Só acho que bons reality shows não existem mais.
É tudo tão armado. Quero algo real.
-Assista um documentário. -Sou o quê? Uma lésbica?
Aquele dos pinguins não é ruim, com Morgan Freeman.
Cara, ele arrasa.
Não ligo se a voz dele é sedosa ou inspiradora,
não vou ver um documentário de pinguins.
E se fossem pinguins que ficassem bêbados,
fizessem alianças e transassem no ofurô?
-Estou ouvindo. -Assistiria, claro.
Acho que os pinguins não sobreviveriam no ofurô.
Consegui a promoção!
-Que ótimo! -Não é?
Sabe outra coisa que podia fazer?
Levá-los num apartamento e dar 24h para redecorarem tudo.
Ou podíamos falar da sua novidade!
A promoção!
Estou tão animada. Ganhei aumento, uma sala maior
e, a melhor parte, uma assistente.
-Que ótimo. -Você vai adorar.
Ela fará tudo que você não quiser.
Pegar as roupas na lavanderia
ou comprar o presente para...
O carteiro.
Estou feliz porque tive chefes terríveis
e agora posso ser, tipo, a chefe legal.
Menos "O Diabo veste Prada" mais "Gli Angeli veste Brechó".
Você tem que ser legal. Tive uma chefe idiota
que trocava as encomendas por vingança.
Al, trabalhou em uma farmácia.
Não me faça trabalhar no Dia da Lembrança.
Não faça isso ou ela vai surtar.
-Não me deixe irritada. -Continue!
DarkSide Are You Afraid of the Dark?
Happy Darks: ShyS Keila da^hype
Happy Darks: DilsonMJr ÁlvaroEJ
S01E13 Why can't you read me?
Estou dizendo.
Pinguins num loft não vai rolar. Parece que já vi isso.
Agora, troque os pinguins por judeus fervorosos
e o apartamento por um barco. É esse seu programa.
"Judeus em um cruzeiro," gostei.
Sabe quem apresentaria bem?
-Brooke Burns. -Mike Ditka.
O melhor treinador dos Bears. O cabelo mais bonito.
-Dá pra pagar ele com filés. -Certo, mocinhas. 2 cervejas.
-Tequila dupla. -Não foi isso que pedi.
Sei, não posso mais servir sangria para adultos.
-Mas gosto da fruta. -Sei.
Teremos que superar isso.
E o melhor treinador dos Bears foi George Halas,
não Mike Ditka.
Ela tem um queda por você. Pena que não é seu tipo.
O quê? Não tenho tipo.
Gosta de mulheres femininas. Difíceis não são pra você.
Gosto de garotas difíceis.
E bem difíceis... Homens.
Acha que não sei lidar com as difíceis?
-Não. -Eu sou durão.
Muito durão.
-Oi. -Oi.
-Sou o cara da mesa que... -É...
É estranho porque sou cliente e você trabalha aqui, mas...
Tire a saia e me chame pra sair.
Na verdade, são...
Jeans mais justinhos.
Claro, vamos sair!
Tem uma promoção no Spa, 2 manicures a preço de um.
-Quer ir? -Não dá. Tenho Pilates.
Falou com a Jane.
Não posso, tenho reunião com a organização
da alfabetização de adultos.
Acho que devo fazer mais caridade.
Talvez eu possa ajudar.
Não acho que ia gostar. Há muito trabalho a fazer.
Planejar e ficar esperando pronunciarem
as palavras mais simples.
Não perderá nada, confie em mim.
-Certo. Vejo vocês depois. -Certo.
-Obrigada pelo café da manhã. -De nada.
Eu sei. Foi horrível o que fiz, mas...
É que é uma coisa minha...
Alex tem o hábito de chegar e atrair toda a atenção.
-20 ANOS ATRÁS -Em 89d. C,Tito Flavio Domiciano
ordenou a construção de catacumbas subterrâneas...
Olhe pra mim, papai! Peguei seus sapatos barulhentos!
Mas que linda!
Você é adorável, querida!
Estou nisso faz tempo...
A formatura será meu momento de glória...
E dos formandos, mas meu também,
porque escrevi piadas no discurso e...
É muito importante pra mim.
Desculpe, só penso nos pézinhos da sua irmã
dentro dos sapatos do seu pai.
Deve ter sido hilário!
-Ei, Ri-Ri! -Ei, Pi-Pi!
Devemos conversar sobre o meu apelido.
Suas roupas limpas e seu novo telefone.
Transferi seus contatos pra tê-los aqui no trabalho.
Parece complicado.
Tirei uma foto do meu decote.
E, sim, enviei para o e-mail do meu padrasto.
Certo, só uma coisinha.
No recibo não diz que havia um saldo de US$ 50?
Meu Deus. Tinha esquecido. Usei US$ 10 no almoço.
Não pude ir ao banco.
-Desculpa, vou te dar o troco. -Espera, qual é...
Sou uma chefe legal. Tipo a Tina Fey, certo?
É bom ter uma grana extra, em caso de emergência.
Certo. Obrigada!
E você realmente embolsou o troco.
Porque, provavelmente, gastaria com aluguel ou comida.
Temos pizza e o SporTV...
E, sem querer me achar,
posso dizer que o sexo foi muito bom, não é?
Sim. Com certeza. Foi bom mesmo.
Então...
O que é todo esse negócio de lacrosse?
Treino a 3ª Divisão Feminina de Lacrosse.
E por que é garçonete?
Porque treino a 3ª Divisão Feminina de Lacrosse.
Certo.
Legal.
Quando disse o sexo foi bom, quis dizer só "bom"
ou o "bom" do anos 90 que significava que era ótimo?
Foi bom. Gostaria que na próxima pudéssemos...
ter um pouco mais de aventura...
Você nunca teve alguma fantasia?
Sempre fantasiei em transar sob uma cachoeira.
Talvez em uma floresta, ou num quarto cheio de velas,
cortinas brancas esvoaçantes nas janelas.
Então quer transar como num vídeo de música pop?
-Mais ou menos. -Bem...
Talvez possamos colocar música pop de fundo
enquanto fazemos nosso próprio vídeo.
Um tributo à música pop.
Está falando de um vídeo de sexo.
Faz muito mais sentido.
Penny continua me ligando do celular novo.
Tudo bem!
-Dá medo. -E só quero ouvi-la de novo.
Então...
a formatura de domingo será o dia da diversão.
Quero ver nossos leitores mostrarem suas habilidades.
Comida: Lauren trará três quiches.
Barbara dois quiches e Kesha, dois presuntos.
Sei que é hilário, mas...
Brincadeiras à parte, contamos com os presuntos.
Senhoritas, vamos agradecer a Jane
por seu incansável planejamento e trabalho duro.
-À Jane! -À Jane!
-Faço o meu melhor. -Olá, senhoritas!
Quem é essa?
Essa é Alex, minha irmã. O que faz aqui, Al?
Estava na minha manicure e pensei:
"o que estou fazendo com meu tempo?"
Pesquisei, e sabiam que 2/3 dos analfabetos são mulheres?
E 90% deles são de países em desenvolvimento?
E que Papa vem do grego "pappas" que significa "pai"?
Desculpem, caí no buraco do Wikipédia
e quando se cai, já era. É... loucura.
Então o que faremos, amigas?
-Amigas? -Estávamos organizando
nossa entrega de diplomas para os novos leitores.
Que ótimo! Tenho uma ideia, aliás.
E se servíssemos biscoitinhos em forma de letras?
O que acham?
-É uma ideia genial. -É, genial.
Obrigada!
Está acontecendo de novo, Brad.
Alex se intromete e todos ficam empolgados.
Porque "farei biscoitinhos em forma de letras".
-Genial! -Genial? Sério?
Qual é, amor, não está exagerando?
Todos sabem que seu trabalho vale mais que biscoitos.
Guarde um B para mim. Eles são os melhores.
-Todos têm o mesmo sabor. -Mas B é a inicial do meu nome.
Cara, não vamos almoçar? Por que não está vestido?
Penny me ligou a noite toda.
-Como assim? -Ouvi toda a vida louca dela.
Nessas 24h, a vi flertar com um guarda de trânsito,
e na consulta com um alergista.
E depois, um longo e estranho momento com um pote de sorvete.
É o melhor reality show!
-"Projeto Penny". -Cara, isso é errado.
-Eu sei! -Também é muito viciante.
E o elenco de apoio é inacreditável.
Tipo a nova assistente latina gostosa, Rita.
Fiel empregada ou vilã maluca?
Você decide. Está com ela agora.
Quer tirar folga amanhã por causa do Ramadã?
Não podem existir mexicanos mulçumanos?
Não, pode. É só que também saiu cedo ontem
pelo batismo do seu afilhado, Jesus Morales.
-Beleza, estou dentro. -É...
Bate aqui! Não? Beleza.
Dando uma de jogador de basquete famoso?
-Mas não arremessa tão bem. -Como é?
-Posso fazer melhor. -Preciso ficar em forma logo.
A garçonete quer fazer um vídeo de sexo.
-Incrivelmente péssima ideia. -Eu sei!
Você não é bom com câmeras. Lembra do curso de jornalismo?
Vamos aos esportes. Os Cobs disputaram...
o sétimo... campeonato... Eu... eu acho...
Mas depois enfrentei as câmeras muitas vezes.
No jogo dos Bulls, arrasei na câmera do beijo.
Se gravará um vídeo de sexo certifique-se que:
ela filme seu lado direito,
seu lado esquerdo parece um Troll.
E bronzeie-se. É muito branco.
-É um fantasma da Tilda Swinton. -É sério sobre o Troll,
e não do tipo fofo,
mas sim do tipo que rouba crianças.
-Olha ele desse lado. -É, aí está.
Desse lado está bom. Mas do outro, Jesus.
-"Espevitido". Esp... -Mazurca com topete espevitado.
Desculpe. Não deveria ter pego livro com palavras inventadas.
-Sinto muito. -Oi, sou Alex. Irmã da Jane.
-Paul, prazer em conhecê-la. -Igualmente.
Tenho que ir. Te vejo na formatura?
Sim. "T vjo lá".
Mas não é assim que se escreve. Tchau, Paul.
Me empresta o mixer?
Acho melhor ir devagar com os biscoitos, Al.
Depois que saiu elas falaram
que não gostaram muito da ideia.
Achei que tivessem adorado.
Mas acho que acharam que seria confuso pros estudantes.
O biscoito é com "l" minúsculo ou "I" maiúsculo.
Isso pode confundir quem está aprendendo a ler.
Podemos por pingos no "is" para deixar claro.
Acho que o problema não é só esse, Al.
Tentei falar com elas, mas estavam decididas.
Acho que não vou então.
Isso é um saco, mas entendo.
Tem que ser você mesma.
-Não acredito que gravamos. -Eu sei!
-Quer assistir? -Já?
Sim, coloca lá.
Olha, sou eu.
Adorei como chegou em mim. Confiante, super lindo.
-Obrigado. -Aqui que começa a ficar ruim.
Seu primeiro beijo é ruim. Beija meu rosto todo,
deve ser porque seu equilíbrio não é bom.
É um problema no seu centro de força. Viu?
Pulemos aos minutos finais. Vamos?
Tem muita habilidade, mas esqueceu os fundamentos.
-Afeta seus pés, seu ritmo. -O que está acontecendo?
Quando chega na zona de ataque, está exausto.
E não presta atenção no que o outro time faz.
Perdeu a oportunidade de fazer a pontuação máxima.
Ei, Ri-Ri.
A empresa do evento que fizemos mandou vodca. Quer?
Estou adiantada, Pi-Pi. Já peguei um pouco.
-Quer provar? -Estou satisfeita.
É da boa.
-É meio-dia. -Isso é péssimo, cara.
Ser uma chefe legal não está dando certo.
Ri-Ri está se aproveitando. Falemos com Penny.
Não dá. Saberá que estamos espionando.
Se intervirmos, não somos melhores que outros reality's.
Temos de respeitar o código de documentarista.
Esse código você respeita,
mas "não pilotar barcos no meu nome" é justo?
Como alugarei um barco com o seu cartão?
Alex, olá. Que bom vê-la.
É bom mesmo, Barbara? Nem é seu nome verdadeiro.
-Como é? -Não dá para acreditar.
Venho aqui animada para ajudar pessoas,
fingem que gostam das ideias, mas saio e dizem que são burras.
Alex, ninguém disse isso.
Ficamos triste quando Jane disse que não estaria aqui
para a formatura, mas sim em Epcot.
Hora de congelar os biscoitos de letras.
Tenho "A", "E", "I"... "Oh".
Você.
Por que mentiria pra mim? E que fui pra Epcot?
-É estranhamente específico. -Entrei em pânico.
Está bem, Al. Não me orgulho de meu comportamento.
Sei que é insignificante.
É que trabalho duro em algo,
é meu, e aí você rouba a atenção no último segundo,
e todos ficam surpreendidos.
Não sei do que está falando. Mas vou embora.
Ela te avaliou como se fosse um jogador?
E não foi muito querida também.
Ela é treinadora. É crítica construtiva.
Ano passado o Lacrosse feminino da Rockford, 3 a 27.
Esse ano: 29 a 1. Diferença? Nova treinadora.
Kim Groff. Ela é uma vencedora.
Não posso pesquisar ela?
É um saco, porque ela é incrível.
-Deve ter ponto fraco. -Ponto fraco?
Talvez, no final, seja algo positivo.
Todos nós podemos aprender mais sobre a área da diversão.
Com "nós", me refiro a vocês. Porque eu tenho o dom.
Tem que investir nela. Os bons não desistem.
Rita Cadilac parou depois que seu pornô foi criticado?
-Não. -Ela foi e gravou outro.
Eu sei, a lista de convidados deveria ter sido enviada há 2h,
mas sinto muito... Pode aguardar?
Rita, por onde andou? Estou atolada.
-Tive uma emergência familiar. -No shopping?
Ligo depois. Temos que conversar.
Sinto que está se aproveitando porque sou a chefe legal.
Já entendi. É porque sou mexicana.
Não. No ambiente de trabalho ambas temos papéis...
Admita, Pi-Pi. Você é racista.
O quê? Não posso acreditar...
Já está usando o racismo para culpar.
Levei anos para usá-la com vocês.
A propósito, me dá sua TV? Por causa da escravidão e tal.
Eu sou super não racista!
O primeiro cara que me tocou era guatemalteco!
Depois, dirá que não é racista porque tem um amigo negro.
Mas eu tenho.
-Eu tenho. -Temos que fazer algo.
Amo o projeto Penny, mas isso já foi longe demais.
Ri-Ri está fazendo Pi-Pi chorar. É hora dela ir para escanteio.
Não.
Você diz as coisas do jeito certo.
Achei que não te veria de novo.
Por que me senti intimidado?
Porque não me senti.
Vamos tornar as coisa físicas. Coloca aquele vídeo, por favor.
Tudo bem.
Não percebi que minha panturrilha era tão definida
-e que aquele não sou eu. -Opa. Dave errado.
Mas já que estamos aqui, pode aprender algo com ele.
Mantém uma posição muito original,
e é daí que o poder dele vem.
Sabe em quem deveria dar uma olhada?
Jason. Outono de 2008.
Era no meio das folhas, então é difícil de ver.
E... vou indo.
Rita.
Muito morena. Rita?
Rita. Rita...
Está se aproveitando da sua superior, Penny Hartz.
-Quem é você? -Segurança Corporativa.
Agente Maxfield. E meu aprendiz, agente Brandson.
Na verdade somos iguais. É que a empresa é do pai dele...
Consegui por mérito meu,
e é difícil pra mim por causa do meu pai.
Discutível. A questão é que...
temos provas de má conduta criminal.
Temos câmeras... Em toda parte.
O grampeador em sua mesa? Não é uma câmera.
-Tente adivinhar. -Cadê as câmeras? Em toda parte.
Pessoal, por favor. Faço o que quiserem,
devolvo o dinheiro que roubei da empresa.
-Devolva o dinheiro. -Definitivamente.
Mas antes de fazer isso, precisa fazer uma outra coisa.
Estava errada. Não é racista.
Tem o coração do Nelson Mandela e os braços da Michelle Obama.
-Mas tenho que me demitir. -O quê?
-Por quê? -Não mereço você.
-E nem o alergista com quem sai. -Está certa.
É a chefe mais legal que já tive.
Obrigada.
-Adeus, Pi-pi. -Adeus, Ri-Ri.
Tudo bem.
-Tenho que perguntar algo. -Sim...
Às vezes gosta de ser o centro das atenções.
-O quê? Como sabia? -Já te conheço há um bom tempo.
-Sei como pensa. -É mesmo?
Claro que não. Falei com Jane. Se soubesse,
entenderia por que me deu esse avental de macaco.
-Diz: "Sou o maioral". -Sim, entendi.
Faço isso mesmo? Roubo a atenção?
Digamos que depois do casamento, ninguém falava das flores.
Está bem. Olhe...
Tenho certeza que, lá no fundo,
Jane sabe que não rouba a atenção intencionalmente.
Mas não quer dizer que machuca menos.
Ele é o maioral da macacada. Aí que está a graça.
"Sr. Mittens se deu conta de que o gato preto que o perseguia..."
Sério? Outro "q"? Quantos "Quentins" eles esperam?
"...E seu novo melhor amigo."
-Foi ótimo, Ellen. -Obrigada.
-É um livro da biblioteca? -Não.
Por falar em livros da biblioteca,
por que eles dão aquelas multas horrorosas?
Preferiria que dessem o Murilo Rosa. Não é, garotas?
O próximo é Paul Petley que lerá "If I Ran the Zoo" do Dr. Seuss.
Imagina se tivesse sido escrito pelo Dr. Dre?
Não teria a ver com "fonética" e sim com "rimética".
Qual é...
Está bem, pessoal, Paul Petley.
Na verdade, não lerei "If I Ran the Zoo".
Em vez disso, lerei uma carta muito especial.
"Querida Jane, você é uma pessoa incrível.
Eu quero ser você.
Quando não estava por perto,
ia em seu closet e usava suas roupas."
-Tudo bem. -" Você é minha irmã,
e nunca quis ofuscar o seu brilho.
Você tem padrões altos.
Passei minha vida toda tentando me igualar a você.
Você é uma ext... Extra...
Pessoa extraordinária.
E a melhor irmã de todas. Amo você."
Sinto muitíssimo. Sinto-me uma idiota.
É que...
Às vezes quero ser a que entra e faz todos rirem.
Nunca deveria tê-la excluído.
Tudo bem.
Sinceramente, não estou interessada nisso.
-Então... -Falamos disso depois.
Obrigada.
Obrigado!
-Qual o seu nome? -Kevin.
Então por que pegou o último biscoito do "b", Kevin?
Meu nome é Brad. Então o biscoito é meu.
Me dá isso.
Deveria provar um desses. Mas não hoje.
O quê?
Vamos dividir.
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