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Eu sou extremamente bem-sucedido.
Não, é sério.
E...
Não, é verdade.
Extremamente bem-sucedido, e, mesmo assim,
vocês pensariam que é bom o suficente ser eu.
Todo dia,
diversas pessoas vêm me perguntar:
"Como o Larry David é na vida real?"
Nós estávamos filmando outra temporada
e eu disse para Larry: "Deixe eu fazer uma pergunta."
Alguém pergunta a você: "Como o Jeff Garlin é na vida real?"
E ele disse: "Não. Ninguém nunca fez isso.
Nunca aconteceu."
Pois é.
Sabem quem fala comigo?
Sabem quem fala comigo sempre
e me diz que me ama e que sou o preferido?
Caras pelados.
Se eu estiver na academia,
um cara pelado vai dizer no vestiário:
"Eu amo você
"Amo Segure a Onda. Amo você. Amo Os Goldbergs." Que seja.
E eu digo: "Ei, vista algo."
Não vou falar com você vendo seu pinto.
"Não quero ter um..."
Fico muito desconfortável com a nudez masculina.
Preciso admitir que não gosto de ter...
Eu ia dizer "carteiros pelados."
Por sinal, qual seria o desconforto
de ter um carteiro pelado?
Não seria horrível? Um carteiro pelado?
É...
Não... Por sinal, eu penso
que deve haver uma placa em todos os vestiários que dizem:
"Nudez permitida, mas com um destino."
Você vai para o chuveiro: Pelado!
De volta ao armário para se vestir: Pelado!
Tem gente demais pelada nos vestiários sem fazer nada.
Se você está no vestiário... Os homens sabem.
Nos vestiários, eles ficam assim.
Sempre com a mão no quadril.
"Sim, é o meu pinto."
Esperando Jeff Garlin vir ao vestiário.
"Quero dizer o que eu sinto."
Droga.
Sim. Cara...
Então sou muito bem-sucedido,
mas trabalhei duro pra me tornar...
ter a carreira que eu tenho.
Digo... eu...
Eu fiz mais coisas. Estou fazendo comédia...
Na verdade, hoje,
sem brincadeira, eu nem planejei isso,
estou fazendo isso há 37 anos.
Isso mesmo.
Sim.
Sim, então eu estou...
E eu adoro.
É a minha alegria.
Nunca amei tanto algo.
Bem, meus filhos.
Filhos e comédia. É a lista.
Então, eu fiz muito mais porcaria
do que vocês imaginam em 37 anos.
Eu lembro... Por exemplo:
Lago Tahoe.
Me apresentei em um cassino lá.
O show de abertura era de um mágico
chamado TC Tahoe,
que não era da região do Lago Tahoe,
nunca tinha ido ao lago Tahoe
e estava muito feliz de estar no lago Tahoe.
Ele começou com os anéis.
Os anéis que se entrelaçam.
É só comprá-los, e o cara do caixa diz:
"Se segurar neste ângulo eles se separam."
Não é mágica!
A reação do público foi:
"É mágica!"
Eles não acreditavam que havia anéis.
Nossa!
Tudo bem.
Ele fez o chapéu,
os coelhos
e os pombos...
Todos os truques que já viram
e pensaram: "Tá bom"
Eles enlouqueceram.
Ele encerrou com
as luzes que se apagam no palco.
Ele abre o smoking,
no escuro,
e a faixa da cintura brilha no escuro
dizendo: "Tahoe".
E...
Pois é.
E ele foi aplaudido de pé!
Então eu apareci
e queria ter trazido grilos para dar o clima,
para somar...
Gente, façam algum barulho.
No cassino, temos um tempo exato para apresentar.
Qualquer que seja, precisamente.
Não dá para passar ou sobrar tempo.
Então eu aguentei 45 minutos de puro silêncio.
Foi um deleite.
Puro silêncio.
Por 45 minutos.
Eu saio, o gerente está me esperando.
Ele me diz:
"Acho que precisamos
que TC Tahoe encerre o show pelo resto da semana."
E eu digo: "Quer saber? É uma boa ideia."
Muito melhor. Deixe-o no fim."
"Sim, você não vai participar."
"Não vou?"
"Não, vamos mandar você embora no ônibus da meia-noite."
O ônibus da meia noite. Quem já ouviu falar nisso?
Que tipo de ônibus? Tahoe tem um ônibus da meia-noite.
Então ele diz:
"Nós fizemos suas malas enquanto estava no palco
e vai embora no ônibus da meia-noite."
"Para onde vai o ônibus da meia-noite?" "Não sabemos.
Nunca falamos com ninguém que pegou o ônibus da meia-noite,
"mas é à meia-noite e vai para algum lugar."
Não sei onde vai parar,
mas é à meia-noite,
e vai embora,
e é um ônibus.
"É à meia-noite..."
Um absurdo.
Então eu fiz muitas apresentações
com a do ônibus da meia-noite em Tahoe.
Nunca subi em outro ônibus da meia-noite
mas fui demitido diversas vezes.
Vou contar sobre o show mais estranho de todos.
Minha nossa.
Não vão acreditar. Vão dizer: "Não pode ser."
E se eu disser... Estou dizendo antes da hora.
Tudo que vou contar é completamente verdade.
Não há... Eu não...
Não adicionei nada
Não é um "Ah!" Não!
Tudo verdade.
Quase um truque de mágica.
Então, o nome do local
era "discoteca Stay Out All Night".
Sim. Aqui em Chicago.
Não é mais aqui.
O show...
Domingo à noite, 3h da manhã.
Ouviram certo. Domingo, 3h da manhã.
Sábado à noite, 3h da manhã,
pra ser honesto, as pessoas dizem: "Olha só você!"
Você é festeiro.
Sábado às 3h? Está com tudo!
"Veja só."
Certo.
Domingo às 3h da manhã? Você é alcoólatra.
Precisa se olhar no espelho, falar com a sua família,
pois isso não é bom.
A menos que segunda seja feriado,
não deveria sair domingo às 3h da manhã.
Certo.
Então eu chego lá e o nome do dono é Bill.
Bill, também de smoking.
Um smoking vermelho com uma gravata borboleta.
Por que minhas histórias sempre têm smokings?
É o nome do meu especial: Histórias de Smoking.
Jim conta todas suas trapalhadas
de pessoas que... Dane-se.
Certo. Então...
Por sinal,
haverá muitos erros no show.
Eu prometo, pois eu amo a autenticidade.
Dane-se a fluidez.
Passei a maior parte da minha careira sem roteiro.
E hoje, tenho começo, meio e um fim.
Então é estranho. Só isso.
Eu vou fazer. Porque é um show e estão me pagando.
Mas não gosto disso.
Eu gosto de inventar as coisas.
Mas, sabem...
Pois é.
Vamos ver o que acontece, não é?
Vamos ver!
Vamos...
Vocês dois, por sinal, são os fodões do salão.
Isso aí.
São mesmo. É a cara de vocês. Vocês sabem.
Um de vocês sabe caratê ou algo assim. Não é?
Mesmo? Olha pra você, desgraçado.
Você podia acabar com alguém. Olhe para você.
Mas está de sapato sem meia. Não entendo.
Não sei por quê. Seu visual é legal.
Mas está usando sapato náutico
que não fica bom com meia, mas não devia usar isso.
Não estamos em um barco.
Se fosse um barco, bem-vindo a bordo.
Mas não é um barco,
então escolha outro sapato
como seu amigo, com meia.
Veja só, aproveitando a vida.
De meia e sapato.
Você ninguém convida pra nada.
Porque vai tirar os sapatos e todos vão pensar: "Que merda!"
Então, Bill,
que era dono da discoteca Stay Out All Night,
de smoking... vermelho,
gravata borboleta vermelha.
E Bill disse: "Está pronto?" E eu: "Sim, estou".
Vou descrever o salão.
Na minha frente,
mais ao fundo tinha um bar oval
com alcoólatras.
Pista de dança, sem palco.
Certo?
Globo espelhado. Certo?
E Bill me apresentava da seguinte forma.
E me pagava 50 pratas,
que, nos anos 80 era boa parte do meu aluguel.
Era tão bom que, uma vez... Sabem, eu...
O que eu fazia, na verdade
era buscar parte do aluguel às 3h da manhã.
Não era
um grande show das 3h para alcoólatras.
Bill me apresentava da seguinte forma, todas as vezes:
"Senhoras e senhoras, deem as boas-vindas a Jeff Jizz."
Sim, vocês ouviram.
Você tem um rosto bonito, e sei que não sabe o que é jizz.
Deixe-me...
Muitos não sabem, e eu quero...
Sabe o que é? Você sabe.
Jizz é gíria para "esperma".
Quero incluir você.
Não quero ninguém de fora, e sei que há outros.
Há outros que não sabem o que é.
Muitos não sabem.
Não sabem porra nenhuma. São...
Só têm uma porra náutica qualquer.
Eu sei disso.
Certo, então...
Ele me apresenta como Jeff Jizz.
Devo também dizer
que ele não diz: "Seu primeiro comediante, Jeff Jizz."
"Ele é um mágico, Jeff Jizz."
Só "Senhoras e senhores, Jeff Jizz."
Então os alcoólatras pensam:
"Isso tem a ver com sêmen?"
"Vai ter sêmen em algum lugar?"
"Eu não sei se quero ficar
vendo Jeff Jizz e toda essa porra."
Certo.
Vamos recapitular.
Bar, alcoólatras.
Pista de dança.
Globo espelhado.
Jeff Jizz.
Neste ponto, uma tela desce atrás de mim,
logo atrás de mim,
e ele projeta duas coisas na tela.
Ele alterna.
Uma é o meu primeiro filme de quando eu tinha 19 anos,
que se chamava Primavera na Pele.
Era um filme de férias.
Eu fiz o imorredouro personagem, Crazy Gut Gut.
E...
Eu era campeão de barrigada, e podia...
Por sinal, eu dava minhas próprias barrigadas
pois tinha 19 anos e dane-se.
Porque garotos de 19 anos são idiotas.
"Eu faço seu filme e dou barrigada na água."
Que idiota.
Minha barriga... Até agora está vermelho.
Então...
ele alterna vídeos desse filme com pornô.
E eu sou Jeff... Vamos recapitular.
Bar, alcoólatras.
Certo?
Bar com alcoólatras,
pista de dança,
globo espelhado,
Jeff Jizz,
Primavera na Pele e pornô.
Agora vou dizer o seguinte,
pois estou mencionando pornô e Jeff Jizz,
o lugar não era sujo.
Sim, abre até tarde. Sim, tem alcoólatras.
Mas, na maior parte do tempo tem gente dançando.
Nos anos 80, por... Que seja.
Parece o filme Embalos de Sábado à Noite
que tinha o John Travolta.
Vocês devem saber.
Podem não saber o que é jizz, podem não conhecer o filme.
Eu não sei.
Só estou deixando... John Travolta era um ator.
Ele ainda é um ator,
mas não devem assistir aos filmes, não é nada de mais para vocês.
Gente da idade de vocês, na época, era maluca pelo John Travolta.
Agora não sabem quem é.
Certo.
Agora,
Eu...
Eu assumo a responsabilidade pela próxima parte, certo?
Então ninguém está prestando atenção.
Estou quase morrendo,
e noto, do meu lado do bar
dois casais se pegando.
Se pegando mesmo.
Certo?
Então eu...
digo: "Ei, vocês querem vir aqui?"
Eles vêm e eu digo: "Enquanto eu faço isso,
vocês podem se pegar cada um de um lado?"
E eles: "Sim", e fazem isso.
Eles nem dizem "sim". Só começam.
Vamos recapitular.
Bar, alcoólatras, pista de dança, globo espelhado, Jeff Juzz,
Primavera na Pele e pornô,
casais se pegando.
E eu sou responsável pelo que vem a seguir.
Eu senti que não estava indo como eu queria.
Eu queria deixar mais divertido e disse: "Que tal um concurso de esfregação?"
Antes de me responderem,
eles se jogam no chão e começam a se esfregar.
As moças em cima.
Eu quero deixar claro que em nenhum momento ofereci um prêmio.
Não tem prêmio nenhum.
Não tem regra.
Não dei nenhuma motivação pro esfrega-esfrega
a não ser serem alcoólatras
se esfregando para outros alcoólatras,
ajudando um jovem comediante desesperado.
É aqui que a história fica estranha.
Estou no palco e acho que estou alucinando, mas eu vejo
no outro lado do bar, um careca gigante.
Como se flutuasse.
E eu penso: "Estou tendo visões?"
Um careca gigante.
E eles se esfregando.
Alcoólatras,
pista de dança, globo espelhado, Jeff Jizz. Entenderam.
De repente, ouvi:
"Eu vou matar você."
E eu penso: "Merda, uma briga."
Sabe?
Eu viro para a esquerda
e tem um cara.
Não tem briga. É um cara
vindo na minha direção
com um taco de beisebol como o Thor.
Parece que ele quer me matar.
Então, ele se aproxima e vejo que não é um taco.
É um pênis de borracha gigante.
E ele está vindo.
E eu, claro, começo a correr.
E ele me persegue pelo clube
e eu ainda consigo sentir na minha nuca.
O vento. Vum, vum.
Vum!
Totalmente...
ainda tenho arrepios por aquilo.
Então eu corro pelo bar e o vejo.
Eu digo: "É o homem careca."
Ele existe. O careca gigante."
E eu passo correndo por ele.
O outro cara com vum, vum,
ele passa correndo e o careca gigante o segura
como se ele fosse um pedaço de pau
e o joga pela porta da frente no inverno de Chicago,
e tranca a porta.
Ele vem até mim:
"Você está bem?"
Eu: "Sim, estou. Que estranho."
"Sim, esse cara causa problema."
Eu: "Sim"...
Ele: "Olá, eu sou o Chris."
Eu: "Oi, Chris. Sou o Jeff... Garlin."
Ele diz: "Muito prazer, Jeff Garlin."
Eu: "Obrigado, Chris. Chris..."
parece muito familiar.
Por que parece tão familiar? Parece que eu o conheço.
Ele diz: "Bem, eu..."
"Deve me conhecer pelo nome, King Kong Bundy.
E..."
Eu digo: "O lutador profissional?"
O lutador famoso?
Eu fui salvo pelo King Kong Bundy?
Como assim?
"Isso é muito estranho."
E, com isso, Bill aparece
de smoking vermelho.
E diz: "Certo, suba lá e termine."
Eu digo: "Terminar?"
Ele diz:
"Vá lá e termine."
Eu digo: "Espere aí."
Espere aí.
Eles ainda estão esfregando.
Viu o que aconteceu? É um grande espetáculo.
"Eu ainda devo algo?"
"Sim. Não quer ser pago? Termine." Então...
Eu estou lá em pé, decidindo,
e ele diz: "O que foi?" Eu digo: "Sabe,
estou tentando decidir se quero ir embora
pois aquele cara deve estar me esperando
"com o pênis e não quero que ele bata em mim..."
Então eu terminei.
E eles devem estar se esfregando até agora.
Eles... Eu nem falei com eles.
Eu saí e King Kong Bundy me acompanhou até o carro.
O que também é muito estranho
ser escoltado por um lutador dos anos 80.
E no caminho para casa eu penso: "King Kong Bundy me salvou
e me levou até o carro. O que foi isso?"
E, por sinal, essa é a história mais estranha
e nada mudou.
Não há um inocente a ser protegido nessa história.
Eu posso ser o inocente
que precisa de proteção.
É...
Nossa. E, sabem...
Olha,
estou em um ponto da carreira em que penso:
"Nunca serei demitido? Como vão me demitir?"
E...
Por sinal, quase fui demitido da última temporada de Goldbergs.
Quase.
Muitas vezes em Golbergs, eu...
fico sentado de cueca na poltrona
o dia todo, pensando comigo mesmo:
"Quem eu chupei por esse emprego?"
Pois...
É verdade.
Não acredito: E eu digo: "Alguém pode me dar um chá gelado?"
E alguém me traz um.
Então,
não importa onde eu esteja,
quando eu me levanto, sempre digo: "Ai, minha vagina."
"Dor na vagina."
"Minha vagina me mata."
Nesse dia, eu não sei quem era,
mas alguém da equipe se ofendeu
e contataram o RH da Sony
e me chamaram
e disseram: "Não pode fazer isso." E eu: "Posso, sim."
Eles dizem: "Pode ser demitido."
"Eu adoraria ser demitido e que isso saísse no jornal."
Capa da TMZ:
"'Jeff Garlin demitido porque sua vagina dói'."
E eu: "Não."
E eu...
Esperem, eu fui empático
com o RH.
Eu disse: "Eu entendo",
se eu trabalhasse em uma seguradora,
com um monte de mesas, e sempre que me levantasse, dissesse:
"Ai, minha vagina!"
É extremamente inapropriado.
Mas eu faço comédia. Sou comediante.
Deixem pra lá. Eu não tenho vagina.
Acho que todos sabem disso.
Sim.
Posso dizer...
Posso dizer,
não sei por que as mulheres não usam isso como desculpa.
Sério, por que não vão a um lugar e dizem:
"Minha vagina está me matando.
Não aguento."
Nenhum homem vai discutir.
Não vai discutir, jamais.
Vamos fazer de tudo para que fique novinha em folha.
"Do que precisa? O que você quer?
Gelo? Quer algo da loja?"
"Não, me deixe em paz." "Deixo sim. Já fui."
"A vagina precisa melhorar!"
Agora,
outra coisa que eu acho.
Eu lembro de assistir Columbo
e ver o assassino ser preso
e pensando: "Eu não vou ser preso. Tenho 50 anos."
Outro cara foi preso. Eu não vou."
Uma semana depois, eu fui preso.
Sim.
Foi em um estacionamento em Studio City,
Califórnia.
Eu estava indo à farmácia
para pegar
remédio para o ouvido de um dos meus filhos
e o estacionamento
é um daqueles oblíquos,
então só tem um sentido.
Então eu dei a volta no estacionamento.
Estava lotado.
Um milhão de carros. Pensei: "Não vou achar uma vaga."
Eu digo: "Vamos lá". E vou mais uma vez.
Palavras que assombram.
Eu dou mais uma volta.
Vejo uma vaga, algumas pessoas chegando. Está abrindo.
Eu dou sinal
e estou com tudo pronto.
Dois segundos depois,
certo...
um grande Mercedes sedan
para, no sentido contrário.
E, sem conseguir andar, eu digo:
"O que está fazendo?" Ela não me escuta.
"O que está fazendo?"
Ela diz: "Vou entrar aí."
E eu: "Como?"
"Vou entrar aí."
"Não pode fazer isso. Como vai fazer?"
"Vou entrar aí."
"Não tem como."
"Eu vou. Vou entrar aí."
O único jeito
de ela entrar naquele lugar
era se eu saísse do meu carro,
dissesse para os oito atrás de mim darem ré,
e depois eu desse ré
e ela fizesse uma meia-volta.
Assim o lugar poderia ser dela.
Então quando as pessoas saem, vão para a frente e vão embora,
e o ângulo estava pronto para mim. Ela estava lá.
E eu esperei um pouco, pois queria ver se ela era maluca.
Para mim, ela já era maluca, mas queria ver se era mais.
Minha nossa.
Então eu esperei.
Ela não vira pois não pode.
Eu entro... Adorei que olhou dizendo "certo".
Mas é esse sentimento que eu quero.
Quero o sentimento de que isso é só uma conversa.
Uma conversa amigável. Qual é o seu nome?
- Jamie. - Olá, Jamie. Como vai?
- Bem. E você? - Bem. Obrigado por vir ao show.
Obrigado. É bom estar aqui em Chicago. Jamie é um cara legal.
- É sua namorada ou esposa? - Amiga da faculdade.
Amiga da faculdade.
Sim.
A faculdade era difícil com ela em volta, não é?
Sim, está na faculdade. Qual é o seu nome? Isso, Lydia.
Lydia. Você acha que seu nome se escreve "Lydia"
ponto.
Não, são letras enormes que brilham no escuro
que dizem "Lydia" com um ponto de exclamação no mundo dele.
Você é "Lydia"!
Você é Lydia!
Essa é a Lydia!
Jamie.
Esta é a Lydia!
Jamie,
eu já fui você diversas vezes.
A tortura do amor não correspondido.
Lydia...
E a Lydia mora aqui em Chicago?
Então é uma tortura constante.
Acho que acabaria após a faculdade.
Mas agora ela mora em Pilsen.
O que está acontecendo?
Que tipo de tortura é esse?
E Lydia deve estar namorando um babaca.
Tem um cara que você não gosta muito
e Lydia acha que ele é ótimo.
Sabemos que é um babaca.
E, por sinal,
um dia ela vai descobrir.
Jamie, ela vai descobrir,
mas, nesse ponto, você terá partido para outra.
Vai ser tarde demais para você, Lydia.
Tarde demais para ter o Jamie.
Mas aqui está a parte triste.
Esperem.
Não pensem que Jamie vence.
Ele está com outra pessoa,
mas Lydia sempre estará lá.
Não importa o que houver, ou quantos filhos você tenha.
Lydia. Lembranças de Lydia.
Então,
no Facebook, vão se reaproximar.
Então vai rolar uma sedução nas conversas,
um pouco inapropriada.
Lydia, a essa altura, você também está casada.
Os dois estão casados.
Têm essa conversa e pensam...
Pensam no que poderia acontecer. Então descobrem
que vocês dois vão viajar a trabalho para Milwaukee.
Minha nossa.
Jamie e Lydia estão em Milwaukee.
E se encontram em um bar, e há faíscas no ar.
Jamie não consegue acreditar.
Será que vai finalmente rolar com a Lydia?
E Lydia fica no controle e diz: "Jamie",
nós dois vivemos boas vidas.
"Não vamos estragar."
E Jamie olha e diz: "Você está certa."
Por dentro, ele pensa: "Droga!"
Droga!
"Ainda não peguei a Lydia."
E acaba aí.
Acaba aí.
Mas os cônjuges de ambos acham que vocês transaram.
Têm que lidar com isso.
Nunca vai ser limpo. Esse é o meu ponto.
Meu ponto é que nunca
vai ser o que você quer que seja.
E eu desejo o melhor para vocês dois.
E Jamie é um bom rapaz.
Então antes que tudo isso ocorra,
termine com o imbecil, fique com o Jamie
hoje mesmo, beije-o.
Só beije.
Beijar não é compromisso,
mas vai ver como é, e se ele não beijar bem, ele que se foda.
Ele deve beijar bem. É responsabilidade dele.
E se ele não puder...
Mas se ele beijar você bem, dê uma chance.
Dê uma chance ao Jamie. Convide-o para ir a Pilsen.
Você sabe.
Certo. Obrigado.
Certo, então...
Obrigado.
Então,
certo.
Então espere, poque ela é louca.
Voltamos ao estacionamento. Sabem onde eu estou.
Foi um desvio.. Então...
Eu estaciono no local.
Enquanto eu estaciono
e eu olhei para ela,
e ela fez isso comigo.
E imediatamente eu penso:
"Ela está rindo de mim por ser gordo?"
É uma coisa de gordo?
O que ela está fazendo? É loucura.
"Quem faz isso?"
Eu entro no modo de indignação.
De uma vez.
E estou furioso. Não acredito.
Então penso estacionando: "Por que ela faria isso?"
É tão mal. Por que ela fez isso comigo?
"Isso traz muitos sentimentos à tona. É horrível. Eu não gosto."
Eu saio do meu carro. Ela ainda está lá
e as pessoas buzinam pra ela. Ela criou o caos.
Eu vou até a janela e digo: "Ei!"
A janela estilhaça.
Acreditem, ninguém ficou mais chocado do que eu.
Porque eu pensei: "Como isso aconteceu?"
É quase uma história de origem de super-herói.
"Quando você percebeu que tinha superpoderes?"
Para ficar mais poderoso,
alguém tem que rir de mim por ser gordo.
Esse é o meu segredo.
Você ri de mim por ser gordo
e meu braço direito se torna
incrivelmente poderoso.
A Marvel comprou os direitos.
Por sinal, não caiu nela,
o vidro estilhaçou aqui,
mas eu ainda estou assustado
e vou para trás e...
Ela sai do carro: "Por que você fez isso?"
Por que fez isso? O que estava fazendo comigo?
"Por que bateu... Por que fez aquilo?"
Eu digo: "Sinto muito. Não queria que tivesse acontecido."
Sinto muito.
"Vou pagar pela janela. Sinto muito."
E ela grita: "Polícia!"
E eu digo: "Não vou ferir você, temos uma zona intermediária."
Conforme você se aproxima, eu me afasto.
"Estou espaçando. Tem um espaço no meio."
E eu explico o espaçamento pra ela.
A amiga sai do carro, e vou até ela,
"Sinto muito", e ela grita.
E eu dou minha carteira de motorista à amiga.
E...
E eu digo: "Sinto muito. Vou pagar"
Sabe. E...
E ela ainda grita: "Polícia". Ela fica...
Sabe, e me perguntam
se eu tenho algum momento Segure a Onda.
Horas em que eu faço algo
meio como o Larry David.
E a resposta é "não".
Sou eu. Eu não faço isso.
Larry imagina.
Mas dessa vez eu fiz.
Ela começa a se acalmar.
Ela se acalma, eu vou até ela e digo:
"Vou fazer uma pergunta."
"Estava rindo de mim por eu ser gordo?"
Ela enlouquece.
Ela começa a me atacar e diz:
"Sim, porque é gordo
e têm um pênis pequeno."
E eu: "Nossa!"
Nossa, então...
ela começa a dançar. Ela faz...
Certo?
Não. E...
Ela...
Ela faz a dancinha e eu fico com medo.
E a zona intermediária não é forte o bastante.
Então eu lembro que dei minha habilitação pra ela.
Ela tem minhas informações. Não é como se eu destruísse tudo e fugisse.
Eu vou à farmácia com a receita.
E imagino que elas vão embora.
Todos vão estar calmo. Tudo vai estar bem.
Eu vou à farmácia. Estou em frangalhos.
Nervoso.
Eu dou a receita ao farmacêutico. Dizem que vai levar uns dez minutos.
Então imediatamente vou à seção de comida
para lidar com a minha ansiedade.
O que eu faço é,
pensei: "Vou ser construtivo."
Comprei um saco de bala Twizzlers.
Um saco grande.
E um saco grande de bala Red Vines,
e comparei as duas.
Foi o que eu fiz...
Por sinal, as duas são ótimas.
Eu comi os dois sacos inteiros.
Porque eu fiz... um vácuo.
Mas, de acordo com os meus cálculos,
Twizzlers vence de 51 a 49%.
E eu digo isso só por eu ser de Chicago
e gosto mais de Twizzlers,
mas se eu fosse de LA, seria o contrário.
É só o que eu digo. Como sou de Chicago: Twizzlers.
Certo. Então...
Peguei meu açúcar.
Peguei meu remédio.
Eu saí. Tudo tinha se acalmado.
Estava silencioso.
Não tinha ninguém, exceto a senhora e uma viatura.
Luzes piscando. Sem sirene.
Estão estacionados.
Eu penso: "Merda, tudo bem."
Então eu vou até lá e explico o que houve,
e fui preso.
O motivo por me prenderem foi,
eles me disseram,
é que se fosse um Toyota Corolla de, digamos, 1998,
eu não seria preso,
mas como era um novo Mercedes Série S
eu fui preso por vandalismo.
Isso aí.
Merda de vandalismo.
E eu fui...
Me algemaram, me colocaram atrás da viatura
que não tem banco.
Vocês pensam: "Tem um banco sim." Não tem.
É uma superfície plástica.
Uma tábua de plástico duro
sem cinto de segurança, então, se há um acidente, o prisioneiro morre.
Foi mal. Eles entram, há uma perseguição...
Prisioneiro morto.
Por sinal, é o tipo de plástico duro
de um escorregador infantil.
Aquele plástico muito duro. Bem...
Por sinal, em nenhum momento eu disse:
"Sabem quem eu sou?" Nem nada disso.
Dane-se. É vergonhoso.
Embora, em retrospecto, queria ter dito.
Também desejo algo estranho.
Nunca desejo ser reconhecido.
Adoro quando alguém aparece e diz:
"Adoro você". Tudo bem, cara pelado.
Mas, dito isso,
eu nunca penso: "Espero que alguém..."
Só espero que um dos policiais
da delegacia pense: "Jeff Garlin. Mas que merda?
"Vamos tirá-lo daqui." Entendem?
Então,
eu chego na delegacia.
Nenhum policial sabem quem eu sou.
Mas todos os prisioneiros me conhecem.
Se a pessoa está algemada
ou em uma cela,
me conhece.
"Ei, o que faz aqui? Não acredito."
Eu digo: "Vandalismo."
E eles: "Ah!" "E você?"
"Eu estava pelado no parque. Adoro seu programa.
Adoro seu programa."
Eu fui colocado em uma cela e...
Sozinho, pois viram os outros presos...
Falavam muito. "Vamos deixá-lo isolado."
Umas dez horas depois, me deixaram ir.
Precisam mandar as digitais para Washington
para garantir que não sou terrorista.
Então...
Eu saí pois meu advogado de entretenimento
contratou um criminalista
e eles foram me buscar,
e eu percebi que quando eu...
vou para casa, eu penso: "Acho que melhor eu ficar na prisão"
pois eu sei que, quando eu chegar em casa,
"alguém não vai ficar feliz em me ver."
E eu não vou... "O que houve? Você está bem?"
E eu sei que a minha esposa vai me odiar
e me culpar.
Por sinal, deixem eu contar isso para vocês,
alguns dizem que o primeiro ano de casamento é o mais difícil.
Na verdade é o último.
Isso.
Certo, onde eu estava?
Então...
retiraram a acusação.
Certo? Meu advogado diz:
"Retiraram a denúncia, mas precisa ver o advogado do município.
Ele quer garantir que você não é babaca." "Eu não sou babaca."
Não sou assustador nem babaca."
Ele diz: "E deve fazer aulas de controle de raiva antes de vê-lo."
E eu: "Controle de raiva?"
Pessoas sentadas em círculo?"
"Não, é individual." "Mas não tenho um problema de raiva."
Ele diz: "Tenha ou não, faça a aula."
Vai ficar melhor para você."
Eu fui à aula de controle de raiva
e descobri algo.
Eu não tenho problemas de raiva.
Estava claro. Mas sabem o que descobri?
Que tenho um problema de ego.
Não um problema de ego tipo: "Eu sou demais".
Um problema de ego de eu ficar indignado
se alguém me insulta.
Então o que eu aprendi foi
que humildade e confiança são lindos. É assim que se faz.
Estranhos semelhantes. Achamos que não têm a ver.
Mas sim, pois o ego não faz nada.
E preciso ser honesto. Eu...
Sem brincadeira, eu passaria por toda a prisão,
e foi horrível para mim.
Quase destruiu meu casamento.
Mas eu...
Eu passaria por isso de novo para aprender a lição
sobre humildade e confiança, pois é lindo.
E também aprendi que
eu achei que pudesse eliminar o ego,
mas todo o tempos. Está em todos nós.
É preciso reconhecer e pensar: "Não, obrigado."
Se estiver fazendo algo, pense: "Por que faço isso?
ou "Por que eu fiz isso?" Aprenda. Eu... sabem.
De qualquer modo...
Vocês escutam isso sempre dos pais.
É sério, até ter um filho e achar que é idiota.
Quando eu era criança, eu achava idiota quando ouvia meus pais.
Que é: "Você morreria por seus filhos."
"Você morreria por eles."
Mas a maior pergunta, para mim,
não era se eu morreria pelos meus filhos.
mas se eu viveria pelos meus filhos.
"Eu viveria pelos meus filhos?" Eu digo isso pois
sou viciado, e meu problema
era milkshake,
cookies e bolo.
E sorvete.
Tudo isso. Vou contar uma coisa,
eu não como açúcar há quase dois anos.
Vou contar um segredinho.
Não é difícil. As primeiras duas semanas são terríveis.
Depois é fantástico. Eu não sinto nenhuma falta
exceto de sorvete.
Sorvete é uma daquelas coisas perfeitas.
E a sensação é...
Para mim, sorvete é a prova de Deus.
Se você é ateu, nunca tomou sorvete.
Porque teria tomado sorvete e pensado: "Sim, há um deus."
Acho que ateus não fazem sexo nem tomam sorvete.
Essa é a minha opinião. Vocês querem saber?
Ateus nunca tiveram um orgasmo
nem tomaram sorvete de brigadeiro.
Não sou contra ateus. A escolha é sua, mas estão errados
por conta do sorvete e do sexo.
E o nascimento das crianças.
E eu sonho com duas dessas coisas.
Seria estranho se eu sonhasse com o nascimento dos meus filhos.
"Com o que sonhou?" "Meus filhos nasceram. Foi lindo."
Mas eu sonho com sorvete e com sexo.
Às vezes acordo de um sonho: "Tomei um sorvete."
E fico bravo pois acaba com a minha sobriedade,
mas eu lembro: "Graças a Deus não tomei sorvete."
Às vezes, acordo de manhã: "Fiz sexo!"
e lembro: "Não, eu não fiz sexo."
"Pois é, eu não fiz sexo."
Agora eu gostaria
de levá-los na jornada
Uma jornada comigo para ver onde comecei
e como cheguei à sobriedade.
E... espero que curtam.
Vamos começar aos meus 20 anos.
Certo?
Eu estava com 25 anos.
Fui contratado para participar de Robocop 3.
O melhor.
O que assistimos nos feriados.
O que reúne as famílias.
"Eu nunca falei com o meu irmão até assistir Robocop 3.
Obrigado, Jeff Garlin."
E, em Robocop 3,
eu fiz o cara do donut. O cara da loja de donut.
O que serve o donut, especificamente,
tipo o que vende refrigerante.
Foi daí que tiraram o nome.
O babaca do donut servindo os donuts.
Estava com a roupa de donut,
que era um avental, camiseta e jeans.
E estava em uma loja de donuts de verdade, em Atlanta...
com um painel de vidro na frente e outro atrás
cheios de donuts. E achava que não fossem de verdade,
e falei com um dos membros da equipe:
"Os donuts são de verdade?"
Ele: "Sim, acabaram de assar. Novinhos."
Eu esqueci que estava em um filme.
Eu pensei: "Como assim?"
Nossa!
"Nossa!"
Daí lembrei que estava no filme: "O que eu faço?"
Estou tentando resolver tudo, então eu tenho uma ideia.
É brilhante.
Eu digo...
Eu pergunto a alguém da equipe.
"Pode perguntar ao diretor se posso ser o vendedor
que come os donuts enquanto vende?"
E eu recebo a resposta:
"Sim, o diretor disse que tudo bem."
"Olhem só para mim.
Olhem só."
Eu teria ido até Atlanta só pelos donuts de graça.
"Venha aqui". Eu nem teria notado que paguei pela passagem
só pelos donuts.
Preciso dessa experiência.
Começamos a filmar um pouco depois das sete,
e filmamos por 12 horas
e em todas as cenas eu como os donuts.
E, ao final da noite, eu percebi, pois contei,
que tinha comido 36 donuts.
Sim,
trinta e seis donuts.
Por sinal, eu era tão doente
que o 36o donut
foi tão bom quanto o primeiro.
Nenhuma diferença de um pro outro.
A alegria...
A alegria que eu tinha com donuts!
Eu ficava muito feliz com donuts.
Então terminamos 12 horas depois.
E estávamos em uma van, indo para o hotel
e o cara que fez o vilão na cena, me disse:
"Você está bem?"
E eu digo: "Por quê?"
Ele: "Você parece um fantasma."
Está com o rosto suado,
"pálido, parece muito mal."
E eu: "Eu não me sinto muito bem."
"Não me sinto bem."
E ele: "O que foi?" "Eu comi 36 donuts."
Todos na van, até o motorista:
"Comeu 36 donuts? Quem come tudo isso?"
Eu disse: "Nem fale. Estou muito mal. Quero ir para o meu quarto."
Estou mal mesmo."
Então o vilão diz: "Qual é o seu quarto?"
Eu digo o quarto e ele diz:
"Espere lá por mim."
Fico esperando ele me trazer um antiácido.
Eu achando que preciso de três envelopes.
E ele chega no quarto,
e fecha um baseado.
Ele me dá, acende e diz:
"Dê uns tapas nisso aqui."
Eu dei duas tragadas. É só o que eu lembro.
Eu dormi por 12 horas.
Mesmo.
Acordei bem e fui comer frango frito.
E torta. Comi uma torta de maçã.
E fiquei bem. Esse era eu na época.
Agora,
vamos passar
para a década seguinte,
quase com 40 anos.
Estou casado. Com dois filhos e minha esposa me manda
ao supermercado.
E no caminho tem uma loja de donuts.
Sim, e eu fiz uma brincadeira.
Se a luz estivesse ligada
dizendo que estavam quentinhos e prontos,
eu pararia.
Sem luz,
eu ia ao supermercado.
Entretanto,
descobri que se desse a volta na quadra
uma ou duas vezes, a luz acendia.
Não acho que havia um sensor.
Deviam reconhecer... "É o Jeff Garlin!"
Ele já comeu 36 donuts de uma vez!
"Precisamos cumprir meta. Acenda a luz."
Então,
eu entrei, e, não,
eu não como mais 36 donuts.
Tenho responsabilidades. Tenho filhos.
Eu nem como seis. Por quê? Porque tem um título: Meia dúzia.
Tem um nome. Se você tem filhos, está com 30 e poucos,
quem come meia dúzia de donuts? Só um porco, sabe?
Mas nunca, na minha vida, a essa altura, eu tinha comido
um só donut.
Eu nunca tinha comido um. Nem sabia o que era.
Sei como começar. Quando como o primeiro donut,
nunca é só um. É o começo de uma jornada.
Dois donuts são um par,
mas também são "alguns".
"Alguns" também é três, quatro e cinco.
Então eu costumo comer "alguns",
que são cinco.
Então se disser que comi alguns donuts,
vão achar. "Ah, ele comeu dois donuts."
Cinco.
E eu sempre peço a mesma cobertura.
Fantástico.
E eu peço com cobertura
e leite desnatado...
Eu gosto do sabor, mas também de cortar calorias quando posso.
E eu me sento e estou curtindo.
Eles têm uma área de jantar lá dentro.
É maluco.
Eu olho e tem um cavalheiro
e ele pode estar comendo "alguns", ou meia-dúzia.
Eu não sei.
Mas o que eu vejo, e eu o julgo,
preciso admitir,
é que o desgraçado estava comendo todos os de chocolate.
E lá eles põem o chocolate em cima da cobertura.
É... errado.
E eu penso: "Que porco. Vejam só."
E eu olho mais de perto e percebo
que ele está tomando leite achocolatado
com os donuts de chocolate.
Eu perco o controle. Penso: "Que merda?"
Quem faz isso? Que porco!
"Preguiçoso de merda!"
Eu o julgo mesmo.
E conforme fico com raiva vai batendo a onda.
Eu penso: "Ah, droga."
Droga.
Estou tão cansado.
Droga.
Preciso ir para casa.
Não aguento mais." Eu acabei descobrindo,
alguns anos antes, que eu tinha uma sensibilidade ao açúcar
chamada diabetes.
E...
E nem isso me parou.
Isso não me parou.
Eu segui adiante.
Depois fui para casa,
e quando cheguei minha mulher disse: "E as minhas compras?"
E...
Eu percebi...
Eu dormi por 12 horas,
e acordei.
E não foi agradável.
Não tinha frango frito me esperando.
Não foi bom. E eu era culpado.
Estou com quase 50 anos
fazendo Segura a Onda,
e me convidam para muitos...
torneios de golfe de celebridades.
Eu não jogo golfe.
Só quando estou na série,
mas de vez em quando jogo o de nove buracos.
Faço aulas de golfe, mas não sou um jogador,
mas às vezes vou a esses torneios.
De celebridades por caridade.
E...
neste, em particular,
em cada buraco
tinham donuts da Kristy Kreme.
Servidos por uma modelo capa da Playboy
de biquíni.
Isso.
Isso aí.
Então, 17 buracos.
Eu não falo com a modelo
e não como o donut.
Olhem para mim.
Então eu tomei uma decisão.
E minha decisão é a seguinte:
É o 18o buraco.
"Você nunca comeu um só donut."
Você não sabe como é.
Experimente um.
Veja como é comer um e viver como os seres humanos normais.
"Coma um donut."
Então eu vou até a modelo
e converso.
Por sinal, ainda somos amigos.
Verdade.
Ela me dá o meu donut.
Eu...
pego o meu donut,
abro a boca para dar uma mordida,
uma abelha entra na minha boca
e dá uma ferroada no céu da boca.
Acho que é uma mensagem bem forte, não é?
"Ei, cara. Você comeu 36."
Comeu os seus.
"Hora de parar."
Eu parei?
Não.
Mas o que diminuiu meu ritmo foi o seguinte. Prontos?
Já estou com uns 50 anos,
uns 55, ou mais,
talvez menos,
lá pelos 50.
Dançando por aí.
Não sei. Só digo que 50 é muito.
Então,
eu pego um catálogo. Eu costumava receber um catálogo...
não sei se ainda existe,
chamado Living XL.
E é um catálogo para pessoas gordas.
"Ei, você é gordo."
Quer se manter gordo? Vamos facilitar para você.
"Temos muitos produtos, Sr. gordo."
Na primeira página, um cortador de unhas para eu não precisar me curvar.
Têm uma rede de dormir para 350 kg.
Uma rede para 350 kg!
Quanto você pesa?
Uns 72 kg!
Sair de uma rede não é fácil
para quem tem 72 kg.
Quando foi a última vez que deitou em uma rede?
Há dois anos.
Que vida é essa a sua?
Precisa deitar em uma rede
e tirar esses sapatos náuticos.
Fique aí pensando: "Eu deveria comprar meias
e sapatos de verdade."
E depois pense:
"Aquela Lydia era muito bonita."
"Se eu usasse meias, poderia roubá-la do Jamie."
Daí você encontra a Lydia e ela diz: "Nunca fui do Jamie."
Estou só inventando essas histórias.
O ponto é que é ótimo deitar em uma rede.
Mas 350 kg...
Digamos que tenha 300 kg e esteja em uma rede.
Você não se levanta mais.
Fica lá para sempre.
Fico feliz que aguente, pois vai ficar aí para sempre.
Eles têm uma bicicleta para 300 kg.
Isso mesmo.
Quantas pessoas de 300 kg vocês conhecem
que pensam "Eu queria pedalar."
Nenhuma bicicleta me aguenta. Queria que houvesse.
"Se tivesse alguma eu pedalaria."
O que aconteceu foi o seguinte:
Na página seguinte...
Eu nem sei o produto, estava cego para ele.
tinha um modelo gordo,
um cavalheiro gordo,
parecia bonito,
e eu percebi: "Que merda é essa?"
É você."
Como eu estou em um catálogo de gordos?
Eu penso: "Será que sou eu?"
Não era eu, mas ele era igual a mim.
E a vaidade me fez pensar:
"Eu não quero me parecer com um modelo gordo. Um modelo gordo?
Eu não quero ser um modelo gordo."
Quem pensa: "Quando eu crescer quero ser gordo e modelo?"
Isso me despertou e comecei a trocar...
Não crianças e diabetes
e ter uma vida saudável.
Ver o modelo gordo me fez pensar: "Jeff, hora da mudança."
Mas não foi só aquilo.
O que houve foi
que eu tive um...
ano muito difícil.
Um ano muito difícil.
Minha mãe morreu.
Eu me divorciei.
Meus cães morreram.
Não sei por que as pessoas gemem quando cães morrem.
Não entendo. Minha mãe morreu.
Eu me divorciei. "Isso acontece",
mas raramente dois cães morrem."
Inacreditável. É disso que sentem pena.
"Perdeu dois cães. Eram filhotes?"
Foi um ano difícil.
E, sabem,
eu tendo a mostrar o meu melhor no pior dos momentos.
Dou o meu melhor no pior dos momentos.
E eu parei de comer açúcar.
Comecei a cuidar muito mais de mim. Fui mais cuidadoso.
E o motivo é que eu aprendi uma lição:
A lição que aprendi foi...
a ser gentil comigo mesmo
que é a coisa mais difícil do mundo,
ser gentil consigo mesmo. Fácil dizer: "Seja gentil consigo mesmo."
Mas o que eu faço é, toda manhã,
quando acordo,
eu olho no espelho
e digo: "Ei!"
"É você!"
E eu não sou tão bonito pela manhã.
Precisa ter coragem para fazer isso, mas o que isso faz é
dar um tom para o dia. Só isso
Meus dias são muito bons até
eu comer errado ou dizer algo de que me arrependo.
Um dos dois acontece.
Então eu tomo um belo café e tudo muda.
Então vou para casa, tiro um cochilo, acordo, vou dormir.
Adoro cochilar.
E eu falo aos meus filhos
sobre felicidade e digo: "Ei",
leve o que fazem a sério, mas não se levem a sério.
"Sejam gentis com vocês, mas se fizerem algo, façam seriamente."
E também digo a eles... Eu digo o seguinte:
"Ei,"
não sigam seus sonhos
a menos que seus sonhos sejam aquilo que fazem bem.
"Não."
Pois...
Eu conheço muitas pessoas miseráveis em Los Angeles
que seguiram seus sonhos e não são muito boas.
E eles se dariam muito melhor fazendo o que são bons.
Digamos que seja de St. Louis. Sinto muito, para começar,
mas...
Por sinal,
eu me apresentei em Indianápolis e a abertura...
Uma vez só.
e eu abri com a fala:
"Sabem que não precisam morar aqui."
Eles riram, então eu os amo.
Eu voltaria. São boa gente.
Não sei se St. Louis riria de si mesma.
Podem escrever à Netflix,
"Cara Netflix, um dos seus comediantes..."
Foda-se. Vamos, Cardinals. Foda-se!
Perdemos dos Rams. Estamos furiosos.
Não nos sentíamos assim quando vencemos os Rams de LA,
mas agora que a situação mudou, dane-se.
O que está havendo? Eu quero morrer!
Eu moro em St. Louis. Faça parar!
Por favor, Netflix, faça parar.
"Leve St. Louis embora."
Por sinal, quem escreve assim?
Que carta estranha.
Alguém da Netflix: "Esta escrita.
Não tenho certeza. Charlie, é com você."
"Certo, não sei. Jim, é com você."
"Certo, eu sou de St. Louis. Devo conseguir ler."
Parece o meu pai.
Meu pai escreveu para a Netflix.
"Ele quer sair de St. Louis."
Então, não.
Digamos que é de St. Louis e você canta. Adora cantar.
Você adora cantar e é um bom cantor.
Não ótimo, mas bom.
Talvez até muito bom,
mas não ótimo.
Mas você é ótimo em matemática.
Vou dizer o que fazer.
Não siga seus sonhos em Nashville, Nova York ou Los Angeles.
Não.
Nem precisa ficar em St. Louis, mas vá...
se tornar contador.
Torne-se contador, pois é ótimo com números.
E com todo o dinheiro que fizer
da contabilidade, você...
Com todo o dinheiro, pague para gravar em um estúdio.
Grave uma música.
Dê para seus amigos.
Deixe que digam: "Você tomou a decisão correta."
Então,
Então eu não...
Verdade. Todos dizem: "Siga seus sonhos."
Faça o que quer."
Não!
Pode ser miserável.
E se fosse só para aparecer?
"Eu não achei que fosse aparecer como eu queria."
Parecia que se eu tomasse água, eu ganharia o público.
Quando me virem tomar água, serei o comediante favorito deles.
Este é o meu plano secreto antes de começar a gravar,
"e também vou falar assim."
Então, vejam...
preciso dizer...
eu mencionei o quanto gosto de cochilar. Adoro ficar em casa.
A ideia de que saíram de casa
para me verem...
Seus desgraçados.
Meu Deus, muito obrigado. É muita gentileza.
E eu quero... agradecer a vocês.
Não.
Poderiam cochilar, fazer o que quiserem.
Agora quero falar, se puder...
Vou aqui ou ali? Quero ser específico.
Bem aqui.
Ali ou ali?
Este aqui.
Quero falar com as pessoas em casa
que assistiram a este especial na Netflix.
Nossa, vocês chegaram ao fim.
Não desligaram
e assistiram a Stranger Things. Seus...
Ficaram comigo o tempo todo. Estou em dívida.
Que elogio! Mas também quero dizer: "Minha nossa",
John Mulaney tem um especial na Netflix. Ele tem alguns.
Vocês não assistiram ao John Mulaney, ou talvez já,
e estão me assistindo." Mas também quero dizer:
"Se nunca assistiram ao John Mulaney,"
parem de assistir a isto e assistam o especial dele.
"Ele é melhor do que eu. É meu comediante preferido."
Então assistam ao John Mulaney se ainda não assistiram.
Se assistiram, assistam de novo. Por que não?
É muito bom. E obrigado por ficarem até o fim.
Obrigado por ficarem até o fim.
Até a próxima. Obrigado.
Obrigado.
Legendas: Vicente Burzlaff
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