demito.'"
E eu fiquei...
"Não rola mais usar isso."
Fiquei pensando: "Não acredito que minha vida virou isso."
Estou sozinha, na casa dos meus pais,
e nem sei mais com que me masturbar
porque minha vida está vazia de encontros e meu mundo está cheio
"de predadores e babacas, mas que merda!"
"E das grandes!"
Vou contar essa história,
e depois podem chamar a polícia, ir embora ou o que quiserem.
Eu estava...
na cama da casa dos meus pais, que não me canso de dizer,
e virei a cabeça, porque estava pronta para dormir.
Olhei pela janela,
e tinha uma surpreendente...
Lua cheia.
E eu fiquei um pouco tímida.
Mas falei:
"Como se chama?"
E a Lua disse: "E aí?"
"Sou a Lua Cheia, garota." E eu...
Então pensei: "Quer saber? Não tenho nada a perder."
Eu literalmente...
me preparei, respirei fundo, levei uma mão ao mamilo,
eletrocutei meu clítoris com o vibrador enquanto olhava para a Lua.
Fale: "Veremos."
E tive...
o maior...
e mais assustador...
orgasmo...
da minha vida,
onde eu gritei:
"Lua!"
E eu só quero dizer...
antes de irmos dormir,
que ou...
Obrigada. Já estou chorando.
Que foi o que fiz.
Me chamo Jenny.
Tenho 30 e poucos anos
e é isso que eu tive que fazer,
então fui em frente e fiz. Então significa que,
ou minha vida acabou
e vou ficar tocando uma na casa dos meus pais
até que a vendam no fim do mês,
e minha boceta vai virar um museu...
com um sistema de alarme pesado.
Ou...
Que acho ser o caso,
fiz amor com a Lua.
E abri um portal de amor judeu,
porque olhem só para nós aqui hoje!
Acho que conseguimos! Que está dando certo!
Muito obrigada
por estarem aqui, me ouvirem
e pela presença de vocês. Eu agradeço muito.
Realizei um sonho.
Sério.
Muito obrigada.
Boa noite, amigos novos.
Tchau.
Legendas: Paola Pastorelli
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