UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
FILADÉLFIA EUA
Oi, pai.
Por que me ligou agora? Já estou indo dormir.
-Bem, tenho uma ótima surpresa. -Tudo bem.
Conhece o programa Queer Eye?
Quem diabos é Queiroz?
O programa que transforma o seu estilo de vida.
Ah, eu sei o que é. Claro.
Queer Eye. É o programa que você sempre chora ao assistir.
Isso... Eu...
Tinha algo no meu olho.
-Oi, Michael. -Muito prazer.
Que pijama maravilhoso está usando.
Ah, obrigado. Eu não ia dormir agora.
A Sra. Whitehall, Hilary, tomou umas taças de vinho.
Ela está um pouco... Se é que me entendem.
Ah, meu Deus!
Jack vai ganhar um irmão ou uma irmã. Está certo.
UMA SEMANA DEPOIS
WEST END DE LONDRES
Senhoras e senhores, recebam o Sr. Jack Whitehall!
Olá e bem-vindos ao Christmas With My Father.
Vai ser basicamente como qualquer Natal em família.
Teremos discussões, um hóspede inconveniente e,
em algum momento, um idoso vai pegar no sono
antes de dizer algo racista.
Tentamos fazer meu pai entrar no espírito natalino todos os anos.
Sempre colocamos os comprimidos para angina no Calendário do Advento.
Ano passado, deixamos um pouco mais emocionante
e colocamos um Viagra atrás de uma das portas.
É, foi uma noite de Natal estranha.
Nunca vi o coro de Natal cantar tão rápido.
Para quem não conhece o meu pai,
ele tem um senso de humor muito específico.
Por isso nunca consigo levar uma garota para casa.
A minha vida sempre foi um desastre.
Sempre me lembro de um Natal
quando levei uma garota para conhecê-lo
lá em casa.
Meu pai disse: "Gostaria de uma visita guiada à casa da família?"
E eu: "Ah, Deus, não.
Não a visita guiada à casa da família."
Eu diria que o nosso relacionamento já estava condenado
quando chegaram à cozinha.
Porque na cozinha do meu pai
tem uma pequena adega no piso.
Uma adega de vinhos.
É uma portinha que abre para a adega com um cadeado.
E meu pai achou que seria legal
andar sobre a portinha e sussurrar no ouvido da garota:
"É aqui que mantenho a minha família secreta."
E isso não foi a pior coisa que ele já fez.
A pior coisa aconteceu há alguns Natais.
Minha irmã, que já tinha saído da adega, ela...
O namorado dela viria para o Natal.
E esse namorado era um pouco...
corpulento. Um cavalheiro corpulento.
Robusto.
Encorpado.
Morbidamente encorpado. E...
Um rapaz grande. Enfim,
ele toca a campainha.
Eu e minha irmã estamos na cozinha. E como em câmera lenta,
nós dois tentamos chegar à porta da frente antes que meu pai a atenda.
Mas chegamos tarde demais.
Chegamos bem a tempo de ver meu pai abrir a porta,
nem cumprimentá-lo,
examiná-lo de cima a baixo e gritar para minha mãe na cozinha:
"Hilary, vamos precisar de mais peru!"
Não vou deixar minha mãe de fora também.
Minha mãe também é louca. Ela é a mãe da cachorra.
Ela a trata como filha. Ela era a minha mãe.
Então eu saí de casa e agora estou morto para ela.
E a cachorra Philomena é a sua filha única.
Isso, esta noite temos alguns fãs da Philomena.
Chegou ao ponto de virar uma obsessão.
É a obsessão pela Philomena.
Meu antigo quarto foi limpo
e transformado em um santuário da Philomena.
Há fotos da Philomena, pinturas da Philomena,
versões da Philomena.
Há bordados passivos-agressivos em almofadas
espalhadas pelo quarto:
"Quando precisei de uma mão, encontrei uma pata."
No Natal, minha mãe vai à cidade para comprar os presentes.
E não são só presentes que ela compra para a cachorra.
Ela também compra presentes
para si mesma e depois finge que foi a cachorra que comprou para ela.
Não. Não encorajem esse tipo de comportamento!
No Natal, temos que ficar sentados lá
enquanto ela abre os presentes que comprou para si mesma,
embrulhou para si mesma, e fingir que foram dados pela cachorra.
Temos que ficar lá fingindo
que é o comportamento de um ser humano racional
e não de alguém que precisa de ajuda psiquiátrica.
"O que será que a Philomena comprou para a mamãe?"
Tomara que seja uma camisa de força.
Depois temos que aturar a segunda parte
que são os presentes que ela comprou para a Philomena.
Os meus presentes não valem nada.
Só ganho presentes passivos-agressivos da minha mãe.
Coisas como um desodorante.
Ano passado foi roupa de bebê. Eu disse: "Não tenho filhos."
"Nem me lembre."
A Philomena é ridiculamente mimada.
Ela ganhou biscoitos artesanais no Natal passado.
Isso, biscoitos feitos à mão.
Em quatro sabores diferentes.
E eu sentado lá, enquanto minha mãe alimenta a Philomena
com um bufê de biscoitos feitos à mão.
"Qual sabor gostou mais?
Baunilha e cardamomo ou baunilha e canela?"
O quão refinado você acha que é o paladar da Philomena, mãe?
Ela não parecia tão exigente quando a levei para passear
e estava lambendo o traseiro de outro cachorro!"
"Não dê ouvidos a ele.
Não ligue para ele, Philly."
"Ah, Deus, agora a cachorra está lambendo a sua boca."
O que é isso?
Minha mãe que é tão germofóbica
e passa lencinhos no caixa eletrônico antes de usá-lo,
agora parece feliz em lamber o traseiro do Shi Tzu dos vizinhos por tabela.
Enfim...
Estou sendo duro. Meus pais são maravilhosos.
São pessoas maravilhosas
e sempre me apoiaram muito.
Inclusive quando criança.
Porque na minha infância eu era uma criança problemática.
O meu problema é que eu sempre quis estar no palco,
mesmo quando criança,
e eu nunca era escalado em nenhuma peça da escola,
porque eu não era uma criança muito bonita
e tinha um problema de fala.
O que não é engraçado.
Isso, muito obrigado.
Tem gente rindo ali, danem-se!
Está bem?
Isso, riam do garoto com problemas de fala.
Não é o tipo de coisa... Além disso, parece que ele está voltando. Que droga...
Vocês o fizeram voltar.
Enfim, eu tinha...
Eu tinha um problema de fala. E...
E isso... Parem! Não!
Fiz testes para todas as peças da escola e nunca passei.
Então os meus pais reclamavam na escola
e a professora de teatro era forçada a criar personagens nas peças...
para me calar.
E era muito constrangedor para todos os envolvidos,
porque eu ficava lá no palco, dando tudo de mim,
e meus pais na plateia, tentando passar otimismo,
mas, no fundo, todos sabiam que não havia emu no Presépio.
Alguém mais já viu uma daquelas peças
que deixa qualquer filho da mãe entrar?
Sim, elas são ridículas.
Eu estava no palco como um emu, ao lado de uma lagosta e do Sonic.
Minha mãe tentava me animar.
Ela dizia: "Pode ter havido um emu na manjedoura."
E eu: "Mãe, vamos encarar os fatos.
Primeiro, emus são nativos da Austrália.
E o mais importante, eles não podem voar.
Então a menos que este emu seja um ótimo nadador
ou está pegando um dos Reis Magos, eu digo que isso é besteira."
Eu sabia que os emus eram nativos da Austrália.
Eu sabia tudo o que havia para saber sobre emus.
Por quê? Porque sou um ator de verdade. Eu pesquisei o meu papel.
Isso.
Um papel que desesperadamente eu tentei construir naquela peça.
Ah, eu bati de frente com a professora de teatro
por causa daquele roteiro horrível.
Era basicamente uma masturbação coletiva para o Patrick Windler
que tinha sido escolhido como o burro.
"Ah, o burro não é incrível?
Ele levou Maria e José de Nazaré até Belém."
Sabem quanto tempo ele levou?
Aquela viagem de 145 km de Nazaré a Belém?
O burro levou quatro dias.
Quatro dias!
Não conhece o Waze, cara? Isso é uma piada.
Não me admira que não tivesse reserva na pousada quando você chegou.
Aquela estrela solitária no céu não era Deus dando instruções.
Era a classificação dele no Uber.
Isso mesmo.
O que esperavam?
O que esperar...
se você escolhe um animal idiota com uma velocidade média de 15 km/h?
Especialmente quando, no mesmo Presépio,
você tem a segunda ave mais rápida do planeta,
capaz de atingir uma velocidade média de 50 km/h.
Como é que é?
Quanto tempo o emu levaria para fazer a viagem?
Duas horas e 53 minutos.
Pode crer.
Isso.
Sim.
A Maria estaria dando à luz na suíte de cobertura agora
se tivesse escolhido o emu,
e não em um celeiro de merda junto a uma vaca, uma ovelha
e o maldito Bob Esponja Calça Quadrada.
Não é só pela velocidade, senhoras e senhores.
Emus também levam em consideração o conforto.
Eles são conhecidos por terem penas duplas.
Ah, sim. Emus são como uma almofada sobre pernas de pau.
No entanto, já viram as costas de um burro?
Ah, 145 km de terreno acidentado em cima daquilo?
Só estou dizendo
que se ainda quiser que a Maria seja virgem quando chegar,
suba a bordo.
É isso aí.
Bem, senhoras e senhores,
acho que já está na hora de trazer o meu parceiro.
Sim.
Fantasma do Natal Passado,
poderia dar as boas-vindas ao meu pai, Michael Whitehall?
Aí vem Michael Whitehall
E aí vem Michael Whitehall
É tão velho que pode cair duro
Mas sei que ele tem seguro
Posso te dizer uma coisa?
É muito bom ver essas pessoas fazendo...
seja lá o que for, me aplaudindo quando entrei. Foi muito bom.
Na verdade me pareceu um pouco mais alto do que...
quando você entrou. Quero dizer... Não.
Isso...
Certamente..
Certamente não é verdade,
mas me pareceu na coxia...
E isso me lembrou quando fomos ver uma peça...
há duas ou três semanas
e quando saímos, passamos pelo Soho.
-E aqueles jovens estavam andando. -Jovens!
"Aqueles jovens!"
Estávamos subindo a calçada
e aqueles jovens desceram a calçada na direção oposta.
Três jovens.
E eles passaram por você, pois você estava na minha frente,
porque sua mãe e eu sempre andamos atrás de você
na rua.
Conhecemos nosso lugar.
E um dos três jovens me viu e veio me dizer:
"Meu Deus! Você é o pai do Jack Whitehall!"
E eu disse aos jovens...
Ou jovens.
"Se tivessem prestado atenção
teriam visto o Jack Whitehall...
que está andando na nossa frente."
E ele disse: "Ah, tanto faz."
E depois foi embora.
O ponto mais baixo da minha carreira
foi quando filmamos a última série de Travels With My Father.
Dois americanos passaram por você e o reconheceram,
mas não me reconheceram.
Eles passaram por mim e um deles estava descrevendo como era o nosso programa
e esta foi a descrição que ouvi.
Ele disse: "Ah, é aquele programa da Netflix.
É sobre um senhor inglês respeitável
que viaja pelo mundo com o filho idiota."
Antes de seguir em frente, quero estabelecer as regras da casa.
Não são regras somente para o programa.
Também são regras
que eu gostaria de levar para o nosso Natal em casa deste ano.
E o mais importante é, por favor, pelo amor de Deus,
podemos ter um ano em que não sejamos submetidos às suas piadas?
Não!
Sinto muito, senhoras e senhores.
Precisava ser feito.
Vocês não conhecem as piadas dele.
Não sabem o que tenho que passar em todo Natal.
A cada ano, no minuto em que o peru aterrissa na mesa...
Ah, é. Molhadinha.
-Ah, meu Deus! -Isso mesmo.
Não!
Ele odeia a palavra... Você odeia a palavra "molhadinha".
Odeio essa palavra.
Nenhum filho ou criança deveria ouvir seus pais dizerem "molhadinha".
É como se fosse uma competição
para ver quantas vezes consegue usar essa palavra na nossa frente.
É, eu comento sobre a ave molhadinha.
A ave suculenta e molhadinha.
E falamos das coxas, do peito e tudo mais.
É o que todo pai falaria no Natal.
-Não! -Não?
E a outra que não suporto,
é como um relógio todo Natal,
na frente dos seus filhos, quando está servindo o peru,
todos os anos, é certo, você diz...
"A mamãe quer recheio?" Quero dizer...
Quero dizer, eu...
Eu sempre...
-Qual é! Não encorajem. -Eu sempre digo isso.
É só uma piada de família.
-Não é uma piada de família. -É sim.
A sua mãe nunca se importou.
Mas esse é o problema.
Olhando as lembranças da família, percebi que você é um criminoso em série.
Esta é uma filmagem caseira.
Senhoras e senhores, a prova A.
E o grande peru.
-Podemos... -Realmente é um peru enorme.
É mesmo.
Já vi aves gordas na minha vida, e na verdade me casei com uma,
mas essa é uma ave grande e gorda.
Ah, papai!
Não.
"Ah, papai."
Viram o que eu quis dizer sobre problemas de fala?
Sim, mas é legal você estar defendendo a sua mãe,
dizendo: "Ah, papai."
Sabe.
Infelizmente, não foi um incidente isolado.
Tem um pouco de peito ali
e tem mais peito aqui.
Se quiserem.
Jack, tome sua bebida.
Já entendemos a piada.
Tem algum problema com essa palavra?
O problema não é a palavra.
É o conteúdo da piada.
A palavra é o menor dos problemas. Quero dizer, não é uma boa palavra.
E se tivesse usado uma palavra diferente para "peito", digamos...
"melões" ou algo assim?
E se eu dissesse: "Sua mãe tem melões incríveis?"
-Estaria tudo bem, não é? -Não.
Estávamos falando sobre o peru.
-Exatamente. -E o peito de peru.
E é por isso que "melões" não ia dar certo.
-Não, provavelmente... -"Quer uma coxa ou um melão?"
-Acho que não combina... -Não.
Não, não foi uma coisa muito inteligente para sugerir.
O problema é que ele tem feito essa piada
literalmente desde que nasci.
Este é um vídeo onde ainda estou no hospital.
Em imagens anteriores, vimos os seios da mãe do Jack.
Jack demonstra que, como o pai, é fascinado por peitos.
Por que sua mãe tem todas essas imagens?
Provavelmente para a audiência do divórcio, quando ela...
Estou impressionado que ela tenha guardado tudo isso.
Isso me leva ao ponto principal,
ou seja, em 2019 precisamos que você seja mais politicamente correto.
Quer que eu vote?
Não, quero dizer, sim.
Vão ser pequenas mudanças no seu Natal,
mas vão ajudá-lo a se tornar um pouco mais politicamente correto.
Por exemplo, este ano...
vai oferecer um prato para os veganos?
-Um prato para os veganos? -Sim.
Na ceia de Natal.
O que são veganos? Eles...
É como...
um vegetariano, mas mais empenhado.
Quer dizer que esses vegetarianos estarão na minha casa no Natal?
-Se... -Parece algo provável?
Se a casa estivesse cheia de vegetarianos, eu diria: "Deem o fora e vão se foder."
Não é uma opção vegetariana.
Tudo bem.
Eu quis dizer tipo uma torta de cenoura.
Na verdade, não.
Quero dizer, imagine que piadas do papai teríamos com uma torta de cenoura.
"Hilary adora uma grande cenoura no Natal."
Não. Tem outra coisa
e é para quando escrever seus cartões de Natal.
Acontece que, em 2019, algumas pessoas se consideram não binárias.
Sim, estamos entrando em um campo minado.
-Não binário? -Isso.
Já ouviu falar em fluidez de gênero?
-Fluido de gênero? -Sim.
Era isso que deixava nos seus lençóis?
Não.
Quando era adolescente.
-Não. -E sempre precisavam ser lavados.
Sempre achei, inocentemente, que era pasta de dente.
-Não era pasta de dente. -Não é...
-Aquilo não era fluido de gênero? -Não!
-Então o que é fluido de gênero? -Está bem.
-Meu Deus. Certo. -Diga.
Então, em 2019,
as pessoas não querem necessariamente se identificar como homem ou mulher.
Algumas pessoas preferem ser neutras em termos de gênero
e devemos usar um pronome de gênero neutro
ao abordá-las ou quando for escrever um cartão para elas.
Então não usamos mais "ele" ou "ela".
Agora temos pronomes de gênero neutro, que são "x, ile, dile". Certo?
E em uma reviravolta irônica do destino...
desde que me lembro, você assinou todos os seus cartões...
com um "M" e um "X".
Vocês não sabem,
mas na verdade...
ele é um pioneiro!
Você tem se identificado como gênero neutro há muito tempo,
e estou muito orgulhoso, papai.
Estou tão orgulhosa de você, papai/mamãe, que você...
é não binário com orgulho.
Então, neste Natal, a única coisa que quero
é trazer o papai, finalmente, para o século 21.
Então eu viajei para a Filadélfia
para conhecer os mestres da transformação da Netflix.
Senhoras e senhores, este é o Queer Eye para o cara mais hétero de todos.
FILADÉLFIA EUA
Os heróis desta semana são Jack e seu pai, Michael, de Londres.
O relacionamento deles se deteriorou nos últimos anos,
pois viajar juntos pelo mundo foi demais para eles.
Jack quer um milagre de Natal.
Que ele e o pai possam finalmente se entender.
-Espero que eles consigam -Não é fofo?
-É. -Podemos...
Pode entrar!
Oi!
Muito prazer. Abraços.
-Oi, pessoal. -Bom te ver.
Não estou de cueca.
-É uma escolha ousada. -Quem é esse rapaz malhado?
-Bom para você. -Muito bem.
Deus, é tão emocionante.
Assentos na primeira fila para coxas britânicas brancas.
Sou a pessoa mais sortuda do mundo?
Suas pernas são da mesma cor de um copo de leite. Adoro isso.
Estou vendo a polpa do bumbum.
Por que vim de short curto?
O estranho é que não fica mais claro lá em cima.
-É tudo tão... -Tão claro.
Quero ver se fica mais claro. Pode se levantar rapidinho? Vire-se.
-Faça um pequeno giro. -Ah, meu Deus.
-Belo rodopio. -Não clareia muito.
Uau, ele é todo branco.
-Tan, é o traseiro dele. -Isto é maravilhoso.
-Tudo bem. -Você usa meias com Crocs.
Eu não poderia vir vê-los com os pés à mostra.
Consigo ver um dos seus testículos.
Antes de começarmos a criticá-lo ou envergonhá-lo,
queremos dizer que foi muito corajoso
você e seu pai se oferecerem para uma transformação.
Eu queria apresentar o Michael. Não estou aqui...
Estou aqui para falar sobre o meu pai.
Acho que muito das minhas escolhas em relação a estilo e cuidados pessoais
foram influências do meu pai.
Na verdade, gostaria de lhes mostrar algumas evidências disso.
-Está bem. -Vamos ver.
Podem me emprestar?
-Com certeza. -Obrigado.
Jack, está tão distante. Junte-se a nós.
Isso. Traga esse peito peludo para cá. Ah, meu Deus.
-E as pernas peludas. -É tipo Simon Cowell, não?
Tudo bem. Esta é a primeira.
Ele parece um figurante de Chernobyl.
-Ele é um dos cientistas soviéticos. -É!
O cientista russo foi o visual escolhido,
mas ele realmente fez algumas experiências.
-Eu não sabia disso... -Com?
-até achar estas fotos. -Com homens.
-Bom para ele. Com drag queens. -Não...
-Com muitos homens. -Talvez.
Deem uma olhada! É ele...
Nunca me senti atraído por pessoas em fotos antigas,
mas vejam só.
Ele é muito bonito.
Seu pai arrasava nos anos 50.
Ficou atraído pelo Michael Whitehall de 1950.
-Com certeza. -Ele era um homem atraente.
-Sim, Michael Whitehall. Manda ver. -Por que você...
Vem me pegar.
Pense nisso. Visualize por um segundo.
Vem com tudo.
Então houve um período, acho que nos anos 1970,
onde ele era o Austin Powers.
Era o Mike Myers jovem.
Olhe esse cara. Quem é esse cara?
Meu Deus. É um pouco os cinco fabulosos dos anos 1960.
Isso!
Este foi um programa chamado Straight Eye que fizeram na década de 1970.
Eles eram os cinco fabulosos.
Amei que seu pai era totalmente gay nos anos 1970.
Que bom para ele.
Esse é o cara que eu quero encontrar.
Quero nos aproximar.
Com estilo e atitude.
Vocês querem me ajudar...
-Claro. -a arrastar meu pai
-para o século 21? -Estamos prontos.
Faz tempo que não vou no Nando, já está na hora.
-Vamos lá! -Isso! Uhu!
TRÊS DIAS DEPOIS
-O quê? Não tem biscoitos de Natal? -Ainda não.
Olá.
-Mãe, pai. -Oi, Sr. e Sra. Whitehall.
-Muito prazer. -Prazer em conhecê-lo.
Não faço ideia sobre o que é o programa,
mas posso dizer que sempre fui um grande defensor
de coisas como a comunidade LNER e eu...
Você quer dizer LGBTQ, Michael?
Não sei. Tanto faz.
Então, vamos dar uma olhada na cozinha.
Sabe que aqui é a cozinha? Sei que não passa muito tempo aqui.
-Você não cozinha? -O Natal não é tão legal.
Temos muito trabalho. Isso aqui vira uma linha de produção.
Então ele se senta lá, na mesa de jantar,
e então, a certa altura, ele toca um sino.
E quando...
-Eu não toco um sino. -Toca sim! Você tem um!
-É uma grande mentira! -Ele toca um sino!
-Que mentira! -E temos que trazer a comida.
Talvez possamos melhorar sua contribuição na cozinha.
É importante toda a família participar e fazer algo juntos.
É uma boa maneira de se conectar e mostrar que se valorizam.
Diga algo mais icônico que um peru de Natal.
-Não há nada. -Exatamente.
Certo, mãe, você vai ganhar uma folga.
-Quero que pai e filho se conectem. -Vou adotar isso.
Para o peru ser servido, toque o sino.
Vou tocar o sino.
Esta é uma ótima oportunidade para vocês se conectarem
-enquanto fazem algo juntos. -Sim.
Vamos fazer o recheio.
Vamos misturar tudo e depois rechear o peru.
-Tudo bem. -Ele está tirando o casaco.
-Certo. -Agora é para valer.
Pegue aqui e dê uma boa misturada.
Não quero sujar esta camisa.
Muito bem.
Vejam, estão cozinhando, agora podem dizer...
que a última vez que cozinharam juntos,
-foi hoje. -Sim.
Se fizéssemos isso no Natal, a mamãe teria uma folga.
Muito bem.
Já está pronto.
-Apenas abra as pernas. -Está muito molhadinha.
Foram duas frases consecutivas que nunca ouvi antes.
Não vá fundo demais, pode perder o seu relógio.
Aqui está.
Coloque tudo lá dentro.
Não queremos bolsas de ar dentro. Tem que preencher tudo.
Devo usar minha mão para empurrar?
Assim é melhor.
Certo. Acho que isso resolve, não é?
Não é algo que eu queira ver.
-Ou fazer. -Está feliz com isso?
Então agora... Já está pronto?
Vamos colocar a ave no forno.
Você ligou o forno?
Notou que eu estava olhando para a geladeira?
Quantas vezes já estive nesta cozinha.
-Ah, sim, está lá. Isso mesmo. -Vou garantir que ele esteja ligado.
Jack, por favor, abra a porta para mim.
E lá vai ela.
Incrível.
Certo, agora a segunda parte da nossa aula de culinária natalina.
Sempre sobra muito peru.
Após o Natal, é legal pegar o que sobrou
e transformar em outra coisa.
Sei que você e sua adorável mãe adoram um bom curry.
-Amamos curry. -Certo?
Então vamos cortar isso em cubos. É isso mesmo?
Lindos cubinhos, sim.
Veja, consigo fazer essas coisas.
-Belíssimo trabalho. -Está bom.
-Gostou? -Gostei.
Misturem tudo.
-Sim. -Lindo. Já está pronto.
-Vamos chamar a sua mãe? -Vou chamá-la.
Hilary!
-Não a chame como um cão. -Fala sério.
-Não estou. -Não é assim que se chama alguém.
-Oi. -Olá.
O quão picante você quer, mãe?
Acho que médio seria bom.
Assim?
Sim. Não toque em seus olhos depois disso, Michael.
Não devo tocar no meu olho ou na minha bunda, eu diria.
Este curry... Eu sempre preparo com os pimentões.
Pode ser. Fica um pouco mais forte, se fizer assim.
Se cozinhá-los, vão ficar mais macios.
Está bem. E isso também é um tempero seu.
-Sim. Todos têm gostos diferentes. -É.
Este é o meu?
-Esse é para você. -Obrigado.
Espere, esse pode ser o seu.
Não, esse é do papai.
Ah, é do seu pai. Tudo bem.
Este não tem pimenta.
Está bem.
-Dá um pouco de intensidade ao tempero. -Um belo umami.
Falta um pouco de sal.
Isto é completamente repugnante.
-Meu Deus! -O quê?
É horrível!
Pai, coloquei uma pitada de pimenta.
Aonde você vai?
-Ele não gosta de... -Por que se trancou no banheiro?
Isso foi totalmente... Foi a coisa mais repugnante...
Ah, minha garganta inteira está queimando.
-Deveria lhe dar um copo de leite. -Jack.
Tive que cuspir tudo.
Agora não é a pior parte,
mas quando sair do outro lado. É aí que o bicho pega.
A mamãe vai ter uma noite longa.
Depois teremos mais do maior desafio do programa Queer Eye,
mas temos muito o que conversar, não é?
O que é isso?
Foi uma foto que fiz para a caridade.
E essas mulheres...
não eram modelos. Elas apenas...
Foram sequestradas...
Não. Elas...
A da esquerda era uma amiga.
Não sei o que aconteceu com ela. Não sei...
Bem, não sei o que aconteceu com nenhuma delas.
-Um dia, acharão o corpo. -Isso foi...
Enfim, eu adoro essa foto.
É uma das suas melhores fotos,
então achei que seria apropriado, já que estávamos fazendo este programa,
tentar recriá-la.
E foi o que fiz.
Consegui encontrar aquelas garotas.
Gostaria de dedicar essa foto à memória da pobre Gladys
que infelizmente não suportou a experiência.
Agora, estar bem vestido é algo importante para nós no Natal.
E só agora percebo por que fiquei tão obcecado por isso,
porque, nos primeiros cinco anos da minha vida,
em todo Natal, eu era forçado a me vestir como você.
Eu me sentia desconfortável com aquelas roupas conservadoras,
que faziam eu parecer um crupiê...
e certamente eu precisava me expressar.
Acho que por isso, quando pude me expressar através das minhas roupas,
realmente fui com tudo.
Todas as roupas de Natal depois disso...
Em cada Natal, eu usava uma fantasia nova.
Tínhamos um dinossauro.
O Capitão Escarlate.
Um aristocrata.
Vejam o pobre Barnaby nessa foto.
-Ele não estava feliz. -É verdade.
"Quem é esse agente da Gestapo empurrando o carrinho?"
Estranhamente, fui até um pouco teatral.
No ano seguinte, tive a fase O Tocador de Tambor.
Esse foi um dos meus visuais mais extravagantes.
Ah, sim.
Vejam só.
Quero dizer, é um forte...
Eles realmente se esforçaram em apagar a identidade daquele cara.
Não conseguimos a permissão do garoto para usar a foto no programa.
Achei que apenas colocariam aquelas barras nos olhos dele.
Quero dizer, é assustador.
Era o garoto que você pegou do pinto na banheira.
Ele veio passar o fim de semana.
Você estava tomando banho com ele
-e pegou nas partes íntimas dele. -Você está... Eu não. Não!
Por isso que ele foi apagado.
-Não peguei no pênis dele. -Pegou.
-Não peguei. -O que aconteceu?
Eu estava na banheira e vi algo pendurado,
mas eu fiquei...
Eu fiquei curioso e só dei um tapinha.
Não foi como...
Eu era uma criança!
Minha tradição de Natal era me fantasiar.
A sua tradição de Natal...
a mais importante para você era o discurso da Rainha.
-Sim. -Todo ano, no Natal,
a Rainha faz seu discurso na televisão para a nação
e meu pai molha a calcinha como uma adolescente
em um show do Shawn Mendes.
Ele fica tão empolgado.
Por que é tão obcecado pelo discurso da Rainha?
Quem é Shawn Mendes?
Ele não era um dos garotos na banheira? Shawn Mendes?
Por que é tão obcecado pelo discurso da Rainha?
A Rainha é alguém que eu admiro.
-Tenho certeza que você também. -Sim.
E quando ela fazia seu discurso a cada... Ela ainda faz,
eu ficava em pé.
Essa é a parte estranha.
Eu costumava fazer você se levantar também.
-E essa é a parte que é estranha. -Por quê?
Assistir ao discurso da Rainha, eu entendo,
mas nos fazer ficar em pé...
Tipo, para o Hino Nacional, talvez. Você fica em pé para isso.
Ele nos fazia ficar em pé durante todo o discurso.
Durante todo o discurso, todos os anos.
Veja como estou desconfortável nessa foto.
Também fui forçado a usar esse terno.
Já viram um homem mais desconfortável em um terno?
Pareço um jogador de futebol no tribunal acusado de dirigir bêbado.
Agora, o Natal não seria Natal
sem uma pessoa elegante te dizendo como foi o seu ano,
então demos uma chance ao meu pai de fazer o seu próprio discurso do rei.
Uma rápida ressalva antes de começarmos.
Em nome da Netflix e de toda a família Whitehall,
gostaria de dizer que não nos responsabilizamos
pelo que você vai ver.
Senhoras e senhores, não há necessidade de levantar para o discurso do rei.
O REI
2019.
Quanta besteira.
Fomos de uma mulher que parecia incapaz de preparar um banho
a um homem que parecia desesperadamente precisar de um.
A Rainha deve estar farta do Boris.
Estou surpreso que não tenha pedido ao Príncipe Philip
para levá-lo para uma volta.
Em 2019 tivemos vários aniversários importantes.
Faz 30 anos que o Muro de Berlim caiu.
E devo dizer que sinto falta dele.
Eu gostaria que os alemães ficassem onde lhes foi designado.
Também faz 50 anos desde que pousamos na Lua.
E isso ainda não nos serviu para nada.
Está como sempre foi.
Um deserto frio, desolado e coberto de pedras.
É a Escócia do espaço.
Houve uma Copa do Mundo de Futebol Feminino.
Fiquei surpreso que algo assim existisse.
Parece ficção científica.
E, finalmente, Jack me apresentou um programa chamado Love Island.
Quem são aquelas pessoas horríveis?
Por que suas garrafas d'água têm os seus nomes?
Provavelmente porque são tão estúpidas que vão esquecer o próprio nome.
Mas acho que há um lado bom nisso.
Quero dizer, gosto da ideia de pegar todos os inúteis
e colocá-los em uma ilha remota.
É como o que fizemos na Austrália.
A última coisa que quero dizer...
é uma pequena citação de Jesus:
"Bem-aventurados os mansos, porque herdarão a terra."
Embora eu tenha prazer em dizer,
não enquanto tivermos um governo conservador.
Feliz Natal.
O REI
O espírito do Natal.
Agora, como um presente especial,
convidei um dos maiores atores do nosso país
para se juntar a nós esta noite.
Senhoras e senhores, por favor recebam
direto de Downton Abbey...
Hugh Bonneville!
Todos amamos Downton Abbey
Então estamos muito felizes
É o Hugh Bonneville!
Hugh, muito obrigado por se juntar a nós.
-Isto é... bem grande. -É grande.
É emocionante. Obrigado por me receberem.
Está pronto para a festa de Natal mais estranha que já participou?
Estive vendo os primeiros 20 minutos. É tudo bem estranho.
Bem, estamos muito felizes por você estar aqui
e quero ouvir sobre o seu Natal na casa dos Bonnevilles.
No passado, reuníamos a família por alguns dias,
mas o difícil era fazê-los ir embora.
Sabe, quando vão embora?
Então inventei algo muito engenhoso há uns três anos.
Fingi que estávamos em um navio de cruzeiro.
Esse foi o meu truque.
Então enviamos, uma semana antes do Natal,
um tipo de programação, como se você fosse para um cruzeiro,
dizendo: "Dia 1, embarque às 18h.
O capitão vai levá-lo a bordo e haverá bebidas no convés.
Dia 2, pantomima aonde quer que se vá.
E depois um lanche à tarde.
Dia 27 de dezembro, às 11h, desembarque.
Você já se divertiu, agora vá se foder."
Meu tipo de pessoa.
Fica a dica.
Não gosto de muitos convidados no Natal.
Gosto de manter nossas esquisitices em família e não quero mais ninguém...
testemunhando nossa bizarrice.
A ideia de ter mais alguém lá além de nós cinco
me apavora.
Bem, depois de ter visto suas filmagens caseiras...
eu posso...
-Posso entender. -Você entende o porquê.
Pode entender por que mantemos isso na família.
Falando
em família...
Hilary!
Meu Deus!
Hugh, uma taça de champanhe.
Obrigado.
Muito obrigado.
É muito gentil.
Ela não é da equipe.
-Essa é a minha mãe. -Ela é a Sra. Whitehall.
Olá.
-É uma homenagem. -Oi, Lorde Grantham.
Olá, Hilary.
Você está ótima. Ela faz isso em casa?
Sim. Costumo fazê-la se vestir assim. Quase sempre nos fins de semana.
-Pode beber. Eu viraria agora mesmo. -Sim.
Posso dizer que se fizerem o segundo filme de Downton Abbey,
eu estou disponível.
Ela está pronta.
Obrigado, mãe.
Sim, Hilary.
Acalme-se, Hilary.
-Sei que está animada. -Estou.
-Ela é sua cliente? -É sim.
Sim. Eu...
só tenho uma cliente na minha aposentadoria.
Veja aonde isso me levou.
Agora, o jovem Hugh Bonneville,
em algum momento, se vestia como eu?
Fiquei sabendo que talvez tenha havido uma fase.
Está bem. Certo, aí vem.
-Vejam isso! -Vejam!
-Não é fofo? -Posso dizer quando foi.
Deve ter sido em 1970,
-porque foi o ano... -Aquilo é um bigode de Hitler?
Sim, é um bigode de Hitler.
Este foi o ano...
-Estou supondo... -É um microfone.
Ah, é um microfone.
-Por que seria um bigode de Hitler? -Desculpe.
Não, eu...
Acho que foi em 1970, porque é o ano após o pouso na Lua.
Eu queria ser um astronauta, e tenho que dizer,
aquilo era feito de amianto ou algo estranho com petróleo...
Ela fedia e me deixava enjoado,
por isso não baixei a viseira.
Porque, quando a viseira estava baixada, todo aquele cheiro do traje subia,
e eu começava a ficar enjoado e a vomitar dentro daquela coisa.
Assim como eu em outros Natais,
você foi forçado a adotar um estilo mais conservador.
-Olhe esse cara. -Sim.
A gravata enfiada dentro da bermuda.
Por que não se vestia assim, Jack?
Sempre tinha que usar aquelas coisas estranhas,
vestidos de mulher e tudo mais.
Por que não usava uma gravata?
Eu usava.
Você me vestia assim, depois comecei a me fantasiar, como o Hugh.
E que bom que ele fazia isso. Somos pessoas muito parecidas.
Meu Deus. Qual personagem você era no Presépio?
Eu era...
A primeira vez foi um papel muito pequeno.
Acho que eu era...
Não era tão pequeno, como uma ovelha, mas eu era pastor.
Obviamente, se você é mau ator e uma peça de Natal será montada,
você fará outra ovelha.
São muitas ovelhas.
Nada é pior que uma ovelha.
E eu...
-Então eu... -Desculpe, não concordo.
Eu estava...
Eu acho que é pastor, ovelha, burro
e então emu, que é provavelmente o pior de todos.
-Um emu? -Um emu, sim.
-Eu era um emu. -Foi ideia sua?
Não! Foi ideia dele.
-Você era... -Não foi ideia minha. Queria ser o José.
Claro, eu queria ser o José. Ou talvez a Maria.
Não desista.
-Fui forçado... -Não desista.
Ainda dá tempo.
Agora, quero saber, suas carreiras já se cruzaram?
Porque meu pai era um agente, e você é um ator.
-Você já tinha ouvido falar nele? -Com certeza. Ele era uma lenda viva.
A tal ponto que, quando eu estava começando,
um dos meus primeiros trabalhos foi no Colchester Mercury Theatre.
Eu estava fazendo uma temporada lá
e escrevi para o Michael, dizendo:
"Caro Sr. Whitehall, seria ótimo se pudesse vir ver os shows,
e talvez pudéssemos ter uma conversa sobre a possibilidade de me representar."
O desgraçado nem ligou.
Papai!
Nunca deu uma resposta para Hugh Bonneville?
É engraçado você dizer isso,
porque a outra pessoa que me escreveu naquela época
foi Julian Fellowes.
Julian Fellowes escreveu Downton Abbey, a propósito, caso alguém diga: "Quem?"
E quando fui pela última vez à casa de Julian e Emma...
ele me disse:
"Pedi para você me agenciar,"
e eu disse "Julian, eu não fazia ideia.
Não sabia que tinha escrito para mim." Que horror.
E ele disse: "Você me enviou uma resposta."
E eu disse: "Julian, pode me perdoar?"
Quando saímos para almoçar, ele mostrou
uma carta...
que dizia: "Caro Julian, muito obrigado.
Infelizmente, no momento, tenho mais clientes
do que eu poderia lidar ou administrar.
Mas fiquei lisonjeado por ter me escrito," ou algo assim.
-"Atenciosamente..." -"Atenciosamente, MX."
E o Julian disse: "O que acha disso?"
Eu disse: "Não é a minha letra, Julian.
Isto é uma falsificação."
Quero falar sobre Paddington.
-Eu adoro Paddington. -Que bom.
Esse filme é incrível.
Como é a sensação de ter feito um filme que vai ser um ícone?
As pessoas vão assistir no Natal.
Estou orgulhoso, mas estava muito nervoso.
Porque eu adorava o Paddington quando criança e não achava que ia...
Eu não sabia se iria funcionar, mas funcionou.
Acho que, de certa forma, o segundo é ainda melhor, então foi muito...
Estou muito orgulhoso.
-E você também faz os audiolivros. -Fiz a maioria deles.
Por alguma razão, Stephen Fry parece ter monopolizado o começo e o fim,
mas posso fazer as do meio.
Na verdade, neste Natal,
me dei ao trabalho de escrever o meu próprio livro infantil.
Passei muito tempo
me dedicando a ele e finalmente terminei.
E, neste Natal, lançarei meu primeiro livro infantil.
Como pôde escrever um livro?
Você nunca leu um livro.
Não deveria ter um pouco de experiência em leitura
antes de começar a escrever?
Chama-se O Rabugento.
-Escrevi um livro chamado O Rabugento. -É isso.
Eu estava pensando, como temos um dos maiores atores do mundo
presente aqui esta noite,
se está disposto a...
ler O Rabugento para o público?
-Como se fosse a estreia mundial. -Tudo bem.
Sr. Bonneville.
-Obrigado. -O Rabugento.
O Rabugento de Jack Whitehall.
"Muito distante, em uma caverna no Monte Meretriz, vivia o Rabugento.
Aqui está ele com seu cachimbo e corneta acústica.
Seu coração era muito frio por todo seu desprezo e desconfiança.
O seu pé era enorme
por causa da gota.
Ele morava perto de uma cidade chamada Quem É Quem
onde viviam todos os atores famosos do cinema.
O Rabugento ficava pelos arredores
para poder exercer sua profissão de agente teatral.
A cada Natal, quando a lua aparecia no céu...
com seu grande saco murcho e um brilho em seus olhos...
ele se esgueirava até a cidade e, mesmo sendo revoltante,
roubava 15% do salário de todos.
Ele pegou o dinheiro...
e sua amável família o aguardava.
Mas gastar o seu dinheiro com eles não era o que ele queria.
Em vez disso, ele foi desperdiçado, esbanjado e jogado fora
em livros idiotas sobre Churchill e nas bebedeiras do Rabugento.
Isso acontecia todos os anos, até que, em um dia de Natal,
os atores decidiram que tinham algo a dizer.
"Você já pegou muito dinheiro,
então vamos todos largá-lo."
O Rabugento ficou tão bravo,
ficou vermelho, fervendo de raiva.
Bufando, resmungando e grunhindo
enquanto desciam a montanha, ele xingou um deles de...
Sentado em sua caverna, o Rabugento pensou
em como financiaria o seu vício em bebida?
Foi então que ele viu um rosto na televisão.
O garoto parecia familiar, mas só vagamente.
"Hilary, quem é esse cara com olhos azuis e um lindo cabelo
e que faz todos rirem com sua inteligência e talento?"
Está brincando, Sr. Rabugento? Ele é o Jedi da comédia
com suas piadas incríveis. Aquele garoto é o seu filho.
Cifrões apareceram em seus olhos cheios de glaucoma.
Se o Rabugento tivesse alma, esse seria o momento em que ele choraria.
"Não preciso daqueles atores com suas porcarias sentimentais.
Se eu quiser ganhar dinheiro, vou montar nas costas dele."
Então essa foi a história,
não esperem por um final feliz,
de como o Rabugento roubou o Natal
e a carreira do próprio filho."
Que história maravilhosa!
Senhoras e senhores, Hugh Bonneville!
Obrigado.
Disponível em todas as livrarias.
Foi ótimo.
Agora teremos mais Queer Eye.
Vamos ver como as coisas terminaram entre os rapazes e meu pai.
Por que estou indo para o quarto?
-Tan o espera no seu quarto. -Quem é Tan?
Ele é o estilista.
-Certo. -Olá.
-Oi, sou Michael. -É um prazer conhecê-lo.
-Muito prazer. -Olá. Que bom ver você.
-Prazer em vê-lo. -O prazer é meu.
Quer se sentar?
-Claro. -Vamos começar?
Sabe, instalamos uma parede à prova de som.
Por causa do... Você sabe o que sua mãe...
Não, esse é o problema.
Se arranjar uma esposa jovem, como eu...
-Não sei se consigo ouvir mais. -Não sei mais se consigo fazer isso.
Não estou dizendo que tem a mesma frequência de antes, obviamente.
Eu desacelerei um pouco nesse departamento.
Mas ela ainda... É uma assanhada.
Mas não é por isso que estamos aqui.
Não. Viemos falar sobre suas roupas.
Seria melhor se ele se vestisse com roupas mais descoladas.
Nunca o vi de jeans ou com roupas informais.
-Sabe... -Quero dizer, este é um terno leve.
-Mas não é informal -Não é formal. É um terno casual.
E para ficar mais casual, eu provavelmente tiraria o colete.
-Ficaria bem casual. -Isso.
Suas roupas ficam onde?
-Aqui? -Isso mesmo.
-Certo. Posso dar uma olhada? -Pode.
Gostei de várias. Adorei esta.
-É. -Jack, não faça cara feia.
Esta é uma escolha ousada.
Quando usa isto?
É bem legal, não acha?
-Acho que é adorável. -É para noitadas no Soho.
Isso é estranho.
Sabe, não consigo acreditar que você usa isso.
Sim, eu usaria se estivesse com uma gravata dessa cor.
Gosto de combinar.
Ah, então você se preocupa com os acessórios.
-Sim. -O que mais usa como acessórios?
Ah, sim, eu tenho isto.
Este Príncipe Albert.
-Que foi presente do meu pai. -Chama-se Príncipe Albert?
Chamavam esse relógio de bolso assim.
-Um Príncipe Albert... -Isso.
Por favor, não o chame assim.
-Por quê? É um Príncipe Albert. -Não...
-Agora tem um significado diferente. -Quer que mostre?
-Não! -Bem, já está aqui.
Chame de relógio de bolso.
Entregarei o meu Príncipe Albert ao Jack quando eu morrer
-e ele o passará para seus filhos. -Você é um garoto de sorte.
Você não sabe o que diz...
Não entendo do que está falando.
Um piercing no seu pinto.
-O quê? Como um piercing de pênis? -É.
-Isso é um Príncipe Albert. -Eca.
-Isso ajuda... -Por que alguém faria isso?
Sabe quando comentou sobre o isolamento acústico na parede?
-Sim. -Você precisaria de isolamento extra
se tivesse isso, porque realmente agradaria alguém.
-Ainda mais se tivesse um relógio no fim. -Sim!
Certo, Jack, queria ver seu pai usando algo mais casual.
-Sim? -Certo.
Acho que encontramos algo que você vai adorar.
Michael!
-Sim. -Pode vir nos mostrar?
Parece que acabei de fugir de Alcatraz.
Não se sente mais casual e relaxado?
Você adoraria sair comigo assim, não é?
Não é para isso que esse visual serve. Ele é para relaxar em casa.
É a sua roupa de descanso.
Não gostei deste visual, tenho que ser honesto.
Se não gostou, tenho outro
que tenho certeza que vai adorar.
Vamos experimentar?
Ah, sim!
Sim!
Você está ótimo. E os tornozelos também.
-Mostre-me mais tornozelo. -Sim.
Não passei hidratante neles, porque queria aquele efeito cinzento.
Combina muito bem com o tênis.
-Isto tira 30 anos do pescoço dele. -Gostei disso.
E é ótimo para o Natal, porque se ele começar a falar
-sobre o Brexit e coisas assim... -Sim.
Podemos subir um pouco mais.
-Ah, tem uma mordaça embutida. Gostei. -Isso.
Isso é perfeito para qualquer pai neste Natal.
Hilary vai adorar. Vamos ver o que ela acha.
Pode nos dizer o que acha desse visual?
Não, mãe!
Ele está ótimo.
Gostou desse visual?
Se gostei desse visual?
É, acha que vai usá-lo ou não?
Acho que não.
Não funciona para ele.
Ele fica tão bem com aqueles ternos. Ele é um homem bem vestido,
não precisa de ajuda.
Acho que ele precisa de ajuda.
Ele precisa de ajuda.
O meu problema é o Jack e o guarda-roupa dele.
Vou levá-lo de volta aos rapazes e resolveremos esse problema.
Ótimo.
Jack?
Pode se juntar a nós?
Eu não quero.
-Não, venha! -Meu Deus!
-Agora... -Ah, meu Deus,
você está tão atraente agora.
Grande melhoria nas calças.
Sinto falta dos contornos,
mas fora isso, estou muito excitado agora.
Sinto que estou vestido para falar um pouco mais alto com um estrangeiro.
Parece tão confiante e bonito.
Bem, se vocês adoraram, eu também adorei.
Abraço em grupo! Vamos!
Meu Deus, estamos tão orgulhosos de você!
Pulando em câmera lenta.
Então...
gostou da experiência Queer Eye?
Sim. Sabe, achei eles...
ótimos, muito bons.
Uma crítica brilhante.
Bem, quero falar sobre outra das nossas tradições de Natal.
-Sim? -Não foi só se vestir como você
que nos foi imposto.
Também queria que seus filhos bebessem como você.
Este pode ser o vídeo mais britânico que vocês já viram.
Só para contextualizar, ele foi filmado em 1994.
Eu tinha cinco anos.
Molly tinha três anos.
E meu irmão Barnaby tinha dois anos!
-Mais vinho! -Já brincamos na neve.
Já tomou tudo?
Quero mais.
Mais.
Esse garoto gosta de um vinho.
Eu não daria mais para ele.
-Coma alguma coisa, Barney. -Só mais uma, Barney, e chega,
porque este é um Chablis Premier Cru 1990.
Onde está a Molly? Oi, Molly.
-Vinho. -Barney está imitando
o Sr. Ferry.
É tipo emborcando tudo e vomitando de volta.
Fe... Fe... Feliz Natal.
Ah, encantador.
Veja o pequeno Barney.
Ele é tão doce.
O que sente ao ver isso novamente?
Você apresentou o álcool ao seu filho de dois anos no almoço de Natal.
Não é verdade. Ele já tinha tomado um coquetel no café da manhã.
Quero dizer, só... um golinho.
Enfim, agradeço a Molly, que está nos assistindo da plateia,
e meu irmão Barnaby, que está nos assistindo da clínica de reabilitação.
Estamos quase chegando ao fim do programa. Ainda nos resta o grande final.
Já contei que sempre tive vergonha da minha atuação como emu.
Bem, percebi que com um Especial de Natal na Netflix
eu finalmente teria a minha chance de fazer algo a respeito.
Decidi escrever meu próprio musical
que finalmente coloca o emu como protagonista.
Para isso, pedi a ajuda do padrinho do teatro musical,
Andrew Lloyd Webber.
Primeiro precisamos pensar em um enredo para o nosso musical.
Boa ideia.
Que tal isso?
O jovem emu soprano,
que se torna a obsessão de um emu homicida...
e horrivelmente desfigurado?
Promissor, mas já foi feito.
Emus patinando?
-Honestamente... -Tem alguma ideia?
E a ideia de um emu mais velho,
com um filho...
Um filho meio idiota.
Bem, eu não sei se isso...
Não sei se funcionaria.
Um idiota Era só um idiota
Sozinho com suas memórias
De seus dias de sol
Só um idiota
Cujas paixões não se realizavam
Só um idiota
Que começou...
Algo assim. Quero dizer, tem futuro.
Acho que as coisas correram muito bem com Lloyd Webber,
ou Andy, como ele me disse para não chamá-lo.
A seguir, a Bonnie para o Clyde.
O Chaka Demus para o Pliers.
Tim Rice.
-Prazer em vê-lo. -O prazer é meu.
Então...
Aliás, adoro Hamilton. É um dos meus favoritos.
Não é um dos meus, mas...
Tão modesto.
Achei que poderia haver um momento neste musical onde eu improvisaria.
-Você o quê? -Faria um rap.
-Ah, rap. Desculpe, claro. -Isso.
Não negue, posso voar
Não ligo para o que dizem As coisas são do meu jeito
Não sou um avestruz
Sou um emu, vadia
Poderia me garantir
que o meu nome não terá nenhuma ligação com este projeto?
Quanta modéstia.
Então temos a música.
Temos a letra. Agora é a hora da coreografia.
E para me ajudar com isso,
pedi a ajuda de um amigo, Layton Williams.
O astro do West End participou de musicais como Billy Elliot
e Everyone's Talking About Jamie.
Ei!
Olá. Como vai?
Cinco, seis, sete e passo e chuta.
Foi muito bem.
Acho que desperdicei minha vocação.
Quero dizer, ouvi alguns comentários dos outros dançarinos.
Acho que ouvi a frase: "Usher Branco."
Cinco, seis, sete e bum e bum.
Tenho um senso natural de ritmo.
De verdade? Honestamente...
sem chance.
Está tudo se encaixando. Hora de entrar no circuito promocional.
Então, Jack, soube que está fazendo um novo musical?
Um novo musical, sim.
Contei com a ajuda de Andrew Lloyd Webber
e Tim Rice
e vou estrelar meu próprio musical.
Fantástico. E seu pai vai participar?
Não, sou só eu.
Só eu. Sou a estrela do programa
e serei eu cantando em um musical pela primeira vez.
Sem o seu pai?
Sem o meu pai. Não.
É uma pena.
E a próxima pergunta?
Estou muito confiante
e agora acho que é apenas questão de fazer os ajustes finais, então...
Vou voltar lá, acertar tudo.
As coisas estão correndo bem agora.
Certo, vamos, pessoal.
Sem descanso.
Faremos mais uma vez.
Senhoras e senhores,
é a estreia mundial de Emu: O Musical.
E Maria ganhou o seu filho.
E ele se chamava Jesus.
Jesus!
E o Senhor ficou satisfeito.
Talvez reconheçam a cena
Não é tão estranha para vocês e para mim
Parece familiar
Mas olhem com atenção
O que veem?
Esqueçam o burro
Esqueçam as ovelhas
Esqueçam o Menino Jesus
Será tudo sobre mim
O emu
A Natividade que nos foi ensinada
Não é totalmente precisa
Aqui está a história de Natal Que vocês não conheciam
O protagonista é um pássaro que não voa
Eu era um emu
Um garoto fraco
Até que meu pai, um típico babaca
Não reconheceu meu valor
Fui mandado para um internato
Hora dos violinos.
Sozinho em meu dormitório
Os outros emus me ignoravam
Sentado sozinho, olhando o relógio
Eu, meus biscoitos e uma meia amiga
-Por que tem um cara na minha cama? -Sem explicações.
Sou o anjo Gabriel. Qual é o problema, pequeno emu?
Não quero ser um emu. Ser emu é uma droga.
Não é verdade, cara.
-O emu é o melhor pássaro de todos! -Ele é meio intenso.
Você é o segundo maior pássaro no mundo
Ah, ele não está usando cueca.
Você pode correr a 50 km/h
Meu Deus!
Rod Hull, ele tinha um Essa é uma referência para a sua mãe
Sim, os emus São os melhores pássaros de todos
Mas meu pai diz que emus são estúpidos!
Bem, o seu pai é um idiota.
Um babaca completo.
Tenho uma mensagem para você!
Você foi chamado por Deus nas alturas
Para levar Maria e José para Belém
Burro, abra caminho Porque o Emu vai voar
Emu é o melhor pássaro de todos
José!
Não ligo para o que meu pai diz. Eu tenho valor!
-Isso mesmo! -Ajude-me. Ajude-me a levantar.
Esqueçam o burro, o burro idiota
Será tudo sobre mim
O emu!
E o nascimento de Jesus Cristo, Jack!
Isso também.
Eu os levei até Belém
Como podemos agradecê-lo, senhor?
Não quero chamar a atenção
Tudo o que peço é que se lembrem de nós
Lembrem-se de nós
E me deem cinco estrelas.
Sei que é difícil de acreditar Mas é a verdade
A verdadeira estrela do Natal É o emu de Natal
A razão pela qual Nunca ouviram falar de mim
É por que substituíram o emu Por um pequeno burro
Pequeno burro
Na estrada...
Calados! Se vão cantar essa música, usem a letra correta.
Pequeno emu
Muito melhor!
Na estrada empoeirada
O emu foi o verdadeiro milagre de Natal
A verdadeira estrela brilhando no céu
Há mais de dois mil anos
Foi em Belém que aprendi a voar
Esqueçam o burro
Malditos burros idiotas!
Esqueçam as ovelhas
Bé, bé, bé!
Esqueçam o Menino Jesus
Ué, ué, ué
Será tudo sobre mim
Será tudo sobre ele
Será tudo sobre mim
Tudo sobre ele
O emu
O emu!
Emu!
Muito obrigado, senhoras e senhores!
Boa noite!
Malditos burros idiotas!
Bé, bé, bé!
Ué, ué, ué
Tudo sobre mim
Emu!
Legendas: Daniéli Rocha Lemos