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FELIZ ANIVERSÁRIO
- Não sei se vai combinar. - Vai, sim. Adorei.
Bells, isto é a sua cara.
Olhe aquele verde.
Vou comprar agora.
As inimigas vão morrer de inveja.
Meninas!
É aniversário de quem?
- Onde ela está? - Da nossa amiga.
Pode levar um de graça pelo seu aniversário.
Um de graça. Podem escolher.
- É sério? - Sim, sem problemas.
Obrigada. Valeu mesmo!
Pegou nozes?
Precisamos de mais queijo.
Ponha no meu cartão Me encontre no apartamento
De gloss nos lábios E se a peruca não rolar
Eu ponho o meu chapéu
Manda foto da bunda.
Abaixa pra eu ver.
Não tenho grana pra advogado, mas quero denunciar meu chefe.
Ser mulher é a pior coisa do mundo.
São $71,98, por favor.
Quer tentar de novo?
Foi recusado.
Posso tirar uma selfie com você?
Pode.
Você vai ter que tirar as compras da esteira
e colocar de volta.
"Antes de ser estuprada,
nunca prestei atenção ao fato de ser mulher.
Eu estava ocupada sendo negra e pobre.
Ousar observar o risco que o meu gênero impõe
à liberdade e à sobrevivência parece ser uma traição
ao projeto habitacional onde fui criada,
onde as dificuldades não respeitavam os genitais
e um irmãozinho era tão privado de comida e amor
quanto a irmã dele.
Quando penso na Polícia Metropolitana
e no racismo crônico que a assola,
o fato de eu ter aberto a boca
para denunciar um estupro lá parece ser um crime por si só.
A Bíblia diz que não podemos servir a dois senhores.
É tarde demais para eu servir à tribo das mulheres?
Entendo mesmo o que é sofrer como mulher?
Um estuprozinho na boca não é nada,
quando meninas são apedrejadas só por ter celulares,
sangram até morrer após uma mutilação genital
ou têm o útero destruído irreparavelmente por milícias
que sistematicamente as estupram em guerras e conflitos civis.
Esses fatos são um alerta sutil
para eu não falar tanto das minhas experiências?
Ou são um alerta para eu gritar?
O meu grito pode ajudar o grito silencioso delas?
Chegou a hora de servir a uma nova tribo?
"Espero saber um dia."
Estou pensando mais, estou tentando.
Não... Foi fantástico.
A questão é que temos um contrato
e temos que cumprir esse contrato.
Isto está ótimo, mas...
- Você... - Precisa terminar o livro.
- Onde está o dinheiro? - Na Henny House.
Na Henny House? Com a Susy?
O que nós queremos? Justiça!
Você foi marcada.
O cartão dela foi recusado. HAHAHA
Muito obrigada por aceitar me receber.
É claro!
Estou com você até o fim. Até o fim!
- Adorei o cabelo, aliás. - Obrigada.
Pegue romã.
Como estamos na cozinha? Já está no forno? Marinando?
Quando vamos poder servir?
- Fiz o que você disse. - O quê?
Escrevi sobre minhas experiências.
O estupro!
Fantástico.
É diferente do que costumo fazer.
Você aceitaria conhecer outros escritores nossos?
Aceitaria. Eu também queria saber
se um adiantamento da comissão seria possível.
Você ainda não foi paga?
Você deveria ter recebido um quarto ao assinar o contrato.
Eu recebi.
Sim, mas foi há um ano, e como o conteúdo mudou,
está demorando um pouco mais para terminar,
então eu queria saber
se poderia receber parte do restante adiantado.
Você assinou um contrato, não foi?
Isso complica as coisas.
O contrato lista coisinhas que nós combinamos.
Você nem precisa saber o que está dizendo.
Leia o roteiro e pegue o dinheiro.
Que tal?
Não, não...
Não tem festa sem comes e bebes.
- Sim, mas isto é... - Eu sei.
Sempre que trago alguém aqui, ganho uma comissão.
Estou tranquila.
Me pague quando eu precisar.
Alô. Somos a Happy Animals, um serviço de produtos veganos.
Pegamos os seus dados...
Sou o Dan, o CEO.
Legal. Prazer em conhecê-lo. Obrigada pela oportunidade.
- Você conhece a Happy Animals? - Não.
Vou contar quem somos. É um pouco chato, mas...
Passei três anos na universidade
analisando a ameaça das mudançasclimáticas
à nossa existência.
A pecuária e o consumo de carne
são as maiores ameaças para o aquecimento global.
Criei a Happy Animals
para que quem quiser comprar e conhecer produtos veganos
saiba o que tem à disposição.
É como uma Amazon?
Sim, mas com ética.
Talvez você pudesse se interessar
em ser influencer.
Tipo, no Instagram?
Eu pagaria o dobro e daria um adiantamento.
- Sim, claro. Parece ser legal. - Ótimo.
Fantástico. Emily, vamos...?
Que tal começarmos com uma foto sua
com a camiseta e a bolsa da Happy Animals? Pode ser?
- Sim. Posso ver como elas são? - Claro.
Perfeito.
Ótimo. Ficou demais.
Você se importaria se fizéssemos um vídeo de 10 segundos?
- Isso! Com certeza. - Tudo bem.
O roteiro está no celular.
Oi! Aqui é a Arabella, da Happy Animals.
A crise climática é real. Queremos promover mudanças.
- Ótimo. - Legal.
Você poderia fazer mais alguns?
- Claro. - É? Ótimo.
O que mais vai me fazer falta depois do colapso ecológico
são as plantações, porque elas nos dão vegetais deliciosos.
Mais engraçadinha. Amei.
A Indonésia tem que mudar a capital de lugar
porque ela está afundando.
Ganhe 20% de desconto. Compre agora. Você sabe onde.
- Que tal uma live amanhã? - Ótimo. E o pagamento?
Vamos acertar quando você terminar.
Ela parou, aliás.
De fumar. Cigarro e maconha.
Que bom!
Dei um cigarro eletrônico pra ela. Tem menos toxinas.
Não sei, não.
O quê?
Tem novas pesquisas aí.
Eles são mais tóxicos do que se pensava.
É melhor do que fumar.
O cheiro é melhor para quem não fuma.
O que você vai fazer hoje?
Bom, como você pode ver,
estou trabalhando, T.
Estou no meu intervalo.
Vi você hoje de manhã?
O quê?
No supermercado?
Não.
É o meu aniversário.
- Eu sei. - Obrigada.
A Arabella vai dar uma festa para mim hoje à noite.
Você deve ter visto o evento no Facebook.
Você quer ter certeza de que não vou aparecer com os caras.
Está nas orientações de autocuidado.
É melhor para ela que eu me afaste.
Não vou esquecer, Terry.
Você não precisa ficar vindo ao meu trabalho confirmar.
Desculpe.
Autocuidado?
Isso.
Autocuidado é importante nas duas primeiras fases.
A única coisa mais importante
é evitar amigos
que não apoiem ou não ofereçam consolo.
Certo.
E esse autocuidado...
É para quem?
Para a Arabella.
E a orientação é me evitar?
Isso.
- Porque eu a deixei lá. - Basicamente, sim.
E não importa se você concordou com isso?
"E aí, Terry?"
A Arabella está mal,
e preciso comer a minha amante.
- "O que eu faço?" - Não sei se eu falei assim.
Eu tinha bebido tequila e me drogado.
Você me colocou numa situação difícil.
Eu não estava lá, não sabia o que dizer.
Em vez de dizer: "Eu não sei",
você disse: "Deixe ela aí. Ela é assim mesmo".
- Não foi isso que eu disse. - Foi, sim. E você estava sóbria.
E me obrigou a mentir para ela no dia seguinte.
O que o passado tem a ver com a recuperação da Arabella?
Só estou tentando avaliar quem ela deveria evitar.
Levo a Arabella pra fazer ioga, dançar, meditar,
pintar, fazer sauna...
Escuto os desabafos dela, ela se sente bem comigo.
Ninguém mais está fazendo isso. Estou ajudando!
Bem... continue fazendo isso,
e vou voltar ao meu intervalo. Espere aí...
Você acabou com ele de novo.
Onde está meu copo de shot? Está vendo? Vou tomar shots.
- Feliz aniversário, querida. - Pastor Samson.
Você está maravilhosa!
Obrigada.
- E aí, Kwams? - E aí?
- Este é o Jamal. - Oi, Jamal!
- Qual é o seu nome mesmo? - Meu nome?
É Kwame.
Ele é o Kwame.
E eu sou amiga da aniversariante.
- E este aqui é o meu apê. - É seu?
Legal. Valeu por nos deixar vir de penetras.
De nada.
Sou o Jamal.
Jamal.
Que nome mais intenso!
- Você é egípcio? - Meio.
E mais o quê?
- Equador. - Equador!
Pois é.
Egipcioadoriano!
- É isso aí! - Pois é.
Talvez a gente converse depois.
Talvez.
Ele não faz...?
- Não faz o seu tipo? - Tá legal. Vou lá servir.
- Tenho uma queda por egípcios. - Por quê?
Meus primeiros foram um grego e um egípcio.
Primeiros? No plural? Como assim?
Perdi a virgindade com dois caras ao mesmo tempo.
Eu estava voltando da escola, e dois caras de carro pararam.
Eu entrei no carro
e estava bem nervoso, porque ninguém falava nada.
Não sei o nome deles, não perguntaram o meu,
mas um disse que era grego, o outro, egípcio.
Nossa!
É meio obscuro.
Estou dando um tempo agora.
Arabella!
Parabéns pra você
Nessa data querida
Muitas felicidades, Terry
A poderosa!
Muitos anos de vida
Discurso! Discurso!
Tá legal, pessoal!
Se você sabe o que é okinch, diga okinch.
Às vezes, você tem que olhar pra vida e dizer o quê?
Okinch!
É o meu aniversário, sou bonita
e nunca achei que fosse conseguir.
Tive só quatro testes em cinco meses.
Fiquei com medo de entrar na sala todas as vezes,
mas quando você se olha no espelho
e está gostosa todos os dias,
o que você vai dizer além de...?
Okinch!
Hoje foi por pouco.
As finanças tentaram nos testar,
mas Deus prevaleceu.
- É verdade. - Então, Bella...
- Obrigada por oferecer a casa. - É claro.
Você faz tanta coisa! Sou tão orgulhosa de você!
Como assim? Você é a minha melhor amiga.
Eu daria os meus órgãos pra você.
- Eu te amo. - Também te amo!
Eu te amo mais. Mais do que tudo no mundo.
- Mais do que a mim mesma. - Por favor, T! Você sabe...
A sua morte é a minha!
O seu nascimento é o meu! É o seu aniversário!
- Digam "X". - "X".
- Você escondeu o frango? - Como?
- Não pode ser. - Não combina com a marca.
Marca? Até quando você vai fazer isso?
- Volto lá amanhã. - Onde você trabalha?
Ela é a garota-propaganda da Happy Animals.
- Happy Animals? - T.
Questões veganas e climáticas.
"As calotas polares estão derretendo."
- Você virou ambientalista? - Pelo dinheiro, pastor!
- Vejam isto aqui. - Não!
Vejam.
A superfície das calotas polares está refletindo menos o Sol,
o que coloca as geleiras num ciclo de feedback
que contribui para a aceleração do derretimento das calotas
e o aumento do nível dos mares.
- Maravilhoso! - Demais...
- Ontem mesmo... - O que foi?
Um ambientalista
bateu na minha porta,
dizendo que era a hora de trocar o meu carro
por um elétrico e tal...
Acabei de comprar um Mercedes novo.
Trabalhei duro por ele, e você vem até a minha porta
dizer que tenho que jogar meu carro fora?
E depois? Trocar a minha vaca por uma cenoura?
Por que os brancos vêm cortar o pescoço do africano
agora que ele começou a engolir?
Eles dizem que é porque tem derivados do leite.
Estou cansada dos brancos.
Eu também.
- Theo! E aí? - Sim, sou eu.
- Tudo bem? - Alguém fala pra ela
que negras não usam cocaína, e só a Arabella foi estuprada.
Ela não vai arrumar clientes aqui.
- Quem? - A Theodora.
Por que ela viria a uma festa, senão pra divulgar o grupo,
tentar conseguir mais vítimas de estupro e mais doações?
- Ela pode estar comemorando. - Comemorando o quê?
A vida dela é tão digna de comemoração
quanto um documentário de crimes reais.
Vou ao banheiro.
Ai, caramba...
Vamos lá, egipcioadoriano!
É isso aí, cara!
Está se divertindo?
- Está se divertindo? - Estou.
- Está? - E você?
Não posso reclamar.
- Está um forno lá. - Bells. Desculpa.
- Posso usar o seu quarto? - Pode.
- Dor de cabeça. - Está se divertindo?
Estou.
O que foi?
- Que festa! - Oi, amiga.
- Vou fumar, se você... - Nós não fumamos.
- Só eletrônicos. - Claro. Vou lá pra fora.
- Quer que ela vá embora? - Não, não.
Ela pode ficar se você confiar nela. Confia?
Por que eu não confiaria?
Por coisas que ela fez no passado,
como tentar incriminar um negro inocente.
Isso foi há tanto tempo!
E foi resolvido? Ela chegou a dizer alguma coisa?
- Não. - Exato!
Por que ela está na sua casa, dançando com nossos amigos,
curtindo a festa, nosso astral e a comida?
- Ela pagou a comida... - Pois é!
Por que ela está sendo legal? O que ela está escondendo?
Precisamos resolver nossos problemas dançando.
- Tome cuidado. - Vamos lá!
- Alô. - Oi.
Eu estava pensando em você.
Queria pedir desculpas por ter sumido depois do...
E eu queria agradecer.
- Agradecer? - É!
Por você ter sido tão legal.
Conheci alguém e não estou nem aí. Que se dane!
Quero ser eu e não vou mais escutar
o que ninguém vai dizer, sabe?
Egipcioadoriano! Está curtindo?
- Estou. - Mais vinho?
Não, obrigado. Onde é o banheiro?
Primeira porta à esquerda.
- Deste lado? - É.
Desculpe. Achei que fosse o banheiro.
Prefiro seus vídeos contra os homens.
Samson! Não é uma causa ruim.
Porque as plantações
estão morrendo e tal.
Não tenho um jardim e não vejo plantações.
Samson! É sério. Em se tratando do planeta, estamos ferrados.
- Eles pagam pra você dizer isso? - Theo, me ajude.
Não dá. Estou comendo.
Só estou dizendo
que se você for ver...
Veja a História, por favor!
Vou falar dos veganos e dos ambientalistas.
- Sim, pastor Samson. - Eles amam falar do futuro,
mas não se importam com o passado,
porque eles não eram muito "nobres" antes.
- É nosso dever lembrar a eles. - Não podemos esquecer.
Vamos contar todos os pecados.
O que isso tem a ver com...?
É a mesma mentalidade manipuladora e sociopata
que os ajudou a invadir, explorar
e estuprar países mundo afora
e que querem usar para invadir Hackney
e falar de vacas e cenouras!
Não importa o que pareça! Jesus, a língua inglesa,
esportes, mudanças climáticas...
As verdadeiras motivações são poder e adoração.
- E dinheiro. - Assim como usaram missionários
para espalhar a "bondade" deles.
Eles não recebem quando eu posto.
Se você for lutar contra qualquer exploração,
é melhor saber quando está sendo explorada.
Cada curtida que você consegue
é visibilidade para eles.
Essa visibilidade gera mais seguidores,
e seguidores dão poder a eles.
E o poder... dá dinheiro a eles.
E você os ajuda a conseguir a nossa atenção.
Quer que eu abra a janela para entrar ar?
Talvez eles estejam certos sobre as calotas polares.
- Tenho que falar uma coisa. - Você estava quieta.
É, eu estava quieta mesmo.
Não faço essas coisas bregas no Instagram pra Happy Animals.
Só recruto para eles, sabe?
- Sei. - Pois é.
- Desculpa, mas como assim? - Eu levei você.
Ter levado você
me traz benefícios.
Sim, a comissão.
Então... Se eu levar pessoas negras,
recebo uma comissão maior.
Ele tem razão.
Eles querem...
Sinto muito.
Quanto mais eu penso nisso,
mais eu acho que deveria ter contado.
Você não teria aceitado,
mas preciso do dinheiro,
e você também precisava.
Theo...
Sabe...
Na época da escola...
Fui eu que contei ao professor.
- O Sr... - O Sr. McHale.
Sempre quis saber como eu fui pega.
Fui uma sacana.
Você não foi, não.
Bom, acho que não vou lá amanhã,
não quero mais fazer esse trabalho.
Amanhã?
Teria sido legal.
Sorrir, dizer frases de efeito, fazer pose... dinheiro em dobro.
Bom demais pra ser verdade.
Oi. Onde está o Kwame?
Eu o deixei a sós com o Jamal no quarto.
- Ele está dando um tempo. - Mas antes ele estava no Grindr.
Ele está dando um tempo.
Tive que achar a chave.
- Puta merda! - Até mais, cara.
O que houve?
- Vou acabar com ela. - Não.
Onde ela está?
Vai.
Ainda dá pra tirar dinheiro da Happy Animals.
- Como? - Vou dar mais um tempo.
- Tchau, querida. - Tchau.
Com quem você falou?
Com ninguém. Eu só dei queixa e...
Caramba, Kwams!
Foi o suficiente para não querer mais tocar no assunto.
- Que merda! - Pois é.
Eu só queria esquecer.
- Você tem que contar pra Bella. - Vou contar.
Mas está difícil ter um tempo com ela.
Só no Twitter ou no Instagram é que ela vai me notar.
Kwams...
Vou contar pra ela.
Vou contar amanhã.
Vai ser bom conversar com ela. Vai dar força.
Vamos ajudar a arrumar tudo.
- Feliz aniversário! - Não é meu, não.
- É dela, lembra? - Droga...
Feliz aniversário.
- Amanhã. - É?
Vai ser amanhã.
Amanhã é amanhã.
Legal!
O seu nascimento é o meu.
Sua morte é a minha.
A crise climática é real. O meu cabelo não é.
E eu adoro frango.
Me ajude a ser vegana.
Eu vi o seu vídeo.
Parabéns!
Frango frito.
Mas que porra é...?
FRANGO EM LIVE VEGANA
Que porra...?
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