PINTO DEFUMADO SANDUÍCHES DE FRANGO
Cacete. O que eu fiz?
É por causa do Randall, não é?
Randall Graves? Posso levá-los até ele, é sério.
Eu nem devia estar aqui hoje.
Código 12.
- Arma. - Esperem,
há suspeitas de operarem um dispensário ilegal de maconha
dentro da lanchonete de sanduíches de frango.
Estou amando! Até que enfim prenderei os filhos da puta.
Escutem aqui, seus filhos da puta.
Sei que estão aí, saiam daí agora!
Aqui é a polícia de Leonardo.
Estão presos por suspeita de tráfico de drogas,
bote as plantas no chão, agora!
Disse para botar a porra das plantas no chão!
Sou eu que mando, ele fez o que eu disse, porra.
Mas que... Era só as plantas.
- Não tem nada lá, cara. - Ele é branco, o que esperava?
Não tem nada lá! Mas que porra é essa, sargento?
Esse filho da puta não tem pau.
Ele tem um pau, porra, só escondeu ele.
Muito bem, Buffalo Bill,
cadê o seu amigo? O Sr. Silêncio dos Inocentes.
Identifiquem-se, filhos da puta!
Sou o Jay e esse é o meu amigo hétero,
Bob Calado.
GeekS despirocadamente apresenta...
Jay & Silent Bob Remake
Jay: GoDo
Bob Calado: Ettore
Kevin Smith: chereguedel
Lar doce lar, certo?
Todos digam: "Olha, é o Jay e o Bob Calado".
- Olhem só para vocês. - Quem é você, porra?
Sou o advogado de vocês.
Já te explicaram como funciona um tribunal?
Beleza. No sistema de justiça criminal,
há dois grupos separados, mas igualmente importantes.
Cara, nós vimos todos os Law & Order.
Eu também, Dick Wolf é um gênio.
Adoro todas as séries dele.
Na verdade, meu nome no Grindr é Dick Wolfer.
Lembrem-se disso.
Quase me esqueci. Antes de representar vocês,
vou precisar que vocês assinem esses documentos legais.
O quê? Ler primeiro? Fala sério, quem lê primeiro?
Só assine.
Sim.
Não acredito que funcionou.
Bom, perfeito.
Estejam prontos para ir pra casa,
porque sou o melhor advogado no ramo.
É sério, sou igual o Dick Wolf livrando caras com minha lábia.
Mas, foi por isso que me contrataram.
Estou certo? Ou eu estou errado?
Mas não contratamos você.
- Uma pequena formalidade. - Todos de pé.
HONORÁVEL JERRY N. CARRASCO
Obrigado, podem se sentar.
Processo número 37, o povo contra Jay e Bob Calado.
Jay e Bob Calado voltaram?
Acusações de tráfico de drogas e dispensário ilegal disfarçado
de uma lanchonete chamada...
"Pinto DeFumado".
Olá, rapazes.
Se vocês dois estão aqui, deve ser dia de semana,
mas este advogado não é oficioso,
creio que é um daqueles que tem que pagar.
Como seus clientes se declaram, advogado?
Inocentes, Vossa Excelência.
Acho que a maconha cresceu sozinha.
Pessoal da fiança?
- Oi, Jerry. - Como vai?
Então, nós, o povo,
esperamos que Vossa Excelência o mantenham presos.
- Beleza? - Você concorda, advogado?
O "Pinto DeFumado" não era nada disso, Excelência.
Era só uma loja promocional.
Esta declaração é de uma produtora de Hollywood,
e prova que meus clientes eram apenas atores pagos
de uma ação promocional de um novo filme.
- Somos? Somos mesmo. - Sim.
Peço que as acusações sejam retiradas,
já que meus clientes são obviamente inocentes.
Calma. Obviamente podem ser,
mas eu não chamaria esses dois de inocentes.
Mas hoje, pelo menos, eles não são culpados.
Jay e Bob Calado, vocês estão livres.
Caso encerrado.
Puta merda. Que porra foi essa?
Eu libertei vocês, brabuletas, como prometido.
Lembrem-se, Dick Wolfer no Grindr.
Processo número 38.
Produtora de Hollywood, contra Jay e Bob Calado.
Quem aqui está representando Hollywood?
Eu, Vossa Excelência.
O que você está fazendo?
É meu 2° caso do dia, e falando a verdade,
e nada mais do que a verdade...
Já preciso encher a cara, caramba!
Podemos continuar, advogado?
Como vê, tenho muitos casos que precisamos resolver hoje.
Absolutamente, Vossa Excelência.
Vossa Excelência, meu cliente, Saban Films,
solicita uma liminar contra os réus
por violação dos direitos autorais
da marca intelectual registrada Jay e Bob Calado.
Ele está mentindo, Excelência. Não temos nenhuma marca,
e nunca fomos intelectuais em nada.
Fique caladinho.
Saban Films não foram aqueles que fizeram os "Power Rangers"?
Já viu o que o ranger vermelho vira o ranger dourado?
- Foda. - Foi há anos, Excelência.
Agora são mais como uma empresa multimídia.
A multimídia vira um Megazord gigante?
- Nem fodendo. - Go, go, Power Rangers
Sofremos cortes, Excelência.
Enfim, ano passado, a Saban Films
adquiriu os direitos no mundo todo
pelo velho filme "Bluntman e Chronic"
por cerca de US$ 3700 na Craigslist.
- Pagaram caro demais. - Então, agora,
todos os direitos pertencem ao meu cliente,
incluindo, não somente os personagens principais,
mas suas identidades secretas também.
As marcas registradas de Jay e Bob Calado.
Portanto, Excelência, a Saban Films
é dona dos nomes deles.
O quê?
Disse que a Saban Films é dona do nome de vocês.
Existe algum documento que prove essa reivindicação, advogado?
Sim, Vossa Excelência.
Apresento os contratos assinados pelos réus
dando a Saban Films, controle discricionário total
sobre os nomes Jay e Bob Calado.
Esse é o papel que acabamos de assinar?
Os réus, por favor, podem se levantar?
Merda, nós somos os réus?
Este documento confirma que a Saban Films
realmente é dona do filme de 2001, "Bluntman e Chronic".
O quê? Aquela porcaria velha e cafona?
Aquele filme foi um saco.
Não só um saco, foi uma merda também.
Vossa Excelência, eu protesto.
Permitirei, mas o filme foi um saco e uma merda.
Jay e Bob Calado, por este meio, vocês estão proibidos legalmente
de se chamarem Jay e Bob Calado para sempre.
Você não seguiu a lei e você também não!
Toda essa porra de tribunal não seguiu a lei!
Alguém quer ganhar um Oscar.
A ESPLANADA
DESCULPE PELA POEIRA NÃO ABRA, MORTO DENTRO
ESCONDERIJO SECRETO DO BRODIE
Por que mudou sua loja para o shopping?
Porque aparentemente, queria ficar sozinho.
Snoogans.
O aluguel aqui é mais barato,
indicando que o shopping está morrendo.
Nosso velho amigo está nas últimas, rapazes.
Tanto que temos que ter cuidado com os fedelhos.
Mas não vi crianças aqui.
Não, os fedelhos são ratos que estão infestando
essa merda de shopping abandonado.
Abaixem-se, rapazes.
Deixe-me ver se entendi...
Vocês foram presos por comandar uma boca de fumo
dentro de uma lanchonete falsa de sanduíches,
e o advogado de Hollywood, que não contrataram, os livrou,
mas, de alguma forma, roubou seus nomes?
E os policiais roubaram a erva que cultivamos há anos,
e tudo o que nos resta do "melhor amigo" do mundo
são esses três baseados bem aqui,
feitas com erva de primeiríssima qualidade.
Sabia que vocês eram traficantes,
mas não sabia que cultivavam.
Aprendemos assistindo nosso filme preferido de todos:
"Dois Doidões em Harvard".
São os Jay e Bob Calado negros.
Puta merda, vocês ainda alugam DVDs?
Nunca ouviram falar de Netflix e transar?
Já batemos uma assistindo à Hulu.
Mas, geralmente, batemos uma vendo Cine Privé.
O que acharam de serem presos?
LOL.
E ainda por cima, o juiz nos disse
que não podemos ser Jay e Bob Calado mais.
Porque os nomes foram comprados pelos cuzões da "Sbarro Films".
- Da Sbarro's? - Os idiotas que fazem pizza!
Tudo culpa de um filme estúpido que foi feito há 20 anos.
É tipo: "Vamos lá, galera. Pratos limpos, cara."
"Viva! A Babá Morreu."
- Um clássico de Keith Coogan. - Snoogans.
Quer saber, galera, acho que seus problemas legais
têm menos a ver com um filme idiota
lançado há 20 anos,
e mais a ver com o filme idiota que será lançado,
em um cinema pertinho de vocês.
Fala sério,
não me digam que não fazem ideia que há um novo filme sendo feito
baseado no antigo filme de vocês dois?
O quê? De novo?
E eles tiraram meu pau e me fizeram uma garota.
Não acredito que irão fazer um remake dessa bosta.
Não é um remake, é um reboot.
Que porra é um reboot?
Um reboot, rapazes, é quando Hollywood quer grana
sem o incômodo de criar um novo filme.
Daí pegam um velho filme e mudam o bastante
para que você pague pela mesma merda de novo.
- Animais gananciosos. - É nojento.
Pegam um que amou quando criança
e adicionam juventude e diversidade.
Exemplo, qual o nome do filme do robô com planos secretos
que podem ajudar heróis a derrotar os vilões
do líder com uma máscara negra
explodindo uma arma gigante no espaço.
- "Star Wars." - Não, "O Despertar da Força".
Viu? Isso que é um reboot.
Achei que era uma sequência.
Hollywood não faz mais sequências.
Nem fazem mais "Alvin e os Esquilos".
Os estúdios desistiram inteiramente de novas ideias
para construírem multiversos
que geram clientes fiéis à marca do início ao fim.
Então, se gosta de Harry Potter, cashinigus, vai ganhar mais 10.
Gosta dos "Velozes e Furiosos"?
Vamos dirigir a franquia até saturá-la, vadia.
Você quer mais filmes da Marvel? Toma na cara.
Cara, os filmes da Marvel são um triunfo do cinema.
Eu vivo nesses filmes da Marvel, vivo para os filmes da Marvel.
Assisto os filmes da Marvel mais do que Pornhub,
e gozo o dobro assistindo.
- Me perdoa, mano. - Só estou dizendo,
se Hollywood não começar a fazer originais agora,
não vai ter nada para rebootar em 10 anos,
então vão fazer reboot dos reboots.
Alcançamos o momento decisivo da cultura pop,
e não será um momento bom
como no filme do Swayze e Keanu, será no remake.
Espera, qual a diferença entre um reboot e um remake?
Fico feliz que perguntou, Jay.
Remake é como um reboot, onde o estúdio não se importa
como o povo se sente sobre o original,
então, eles mantêm o título, estragam o resto
e estragam os dois filmes no processo, entendeu?
O que provavelmente acontecerá com "Bluntman vs. Chronic",
porque o diretor deste aborto iminente do cinema
é o desgraçado do Kevin Smith.
- Quem? - O cara que dirigiu
"Tiras em Apuros" do Bruce Willis.
Aquele viadinho? Ainda o deixam fazer filmes
depois da merda com a morsa?
O que posso dizer? Em Hollywood, as falhas recompensam.
Eu odeio o idiota do Kevin Smith.
Primeiro, ele toma nossos nomes, e depois tira o meu pau.
Temos que impedir o idiota do Kevin Smith
de nunca mais fazer essa merda sobre Jay e Bob Calado.
Então é melhor irem para a Chronic-Con.
- E que merda é essa? - Chronic-Con, quando começou,
era um evento nacional para pessoas
que amam aquele filme antigo do "Bluntman e Chronic"
com Jason Biggs e James Van Der Beek.
Vi esses idiotas apanharem de um macaco.
Mas virou uma convenção anual de cultura pop agora.
Nem sei como entrariam, pois os ingressos já esgotaram.
Esgotaram? Depois de todos esses anos,
qual babaca ainda quer assistir essa merda do Jay e Bob Calado?
Um que queira participar de uma audição
para aparecer no reboot.
E aí, cara, sou eu, Kevin Smith. O diretor...
Olha pra esse filho da puta,
provavelmente tem pau pequeno também.
Tenho boas notícias para vocês.
Neste ano, gravaremos uma cena crucial
de "Bluntman vs Chronic" na Chronic-Con deste ano.
É uma cena muito importante.
Não poderemos terminar o filme sem ela.
Então, entre agora e talvez o veja
nesta sexta em Hollywood.
- Dá pra parar, porra? - Idiota.
Hollywood, onde revidaremos.
Você nunca encontrará uma colmeia tão miserável
de escória e vilania.
Ele acabou de dizer que não terminarão o filme
sem a cena que irão filmar nessa Chronic-Con.
Então precisamos ir para Hollywood,
impedi-lo de filmar essa cena e pronto,
Kevin James não poderá terminar o filme.
Ke... Deixa pra lá.
Temos três dias para chegar lá,
pegar nossos nomes e resgatar meu pau do Kevin James
e impedir esse reboot de acontecer.
Vamos, Bob Calado, vamos voltar para Hollywood.
E com isso, mandem aquela música.
Tenham um ótimo voo.
Olá, bem-vindos à Southbest Airlines.
Como posso ajudar "ocês"?
“Ocês”? Sotaque de Jersey.
Sou do sul de Jersey.
Agora, o que posso fazer por "ocês"?
Duas passagens para Hollywood.
Assento para dois, eu presumo.
Isso dá US$ 337, rapazes.
DATA: FODA-SE CONTEÚDO: GRANA
Que tal começarmos com os nomes "docês"?
Eu me chamo Don Juan "Dela Nooch".
E este é
o Señor Roberto Silêncio.
Esses nomes parecem inventados.
Srta., nossos verdadeiros nomes são Jay e Bob Calado,
mas nessa manhã, Kevin James,
"O rei da porra do Queens", roubou nossos nomes.
Não posso registrá-los com nomes falsos,
então por que eu não tento Jay e Bob Calado,
que também parecem ser falsos, diga-se de passagem.
Desculpe, rapazes,
aqui diz que há um problema de espera.
Problema de peso?
Está dizendo que ele é gordo demais para voar?
Você é cega igual a porra da Anne Frank?
Bob Calado perdeu muito peso, mocinha.
Virou até vegano e tal, só comendo mato.
- Isso não está certo. - Ele comia uma marmitona,
mas agora só come pastel de vento.
Costumava dizer: "Voa, gorducho!".
Agora eu digo: "Voa, magrelo!".
Deixe-me esclarecer uma coisa, eu disse: "Problema de espera".
E o problema,
é que não podem viajar,
porque estão na lista dos que não podem viajar.
Tem algo aqui sobre uma organização terrorista
- chamada C.L.I.T.Ó.R.I.S. - Ela não é real.
Todos que já namorei disseram isso.
Desculpa, mas não podem viajar,
porque estão nesta lista.
Mas podem usar o Cavalgue Comigo.
- Cavalgar com você? - Cavalgue Comigo
é um aplicativo de carona.
Você clica aqui,
e o Cavalgue Comigo mandará um carro
e esse carro os levará para onde quiserem ir.
- É? - É.
Então, que se foda seus aviões, Joline.
Tá bom, tchauzinho.
Vão se foder.
Precisa de cartão de crédito? Cara, o que faremos?
Quer saber? Quero que você se foda!
Escute você, Khalifa do teleatendimento,
a idiota na recepção não encontrou a minha reserva,
é por isso que você vai encontrá-la,
ou as farei serem demitidas.
Alguém tem que dar uma lição a esse filho da puta.
Vou passar o número do cartão de crédito de novo.
Vou ler bem devagar e bem alto,
em público, para você entender.
Beleza, o nome é Ted Underhill.
Não é Ed, é Ted.
T, T, T!
E o número é 9,
5, 8, 4...
- Ted Underhill? - E aí!
Eu sou o Ted Underhill, porra.
Espera, quer fumar esse unicórnio agora?
Mano, só temos três,
e depois de fumarmos, eles se vão para sempre.
Vamos guardá-los para uma ocasião especial.
Acho melhor fumarmos essa putinha.
Qual é, cara, bolei o Bob Calado perfeito
e você ficou puto?
O lugar desse filho da puta é em um museu, mano.
Acenda isso.
Me agrada que estão fumando aí atrás.
Levei um cara, uma semana atrás,
e ele deu uma baita cagada no banco traseiro.
Não sabia, daí o outro passageiro achou.
Estava por toda parte.
Não sabem da dificuldade que é tirar cheiro de bosta do couro.
Fica impregnado, como um fantasma.
São meus primeiros passageiros desde a cagada.
Sou seu motorista, Todd Merkinsky, prazer.
Merkinsky.
Vou te chamar de Merkin.
Todd seria melhor.
Por que seu carro está fedendo fritura, Merkin?
Porque no meu carro,
adivinhem o que tenho em vez de chiclete?
Tenho batatinha frita.
Tem batata frita nessa porra, onde conseguiu isso?
Sou um empresário, um empreendedor,
e tive essa ideia de negócio.
Adolescentes amam batata frita.
Então inventei as "Patadas Fritas".
Tem um questionário,
tipo: "A sua melhor amiga é mesmo a melhor?"
E é tipo uma "Capricho" em uma caixa de batata frita.
E essas adolescentes ainda amam a revista "Capricho", não é?
Estou certo?
Estou errado, estava muito errado.
"Patadas Fritas" tem vários significados diferentes.
O que quero dizer com isso?
As "Patadas Fritas" começaram a atrair clientes
que eu nunca quis ou pedi.
Supremacistas brancos.
Dá pra acreditar nisso? Como descobriram isso?
Então, encerrei tudo.
Declarei falência, e agora...
Sirvo o que sobrou para os meus passageiros.
L-D-C, livre de cobranças.
Peguem quantas batatas vocês quiserem,
comam quantas batatas vocês conseguirem.
A propósito, não sei se o meu aplicativo está errado,
mas diz aqui que estão indo para Hollywood?
É muito longe. Vamos fazer um acordo.
Eu levo vocês até Hollywood, Califórnia.
Vocês me dão uma boa gorjeta e um incrível feedback.
Combinado, Bernardo.
Agora, conduza Miss Daisy.
Vamos lá, então. Hollywood.
Oi, lembra de mim?
Eu sou Loki, o Anjo da Morte de "Dogma".
Se seus filhos estiverem te olhando, tipo:
"Não é o Tom Hiddleston",
diga a eles que eu era o Loki nos anos 90, antes de ser legal.
E consegui sem o sotaque britânico falso.
Enfim, há 20 anos as pessoas perguntam:
"O que aconteceu com Loki no fim de 'Dogma?'
Ele foi para o inferno?"
"Céus, não."
Trocadilho intencional.
Mas quase acabei com a existência,
então, como punição, Deus, que é igual o Alanis Morissette,
me baniu para viver na terra, de novo.
Mas não em Wisconsin dessa vez. Graças a Deus, não.
Deus me largou no mar mediterrâneo,
onde fui resgatado por um pescador italiano.
Nem sabia quem eu era mais, tive amnésia total.
Então, depois dos eventos de "Dogma",
acho que você poderia dizer que eu nasci de novo.
E o que está vendo agora...
Rufem os tambores...
Minha nova "identidade" bourne.
Caralho! Tô mandando bem nos trocadilhos.
Acabou de ser tocado por um anjo, mano.
Enfim, depois de dirigirem por meio dia,
Jay e Bob Calado pararam em Chicago,
onde suas vidas mudariam para sempre.
Isso aí! Mandou bem, Merkin.
Valeu, Sr. Underhill.
Honestamente, fico feliz que quiseram parar.
Sem ofensa, mas, seus cigarros são meio fortes.
Não fumamos cigarros, fumamos maconha.
Estavam fumando maconha?
Vocês são tão corajosos.
Sempre tenho medo de ser preso,
então nunca experimentei maconha na vida.
O quê? Espera um pouquinho. Quer dar um desses?
Você acabou de ouvi-lo, ele nunca fumou,
e quer tirar a virgindade dele com um dos bons?
O que está pensando, mano?
Cidadão de Jersey 404.
Jersey faz, o mundo inteiro fuma.
Cuidamos de todos que precisam de erva.
Merkin, isso vai mudar a sua vida.
Vai mudar!
Está aí, patrão.
Fodam-se os veganos, vou pegar um bifão.
Sr. Underhill...
Bem-vindos ao Moo-by's.
O que querem co"moo"r hoje?
Vou querer um dos seus "Moo-ilk Shakes"
e um bifão com fritas,
e um daqueles hambúrgueres brasileiros
para o nosso motorista lá fora.
Legal.
O quê? Quer que eu peça para você?
Não quero seu mato tocando meus hambúrgueres.
Fala sério. É por isso que você não transa, senhor,
porque mulheres adoram carne na boca
e você é uma putinha do brócolis.
Então, se quer pedir seus vegetais saudáveis,
fale e peça você mesmo. Vou dar uma cagada.
Você está afim de mais al"moo"ma coisa?
Não acredito que me ofereceu seu pau de coroa.
Anda, coloca para fora.
Depressa, tira. Sra. McKenzie!
Que porra está acontecendo aqui?
Esse coroa mostrou a beringela pra mim.
Tenho 47 e não tenho ideia do que isso significa.
Esse velho imundo pau no cu
está querendo mostrar o pau, Sra. McKenzie,
então acabe com ele.
Senhor, terá que vir comigo. Por aqui.
Parabéns, Flappy. Você merece.
E agora com a previsão, a meteorologista do News 10,
Justice Falcon. Como o tempo estará amanhã?
Vamos ter tanta chuva,
que já estou molhada só de pensar.
Justice?
Puta merda, Bob Calado. É a minha sumida ex-namorada,
- a Ursinha Safadinha. - Merda.
Ele está tendo um derrame?
Mary, eu trepava com a moça do tempo, beleza?
Então, vou encontrá-la e dar uma frente quente
com uma possível chance de um 69. Snoogans.
Quer almoçar um hambúrguer?
Não, valeu, acabei de comer um vegano.
Delícia, delícia, delícia.
Puta merda, o Merkin sumiu. Aquele empreendedor fodido.
E você, bundão, deu a ele um dos nossos últimos baseados.
Vamos falar mal no aplicativo.
Digita nessa merda:
"Filho da puta, você vai pagar.
Só você gosta das 'Patadas Fritas'.
Foda-se o seu sonho de comida congelada.
Pelo menos sabe o que é um merkin?
É uma peruca púbica.
Então, por que não faz jus ao nome
e vai sentar em um pau careca?"
Senhora, senhora, senhora,
Jay e Bob Calado estão na sua moradia.
Puta merda.
Cara, ela ficou tão animada em me ver, que desmaiou.
Saca só, cara. Quando ela acordar, vai ser:
"Vamos, filho de Jor-El, ajoelhe-se diante de Zod".
Durma, garotão, durma.
Durma, durma, durma.
Caralho!
- Que porra é essa? - Que porra é essa?
Que porra você está fazendo aqui, Jay?
Senti sua falta, Ursinha Safadinha.
Você lembrou.
- Também senti sua falta. - É?
Velho amigo.
Velho amigo? Não, mano.
Sou tipo um super amigo, certo?
Um super amigo que quer voltar
para dentro da "Sala de Justiça".
Beleza, senta aí.
Beleza.
Eu sou casada, Jay.
Você é casada, porra?
- Sim. - Mas e nós?
Nós?
Eu não tenho notícias suas há 18 anos, Jay.
Nem veio me ver quando eu estava na prisão.
Isso é porque eles não nos deixariam trepar.
Por isso que você nunca me visitou?
Meu Deus. E todo esse tempo,
pensei que estava com raiva de mim.
Por que ficaria bravo com você, Ursinha Safadinha?
Porque eu nunca te disse que eu tive um bebê.
Você é mãe de alguém agora?
Sim, seu bobo.
E achei que ficaria chateado
se descobrisse quem é o pai.
Por quê? Quem é o pai? É o Bob Calado?
Não, Jay.
É você.
Eu tenho a porra de um filho?
Temos um filho, uma filha.
Eu tenho uma filha?
Por que não me contou, cara?
Poderíamos ter sido uma família esse tempo todo.
Uma família?
Jay, você é um cara ótimo,
e você tem um coração enorme.
Uma cabecinha, mas um coração enorme.
Tudo o que sempre precisou na sua vida foi do Bob Calado
e uma boa maconha.
Mas um bebê precisa de um lar e estabilidade.
Eu sou estável como uma mesa.
Beleza então. Mas o que veio fazer em Chicago?
Estamos indo para Hollywood
para impedir esses cuzões de fazerem um filme sobre nós.
Parece familiar.
Jay, você é um cara legal
e você é muito divertido.
Mas, para ser honesta...
Eu realmente não acho que seja um bom pai.
Mas, você está aqui agora,
então talvez você deva conhecer
a garotinha que te nocauteou e te amarrou.
Disse que o pai dela se mandou antes dela nascer,
então ela não tem ideia que são parentes,
e quero que continue assim.
Então não pode contar quem é, certo?
Você tem que me prometer que não vai dizer nada.
Você tá me dizendo isso pra quê? Ele que tem a boca grande.
Prepare-se, está prestes a conhecer nossa filha querida.
Acho que vou precisar fazer um exame de DNA.
Olá.
Mãe, disse para deixar esses viciados amarrados
até a polícia chegar.
Certo.
Não chamei a polícia e eles não são viciados, certo?
Só parecem viciados, pois são de Nova Jersey.
Rapazes, essa é a minha filha, Millennium Falcon.
Cara, igual em "Star Wars".
Milly, eles são meus amigos de muito tempo atrás.
"Há muito tempo,
numa galáxia muito, muito distante".
Eu quase matei o coroa.
Coroa?
Então vocês têm nomes?
Eu sou o Jay e... Quero dizer...
Sou o Ted Underhill e esse é o meu amigão hétero,
Sr. Taint.
Amigão hétero, tenho um desses.
Essa é a minha melhor amiga, Soapy Pia.
Como estas, Soapy Pênis?
Puta merda, é Soapy Pia.
Diga "oi" para os amigos
horríveis e insensíveis culturalmente
- da minha mãe. - Millennium.
ELES PARECEM UNS VICIADOS DE MERDA.
Cara, é como assistir seu filme favorito,
"Um Lugar Silencioso".
Perdão, é como assistir seu segundo filme favorito,
"A Forma da Água". Foi mal.
Como deixou pessoas tão estúpidas entrar em casa,
e pior ainda, no meu quarto?
Eles podem sair agora?
Ted e o Sr. Taint só queriam te conhecer Milly.
Estão de passagem, indo para Califórnia.
Espera, Califórnia?
Viciados.
Onde vocês estão indo na Califórnia?
Vamos numa convenção idiota em Hollywood.
Caralho. Está falando da Chronic-Con?
- Sim. - Olha a língua.
Meu Deus, Reggie chegou.
- Quem é Reggie, caralho? - Minha alma gêmea.
Certo. Amo você.
Ligaremos assim que pousarmos em Machu Picchu, certo?
E deixei US$ 200 na geladeira.
Agora, diga adeus ao Sr. Underhill.
Até nunca mais, "Marvin Meta".
Foi muito legal conhecer você.
Eu preciso ir.
Vamos, preciso ir.
- Eu amo você. - Amo você.
Já é loucura conhecer minha filha,
agora tenho que conhecer seu marido?
Você não vai conhecer o meu marido.
Jussie. Vamos.
Sabe que odeio o O'Hare.
- Mas primeiro, eu... - Quem são esses caras?
Rapazes, essa é Reggie Faulken...
Minha esposa.
Esposa? Puta merda, você casou com uma senhorita?
Uma senhorita. Gostei dele, é educado.
Reggie, este é o Jay,
do famoso "Jay e Bob Calado".
- Meu Deus, é ele? - Sim.
Esse é o famoso 30 segundos? Meu Deus...
Nunca pensei que teria a chance de te conhecer.
Você é uma lenda viva.
- Do quê? - Todas as razões erradas, cara.
Dá uma passada quando estiverem voltando para casa.
Talvez você e Milly possam passar um tempo juntos
antes de voltar para Jersey.
Porra, da última vez que fomos em Chicago,
não encontramos Sherman, Illinois.
Dessa vez, eu não transei porque minha ex tem uma esposa.
Essa cidade dos ventos pode me chupar, vamos embora.
Olá.
Eu sei que acabamos de nos conhecer,
mas sinto como se te conhecesse.
Pelo menos o bastante para pedir um favor.
Você quer me pedir um favor?
Espera um minuto.
Caralho, é a minha primeira chance
de agir como um verdadeiro pai, Bob Calado.
Certo. Qual é o favor?
Vocês podem nos levar
para Hollywood com vocês?
Nem fodendo, cara!
Não posso levar garotinhas para "Hollyestranha".
É uma área barra-pesada.
Ele disse não.
Beleza, vamos fazer do jeito difícil, arrombado.
Ou nos levam para Hollywood,
ou os esfaqueio na frente da minha casa.
E quando a polícia vier,
falo que foi defesa pessoal
após tentarem invadir minha casa.
A casa da querida moça do tempo lésbica de Chicago.
Sairei impune como atriz pornô,
e vocês morrerão como dois retardados.
Então sugiro que pegue o seu telefone,
abra a porra do seu aplicativo
e peça um carro para Hollywood, agora!
Você não pode ficar por aí ameaçando as pessoas.
Não me diga o que fazer.
Você não é o meu pai.
Não entendo, por que a surda escolhe a música e eu não?
Porque Soapy tem um ótimo gosto musical
e você parece um consolo.
O quê?
Nem deve saber o que é um consolo.
Eu tenho dois consolos,
e um cintaralho, então, sim, eu sei.
Tá maluca? Não pode falar isso em público.
Você é só uma criança.
Vai ser tão irritante durante a viagem toda?
Porque se for, fume um pouco dessa merda.
Puta merda, isso é maconha.
- Isso mesmo. - Onde você conseguiu?
- É dela. - Onde ela conseguiu?
Soapy vive em um município no Oregon,
onde surdos cultivam as melhores ervas do oeste.
Pessoas surdas sabem cultivar ervas?
Perdão, quantos anos você tem?
- Vá se foder, você tem quantos? - Tenho 18.
Você não pode fumar maconha aos 18.
Posso sim, olhe só.
- Pare, vai quebrar. - Tira a mão da minha erva.
Sabe de uma coisa? Essa é a minha corrida,
e eu estou pagando, mocinha.
Então se você não guardar essa erva,
vou te chutar do carro e te jogar na estrada.
- Tá bom. - Viu? Assim é melhor.
É só uma criança. Por que não come uns doces?
Certo.
- Tá feliz? - Chocolate. Assim é melhor.
Melhor do que erva para uma garotinha.
- É, você quer? - Claro, eu amo açúcar.
Vocês não vão comer chocolate?
Não, eu fumo a minha maconha, não a como.
"Brisadeiro"?
Tem maconha no chocolate?
Puta merda, ela nos envenenou.
Isso não é veneno, mas é potente.
E você comeu,
50 vezes a dosagem recomendada.
Esses coroas vão morrer.
Calma aí. Muita calma nessa hora.
Acha que não podemos lidar com os comestíveis?
Acha que não podemos lidar com esse "brisadeiro"?
Você está enganada.
Dá pra acreditar nessas duas?
Comestíveis não são de nada, né?
Você tem fumo?
Você tem maconha, irmão?
De volta ao clube, mano.
Puta merda, Bob Calado, é o Method e Red.
Temos visitantes.
Eu sou Jay e esse é o meu amigão hétero,
Bob Calado.
Bob Calado, é?
Achei da hora. É seu nome de rap?
Viemos aqui procurar conselhos.
Você encontrou.
Eu e o Red, temos experiências de vida.
Como dizem no Reddit, perguntem qualquer coisa.
Certo, grandes mestres da erva.
Acabei de descobrir que tenho uma filha
e essa filha nos dopou com chocolates.
Meu conselho,
se você tem uma filha que vai te dopar...
Tenha outra filha igual a essa.
- Fato. - Simples assim.
O lance é que eu não sei como ser pai.
Eu nem conheci o meu pai, e não sei como pais devem agir.
Falando de uma maneira filosófica,
ser pai não necessariamente te faz um paizão,
- não é, doutor? - Gente,
qualquer um, e digo, qualquer corpo com esperma...
pode ser pai.
Mas apenas o amor te faz um paizão, entenderam?
Como você quer falar de amor e sai gozando em todo lugar?
- Isso é vergonhoso. - Vergonhoso?
Mas que droga, escuta, você quer ser um bom pai?
Então pense em todas as merdas
que seu pai fez de errado,
porque olhe pra você, e faça o oposto.
- Sacou? - Mas nunca conheci meu pai.
Mas conheceu sua filha.
É isso aí, entendeu?
Você já é um pai melhor do que seu pai já foi, mano.
Agora, sai fora e pegue a estrada.
- Pegue a estrada. - A estrada.
- A estrada.
A estrada.
Pô, cara.
Hoje não é dia de Hulu e trepar, e se alguém nos ver?
Eu vi.
E estou postando no meu Instagram.
- #QuandoCoroasTrepam. - Puta merda, uma terrorista.
Onde? Cadê a terrorista?
Ela não é terrorista, idiota.
Mas ironicamente o nome dela é Jihad,
então ache o que quiser.
As-salamu alaykum.
- Parece um bebê falando. - É apenas eu falando, bebê.
E quando digo bebê, quis dizer velhos que conheci.
Quantos anos esses putos têm?
Tenho quase certeza que eram vivos nos anos 90.
Não brinca, isso é antes da Internet existir.
Jihad, é antes das pirâmides existirem.
Jihad? Por que esse nome é tão familiar?
Se você ferrar com a gente,
farei jus ao meu nome e acabo com você, Underhill.
Todas as garotas carregam facas hoje em dia?
Bom, num mundo cheio de paus,
facas ajudam garotas a ter razão.
Se tivesse uma filha não ia querer ela segura?
Claro, porra! Mas agora tenho uma filha
e ela me assusta quando me mostra uma faca.
Quem é essa mina do "O Chamado"?
É a minha amiga, Shan Yu,
ela é da China. Pegamos ela em Missouri.
Missouri? Onde estamos agora?
Perto de Nova Orleans.
- Estamos em Connecticut? - Louisiana, cara, meu Deus.
Louisiana? Quanto tempo eu dormi?
- 18 horas seguidas. - O quê?
Disse que os comestíveis eram fortes.
Por que você não me acordou? Nunca chegaremos em Hollywood.
- Que porra é essa? - Shan Yu grava as conversas
que ela ouve para seu podcast,
que o usa para mostrar a vida na América
- para os ouvintes na China. - O podcast chama:
"O americano intitulado e seus problemas de 1º mundo".
Shan Yu entende inglês, Sr. Underhill.
Ela só não fala.
Igual você, sendo sincera.
Espera aí, cadê a porra do carro?
Agora somos seis,
precisamos de outro aplicativo,
- então vamos pegar uma van. - Você é burra ou o quê?
Como vamos pegar uma van no meio do nada?
Graças a "Operação Espanca Predador".
Certo, todos em seus lugares.
Que porra é a "Operação Espanca Predador"?
Isso é a "Operação Espanca Predador".
Fase 1: Millennium tira nudes.
- Ela não fez isso. - Fez sim.
Fase 2: Ela posta os nudes em sites de pedofilia.
- Mas que porra? Por quê? - Fase 3:
Millennium diz para pedófilos com vans,
para darem uma carona para ela.
Carona?
- Roupa legal, cara. - Valeu, você gostou?
- Já viu "Quem Não Corre, Voa"? - Não.
- O grande Dom DeLuise? - Não.
Isso acabou com o clima.
Você é bem extravagante para um pedófilo.
Seu pedófilo de merda.
No que estava pensando ao entrar nessa van com esse cara?
Estava pensando na Fase 4.
Ted Underhill espanca o pedófilo e pegamos a van.
E se eu não tivesse chegado a tempo?
Viu o que faço com um taco, sei me cuidar.
É, você cresceu em uma casa grande
em um bairro rico e foi à escola particular.
Não faz ideia do perigo que certas pessoas são.
Verdade.
Na Síria, um garoto tocou no meu peito
e disse a todos que eu conhecia.
Eu disse perigosas, cara.
Não moleques idiotas que dão umas apalpadas.
Quando meu irmão descobriu,
ele tentou me sufocar enquanto dormia
por ter envergonhado minha família.
Então a minha mãe me mandou para a América.
Sabe de uma coisa, foda-se o seu irmão, tá certo?
Se o filho da puta tentasse me sufocar,
eu encheria ele de porrada até Asgard, onde o Thor vive.
Não, o Thor vive nos meus sonhos.
Nos meus também.
Toda noite antes de dormir, eu trepo com o Chris Hemsworth.
Caralho, onde conseguiu uma boca tão suja?
Eu colocaria minha boca suja todinha no Hemsworth.
Sim.
Seria tipo: "Me dá esse martelo, filho de Odin".
"Coloque em minhas mãos para ver se sou digna."
- É melhor vocês pararem. - Eu nunca pararia,
treparia com o Chris Hemsworth até que eu virasse a Thor.
O quê?
Olá, bem-vindos ao Mooby's à luz do luar.
- Seis bifões, por favor. - Somos veganas, cara.
Digo, um bifão e cinco milk-shakes.
Somos veganas, cara!
Jesus! Me dê algo sem carne, por favor, porra!
Dá pra parar de ser tão esquisita, porra?
Underhill,
que tal respeitar nossa convidada de honra?
Estamos fazendo isso pela Shan Yu, Sr. Underhill.
O quê? A "Operação Espanca Predador"?
Não, idiota, essa missão acabou.
Estamos bolando a próxima missão.
Deixa eu ver.
- Não. - Sabe de uma coisa,
você é bem ingrata para alguém que precisou da minha ajuda.
"Precisou da minha ajuda?"
Desculpa, você realmente achou
que estávamos esperando dois coroas aparecerem
e nos levarem para Hollywood?
Íamos pegar o carro da minha mãe assim que ela saísse.
Planejamos essa missão há meses.
Puta merda,
vocês são ladras de joias internacionais, não são?
Perdão, ladras de joias?
Sim, quando conheci a sua mãe,
ela disse que ela e suas amigas eram defensoras dos animais,
só que, na verdade, eram ladras de joias famosas
que usavam macacões catsuit por baixo das roupas.
Alguma de vocês está usando catsuit por baixo das roupas?
Olha, não sei nada sobre isso,
mas sei que não sou nada parecida com a minha mãe.
Puta merda, você é sim,
até parece a Mulher-Gato rebootada.
Acho que ele quis dizer remake.
Não, quis dizer reboot, beleza?
Alguém pegou todas as coisas que eu gosto na sua mãe,
mudou o bastante para me fazer pagar por tudo de novo,
e adicionou juventude e diversidade.
Então, essa van não sairá daqui até me dizerem
porque querem tanto ir para Hollywood.
Está bem.
Shan Yu só tem mais uma semana de visto
antes que a mãe dela a leve para a China para sempre.
- E daí? - E daí, seu pau no cu,
que o que ela mais gosta nesse mundo
é daquele filme velho do "Bluntman e Chronic".
Bluntman.
E faz anos que ela quer ir para a Chronic-Con,
então é por isso que essa missão é tão importante.
Importante o bastante para uma aluna nota 10
se meter em problemas e acabar com o futuro dela?
Meu Deus, você parece a minha mãe.
Talvez seja porque eu sou...
Talvez seja porque acho que sua mãe tem razão.
Fiz várias idiotices quando era mais novo,
mas fiz com o Bo... Sr. Taint aqui,
não com pessoas que eu nem conhecia.
- Eu conheço essas garotas. - Como?
Como conhece uma garota surda,
uma muçulmana cujo o irmão tentou matá-la
e uma chinesa que eu nem sei de onde é,
mas é suspeita.
E você é a única normal do bando.
Vá se foder, você nem me conhece.
Eu vi sua vida, garota,
tem duas mães que te amam e cresceu em uma casa grande,
você não é ferrada como essas garotas.
Só conheço elas porque sou ferrada igual a elas.
Como? Como você é ferrada?
Nos conhecemos em um grupo de apoio virtual.
Para o quê?
Para garotas que nunca conheceram seus pais.
É, não sabemos quem são nossos pais.
Todos foram embora antes de nascermos.
Quer saber? Que se foda, vocês não precisam de um pai.
Eu cresci sem pai, e olha, deu tudo certo.
Não deu não.
E se tivesse mesmo crescido sem um pai,
saberia que não existe nada de bom.
Nada mesmo.
Porque sempre será assombrado por uma pergunta
que não consegue responder:
"Por que não me amava o bastante para ficar por perto?"
Conheci um pouco o seu pai,
e pode ter certeza que está melhor sem ele.
O cara é um merdinha.
Puta merda, tem alguém no teto.
Merkin, que merda está fazendo?
"Patada Frita" recheada de ódio!
Ódio!
Você me fez ser preso com a sua erva, cara.
Não me deu nenhuma gorjeta,
e ainda escreveu essas críticas horríveis aqui:
"Que se foda seus sonhos de comida congelada."
Isso é pessoal e cruel para mim!
"Sabe mesmo o que é um merkin?"
Que engraçado! Sim, eu sei, é uma peruca púbica.
"Vai sentar em um pau careca." Quem escreveu isso?
Quem foi o filho da puta? Acham isso engraçado?
Cansei de ser trouxa.
Vão se foder, vocês dois.
Ninguém fará Todd Merkinsky de idiota,
nunca mais!
Durma, durma, durma...
Temos uma fugitiva!
"Fase 4: Se livrar dos coroas gays."
Que porra é essa?
Devíamos roubar o carro do Merkin.
ARIZONA FRONTEIRA ESTADUAL
Estamos andando há horas, Bob Calado.
Para onde elas foram, caralho?
ASSGARD ONDE A MERDA ACONTECE
Mano, sério? Não dá para cagar agora,
temos que achar as garotas.
Precisamos de uma luz, porra.
Cacete, é a porra do Klan!
Cara, eles fodem com tudo.
Você distrai esses racistas de merda,
enquanto eu defumo eles com o berserker.
Achou!
Sempre nos divertimos com isso, não é?
Falando em se divertir, se ficarem até o final,
- vamos servir "Patadas Fritas"! - Isso aí!
"Patadas Fritas!" Quem não ama "Patadas Fritas"?
Vejam o que encontramos invadindo a nossa propriedade.
E sabem o que acontecem com invasores, não é?
- Vocês topam? - Sim.
- Vocês topam? - Sim!
Já topei faz tempo.
Deixe-me ter a atenção de vocês por um momento.
Estão falando sobre o quê? Estão reclamando do quê?
Estão todos aqui?
- Quem é você, porra? - Falarei mesmo assim.
Vamos falar sobre algo importante.
Abaixe essa forquilha.
Forquilhas são só para membros do Klan.
De onde você veio, caralho?
Venho do centro da cidade.
Estou aqui em nome do chefe,
e vim em uma missão de misericórdia.
- Seu nome é Legree? - É.
E se acha um membro do Klan, seu filho da puta?
- Não temos de ouvir essa merda. - Não precisa mesmo,
porque a boa notícia é que você está demitido,
a má notícia é que todos vocês
têm só uma semana para recuperar seus empregos,
começando por essa noite, pela merda dessa noite.
- Senhor, qual é o seu nome? - "Vá Se Foder" é o meu nome.
S, S, E.
S: Sempre, S: Se, E: Esquivem.
Sempre se esquivem.
Beleza, cara de bunda, você me pegou.
Esquivar do quê?
- Mate esses racistas de merda! - Segurem-se!
Quem são os imbecis agora, seus nojentos do caralho?
Quem é essa porra de chefe?
Puta merda, conseguimos.
Não, nós quem conseguimos.
Você dormiu.
Tenho que te agradecer, Sr. Underhill.
Não apenas por nos salvar ontem à noite,
mas por nos ajudar a chegar até aqui.
Tecnicamente, você me forçou a te ajudar.
É, mas foi por uma boa causa.
Se seus sonhos se concretizaram, valeu a pena.
Ir para a Chronic-Con é o sonho da Shan Yu.
O meu é um pouco mais difícil de fazer acontecer.
É estúpido, ainda mais que disse que o cara é um babaca,
mas sempre sonhei em conhecer meu pai.
Só um passeio.
Nada demais.
Tomar um café juntos ou algo parecido,
ou falar comigo como se ele fosse meu pai
me ensinando coisas que pais ensinam.
Isso é realmente embaraçoso,
deve soar como a coisa mais boba que alguém já disse em voz alta.
Eu sei de uma coisa que ninguém sabe.
Deus se parece exatamente como Alanis Morissette.
Eu estava errada.
Por que estão vestidos iguais a essas pessoas?
Essas pessoas estão vestidas iguais a nós.
Feliz Chronic-Con!
Adorei os cosplays, caras. Isso aí!
Jay Calado, saquei.
Olá, pessoal, meu nome é Kuish.
Vocês garotas devem estar procurando por esses incríveis
e maravilhosos produtos de alta qualidade
de "Bluntman e Chronic"?
Porque temos Funko Pops de "Bluntman e Chronic",
também temos action figures de "Bluntman e Chronic".
O papai ou a mamãe morreu?
Temos urnas de "Bluntman e Chronic".
Jogue as cinzas aqui e guarde-as.
Ou isso, vá e mostre o seu orgulho
com a nossa exclusiva e inclusiva
camiseta LGBTQ
de B e C, saca só.
BANCA DE INFORMAÇÕES COM HOLOGRAMA DE FAMOSOS
APERTE AQUI
Bom dia, sou Chris Hemsworth e fui pago para recebê-los
na 10ª Chronic-Con Anual de Hollywood.
Bem-vindos, confessando, não sou o Chris Hemsworth real.
Sou só um holograma, como podem ver,
mas podem tirar selfies com o meu holograma,
mas, por favor, e não acredito que vou dizer isso,
mas por favor, não encoxem o holograma, beleza?
Irei queimar o seu pinto ou o que estiver esfregando,
então nem tente.
Também não pague um boquete, pode queimar a sua boca.
E não se grave conversando com a minha versão holográfica
como se estivesse falando comigo, tipo:
"Vou te encoxar até virar o Thor", sabe?
Só minha esposa pode fazer isso,
e não tenho escolha, mas aqui eu tenho, então pare.
Se está procurando os painéis com os famosos, vá pra esquerda.
Se quer aparecer no filme do Bluntman, vá para a direita.
Mas, seja qual for o caminho,
espero que se divirta na Chronic-Con deste ano,
porque você Hems-merece. Minha marca registrada.
Percorremos um longo caminho.
Vamos nessa.
Vocês aí!
Aonde está indo, porra?
Viemos para Hollywood para a Shan Yu poder aparecer
naquele reboot idiota do Bluntman, e é por aqui.
E viemos para Hollywood para impedir
que esse reboot idiota aconteça,
e todas as pessoas famosas estão por aqui.
- Impedir o reboot? Por quê? - É uma longa história,
mas acaba com a gente arrebentando o Kevin James.
Foda-se o Kevin James, ele pode esperar.
O que estamos fazendo é realmente importante.
Impedir o filme é a coisa mais importante que faremos...
De novo.
Olha, eu arrisquei tudo para vir aqui,
mas valerá a pena se a Shan Yu aparecer nesse reboot,
então eu acho...
Acho que isso é um adeus.
Não, espere um minuto.
Isso...
Isso aqui é o meu legado,
é o último no mundo todo,
e quero que fique com ele para lembrar de mim.
Mas quando fumar não lembrará de nada, então...
Guarde para uma ocasião especial.
Não sei de muitas coisas,
mas sei disso:
Você é uma garota legal pra caralho
e um babaca realmente perdeu em ser seu pai.
Valeu.
Esperem aí.
Onde estão os seus crachás? Ninguém passa,
como os franceses dizem: Sans badge.
Qual é, seu segurança idiota, qual é o problema, afinal?
Segurança idiota? O problema é
que aqui atrás está as pessoas mais importantes da América.
Atores, atrizes, diretores, podcasters.
Eles nos fazem rir, eles nos fazem chorar,
eles nos mostram a nós mesmos,
e o meu trabalho não é só mantê-los seguros
dos fãs mais gordos e esquisitos com meus punhos da justiça,
mas também conhecer todos
os transtornos de instabilidade infantil deles.
Segurança idiota.
Keith Coogan de "Viva! A Babá Morreu".
- É só Keith. - Valeu, é difícil de falar.
O buffet está sem Swedish Fish.
Então, acho...
Espere um pouquinho.
"Os peixes já eram, cara."
- Não é? - Com certeza.
Hilário.
Tenho uma pergunta para o Jay e Bob Calado real.
Esse reboot é besteira!
Besteira! O que acham desse reboot?
Deixa comigo.
Sim, é uma droga.
Pronto, falei. Estão felizes agora, TMZ?
Cara, o TMZ nem está aqui.
E quem é o diretor dessa merda? O Kevin Smith, porra?
Você tá de brincadeira? Esse filme está condenado.
Fiz "Menina dos Olhos",
- e destruiu a minha carreira. - Sim.
"Bluntman e Chronic" foi um clássico cult,
não precisa de um remake de Kevin Smith.
Reboot.
Como você não está puto?
Kevin Smith está cagando na boca do filme original, literalmente.
Acho que o filme será ótimo.
Por que está mamando o reboot? Não vão te colocar nele.
Eles nunca vão te chamar, idiota.
- Escuta aqui, arrombado. - Van Der "Bicha".
Ele o chamou de Van Der "Bicha".
Intrusos.
Merda!
De todas as palavras ditas, faladas ou escritas,
a mais triste delas, cancelaram a "Maníacos por Comics".
"O BALCONISTA" PAINEL DO 25º ANIVERSÁRIO
Olha esses filhos da puta bem aqui.
Parece até que alguém cagou na comida deles.
Puta que pariu, te enfiaram nessa merda de reboot também?
Está parecendo meu agente.
O que vocês, traficantes, vieram fazer aqui em Hollywood?
Vou te dizer o que viemos fazer aqui em "Holly's mato".
Viemos para impedir que a merda do reboot aconteça,
então nos leve até o Kevin James.
Primeiramente, oi, bom ver você.
Já faz anos. Bom ver você.
Bom ver que pelo menos um
está levando a idade e a saúde a sério.
Para que tantos fios? Está tentando destruir o palco?
Acabei de gravar um episódio ao vivo do meu podcast.
Cacete, você também tem um podcast?
É para mostrar a vida na América para o seu público na China?
O quê? Não, entrevisto pessoas do ramo de livros de comédia.
É a minha primeira Chronic-Con como convidado de honra,
outra pessoa que me entrevistará.
Quem? A porra do Banky Edwards?
A porra do Banky Edwards não.
É a porra da Alyssa Jones.
- É a de "Algemas Chinesas". - Meu Deus.
- Qual é a graça? - Lembram de "Procura-se Amy"?
O livro que escrevi após ganhar
prêmios com "Bluntman e Chronic"?
Alyssa transformará o livro numa série pra Netflix.
Era uma história que deveria ter sido contada
de uma perspectiva homossexual ou de uma perspectiva feminina
ou qualquer outra perspectiva além da do branco cisgênero.
Rimos porque a Netflix queria um título melhor
que "Procura-se Amy", e uma das sugestões foi essa.
Devia enviar uma foto desses cabeçudos
e dizer que amaram o título.
- Quem são eles? Harold e Kumar? - O quê? Não!
- São o Jay e Bob Calado reais. - O quê?
Banky e eu comprávamos maconha na loja deles,
daí veio a ideia de "Bluntman e Chronic".
Depois o "quieto" me deu a ideia de "Procura-se Amy".
Na real, esses filhos da puta me renderam uma boa grana.
Guardem algumas ideias para eu roubar.
- Aí está você. - Oi, querida.
- Oi, Holden. Ótimo painel. - Oi.
Ela está te procurando, de novo.
- Mas já? - Sim.
- Vou liberar o Kraken. - Desculpem.
"Liberar o Kraken", que isso? Uma coisa sexual entre casados?
Vocês ao menos sabem um pouco da história de "Procura-se Amy"?
Vocês estão nela. Sei que é difícil, mas foda-se.
Não, ela é gay, cara.
Obviamente, Alyssa e eu não somos casados,
pessoas casadas não se gostam. Somos "co-pais".
- Espera, você tem um filho? - Sim.
Alyssa e a moça queriam um bebê,
e já que nos conhecemos, e o mais importante,
nos gostamos há uns 20 anos, daí me pediram para ser o pai.
"Acertou em cheio" de novo, meu filho?
Vejo que você amadureceu bastante.
Não, tive que ir a uma clínica, onde ejaculei em um frasco.
Fizemos fertilização in vitro. Ciência, cara.
Não importa.
Então, um ano depois conheci uma garota que me ama.
Me ama.
Ela quer saber com quem o pai está falando.
Oi, meu docinho cor de rosa.
Diga "oi" para os amigos do pai.
Papai conhece eles desde que era pequeno.
Rapazes, esta é a nossa filha, Amy.
Assim como aquela história que você contou.
Diga "oi" para o Jay e Bob Calado.
Oi, Jay e Bob Calado.
Oi.
Pode ficar com ela? Vamos fumar e ver os cosplays.
Está bem, divirta-se e obrigado pela entrevista.
Então, o que acha, garota?
Gostou desses coroas idiotas e fedidos?
Como uma coisa tão incrível veio das bolas de um comediante?
É um mistério para mim também, parceiro.
Sou um grande fã dessa garota.
"Bluntman" ganhará um reboot, Netflix está fazendo "Amy".
Odiamos tanto o presente que queremos voltar ao passado.
Do nada, meus besteiróis estão de volta.
E algum desses significaram muito para mim
quando estava começando.
Mas agora que meus sonhos de criança
estão se tornando realidade, é legal, não me levem a mal,
mas a garota é muito mais interessante.
Achava que a vida era sobre mim, que era o herói da história.
Um Bruce Wayne de uma edição eterna da DC, por assim dizer.
Daí essa garota apareceu, e de repente, você percebe...
que não é mais o Bruce Wayne.
Você é o Thomas Wayne,
ou a mãe do Bruce Wayne, cujo nome me esqueci.
Enfim, só estou aqui para manter o curso da história.
Porque uma vez que se torna pai,
você não é mais a estrela, você se torna o palco.
Só vim para apoiar minha filha
para que faça o show de sua vida,
como meus pais fizeram por mim, e meus avós fizeram por eles.
Se tiver sorte de ter um filho,
a desvantagem é que não terá o ato 3 em sua história,
porque a história muda.
De repente não é mais sobre você,
e pela primeira vez em sua vida egocêntrica,
está tudo bem.
As crianças são como os nossos reboots,
outra chance de contar uma versão nova
da mesma velha história.
Sei que deveria estar ensinando coisas para a Amy,
mas é como se aprendesse com ela no dia a dia.
Então, passo os meus dias procurando a Amy,
por assim dizer.
Sei que arrastei todos nós para Hollywood
para impedir que esse reboot aconteça,
mas não estava lá pela Milly durante a vida dela, Bob Calado.
Perdão, mas quem é Milly?
E viemos recuperar nossos nomes,
mas tenho um novo nome, Bob Calado,
e é "Pai", tá ligado?
E esse será o único nome que eu sempre precisarei.
Acha que pode nos colocar na filmagem do reboot no salão?
Sou convidado de honra, mano.
Valeu, mano.
- Eles se foram, garota. - Pra onde?
Para a filmagem, sobrou só nós dois.
Somos a "Liga do Só Nós". Por que está me olhando assim?
Você tá tipo: "Vá se foder".
Shan Yu, é isso.
Seu sonho está prestes a se tornar realidade.
Importantão, saia da frente, e dê um jeito na barba, cara.
Todo mundo. Escutem, todos!
Não estamos mais aceitando figurantes!
Saiam daqui!
Não, somos as próximas.
Não, não são, entenderam? A inscrição acabou.
- Mas não acabei, filho da puta. - Não ouviu? Saiam daqui!
Para mim, chega, e para vocês também.
Se não podemos impedir esse reboot,
então podemos assistir a esse reboot.
Peguem seus crachás VIP bem aqui.
Um, dois, três, quatro...
Nunca estive em um set de filmagem antes.
Nós já estivemos,
e pessoas do cinema são babacas, principalmente diretores.
Sras. e Srs., o diretor de "Bluntman vs Chronic",
Kevin Smith.
Meu Deus, cara. Obrigado por virem, porra.
Primeiro, feliz Chronic-Con, pessoal.
Não sei se vocês sabem,
mas ano passado, tive um ataque cardíaco,
então, o que fiz foi escalar em um filme,
um monte de pessoas que estavam tristes
por eu quase ter morrido, e convenci o elenco
a ingressar no filme,
então, o SAG deve nos dar o prêmio
de elenco mais convencido nessa merda.
Eu odeio esse cara,
ele força a filha dele a estar em tudo o que produz.
Agora só há uma ideia em suas cabeças:
"Como será esse filme?"
Que se foda isso!
Sou de Hollywood, é o que dizemos.
Então, o que farei é mostrar uma cena do filme
"Bluntman vs Chronic" agora, cara.
Senhoras e senhores, "Bluntman vs Chronic".
Vejam essa merda.
Bluntman!
Puta merda.
Está bravo comigo?
Deixe-me ser franca, cara.
Gostava mais de você quando era calado, Bob.
Se quer mesmo lutar,
estou pronta para acabar com você
e dar uma "patada frita" no seu saco.
Merkin estava certo. "Patadas Fritas" significam
coisas diferentes para outras pessoas.
Indica, seu filho da puta.
Parece que esse reboot acabou em fumo.
- Alfred. - E aí.
"Doidões em Harvard", me perdoe,
mas esse agora é o melhor filme já feito.
Quando disse que queria dar uns tapas,
se referia a "fumar um"?
Achei que o "Vs." era contra.
- Chapados não brigam, cara. - Não.
Porque quando se queima um, você vê as coisas importantes.
Sabe de uma coisa que não tinha notado?
Esse lugar é tipo...
É enorme.
Mas, tamanho é relativo, cara, tá ligado?
É tipo os cachorrinhos.
Eles não sabem que são pequenos,
por isso que sempre tretam com cachorros grandes.
Eles não entendem de tamanho, cara.
E sabe do que mais não entendem? De dinheiro.
Tente explicar o dinheiro para um cachorro.
Eu tentei, e ele me olhou tipo: "Quê?"
Dei uma nota de US$ 20 para um cachorro uma vez, cara.
Não deu certo.
Esse é um daqueles filmes baseados em quadrinhos, cara?
Eu tô no "Pantera Negra"?
Porra.
Gênio!
- Nossa. - Cacete, que foda!
Deem um Oscar para este homem.
E isso é só um pouquinho, só uma porção.
A cena que filmaremos aqui hoje, bem agora,
é a invasão da Chronic-Con, cara.
Então, recebam os desprezíveis
Sacomandos do Soca-Saco, senhoras e senhores.
Olhem essa merda!
Gastamos muito dinheiro nesses trajes, e são do caralho.
Então, o elenco é enorme.
Devo colocar o meu amigo Jason Mewes nisso,
e não sei se ponho minha filha, já que virou atriz.
Mas sem nepotismo, então posso deixá-la de fora.
Ela pode se manter sozinha em Hollywood.
- Assim como eu posso... - Que porra está fazendo?
- Ele meio que parece o diretor. - Será em imagem real.
Foi mal, esqueci de contar os spoilers.
De jeito nenhum, cara. O cara usa "bermujeans".
Esse cara nunca usaria "bermujeans".
- Que porra é "bermujeans"? - Bermuda jeans.
Fique aqui e espere o sinal. Você, vem comigo.
Com o filme da morsa, mas olhe só.
Antes de começarmos, tenho que ir aos bastidores
e cuidar de algumas coisas muito importantes de diretor.
Mas assim que eu voltar,
faremos a magia do cinema juntos, senhoras e senhores.
Isso! A magia do cinema!
Onde está o meu casaco de fumar?
Viu aquela multidão lá fora, Mike?
Porra, estamos de volta, vadia. Foda-se "Tiras em Apuros".
Obrigado, meu amigo.
A vida é boa.
A vida é boa e agora tô sozinho, e finalmente...
Durma, durma, durma.
Cadê o sinal?
- Preciso falar com ele. - Ele está ocupado.
- Quem é você? - Ele me mandou dizer
- que as gurias e o coroa... - Ele disse isso?
Então...
O diretor acabou de falar comigo.
Sou o assistente de direção, está tudo uma zona,
pior que "Uma Festa de Arromba 4".
Confie em mim.
Mas ele disse para uma garota que nunca conheci para me dizer
para chamar vocês, crianças interessantes e diversificadas
que subissem no palco e fizessem a cena.
Olá, pessoal.
Estou aqui porque o Kevin Smith perdeu sua voz.
Mas me pediu para dizer a vocês que recebam no palco,
uma super fã de "Bluntman",
que veio da China, Shan Yu.
Venha.
Puta merda,
aquela garota puxou uma arma para Kevin Smith.
Porque ela deve ter pago para ver "Yoga Hosers".
Esse não é o Kevin Smith.
Enfia a mão nele.
Merda!
O cara que não é o Kevin Smith acabou de ser socado.
E ele nem usou lubrificante.
Jogue esse lixo no lixo.
Iniciar conspiração.
Os "Soca-Sacos" falsos são os verdadeiros bandidos.
Porra, esse filme é difícil de acompanhar.
O que está fazendo, Shan Yu?
Não está claro como vodka?
Não sou uma adolescente da China.
Sou uma agente secreta da Rússia.
Sabia que uma delas estava usando macacão catsuit, porra.
Ele fede a americano também.
FERRO-VELHO DE METAIS PESADOS
NOSSA SUCATA É O HOMEM DE FERRO
A Rússia está infiltrada nos bancos americanos,
nos infiltramos nas eleições americanas,
e agora, graças a vocês...
nos infiltramos nas convenções de cultura pop americana.
- Por quê? - Peguem seus celulares
e transmitam este momento histórico
para o resto do mundo.
E se eu tiver só um telefone de abrir?
Povo americano,
eu venho em paz,
mas o diretor de "Menina dos Olhos"...
Puta merda!
Ele virará picadinho
quando eu o executar ao vivo na Internet.
Isso é porque tenho orgulho de usar "bermujeans"?
Isso é porque você é um problema padrão
de celebridade superestimada da cultura pop americana
que se repete artisticamente,
se é que o que você faz pode ser chamado de arte,
e se apega desesperadamente a glória passada dos anos 90.
Você tem falado com a minha esposa.
Não deixarei você fazer isso, Shan Yu.
Mas você me ajudou a fazer isso, Millennium.
Eu enganei você e suas amigas
para que eu aproveitasse as simpatias liberais
de jovens mulheres fodidas
que esperavam preencher o vazio emocional deixado...
por um irmão que tenta te matar,
ou a solidão do silêncio,
ou piorar sua vida privilegiada chorando pelo pai
que te abandonou antes mesmo de você nascer.
Essa foi de foder! Beleza, vou me calar.
Talvez o pai dela não a tenha abandonado.
O que ele disse?
Talvez o pai dela nem soubesse
que tinha uma filha até uns dias atrás.
Do que está falando?
Pra uma aluna de escola particular,
você é burra pra caralho. Eu sou seu pai.
Meu Deus, espera aí.
- Não, de jeito nenhum, porra. - É sim, porra,
mas só descobri no dia que viemos para Chicago
e queria te contar na viagem,
mas prometi a sua mãe que não contaria.
Mas estou te contando agora, porque, às vezes,
quebrar uma promessa é a coisa certa a se fazer.
Porque se mantivesse as promessas que já fiz,
você não estaria aqui, porque nessa única vez,
prometi à sua mãe que eu não gozaria dentro.
- Que porra é essa, cara? - Desculpe, está bem?
Só estava enrolando para que eu me aproximasse
do cara com a arma grande.
Agora!
- Isso! - Lá vai...
- Essa porra é falsa, cara. - E por que seria de verdade?
Não!
Algum de vocês, cosplays idiotas,
- tem alguma alguma arma real? - Peguei ele.
- Soltem ele! - Não.
- Antes de matarmos o Kevin... - Porra.
Primeiro, mataremos esse coroa degenerado.
- Não! - Coroa? Vá se foder!
Darei ao papai um momento
para dizer as últimas palavras a filha recém-descoberta
antes de pararmos o coração dele.
Garota, estou pronto para morrer agora,
porque sei que um pedacinho meu viverá em você.
Não se me matarem também, seu idiota.
Puta merda, você está certa. Alguém me salve!
O que foi isso?
Você o deixou bravo, ele está bravo agora!
O que é isso, Ted Underhill?
Não sou o Ted Underhill.
Porra, ele tem uma identidade secreta.
Permita-me me apresentar.
Eu sou o Jay...
E esse é o meu amigão hétero,
Bob de Ferro!
- É o Robert Downey Jr. - O quê?
A Marvel vai processar alguém.
Atirem no homem de lata! Atirem! Continuem atirando!
- Dasvidaniya! - Dasvidaniya!
Isso, Bob de Ferro!
Pela Mãe Rússia!
Conhecemos aquele cara.
Mal posso esperar para fazerem um Funko Pop dele.
Imaculados!
Mate os mestres!
Mate os soldados!
Mate todos que possuírem um punho gigante!
Meu Deus, ele acabou de falar a porra do Valyriano!
Vou foder com qualquer um que se mover!
- Ejetar! - Isso é louco pra caralho!
Vai! Hadouken!
Sinto cheiro de uma erva boa pra caralho,
que é aquela da boa que nocauteia pessoas assim...
Como eu disse.
Merda.
Fui drogado.
Essa merda é forte.
Garotinha, posso comprar maconha de você?
Eu tô ocupada.
Meus preciosos ouvidos de podcast!
- Porra! - Dói, não é?
É porque isso não é um gravador de podcast.
É um disruptor sônico da KGB.
Você é um lixo!
Ouvir é algo tão superestimado.
Isso aí!
Vamos botar pra quebrar, meninas.
Aquele baseado que me deu foi bem útil.
Só não conte pra sua mãe que te dei maconha.
Meu Deus, amo esse reboot, cacete!
Beleza. Então, cara,
terminamos todos os três atos da história,
todos os protagonistas estão onde precisam estar,
tudo o que falta é o desfecho emocional.
Para chegar lá, talvez eu comece com uma transição lenta agora.
Então o que fazemos agora?
Queria falar com você sobre isso.
Nunca tive uma filha antes.
Tudo bem, nunca tive um pai antes.
É, mas o lance é que não sei se estou pronto
para ser pai de alguém.
Tá bom, coroa, eu entendi.
Como eu estava dizendo,
não sei se estou pronto para ser pai de alguém,
então quero praticar.
Daí pensei: Por que não começar com o sonho que tinha
de tomar café com a minha filha
e ensinar coisas que ela ainda não sabe?
Tipo, coisas de pai,
tudo bem?
Fiquei na frente dessa loja quase toda a minha vida.
Meu conselho: Não faça isso.
Não por um tempo.
Primeiro, ache um melhor amigo
com quem possa ter várias aventuras,
mas escolha um bom ouvinte,
alguém que sempre te dê apoio,
mesmo quando ele está de pé bem ao seu lado.
Mas não se preocupe em falhar na vida, beleza?
Bob Calado sempre diz:
"O fracasso é um treinamento de sucesso."
Como você ainda não é o homem mais bem-sucedido do mundo?
Hoje eu sou.
Tudo bem, chega dessa melação.
Temos muita coisa pra pôr em dia, garota.
- Está pronta? - Vamos nessa, pai.
Então, uma vez eu e o Bob Calado fomos a esse shopping, certo?
E então, alguns anos depois,
lutamos contra esses anjos renegados
e conhecemos a própria Deus.
Embora eu e o Bob Calado tenhamos salvado o mundo,
todos os católicos ficaram putos com a gente do mesmo jeito.
O problema é deles se não aguentam uma piada.
- Snoogans. - Meu Deus, está aprendendo!
Snooge.
Beleza, enfim, depois dessas coisas de anjo,
eu e o Bob Calado fomos para Hollywood.
Foi a primeira vez que fomos para lá,
onde conhecemos a sua mãe e uma macaca chamada Suzanne.
Isso mesmo. Ela ainda nos envia cartões de Natal todo ano.
- Minha mãe? - Não, a macaca.
E então a nossa loja pegou fogo, que foi mais ou menos na época
que eu e o Bob Calado fomos para a reabilitação.
Por que foram para a reabilitação?
Fomos pegos dirigindo com os airbags acionados.
O FILME NÃO ACABOU, VEJAM ATÉ O ÚLTIMO SEGUNDO.
E NÃO PODIA FALTAR...
Puta merda. Ela usou "Tubarão"
como uma unidade de medidas, assim como nós.
Os famosos são semelhantes a Jay e Bob Calado, não são?
Eu amo assistir o trabalho.
Você diz: "Merda, e agora? Como não dizer 'nós'?
Tudo menos 'nós'! Se disser 'nós', vão me matar."
Chama-se "Jay e Bob Calado Reboot",
- e você é muito importante - Maravilha.
- Estou ansioso. - Estávamos...
Estou aqui, então você tem de concordar em fazer o filme.
Podemos começar e parar de perder tempo?
- Entre no personagem. - Bora.
- Ação. - Ação.
E aí, cara...
Já "quebrou" o personagem, Lee.
Mas que droga? Estamos queimando o filme, cara.
E aí, cara.
Como faço para chegar até... Como eu chego à Comic-Con?
Por isso te escalei só em um filme,
você não consegue ficar uma fala sem rir de mim.
Ficarei sério... Isso é coisa séria.
Lá vamos nós. Take dois e... Ação.
E aí, cara, como chego à Comic-Con?
- Tem que me responder. - Bob Calado.
Você não fala?
- Esse é o ponto. - Sai fora e traga o Jay.
"Dois Doidões em Harvard" é a nossa bíblia.
Eu e o Bob Calado modelamos nossa vidas
depois de Silas e Jamal.
Sou um cafetão suave que ama uma xana,
e o magro e malvado aqui é o meu BFF botânico.
O quê? Toque da pipoca!
Esse papel é de uma empresa de filmes de Hollywood.
Hollywood, Flórida?
- Hollywood, Califórnia. - Aquela?
- Duas passagens para Hollywood. - Hollywood, Flórida?
Não. Hollywood, Califórnia.
Diz aqui que vocês vão para Hollywood?
- Seria Hollywood, Flórida? - Não. Hollywood, Califórnia.
Jay e Bob Calado,
gastaram tanto tempo com eles que deveriam nos pagar aluguel.
- Sabia que ia rir dessa. - Por que está aqui?
- Devia fazer stand-up. - Farei no sábado.
- Com certeza irei. - Beleza,
- te mando um zap mais tarde. - Posso protestar?
Minha filha, Banner, está brigando com a Rene
e fica me enviando as melhores mensagens.
Olha: "Querido rapaz da Sega". Snoogans.
"Como eu posso crescer como uma mulher,
quando a mamãe está sempre pegando na porra do meu pau?"
- Espera, sua filha tem pau? - Não.
Mas ela pode ter um para a mãe dela e amo isso.
Rapazes, os adolescentes são como "O Incrível Hulk",
normais em um minuto e uma fúria de emoções no outro.
Verão um dia quando tiverem um filho,
provavelmente o "quieto" terá.
Nenhuma mulher trepa no "Groot" aqui.
E sempre fiquei tão preocupado em engravidar uma mulher,
que quando transei, eu tirei fora,
corri para o outro lado do quarto,
e dei uma gozadona no bolso do meu casaco, só para garantir.
"Dois Doidões em Harvard" é o maior filme já feito.
Eu e o Bob Calado modelamos as nossas vidas depois disso.
Estamos falando do mesmo filme aqui?
- O filme? Aquele que fizemos? - É, aquele que fizemos, droga.
Disse para você que "Dois Doidões em Harvard"
envelheceria como um vinho "Chablis".
Não sou um pedófilo.
Estou aqui em nome de um homem que talvez conheça
como Sr. J-E-S-U-S, Jesus.
Sou um vigilante cristão, me chamam de "Super Beata".
Super legal.
Esse cara é um puta idiota.
Que tem sido nosso aliado na viagem inteira.
Especialmente quando salvou nossas vidas.
Essa conversa não passaria no "Teste de Bechdel" agora.
Puta merda, cara, são eles. Eles estão aqui.
Os representantes de Jersey.
Espera, não estão nos reconhecendo?
Você quase me bateu quando eu era um garoto,
porque eu disse algo cruel sobre o Morris Day.
São vocês?
Trabalham aqui ou algo assim?
Cara, somos os "Kush Boys".
Cara, tipo, isso tudo é de vocês.
Sim, tiramos uma página do seu livro.
Paramos de comprar maconha e começamos a vender.
Graças a vocês, estamos bem no ramo da Cannabis.
Somos milionários da maconha.
Então significa que ganhamos erva de graça?
- Porra, não. - Não, são US$ 200.
Cara, sempre quis fazer isso.
- 200 pratas, gurizão - Bote a grana bem na mão
Justo.
Há mais reflexos de lente aqui
do que em um filme do J.J. Abrams.
Odeio todos esses filhos da puta.
Oi.
Minhas amigas e eu podemos cortar a fila?
- Nem fodendo. - É, isso que ela disse.
Feliz Chronic-Con.
Como The Walking Dead vai acabar?
Com a Carol comendo o Daryl?
Não, porra!
Carol vira um zumbi?
Não, ela só come o Daryl.
Porra, dei spoilers, sinto muito por isso.
- Porra! Isso foi pelo o quê? - Por matar Glenn e Carl!
Porra, justo.
Esse reboot está condenado, cara.
Talvez rolaria se tivessem o Kevin Smith dos anos 90,
quando ele chamava o Affleck em seus filmes.
Esse Affleck não fez aquele filme "Menina dos Olhos"?
Sim, não era fã dele,
mas Affleck arrebentou como Batman.
Pode crê, vadia! Bat-fleck foi fodão!
E agora?
Olá de novo, ainda sou um holograma,
mesmas regras, então não me toquem.
Para "Bluntman vs Chronic", vá para esquerda.
Mas se está procurando
por algum jeito de completar o arco do seu personagem
e se tornar o super-pai que a filha não sabia que tinha,
vá para direita. Se eu estivesse nesse filme,
sei para qual lado eu iria. Direto para a saída.
Na real, não estaria nisso, nunca estaria nesse filme bosta.
Estou em 37 franquias, e não preciso de mais uma.
Enfim, pratos limpos, cara.
Aqui vou eu, tchauzinho. Paz.
Aonde pensam que estão indo?
"Temo crachá" agora.
"Temos crachás", não mate a língua portuguesa.
E não ligo, serão expulsos à força.
Espera, você gosta de chocolate?
Não que isso mude um pouco a situação de vocês,
mas como não sou um robô nazista...
Sim, gosto de chocolate.
Esse aqui é o melhor chocolate do mundo.
Conversa fiada.
Me dê isso.
"Brisadeiro"...
Puta merda, caralho. De onde essas pessoas vieram?
Crianças! Que porra está acontecendo aqui?
Eles venceram o concurso, e o prêmio é um rolê no filme.
- Nesse filme? - É.
Deviam ter esperado por um filme melhor, né?
- Concordo. - Cara, vá se foder.
Crianças! Encontrarei um jeito de colocar todos vocês
em uma cena não-cortada do filme, cara.
Vaza, Emilly! Vamos tirar uma foto.
Crianças, digam "xis", olhos grandes e arregalados,
vamos lá!
Dá licença. Você aí, garota!
Você arruinou a minha carreira no cinema, sabia?
Eu já vi seus filmes, Smithzinho.
Você destruiu a sua própria carreira.
Meu Deus, sua monstrinha, quem te criou?
Eu tô cansada do Kevin Smith.
Porra.
Tá vendo aquele cara ali?
Faz 25 anos que vimos aqui toda noite
e colocamos chiclete nos cadeados.
GeekSubs Mais que legenders