G
Gr
Gru
Grum
Grump
Grumpy:
A
Ad
Adj
Adje
Adjet
Adjeti
Adjetiv
Adjetivo:
1
1.
1. R
1. Ra
1. Rab
1. Rabu
1. Rabug
1. Rabuge
1. Rabugen
1. Rabugent
1. Rabugento
1. Rabugento,
1. Rabugento, m
1. Rabugento, ma
1. Rabugento, mal
1. Rabugento, mal-
1. Rabugento, mal-h
1. Rabugento, mal-hu
1. Rabugento, mal-hum
1. Rabugento, mal-humo
1. Rabugento, mal-humor
1. Rabugento, mal-humora
1. Rabugento, mal-humorad
1. Rabugento, mal-humorado
1. Rabugento, mal-humorado;
d
1. Rabugento, mal-humorado; de
1. Rabugento, mal-humorado; des
1. Rabugento, mal-humorado; desc
1. Rabugento, mal-humorado; desco
1. Rabugento, mal-humorado; descon
1. Rabugento, mal-humorado; descont
1. Rabugento, mal-humorado; desconte
1. Rabugento, mal-humorado; desconten
1. Rabugento, mal-humorado; descontent
1. Rabugento, mal-humorado; descontente
1. Rabugento, mal-humorado; descontente o
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou i
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou ir
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou irr
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou irri
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou irrit
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou irrita
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou irritad
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou irritado
1. Rabugento, mal-humorado; descontente ou irritado.
A
Al
Alg
Algu
Algué
Alguém
Alguém a
Alguém ai
Alguém ain
Alguém aind
Alguém ainda
Alguém ainda u
Alguém ainda us
Alguém ainda usa
m
Alguém ainda usa má
Alguém ainda usa máq
Alguém ainda usa máqu
Alguém ainda usa máqui
Alguém ainda usa máquin
Alguém ainda usa máquina
Alguém ainda usa máquina d
Alguém ainda usa máquina de
Alguém ainda usa máquina de e
Alguém ainda usa máquina de es
Alguém ainda usa máquina de esc
Alguém ainda usa máquina de escr
Alguém ainda usa máquina de escre
Alguém ainda usa máquina de escrev
Alguém ainda usa máquina de escreve
Alguém ainda usa máquina de escrever
Alguém ainda usa máquina de escrever?
Grumpy Cat's Worst Christmas Ever
~ Legenda ~ DoRiTs
~ Revisão ~ Ponomarenko
~ WonderSubs ~ Gatos Fazendo Legendas!
Decore os corredores com ramos de azevinho
É a época de ser feliz
NÃO. Essa música faz meu rabo doer.
"Decore os corredores?" Decore a minha cara...
Quero um hipopótamo de Natal
Só um hipopótamo...
Agora sim uma música de Natal.
Olá, oi... Como estão?
Bem-vindos ao Pior Natal da Grumpy Cat.
O Filme!
Não precisa assistir, mas...
Eu sei que você vai, então...
Se assistir, será presenteado com:
Perseguições de carro em alta velocidade!
Sai da frente, parceiro!
Encoste o carro, você está cercado!
Grandes explosões!
Essa foi grande.
Um herói de collant e capa salvando o mundo!
E que não parece um boneco... De jeito nenhum.
Pare de me fazer dançar...
Enfim...
Só falei essas coisas para te animar.
Desse modo posso apreciar sua decepção
quando perceber que esse filme é só um melodrama tosco
quase todo sobre mim: Grumpy Cat.
De nada.
Deus, já está me irritando.
Enfim, nossa terrível história começa aqui.
Nesta coisa grande chamada "Shopping Center"!
É um bastião do consumismo sugador de almas,
que serve para drenar as contas bancárias das pessoas
e aliená-las do verdadeiro significado da vida.
Em outras palavras, adoro!
Olhe para mim. Viu?
Percebe o quanto adoro? Adoro porque é maligno, certo?
Aqui é onde chamo de casa.
Cliente! Cliente!
- Escolhe eu! - Aqui!
- Nunca me escolhem... - Implorantes.
Todos eles acham que um humano entrará e comprará um deles.
Bem-vindo a Whiskers, onde os animais não mordem.
A não ser que sejam provocados.
Aqui! Me escolha!
Não acredite no que dizem sobre cobras.
Esta é Carla, a cobra mais feliz do planeta.
Então, sabe... Já não sou muito fã.
Sou legal, prometo.
Ei, moça! Aqui! Sou mais bonitinho!
E eu mastigo perna de cadeira, sapatos, bolsas...
Droga, quase consegui.
Esse é o Jacky.
Ele é superligadão e superirritante.
Além do mais, é um cachorro, então...
Eu não gosto dele.
Pode ignorá-los, madame.
Sou de berço fino e intelectual. Eu até falo.
Mãos ao alto, otário!
Este é o Wilson, um papagaio muito estúpido.
Eu mencionei que sou fácil de limpar?
Tudo que necessito é uma assinatura de jornal
para a bagunça que faço na gaiola.
Espere, onde está indo? Maldição...
Esqueçam, pessoal. Vamos todos morrer aqui.
Ei, saca só essa aula de spinning, senhora.
Está vendo esse músculos? São como pistões de aço!
Esse é o Lance. Parece um rato, mas acho que é um gerbilo.
Um gerbilo "rato de academia".
Para cima e para baixo... Sobe e volta.
Eu? Não quero ir embora.
Sou rabugenta bem aqui.
É melhor nem criar expectativas.
Não falei? Só está comprando comida de peixe.
Grumpy, você é uma babaca.
E você, querida, está viajando.
Pelo menos não fomos devolvidos duas vezes, como você.
Duas vezes!
Ela só fica franzindo...
E ele só fica reclamando... Não é não, mãe?
Ela parece um pouco... rabugenta.
Posso trocar por um peixe?
Como se isso me incomodasse.
Eu nem penso nessas pessoas.
Sou um superstar.
Supermodel, supercão. Supercabelo, superpelos.
Como eu me amo...
Que diabos é você? Um experimento que deu errado?
Algo do tipo "experimento que deu certo".
Saca só meus lindos cachos, eles fluem como uma cachoeira.
Aberração...
Cliente! Cliente!
- Estou disponível! - Cliente!
Aqui! Me escolhe!
Você deve ser o Marcus.
Gill Brockman, representante do shopping.
Em que posso ajudar?
Há um probleminha no atraso dos seus aluguéis...
Caloteiro.
Você... me chamou de caloteiro?
Caloteiro? É claro que não.
Otário.
Agora ouvi me chamando de otário.
- Por que eu diria isso? - Não sei.
Porque não cumpriu suas obrigações financeiras
a tempo e por isso vou te expulsar?
Espera, como é? Está dizendo que vou perder meu terrível lar?
Gill, te garanto que terei seu dinheiro depois de amanhã.
Obrigada, Marcus. É meu salvador.
Você está seriamente atrasado, como planeja fazer isso?
- Vê essa gata? - Quem, eu?
Vou torná-la o nome mais famoso da internet de todos os tempos.
Rebola, me mostra sexy.
Me mostre perigo.
Assim mesmo, me mostre feroz.
Júbilo. Êxtase.
Você é uma garotinha de férias.
Sushi.
Muito sushi.
Nasci para isso.
Só precisamos de uma foto dela dizendo:
"ME DIVERTI UMA VEZ. FOI TERRÍVEL."
Se colocar isso na internet, com certeza será viral.
Seu rosto lançará mil produtos:
De camisetas a canecas. Depois disso:
Aparições em TV.
Talvez até...
Um filme na Lifetime.
Você é um gênio!
Como se isso fosse acontecer...
Eu, uma celebridade da internet?
Não precisaria de algum talento, como esse cara?
Ou esse esquisitão?
Ou o quer que isso seja?
É, não sei fazer nada disso.
Então eu vou refazer a última cena, tudo bem?
Você está seriamente atrasado, como planeja fazer isso?
Com esse cachorro.
- Olá a todos. - Então é isso que você é...
Ele é o Leonberger mais caro do mundo.
Processa essa informação, gatinha.
Alguém pagaria por você?
- Ele vale um milhão de dólares. - Cala a boca...
- Cala a sua também. - Calem todas as bocas!
Um milhão, Sério? Com "M"?
Isso me parece uma tramoia, o que quer que isso seja.
É quase uma pechincha. Deveria ser um bilhão. Com "B".
Tenho um comprador, e adivinha?
Esse dinheiro vai me pôr de volta ao jogo.
Por que não falou isso antes?
Acho que o quer dizer é... "Obrigada."
A imprensa virá hoje
e farão uma grande história sobre como ele salvou Whiskers.
Então não temos mais nada a discutir.
- Tchauzinho. - Feliz Natal.
Otário.
O que disse?
O que eu disse? Feliz Natal, senhor.
Feliz Natal.
Caloteiro...
Não nos apresentamos formalmente. Sou Jojo.
Meu nome é "Não me importo".
- Isso... - Espere um pouco!
Aquela "coisa" fica com o melhor lugar da casa?
Aqui é meu lugar.
Nos holofotes, para todos verem.
Fiquem à vontade, tirem fotos. Selfies são à parte.
E eu sou o que, tártaro de atum? Nunca morei ali.
- E estou aqui a mais tempo! - Talvez é porque não sorri.
Droga.
Hora de conhecer a heroína deste nosso filme terrível.
Lá está ela, vejam.
Mas o nome dela vem depois do meu.
Aubrey Plaza, na voz de Grumpy Cat.
Esta é Chrystal.
A última esperança da humanidade em um planeta moribundo.
Me desculpe... Exagerei? Tudo bem.
Ela é um ser evoluído com um coração de ouro.
Minha característica menos favorita,
mas fatos são fatos.
Essa história é baseada em fatos reais.
Sabe... como o Papai Noel.
- Oi, Roger! - Olá, Chrystal!
- Você é gordo. - Você não é bem um anoréxico...
- E aí, Matt? O que tá pegando? - Realizando meus sonhos!
- Oi, Monica. - Oi, como foi a escola?
- Hola, Alejandro! - Que tal, Chrystal, como estás?
Feliz Navidad!
Peru com queijo para o elfo.
Voltarei a ser Jesse ao encerrar o expediente.
Para mim, sempre será um elfo.
Ai.
Falando nisso, meus pés estão me matando.
Consegue usar suas ligações com o Papai Noel
e me arranjar sapatos novos?
Blá, blá, blá, história secundária,
não é minha fala, não é minha fala...
Até poderia, mas eu e ele não estamos nos falando.
- Como? Por quê? - Ele é um escravista.
Sempre no nosso pé. Péssimas condições de trabalho.
- Sério? - 2 palavras: Trabalho escravo.
Por isso fiz uma revolta para sindicalizar o Polo Norte.
- Vai resolver tudo até o Natal? - Espero que sim...
As criancinhas...
Cara, não vai comer o sanduíche?
É de peru?
Mas isso não quer dizer que um elfo não adoraria
lhe fazer sapatos durante a greve.
Cuidado ao flertar comigo.
Da última vez, acabei em um divórcio espetacular.
Pensou sobre a festa de hoje?
Todos vão.
Quer dizer, os outros elfos, o pessoal que faz os doces...
Exatamente eles. Só os caras populares.
Vamos... Jogos bobos de Natal, concurso do suéter mais feio...
Aceite logo, mãe!
O coitado está tentando te chamar para sair faz um mês!
Tudo bem, eu vou...
Mas só se vier comigo.
Tá bom...
Mas nem tente nada.
- Estarei vigiando. - Chrystal!
Tenho que ir trabalhar.
Espera aí!
Conversamos sobre você fazer novos amigos.
- Como está indo? - Ótimo.
Hoje eu acenei para a garota do armário ao lado. Serve?
Tente mais.
Tudo bem. Posso ir agora?
Ela não é muito jovem para trabalhar?
Ela chama de trabalho. Está só ajudando na pet shop.
Só queria que ela saísse com outras pessoas,
de sua própria idade, de preferência.
Provavelmente só precisa de tempo.
Esse será seu primeiro Natal sem o pai dela.
O canalha...
Não se esqueça do seu suéter!
Verdade...
Quando cheiro, me sinto em Paris.
É o nosso carro-chefe.
E então temos o George.
Conhecido como "O Arrasa-Corações".
Se eu tivesse alguém especial para dar...
Ficou sabendo da minha última prisão?
Não, me desculpe...
Está brincando? Estão todos falando!
O criminoso tinha 14 anos, mas era grande.
Tinha músculos, claramente malhava.
Mas é claro, eu também malho.
Enfim, ele estava se comportando estranho.
Muito tempo na seção dos jeans caros...
E cá entre nós, não parecia ter dinheiro para aquilo.
Tracei um perfil criminal? Talvez.
Funcionou? Pode apostar que sim.
Assim que aqueles jeans sumiram, o jogo começou.
Ele tentou fugir, mas obviamente eu sou ágil.
George, obrigada por visitar, mas...
Preciso tirar meu intervalo.
Claro, está de pé o dia todo...
Vou lá prevenir uns crimes. Certo, certo...
Sem motinha hoje, George?
Ei, Chrystal.
Quantas vezes já disse, é um VRP,
ou para as pessoas que não são do ramo,
Veículo para Recuperação de Bens.
Mas não precisa dele para perseguições?
Estou deixando a coisa mais justa.
Deixe eles pensarem que têm chance.
- Mas nós sabemos que não têm. - Isso mesmo.
Oi!
Sou Chrystal, fazemos uma aula juntas.
E...?
Pensei que podíamos formar um grupo de estudo.
Seria divertido.
Parece demais!
Com certeza meu RSVP será "não".
Parecemos um bando de nerds?
Que otária...
Como se precisássemos ficar mais inteligentes.
A juventude...
Torçam para casarem com um rico, meninas.
E depois temos Zack e Donny.
O futuro de nossa grande nação.
- Acha que ela vai gostar? - Se importa com minha opinião?
Deus nos ajude.
Problemas na banda.
É bacana, só que a noiva do vocalista da Dragontail
não pode usar algo tão...
- "Singelo"? - Isso, singelo.
Singelo...
Me mostre a maior pedra que tiver.
Acabamos de assinar com uma grande gravadora.
"Sabe que quer, sabe que eu tenho,
Isso não é um soneto..."
Cara, estou ocupado aqui.
Não gosta da minha voz? Que surpresa!
- Outra hora, Zack. - Tenho o que quer.
E é grande.
Custa $8000.
Só isso?
Não somos uma Tiffany's...
Cara, por que a angústia?
Eu que queria fingir estar casando!
É tudo do seu modo! Até a música que a gente canta na garagem.
Porque eu sou o vocalista com a voz de ouro!
E você é o baixista, com dedos gordos.
Não tenho dedos gordos...
Qualquer um faz isso.
Esse sou eu? Está me imitando?
Mas ninguém faz solos de baixo com eu.
Deixa para lá.
Boa sorte para achar alguém assim para a próxima turnê.
Não vai haver turnê!
Se roubarmos a joalheria, teremos uns $50 mil.
Não dá para comprar o ônibus!
E como vamos levar nossa música às fãs gostosas?
Você chegou a imaginar que um cachorro valeria $1 milhão?
Um Leonberger raro assim, e com linhagem de campeões,
o faz ser realmente raro.
Está pensando no que estou pensando?
Tô...
É um cachorro muito doido!
- Querem vê-lo correr? - Adoraríamos!
Lá está, pessoal. $1 milhão, correndo no corredor.
Enquanto isso, Chrystal vagava
por entre os compradores, pelos quiosques,
tentando compreender o que é ser uma garotinha, que,
apesar de gentil e bondosa com todos,
é renegada por seus iguais.
Cairia bem para alguém
um macchiato com caramelo e chantilly...
Isso pareceu com o mundo pesando sobre alguém.
- Você não é o Roger... - O que foi que me denunciou?
Oi... Estou substituindo-o
enquanto ele busca a mãe no aeroporto.
O trenó está na oficina.
Normalmente trabalho no Westbrook.
Mas você sabe... Os Papais se ajudam.
É bom saber que os Papais Noéis
ainda agem decentemente com os seres humanos.
Nossa, que deprimente...
Onde está seu espírito natalino?
Algumas pessoas são más sem motivo.
E elas recebem carvão de presente de Natal.
Sorte que pessoas como você
recebem recompensas de pessoas como eu
nessa época do ano.
Isso é... chocolate?
Não, está me zoando?
É uma moeda mágica de Natal.
Entrego para pessoas que teriam Natais chatos.
Compro na internet no site magicalXmascoins.co.uk/canz.com.
Porque isso é muito melhor do que um computador novo...
- Sim. - Ou uma bike?
- Correto. - Ou qualquer coisa?
Claro, infinitamente melhor!
Olha, faça um pedido de Natal.
É só fazer um pedido e jogar em uma fonte.
Qualquer uma serve. Até uma privada.
Aquela...?
É um poço dos desejos. Deve funcionar.
Obrigada, mas eu não...
Não acredita em Papai Noel de shopping?
Não estou te julgando
por querer tirar uma grana extra no feriado.
Não precisa acreditar em mim.
Só precisa jogar seu desejo no universo.
"Não é seu se não der nome a ele!"
Aprendi isso com o Coelho da Páscoa.
Ou foi a Fada do Dente?
Que seja, foi em uma convenção.
Enfim... O que me diz, Chrystal?
Como sabe meu nome?
Digamos que seu nome está na lista.
Foi o Jesse que armou isso?
Desejo primeiro, depois a moeda.
Estava escrito no manual.
E se o seu desejo rimar,
ganha um pouco mais de sorte natalina.
- Isso foi brega. - Brega é bom.
Ser brega é o que sei fazer melhor.
Sou um bom brega.
Pelo menos tente...
Entende que isso é só
uma garota contribuindo com um velhinho, certo?
Show.
Para meu pedido de Natal, vou querer...
Quero um amigo que me ouça e...
em quem possa depender.
Feliz?
Mano Noel?
Posso te ver aí.
Não pode não.
- Posso sim. - Não sou eu.
- Sou um ser mágico. - Estúpido.
Nunca funciona...
HORA DE TE VENDER PRODUTOS
"Este filme é terrível..."
Oi, desculpe.
Eu estava tweetando sobre meu filme.
Você pode também: #PiorNatalDeTodos.
Ou #Idiota. Não me importo.
Cliente! Cliente!
Me escolha, cliente...
Oi, Grumpy.
Gostei das botas, garota! Está da hora!
- Muito engraçado, Corbin. - Oi, Chrystal.
Ele estará aqui toda semana, então podem vir.
Temos liquidação de hamsters e cobras,
não necessariamente juntos, seria ruim para o hamster.
Você não me comeria, não é, Carla?
Claro que não! Só como esquilos.
- Você não parece com um. - Verdade?
LANCE - ESQUILO
Bom saber.
Certo, obrigado!
Cliente! Cliente! Aqui!
- Oi, sr. Crabtree... - Oi, Chrystal! Diga oi ao Jojo.
- Oi, garoto! - Lindo, não é?
Lindo? Em que planeta? Planeta Feio?
Ele já tem comprador, o que significa
que a Whiskers ficará aberta por muito tempo.
Se não fosse por ele, estaríamos falidos.
Você é um super-herói, Jojo.
É a melhor coisa que me aconteceu há tempos.
Não vou mentir para você:
Está difícil desde que perdi Shirley.
Ela era minha base, meu mundo. Meu tudo.
Na verdade, eu...
Eu negligenciei esse lugar.
Mas é por causa de tanta dor.
Estou com tanta dor ouvindo sua história melosa
que preferiria se você me sacrificasse.
Isso é crueldade animal! Tenha coração! Me dê o gás!
Quem está falando isso?
Dizendo o quê?
Pensei que ouvi alguém dizer
que estava com tanta dor ouvindo sua história melosa
que preferiria ser sacrificada.
Perdoe-me por compartilhar.
Não, não foi o que... Digo, não foi eu quem...
Com licença. Preciso encontrar uma casinha adequada para Jojo.
Presumo que seja feita de ouro?
- É você. - Quem, eu?
- Diga isso de novo. - Certo, não sei o que foi,
mas não estou gostando.
Você está falando comigo!
O que é você, uma bruxa loira? Não pode me entender.
- Eu ouvi tudo isso! - Não ouviu não.
- Ouvi sim. - Então pare!
- Você pare! - Pare você, bruxa!
Está conversando com a garota?
Diga a ela que estou disponível. Aparentemente, à venda.
Avise-a que eu repetirei qualquer estupidez que quiser.
- Eu troco de pele. - Podem calar a boca?
Você cala a boca!
Tranquilo. Eu falo com o pássaro.
- Mãos ao alto, otário! - Mãos ao alto, otário!
Não estava falando com você, era com eles.
Espera... Você fala com os animais também?
Não aja toda superior só por estar
no topo da cadeia alimentar, querida.
Mas eu só ouço você.
Isso é bom, acredite. Eu sou a única que vale a pena ouvir.
Eles são todos estúpidos e irritantes.
Irritante? Eu sou demais!
Cheio de energia, brinco por horas e horas e horas...
Deus... Acalme-se!
Ei, cuidado com meu pelo!
Certo, Grumpy Cat, por que te entendo?
Por que pergunta para mim?
Acha que quero pessoas sabendo
como me sinto sobre elas?
Acredite, é a última coisa que eu desejaria.
Desejo...
Joguei uma moeda mágica no poço e fiz um desejo.
Estou com vergonha de você. Você é otária.
Mas eu queria uma pessoa, não um gato.
Olhem para a doida tendo uma conversa com o gatinho.
Batendo um papo com seu gato?
Nossa, você rimou "papo" e "gato".
Muito inteligente. Exceto por serem terríveis.
Preciso falar com ele.
Não pode furar a fila, regras do Polo Norte...
Um Porsche? Um Porsche de verdade?
- Roger...? - O que foi? Estou com clientes.
É, ele está com clientes.
E não vamos a lugar nenhum até ele ler toda nossa lista.
Os Papais se ajudam.
Roger, pensei que tivesse que buscar sua mãe para as festas.
Na verdade, eu moro com a minha mãe.
- Nós também. - Ela cozinha bem.
Não precisa acreditar em mim.
Só precisa jogar seu desejo no universo.
Roger, conhece o Papai Noel do shopping Westbrook?
O Westbrook fechou faz um tempo, está em obras.
- Todos sabem disso! - Você é meio burra?
Ela é burra!
Odeio minha vida...
Chrystal ficou encantada
por uma gata mágica falante e estonteantemente bonita,
cujas comunicações telepáticas não só atormentavam sua mente
mas também a atraia como uma mariposa ao fogo.
Voltemos às origens deste grande mistério.
O problema é...
que ela também prometeu ir à estúpida festa do Jesse.
Não...
Tabby, cuequinhas de mão. Você sabe que você quer.
Item único!
Vasilhame de shampoo em formato de nariz...
Não...
Vou ter que escolher...
o bolo de frutas!
Vem para mim!
Boa escolha...
Mas não viu esses.
Meu incrível conjunto
de vidrinhos de sal e pimenta.
Safado, estava escondendo!
Nem a pau, Jesse.
- Vidrinhos de sal e pimenta. - O quê?!
O preço da ganância, meu amigo...
Venha até mim, Chrystal...
Não tem forças para resistir a mim.
- Sua vez, Jesse. - Vou ter que pegar esse bolo.
- Não fez isso! - Acabei de fazer.
É justo.
- Não gosta de bolo de frutas. - Ninguém gosta!
Só... solta.
Tudo bem... Cuecas de mão, por favor.
Com prazer.
Por que os caras dos doces são sempre os últimos a sair?
Porque ficam a noite toda fazendo docinhos deliciosos.
Deveriam trancar essa porta.
É, mas daí nós não conseguiríamos...
Pare.
Tudo bem.
Grumpy.
Grumpy!
Eu te assustei?
Como você descobriu? Meu grito de puro terror
ou a poça de xixi?
E fale baixo.
Não quero que esses doidos acordem.
- Nem pense nisso. - É, "inspetorzinho"!
Não, não...
Está cometendo um grave erro!
Onde está a chave mestra?
Nunca contarei.
Podemos fazer do jeito fácil
ou do jeito difícil.
Vamos do jeito fácil. Estão ali no gancho.
CHAVE MESTRA Esta aqui?
Me pareceu um "sim", vou assumir que seja.
- "Sabe que quer... - Sabe que eu tenho...
Isso não é um soneto!"
Você foi ótimo... Superagressivo.
O que está fazendo aqui?
Quero entender o que está acontecendo.
O que está acontecendo é você me incomodando.
Eu estava dormindo. Como foi que entrou?
Mostre-se, bruxa!
- Você roubou a chave! - Emprestei...
- Não me olhe assim. - Assim como?
Esse olhar me julgando.
É meu olhar de aprovação implícita.
Que seja... Precisamos entender esse nosso lance.
Tudo bem. Mas devo te informar que fez um péssimo pedido.
Por que não pediu um estoque ilimitado de atum?
Mais um, mademoiselle Grumpy Cat?
Oui, oui. Continua mandando até eu desmaiar.
- Porque não gosto de atum. - Problema seu.
David Lee Roth, Gary Cherone ou Sammy Hagar?
Nem tem como discutir.
Sammy Hagar claramente é o melhor vocalista do Van Halen.
O quê? Gary Cherone detona!
A maioria nem conhece ele...
Como ousa minimizar sua contribuição?
Ele foi o vocalista em um álbum esquecível...
- Que gato estranho... - Você que é.
- É... - Lá está ele!
Nossa...Feio de morrer e um péssimo cão de guarda.
Hora de passear?
Ei, que demais!
Estão roubando o cachorro! Adorei esses caras.
Não só Gary Cherone é melhor,
mas aposto que ele detonaria o Hagar em uma luta de Kung-fu.
Aceito essa aposta.
Sério? Só temos que juntar os dois.
Não podemos deixá-los roubar o Jojo!
Só para bancar o "advogato" do diabo,
e se deixássemos eles roubarem o Jojo?
Está mudo.
Não me importo com isso.
- Deixaram as chaves! - Certo, congela:
A essa altura, poderia acontecer de duas formas:
A forma rápida, que é assim:
Eu saio correndo da loja, com a Chrystal logo atrás,
sabendo que momentos preciosos passavam como uma bomba relógio.
Eu voei como o vento do deserto,
em direção de um prédio que parecesse do governo,
com a Chrystal logo atrás.
Onde eu alertei as autoridades do crime sendo cometido.
Dentro de momentos, os culpados foram apreendidos.
- Isso dói! - Não há de quê, polícia.
Certo, já chega.
GATA E ADOLESCENTE SALVAM O DIA Eu e minha parceira,
GATA E ADOLESCENTE SALVAM O DIA que mal fez nada, somos heróis.
Graças a Deus por mim.
Mas assim seria um filme muito curto,
com muito menos tempo para comerciais, então...
Por sorte, e sem eu ter que convencer ninguém,
- foi assim: - Deixaram as chaves!
Põe de volta, vão precisar.
Mas se roubarem Jojo, a Whiskers falirá.
E...?
E aqui é o único lugar em que não me preocupo em ser aceita.
E daí...?
Posso ser eu.
Tenho certeza que vai sentir a mesma coisa na biblioteca.
Mas se o sr. Crabtree fechar, tem ideia do que será de você?
Tenho certeza que ele me adotaria.
Eu seria uma ótima gata doméstica.
- Eu sei que sim. - Já teve essa sorte antes...
Por favor, sr. Crabtree, não faça isso!
Não faça isso, sr. Crabtree! Não!
Você é um homem horrível.
Parada, gatinha!
Eu sou inocente, foi o outro gato,
aquele Calico, que fala estranho.
LOUIETON - CARROCINHA
E aquela, pai?
- Parece uma gata... - ...mais legal de todas?
Que te mataria enquanto dorme. Vamos olhar mais.
Esse é bonito...
Não se preocupe, não vai doer.
Isso é macabro demais.
Não!
Então...?
Estou viva. Ótimo. Posso pensar mais um pouco?
- Não. - Tá bom...
VÁ EMBORA! NÓS JÁ VOLTAMOS.
Voltei, o que está pegando? Eu que te digo:
Acabei de rolar no catnip e estou pronta! Vamos lá!
Lá estão, Donny e Zack. Estão superfelizes!
Roubaram um cão de $1 milhão da loja do sr. Crabtree.
Boa.
Foi mais fácil que conseguir
uma gravadora para escutar nossa demo.
Cara, vamos conseguir tanta grana por esse cão!
Por isso eu sou o capitão e você é a tripulação.
- Somos piratas? - O quê?
- Disse que somos piratas? - Não...
Eu sou o cara, e você é o cara por trás.
Se isso fosse Nirvana, eu seria Kurt Cobain e você, o baixista.
Com o nome gigante.
Não pode ser algo tipo Cliff Burton / James Hetfield?
Tipo, sem um não existe o outro?
Onde estão minhas chaves?
Não estão aqui.
Bom trabalho, Kurt Cobain.
- Boa vigia, Zack! - Como assim, fui eu?
Você era o vigia.
Era para ficar vigiando por coisas assim!
Eu te odeio, sabia?
Montarei minha própria banda, a "The Tail of the Dragon".
Não pode, a minha se chama Dragontail, vai haver confusão.
Já dei uma pesquisada se podia, então...
Mãezinha do céu! Essa era minha mão de tocar.
O que está fazendo?
Eu ia fazer ligação direta.
Sabe fazer isso?
Não... Mas é fácil, vi na TV, é só...
Pegar os...
- Os fios... - Não toque mais no meu carro!
Tudo bem...
Sei onde estão as chaves. Em cima do aquário.
Por que não disse antes?
Vamos!
Mas está doendo!
Naquele exato momento, Chrystal e eu pensávamos
em qual seria o plano perfeito para um resgate ousado.
E daí me veio a ideia. Que tal esse plano:
Deixe eles roubarem o Jojo e a gente tira uma soneca.
Não, você vem comigo.
Ótimo, quem está sequestrando quem agora, hein?
Você é tão má quanto eles!
Só uma dica: Deveria levar a Carla.
Uma cobra assusta mais...
Não sou assustadora. Sou divertida e charmosa,
gosto de deslizar pela praia.
Precisamos encontrar o segurança.
Opa, vozes fora de cena dos criminosos.
Que estranho... Juro que coloquei elas aqui.
Por que não pergunta para o gato triste? Ele viu tudo.
Isso ajuda muito, Zack.
Olha o peixe seguindo meu dedo!
Sou o encantador de peixes.
Onde está a gata?
Será que eles sabem que não estão sozinhos?
Não estamos sozinhos.
Aliens...
Vamos!
Pelo menos estou fazendo exercício...
O que fazemos?
Estou pensando em...
...desistir? Nos deixar tomar pelo fracasso?
Isso significa "pare" ou "vá"?
- Todos sabem que é "pare". - Todos?
Ei, pare!
ENTRADA DE SERVIÇO
Gostei desse lugar.
Talvez a gente possa pegar um veado depois.
- Só fique de olho. - Sou rabugenta, mas sou gata.
Minha concentração é excepcional.
Caramba! Pensei que fosse minha mãe.
É um urso cinzento no meio do corredor!
Odeio a natureza...
Saca só.
Ouviu alguma coisa?
Sim, o som do seu coração saindo do seu peito.
Peixinhos brilhantes!
Peixinhos... peguei!
Espera, calma aí.
Por ali.
- Quer que eles nos peguem? - Olá?
Me desculpe. Ele me mordeu.
Você ligou toda a vila de Natal na cena anterior. Hipócrita...
Olá?
Tem alguém aí?
Fique aqui.
Certo. Você pega o marshmallow, eu faço o chocolate quente.
Na verdade, vou te usar de isca.
Espera, isso parece ser ruim para mim.
Só fique aí parecendo entediada.
Entendi, faça o que sabe fazer melhor...
Só quero minhas chaves, mano.
Sei que está com você, porque está fugindo de nós,
e isso é muito suspeito.
- Não vamos te machucar. - Só se entregar agora.
Depois será tarde demais.
É... Vamos estar muito mais bravos.
Por que está fazendo isso?
Te peguei!
- Olá, senhores. - É aquele gato estranha?
Eu sou uma isca.
Isso não tem a ver comigo. Tchau.
Cara, pega ele. Ele roubou as chaves.
Roubei suas chaves? Pensou bem? Não tenho polegares.
- Vem aqui, gatinha... - Pega ele, mano.
Vou cair fora.
Mas como...?
O quê...?
Para! Para!
Muito barulhento aqui...
- Mano! - Precisamos sair daqui.
Vamos!
Desculpe-me pela interrupção,
talvez estejamos utilizando liberdade criativa
sobre como as coisas aconteceram.
Cai fora, Grumpy Cat britânico!
Não seja absurdo, verdadeiro Grumpy.
Nem fazem armas de paintball para gatos.
Caiam mortos! Morram, morram!
Obviamente já fiquei demais. Adeus, estarei em sua cabeça.
Cara, vamos morrer!
Cara, se conseguimos tocar "Stairway to Heaven" sem errar
conseguimos qualquer coisa! Incluindo sair dessa.
Tive uma ideia.
Volte logo!
Ei, cadê o cachorro?
Tô fora. Adios, muchachos.
E assim a presa se torna o caçador.
Donny? Donny, estou indo.
- Parece doloroso. - Porque é!
Vou te pegar, justiceiro paintball!
Assim que eu tirar essa flecha do pé do meu amigo.
Me desculpe, me desculpe...
Volte aqui!
Para onde ele foi?
- Cara, tá feio... - Vamos.
Terrível Filme por Escrito
por Grumpy Fat
Droga. Esquece.
Capítulo 4
Vilões cobertos de tinta e em uma caçada.
- Para onde foi? - Um cão de $1 milhão solto.
Eles nunca me pegarão!
Uma Chrystal corajosa esconde as chaves dos sequestradores
enquanto a gatinha sagaz continua com os comentários:
Não é lá que os sonhos vão para morrer?
Por enquanto serve.
Eis que este cara chega de carro.
Espera um pouco, o que ele está fazendo aqui?
Só uma distração ou uma participação na história?
Você decide!
Oi pra você...
Vamos brincar!
Pare!
Está me matando com beijos! Pare, pare!
- Oi... - Oizinho.
Você é aquele cachorro caro!
Minha reputação me precede.
Está fugindo da prisão, garoto?
Tô...
Venha.
Tchau, caras de pau.
- Peguei você. - Qual o seu problema?
O nosso problema? Gostaria que atirassem em você?
- Acho que não... - Claro que não! Dói!
Não é bacana.
Que bom que concordamos. Pode me levantar agora?
O que fez com minhas chaves?
Não sei do que está falando.
- Zack. Soque-o na cara. - O quê?
- O que foi? - Minha mão ainda dói do carro.
- É meu ganha-pão... - Ainda não ganhamos dinheiro!
Por que você não soca ele? Nem toca instrumentos!
Minha voz é meu instrumento. Bate nele!
Bate!
Cara, acho que quebrou...
Doeu mais em mim do que em você.
Não acho que é verdade.
Então... Vai me contar onde estão minhas chaves?
Ou vamos ter que "amplificar"?
Não sei nada das suas malditas chaves!
Espere! Honestamente, só vim pegar meu laptop no escritório.
Não é nem um escritório, mais um cubículo...
É uma bela queda.
Fuga da prisão, fuga da prisão...
SEGURANÇA
George!
Alguém finalmente descobriu um jeito de calar a boca dele.
Vai se arrepender disso.
Meu Deus... As tesouras estão...
Você está bem? O que aconteceu?
Dois caras me atacaram enquanto eu reescrevia umas normas.
- Lá vamos nós. - Acho que eram ninjas.
Mas dei um chute em um deles. Acertei o outro no pomo de Adão.
Tem meia hora, Chrystal? Eu não tenho.
Foi aí que sacaram armas, umas grandes.
Todos sabem que eu sou durão, pronto para combate.
Mas sei que não venço contra uma bala.
Estão tentando roubar o Jojo.
O que é um Jojo?
Supercão, supercanino, supermodel... Oi.
Esse é o Jojo!
De volta tão cedo, lindo?
Aqueles caras estavam me ignorando.
Um cachorro? Por que roubar um cachorro
e não diamantes da joalheria?
Que gostoso...
Ele vale muito dinheiro.
- Quanto? - Muito!
É, muito...
Agora estão atrás de mim porque roubei as chaves deles.
Estou impedindo-os de fugir!
Uma garota de 12 anos, impedindo um roubo.
Ela não teria conseguido sem mim.
George! Temos que ligar para a polícia.
Não podemos, eles cortaram as linhas.
- Não tem um celular? - Eles levaram.
- O que vamos fazer? - Como chegou aqui?
- De bike. - Então façamos o seguinte:
Você volta para o seu transporte e procura ajuda.
Vamos. E tem uma gatinha aí... Certo.
Pode deixar, cuido do cachorro até a polícia chegar.
Tem banheiro aqui?
Certeza que não quer ir comigo?
Não, Chrystal. Jurei proteger este lugar.
E é exatamente o que irei fazer.
Eu juro que não tenho nada a ver com terem atirado em vocês.
Francamente, quero que roubem aquele cachorro.
É sério!
Minha empresa quer tirar a loja e colocar uma Club Chicken.
Adoro aqueles nuggets acebolados!
Todo mundo ganha. Eu finjo que não vi.
Nunca vi nada, vocês não estiveram aqui.
Donny, uma palavrinha?
Me parece convincente. Pode estar falando a verdade.
- É porque estou. - Você. Cala a boca.
- Me desculpe. - O que foi que eu disse?
Acho que pode estar certo.
É claro que estou certo!
Certo do quê?
Percebi que se fosse ele que estava atirando em nós,
- não teria tinta nas mãos? - Sem tinta. Estou limpo.
Você é como um grupo inteiro de CSI.
Certo, o lance é o seguinte:
Donny e eu conversamos, parece que foi um engano.
Sem ressentimentos.
Certeza? Porque eu te soquei, e ameacei te jogar do parapeito.
Até já esqueci.
- Me sinto culpado... - Não sinta!
- Foi um simples engano. - Você é demais!
- Você que é! - Podíamos sair um dia, que tal?
Jogar frisbee golf!
Zack, vamos encerrando? Se não é ele, então tem outro.
- Cadê o cachorro? - Pensei que estava com você.
- Tenho que fazer tudo? - Tipo perder as chaves?
- Vá pegar o cachorro! - E o que a gente faz com ele?
Por mais que gostaríamos de deixá-lo ir...
Não podemos.
Mas...
SE AINDA ESTÁ ASSISTINDO ISSO ME PREOCUPO COM VOCÊ
E COM SEU GATO!!
Alguns nascem grandes, outros alcançam a grandeza
e outros assistem filmes de Natal com gatos.
Acho que você sabe qual você é.
O que estava fazendo no shopping essa hora?
Vai parecer loucura...
Tente.
- É bobagem. - Sou um bom ouvinte.
Não acredito que vou admitir, mas vim falar com a gata.
A gata?
Sim, a gata. Não disse que era um bom ouvinte, George?
Nós nos entendemos.
Com tudo que está acontecendo,
não posso dizer isso de muitas pessoas.
Meu pai trocou minha mãe por uma barista.
Ele mal me liga mais.
Da última vez, disse que queria se casar e montar sua família.
Bem...
Divórcios podem ser difíceis, principalmente para as crianças.
Mas uma gata? Sério?
Não foi minha primeira opção.
Estou bem aqui.
Temos uma ligação.
Nos comunicamos.
Do nosso jeito.
E sei que é estranho, mas há algo maravilhoso nela.
Não me venha com melodrama...
Espera, esqueci: é um filme da Lifetime. Você pode.
Eu queria ter um amigo.
Policiamento é um ramo solitário.
Suponho que sejam ossos do ofício.
Aí a breguice que eu estava procurando.
Até da dó do grandão, não?
Fico feliz que conversamos.
Eu também, garota. Sabe...
Tem que ser firme, só isso.
Aqui é sua parada.
Deixe o resto comigo.
- Não se esqueça da sua gata. - Obrigada.
Que tal outro passeio? Ou um brinquedinho.
Ainda está aqui? Definitivamente não sentirei sua falta.
Nunca te vi, cara de saci. Nunca me viu, cara de pavio.
- Se cuida, George. - Sempre, Chrystal.
Ah, rapidinho:
Quando os policiais chegarem, onde digo que pôs as chaves?
Pensei que me disse que levaram seu celular.
É...
Que estranho.
Pensei que tivessem, mas...
Que vergonha... Deve ter sido a batida na cabeça que me deram.
Nunca disse que bateram em você.
Esqueci de contar, aconteceu tudo tão rápido.
Que ótimo!
Podemos ligar para a polícia então?
Não vamos ligar para a polícia, Chrystal.
George! Que canalha maléfico!
Você é o cérebro dessa operação, não é?
Tenho que dizer, eu já tinha imaginado.
Mas você não, certo?
Onde estão as chaves, Chrystal?
Como pôde fazer isso, George?
É uma longa complicada história que podemos contar outra hora.
Como isso piorou tão rápido?
Mãe?
Não posso falar agora, estou no trabalho.
Sim. Sim, preciso de uma carona para casa.
Sempre preciso. Por que precisamos ter essa conversa
todas as vezes?
Cachorrinho, cachorrinho...
Oi, chefe. O que tá pegando?
Oi, só estou ligando para ver como estão indo.
Está indo ótimo, dentro dos conformes. Ótimo plano.
Sério? Não está curioso em saber
em como posso estar no telefone neste momento
quando deveria estar grudado em uma cadeira?
É uma boa pergunta.
Sabe o que foi? Uma garota de 12 anos me desamarrou.
Bacana da parte dela.
A mesma garota que pegou suas chaves!
Impossível.
O cara que roubou nossas chaves provavelmente era da Marinha...
- Me atirou na bunda. - Ótimo com a arma de paintball.
Era uma criança, seu idiota!
Está bem, George?
Certo.
Estou começando a pensar que...
baseado em todas as vezes em que peguei vocês aqui,
fazendo coisas estúpidas, junto ao vexame de hoje,
não acredito que foram feitos para uma vida no crime.
Acho que somos bons no crime.
De quem foi a ideia de roubar o cachorro?
George, valia muito mais!
Eu não precisava de mais.
Só precisava do suficiente para dar entrada
na casa em que vou morar quando me aposentar.
Mas agora graças a vocês cabeças-duras,
uma garota de 12 anos está levando sua grana daqui!
Então...
Nós deveríamos...
Impedi-la de fazer isso.
Agora.
Agora?
Será que ele está bravo?
E o vencedor do pior suéter de Natal vai para...
o mestre das quesadillas de frango,
o funcionário do mês da Tacos Gigantes,
Alejandro Rodriguez!
Parabéns, eu sabia que conseguiria.
Discurso!
Obrigado, Jesse. Obrigado, Carmen.
Obrigado a minha família.
"Sabem, a vida é como um taco macio.
Dentro dele, as carnes.
Proteínas de sua escolha.
E a salsa adicionada de acordo com sua especificação:
Leve, média ou caliente.
Nele você encontra a força para se erguer com firmeza
e triunfar em meio às adversidades."
Yo quiero o homem do Taco!
Caiam fora, família. Ele é meu.
Me desculpe por não ter ganhado.
Fui roubada!
O que aconteceu foi: Eu ia te escolher,
mas não quis que todos pensassem que era só porque gosto de você.
Mesmo se isso for só uma mentira para eu baixar a guarda.
- Funcionou. - Isso...
Meu plano B era impressioná-la
com minha tora elétrica.
Você tem mesmo, bela tora...
Mas sério, é como uma máquina de nostalgia.
Lembra eras passadas,
tempos mais simples de ideais puros...
Amianto... Tinta de chumbo...
- Pasta de queijo... - Pasta de queijo.
- Obrigada por nos convidar. - É claro.
Fico feliz por Chrystal estar aqui.
O divórcio a deixou mais introvertida.
Ela precisa sair, fazer mais coisas.
Arriscar mais.
Desista, garota.
Será esse o fim da linha para Grumpy e Chrystal?
Nossos heróis sucumbirão
a vilões tão malignos que nem o Mal
é mal o suficiente para descrevê-los?
Será que vou continuar fazendo perguntas?
Se te irritar, vou sim. Volte e descubra.
Ainda está na ponta do sofá?
A tensão dramática é tanta assim?
Ainda está aqui?
Está? Por quê?
Que seja. De volta à história.
Vamos checar se ainda tenho 8 vidas.
Que chocante, ainda estou viva.
Grumpy Cat não morreu em seu próprio filme.
O quê? Sim, eu sei, não é só sobre mim.
Pare! Está doendo!
George, isso não é certo! O que o sr. Crabtree vai fazer?
Meu Deus, o sr. Crabtree...
Me esqueci, o que ele fará?
Espera, lembrei.
Ele vai me pagar muito dinheiro para pegar o cachorro de volta.
- Toca aqui, George. - Não.
- Você é um sacana. - É, não me deixa no vácuo...
Eu sou o sacana?
Eu, o sacana?
O cara que enganou a todos fingindo ser um falastrão,
quando na verdade estava só enrolando-os
com falsas gentilezas e confianças.
- Isso aí. - Eu, o sacana?
Andava por esse shopping em uma scooter, aplicando a lei,
enquanto tudo que pensava era em quebrar a lei. Esse sacana?
Então ainda está fingindo ser um falastrão... ou o quê?
Sacana?
Acho que não.
Mente criminosa.
Isso.
Claro, só falta um pouco para se tornar um Keyser Soze.
Agora... Quanto às chaves...
- Isso, as chaves. - Quanto a elas...
Esqueci onde coloquei.
Que droga! O que vamos fazer? Estamos ferrados!
Ela está mentindo. Certo?
Obviamente.
Foi muito convincente.
Certo, você e você,
encontrem uma piranha ou escorpião para brincar.
Ele está falando sério?
Agora você me ouça.
Eu não estou mais brincando, Chrystal, eu...
Estou sem paciência. Agora,
me diga onde estão as chaves
ou alguém vai se machucar!
Não machucaria uma garotinha, machucaria?
Pareço o quê, um doido varrido?
Sou ganancioso, não maligno. É importante mostrar
que são totalmente diferentes.
Um é a base do nosso sistema econômico,
e o outro... É só mal.
Certo, não estou entendendo muito bem, mas...
Não vou te machucar, Chrystal.
Mas eu vou machucar...
- A gata. - Ei, o quê? "A gata", eu?
Não!
O que você tinha dito da gata ser sua melhor amiga?
Que doçura...
Tocou meu coração.
Logo, seria muito ruim
se algo de mal acontecesse com esse carinha.
Primeiro, sou fêmea. Por que é difícil de entender?
Segundo, ele está blefando. Não estou com medo.
Vou te dar três segundos para me dizer onde elas estão.
Ou vou colocar o gatinho no compactador de lixo.
- Não... - Ele não está blefando! Não!
Está me acariciando diabolicamente, conta para ele!
- Um... - Joguei no poço dos desejos!
Meu Deus, obrigada!
Olha esse sapo imenso.
Estamos indo.
Vamos, Patrick.
Viu só?
Não foi difícil, foi?
Olha, nunca pensei que estivesse em perigo, tudo bem?
Afinal, o filme é meu.
Tenho certeza que os executivos da Lifetime já querem o próximo,
tipo, "As piores férias da Grumpy".
Em Meowii!
Enfim, já que ainda está assistindo, por algum motivo,
pensei que seria uma boa hora para ver se estão interessados
em minha nova linha de produtos!
Como bolas de golf da Grumpy!
Ou o jogo de dardos da Grumpy!
E para as moças, o novo sucesso, calcinhas da Grumpy!
Para ver as novidades, visite www.grumpycat.com.
Por favor, estejam rabugentos quando visitarem.
Bela gatinha.
Mas meio estranha.
Não vejo seu rosto em nenhum cartão de Natal.
Vamos pegar algo para você comer.
Fique!
Enfim, foi assim que a história terminou.
Os vilões fugiram com o cão superfaturado,
e o Mal triunfou sobre o Bem.
Muito triste...
Nos dê o dinheiro, Crabtree!
Donny e Zack compram um ônibus e saem em turnê.
George se aposenta e passa os dias pescando.
Sr. Crabtree fecha loja e chora todos os dias para sempre.
FECHADO - PARA SEMPRE
Manchete: Não terminou assim.
Mas enfim, vamos dar um intervalo,
vá tweetar sobre o filme e volte para descobrir o final.
#PiorNatalDeTodos #PorQueEstouAssistindoIsso?
Não vou aliviar a situação, pessoal.
Esta história feliz e melosa está na pior.
Tudo parecia estar fadado. E pobre Chrystal...
Ela estava pior que gato em meio de tempestade.
Pode culpá-la?
Mais uma vez, alguém a decepcionou.
Sua fé nas pessoas estava abalada.
Não há ninguém para tomar frente neste momento desesperador,
para elevar seu espírito,
para fazê-la sentir que nem toda a humanidade é podre?
Não olhem para mim, não sou de motivar as pessoas. Foi mal.
Esse é o Happy Cat.
Eu sou o Grumpy Cat.
Mas, a verdade é que,
eu fui bem fundo e consultei minha rabugentice
e percebi que era hora de ajudar uma garota
com quem eu estava começando a me importar.
Está chorando, Chrystal?
Não, sou alérgica a gatos. O que você acha?
Tá, vou deixar essa passar.
Vamos, Chrystal, fale comigo.
Por quê? Do que vai adiantar?
Não consigo mudar nada, especialmente as pessoas.
Tentei fazer amizades, Grumpy.
Tentei ver o lado bom das pessoas,
até pensei estupidamente que o George era meu amigo.
- Não. Nunca fui. - Viu?
Parece que minha vida será cheia de decepções.
Eu sei como é, tudo bem? Confie em mim.
Já fui comprada e devolvida algumas vezes,
eu entendo.
Posso trocar por um peixe?
Te faz sentir como se não houvesse amor no mundo.
Te fazer sentir... rabugenta.
Mas você é diferente, Chrystal.
É cheia de amor.
Para que serve o amor se ninguém retribui?
É assim que nos sentimos também.
Todos os dias, as pessoas entram,
ficam babando nos filhotinhos, nos coelhos, nos Jojos...
E nos ignoram.
- Falou e disse. - Na mosca.
- Boa, irmã. - Liberdade!
Sabe de uma coisa?
Ao contrário do que a placa diz na porta,
não somos de estimação.
Até que alguém nos leve, cuide de nós e nos ame,
somos só animais.
- Isso mesmo. - Só animais...
E répteis!
E pelo que percebo, humanos não são diferentes.
Na verdade está me deixando mais triste.
Certo, bem... A depressão é sua, lide com ela.
Mas o que estou tentando dizer é: Você é amada.
Sua mãe te ama. Olhe para ela, ela te ama!
O cara do Taco te ama. Aquele também.
Quem é aquele? Até seu pai te ama.
Por quê? Porque é essa pessoa incrível.
E por isso eu decidi te adotar.
Isso mesmo.
Agora faz parte do time Grumpy, queira ou não.
Na verdade, de agora em diante, todos vocês são do time Grumpy!
- Isso aí! - Time Grumpy!
Podemos chamar de outra coisa?
E este time vai vencer.
Usando camisetas da Grumpy
e bonés da Grumpy e bottons que brilham no escuro!
Time Grumpy é uma droga!
- Perdeu a noção? - Tenha vergonha, Grumpy.
Calem a boca. Todo time precisa de patrocinador.
Acha mesmo que podemos fazer algo para salvar a loja?
Se eu acho? Deve haver
um milhão de jeitos de impedir esses idiotas.
Só não pensei em um ainda...
- Cara... - Tudo bem...
- Que surpresa... - Gatos são uma droga.
Esperem, pessoal. Estou processando aqui.
Imploramos ao destino que sorria sobre esse grupo de lutadores.
Nós, poucos. Nós, poucos mas felizes.
Nós, bando de irmãos.
Vamos, destino... Ei, está aberta.
Olhem só.
Deixa comigo! Tá na hora do pau!
Bom discurso. Falou fundo, gata.
Obrigada, Grumpy. Hora de ser assustadora.
Eu não. Não...
Irei soltar as amarras desta jovem...
Moleza.
Oi, mãe. Não, um amigo vai me dar carona.
Não...
Você não conhece ele.
Eu o conheci no shopping.
Eu vou adorar isso...
Pode ser que ele goste de carne assada. Eu gosto.
Tudo bem, eu pergunto.
Carne assada? Estou dentro.
Ele tem que dirigir devagar, estou usando meu distintivo.
- O que mais vou fazer? - Surpresa!
Coisa esguia e sibilante...
Olá, bonitinho...
Sinto cheiro de virilha!
Solta, solta, solta!
Solta!
Tomara que ele não queira filhos.
Caramba... Estão possuídos!
Para trás. Para trás, todos vocês!
Me dê isso aqui. Como se soltou?
Com uma ajudinha dos meus amigos.
Mãos ao alto, otário!
Me dê isso.
12 anos... Hoje não é seu dia, Chrystal.
E nem o de vocês, seus animais estúpidos.
Hoje é o dia do George!
- Vamos! - Mas e a comida?
- Conseguimos! - Vitória!
Alguém percebeu que o cachorro ficou com ele?
- Droga, está certa. - Retiro o que disse...
Que sorte.
Foi realmente terrível.
Deveríamos levar. Vai cantar de porta em porta, não?
Eu não. Os vizinhos ligaram, acham que você é o Satan.
Satan, Santa...
É só uma letra trocada.
Interessante... E qual deles é você?
Só há um jeito de descobrir.
Arranjem um quarto...
- Me desculpe. - Tudo bem.
Se está vendendo, eu não compro.
- Mãe, é a Chrystal. - Que número é esse?
George e mais dois idiotas estão tentando roubar o Jojo.
Mais devagar. Quem é Jojo?
Um cachorro bem caro!
- Espere. Onde você está? - No shopping!
O que está fazendo no shopping?! Por que não está aqui?
- Vim ver a Grumpy. - Oi, mãe.
Porque ela fala comigo.
Estou tão confusa...
Mãe, venha para cá rápido!
Chame a polícia. E o sr. Crabtree.
Vou segurá-los até chegarem.
Chrystal, não! Saia daí agora!
- Tenho que ir. - Alô?
Excelente, a trama está engrossando.
Aquele momento na alquimia quando a fumaça vira fogo!
Agora eu queria lembrar onde eu pus meu ratinho...
Bem-vindos de volta às "Aventuras no Serengeti".
Estamos no safári!
Assista à hipopótama seguindo o hipopótamo na lagoa.
Logo os dois irão trombar com suas fuças
em um frenesi de acasalamento espetacular.
Me desculpem, esse é meu outro programa,
também nesse canal, e disponível para venda.
Enfim... Chrystal.
Vilão. É o dia do George!
Um cachorro. Gosto de carne assada.
E eu.
Alguém percebeu que o cachorro ficou com ele?
E agora, voltamos.
Não podemos deixá-lo fugir com o Jojo.
Cara, já devo ter uns 8 dólares!
Por que tantos centavinhos? Povo pão-duro...
Oi, George. Já íamos te procurar.
O que estão fazendo?
Quero muito receber mais uma multa.
Olha quantas moedas!
Dá para os dois se concentrarem? Onde estão as chaves?
Aqui, cara.
Que bom que veio de cueca, hein...
Isso foi porque alguém amarrou mal a menina.
Devo dizer quem foi?
Começa com "Z"?
Ou "D"...?
Podemos sair daqui? Agora!
Eba! Vamos salvar o dia!
Vou ligar para o Crabtree amanhã dizendo nossos termos.
Dizer nossos termos!
Quando o comprador for pagar, conseguem fazer a troca?
- Claro que sim. - Espera. E você?
Minha agenda mudou, estou indo embora hoje.
Aliás, adivinha quem vai me levar no aeroporto?
Contanto que pague a gasolina.
Depois você paga, sem problema.
Chegamos tarde demais!
Grumpy?
Nem pergunte, isso pode acontecer, irmã!
Grumpy, está falando sério?
Claro que estou. Olha a minha cara!
- Aperte o cinto. - Mas, você é uma gata.
Como vai...
Como isso é possível? Nem alcança o pedal.
Valeu, tinha que dizer isso.
O filme não é meu? Por que não podia ter aceitado?
Tá, aquilo não aconteceu... Mas isso sim.
Chegamos tarde demais!
Nunca os alcançaremos com isso. Vamos pegar o Camaro!
Eu não sei dirigir!
Sem problemas, é que nem bike, mas diferente.
Então tem que ter cuidado ou pode morrer.
Por que não?
Tente o visor.
- Como você... - Estamos em um filme!
Manda ver.
Vamos, vamos! Eles estão fugindo!
Morremos? Estou no paraíso?
O meu irmão Arturo está aqui? Arturo!
Meu Deus, o que eu fiz?
Algo que quis fazer desde Ação de Graças.
Mas vamos tentar ir para frente dessa vez.
Dava para ter estacionado mais longe?
Conseguimos a sombra da árvore. Nunca conseguimos antes!
Está de noite! E o carro de palhaço, dava para ser menor?
Estou reduzindo minha pegada de carbono.
Vou colocar uma pegada bem no seu...
Prometi perseguição e estou cumprindo!
Estou dirigindo! Dirigindo! Nem acredito!
- Essas são portas. - Eu sei disso.
É agora que vamos atravessar esta parede de vidro
enquanto uma chuva de cristal cai em nossos seres triunfantes.
O lance é o seguinte: Tínhamos a intenção de quebrar aquilo,
mas infelizmente o orçamento não deu. Tudo bem?
Não é problema meu.
Que ótimo. Todos confortáveis?
Na verdade estou com frio...
Liga o aquecedor, cara.
Acho que vou, colega.
Aqui fede um pouco...
Como vocês idiotas conseguem colocar os equipamentos aqui?
Já jogou Tetris? É quase isso.
Não mais, porque vamos comprar um ônibus!
Ônibus!
- Mas que... - É a Chrystal!
Por que nós não pegamos o Camaro?
Vamos dançar, carro de palhaço.
Isso, Chrystal, cerque-o no círculo da morte.
Deus, acho que estou ficando enjoada.
Precisamos achar uma entrada.
Chrystal?
Temos que impedi-los.
Passe pela esquerda! Isso, isso!
Que demais!
O que ela está fazendo?
Caramba, já fez isso antes?
E agora, Grumpy?
Esse tipo de duelo requer nervos de aço.
E uma trilha sonora melhor.
Eu falei "melhor"!
Ótimo, obrigada. Agora sim.
Hora de terminarmos o que começamos.
Está pronta?
- Vai! - Pise e não acovarde.
Isso é tão legal!
Por que deixei você me convencer a fazer isso?
Para aqueles que estão marcando,
tivemos orçamento para destruir esse cenário barato.
- Isso! - Chrystal...
Posição de batida!
Grumpy, não!
Grumpy...
Grumpy, fale comigo.
Por favor, fale comigo!
Grumpy, não, por favor!
Você é minha única amiga, preciso que diga qualquer coisa!
- Te peguei! - Sua chata!
Ainda consigo falar.
Por favor. Como se os executivos fossem estragar as chances
de uma continuação do gato mais lucrativo da internet.
Cuidado com o cabelo.
Estão sendo muito agressivos com meu ganha-pão.
Está me machucando. Sou um policial também.
- Eu levo isso, obrigado. - Crabtree, obrigado por vir.
- Vamos, vamos. - Estão me batendo!
- Minhas mãos são suaves... - Foram eles, eu não fiz nada.
Sou um policial infiltrado.
- Chrystal. - Mãe! Jesse!
- Graças a Deus. - Estou feliz por estar bem.
Cadê a preocupação por mim?
- Me deixou preocupada. - Estou bem.
Aqueles caras não fizeram nada com você, certo?
Esse é um tipo diferente de filme da Lifetime.
- Sabe o que estou dizendo? - Não, mãe.
Eu... vi você dirigindo um Camaro?
Sim, mas só para constar, a ideia foi dela.
É essa a gata que você disse que fala?
- Sabia que não acreditaria. - Não, tudo bem.
A boa notícia é que há pessoas que podem ajudar.
Vamos buscar um tratamento.
Mãe, esquece o que eu disse, tudo bem?
Você queria que eu fizesse amizades.
Só nunca me disse com quem.
Tudo bem...
Eu não me importo.
Você é uma boa garota e eu te amo.
- Também te amo. - Eu te amo.
Vou te contar algo que provavelmente não sabe:
Quando eu tinha sua idade,
eu tinha um amigo invisível.
Então... Pelo menos o seu é de verdade.
Eu sabia. A mãe da Chrystal é otária.
- Obrigada, mãe. - Ela merece um elfo.
- Olá, mocinha. - Oi, sr. Crabtree.
Chrystal, você salvou o Jojo e minha loja.
É, salvou mesmo.
Você é uma heroína.
Mas você também roubou minha chave e invadiu a loja.
É... Quanto a isso...
Então, para consertar o dano, vou tirar do seu salário.
Mas você não me paga!
Certo...
Então eu poderia...
te fazer "Funcionária do Mês".
- Sério? - Bom, só há vocês dois,
e para ser bem honesto, o Corbin é meio inútil.
- Quisera eu estar brincando... - O quê?
Muito obrigado.
Toda essa doçura está me matando. Literalmente.
Ou é figurativamente?
De qualquer forma, não gosto.
Olá?
Preciso de uma ajudinha aqui...
Olá!
Vamos! Vamos logo, sua tartaruga!
O que foi?
Nada.
Acho que o Papai Noel não veio esse ano.
Por que diz isso?
Porque não ganhei o que pedi.
Que era...?
Esperava poder adotar a Grumpy.
- Isso aí. Surpresa, sou eu! - Feliz Natal.
- Grumpy! - É... Surpresa...
Meu Deus...
Ei garota... Feliz Natal!
Certo, vamos devagar, tudo bem?
Esse é o melhor Natal de todos!
Claro, vá em frente. Ignore o título do meu filme.
Feliz Natal!
Parece que o Papai Noel também me trouxe presente.
O café ou o elfo?
Boa, Grumpy.
Vai demorar para eu me acostumar.
Então, lembrem-se:
Façam seu pedido e o bom velhinho irá...
Cai fora, balofo.
Todo mundo, façam cara de rabugento e cantem!
Bate o sino, Natal fedido,
e é muito tosco.
Pior ainda é o nosso filme sobre o Natal,
então espero que estejam para baixo.
Aliás, nenhum animal foi ferido na fabricação deste filme.
Já a minha dignidade... Destruída.
~ WonderSubs ~ wondersubs.blogspot.com
@WonderSubs Facebook.com/WonderSubs
Vocês ainda estão assistindo?
Não vão embora agora, é a melhor parte!