Nos cinemas esta semana:
Código Bege, Bolachas com Pouco Sal,
e A Tinta Continua Fresca? E Agora?
Pois é. A tendência de Hollywood é ser uma seca total.
Será que andam a roubar charme, carisma e superioridade às estrelas
e a transformá-las em pessoas normais?
Que filme de terror...
Apetece papas de aveia a mais alguém?
Quero uma taça pequena à temperatura ambiente.
É como dar doces a um bebé: fácil e maldoso. Missão cumprida.
Usaste o Desafamar para roubar o suor de estrelato a cada celebridade?
Claro.
E porque a Mad Cat continua caidinha pelo Tag Shrapnel
e o seu machismo masculino, muscular e sedutor?
Quando usar o seu suor de estrelato, ninguém me resistirá.
E vou dominar o mundo.
E vou conseguir vender mercadoria.
O Esmalte Artesanal Claw não vende? Mas o anúncio é tão bom.
Para um brilho incrível Compre Esmalte Claw
Não para chifres, garras ou chão.
Menos sarcasmo, Talon.
Está bem. Eu vou buscar o suor. Mas não há estrelato que salve o anúncio.
Queres ir parar ao mesmo vulcão que a equipa que o fez? Andor!
O Tag Shrapnel!
Tira uma selfie comigo? Vai, vai, Bastão de Selfie Gadget.
Posso cheirá-lo?
Isso é tão banal quanto o talento do Tag, mas não é o verdadeiro, tio Gadget.
Deves ser um dos cosplayers de que ouvi falar.
Qual é o teu filme favorito do Shrapnel?
Não percebo essa panca por celebridades.
Podem ser talentosos, bonitos e ricos,
mas, tirando isso, são pessoas normais.
Gadget.
Ena pá! A vida está difícil se tem um segundo emprego.
O horário é flexível e as pipocas são grátis.
Abençoadas pipocas.
Adiante, eis as tuas ordens.
Há drama no antro das celebridades.
A MAD quer o estrelato de Hollywood.
Se o Claw a roubar, será a estrela mais carismática de todas.
Ninguém lhe recusará nada.
Protege o Tag Shrapnel, a única celebridade a salvo,
nas filmagens da nova versão
de Parte Dois: A Sequela das Origens, Parte Três.
- Esta mensagem vai autodestruir-se. - Esta missão é...
Tão importante.
Vai, vai, Para Hollywood Gadget.
Vou já, Tag.
Hollywood, terra dos filmes, sonhos e tacos.
Precisamos de uma entrada com estilo. Vai, vai, Limusine Gadget.
Ena pá! Isto lembrou o 11° filme do Tag: Justiça ao Comprido na Limusine.
Se a vida vos dá limusines, façam "limunada".
Menos estrelas nos olhos enquanto estamos de olho nas estrelas. Sim?
De volta ao trabalho. Com pujança. E ação.
Um beco sem saída?
É o fim da linha para ti.
O Tag está em perigo. Vai, vai, Escudo Gadget.
Corta! Isso foi...
Foi aquilo de que o guião precisa: um cão.
O quê? Mas já têm uma estrela. Eu.
E agora temos mais uma.
Ele vai ser o Rafeiro Ruffalo: o teu companheiro canino.
Os argumentistas adoram quando mudo guiões. É o treinador dele?
Pode crer. E o Brain sempre quis que o deixasse representar ao lado do Tag.
É um sonho tornado realidade.
Deixa-te ir. Podes vigiar o Tag e o tio enquanto eu procuro a MAD.
E talvez seja divertido.
Vamos repetir a cena da luta. Com energia.
E ação.
Arroz branco?
Um lanche adequado à minha personalidade.
Nigel, o que lhe aconteceu?
Bebi um copo de água hoje à tarde, mas ela estava fria.
Prefiro água morna. Logo, pus água quente no copo.
Fale da altura em que ficou cem vezes mais chato e três vezes menos insípido.
Claro. Foi ele.
O meu estrelato? Quero pessoas a dizer: "Dr. Claw, dá-me um autógrafo?"
E eu direi: "Vou-vos atacar com lasers."
E eles dirão: "Estamos a ser atacados, mas ele é o máximo na mesma.
Queremos o esmalte dele."
Calma. Vais nadar em suor de celebridade antes de poderes dizer: "Que nojo."
Estás a falar de ti, Talon?
Poupa-me, Pen. Posso derrotar-te sem sequer suar.
Que bom, porque vais levar um tareão.
Já vês como elas mordem, Talon. Até vês estrelas.
Mais literal do que esperava, mas na boa.
Nesta cena, o Tag dá um murro a uma pedra gigante.
E a melhor parte é que o Rafeiro agora está nela.
Espero que tenhas fome, porque ainda levas uma pera.
Ena pá, a pedra é oca. É o esconderijo perfeito para a MAD.
Eu protejo o Tag. Vai, vai, Reparador de Pedras Gadget.
Vou enchê-la de cimento? Que plano tão sólido.
Com energia. E ação.
Sou mais duro do que tu, pedra.
Corta!
Isso... vai ficar muito bem em 3D. Obrigado, treinador do Rafeiro.
É bom poder ajudar o incrível Tag.
És infame.
Sabes como é, o génio é 1 % de inspiração
e 99 % de transpiração.
Vais ver uma estrela em ação.
Acabaste de falar comigo?
Isto é, vou dizer aos meus amigos que te vi.
É isso, Pen, entrega-te ao doce aroma pestilento da fama.
Nunca!
Sou tua.
Não, vou dar cabo de ti.
Estou a brincar. Quero um póster teu por cima da cama.
Para tiro ao alvo.
Talvez só mais um pouco, para entranhar melhor.
Perfeito. Agora, vai buscar o estrelato do Tag Shrapnel.
Fazer o teu trabalho sujo?
É o melhor dia de sempre!
Esta luta de ninjas na aldeia suíça é o clímax do filme.
Se voltas a suplantar-me, chamo o Canil.
É esse o nome do meu punho.
Nem acredito que o Tag te tocou com o Canil 1 e o Canil 2.
Ele gosta mesmo de ti.
Entrem os ninjas. E ação.
Ninjas suíços do Clã Lixado?
As coisas estão prestes a...
Essa é a minha deixa!
O que se passa? Quem és tu?
A reviravolta da história.
Adoro essa deixa. Fica no filme.
Espera. Estou a ver se o queque do Tag tem veneno.
Ou pior: passas.
Pira-te, miúda! Sabes quem eu sou?
Eu sei quem vais ser: um zé-ninguém.
Querem falar de cupões? Tenho histórias sobre cupões.
Tenho um cupão para bananas.
Corta! Tirem-me este banana daqui.
Precisamos...
dele.
Beleza, charme, olhos, pernas, joelhos.
Ele tem tudo.
Tudo menos o "celebrisuor" do Tag. Passa para cá, fã.
Faço tudo por ti.
Tanto não. Tudo o que é de mais...
Tirem as mãos de cima de mim! Não me toquem! Não toquem no cabelo!
Aquele adolescente com carisma quase me tocou. Vai, vai, Diário Gadget.
Pensando melhor, não serves para estrela de cinema.
Mas aquela pedra sim.
Uma pedra rolante não tem musgo. Mas tem montes de suor.
Parabéns, Gadget. Deu um corte à MAD.
Foi bom estar em contacto com a fama.
Lá vem ela.
Como castigo, vais vender todo o esmalte porta a porta
e perder a exibição do primeiro filme da Pedra La Rocha.
Pedra La Rocha em Justiça em Granito.
Ela é fabulosa.
Wendy Wyndlee, com a notícia do dia.
Decorrem aqui as negociações de paz entre as Guatamazis do Norte e do Sul, mas...
- Os picles picantes são do Norte. - O Sul quer a vossa destruição.
Nada os reconcilia. Comecem a ver de abrigos, porque...
Notícia de última hora.
O Bling-Bling, o Panda das Redes Sociais, está no zoo
para tirar fotos com ambos os países.
A máquina de memes adorável derrete corações.
É a última esperança de paz.
Paz? Sabes para que serve a paz? Nada de nada.
Então e a guerra?
Televisão, motores a jato, energia nuclear, prendas, tudo.
Estou a ver. Com a guerra, há mais coisas fixes de destruição total.
- Ótimo. Veste o fato de panda. - O quê? Espera lá. "Fato de panda"?
Vais trocar de lugar com o Bling-Bling.
Quando os guatamazilianos fizerem pose contigo, vais raptá-los.
Eles vão culpar-se um ao outro e declarar guerra. É genial.
Eu não visto o fato. Os pandas estão fora de moda desde sempre.
Se não pões o fato, dou-te de comer aos pandas.
Os pandas só comem bambu.
Mando o meu cientista transformar-te em bambu! Andor!
Não te estou a julgar, mas devias estar a trabalhar.
O meu perfil na rede social de espiões é trabalho, sua totó.
Podias levar o trabalho mais a sério já que estás no, tipo, trabalho.
Como os outros.
De penálti!
Mau exemplo.
Calma, P. Eu vou...
Um adulto na minha cronologia? Bloquear, bloquear, bloquear.
É mesmo o Chefe.
E ficou magoado com isso.
Tal como o corpo dele.
Olá, Chefe. Não costuma estar debaixo de mim.
Tens uma missão.
O Bling-Bling vai tirar fotos com os líderes de Guatamazil.
A MAD quer raptar os guatamazilianos. Isso pode gerar uma guerra mundial.
Assegura-te de que o processo de paz não vai autodestruir-se. Como a mensagem.
A MAD deve usar o processo de paz para raptar o panda Bling-Bling.
Querem a fofura dele só para eles.
Brain, toma conta do tio. Eu e a Kayla vigiamos os guatamazilianos.
Vou conhecer o Bling-Bling. Se for identificada em fotos, fico famosa.
Nas redes sociais, é o dobro da fama.
Isto é, a MAD vai aprender a não pôr as patas no que não é deles.
Boa ideia. E, por falar nisso, isto é seu, Chefe.
Assim, ele nunca mais chega ao zoo.
Pronto, levem-no daqui.
Que fofo.
Parem com isso antes que vos dê uma tareia.
Eu sabia que havia sarilhos.
O quê? Como é que ele já nos apanhou?
Deixaram o pobre Bling-Bling sozinho. Ainda bem que o Inspetor Gadget está aqui.
Eu levo-o até ao zoo, dê por onde der.
Pode ser. Isto é...
Já me esquecia. Os cães e os pandas não se dão bem.
Vai, vai, Trela Gadget.
Fica aqui, Brain. Lindo menino.
Comprei batatas fritas. E tudo sabe melhor quando é partilhado.
Obrigada, creche.
O panda de peluche é do Norte.
Os pandas não são teus. São nossos.
Kayla, deverias estar a... K!
Relaxa. Deve ser assim que exprimem afeto. São culturas diferentes.
Que coisa adorável.
- Preciso de ajuda. - Desculpa.
O website do Bling-Bling é fofo. Ele é um emoji vivo.
Bem jogado. Não é profissional, mas...
- Olá. - Brain?
Atendes chamadas em trabalho? Que falta de profissionalismo.
O Bling-Bling foi raptado? Vou usar todos os meus recursos para o encontrar.
Procurar pandas. Triangulação de GPS. Referências de raptos de pandas passados.
- Anatomia de pandas. - Encontrei-o.
Está no aeroporto. Ele publicou uma selfie.
A falta de profissionalismo e obsessão por redes sociais são úteis.
- É minha! Fica com o panda de peluche. - Já não o quero.
Quero batatas ou vou desintegrar-te.
Continuem na vossa. Não comecem uma guerra na nossa ausência.
Esta missão é séria e...
O Bling-Bling tirou uma selfie a bocejar. Que amoroso.
Tenho de te levar ao zoo, Sr. Panda.
Assim não dá. Os pandas odeiam bagageiras, não?
Bem me parecia. Vai, vai, Transporte de Pandas Gadget.
Lá vamos nós, Sr. Panda.
Só tenho de relaxar. O Gadget faz o meu trabalho.
Ena pá. Não pôs o cinto.
Não admira que estejas em risco de extinção.
Vai, vai, Cinto para Panda Gadget.
Tenho de ter atenção ao urso.
Fixe. Vamos apanhá-los de surpresa.
Em três, dois...
Espera. Vou tirar uma selfie com o Bling-Bling a tirar uma selfie.
Desculpa.
Não aguento mais.
Outra vez não!
Os pandas são bem alegres... Brain? Eu disse-te para ficares.
Vai, vai, Separador Gadget.
Ena pá!
Uma estátua, banco e parque no meio da rua?
Que péssima organização.
Panda feio. Tens de comer bambu e não lixo.
Está bem. Mais uma dentada.
Tens a mala feita.
Os meus seguidores vão adorar este pontapé.
Ainda fica bem para a foto.
O Talon vai raptar os guatamazilianos. Temos de os avisar.
O Códice não funciona.
Pior: fiquei sem bateria.
É porque estavas agarrada às redes sociais.
Ai é? Sem as redes sociais, não teríamos encontrado o Bling-Bling.
É mesmo assim.
É tão fofo. Ele traz a paz através de selfies.
Até que enfim. Nada impede o Sr. Bling de chegar até ao zoo.
Agora, uma viagem civilizada até ao zoo. Vai, vai, Bilhete de Autocarro Gadget.
Não!
A Guatamazil do Norte conquistou a última batata.
Mas sem o último pacote de ketchup, não vos serve de nada.
Seu monstro.
- É o Bling-Bling! - Que fofo.
Não! Esse panda é falso!
Espera. É o Talon?
A sério?
Estás tão fofinho.
Riam enquanto podem. Vão chorar durante a guerra.
- Agarra-me! - Agarra-me tu!
Já viram um panda voador?
Era o que faltava.
Porque é que todos os animais se apaixonam por mim?
Já percebi.
O segundo panda é o espião da MAD que quer raptar o Bling-Bling.
Vai, vai, Neutralizador de Impostor Gadget.
Odeio este fato!
Conseguiste, Gadget.
Salvaste o panda e os guatamazilianos, que fizeram as pazes.
Ossos do ofício, Chefe.
Brain, eu disse-te para te afastares dos pandas. Vai, vai, Jaula Gadget.
Quem diria que a paz seria possível graças a um rapaz num fato de panda?
Deixaste-me ficar mal pela última vez.
Sim, está bem, mas tira-me do fato.
Lamento. Já vendi o Panda Falhado Totó ao zoo da Cidade Metro.
Tem uma boa vida.
Para a próxima não escapas, Gadget! Para a próxima!
Legendas: João Lino Monteiro