UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
É claro que eu adoraria trabalhar para vocês,
e agradeço por ter um tempo para se encontrar comigo.
Eu... acho que fui bem. Espero não ter falado demais.
Não, você foi ótimo.
Você foi ótimo.
-Espero falar com você em breve. -Manteremos contato.
Foi um prazer conhecê-lo.
Foi um prazer também.
Parece que é para empurrar.
Não, abre assim também.
-O quê? -Abre assim também.
Estive aqui ontem, a porta abre nos dois sentidos.
Ah, ok.
Ok, até mais.
Viu?
Espero falar com você em breve.
Você já sofreu um tratamento injusto vindo de uma empresa ou corporação?
Isso já aconteceu com você?
Você comprou uma casa, e não foi revelado a você
que havia uma infestação de cupins nas paredes e nas molduras,
então você teve que se encarregar
de chamar a dedetizadora de cupins por sua conta,
mas, quando os caras apareceram,
eles logo perguntaram se podiam usar seu banheiro
depois, por mais de duas horas, se revezaram, entrando e saindo de lá,
cagando e entupindo tudo?
Depois, entraram lá juntos,
e você ouviu um monte de ruídos,
e depois um monte de gritos,
e um deles parou na porta do banheiro, berrando para você,
que o colega dele prendeu o pé na privada,
e dizendo: "Ajude-o! Você precisa ajudá-lo!"
E, quando você foi ajudá-lo,
ele tirou o pé de lá facilmente e riu, porque seu pé não estava preso.
Não estava preso mesmo, ele estava só fingindo.
E depois eles fizeram cara de sérios, e disseram: "É hora do Turbo!"
E começaram a correr pela casa o mais rápido que podiam
e a pular nos sofás.
Mas, quando você tentou pular também, eles gritaram, dizendo:
"Você não é da Equipe Turbo! Não corra!
Você não corre com a gente! Só nós corremos!
Até você entrar para a Equipe Turbo,
ande... devagar!"
Então você foi deitar para relaxar e ler seus livros de arte,
mas, no dia seguinte, foi ao banheiro,
e parecia que o buraco da privada tinha encolhido.
E pensou: "Como é possível?
Eles não podem ter encolhido a privada"
Mas depoisvocê achou, na lixeira
um recibo da Home Depot
de uma privada do tamanho exato da sua,
mas com um buraco ridículo, só para peidos!
Eles trocaram sua privada por uma privada de peidos,
e você não pode mais cagar na sua casa
porque sua privada não aguenta,
e você está ruim do estômago!
Isso já aconteceu com você?
Ligue agora mesmo, por favor.
Quem será o Bebê do Ano?
Olhem para essas banhinhas
Olhem para essas dobrinhas
Olhem para esses pancinhas flácidas
Cabecinhas redondas Barriguinhas macias
E esses dedinhos parecem camarões cozidos
Eles têm cócegas?
Eles chacoalham?
Podemos enganá-los? Podemos jogá-los?
Quais irão andar?
Quais irão falar?
Mas, mais importante, quais irão dançar?
Ah, quem será o Bebê do Ano?
112ª COMPETIÇÃO ANUAL DO BEBÊ DO ANO
Obrigado.
JENNIFER - GREG - KIM
Bem vindos de volta.
Foram três meses exaustivos,
mas chegamos a apenas três bebês gordinhos.
De Salisbury, Carolina do Norte, Michael Patrick Porkins.
MICHAEL PATRICK PORKINS
De Luverne, Dakota do Norte, a pequena Taffy Lee Fubbins.
TAFFY LEE FUBBINS
E o bad boy da competição, Bart Harley Jarvis.
BART HARLEY JARVIS
Vai se foder, Harley Jarvis!
Tirem-na daqui! Minha nossa!
Jurados, querem mais alguma informação para tomarem suas decisões?
Eu já tomei minha decisão.
Eu gostaria de mais informações.
-Eu estou muito confuso. -Eu entendo.
É uma decisão difícil.
Vamos ouvir de novo o pediatra dos bebês.
DR. SKULL
O bebê Porkins está no 99º percentil
de peso e no 10º percentil de altura.
Temos uma linguiça de qualidade aqui.
Uma bolinha.
A bebê Fubbins também está no 99º percentil de peso.
Outra linguicinha.
O Sr. Jarvis é um dos bebês mais agressivos que já conheci.
Tem uma mandíbula gigante
e a cabeça completamente chata atrás.
Espero que você morra, Harley Jarvis!
Tirem-no... daqui!
Para mim acabou. Eu não quero ler mais.
Não se afete por isso, ok? Você ainda é um ótimo médico.
Ok, jurados precisam de mais tempo?
É o Porkins, de longe.
O nariz arrebitado, as bochechas rosadas...
Ele é o melhor bebê.
Se Taffy Lee Fubbins não for a Melhor Bebê do Ano,
Eu me mato, ao vivo.
Pare de dizer isso.
Ok, é... é isso.
Preciso tirar isso do peito.
Mais cedo, quando eu estava esperando para usar o banheiro,
Vi o pai do Michael Patrick Porkins
fazendo um boquete no jurado misterioso da competição.
JURADO MISTERIOSO DA SEMANA
Fiquei em dúvida se deveria dizer alguma coisa,
porque sinto que Michael Patrick Porkins
ganharia mesmo sem o boquete.
Seu pai não precisava fazer o boquete.
E por isso é tão difícil...
para mim contar sobre o boquete.
Ah, cara, isso é um saco.
Pode foder todo esse negócio.
Ok, enquanto os jurados tomam suas decisões,
vamos para nosso segmento In Memoriam.
Ah, não.
Calma, eles já estavam velhos. Não ficam bebês para sempre, idiota.
IN MEMORIAM
Que babaca burro.
Little Denny Doo Dinkins,
92 anos, falha respiratória.
Shirley Cratsworth Shane,
78 anos, acidente de carro.
In Memoriams, não mostram como as pessoas morrem.
Cala a boca.
Little Jeffy Jeremy,
96 anos, degolamento.
Meu Deus.
Alguém, pegue-a! Ela quer matar o Jarvis!
Ok, sabem o que mais? Isso aqui é um lixo. Esqueçam. Joguem fora. É um lixo.
Tiny Dinky Daffy,
92 anos, esmagada por um motorista de caminhão de lixo bêbado.
Quero ver.
-Ah, sim, ficou boa. Ficou ótima. -Obrigada.
-Obrigada. Ficou fofa? -Ficou, muito fofa.
-Manda para mim. -Para mim também.
Tá, ok. Mandando agora.
Ok.
Olhem o que eu postei.
"Brunch com essas duas retardadas".
Ai, meu Deus, muito bom.
Está bom? Eu postei: "Domingo divertido com essas idiotas".
-É, ficou bom. Ficou ótimo. Muito fofo. -Muito fofo.
Ok, ok, muito fofo. Olhem o que eu postei.
"Comendo merda com essas duas bostinhas..
Se elas morressem amanhã, ninguém choraria".
Muito fofo?
Espera aí, o quê?
Ué, você me chamou de retardada, e ela de idiota, então...
É, quando você posta uma foto sua em que está muito fofinha,
precisa dizer alguma coisa um pouco depreciativa
para não parecer que se acha.
Ok... entendi.
-Desculpem. -Tá.
-Tá, essa ficou boa. -Ok.
"Mandando ver em umas porcarias
com essas gordas nojentas, e eu sou a mais gorda de todas.
Se eu morresse amanhã, ninguém choraria.
Joguem minha carcaça gorda na lama.
Sem caixão, por favor, só lama, lama molhada...
amo vocês".
Meu Deus, Brenda...
-Você me chamou de retardada. -Isso, é como um termo carinhoso.
Ok. Tudo bem. Entendi.
-Ok. -Ok.
"Me entupindo de pau de porco com esses dois sacos de carne.
Domingo divertido com esses paus de porco.
Espero que ninguém nos engula".
Mas nós somos os paus de porco ou os sacos de carne?
Ok, vou tentar de novo.
"Bebendo mijo de peixe com essas linguiças gordas.
Gordas anãs. Alguém dê um tiro na cabeça delas
e jogue seus corpos molhados no acostamento.
Me pegaram dormindo".
Você não estava dormindo.
-Ok, vou tentar mais uma. -Ok.
"Sentada aqui com dois pedaços genuínos de merda de porco."
-Não. -Está dizendo a mesma coisa.
Estão bravas porque eu fui a Melhor Porca no concurso de Comer Merda de Porco,
mas eu não estou brava, porque somos todas pilhas de carne,
sentadas em um acostamento
com nossas bundas sendo sugadas por moscas".
-Marquei vocês duas nessa. -Por quê?
Por que vocês estão me zoando?
Ok, eu vou...
-Acho que vou abrir esse aqui. É um...? -Esse parece bom.
-É seu? -É.
Nossa... é perfeito.
Querida, estávamos falando agora
de como precisávamos de saleiro e pimenteiro. Lembra?
-Obrigado. É incrível. -Que bom que você gostou.
Está com o recibo, se por acaso quiser trocar por algo mais...
Não vou usar, porque é perfeito.
-Obrigado. -Feliz aniversário.
Obrigado.
Esse é meu. Esqueci de pôr meu nome nele.
Legal, tudo bem.
-Legal. -É, é uma guirlanda.
O cara da loja disse que tem uma igualzinha.
E que funciona superbem.
-Obrigado mesmo, Lev. -É, o recibo está aí dentro
se quiser trocar por algo que é mais a sua cara.
Ok, legal. Obrigado.
Mas você gostou?
Gostei, Lev.
Ótimo.
Então me devolva o recibo.
O quê?
Prove.
Você disse que gostou.
Me devolva o recibo.
Não precisa mais dele.
Lev, ele gostou do presente.
Bom, então ele não precisa do recibo.
Sabem o que mais? Vou só colocar tudo junto
na mesma pilha aqui, tudo bem?
Ok.
Acho que sei quem deu esse.
Se você gostou tanto como diz,
e como tem repetido...
então não tem problema se eu pegar o recibo de volta.
Ok.
É.
Aqui está.
Jesus.
-Que bom que gostou. Parabéns. -Obrigado.
Vou... vou abrir... quem...?
-Esse é nosso. -Tudo bem.
Isso é sério? Pugs bombeiros?
Querida, temos que pôr isso na geladeira.
Isso é incrível.
-Achamos muito fofo. -E tudo bem se eu comesse?
O recibo.
Tudo bem se eu o comesse?
Por que o comeria?
Você disse que gostou do presente.
Então não ficaria angustiado
se eu comesse o recibo e ele não existisse mais.
Certo, Rick? Certo, Melissa?
Eu não fico agoniado.
Pode comer, se quiser.
Demais.
Escotilha abaixo, bon appétit.
Vamos abrir outro presente?
Si... sim.
Sim.
Ok, e esse aqui?
Acho que sei o que tem aqui.
Ei, acabei de ouvir uma entrevista desse cara!
Isso é muito interessante. Obrigado.
Odeio fazer isso,
mas acho que nosso gracioso anfitrião não se limpou bem.
Do que você está falando?
Quando você foi ao banheiro mais cedo, soltar um barro...
deve ter usado
um pedaço muito pequeno de papel para se limpar,
e ficou com bosta nas mãos,
e depois tocou no recibo,
e depois eu comi o recibo,
-e agora passei mal com a sua bosta. -De que merda está falando?
Provavelmente passou mal porque comeu papel, seu doente.
Não, eu como papel toda hora!
O que não tenho como hábito
é comer bosta!
E por que você come papel? Isso não faz nenhum sentido!
Ok, gente, calma! Isso é loucura!
Há uma solução simples para isso.
O Jacob não tocou no me recibo, porque gostou do meu presente.
Então, é só alguém comer o meu recibo.
-e ver se passa mal. -Mas não pode ser o Jacob,
porque ele vai fingir que não está mal mesmo se estiver todo cagado.
Eu faço isso.
Eu como o recibo para resolver o problema.
E o Jacob não toca nele!
Ok. E, se a Melissa passar mal,
isso significa que o papel faz passar mal.
Mas, se a Melissa não passar mal,
significa que o Lev comeu bosta.
Não tem bosta nenhuma, ok?
E eu gostei mesmo dos presentes.
Jura por Deus?
Sim.
Então deixe minha mulher comer o recibo.
Ok... ok.
Estou higienizando minhas mãos. Ainda não fui ao banheiro hoje.
Tomei banho ontem à noite depois de fazer xixi e cocô.
Agora... alguém me dê o recibo.
Jacob, fique bem longe dele!
-Como se sente, querida? -Eu me sinto...
bem.
Papel não faz mal por si só.
-Ele usou um pedaço muito pequeno. -O Lev nem deve estar mal!
-Deve estar fingindo! -Seu filho da puta!
Jacob mentiu sobre a bosta.
E, se ele mentiu sobre algo tão simples
quanto usar um pedaço muito pequeno,
isso significa que ele também não gostou do presente.
-Exato! -Mas você gostou do meu, certo, Jacob?
-Sim! -E o do Rick e da Melissa?
Seu bosta!
-Rick! -Merda!
Alguém chame o 190.
-Ai, meu Deus. -Peçam uma ambulância.
Digam que é...
na casa feia em Kenmore.
Em que dá para ver a placa do KFC pela janela da frente.
Não!
Não deixem o Jacob tocar nisso!
Pessoal, vamos embora daqui.
Esse lugar está coberto de bosta até o teto.
Você só precisava..
gostar do presente...
e não ter um monte de bosta embaixo da sua bunda.
Não era tão difícil.
Você estava com bosta, pegou um pedaço muito pequeno,
depois eu comi a bosta,
e agora meu estômago está fodido.
Não devia ser descuidado com a bosta.
Sai daqui, cara.
Tudo bem!
Ninguém gosta da sua casa mesmo.
Preciso contar...
que sua mulher me beijou no rosto quando eu cheguei.
Agora, olhe para você...
totalmente só.
Todos vão festejar na minha casa.
Feliz aniversário, Jacob.
Eu só...
só não queria usar uma tonelada de papel.
Espero que o Lev esteja bem.
Ok, pessoal, o Lev vai no meu carro, sigam a gente.
Lev, qual é seu endereço?
Legendas: Carolina Oliveira