Não deveria guardar um pouco? Amanhã é Halloween.
É um aquecimento, cara.
Halloween é o super bowl da bebedeira.
O super bowl não é o da bebedeira?
Não. Esse é o Halloween do futebol.
Mal posso esperar a festa à fantasia.
A comida! Os concursos de drag queen...
Certo?
Garotas fantasiadas de...
Gorila.
É, estou bem aqui.
É uma fantasia de gorila meio chamuscada,
como documento envelhecido.
É, certo. Não vamos à festa, querido.
-Já discutimos isso. Lembra? -Não, não discutimos.
Brad, informo-o que não vamos à festa à fantasia.
Vigiaremos a casa dos Rubins.
Por favor, confirme, repetindo o que eu disse.
Não vamos à festa à fantasia.
Vigiaremos a casa dos Rubins.
É a primeira vez que ouço isso.
-Adam terminou comigo. -Não, sinto muito.
-Quem é Adam? -Odiava ele.
Tudo ia tão bem, e então sugeri
uma fantasia de casais, e ele surtou.
Sabe que sou a maior defensora de fantasia de casais do mundo.
-Deve ter lido meu blog. -Claro.
Mas não pode propor isso depois de só 3 semanas.
Clássico exagero da Penny.
Podia ter pedido para casar-se com você,
sua estúpida idiota.
-Não estamos tirando sarro? -Não.
Nem era fantasia romântica.
Eu era uma mãe e ele um bebê amarrado a mim como um canguru.
Meu Deus. O que eu estava pensando?
Penny. Penny, Penny...
O quê?
Eu farei isso. Serei seu bebê.
-Eu não pedi. -Não precisa.
Pode contar comigo sempre,
e está enfrentando uma separação terrível.
-Estou bem. -Negação.
O primeiro passo em não admitir as coisas.
Lady Gaga vestida de carne estava ruim,
e agora precisa de uma fantasia.
Serei seu parceiro bebê. Usarei fralda.
-Argumento ruim. -É o Dia do xixi na árvore.
Espera. Dia da Árvore de Wimbledon é para transar.
Isso! Você me entende, cara!
Isso!
Conseguirei usar minha fantasia dos sonhos,
porque não preciso usar fantasia de casais este ano.
-Caramba. -Boa aparência.
Para constar, você que sempre quis
usar fantasia de casais, certo?
Não é verdade.
-Sério? -Claro.
Foi minha ideia
Sean Penn vestido de Carlito e de Sean Penn "sou Sean Penn"?
Achei que gostava de Sean Penn em dobro...
Não. Não gosto.
Boa sorte, meu amigo,
porque amanhã, vou com uma fantasia
que quero usar há uns 200 anos,
e estarei tão gostosa...
Certo, não. Al, não vai a lugar nenhum.
Deus, você parece um dedo após 10h de banho.
Brett Butler depois de uma aula caratê.
Regis após um acidente de moto.
Certo?
Não estamos tirando sarro?
-Ela não está bem. -É sua irmã.
-Ninguém te deu um "toca aqui". -Quem é Brett Butler?
-"Grace under fire." -Sei.
-Isso. -É, posso ver.
DarkSide True Darkness Never Ends
ShyS Carol nathalialf ÁlvaroEJ
S02E05 Spooky Endings
[eXtreme_HD] Resync Dr. Evil-DL: Feioepobre
Certo, trabalhe comigo aqui. Não contra mim.
Direita, esquerda, direita...
Como combinamos, é só andar normal.
Parece minha mãe de verdade.
"Faz assim." "Limpe sua bagunça."
"Pare de dizer que sou hilária."
Max, você pode... Podemos?
Oi.
-Oi. -Olá.
Estão indo para a festa?
-Estamos. -Meu nome é Rick.
-Max. -Penny.
Só pra esclarecer, está flertando com qual de nós?
-Só com a mãe. -É justo.
Vejo você na festa, minha senhorita?
Talvez veja, meu presidente.
Senhor.
-Ser hétero deve ser difícil. -Eu sei. É mesmo.
Excito você?
Caramba.
Essa fantasia que ele queria tanto?
Sim, querido, sim.
-Só fale normalmente. -Não, querida, não.
Tudo bem. Austin Powers... Não é meigo?
Só queria que a Alex estivesse aqui para ver.
Ela está fora de si.
Quando a deitei, disse que não casaria comigo
porque o pai dela era o dono da fazenda.
Acho que ela não virá está noite.
-Ache de novo. -O quê?
Alguém teve outra ideia.
-Quem? -Qual era a ideia inicial?
Olhem lá.
Oi, pessoal. Boa notícia.
Seja lá o que tenho não peguei do pássaro que beijei.
Não acredito que não vai de ovo. O que é do bacon sem o ovo?
Não desperdiçarei meu omelete Denver nos subúrbios.
Não acredito que nos escreveu pra vigiar.
Não quer ver aquelas fofurinhas aprontando?
Se quero ver crianças, abro um parquinho.
Por favor. Será um test-drive do nosso futuro.
-Criaremos filhos no subúrbio. -Criaremos na cidade.
Subúrbios são chatos. A cidade é incrível.
Na cidade eles crescem rápido. Fumam, bebem,
se viciam na jogatina, aí roubam,
vendem a van de limpeza do pai e culpam a Alex.
-A jogatina é traiçoeira. -Tira tudo de você.
-Al, o que acha? -Super atual.
Quero ver sua fantasia de Borat daqui 9 anos.
Não vai ser bonito. Não vou gostar.
Nunca faça isso de novo. Essa fantasia é incrível.
Terno de veludo antigo, óculos, dentes...
Dentes! Esqueci os dentes no táxi.
Não importa. Mesmo assim, arrasarei.
Vamos transar agora ou depois, delícia?
-Bela fantasia de Elton John. -Elton John?
-Parece mesmo o Elton John. -Você fala igual o Brett Butler.
-Jane já usou essa. -Disse que você parecia com ele.
-Sério? -Com licença.
É a Marilyn mais incrível que já vi. Sério.
-Oi, sou o Henry. -Obrigada, sou a Alex.
E tem uma voz sexy. Posso pagar-lhe uma bebida?
-Desculpe, estão juntos? -Sim, delícia!
Não. Na verdade, não estamos. Somos amigos.
-É uma história engraçada... -Adoraria uma bebida.
Me dá uma dose?
-Como a Alegre Lugar é linda. -Deram nome a casa?
-Quem dá nome a casa? -Nomeia suas calças de moletom.
Deixe a Karen fora disso.
Está dizendo que não queria morar num lugar assim?
Tem um amplo espaço, som de grilos no quintal,
e ainda tem uma pedra de fazer quiche na cozinha!
Não quero essas coisas.
Exceto a pedra de quiche. É um bom investimento.
Por sorte, dá para comprar uma na cidade.
Sabe o que não se pode ter na cidade?
Não, não fez isso? Alegre Lugar tem ofurô?
Tem sim! Mal posso esperar para entrar naquilo com você.
O negócio ficará tão quente que faremos bolhas!
-O quê? -Entendo porquê não é sexy.
Dar-lhe-ei o benefício da dúvida.
Primeiro, temos de entregar os doces.
Vamos mandá-las pegarem o doce lá no ofurô.
Usará doce para atrair crianças a uma banheira com um adulto?
Agora escutei em voz alta. E gostei ainda mais.
Limpe sua imagem, Polanski.
Quer dançar?
-Sim! -Não.
Max, gostei dele. Seja meu parceiro bebê!
Está bem. Uma dança.
Dança aceita. Señor Presidente.
Mucho, mucho gusto.
Gatinhas e gatões, agora, uma música lenta.
Estou acabado. Que tal uma bebida, Penny?
Sai daqui!
Sai!
Gostosuras ou travessuras?
Seus pequenininhos! Tão fofinhos.
Conhecem o esquema. Todos peguem um.
Ofurô... Quero entrar em você.
Fique à vontade. Suas opções são doces ou doces.
O tempo está passando.
Eis o que farei. Colocarei aqui no chão.
Sistema de honra, está bem?
-Vamos. Até mais. -Está bem...
-O que está fazendo? -Um favor para nós.
-Vamos ao ofurô. -Quero entregar os doces.
É parte da experiência suburbana.
-O quê? -Acabou.
Sinto muito, doutor. Terá de ir para São Outro Lugar.
Deveria conseguir mais doces. Crianças grandes se aproximam.
-O que isso quer dizer? -Você verá.
Eu meio que entendo seu amigo.
Sim, Alex é super legal. Nos separamos há um tempinho.
Ando fazendo do meu jeito. Adoro estar de volta ao jogo.
Odeio chamar isso de "jogo", mas fazer o quê? É o jogo.
É realmente incrível, cara. Alex...
-Qual é a história dele? -Desculpe. O quê?
Alex, seu ex-namorado. O que há com ele?
Sério, cara. Qual é a dele?
Estou tão feliz por eu ter saído hoje.
Você saiu hoje?
Eu não ia sair, mas quando minha amiga
me colocava pra dormir antes da festa. Isso é ridículo.
-Eu tive que sair. -Com licença.
Al, posso falar um minuto com você?
Al, acho melhor dar um tempo com esse tal de Henry...
Pare. Sei o que está acontecendo.
-Sabe? -Sim.
Sua fantasia idiota não está funcionando,
e a minha está tão boa que eu conheci alguém,
e quem sabe? Talvez tenhamos algo.
Definitivamente, ele acha que você tem algo.
-Boa sorte. -Obrigada.
Brad, o que vamos fazer? Não temos doces.
Não se preocupe. Tenho um plano.
Iogurte.
Pão de trigo. Embutido.
Nata. Saco para sanduíche.
A caixa em que vieram os sacos para sanduíches.
Para vocês... Um bolo inteirinho.
Aí está. Tenham uma boa noite, amigos.
Viu, Jane? Falei que não precisávamos de doces.
Tudo vai ficar...
Muito engraçado. Hilário!
-O que vamos fazer? -Tenho um plano.
O que vamos fazer é apagar as luzes,
fingir que não estamos e nos esconder...
No ofurô.
"Sabemos que estão em casa. Arranjem doces. Acabou."
Acabou?
"Não deem uma de espertinhos."
Nojentos.
Agora com essa base,
use os taquitos como tijolos, e o queijo nacho como argamassa.
Agora use as duas mãos.
Pegue um punhado de alface e um punhado de sanduíche.
Jogue fora o alface e pegue mais um sanduíche...
-Isso não parece prudente. -Eu tenho um sistema.
Pegue aquele último palitinho crocante antes que alguém pegue.
-Melhor se cuidar, barbudo. -Melhor você se cuidar.
Espere um minuto.
Prato legal.
Você está mandando ver no buffet.
Obrigado, vadia. E aí? Meu nome é Max.
A.J, gosto do jeito que você gosta de comida.
Obrigado. Gostei da fantasia. É "ZZ Top Gun"?
É a 1ª coisa que gostei desde que Barbara Walters se foi.
Ela ainda está viva, mas é gentil da sua parte dizer isso.
Onde conseguiu essa coxa de peru?
-Lá atrás. -Pen, pode ir lá atrás
-e pegar algumas para nós? -Não dá, estamos grudados.
Que tal eu pegar, e daí pegar uma mesa para nós?
-Parece bom, cara. -Festa do peru.
A festa gay do peru vai ter que esperar
porque a vaca da Betsy Ross está dando em cima do meu Lincoln!
-Mas quero ir a festa do peru. -É melhor tirar a fantasia.
Não posso, faz 1h30 que tirei minha samba-canção.
-Tava esquentando o... -Só estou usando um maiô.
-Tudo bem. Vamos revezar. -Certo.
-Ótimo.
-Não. -Não.
Peguei.
Por que não vestiu sua fantasia de ovo? Parecemos idiotas.
Nós parecemos?
Oficial, tentamos ligar, mas ficamos na espera.
Há garotos à solta e estão jogando tijolos...
Na verdade, não sou policial. Só estou fantasiado.
Desculpe.
Ótima fantasia.
Vamos pegar os doces e dar o fora daqui.
-Certo. -Não!
Não, não. Isso não pode estar acontecendo!
Vamos voltar para a cidade.
Não. Temos a obrigação de cuidar da Alegre Lugar,
e isso é o que vamos fazer. Com licença, senhor.
Há doces em algum lugar da loja?
Desculpe. Não trabalho aqui.
-É uma fantasia. -Deus, alguém trabalha aqui?
Posso te dar um.
Deu uma mordidona agora.
Penny, alimente o A. J.
Sim, Penny, me dê aquele pedaço grande e suculento.
Acabou seu tempo, Max.
Minha vez. Vamos falar com Rick. Tchau, A.J.
Penny, preciso te dizer algo. O Rick morreu.
-Max, qual é. -É sério.
Ele estava em um incêndio e foi baleado.
-Max, lá está ele. -Quero me divertir com A.J.
A relação que tiver com o Rick durará 3 semanas...
-Max! Isso foi grosseiro. -Senti que foi.
-Foi ruim. -Não me senti bem.
Merece algo melhor. Precisa de um rei.
Não esse tal de Rick.
As piadas são terríveis e seu umbigo cheira...
Isso me machucou. Boa noite, para vocês.
-Tchau. -Muito obrigada, Max.
-Essa fui eu brava! -E esse sou eu bravo!
Coloque-me no chão!
Posso ser honesto?
Seja lá o que é isso aqui, é impressionante.
-Comissão de frente original. -Obrigada.
Parecem tão reais. Desde quando você tem?
-Oitava série. -Posso tocá-los?
Isso aqui não é um peito qualquer.
Participará do concurso de drag queen?
-Vai acabar com aquelas vadias. -Seria meio injusto.
E muito!
-Pode me dar um segundo? -Sim. Claro.
-Bela fantasia, Homem Piano. -Não. Homem Piano é Billy Joel.
E não sou Elton John! Sou o Austin Powers...
Dave. Há algo errado com o Henry.
Acho que não usarei essa fala no contexto, mas...
-Ele acha que você é homem. -Como acha que sou um cara?
-Não tem como ele achar isso. -Quer sair daqui, cara?
-Isso não prova nada. -Estou louco pra ver seu pênis.
Foi estranho comprar doce do porta-malas de um adulto.
-Pelo menos, foi caro. -Estamos bem. Temos doce.
Essa casa não costumava ter uma porta?
"Estamos com sua porta. Acabou.
Isso não acabou."
Já chega! Recuperarei a porta.
Isso acaba agora!
"Acabou. Isso não acabou." Essas crianças são espertas.
As escolas daqui são muito boas.
-Viu minha porta? -Não, cara.
Qual é, cara!
Moça. Viu uma porta?
Dê-me a droga dos doces!
Todos estavam certos.
Fantasias de casais são ruins em tantos níveis.
Já disse que sinto muito, Pen.
-Hora ruim pra balançar? -Sim.
-Pular ou dar uma chacoalhada? -Não farei nada disso.
Não sei se Rick é um cara legal,
mas sei que você é a garota mais legal do mundo,
mas se quiser ficar com ele,
sacrificarei meu relacionamento com o A.J.,
que talvez é o cara mais legal que conheci.
Esse A.J.?
-Nobre sacrifício. -Obrigada.
Como conquistarei o Rick? Ele te odeia.
Espera aí. Ainda está de maiô?
-Sim. -Isso.
Vá. Pegue o seu Rick.
Brad?
Essa não!
Ei, amigo.
Notei que roubou minha porta, seu destruidor!
É propriedade da Alegre Lugar. E devolverei hoje.
-A porta, também. -Essa é minha fantasia.
Vou a uma festa de Halloween com uns amigos.
Somos o "The Doors". A banda.
Sério? Qual deles você é?
-Ray Manzarek. -Esse nome nem existe!
-Dê-me aqui... -Não, isso é...
-Dê-me aqui! -Está bem.
Levarei isso de volta ao seu lugar.
-Nossa, é pesado. -Um pouco, não é?
-Estou orgulhoso. -Valeu.
Louco!
Acho que Ray Manzarek é um cara de verdade.
Brad, estava certo. O subúrbio é horrível.
Respeitosamente discordo. O subúrbio é muito empolgante.
Nunca me senti tão vivo!
Ficaremos. Lutaremos. E venceremos.
Toma, otário!
Parece que o bacon conseguiu os ovos.
Mandei muito bem!
Qual é! Quem joga bacon em alguém?
-Está bem? -A noite foi péssima.
Foi difícil para mim também.
Isso de Elton John/Austin Powers foi um desast...
O seu é pior. Voltamos para o seu.
-É só que... -Me arrependi de ter alugado.
Desculpe. Voltamos para você.
Não acredito que pareço homem.
Al, você é linda. Não parece homem.
Está com voz de homem, tem nome de homem,
e está com uma fantasia típica de drag queen.
Veja pelo lado bom, o bonitão aqui te acha lindo.
-Não era o que eu esperava. -Às vezes tem de entrar no jogo.
Deus te deu melões, faça "melãonada".
É bom voltar à cidade onde tudo é normal.
O próximo concorrente
para o concurso de drag queen, Alex Kerkovich!
Oi, pessoal. Esse é o Rick.
É, totalmente normal.
Acho uma graça terem ido de fantasia de casal.
-O quê? -Elton John e Marilyn Monroe.
"Candle in the wind"? Brilhante.
Está bem, aceitaremos.
Não creio que fiquei em segundo. Roubaram.
É, bem...
O que ele tem que eu não tenho?
Um grande, enorme...
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