UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Ai, merda.
Só um homem pode nos salvar agora.
Preciso encontrá-lo antes que seja tarde.
Senhoras e senhores,
o presidente da Sociedade Marjorie Caldwell de Artes e Música,
John Ballgram.
PRÊMIO CONTRIBUIÇÃO EM VIDA
Boa noite.
Hoje, homenageamos a vida e a música do Sr. Herbie Hancock,
e, se tivermos sorte,
podemos até convencê-lo a vir aqui e tocar um pouco para nós.
Mas, primeiramente, quero dizer, para quem estiver preocupado...
Que não acho que o cachorro que me mordeu deve ser abatido.
Sei que é o protocolo quando uma pessoa cai
e um cachorro a morde, o cachorro é abatido...
mas não acho que o cachorro deve ser abatido,
porque sei que é um cão de serviço.
Caso contrário, por que estaria aqui dentro,
e por que estaria usando aquela roupinha azul?
Ok, só queria esclarecer isso
para não atrapalhar o resto da noite.
O ano é 1957,
nas perigosas ruas de Chigago.
Meu cachorro não te mordeu.
O quê?
-Meu cachorro não tentou te morder. -Não fez o quê?
Ele estava tentando copular na sua cabeça.
Ele tentou me morder, senhora.
-Ele tentou arrancar meu cabelo. -Ele estava copulando em você, cara.
Certo, Herbie sabe tocar...
Herbie sabe compor.
Herbie vê a música de uma...
Desculpem.
Desculpem, mas...
O que a senhora tem?
-Como? -O que a senhora tem
para poder entrar com um cão de serviço aqui?
-Não é da sua conta. -Isso seria verdade
se seu cachorro não tivesse tentado arrancar meu cabelo.
-Você sabe o que houve. -Não sei.
E o pior é que não podemos descobrir, porque ninguém filmou, ou algo assim.
Eu filmei.
Ah... bem.
-Não temos como assistir. -O técnico pode conectar ali.
Obrigado, Herbie.
Legal. Tudo bem.
Ok, aqui estou eu. Aqui estou eu.
Estou subindo no palco.
Dei uma tropeçada no degrau.
E aí vem o cachorro tentar me morder.
Está... está tentando me morder.
Está tentando arrancar meu cabelo. Do que estão rindo?
Ai, meu Deus.
Está dizendo que seu cachorro está com as bolas dilatadas?
Você disse que ele copulou em mim.
Bem, ele não terminou, porque, olhem só.
Está seco.
E sabem o que mais?
Não é legal filmar as pessoas.
Que sociedade é essa, que filma tudo?
O que está acontecendo? Não vivemos mais o momento?
Precisamos filmar tudo com o telefone?
Não gosto disso.
Sabem, é contra isso que vai a música do Herbie.
Não sei, cara, Acho que o cachorro copulou em você.
É por isso que eu amo Herbie Hancock.
Ele adora mentir.
Estamos de volta com o clássico de Natal do Canal 20,
A Noite Em Que Scrooge Salvou o Natal
É Natal.
Scrooge!
Quem é você?
Eu sou o Fantasma do Natal Bem Futuro.
Já encontrei o Fantasma do Natal Futuro
Eu disse "Bem Futuro", Scrooge!
-O que você veio me mostrar? -O Natal do ano 3050.
Skeletrex e sua Brigada de Ossos escravizaram a raça humana,
e precisamos da sua ajuda.
Do que você está falando?
Os Ossudos estão exterminando humanos aos milhões,
usando seus ossos para fazer mais soldados de osso,
e, mais importante, frotas de carros de osso.
-O quê? -Malditos Ossudos!
Mas tenho um plano.
Precisamos matar Skeletrex.
Ele é gigante!
Tem 4 metros de altura e tem ossos do tamanho de troncos de árvore.
-O quê...? -Ah é, quase esqueci.
Ele carrega uma clava feita de lava.
Morra, Skeletrex!
Ai, merda!
Um dos Ossudos atravessou o portal de Natal.
Rápido, Scrooge, bata nele com sua bengala!
Isso aí, Scrooge.
Agora, coma essa gosma, Scrooge.
Ela lhe dará o senso de humor do Ossudo.
Ah, cuidado, Scrooge! É uma larva óssea.
Não a deixe botar um ovo!
Eu não sei o que fazer!
Use sua alegria natalina e acabe com os miolos dela, idiota!
Isso, acabe com essa larva óssea!
Boa, garoto. É assim que se esmaga ossos.
Acho que estou pegando o jeito disso.
Scrooge, seu bastardo barato, você é ótimo nisso.
Ai, merda!
A Brigada de Ossos está fazendo mais um monte de coisas ruins.
Temos que ir para o futuro.
Que droga, isso é uma merda!
Então, está gostando daqui?
Sabe, como vim do Meio-Oeste, eu não tinha certeza
-se ia gostar da Califórnia. -É.
Mas, preciso dizer, eu adoro.
Sabe? O clima, é claro.
Não tem como ficar melhor.
E achava que ia sentir falta das estações...
mas, sabe? Às vezes, eu sinto,
mas na maior parte do tempo, não.
Me dá um minutinho?
Licença, posso falar com você por um segundo?
Como posso ajudar?
Minha acompanhante está comendo todos os nachos cobertos.
Os que estão com carne, queijo e tudo mais,
que estão mais cobertos, está devorando todos,
e eu estou ficando com, tipo... só os nachos.
Tipo, só os nachos,
sem nada em cima
a não ser um poquinho de queijo e talvez um pedacinho de carne.
-Ok. -Poderia dizer algo a ela?
-Dizer o quê? -Você pode chegar na mesa
e dizer, tipo: "Ei, pare com isso."
Ou: "Isso não é permitido".
Quer que eu vá até lé e diga: "Pare de comer a carne dos nachos?"
Não, diga que é uma regra do restaurante.
Que não é você, é uma regra do restaurante
que, se você pede um item para dividir, não pode...
uma pessoa não pode comer todos os cobertos.
Tipo, nem olhar em volta, achar a que tem mais carne,
-e comer sempre essa. -Não pode pedir a ela para dividir?
Não pode só dizer que é uma regra do restaurante?
Não sei, talvez seja só eu, mas eu penso:
"Toquem as famosas. Tipo, não toquem as músicas novas".
É, concordo totalmente.
Se você vai a um show, quer ouvir as músicas que ama.
Isso, exatamente, tipo...
-Toquem um rock dos bons. -Quero cantar junto, sabe?
Totalmente.
Isso está divertido.
-Muito divertido. -Que bom que viemos.
Estão gostando de tudo?
-Sim, está tudo ótimo. -Sim.
Ok.
Porque temos uma regra aqui, se pedirem nachos para dividir...
uma pessoa não pode comer sozinha todos os nachos com cobertura.
Como? Pode repetir?
Temos uma regra que diz, basicamente,
que, se duas pessoas pedem nachos para dividir...
uma pessoa não pode comer todas as com carne e tal.
O quê? Eu nunca tinha ouvido nada assim antes.
Isso é... tão estranho.
Mas, acho que, se é uma regra, obrigado.
-Ok. -Espere um segundo.
Você pediu para ele vir aqui e dizer isso?
O quê?
Você pediu para ele dizer isso?
De que diabos você está falando?
Você se levantou,
falou com ele por um bom tempo,
e, no minuto em que você se senta, ele vem
e diz que o restaurante tem essa regra.
Nenhum restaurante tem regras sobre quem come o quê.
O quê?
Eu fui até lá
para perguntar se podíamos trocar de mesa.
Tem um ar-condicionado em cima dessa mesa,
e eu não queria que você se resfriasse.
Não tem nenhum ar aqui em cima.
O quê?
Ele pediu para você vir aqui falar aquilo sobre os nachos?
-Pediu. -O quê?
Eu fui até lá para reclamar da regra.
Você acabou de ouvir a regra.
-O quê? -Ele acabou de chegar aqui...
-Quem? -Ele.
O que está havendo?
Queremos a conta.
Vamos chegar muito cedo no cinema.
Eu não vou ao cinema.
O quê?
BUZINE SE ESTIVER EXCITADO
Estou!
Eu! Eu estou! Eu!
É para mim?
Passe logo.
Passe logo. Eu...
Na terceira fase, nós usamos o Instagram e...
FASE 2 - BCD BATALHA DE CÃES DINOSSAUROS
Na terceira fase, nós...
Desculpem.
Meu estômago dói!
Me ajude, por favor!
Por mais doloroso e triste que esse dia seja...
não nos esqueçamos que também é uma celebração da vida.
Da vida neste mundo...
e da vida no próximo mundo, no mais além.
O falecido, ele nos ensinou muito sobre a vida.
-[ininteligível] -Ei! Ei!
...à nossa vida.
No final do dia, gostaria que todos nós...
Ah, merda! Merda!
Merda! Merda!
Merda! Merda! Não! Não!
Que diabos você está fazendo, cara? Pare de buzinar.
Mas eu estou excitado!
-Do que você está falando? -Estou falando
do seu adesivo "buzine se estiver excitado"
Pode me ajudar ou não?
-Como poderia te ajudar? -Não sei! Você tem alguma solução,
tipo, umas revistas, um calendário, algo assim?
-Por que eu teria isso? -O quê?
Pensei que você trabalhava para, tipo, um serviço ou empresa
que ajuda caras que estão tão excitados
que o estômago chega a doer!
Porque é assim que eu estou!
Não existe um serviço que faz isso!
Pare de se mexer!
Por que você tem aquele adesivo no seu carro?
O que achou que ia acontecer?
Não sei por que tenho a merda do adesivo, cara!
Cresci em uma cidade pequena.
As coisas eram difíceis.
Precisávamos fazer piadas.
Aprendi a deixar meu carro engraçado.
Desculpe se passei a mensagem errada,
como se fosse um tipo de representante, ou algo assim.
-Então não tem pornografia e calendários? -Não.
Então precisa tirar aquele adesivo do seu carro.
Não ouse! Nem pense em tocá-lo!
Fique longe do meu carro! É um clássico!
-Não me toque! -Não toque no meu carro!
-O que temos aqui? -Cala a boca!
-Tinha pornografia o tempo todo? -Cala a boca. Escolhe uma, e vai embora.
Preciso ir até ali cantar uma música.
Vai logo, rápido!
Já vi várias dessas!
-Leve... leve essas. -Muito obrigado.
Sério, isso é muito...
-Desculpe. -Eu só... desculpe.
E agora, para cantar uma música, o filho do falecido.
Sexta à noite
acho que poderíamos
voar para um lugar onde ninguém sabe
quem somos nós
agora estou correndo no seu carro
atravessamos a cidade como exploradores a 65km/h
seus cabelos dourados no seu rosto
saímos na sexta, e já é sábado
camisa limpa, abotoada jeans passados, descuidados
sapatos radicais caminhando devagar fones de ouvido de US$3000
óculos de sol reluzindo relógio grande pendurado
cinto cravejado apertado Andre 3000 toca no rádio
Sexta à noite
acho que podíamos
fugir para algum lugar onde
podemos ser nós mesmos
podemos ser nós mesmos.
Te amo, mãe.
Legendas: Carolina Oliveira