UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Quero meu baú do tesouro.
Quero, e vou pegá-lo.
Onde está meu baú do tesouro?
Abra. Quero meu baú do tesouro.
Me deixe entrar.
Eu morava aqui.
Tem alguém aí?
Quero meu baú do tesouro. Eu quero!
ESTÁBULOS E RANCHO DE CAVALOS DOS FENTON
Que dia perfeito.
DRAMATIZAÇÃO
-Querido? -Sim, amor.
Seu cavalo tem um pênis gigante.
Quero descer agora.
Não estou me divertindo.
Então jogamos dinheiro fora.
Parece familiar?
É um lindo dia de outono, e você está cavalgando com sua amada,
quando, de repente, você se sente menos homem.
Você não pode competir com as jebas de cavalo.
E, agora, você não precisa.
Aqui nos Estábulos e Rancho de Cavalos dos Fenton,
Garantimos que nossos cavalos têm pênis menores do que um humano.
Estábulos e Rancho de Cavalos dos Fenton
Onde os cavalos são dotados como você
Vejam o Noite Estrelada.
À primeira vista, parece um cavalo normal.
Mas, ao checar o trem de pouso,
é do mesmo tamanho do seu e do meu.
É fácil achar um cavalo com um amendoinzinho desses?
Não, é quase impossível.
Por isso nossos ancestrais começaram a remover o gene do pênis grande
de nossos cavalos há gerações.
Na verdade, neste ano, estávamos animados para apresentar
nosso primeiro cavalo com pênis de doze centímetros.
Infelizmente, ele faleceu no começo do ano.
Se matou.
É, saltou de um penhasco.
É isso que significa ser "dotado como um cavalo"?
-Acho que sim. -Mas o seu é maior que isso.
É mesmo?
Maior que o de um cavalo?
Gostei disso.
Obrigado, Fentons.
Estábulos e Rancho de Cavalos dos Fenton
Onde você é o bem-dotado
Ao vivo de Hollywood, Califórnia
é o Mega Money Quiz, com Dan Vega!
Olá! Eu sou Dan Vega.
Vamos começar.
TROSPER LTDA.
Nossos competidores, Paul e Colleen,
vão abrir um bloco do nosso quadroMega Money,
que revelará um valor em dinheiro.
Mas, lembrem-se, cuidado com o Chunky.
O Chunky come seus pontos e fica muito bravo.
Colleen, você primeiro. Escolha um bloco do quadro.
Segunda linha, quarto de baixo, da esquerda.
Quinhentos dólares.
Este condimento vermelho pode ser usado no hambúrguer.
Ketchup?
Certa resposta, 500 dólares no quadro para você.
Bom trabalho!
Paul, sua vez.
Ok, terceira linha, segundo de baixo.
Ok, vamos abrir o bloco.
É um Chunky.
Você tirou um Chunky!
O Chunky está aqui!
Ele está devorando seus pontos.
O que você vai fazer com...? Qual é o plano?
Ele está comendo seus pontos.
Tudo bem.
Ok.
Pare! Está puxando minha camisa!
Sai!
Que diabos está fazendo, Chunky? Não pode destruir a camisa dele.
Precisa decidir o que o Chunky faz
-antes de entrar aqui. Vai! -Caralho, cara! Ele destruiu minha camisa.
Não diga palavrões!
Ai, meu Deus!
Você já viu algum game show que tenha palavrões?
Tudo bem, Colleen, é sua vez no quadro.
Terceira linha, terceiro de baixo.
Trezentos dólares.
Legal.
Derretido ou frio, dos úberes da vaca, com o tempo, o mofo ataca.
É o queijo?
Isso mesmo. É o queijo.
Certo, Paul, é sua vez no quadro.
Quarta linha, quatro de baixo.
É um Chunky!
Ai, merda. O que você tem...?
-O que é isso? Uma bolsa? -Mas que diabos?
É a minha mochila.
Você foi até a sala verde e pegou a bolsa. O que vai fazer com ela?
Ei, é o meu laptop. Não toque nisso. Guarde de volta.
O que vai fazer com isso?
-Ei! -Não, guarde isso...
-Não! -Chunky.
Mande-o parar!
Não quebre o laptop dele. É caro.
Obrigado.
-Não! -O que foi que eu disse?
Não quebre a merda do laptop dele!
-Precisa pagar por isso. -Eu não.
-Eu só estava... -Ei, não fale!
Você não pode falar!
Chunky, a boca do... Não venha até aqui!
Fique aí!
Decida o que você faz!
Teve todo o verão para pensar nisso.
Ok, Paul, você acabou de ir. É sua vez de novo.
Terceira de baixo, quarta linha.
-É um Chunky. -Você nem abriu.
Eu inventei esse jogo.
Sei onde estão todas as coisinhas.
Ai, meu Deus.
O que é isso? O que vai fazer com a bolsa, Chunky?
-Um chapéu? -É o meu chapéu.
O que é essa coisa?
-Que colocar o chapéu nele? -Isso!
Isso, ok, vamos ver o que ele faz.
Pare. Pare! Pare.
O quê... é isso?
Legal, estou usando meu chapéu.
Sim.
Faz um tempão que não vamos para o quadro.
É, eu sei, Colleen. Esse show vai ser um lixo.
Só precisamos decidir, tipo,
qual é a do Chunky. Tipo...
-Ei, não jogue a culpa... -Não fale!
A boca desse negócio não se mexe!
Parece falso!
É, boa ideia. Joguem fora.
Desculpe, pessoal.
Vou levar mais uns 10 ou 15 minutos. Podem esperar?
Vocês viram aquele vídeo no YouTube
da moça dançando com máscara de palhaço que cai do sofá?
-Muito engraçado. -É tão engraçado.
-Muito engraçado. Jessie, você ia amar. -Coloque.
Isso, acho que é o segundo.
Ela fica, tipo, inconsciente.
Ah, viram aquele em que o cara do tempo
desenha um pênis sem querer?
-Não. Coloque. -Precisa colocar.
-Não, eu não vi esse. -Esse?
O segundo. É, esse aí.
E com uma frente fria vindo do nordeste, vai...
Merda.
-Ele com certeza foi demitido. -Vocês viram aquele da criança
que põe o bastão fluorescente no micro-ondas?
O pai é tão engraçado.
-Tão engraçado, né? -Ele é louco.
Reggie, qual é seu favorito?
Não sei qual é meu favorito.
Bem, algum engraçado?
Ah, nossa, tem...
tantos que eu lembro que são incríveis.
Tudo bem se, tipo, não tiver nenhum.
Eu tenho um.
Todos vocês têm um. Eu tenho um.
Só não lembro exatamente como digitar o nome.
Bom, eu posso buscar. Como ele é?
É muito engraçado.
Só não consigo lembrar, tipo...
como buscar.
Bem, avise quando você lembrar.
Não consigo lembrar.
Não lembro como buscar.
Sabem o que temos que ver?
Temos que ver o do cara com o jornalista na montanha-russa.
-É, é muito engraçado. -Vocês viram esse, né?
-É tão engraçado. -Tão engraçado.
Tão engraçado.
Coloque.
-É muito engraçado. -Muito engraçado.
-É muito bom. -Muito bom.
-Muito engraçado. -Sim.
É muito engraçado.
Muito engraçado.
Ok, falei com o Marcus,
e ele vai cuidar da comida para a coisa toda.
Então, teremos hors d'oeuvres,
depois minipizzas,
saladas variadas, e, é claro, pequenos cupcakes
com o nomezinho da Debbie neles.
Isso é perfeito. A Christine vai amar.
Vai ser um chá de bebê maravilhoso!
Ah, devíamos fazer, tipo, uma lembrancinha para cada um.
-É uma ótima ideia. -Quanto devemos gastar?
Acho que em torno de US$200 é razoável.
Ah, podíamos dar a cada um garrafinhas individuais de champanhe.
Ah, é uma boa ideia.
Todos também adoram macarons.
Sabem? São tão bons.
É, e que tal uns chapéus da Stanzo?
O quê?
Um chapéu da Stanzo em cada uma das lembrancinhas.
Stanzos são legais.
Sabe, não sei se chapéus combinam com chá de bebê.
Eles são legais.
Por US$200, eu poderia comprar 50 chapéus da Stanzo.
É, acho que não vamos usar chapéus.
Sabem o que é fofo, que vi na Etsy?
Chinelinhos de dedo de bebê.
-Ah, isso é fofo. -Ou, que tal, tipo, uma velinha?
-Ah, que legal. -Ah, que lindo.
Que tal mil almôndegas de plástico?
Para pôr nas lembrancinhas?
É.
Elas não estragam, nem fedem.
Por US$200, eu poderia comprar mil almôndegas de plástico.
Acho que devemos pensar mais.
Ok.
Ah, já sei.
E que tal, tipo, uma daquelas coisinhas com sabonete e loção
-da Bath & Body Works? -Ah, gostei disso.
Sabem o que vi uma vez, e achei fofo?
Submetralhadoras.
Meus amigos não vão comprar o entulho do seu filme de máfia.
Que filme de máfia?
-Não deu certo porque era uma merda. -Que droga.
-Você falou disso. -Não, não falei.
Eu nem sabia que você ainda tinha essas coisas.
E onde estariam?
Ninguém quer mil almôndegas de plástico!
Elas nem parecem reais. Parecem montinhos de merda.
Você disse que pareciam reais.
Para eles. Preciso me livrar delas.
Eles são meus amigos!
Elas... elas parecem... parecem reais.
Não parecem montinhos de merda.
-Não vamos usar as almôndegas. -Estão perdendo.
-Vamos usar as velas. -Isso.
Vamos usar as garrafinhas individuais de champanhe.
E, se sobrar algum dinheiro devíamos comprar...
Cinquenta perucas pretas lisas.
O que está dizendo?
Cinquenta perucas pretas lisas.
Quanto dinheiro você gastou nisso?
Achei que ia ser um sucesso!
Acontece que ficou uma merda!
Talvez possamos comprar alguns chapéus.
Eles têm...
Eu... eles têm...
Têm que ser comprados a granel, senão não vale a pena para mim.
Então temos que comprar todos os 50?
Preciso garantir meu lado, ou não tem negócio.
BEBÊ
Ai, meu Deus, estão fedendo!
São da Stanzo.
São legais.
Quem pegou meus charutos?
Ela disse que vai demorar mais uns 15 minutos.
Ok, então, o que vamos ver?
Ok, eu vi um vídeo novo.
Se chama Senhora Pisando no Vinho.
Eu vi esse.
Não quero ser chata, mas, por que ela estava ali?
Eu tenho um.
Ah, legal, Reggie. Qual é?
Vocês já viram o Bozo Dublado?
Bozo, o palhaço?
Já viram? É hilário.
Não, vamos ver.
Escreva "Bozo Dublado",
com espaços entre cada uma das palavras.
É esse?
Sim.
Só tem uma visualização, e diz que foi postado às 6 da manhã de hoje.
Já viram? É hilário.
BOZO DUBLADO
O SHOW DO PALHAÇO BOZO
Ai, merda.
Mas que merda é essa?
Eu nem devia estar aqui.
Nem posso bater uma.
O que é isso, Reggie?
Acho que é, tipo, um vídeo viral com o Bozo dublando.
Que merda, um clownputador?
Que merda. Nem deve ter jogos.
Espero que ninguém vá lá em casa foder com minha mãe.
Hilário, né?
Que merda é essa? Um círculo pequeno?
Ai, cacete! Achei que esse cara era careca!
O que esse cara queria fazer?
Deveria ser o pensamento ou a fala do Bozo?
Que cara? Foi o Bozo. O Bozo fez isso.
O Bozo fez... o quê?
O Bozo fez a dublagem.
Ele está dublando.
É o Bozo, não um cara.
Ok.
Esse cara vai bater uma.
Acho que faz mais sentido um cara diferente estar dublando.
Não, ele está dizendo agora o que queria ter dito no show.
É o Bozo. É a voz do Bozo.
Essa bicicletinha do caralho é uma merda.
Reggie, você fez isso ontem à noite para ter um vídeo para mostrar?
Não.
Pensei que o Mark estivesse melhor.
Bem, ontem à noite, o Mark caiu e quase bateu a cabeça no armário.
O alcoolismo dele está realmente fora de controle.
É difícil, eu sei.
Mas, se somos mesmo amigos dele, precisamos fazer essa intervenção.
Eu posso na sexta.
-Está bom para mim. -É, pode ser na minha casa.
Vamos fazer na minha casa.
É a mais confortável, cabe todo mundo.
É a armadilha perfeita.
Além disso, é uma casa feita para festas, ele vai querer ir.
Sua casa não é um pouco longe?
É, mas é uma casa feita para festas.
E tragam petiscos, para parecer mesmo uma festa.
Salgadinhos, batata, refrigerante, e...
Jake, por que não cozinha algo?
Algo simples, como uma pastinha, ou algo assim.
Uma pastinha?
Uma pastinha ou algo assim.
É, traga para a minha casa.
Combinado, então. Sexta. Vamos pegar esse safado.
Entrem.
Cuidado com o degrau. Tem muita coisa aqui
porque é uma casa feita para festas, então...
-Que lugar é esse? -Sente-se, Mark.
Desculpe, cara, nada de festa hoje.
Sinto dizer que essa é a sua intervenção.
Que merda é essa?
Te pegamos, cara.
Não, quero dizer...
o que houve com a sua casa?
-Que diabos são essas coisas? -É, não devíamos ir para outro lugar?
Sentem-se.
Não estamos brincando aqui. Certo, caras?
Essa cadeira reclina, aliás.
A língua levanta.
Mark...
você era meu melhor amigo.
Éramos como irmãos,
indo ao cinema juntos, viajando, praticando esportes.
Ver algo te controlar assim, e vê-lo beber tanto...
-É tudo do Garfield. -Sabe como é difícil para mim?
Irmão, eu te amo,
mas não posso ver você fazer isso consigo mesmo.
Você precisa de ajuda.
Mark...
seu alcoolismo te transformou em uma pessoa diferente.
Você perdeu a vontade de viver. Nunca esquecerei do dia em que te contei
que comprei a casa do Jim Davis, criador do Garfield.
E você sentou ali, olhou para mim...
como se eu não tivesse dito que comprei a casa do Jim Davis...
totalmente mobiliada.
Ah, e eu li o e-mail que você escreveu quando estava bêbado.
Eu vi que você disse que eu gastei todo meu dinheiro na casa do Jim Davis.
Que eu torrei todo meu dinheiro na casa do Garfield,
e que eu só sei falar disso. Mas, sabe o que você não disse?
Que ela veio totalmente mobiliada.
Mark, essa é a carta mais difícil que eu já tive que escrever.
Quando você apareceu na minha casa às duas da manhã,
mais bêbado que um gambá,
assustou meus filhos.
Nunca esquecerei...
E eu nunca esquecerei de quando acordei às 3 da manhã,
ouvi alguém bater à porta.
Era o Jim Davis.
Ele esqueceu que não vivia mais aqui.
Ele entrou, me empurrou.
E disse: "Ei, onde está o baú do tesouro do Garfield?"
E eu disse: "Sai daqui, cara. Sei lá.
Não toquei em droga nenhuma".
Enquanto isso, onde você estava?
Seu pudim de cachaça, você me dá nojo.
Gente... eu busquei aqui.
O Jim Davis nunca morou nessa casa.
De que merda você está falando? Quem vivia aqui, então?
Um cara que tentou matar o Jim Davis.
Então está dizendo que eu fiquei três horas em uma banheira do Garfield
com um assassino?
Ai, meu Deus!
É o cara que tentou matar o Jim Davis!
Eu sou o Garfield.
-Odeio segundas-feiras. -O que está havendo?
Odeio segundas-feiras.
-Garfield! -Odeio segundas-feiras.
Legendas: Carolina Oliveira