Olá, Nova Iorque.
Não há nada como uma refeição no fim de um longo dia.
E se você quiser comer com outras pessoas
você vai acabar indo para um restaurante.
A combinação de comer e socializar pode ser arrebatadora.
Mas quando a conta chega o que deveria ser uma simple transação
freqüentemente torna-se em uma tortura de cáculos
tentanto descobrir quem comeu o quê e quanto eles devem pagar.
Todos nós gostamos de fingir que está tudo bem quanto a conta está paga,
mas sempre tem alguém sofrendo em silêncio,
sabendo que teve que pagar em excesso,
perguntando-se se isso poderia ter sido evitado.
Mas eu sabia que alguém em algum lugar tinha que ter uma solução.
Por isso embarquei em uma expedição
para descobrir se alguém sabia a forma correta de se dividir a conta.
COMO DIVIDIR A CONTA
Descobrir o que nós devemos aos outros
é uma das partes mais desafiadoras de se viver em sociedade.
Quando você se envolve em um acidente de carro, há uma dívida que deve ser paga,
e não podemos ser confiados para descobrirmos nós mesmos.
Ninguém gosta admitir que tem responsabilidade quando chega uma conta cara.
e mesmo se você concordar em dividí-la igualmente
alguém ainda vai acabar se sentindo enganado.
É por isso que existem autoridades para nos dizer quem deve o quê.
Mas quando se trata de jantares em grupo, não há a quem recorrer.
E se espera que todos saibam como dividir de forma justa.
As pessoas geralmente não querem brigar por alguns dólares.
Mas essas pequenas injustiças tendem a se acumular,
criando um ressentimento a longo-prazo.
Em um mundo perfeito todos pediríamos o mesmo prato,
e todos saberiam quanto pagar.
Mas a natureza do jantar em grupo é desorganizada e frenética.
Há fatores demais em jogo para saber com precisão
quanto cada um deve pagar quando chega a conta.
Eis aqui uma cena típica:
Você se arruma todo para sair,
e aí liga para um amigo para arrumar planos de jantar.
No começo são só vocês dois, mas aí ele convida um amigo,
e esse amigo convida outro, e antes que você perceba
você perdeu completamente a conta de quantas concordaram em vir.
Sempre tem alguém que convida aquele amigo que ninguém queria
mas ele costuma ficar na dele.
Alguém começa os pedidos com uns bolinhos de sopa para a mesa inteira,
mesmo você não querendo nenhum,
junto com tofu para os vegetarianos.
Aí outra pessoa pede uma cesta de camarão,
e os bebuns pedem as bebidas.
Enquanto isso você, que queria ser frugal, começa a em entrar em um pânico silencioso
ao ver seus amigos engordarem a conta.
Você pede a menor entrada do menu, na expectativa de que isso comece uma moda,
mas isso não impede ninguém de esbanjar.
Outras pessoas podem querer comida orgânica, que pode ser bem cara.
Um de seus amigos pode ter a cara de pau de devolver a entrada para a cozinha,
eliminando-a do pagamento total.
E aí pode ser que alguém chegue atrasado
e só belisquem a comida do outros.
Daí alguém precisa sair mais cedo,
e pede para alguém cobrir.
Nesse momento é impossível saber quem comeu o quê,
mas ninguém parece se importar.
E quando o garçom finalmente chega com a conta
o cara que pediu 4 cervejas declara que deve ser dividido igualmente.
Quando você cria coragem para olhar o valor você acaba se perguntando
como é que está pagando 30 dólares por uma água tônica e um pierogi,
se arrependendo imensamente de ter concordado com essa divisão,
e começa a se perguntar por que é que sempre termina dessa maneira.
Você não está pedindo o suficiente? Será que todo mundo tá tentando te enganar?
Talvez as pessoas que comeram mais pudessem pagar um pouco mais.
Mas porque é sempre indelicado pedir para as pessoas pagarem o que elas devem?
Aí você começa a pensar naquele táxi
que você não tomou no aeroporto para economizar dinheiro,
e se ressente de seus amigos gananciosos.
Então você entra em uma fuga dissociativa enquanto anseia pelo dia
em que você finalmente escapará deste receptáculo que chama de corpo
Até que você sai dessa e joga um dólar pro seu amigo.
Por semanas eu observei pessoas em restaurantes,
tentando ver se havia um modo justo de dividir a conta
que eu ainda não havia pensado.
Mas eu descobri que sem alguma autoridade a quem se possa recorrer
a janta se torna um jogo com vencedores e perdedores,
onde apenas os mais astutos comensais evitam pagar em excesso.
Algumas pessoas põem o pé no chão e se recusam a pagar
um centavo a mais do que o valor exato que eles comeram... que eles devem.
Ser tão pedante assim pode começar uma auditoria euxastiva
de quanto que cada pessoa consumiu, inevitávelmente te custará amigos.
Outros procurarão suas carteiras por quantidades anormais de tempo
na esperança de que eles não precisem pagar.
Essa é uma manobra ardilosa
porque dá ao seu parceiro a chance e a oportunidade
de levantar objeções sobre a contribuição que você está fingindo dar.
Eles te dirão que você não os deve nada,
porque sua amizade é preciosa.
Mas um profissional experiente não poupará esforços
para nunca ter que mostrar sua carteira.
Isso envolve encher seus bolsos com iscas falsas
para prolongar a ilusão de uma genuínca caça a carteira.
Mas a popularidade desta estratégia é também seu ponto fraco,
já que muitos reconhecerão este teatrinho
e o esperarão, te forçando assim a eventualmente pagar sua parte.
Mas eu percebi que profissionais tem um método muito mais sofisticado
de pagar menos pelo jantar.
Profissionais adoram deduzir as coisas dos impostos,
dando-os assim vantagens sobre todos nós.
Mas dizer para alguém que você vai deduzir seu jantar dos impostos
é a forma perfeita de sugar o romance de qualquer refeição.
Parece que os relacionamentos são fatigados quando tem dinheiro envolvido.
E tem alguma coisa sobre as quatro paredes de um restaurante
que põem nossas idéias sobre justiça à mostra.
Mas recentemente foi meu aniversário
e vários amigos me leveram para um ótimo restaurente italiano,
e foi bem divertido.
Pedimos um vinho e aperitivos, e eu também pedi o frango alfredo.
Em dado momento eu fiquei animado
ao ver a garçonete andando em minha direção com um bolo e vela,
mas era pro aniversário de outra pessoa.
Todos meus amigos acharam engraçado, menos eu.
Nunca fica claro quanto que o aniversariante deve pagar, então fiquei calado.
Mas quando o garçom trouxe a conta
um de meus amigos pagou tudo em um cartão só
e o resto pagou para ele pelos telefones.
Primeiro eu me senti orgulhoso deles por fazerem parecer tão fácil,
mas depois eu percebi que a pessoa que pagou usou um cartão empresarial.
Isso significa que ele iria lucrar com este jantar depois de declarar os impostos.
Por que eles estavam usando minha festa para ganhar dinheiro?
Eles estavam tentando espremer cada centavo que podiam da minha noite especial.
Eu me senti enojado...
Parecia mais uma oportunidade de negócios
para essas pessoas do que um marco histórico.
Lá estavam eles, exibindo seus cartões, esperando pelos pontos.
Eu era uma despesa.
Então comecei a me perguntar que outras memórias preciosas minhas
eram despesas sorrateiras de outros.
Será que alguém deduziu aqueles fogos de artifício?
Ou aquela noite divertida no cinema?
Será que deduziram aquele cartão-presente que me deram pra aquele troço do pé... do peixe?
Talvez eu estivesse abordando isso de forma equivocada.
Eu estive em perfeita harmonia com a receita minha vida toda
enquanto todo mundo descobria jeitos de tapear o sistema.
Talves fosse hora de crescer
e começar a procurar minhas próprias brechas.
Então me encontrei com um contador para descobrir de uma vez por todas
o que era para negócios e o que era para prazer.
Mas ele estava entre escritórios no momento
e ele me pediu para alugá-lo um espaço
de forma que ele pudesse aparentar profissionalismo, o que eu fiz.
Se eu filmar um jantar com amigos, posso deduzí-lo dos impostos?
Seria bem bacana.
Não acho que seja um sim 100%, mas eu diria que provavelmente sim, por que não?
Seu emprego é cineasta
você acabou de me dizer que faz documentários,
documentários de qualquer coisa que você acha que deve,
então se seu documentário é sobre você curtindo com seus amigos
e você pode eventualmente postar na suas redes sociais
com o intuito de atrair, sabe,
canais como a HBO para sua porta, então por que não?
Eu vejo isso como um marketing, uma despesa de promoção.
E se eu me filmar comprando Listerine? Posso deduzir isso?
Seria bacana,
se você pode justificar isso em boa-fé
então eu acredito que é uma despesa de negócios.
Isso parecia uma grande idéia.
Então com a benção do contador eu agora era capaz de deduzir
todas as coisas com as quais eu normalmente gasto dinheiro.
Tudo que eu precisava era filmar alguns segundos de tudo que eu fazia
que, como mágica, tudo virava despesa de negócios.
Do nada.
E se a receita quisesse fazer uma auditoria.
eles teriam de verificar todas minhas imagens, cada tomada
e pode acreditar que tem muito mais da onde isso veio.
Me perguntei o que mais eu poderia deduzir.
- Quanto isso custa? - $35,000.
O que isso vai fazer por mim?
É um ótimo negócio.
Eu sempre quis um letreiro neon, então eu fui neste lugar na minha rua
ver se eles tinham algum pronto que eu poderia comprar.
O cara era muito simpático,
mas quando eu disse que eu plano era abusar do sistema de impostos
ele ficou bastante irritado e começou um sermão sobre a desigualdade de renda.
Se eu fosse, sabe, um milionário ganhando milhões,
Eu entendenria que meu dinheiro tem precisa ir embora.
Eu tô bem de vida.
Então eu tenho que pagar um pouco mais, sabe.
Você precisa pagar, porra.
Porque todo mundo precisa viver melhor. Todo mundo.
Ele realmente tirou a graça do meu plano,
mas eu disse que ainda queria comprar algo.
Eu fiz isso para uma dona, aparentemente ela não queria pagar imposto,
já que elá nunca veio buscar.
Sabe, esse é um belo azulado.
Põe isso no quarto e liga no, sabe, no momento certo.
Eu comecei a me sentir muito egoísta.
Talves eu não tivesse pensado sobre as consequências desse esquema
e estivesse estragando o clima para todo mundo.
Seria eu o cara na mesa que mais come e menos paga?
Ou somos todos egoístas assim quando achamos que podemos nos safar?
Se todos pagassem o mínimo de impostos possível
quem recolheria o lixo?
Ou faria que os trens fossem pontuais?
E se ninguém pagasse seus impostos,
quem diria para os guardas de transito atravessarem?
Mesmo se tivéssemos regras para a divisão da conta
provavelmente ainda teria alguém
que acha uma brecha e estraga tudo para todos.
E talvez procurar por uma solução justa fosse em vão.
Andando pela minha vizinhança recentemente
eu notei uma loja chamada "Loja dos Árbitros".
Eu não tinha certeza sobre o que vendiam,
mas imaginei que ao menos teria alguma coisinha que pudesse deduzir.
Supostamente, essa é a única loja de árbitros em Nova Iorque,
e eles tinha mais apitos do que eu era capaz de imaginar.
Esse se chama explosão sônica. É bem agudo.
Também temos Fuziuns. Fuziuns quer dizer que são dois apitos juntos.
Um com bocal almofadado,
protege aqueles que gostam de morder o apito.
Fingered Classic, que tem um som mais suave.
Volêi, handbol, futebol e futebol americano.
- Quanto custa esse? - Essa sai por $52.95.
Que formato engraçado pra um apito.
Então, quantos árbitros tem em Nova Iorque?
Bom, com cerca de 8 milhões de pessoas em Nova Iorque...
- Eu diria cerca de 250.000 árbitros. - 250.000?
- Sim. - Em Nova Iorque?
Há muito mais árbitros do que você imagina.
A cidade estava infesteda de árbitros e eu não fazia idéia.
Se alguém sabe algo sobre justiça tinha que ser algum deles.
Talvez a resposta estivesse aqui.
Tem algum lugar onde árbitros se encontram que eu poderia ir?
Bom, nos fins de semana você pode ir para um campo ou um parque...
- Ele tá querendo entrar? - Quem é?
- Você é um árbitro? - Sim. Oi.
Você alguma vez sai para jantar com seus amigos árbitros?
A gente tem... Toda associação deve ter jantares.
- É mesmo? - Sim.
Na verdade, a gente vai ter uma em dezembro agora.
- Sério? - 12 de dezembro. Nós nos reunímos...
Vocês vão ter um jantar de árbitros?
- Sim. - Onde vai ser?
Algum lugar em Long Island.
Finalmente. Um jantar constituído apenas de árbitros.
Até onde eu saiba, um jantar de árbitros nunca havia sido filmado.
Talvez pudesse servir como um guia para o resto das pessoas,
e gerações futuras poderiam o usar como uma bíblia de como devemos nos comportar.
Com 8.6 milhões de pessoas em Nova Iorque,
quer dizer que 3% delas são árbitros.
Qualquer uma dessas poderia ser um árbitro.
Escondido à plena vista.
Por que eles não se revelam?
Eles poderiam resolver qualquer dispouta sobre divisão de contas ou impostos.
Se apenas pudéssemos saber quem são.
O jantar iria acontecer no VFW Hall em Long Island.
E eu recebi permissão para participar.
Eu até me vesti para a ocasião.
Pena que chegando lá
eu percebi que mais ninguém tinha se vestido como árbitro.
Alguém até me disse que eu estava vestido para o esporte errado,
porque eram todos árbitros de futebol e eu tinha me vestido de árbitro de basquete.
Como esperado, todos foram extremamente pontuais e chegaram na hora certa.
No começo do jantar
estavam vendendo bilhetes para uma rifa dos árbitros.
Uma "rifárbitro". Estavam "rifárbitrando" uma TV de tela grande.
Havia muitos figurões lá.
O jantar era estilo bufê,
o que parecia ser a escolha perfeita para um grupo tão ordeiro e justo.
Toda a comida estava exibida em ângulos retos perfeitos.
E todo pedaço de ziti estava perfeitamente temperado.
Estava prestes a te uma aula de como jantar com educação,
com uma assento na primeira fileira.
Beleza, gente! Vamos lá. Vamos lá, todos sentados!
Vamos nos sentar. Vamos lá, gente.
Vamos gente, já tá na hora. Isso, vamos.
Pronto, vamos lá.
Gente! Vamos!
Gente!
Vamos lá, cara... Chega!
É vergonhoso... tem gente assistindo aqui. Estamos nos comportando como crianças.
Parem com isso agora. Se não terminarmos a reunião
não serviremos a comida.
Comida antes, depois a reunião!
Todos finalmente se acalmaram, e os primeiros 15 minutos do evento
foram dedicados a criticar os árbitros por descumprirem as regras.
Primeiro de tudo, os relatórios tem de ser entregues à tempo.
Segundo, é sua responsabilidade de ser pago antes do jogo.
Se você não fôr pago não podemos te ajudar.
Você estará sozinho.
Se eles tem um jogador a menos e o time da casa não quiser pagar
o que quer que eu faça? Não posso fazer nada.
Fazemos o que podemos.
Parecia que as coisas tinham começado com o pé esquerdo,
mas talves eles só estivessem com fome.
Pelo menos a fila estava ordeira,
tirando uma ou duas pessoas que furaram.
Mas elas deviam ter um bom motivo.
Enquanto os anciões comiam em silêncio,
eu achei que era um bom momento para aprender o código sob qual eles viviam.
Mas tudo que eles pareciam querer fazer era reclamar sobre a associação.
Vocês ainda estão esperando o pagamento de alguém?
- Sim, com certeza. - O quê aconteceu?
- Eles não me pagaram. - Pera, que não te pagou?
A liga e o time.
Tem outro árbitro que não recebeu.
Você está esperando pagamento também?
A associação não faz nada para você, basicamente.
A não ser pegar seu dinheiro.
É uma loucura.
Parecia que os árbitros se sentiam tão tapeados
que eles tentavam se vingar de qualquer forma.
- Você tá levando algumas coisas? - Assim compensa meu dinheiro.
Você precisa compensar.
As pessoas embalavam múltiplas caixinhas de comida,
antes mesmo de terminarem a primeira.
Outros pegavam todos os refrigerantes que podiam
enfiar na mochila
para sangrar a festa o máximo possível.
Talvez esse não fosse o modelo de justiça que eu procurava.
O único feixe de esperança dos árbitros era
a esperança de ganhar um televisão.
Essa é a grandona.
- TV de 50 polegadas! - Último prêmio!
Mas antes do bilhete ganhador ser revelado,
os árbitros foram submetidos a uma última humilhação.
Esperem aí!
Antes da rifa precisam pôr todo o lixo no lixo.
Vamos fazer isso antes da rifa,
por que senão você saem correndo depois.
Eu fiquei chocado ao saber que os árbitros
não podiam ser confiados nem para limpar sua própria bagunça,
a não ser que fossem subornados com uma TV.
Não deixem nada sobre as mesas ou no chão. Não estamos aqui para limpar.
Depois que a sala foi considerada limpa o suficiente, o vencedor foi anunciado...
5-9-4!
A sala irrompeu em caos quando todos descobriram que o prêmio
ia para um afiliado de alto nível.
Os árbitros começaram a vaiar,
pois suspeitavam que a rifa tinha sido manipulada.
Começaram a gritar "fraude".
Fraude!
Mas infelizmente as alegações pareciam apenas excitá-lo.
Os pequenos roubos aumentaram dramaticamente.
E quando um apito de ouro foi dado para o cara
que gritou com todos a noite inteira
parecia que tinha sido a gota d'água.
Sorria para a câmera! Ela está aqui.
Sorria para a câmera.
E todos saíram quase que imediatamente, como previsto.
Enquanto todo saíam, o cara que ganhou o apito parecia incomodado.
Parece que seu apito dourado havia sido roubado
direto da caixa
Foi roubado. O apito dourado foi roubado.
Ele esperava que fosse uma piada, mas depois de meia-hora
não parecia que fosse reaparecer tão cedo.
Então acabei por deixar o jantar com coração pesado.
Eu estava em errado em presumir que os árbitros seriam menos corrompidos.
Sendo assim, que esperança o resto de nós tinha de
agir com qualquer civilidade quando estamos com nossos amigos?
Roubar de qualquer um nunca te dá uma boa sensação,
mas talvez as pessoas sintam que precisam roubar
por que não recebem apoio dos lugares que mais precisam.
Uma falta de justiça no topo pode criar caos na base.
Fazendo com que algumas pessoas trapeceiem.
E é difícil culpá-las por tirar vantagem
quando elas se sentem completamente invisíveis para os outros.
Porque no fim do dia, todos nós estamos sendo trapaceados.
Se não descobrirmos como apoiar-nos uns aos outros,
estaremos todos fritos.
Meu nome é Árbitro Wilson. Obrigado por assistir.
Tradução: Strudel5