UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Um, dois, três, vai!
-Meu baterista -Meu som é assim
A gente vai dominar isso aqui Dominar isso aqui
Dominar
Sábado é nosso É dançar e curtir
Nesse mundo nos divertir Nos divertir
A nossa turma vai dominar isso aqui
Isso!
Obrigado, Melvin, pelo convite para a Árvore da Troca. Este é o bode.
Tem certeza? Não troco nada que coma metal.
Tenho. Já tentei treinar o bode mil vezes.
E... Corta!
-Cortar o quê? Está filmando? -Não assinei o documento.
Corta todos os planos porque, finalmente,
eu, Fredo Gupta, estou pronto para filmar meu segundo filme.
-Oba! Espero que tenha mais risada ainda. -E mais explosões.
E mais do meu dinheiro.
Vai ter tudo, especialmente mais dinheiro do Riquinho.
Vejam!
O Anel de Mindinho Encantado,
o conto mais intemporal de todos de J.R.R.R.R.R.R. Arrrtin
sobre um elfo solitário que defende as joias de Bodetauro,
o comedor de mundos, e seus ciclo-orcs malvados.
É o meu livro favorito da minha trilogia favorita de todas as trilogias,
e quero fazer um filme que inspire todas as crianças como me inspirou.
Quem quer fazer cine-magia?
-Sou o câmera. -Eu cuido dos animais.
E cuido das explosões!
Eu falo língua de orc!
Fico feliz por produzir e abastecer todo o filme, desde que o bode entre.
Por favor, leve o bode.
E desde o seu último filme, tive aulas de representação e movimento.
Posso fazer qualquer papel. Heróicles transgênero.
Claro que eu sei Heróicles, visto termos capa-melhanças,
mas tenho um papel feminino pra você.
Então, luzes, câmera...
Arrrção!
Ainda dá tempo de restituir uma bela joia a um dedo que é mindinho.
Pré-primeiramente, devo passar a traiçoeira grama-serpente.
E você, Donzela, pode remendar minha capa.
Estas páginas estão certas?
Aqui, minha personagem só dá gritinhos, suspira e depois, dorme.
É assim que está no livro. O cânone é como um canhão.
Ainda não. Espere pelo segundo ato.
Vamos repetir.
Vai me atacar, orc de um olho?
É uma pena você não ter dois olhos ou teria notado que uso...
uma capa de conveniência!
Está observando a minha coragem, Donzela? Donzela?
Desculpe, devia ter lido o roteiro primeiro,
mas minha personagem não tem nome?
Tem vários nomes. Donzela, Moça, Garota.
Mas tempo é dinheiro do Riquinho. Vamos pra próxima fala?
Temos de ascender ao Elmo da Eternidade,
assim chamado graças ao tempo que a escala demorará.
Nada disso, pois sua Donzela-Que-Virou-Feiticeira
fez um laço encantado para nos levar até ao topo.
Corta! O que conversamos sobre o cânone?
Eu não dou um gritinho nem suspiro há cinco cenas,
e pensei: "E se os dois personagens fossem heróis?"
Nossa, sua Donzela detona na corda.
Eu entendo. Você quer fazer mais.
O papel de Heróicles nos inspira a melhorar...
E a Donzela nos inspira a dormir.
E está com sorte, porque a Donzela
terá seu discurso fantasia-tástico em seguida.
"Heróicles do Heroindado,
sua coragem nunca deixa de maravilhar a minha pequena mente de donzela.
Mas vede, tanta conversa cansou-me. Hora da terceira soneca."
Não! A segunda soneca já foi boa. Agora eu vou...
Responder às charadas do profeta-que-tudo-vê.
Corta. Segundo o livro, Heróicles é o mestre das charadas
e a Donzela é a mestra do louvor a Heróicles.
Vamos seguir o cânone. Audrey, eu aviso quando for hora!
Pelo poder da capa, tenho o poder do poder!
Sério? Vamos entrar em uma batalha e eu nem tenho arma?
Você não precisa!
A Donzela tem um manto invisível para sair da história quando precisar.
Como estava dizendo...
Me empreste uma espada. Não precisa de todas.
Não. As espadas de Heróicles são mágicas e só ele pode usar.
Isso se aplica à espada longa, curta, longa-média,
ao sabre, à cimitarra, ao cortador, à adaga
e àquela que destrói tudo com um golpe.
Com essa, por que quer as outras?
Corta! Aliás, já passamos do "corta". E agora, declaro que é hora de almoçar!
Ou seja: "Melhor me acalmar antes que diga algo que me arrependa!"
O almoço está servido.
Poá, como sou fã, este projeto é a minha paixão de vida,
e reparei que você está... Como posso dizer isto?
Atropelando meus sonhos!
Podíamos melhorar o livro mudando a Donzela para, por exemplo,
qualquer papel ativo com nome próprio?
Assim, o filme pode inspirar todo mundo, como Arrrtin inspirou você.
Quer melhorar a perfeição?
Acho que a Poá está certa.
A Donzela passa as dez cenas seguintes dormindo.
É problemático, sim.
Se não gostaram, podem escrever sua melhor história de todas.
Mas a reviravolta é que não vão conseguir,
porque esta já é a melhor história de todas!
Já acabou? Vai ter procurar outra Poá-wen, a Corajosa.
Isso aí. Dei um nome pra Donzela na minha cabeça.
Dê algumas latinhas pro Baahs Luhrmann não ficar chato.
Pode ir, garota.
Vamos embora? Sei. Também vou. E vou levar meu queijo comigo.
E meu dinheiro.
Tudo bem, podem ir!
Mas quando fizerem um filme sobre a minha vida,
o público ficará do meu lado.
Tenho novidades, turma! É fácil achar outra atriz quando ela não faz nada.
Eis a nova Donzela.
-Prefiro ser chamada de "talento". -Prazer.
Diretor, está ficando escuro e estou trabalhando sozinho.
E está quase na hora da folga. O que vamos filmar agora?
A cena do Heróicles provocando o olho do orc? Ou picando o olho?
Ou provocando o olho picado?
Por que meu personagem é definido pelo olho?
Você também? Pela última vez, é assim que está no livro!
Sou Elaquiles, a feiticeira suprema!
Demais!
O que, em nome de Tengard, a besta de vários nomes, estão fazendo?
Pegando nosso dinheiro e garra pra produzir um filme.
Meu dinheiro e a garra delas.
Isso aí! E desta vez, a garota faz coisas!
Isso aí! Com canhões!
Sei que não seguimos o livro, mas pode entrar.
Heróicles se juntou aos Ratos de Lama no Poço da Ruína Eterna?
Eu traduzo pra língua de novata: não!
Têm papeis complexos pra personagens de um olho?
Tem um ciclope artístico que anseia por um objetivo de vida.
Junte melecas e aceito!
Tudo bem, vão em frente! Ainda tenho o Melvin, a Frufru e um bode.
-Certo. Sua personagem, a Donzela... -A Donzela Deslumbrante.
...foi congelada pelo Bodetauro e tem de ser salva pelo Heróicles. Só isso.
Só pode acrescentar coisas de donzela em apuros. Combinado?
Não ter trabalho a mais não será problema.
Bodetauro, exijo que liberte essa donzela indefesa!
Não! O seu bodezinho malvado não impedirá um herói como eu, Heróicles!
Te peguei. Filmei tudo. Nossa, seu pânico parece real. Que talentoso.
-Donzela? -O quê?
Não posso ajudar, sou só uma donzela deslumbrante e modesta!
Nossa, como você encarna o papel.
Mas se não fizer algo, eu vou dessa pra melhor!
Mas está escrito que eu só grito, suspiro ou durmo. E sei qual vou escolher.
Isso aí!
Viu? A história certa motiva as pessoas, e a história errada não faz isso.
-E o que eu faço agora? -Inspire-a a ser uma heroína.
Mas ela é a Donzela.
Sorte sua que eu sou só um pensamento.
Donzela? Donzela Deslumbrante!
Sim, estou aqui.
Tenho uma cena nova pra você.
A Donzela virou uma feiticeira
que só finge estar indefesa, congelada e dormindo pra enganar o Bodetauro.
Ainda é linda, certo?
Sim. Mas, se não se importa, estou pendurado em uma capa.
Ei, cascudo, esquece essa capa feia! Vem pegar este papel delicioso.
Dizem que é o filé mignon da comida de bode.
Demais!
Você me salvou.
A cena nova era inspiradora demais.
E não tinha animais no contrato. O meu agente te liga.
Aquilo não fez parte do filme? Qualquer um podia cometer esse erro.
Pronto pra filmar a cena direito?
Nossa, que inspirador!
A represen-tater-tot-eração importa!
Mas e os heróis infantis milionários? Quando será a nossa vez?
Demais! Incrível!
FIM
Bem-vindos à Nova Harvey Street, onde todo o dia é sábado,
mas também é de noite, tudo é de alta tecnologia
e as palavras têm algo como "ciber" no começo.
Isso aí. Viramos ciberpunk!
A realidade daqui é virtual, mas difícil.
Só conseguimos coisas legais com Moedas Rico
e a única forma de ganhá-las é derrotando robôs,
e só alguns de nós conseguem fazer isso.
Elegantron, mexa com alguém do seu tamanho.
Agora, não. Cara de durona, cibermão!
Hora errada pra se revoltar, máquina.
Delete-se agora ou enfrente a Agente D, a L-Trex...
e a Tubadrey.
Pausa!
Tubadrey precisa do banheiro.
O Riquinho se superou com o protótipo de Ricalidade Virtual. Parece tão real.
-Ou parece um desenho animado. -Voltei! Vamos ciberarrasar.
Mais uma Moeda Rico! E estou aprendendo a vencer robôs agressivamente amigáveis.
É, mas mais ninguém está.
A Poá da vida real quer ajudar, mas a Agente D da realidade virtual
acredita em odiar a dificuldade do jogo, não o jogo.
Demorei 16 horas jogando, mas tenho cinco Moedas Rico
queimando um furo metafórico no meu bolso digital.
A mamãe aqui quer ver o que pode comprar.
Só tem dinheiro pra um boba?
E não é sabor isca?
O que uma garota-tubarão tem de fazer para beber um boba sabor isca?
Pode ser coisa pouca, mas tem um sabor gostoso de vitória.
Óculos escuros! O futuro é brilhante! Quero!
Óculos escuros? De onde vieram?
Combinam com o estilo, mas custam 50 Moedas Rico.
Quero, mesmo sendo sempre de noite.
Óculos não aparecem assim, nem neste mundo futurista.
Não são moedas. Deve ser uma falha na matrix.
Ou um Rico na matrix.
Novas Garotas Harvey, urgência virtual.
Vários acessórios e coisas
estão entrando no jogo ao acaso, criando um cibercaos!
Como? Não foi você que criou o jogo?
Ou o jogo criou você? E nós? Será que somos ficcionais?
Duvidar da realidade é sinal de um bom jogo ciberpop, mas não. Somos reais.
Alguém de fora do jogo invadiu o teste beta e assumiu o controle!
Estão causando violentas lutas de guitarra, e se não ganharem os itens,
o jogo vai virar um caos, a civilização vai ser destruída
e todo o universo será aniquilado!
E é superinjusto pra quem pegou os itens da vitória, como a Agente D e... Nossa!
Só a Agente D. Talvez o jogo seja difícil.
Ou "desafiante".
Agente D, L-Trex, Tubadrey, vão ajudar a proteger o jogo achando o hacker?
Vou sair e procurar cavalos Trojan, vírus Trojan e outros animais Trojan,
mas preciso de gente confiável dentro do jogo.
É pra já. Minha regra de jogo é nunca quebrar regras,
isso só vulgariza a nobreza de jogar.
Sim! Vamos achar o hacker, Philip K. Rico.
E quando acharmos, vamos... ciberabraçá-lo? Pombas, mãos!
O que sabemos do tal hacker?
Ele me mandou um vídeomanifesto assustador e incoerente.
Nova Harvey, a hora de esmagar a Ricogarquia está chegando.
Este mundo é injusto e está prestes a ser destruído
quando eu salvar, carregar e imprimir um amanhã melhor.
Podem levar. Mas cuidado. Se morrerem no jogo, vocês...
Não morrem de verdade, mas têm de recriar o avatar,
o que demora tanto que é pior do que a morte.
Boa sorte.
Aqui, hacker!
Quem ia querer estragar o jogo? E por que todos os hackers picham?
Se querem revolucionar o mundo, comecem pela sua estética.
Como alguém nesta distopia sombria e futurista faria algo tão fora-da-lei?
Desculpem! Minha parte tubarão ama o caos. E isca! Ainda quero isca. Sabem onde tem?
E isto? Está se mexendo, pode ser uma presa.
Até que pode ser uma pista. Aumentar.
-Aumentar. -A Casa sem Árvore dos Papa Dados!
Vamos viajar até lá.
Oi, novos ciberamigos, me ajudam a arrumar botas-foguete?
Continue jogando e ganhará muitas Moedas Rico.
Isso! Como minha avó diz: "Acreditando, nenhum acessório virtual é inacessível."
Nossa. A vida é dura pra quem busca Moedas Rico.
É, um jogo tão duro e robô-apocalítico não é pra todos.
Oi! Tem algum hacker aí?
Achei o hacker!
E é quem poderíamos talvez pensar!
-Não, pegaram o gênio informático errado. -Então por que está com isso?
É um jogo diferente. O do Riquinho é difícil demais.
Viu este personagem esquisito e misterioso?
Sei quem ele, esse hacker me irrita!
Canonicamente, sociedades distópicas têm três classes.
Senhores supremos, humanos ou robôs. Minorias heroicas, idem.
E massas mutantes, humanas, nunca robôs.
Esse aí não pertence a nenhum dos grupos
e está estragando meu sonho de fazer parte da minoria heroica robótica.
Acho que ainda pode virar robô, Fredo.
Phredox, com Ph. É assim que se ciberescreve.
Claro. Sabe onde esse hacker infiel se esconde?
É difícil de saber num jogo destes,
onde cada direção traz uma aventura diferente.
Mas deve ter ido por ali.
Vamos te pegar, meu nêmeses hacker. E quando...
Estão vendo? O hacker ou o time de rua dele estiveram aqui.
Para onde um mestre hacker malvado iria agora?
Para onde pudesse se denunciar por ser hacker?
Pro barbeiro! O que os hackers fazem mesmo?
Iria para lugares que pirateou!
É óbvio.
Deve ser um tecno-anexo no código do Riquinho.
Pensei que a estátua só tinha insetos mortos.
Intrusos detectados. Iniciar Protocolo Bizarro.
Nossa, são versões digitais de nós.
Isso, sim, eu chamo de um prato cheio de arroz e carne.
Hora de pensar fora das poás.
Fujam!
Nossa! Se sendo má posso fazer aquilo, eu deveria experimentar!
É.
Lolla Bizarra destrói!
Eu falo assim? Se falo...
Não existe aventura ciberpunk sem a rede.
Acharemos o nano-lócus do hacker pelo delta no código.
Não entendi as palavras enormes, por isso acho ótimo.
Não estou vendo códigos informáticos, só uma corrente de 0 e 1.
Sou eu, a mestre hacker Laçômega Prime.
Como venceram seus Eus Bizarros?
Com uma perseguição normal. Laço-terminou, Laçômega.
-Vou te denunciar... -Hackeado.
Hackeamento duplo.
Hackeada.
-Nossa, tinha me esquecido daquela. -O do Pinkeye dá medo.
-Hackeada. -Pare com isso! Gugu, dadá!
Vou nessa. Boa sorte pra achar minha laço-localização de novo. Laço-fui!
Largue isso!
-Por que estragou o jogo do Riquinho? -Ele que estragou. Estou deixando melhor.
Legal!
O caos não é melhorar. E pare de disfarçar a voz.
O jogo dele é deprimente.
É quase impossível ciber-arrasar justamente.
O jogo pode ser difícil, mas é como é por uma boa razão.
Tem certeza disso?
A Lucrécia passou um tempão tentando ter Moedas Rico pra um elástico virtual.
E o Pinkeye nunca conseguirá pagar a meleca virtual que ele tanto quer.
Enquanto isso, veja como deixo todos felizes.
Finalmente estou por fora como me sinto por dentro!
Com tecnologia dessa, isto podia ser o paraíso.
Em vez disso, é um para-inferno.
Botas-foguete...
Laçômega, temos um ciberparaíso pra salvar.
E pedi ao Riquinho para mudar tudo.
A Laçômega estava certa.
O estado do mundo precisava atualizar seu estado.
Não é tudo dado, porque qual seria a graça?
Mas arrumamos jeitos mais simples de ganhar Moedas Rico.
Assim posso comprar uma capa distópica, também conhecida como casaco de chuva.
Isca!
O quê? É esse o sabor da isca?
Por que eles comem isto? Não sabem que são tubarões?
FIM
Legendas: Daniela Mira