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Obrigada, Nashville!
Obrigada.
Este ano foi importantíssimo pra mim
porque eu me casei.
Obrigada.
Agradeço muito.
Agradeço a reciprocidade.
Eu disse algo positivo, vocês me devolveram positividade.
Eu falei: "Eu me casei!" E vocês: "Legal! Quantos anos ela tem?"
Mas, tipo, vocês mostraram entusiasmo.
Às vezes, nós mulheres temos medo de compartilhar
novidades pessoais boas com os outros.
Temos medo que outras mulheres não fiquem felizes por nós.
Que começo pesado pra um stand-up, não?
Mas muitas vezes você diz algo legal... "Eu me casei!"
E só respondem: "Que ótimo."
#QueÓÓÓtimo
Eu estou aqui fazendo campanha
pela erradicação do "que ótimo".
do vocabulário feminino,
porque eu sei o que "que ótimo" significa.
Meninas, quando falam "que ótimo", sei que é da boca pra fora.
Guardem pros seus namorados. Eles não prestam atenção.
Eu sei o que é "que ótimo".
Ao dizer "que ótimo", o que a mulher pensa é:
"Isso não me interessa e me deixa meio insegura,
mas sou uma feminista exemplar e vou dizer "que ótimo" pra essa porcaria.
Que ótimo!
É isso que significa.
Que ótimo!
Viramos robôs repetindo "que ótimo".
"Que ótimo. Isso é ótimo."
Na esteira do Me Too e do Time's Up, esses movimentos tão importantes,
as mulheres começaram a policiar umas às outras.
Nós morremos de medo de sermos chamadas de más feministas
por outras más feministas.
Então andamos por aí de sobreaviso:
"Ela é ótima, não falei nada! Eu amo toda mulher."
Mulher nunca erra. Calça branca combina com tudo.
"Lacrou, mana!" Morrendo de medo...
Morrendo de medo...
de darmos uma opinião e sermos crucificadas.
Que, ao fazer qualquer crítica, alguma blogueira vai postar:
"Humorista fulana me oprimiu só por existir.
Ela me magoou. Mimimi!"
É isso que acontece.
Aí começamos a culpar outras mulheres por nossas próprias inseguranças.
E de repente, dar sua opinião,
um direito que lutamos tanto pra ter, vira sinônimo de opressão.
"Você a está oprimindo!"
"Não! Ela errou a porra do meu pedido!"
"Não é nada pessoal. Só pedi pra ela fazer de novo."
Por isso que a China está dando uma surra na gente. Beleza?
Sou feminista de verdade. Eu te julgo pela cuzona que você é.
Sem melindres. É assim que tem que ser. Sacou?
Assim que tem que ser.
Não queira me obrigar a gostar da fulana.
Isso não é feminismo, é comunismo, tá?
Essa coisa de eu ter que te amar só porque você existe...
Como feminista, te digo uma coisa:
Que bom que existe, que bom que é capaz,
não te odeio por ser mais nova, bonita ou bem-sucedida.
Mas eu também existo. Bola pra frente, a vida é uma competição.
Vamos fazer assim, combinado?
Sei que outras mulheres concordam. Não porque estão rindo.
É só analisar a linguagem que usamos para demonstrar apoio mútuo.
A linguagem é agressiva. Porque mulheres são agressivas.
Só não podemos demonstrar
porque desperta antipatia e dá rugas. Então mantemos tudo...
Mas somos agressivas.
Veja as palavras estampadas nas nossas ecobags empoderadas
e "brusinhas" militudas.
Veja as palavras!
"Não sou obrigada."
Vou ser obrigada a te matar!
"Lute como uma garota."
Vou te dar um pau, imbecil.
"Dona da porra toda."
"Toda a glória ao senhor das trevas." Tipo, tudo!
É um exagero. Cansa.
Eu não tenho energia, aos 36 anos, pra toda vez que vejo uma mulher gritar:
"Pisa menos, mana! Arrasa! Ótimo!"
Porque cansei fazendo as outras coisas que a sociedade me mandou fazer.
Não espere esse entusiasmo de mim. Mas não é nada pessoal.
O máximo que vai conseguir de mim é...
Eu me casei com um chef,
outra coisa que dá receio de contar.
Nosso país tem muito preconceito com chefs.
Todo mundo quer dar pitaco sobre comida.
Experimente dizer que casou com um chef.
"Ah, eu também meio que sou chef. Eu me gravo cozinhando."
Ponho minha mão na água.
"Eu curto cozinhar, sou gourmet."
Não, você só é imensa. Não é gourmet.
Não é a mesma coisa.
"Eu amo comida!"
"Eu também. Quando estou bêbada e faminta de madrugada
também sou gourmet, mas não é a mesma coisa."
"Não, eu tenho blog. Deixo avaliações maldosas no Yelp.
Estou torcendo pra fazerem uma série baseada nisso."
Tiro fotos do meu espaguete com flash, fica parecendo um filme de terror.
Fica a dica: Não tire foto de comida, muito menos com flash.
Deixa a comida com cara de refém.
Aquela cara de susto. O espaguete com flash fica com cara de:
"Por favor, me desamarre. Eu fico quieto."
"Prometo lealdade."
Todo mundo lida com comida agora.
Acho que é o efeito Food Network. O excesso de programas culinários.
Todo mundo adora culinária e o Food Network.
Até quem nunca viu Food Network já viu. Né?
Todo mundo já viu Chopped, né?
É.
"Dentro da sua cesta tem uma cabeça decepada e uma uva.
Faça um omelete."
E todo mundo virou chef-celebridade. Ninguém é só chef mais.
Quando eu era menina, os garotos não queriam virar chefs.
Não havia chefs-celebridades. Quem sabe um ou dois.
No tempo dos seus pais,
tinha três franceses gordos, a Julia Child e fim.
Você não era chef, era cozinheiro. E virava por acidente.
Os veteranos estavam voltando da Guerra do Vietnã
e o estresse pós-traumático era novidade.
"O Bob está meio esquisito, dá uma garfada nele!"
"Humorista fulana faz comentário mordaz sobre tratamento dispensado a veteranos.
Verdadeiro, mas doloroso."
E por conta da quantidade de programas culinários no ar,
o Food Network sabe de quais chefs você gosta,
então escolhe um mesmo arquétipo de chef, sabe?
Tem sempre o chef bad boy.
E eu não queria que pensassem que me casei com um deles.
Um cara raivoso, babaca, inteiro tatuado.
"Isto aqui é um tridente. Toma seu crepe. Chupa meu pau, Karen."
"No buraco do meu alargador cabem 30g de atum de origem sustentável.
Lambe meu rabo, Susan! Sou barra pesada!"
Carteira com corrente...
"Tenho uma faca na picape pra cortar salsinha.
Lambe aí. Sou durão."
Sempre tem um chef bad boy, e sempre tem uma chef lésbica.
Sempre tem uma chef lésbica
que leva a cozinha um pouco a sério demais
pra ser agradável de assistir.
Aqueles pés parelhos com os ombros. "Sim, chef!" E você pensa: "Eita..."
"Dá pra maneirar?"
"Muito obrigada pela janta, mas respira fundo."
"Eu faço bolos veganos!"
Segura a onda.
Tão agressivas, né?
Sempre duronas, aquele falso moicano e uma bandana.
Tatuagens com tema de comida. "Sal, pimenta, açúcar. Isso!"
Né? Elas são corpulentas, meio mal-encaradas.
Mas sempre têm nomes delicados, tipo "Íris",
porque os pais não imaginavam que iam dar à luz um pit bull.
"Chef Íris, o que vai fazer se vencer o episódio?"
"Vou pegar o dinheiro e ir com minha namorada Sté..."
Sempre é Sté.
Nenhuma lésbica durona vai falar: "Oi! Stephanie."
"Eu e minha namorada Sté vamos pegar a grana,"
abrir uma padaria e fermentar pães com fungos de xereca.
E daí... Certo.
Tudo bem.
Peguei vocês!
Não são tão religiosos assim, hein?
Gosto quando pego minha plateia deixando convicções éticas de lado
só pra apresentação da noite.
A maioria riu, mas sempre tem um ou outro falando:
"Ela disse 'xereca' tão perto de domingo."
"Não.
Deus é mais."
"Fiquei desconfortável."
É pecado.
"Temos quatro igrejas por esquina, mas me sinto desconfortável!"
"Humorista fulana faz comentário sobre topografia social de bairro,
"não entende clamor da plateia." Certo...
Nós saímos de lua de mel...
e meu marido queria muito ir à Itália.
Queria muito. Eu não queria ir.
Eu já conhecia, queria conhecer outros lugares.
Mas ele queria porque é chef e a Itália é a meca da comida.
Ele queria fazer seu Hajj. Queria ir à Itália e eu aceitei.
Não por amor, mas porque você encontra álcool em qualquer canto.
Então fomos. E ele planejou tudo.
Fez um mapa gastronômico do país inteiro.
E não fizemos coisas de turista, fomos em locais gourmets pra valer.
Fomos à região que cultivam as uvas que as cabras comem.
São cabras especiais cuja bosta vira um fertilizante
que dá origem a cogumelos que, se você comer, vai preso.
Fizemos a coisa toda.
E no quinto dia eu estava tipo: "Eu não aguento mais.
Chega de comer."
Eu queria escolher algo.
Chega de ser carregada pra cima e pra baixo.
Eu quero escolher...
Eu queria participar, escolher o restaurante,
fazer o pedido em italiano.
Meu marido falou: "Escolher o lugar e pedir em italiano?"
Falei: "Sim, vi A Dama e o Vagabundo. Sei o que está acontecendo."
Escolher o restaurante não me interessava tanto.
Falar italiano no restaurante que era importante, pelo seguinte:
Eu não gostava da ideia de, como americana,
entrar num restaurante aleatório no meio da Itália
e fazer algum garçom italiano pensar
que eu esperava que ele falasse inglês em seu próprio país. Sabe?
É.
Não que ele não devesse... Inglês, espanhol, mandarim, algo assim.
Mas me constrange como somos percebidos como turistas.
Como americana, e tenho muito orgulho de ser americana,
eu sei que as pessoas nos observam.
Podem aplaudir isso.
Eles têm perguntas. Muitos morrem de recalque e procuram...
motivo pra te julgar.
Isso serve pra qualquer pessoa, de qualquer aparência e origem.
Quando você viaja pra fora e faz merda,
as pessoas pensam: "Seu país inteiro é assim."
E eu não suporto isso. Tenho orgulho de ser americana
e queria que ele pensasse coisas boas de nós,
tudo aquilo que já sabemos. Então eu queria...
entrar e mostrar que somos educados, mente-aberta, gentis.
Mas se eu fizer algo constrangedor,
quero que as pessoas saibam que sou canadense e sinto muito.
Chego lá disposta a falar italiano, com o negócio de tradução,
estou prontinha.
Ele me dá o cardápio. Churrascaria.
"Vou falar italiano perfeito, impressionar todo mundo,
"vou virar prefeita da Itália." E abro.
Ao abrir o cardápio, todas as carnes estão listadas...
em gramas.
Tinha um filé de 500 gramas. Que porra é um grama?
Estava tão preocupada
em passar uma imagem ótima,
na conjugação, na pronúncia,
que esqueci que o resto do mundo usa o sistema métrico.
Porra, o resto do mundo usa a lógica!
Dezenas, centenas. Sim!
Nós, nos Estados Unidos,
gostamos de medir com base num sonho.
Fico olhando pro filé de 500g,
garçom me esperando, marido me esperando,
e fico tentando converter mentalmente.
Só que meu único parâmetro é: "Bom, um grama de cocaína dá isto aqui."
Um, dois, três, quatro, cinco..."
Sabe de uma coisa? Me vê uma carreira de mignon.
Pra mesa toda.
Certo?
Obrigada.
Grazie mille.
Adorei. Nashville pirou com essa piada de cocaína.
Sim. Vi muitos caras rindo.
"Não se engane pela minha aparência, adoro cheirar um pó!"
"Uso este mocassim de mauricinho, mas gosto de festar, caralho!"
É. Chupa minha ceroula!
Viva o Sul dos EUA.
Eu me casei faz um ano.
Tive um ano pra pensar, ruminar, marinar a respeito.
E acho que o fascinante em se casar
é que é uma das poucas experiências da vida
que, depois que você tem uma vez, vira especialista.
Onisciente, sabe tudo. Basta uma vez.
Você sai sabendo tudo sobre festa de noivado, tudo.
O problema é que ninguém quer a merda do seu conselho.
Ninguém.
Outras mulheres só te pedem conselhos pra se aproximarem de você.
Aprendemos que fingindo ignorância e vulnerabilidade
nos tornamos mais gostáveis.
Então você fala pra outra mulher: "Você se casou?"
Eu vou me casar. Não entendo nada. Que cor é branco?
"Meu pé está preso numa armadilha? Socorro!"
E a outra mulher, pensando estar ajudando, fala:
"Ah, você quer conselho? Beleza.
No meu casamento, o que achei bom..."
Mas, enquanto ela fala, você só está pensando:
"Cruzes, que cafonice. Você é uma puta burra."
O tempo inteiro.
Sim.
Porque toda garota pensa que a outra fez cagada
mas que ela vai se sair melhor.
Mas não vai. Então, aproveitando,
venho humildemente oferecer conselhos de casamento a vocês, Nashville.
Uma coisa que precisam saber:
A indústria do casamento não existe pra unir duas almas gêmeas
sob a égide do Estado ou de Deus.
Existe pra tirar dinheiro da sua carteira,
jogar você contra outras mulheres e fazer você se sentir um lixo.
Pra isso que ela existe, tá?
Uma montoeira de requisitos. Sociais, culturais, tradicionais.
Cada um tem seu preço e toma tempo.
Eu paguei pela minha festa do próprio bolso,
então eu peguei uma canetinha e fui riscando a lista de idiotices.
O que não era tirar o sapato, tomar tequila e ouvir música country
nós simplesmente não pagamos.
Sim.
Isso aí, Nashville.
O tema do meu casamento foi Feminismo.
Ninguém se divertiu!
Mas tem toda uma lista de requisitos, de tradições e tal.
Eu analisei tudo com uma lente de humorista
e descartei tudo esquisito.
A primeira coisa que me neguei a fazer
foi vestir uma liga na perna.
Pois é.
Algumas aplaudiram, outras falaram: "Ainda estou usando a minha, e daí?
O que que tem, Hollywood?"
Que bom que nem todas aplaudiram,
porque me dá a brecha perfeita pro segundo ponto.
É importante que eu e minha plateia estejamos em sintonia até o fim, tá?
Agora, em 2019, mais do que era há cinco minutos,
agora é o melhor momento da história pra ser mulher. Na maioria dos estados.
É o melhor momento.
Sério mesmo. O melhor momento. Tá?
De maneira geral,
nunca tivemos tanta voz e estivemos tão unidas.
Contudo, com esta nova onda feminista,
percebi que tem uma facção dissidente de feministas.
Mulheres que ficam com raiva das outras
por ousarem discordar de uma opinião.
Não dá pra cada uma seguir seu rumo. Elas te querem morta.
Arrastada e esquartejada numa praça pública do Twitter.
Porque você as magoou.
Aí eu subo aqui... de zoeira, sem maldade, só pra brincar.
Eu subo aqui e falo: "Não use liga, é cafona!"
E aquela mesma blogueira posta:
"Humorista fulana constrange minhas escolhas de casamento"
e não tenho peito pra confrontá-la pessoalmente,
"então vou xingar muito no Twitter por trás de um avatar de ovo."
Então...
já que somos tão sensíveis e covardes,
vou me ater à minha opinião inicial:
É coisa de puta barata.
Tá bom?
Aproveita e casa de luvinha.
Tem que ter um ponto
em que alguém discorda de você e você supera, caralho!
Beleza? Não precisa odiar a pessoa.
Não precisa guardar mágoa.
A afirmação das escolhas de uma mulher
não nega a sua existência.
Melhore, tá?
É.
Não dá pra andarmos por aí nos chamando de rainhas.
"Sou uma rainha e ela não gostou do meu top!"
Foda-se! Bola pra frente. Sabe quem é melhor nisso? Homens.
Eles vivem discordando e tudo bem.
Você vê o tempo todo. "Ele é meu melhor amigo."
Discordamos politicamente e ele é um filho da puta, mas...
Não nos dávamos bem no começo. Tomamos uma, saímos na porrada,
"demos umazinha e ficou tudo bem. Tudo bem!"
Assim que deveríamos ser. Bola pra frente.
Quer usar liga? Use.
Não vou estar no seu casamento. Vai fundo.
Quero ver...
Quero ver suas fotos de casamento.
De liga, vestido levantado e segurando uma escopeta.
Recompensa de US$ 5.000, tons de sépia. Isso...
Tons de sépia, lembra?
"O que é liga?", talvez alguém se pergunte.
Quem sabe seja do futuro, quando já erradicaram essa prática.
Liga nada mais é do que um elástico de cabelo da Barbie...
feito da mais nobre renda de poliéster.
Vem em um só tamanho.
Vergonha!
E você, no dia do seu casamento,
não basta a montanha de responsabilidades,
ainda tem que pegar essa porra desse NuvaRing...
e estrangular a sua perna.
Deus o livre, no dia do casamento,
liberar a mulher de seus complexos com o corpo.
E dizer: "Ah, aquele esgoela-ganso?"
Aquele colar de chinchila? Pode usar...
Pode usar no tornozelo. Não faz mal.
"Use onde apertar menos."
Não! Tem que subir tudo, até lá em cima!
Até a porra deste engarrafamento aqui.
De banha congelada, pelanca e janta. Bem grossa.
Lá em LA, me recomendaram criolipólise em vez de lipo.
Mas já fui pro Norte do país no inverno e a gordura continuou lá.
"Humorista caçoa da própria coxa,"
fazendo milhões de mulheres questionarem suas coxas.
"Por que não ama suas coxas?"
Porque sou uma mulher branca, beleza?
A gente não sabe.
Ainda não descobrimos.
Já faz anos que mulheres negras falam: "Isso sim é coxa."
E a sociedade responde: "Isso mesmo, aplausos!"
As brancas, por algum motivo, continuam odiando e querendo diminuir.
"Diminua!"
Vou soldar a canela com a caixa torácica. Acaba a canela, começa o tronco.
Não vai nem perceber.
"Sou a mulher-caranguejo. Você não vai nem notar."
#MulherCaranguejo
Se não aparecem, não podem ser grandes. Nada de coxas.
Quando ando, jogo a perna pra trás, as tetas pra frente, e ando assim.
Daqui pra cima, sou mulher.
Daqui pra baixo, quero ser um japonesinho de 10 anos.
Seco!
E nunca fica bonito.
Você tem que ter pernas longas pra ficar bonito.
Você termina de pôr, olha pra baixo e pensa:
"Parece um peru de Natal de saia de tenista."
"Que dor!"
E é apertada.
Claro que é.
É uma liga. Foi inventada pra segurar roupas.
No momento, só está segurando o fluxo sanguíneo.
O sangue tentando ir pra artéria. Você tipo...
Sua pele...
transbordando dos dois lados.
Você observa sua perna gorda e pulsante.
Com sangue preso.
Já está ficando azul.
"Sou a rainha da noite, não sei...
O que é isso?"
Você não tem tempo pra ponderar sobre sua perna agonizante.
Nada disso. Você tem que ir pra pista de dança, minha flor.
Você tem que ir pra pista, onde você e seu maridinho novo
vão executar uma dança esquisita e sensual de retirada da liga...
na frente da sua família!
Sua mãe está lá!
Você lá, toda arreganhada, e ela: "Filma isso."
Vou presenciar a concepção. Que maravilha."
Seu pai está lá! E ele ama você,
mas, pra ele, já deu. "Que se foda. Tanto faz."
"Ele é um bom rapaz, e o camarão está ótimo."
"Não é open bar, mas eles estão se esforçando."
Você tem que ir lá para a dança.
Você chega na pista arrastando aquele peixe-boi...
lilás.
Até que chega...
a uma única cadeira.
Uma cadeira!
Assustadoramente colocada bem no meio da pista.
É pra você sentar nela,
docinho.
Senta.
E você: "Sentar? Eu não esperava ter prazer hoje. Tudo bem."
Mas sentar na cadeira não é tão fácil quanto parece.
Porque escolheu um vestido que prioriza beleza a funcionalidade.
Apertado.
Talvez, como eu, você tenha escolhido um número abaixo do seu, saca?
O plano era perder peso até o casamento. Mas você não perdeu, né?
Não.
Pelo contrário, você ganhou um quilo fazendo dieta.
É.
O vestido está apertado. Você tenta parecer compacta.
Segura as saliências todas aqui.
Tenta estender o tronco, retrai o cóccix,
protege a espinha, se mexe com a respiração.
Até lá embaixo, devagarzinho.
Parece aquela cabra enjaulada do primeiro Jurassic Park.
"Ela sempre dá um jeito de fazer esse barulho nos shows..."
Desce devagarzinho, rezando pra não sofrer
o único acidente de vestuário de que nenhuma mulher se recupera.
Muito pode dar errado pras mulheres. Salto quebra, menstruação vaza,
sutiã aparece... Enfim.
Mas nada dá mais vergonha do que o terror
de ir se sentar e a parte de trás do seu vestido estourar.
Porque não comporta suas carnes de moça.
#CarnesDeMoça
"Não vai gostar de mim quando eu casar!"
O Hulk não jogava nada, mas...
este aqui joga.
Enfim você senta e se espicha pra alcançar a barra.
Hora de exibir seu investimento de US$ 2,45.
Hora de mostrar a liga.
Você vai levantar o vestido e se dá conta
de que só passou bronzeador até o joelho.
Vou ser corajosa.
Lá vai... Não!
Você bota sua pernoca metade branca, metade laranja de fora.
Né?
E senta e espera.
E acho que o que vem a seguir é sua primeira prova de fogo
enquanto casal.
Mas o ônus de passar na prova é da mulher,
porque depende de vocês, meninas, sentarem lá e aparentarem excitação
e tesão pelo par que escolheram
quando seu novo marido emerge do gelo seco do DJ...
E você lá: "Esse é o meu mozão!"
O pai dos meus futuros filhos."
Ele está sem o paletó,
então você tem o privilégio de ver a América do Sul desenhada em suor.
E você tem que ficar sentada lá,
toda mocinha, mas animada, porém recatada, só que com tesão.
E fica lá...
enquanto seu marido se enfia debaixo do vestido...
É o vestido mais caro que você vai usar na vida.
E ele fica lá chafurdando...
que nem um schnauzer fantasma.
#SchnauzerFantasma
Você: "Esse é o meu esposo!"
Agora ele tem que tirar a liga,
mas, segundo a tradição esquisita, ele não pode usar as mãos.
- O que ele tem que usar, Nashville? - Dentes!
Ele se enfia lá,
roça aquela barba áspera de fim de dia...
na sua perna áspera de fim de dia.
Aquela mistura viscosa de perfume viril com loção floral.
Sobe aqui até o culote,
abocanha a liga com... cruze os dedos...
uma precisão de lobo...
puxa a porcaria pernil abaixo...
até o chão,
e come.
Não sei o que acontece.
Nunca vi o vídeo do YouTube até o fim.
Beleza.
Então nada de liga.
#NadaDeLiga
E eu não quis usar um véu
sobre o meu rosto.
Está tudo bem.
Que silêncio ensurdecedor.
Alguém fez "uhul" lá no fundo, beleza.
A menina fez "uhul" e pensou: "Vou usar mesmo assim."
"Amo você."
Tudo bem. Uma hora vocês aderem.
Não gosto da ideia de ser mulher e...
O que quero...
Não gosto da ideia de que, porque sou mulher e é tradição,
minha visão de uma situação... importante, diga-se de passagem...
deve ser ofuscada
em nome de tradição, expectativa ou moda. Beleza? Não consigo enxergar.
É um dia importante
e estou aqui que nem o Saramago, ensaiando cegueira? Dá um tempo!
Assistindo a tudo com uma gaze na cara.
Eu planejei essa parte do casamento. Planejei tudo.
A mulher tem dedo em tudo e não vê nada.
O maridão não faz porra nenhuma.
E, como ele é homem, tem visão 360o da cerimônia.
Eu lá, naquele suplício matrimonial...
Eu fiz tudo.
"Humorista assume papéis de gênero." Pra caralho!
Só mulher tem neurônios suficientes pra essas merdas.
Eu fiz tudo.
Você que passa o ano inteiro brigando com a sua mãe:
"É de buttercream, não de baunilha! Tem diferença!"
É você que faz isso.
Ponha o véu no marmanjo. Ele não liga.
Ele não liga pros detalhes. Ele te ama.
Tá bom? Ele comprou o anel e te pediu pra passar a vida com ele.
É o suficiente. Ponha o véu nele.
Que nem quando você cobre a gaiola do papagaio. Boa noite!
Louro vai dormir!
E quando chegar a parte importante: "Aceita esta mulher?"
"Louro aceita!" E abaixa de novo. Tudo bem! Ele não quer saber.
Dá um joguinho pra ele jogar e tchau.
Ele não liga. Homem não liga.
Ele te ama, te acha linda e quer casar com você. Fim.
Nenhum homem liga. E você fica envolta de mistério.
Nenhum homem fica lá:
"Sei que não enxerga, mas você tinha razão,
peônias são ótimas pra preencher arranjos."
E você lá: "Descreve pra mim!"
Eu quero saber!
Minha irmã está com cara de inveja?
"Sou uma singela apicultora, mas um belo dia..."
Além do mais, acho bizarro.
Acho que tem algo esquisito em ser noiva.
Se eu descrever uma noiva fora do contexto do casamento...
Seja meu pra sempre
Até que a morte nos separe.
O ritmo em que a noiva anda dá nervoso, certo?
Não se vê ninguém nessa marcha...
exceto uma assombração.
Mas uma noiva andando devagar é a opção menos bizarra,
porque me digam uma coisa:
O que é mais assustador? Uma mulher de véu...
andando na sua direção neste ritmo...
ou isto aqui correndo até você?
"O que deu na noiva?" "Sei lá, ela entrou naquele espelho."
Eu não quero cobrir meu rosto.
Duas horas fazendo cabelo e maquiagem
pra chegar alguém e: "Pronto, vamos te cobrir."
"Cobre essa porra."
Eu só usaria um véu sobre o rosto se minha mãe quisesse muito.
Se fosse muito importante pra ela,
eu teria usado. Se ela implorasse.
"Eu cobri a minha merda..."
sua avó cobriu o rosto dela, seu avô... somos progressistas...
ele cobriu o dele.
Aí eu teria usado, mas eu não deixaria barato.
Eu ia baixar a telinha...
Daí, no "pode beijar a noiva",
ele ia levantar e eu ia dizer: "Sabe que sou eu, idiota."
Sim.
Você sabe que sou eu. Viemos pra cá no mesmo Uber.
Vi você selecionar "dividir viagem". Você sabe que sou eu.
Opinião impopular... aliás, opinião popular,
mas declaração pública impopular:
Casar não é muito divertido.
Pois é.
Não se pode falar isso,
muito menos se for uma mulher trintona.
"Você tem sorte de Deus ter posto alguém na sua vida."
Pra aguentar suas merdas.
"Fica beijando o cachorro na boca. Pare de fazer vídeos!"
Você pode admitir que algo é difícil e amar o subproduto daquilo.
Eu amo meu marido, mas organizar casamento é exaustivo.
É um tormento pro corpo, pra mente e pro bolso.
Até o último minuto, a cerimônia em si. O ano todo planejando cansa.
É legal, você ama sua mãe e tudo, mas é barra.
Mas até o grande dia. O que acontece no dia, meninas?
Você teve que se preparar. Acordou cedo...
"Hora de saudar o Sol."
Acordou lá pelas 6h, na hora que seu pai acorda.
E depois? Foi meditar? "Quero estar centrada."
Daí foi malhar, como se fosse fazer diferença.
Não faz.
Não faz. Não dá pra perder peso no último minuto.
Não sai...
Isso não existe.
O que fizeram? Foram malhar, depois fizeram maquiagem,
manicure, massagem, colonterapia, câmara hiperbárica,
câmera hiperbólica...
"É ótimo!"
Tinha uma sala de crise, um cone do silêncio,
um cantinho do castigo e um de cura Reiki.
Saiu pra caçar fantasmas, fez o escambau.
O que seu marido fez no dia? Eu te conto:
Ele acordou quando deu na telha.
Almoçou com os amigos.
"Algo gostoso. Foda-se a pança, sou engraçado."
Dane-se o inchaço.
Né? Daí ele foi cortar o cabelo
no dia da porra do casamento!
Haja fé nesse cabeleireiro!
Saiu, tomou uma,
foi pra casa, bateu uma, cagou,
Quem disse que não dá pra perder peso?
Quem disse que é tarde demais?
Sim. Provavelmente uns 500g.
Tirou um cochilo,
acordou com um alarme chamado "Partiu Casório"
e chegou na tampa.
A noiva parece não se divertir tanto quanto os outros.
Porque ela planejou tudo, ela quer tudo perfeito.
Ninguém conta que você tem que planejar cada momento.
Porque pessoas reunidas passam a pensar como matilha,
não raciocinam direito, sabe?
Logicamente, você imagina:
"Nós dizemos 'aceito' neste ambiente, e naquele tem comida sobre mesas.
É só de ir de A para B pelo caminho mais curto."
No dia, as pessoas trombam com paredes que nem The Sims.
Você tem que guiá-las, tudo tem que ser coordenado.
É preciso planejar coisas que parecem naturais.
Dou um exemplo: Se você e seu marido,
depois dos votos e do fim da cerimônia religiosa,
querem ser anunciados no salão...
Se vocês querem que o DJ anuncie pra festa toda:
"Pela primeira vez, o Sr. E a Sra. Guaxinim!"
Segurando os bebês todos.
Se vocês...
quiserem este momento, têm que planejá-lo.
Ou seja, dizer "aceito", se escafeder do lugar,
ir pra algum cafofo assinar "o que é meu é teu, o que é teu é meu",
carimbo, beijinho.
Daí é hora das fotos de casal.
E, nesse meio-tempo, eles organizam o salão
e tem que rolar um coquetel pros convidados.
Então são três festas: A próxima, esta e a anterior.
Todo mundo vai encher a cara pra ouvir "YMCA".
Eles ficam lá... E você tem que dar esta festa.
Uma festa que você banca mas para a qual não é chamada.
Minha cerimonialista disse: "Vai querer fazer
uma mesa de ostras para os convidados?"
Eu falei: "Eu vou poder comer?"
E ela: "Não, você vai estar tirando fotos."
Você não participa."
"Então eles que comam pipoca e esperem no carro."
Beleza?
Já deu.
Parece que a noiva é a última a se divertir.
Até quando é um casamento divertido. Alguns casais gostam.
Uns gostam de cerimônias espirituais, com choradeira e desculpas.
Outros gostam...
de festança, de dançar.
Branco gosta de entrar no salão dançando Bruno Mars.
Hey, baby I'm gonna marry you
Entre as madrinhas, tem uma que era líder de torcida na escola:
"A gente sobe, você desce. Vai lá. Dá-lhe, Cougars! Marry you."
Você faz, é aquele negócio todo.
Todo mundo se diverte. Os primeiros a descer...
Meninas, não importa com quem casem, todo cara tem o mesmo grupo de amigos.
Todo cara tem a mesma laia de padrinhos, tá?
O primeiro a descer o corredor... Todo cara tem um amigo grande demais.
O cara tem 2,05m, se chama Donk.
Ele é tipo...
Tendões de Aquiles rompidos, concussões da época do futebol americano.
Todo mundo fala: "O Donk está dançando! Mais ou menos."
"Dá-lhe, Donk!" "Eu sou o Donk."
"Põe o bebê no chão!" "Donk ter fome."
E o amigo engraçadinho.
Todo cara tem um amigo engraçadinho que não cala a boca e se chama Daniel.
Ele desce o corredor...
E ele não vê uma congregação, vê uma plateia.
Vai na frente da sua avó...
Né? E elas amam! Você ama.
E quanto mais elas riem, mais dão corda pra ele.
"Eu sei fazer o irrigador e seja lá o que este aqui for."
Elas amam, todos morrem de rir, e a noiva ainda nem chegou.
Ela está nos fundos respirando num saco de papel.
Todos acham o Daniel um sarro. "Ele não é um sarro, Iliza?"
Bravo! Mexe mais esse pau.
Que demais. O Daniel é um sarro. Iliza, o Daniel não é um sarro?
"Ele deveria ser humorista." E até poderia.
Mas aconteceu algo na faculdade. A menina não acordou.
Foi puro azar dele,
mas teve que trancar o curso durante o processo.
Ele não fez nada de errado, mas pegaria mal mudar de faculdade,
então fez uns cursos por fora. Formou-se em Contabilidade.
Não era o que ele queria, mas pelo menos ele se formou.
Marry you
As madrinhas vêm tipo...
Estamos de sutiã tomara que caia Não tem diversão
Dormi com o Daniel
Marry you
Daí vem o noivo. Ele está de óculos de sol.
"Estou usando óculos de sol. Que gozado, né?"
Óculos de sol aqui dentro, que inusitado.
Estou de óculos de sol, referência a Negócio Arriscado,
"que é um filme sobre o quê? Putas!"
Marry you
"Fiquem sérios, ela chegou!"
Chegou por último. Perdeu toda a diversão.
Eu só quero que noivas se divirtam em 2020.
Essa é a minha campanha.
Só isso.
Não é mudança de diplomacia, não é restituição de IR.
Nada disso. Nada de reforma fiscal. Só noivas se divertindo.
Acho que tenho chances.
Eis minha ideia pra noivas se divertirem.
Se eu contar, vocês prometem fazer?
Certo.
Peguem colorau e xarope de milho.
Misturem numa tigela. Reutilizável!
Misturem.
Enfiem na boca.
Nos fundos da capela.
Isto aqui vai ser metal
"Pode beijar a noiva."
Meninas, ele levanta o véu, e é aí que você...
"Me ajudem a voltar pro espelho!"
"Aceito."
Uma pergunta pros rapazes da plateia.
Atenção, rapazes, é retórica, antes que gritem a porcaria da resposta.
Temos um roteiro aqui.
Minha pergunta é: Por quê?
Por que querem cobrir o rosto da mina?
Aqueles ali estão tipo: "Não queremos."
Ela queria véu, eu concordei. Só queria estimular o feminismo dela.
Quê? Não estou insultando.
Não queremos...
Não estou esbravejando, ela que me perguntou.
Não quero cobrir...
Está me criticando? Ela que... Tenho que mijar.
Levanta.
Não ligo... Nem sei quem é você.
Comprei isto aqui de presente de Natal pra ela.
Os ingressos entraram na promoção faz tempo.
Beleza? Você falou que seria sobre pavões e perninhas de bebê.
"Até agora... Sei lá."
Tipo isso.
O rosto delas, cavalheiros,
é grande parte do motivo pelo qual estão com elas.
"E os peitos?" Claro.
Claro.
Aliás, isso devia estar incluso na cerimônia de levantar o véu.
Mas fica a critério da garota.
Se ela quiser...
"Pode beijar a noiva." Ele levanta o véu e ela...
"Dá um look!"
Ótima ideia. Pensem... Escuta só.
Pensem na grana que daria pra ganhar
num véu de teta pra noivas.
Sabe?
Pensem no marketing, em como proporíamos o produto.
"Olá, tubarões."
Quando digo que estão com elas em parte por causa do rosto e do corpo,
não estou criticando homens.
Não é assim que eu sou.
Às vezes, só porque a mulher se expressa, acham que ela é misândrica.
Isso é balela, beleza?
Dá pra ser pró-mulher sem ser anti-homem.
Temos que ajustar isso, tá?
Nunca fui de cagar na cabeça de homens.
Meu negócio é cagar em todo mundo para nos levantarmos juntos.
Sim.
Como uma fênix de bosta!
#FênixDeBosta
Minha audiência é 50% masculina. Amo homens.
Casei com um e dormi com vários gostosos logo antes.
Logo antes.
Quando digo que estão com elas por causa do rosto e do corpo,
não falo de superficialidade,
mas da forma que o cérebro dos homens funciona.
É um assunto que me fascina e sobre o qual escrevo muito, tá?
Os homens são criaturas visuais, como já falei antes.
Ou seja, meninas: Eles precisam se sentir
atraídos fisicamente por você ao menos por um segundo.
Só então vão querer descobrir sua personalidade ótima.
É assim que funciona.
Não precisa ser tudo. Talvez o cabelo, o bigode, o cotoco.
"Opa, quem é aquela?" Primeiro é a aparência.
Você fisga pela aparência, e seu coraçãozinho só puxa.
Assim que funciona.
Nunca foge disso.
Quando um cara diz: "Quero te arranjar uma menina",
nenhum amigo responde: "Que trabalhos sociais ela fez?"
Não.
Eles se sentem atraídos por você e depois se aproximam.
Ele te viu, e o resto foi secundário.
Ele te viu no trabalho, num bar, num aplicativo,
pela janela por seis meses...
Ele te viu...
e a abordou cruzando os dedos pra você não ser uma psicopata.
Você virou tipo assim: "Esta aqui é minha iguana.
Sou taurina e me importo muito com ela. Vamos nessa."
E ele: "Beleza."
Tranquilo, ela parece amigável."
Você quer um cara assim, por mais irritante que seja.
"Homem não presta!" Homem se atrai pela aparência.
Esse é o natural, beleza?
"Não ligo pra aparência dela." Claro, ela é gostosa. Até parece.
Não queira um cara diferente disso.
Ele teria que ter sido muito traumatizado pela sociedade.
"Não ligo pra aparência. Só não cuspa na minha comida."
Prefira um cara...
Em vez de ter raiva da natureza deles ao mesmo tempo que esperneia:
"Me aceite como eu sou. Mas mude essa atitude, cara!"
Em vez de ficar com raiva disso,
vamos usar essa informação.
Em vez de nos levantarmos contra o patriarcado,
vamos usar a informação que temos
pra mexer nas engrenagens da estrutura... como fazemos há milênios...
e coletar informações, beleza?
Se ele precisa sentir atração física pra querer te conhecer,
ele precisa sentir atração física pra continuar com você.
Ou seja: Se ele está com você, ele te acha linda
e não enxerga toda a feiura que você pensa enxergar, tá?
Sim.
Ele é incapaz.
Todos os problemas que a sociedade aponta em você,
ele não sofreu essa lavagem cerebral.
Quando estiver se arrumando, que nem eu agora há pouco:
"Estou tão gorda que vou ser barrada na porta.
Vão mandar eu cobrir a porra da cara."
Ele não vê nada disso.
Ele te acha linda. Desencana.
Tá?
Se ele te amar...
Se estiverem no primeiro encontro, sei lá no que vai dar.
Homens são visuais, mas mulheres são criaturas cerebrais.
Não precisamos sentir atração por você para nos apaixonarmos por você.
Somos cerebrais, então podemos nos apaixonar por você
apesar da sua cara idiota!
Meninas que trouxeram o namorado, se contenham.
Toda mulher aqui alguma vez já saiu com um cara
menos atraente do que ela simplesmente porque...
"Ele me faz rir!"
É verdade. Toda mulher, alguma vez na vida,
já saiu, namorou ou amou algum filhote de cruz-credo.
Só porque ele era bom com negócios ou alguma merda assim.
Nós temos a prerrogativa estranha de dizer em público...
que o homem que amamos e com quem estamos não é atraente.
"Mas ele é um amor!" Na cara dele.
Numa confraternização!
Você pode falar: "O Sean? Ah, ele não é nenhum Brad Pitt..."
E o Sean é o primeiro filho da puta a dizer: "É, não sou bonito, não."
"Mas eu tenho um barco e estou comendo ela, então..."
Ninguém gosta de ser chamado de feio, mas o cara feio leva isso na boa,
porque sabe que seu valor não se resume à sua aparência,
nem à percepção das pessoas sobre a aparência dele.
Mulheres não têm como fugir disso.
Você vai ser julgada de um jeito ou de outro.
Claro que é melhor ser linda, mas...
Quando você é minimamente bonita, estará na mira de homens e mulheres.
"É uma puta", "deve ser burra", "ladra de namorados", "deve ser fútil".
E, se for feia, é tipo: "Imagina na lua cheia..."
Você sempre...
Emprego, namorado, imagem, crescimento na sociedade...
Tudo depende da sua aparência e de o que as pessoas acham dela.
Para os homens, nem tanto.
Eles ainda podem ser carismáticos e atraentes mesmo sendo horrorosos.
Dá pra ter cabelo ruim e namorar uma top model.
Ser mais feio que bater na mãe e mandar no mundo.
Você pode tudo.
É interessante. Nós queremos tratamento igual,
mas vai demorar um bom tempo.
É preciso fazer uma "deslavagem" cerebral
sobre a forma como tratamos as mulheres com base na aparência.
Afeta tudo, mesmo que você tente ser legal.
Vou dar um exemplo em tempo real.
Se tivesse um homem aqui me importunando o show inteiro,
estragando o show e sendo um babaca,
eu poderia estourar e dizer algo tipo:
"Você é careca, feio, gordo e deve ter pinto pequeno."
A maioria ia rir, um ia estar mexendo no celular,
ninguém ia ficar puto.
Até aquela lá do fundo ia pensar: "Droga, nada pra tuitar."
"Tudo beleza."
Se tivesse uma mulher aqui berrando, sendo inconveniente,
interrompendo o show de vocês e o meu trabalho...
Isso é um trabalho, apesar do batom roxo, tá?
E do rabo de cavalo.
Se ela estivesse se portando que nem uma imbecil
e eu estourasse e dissesse: "Sua bruaca gorda!"
Isso que ela nem existe!
E vocês estão tipo: "Não a oprima!"
Nós, mulheres, somos obrigadas a ser pragmáticas
e honestas sobre nossas expectativas.
E somos. Sentimos atração por coisas feias.
Às vezes, você escuta:
"Meu marido tem um dente na garganta. Mas eu adoro."
Gosto de lamber. Adoro.
Ele é tão nojento... Solta um monte de pelo.
Eu como tudo, adoro. Faço um travesseiro e durmo.
Adoro.
"Ele é feio e eu adoro."
Você nunca vai ver
um cara ser franco sobre a feiura da parceira.
Porque ele não percebe. Jamais vai ouvir: "Ó, mundo cruel!"
Jamais vai ouvir um homem admitir: "Minha namorada?"
Foi mal, pensei no sorriso dela.
A cara é zoada, mas...
"as piadinhas são do caralho!"
Vocês aplaudiram, mas eu percebi que o riso foi bem breve.
Ainda estão pensando nesta mulher.
Então nada de véu.
#NadaDeVéu
E eu não queria uma despedida de solteira num bar.
Por um motivo bem específico, tá?
Eu trabalho à noite,
então conheço como ninguém
o caos que pode ser instaurado
por amigas descontroladas numa despedida de solteira.
Certo?
O som é bem assim.
Eu estava lá
quando uma horda de zumbis surgiu no horizonte,
arrombou a janela e se aninhou no meu show.
Eu estava lá
quando elas entraram, uma delas sem a porra do fêmur.
E, sabendo como perdem o controle,
eu não podia submeter um trabalhador da noite a isso.
Eu não podia fazer isso com um colega, tá?
Nós, que trabalhamos à noite...
Nós, que trabalhamos à noite,
DJs, engenheiros de som, seguranças,
atendentes, garçonetes... Sim!
Cientistas noturnos, Nashville. Claro. Todos nós...
que ganhamos nosso pão debaixo da luz do luar...
Eu não tenho amigos. Todos nós...
que trabalhamos à noite, sabemos muito bem
o que é ter que absorver a trupe de uma despedida de solteira.
Você não vê a trupe chegando. Você escuta, caralho.
E quando escuta...
é tarde demais.
Elas já chegaram.
Imaginem meu nervosismo como artista.
Daqui, vejo as primeiras fileiras, mas o resto é tudo um breu.
Imaginem o terror, no meio do meu texto,
num mar de estranhos no escuro... "Outra coisa sobre guaxinins..."
"A Stacy vai casar!"
Não sei de onde veio!
Abaixa.
Só atirem quando virem o branco dos olhos inchados de bebida.
Amigas em despedidas de solteiras
conhecem muito bem os fundamentos da estratégia de guerra, tá?
Elas sabem que você está tonto, tímido e tremendo,
os três Ts do combate. Elas têm você na mão.
Sabem que você não sabe de onde elas vêm
e que você espera que todas venham correndo de uma vez.
Mas um bom grupo de amigas combatentes sabe
que não se pode mandar todas as tropas de uma vez.
Um grupo bem treinado entende que é preciso atacar em ondas,
de modo a exaurir o bar
e esgotar seus recursos.
Se você estiver num bar e vir um grupo de amigas vindo,
não seja tolo.
Não é a noiva.
Não é nem a família dela. É a infantaria.
As guarda-bandeiras.
Elas vêm abrindo alas pra avisar ao bar:
"A Stacy vai casar!"
Chutam uma cliente da banqueta.
"É nosso território, vaza!"
Botam fogo numa garçonete.
"Que ótimo isso, né?"
Entregam um cartão de débito pra passar a primeira rodada.
Essas mulheres não querem se divertir nem ficar lá muito tempo.
Elas aparecem por um motivo: Pra estabelecer e manter uma região.
Pra isso que estão lá.
E elas lutaram bravamente no campo de batalha.
O bar todo já sabe
que é despedida de solteira da Stacy e o que esperar. A próxima a entrar...
talvez seja a mais importante do pelotão. É a general,
também conhecida como madrinha, a Amanda!
Sou a madrinha de casamento da Stacy,
Fiquei encarregada pela confirmação de presença dos convidados.
Favor responder no prazo.
Sou a melhor amiga da Stacy desde a terceira série.
Vou esfregar isso na cara de todos sempre que me sentir excluída.
Ela é minha melhor amiga! Já fomos pra Cancún mais de cinco vezes!
Eu que ficava esperando no hotel
enquanto ela pegava os gatos e prometia me contar depois.
Eu sou a melhor amiga!
Ela que vai casar,
mas de certa forma sinto que hoje é minha noite.
Eu que cuidei de tudo, fiz todas as reservas.
Sou eu que você deve seguir.
E antes de enfrentarmos a batalha,
preciso que cada uma me transfira os US$ 50 da vaquinha!
Sigam-me as boas!
Eram US$ 40, mas a Megan passou mal e não vem.
Antes de começarmos as festividades,
uma citação do general Patton.
"Encare com bravura..." Morgan.
Beba água agora, porra!
O garçom fica tipo: "Não pode cavalo aqui dentro."
Tudo bem.
Carrega meu celular atrás do balcão? Não? Beleza.
É chegada a hora!
Ela está chegando!
Todas começam a berrar. "Ela vai casar!"
Nós sabemos!
Amigas de noivas, nós sabemos!
Parem de urrar, bando de gralhas!
Sabemos que ela vai casar. Está na cara.
Ela está coberta de pirocas.
Pra quê? Qual é a desse ritual de humilhação?
O que é isso? A troco de quê?
Pra que cobrir nossas noivas de piroquinhas de plástico?
Sei o que suas amigas vão dizer.
"É porque a amamos! Ela é ótima!"
Pau, pau, use esse pau! Seja um pau! Engula um pau!
Meu problema...
não é com o ritual de cobrir as mulheres com caralhinhos comemorativos.
Meu problema é a falta de reciprocidade
em despedidas de solteiro.
Nunca vi uma despedida de solteiro...
"O Joe vai casar! Ponham o chapéu de xoxota!"
"Tá apertado demais, mano!"
Não é doido que nunca perca a elasticidade,
embora falemos o oposto às mulheres...
"pra reprimi-las sexualmente?"
De todas as coisas que eu não queria fazer
no casamento, uma acabou rolando:
Fizeram uma despedida de solteira num bar pra mim.
Claro! Não ia ser na biblioteca.
Então...
fomos numa despedida de solteira num bar.
Tinha quatro ou cinco mulheres comigo.
Sei que eu deveria ter aproveitado, enchido a cara, me divertido,
mas eu sou sentimental e penso demais.
Fiquei olhando pras meninas, algumas eram parentes minhas,
outras, amigas da vida toda.
Vi relacionamentos começarem e terminarem, empregos, desilusões, morte...
Tudo que compõe a vida humana. Eu estava do lado delas.
Todas nós éramos solteiras, estávamos numa jornada juntas.
E, pra mim, aquela parte da nossa jornada acabava ali.
Eu ainda posso ir a bares se meu marido deixar.
Mas nós passamos uma década saindo juntas,
procurando diversão, paquera, e pra mim acabava ali.
Fico até arrepiada pensando nisso,
porque aquele capítulo da minha vida se encerrou ali.
Eu acho que tem algo muito poético sobre essa noção
de que, na despedida de solteira, você está efetivamente...
catando o cadáver gelado da sua solteirice...
e colocando pra descansar onde ela nasceu.
Num bar fodido.
Não é que fosse o último bar da minha vida,
mas foi meu último bar solteira.
Quer dizer, sei lá. Mas nunca mais...
Eu nunca mais... Aquilo acabava ali pra mim.
Daí eu olhei pro lado e tinha um grupo de meninas
de uns vinte anos. Elas estavam lá...
Ótimas. Elas estavam lá...
Eu fiquei encarando-as. "Quem é aquela tia de olho em nós?"
Porque elas eram a gente.
E eu lembro com carinho de ter aquela idade,
de sair, das peculiaridades.
Sei tanto disso que fiz quatro especiais pra Netflix sobre isso, porra.
E aquilo já era.
Eu fiquei refletindo sobre aqueles anos e agora, conforme você envelhece.
Nos vinte...
Saiba que você nunca será tão próxima de outras pessoas,
muito menos mulheres, quanto nos vinte.
Você terá boas amigas, clube do livro e tudo mais.
Mas, nos vinte, você está saindo do colégio e da faculdade.
Está pertinho do mundo acadêmico, naquela mentalidade de colmeia.
Uma manja tudo da outra.
Quem fala com quem, quem pega quem, de quem fulana gosta.
Melhores amigas. Tatuagens iguais. Faz as pombinhas transarem aqui.
Você é minha melhor amiga. Te amo tanto!
E os carinhas perguntam idiotices que você tolera por inexperiência.
Nos vinte, os carinhas te perguntam: "Com quantos você transou?"
Ninguém te pergunta isso nos trinta, porque a resposta é nojenta.
Aquela lá do fundo: "Já dormi com tantos, sei lá!
Me sinto empoderada."
Nos vinte, você está naquela fase, naquela mentalidade.
Vocês são tão próximas que formam bandos.
"Vamos sair juntas, dane-se se conhecer um cara."
Você é minha melhor amiga.
Segura minha mão. Estamos saindo juntas.
Sou sagitário, você é peixes. Como dá certo? Sei lá, mas dá.
Me avise quando chegar em casa. Ah, é, moramos juntas.
"Dá um espaço, quero deitar." Assim.
A sociedade tripudia com as trintonas.
Entendo a questão dos óvulos,
mas a sociedade é cruel com mulheres envelhecendo.
Homens... os babacas, não os legais daqui... não gostam que a gente envelheça.
E não é nem tanto por causa da idade,
é mais porque, com o tempo, você para de aceitar palhaçada.
Eles não gostam disso.
Cara esperto não vem com balela.
Eu estava no bar outro dia.
Um cara veio e disse: "Opa." Eu falei: "Nem vem", e saí fora.
Nos vinte, você tem aquele bando de amigas unidas.
E, seja lá qual for o plano, sempre tem uma que se desgarra.
"Estamos aqui por segurança." "Vou lá falar com ele."
Algum idiota com uma cantada besta.
Mas, nos vinte, você cai. Você não viveu a vida ainda.
"Vou falar com ele."
"Vou te contar sobre minha empresa. Herbalife. Vem. Eu dirijo..."
Ela não te ajuda.
Você também quer conhecer um cara, se divertir.
E fica lá: "Volta aqui, Cassandra!"
E tem que aturar a desgraçada falando: "Parem de ser malcomidas!"
Você só quer proteger sua amiga.
"Volta aqui. Ela está desacordada!
Vem!"
Fazemos de tudo. Quando somos novas,
formamos uma falange em torno da amiga desacordada.
"Cença"!
Esse é o chamado antiacasalamento de meninas nos vinte.
"Cença!" Pois é, meninas.
Antes do "bye" do RuPaul's Drag Race, já tinha o "cença".
É nossa forma de proteger a amiga indefesa.
Eu queria dizer que é um ato puramente altruísta,
que só fazemos pelo bem da menina.
Infelizmente, muitas vezes, nas entrelinhas do...
"não pode ficar com ela", está um "porque não me quis".
Mas isso já é história pra outro show.
Concluindo, meninas, aproveitem a soberania
da proteção de outras mulheres nos vinte.
Por que adivinha só, macacada:
Depois dos trinta, não é que falte amor,
mas depois de uma vida com você,
estamos de saco cheio da sua palhaçada. Jamie!
Estamos cansadas de te seguir por aí, de te caçar pelos bares.
Temos mais o que fazer.
Estamos exaustas, nossa paciência ficou fininha.
Que nem essa pelezinha debaixo do olho.
Estamos cansadas. Depois dos trinta, não somos mais suas guardiãs.
Depois dos trinta, ficamos tipo: "Vai lá com ele!
Queremos ver no que dá!"
#QueÓÓÓtimo
AO MEU BEBÊ
Legendas: Othelo Sabbag
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