CABANA DO MISTÉRIO
Nessa nossa terra, há muitos buracos grandes.
Mas nenhum tão fundo como o buraco sem fundo.
BURACO SEM FUNDO
Que, como podem ver, não tem fundo.
Uma pergunta: não tem fundo?
Meninos, um de vocês poderia explicar isto ao Soos?
Tivô Stan, por que estamos aqui?
Para jogar fora coisas que não queremos mais.
Adeus, planilhas de sugestões da Cabana do Mistério.
Adeus, cartas de amor do Pequeno Gideão.
Morram, morram!
- O que está fazendo? - Jogando coisas, como todos.
O que você tem aí, Mabel?
É só minha caixa pessoal de segredos misteriosos.
Nada sobre o qual valha a pena fazer perguntas.
Adeus para sempre!
Tivô Stan, terei que lhe explicar
que um buraco sem fundo é, por definição, impossível?
Isso é o que você pensa.
Suponho que nunca saberemos.
CABANA DO MISTÉRIO
É algum tipo de força invisível.
Rápido, todos de volta à cabana!
Ainda não acabei de me desfazer disto.
Tivô Stan, não!
Quase, quase... quase.
CABANA DO MISTÉRIO
SURPREENDA-SE!
O QUÊ?
- Alguém quer gritar mais? - Onde estamos?
Estamos em um lugar que parece lugar nenhum.
Vamos cair sobre alguma coisa. Pode ser a qualquer momento.
Acho que ficaremos por aqui. Querem ver truques com cartas?
Talvez devêssemos contar histórias para passar o tempo.
Eu tenho uma história. E se chama, "Quando o Tivô Stan
nos fez cair em um buraco sem fundo,
onde passamos o resto das nossas vidas".
Continue.
Vamos, Dipper, pode fazer melhor que isso.
Bem. Vou contar uma história.
Uma história que eu gostaria de chamar:
A voz em off.
Prontos?
- Gire o porco! - Gire o porco!
Tivô Stan, já tinha beijado um porco antes?
Não responderei essa pergunta.
Meninos, meninos! Acho que uma cobra me mordeu!
Preciso que me levem a um hospital, rápido!
O quê? Qual é a graça?
Desculpe, é difícil se concentrar no que você diz,
com essa voz estranha de puberdade que você tem.
- Minha o quê? - Não tenha vergonha, Dipper.
Sua voz é hilariante.
Minha voz falha? Não é verdade.
Não se ofenda, mas falha tanto, que fizemos um remix com ela.
Prazer em conhecer Eu sou Dipper Pine
P- P- Pine, Pine, Pine. Prazer em conhecer. P-Pine
Realmente falo assim?
Aí vem minha parte favorita.
Chega, gente!
Dê-me isso!
Gire o porco!
Até meus suspiros são estranho.
Olá!
Não pude evitar ouvir sobre a sua situação.
Sou o Velho McGucket, inventor nas horas vagas.
- Por que cuspiu na sua mão? - Não sei muito bem.
Já lembrei de você. Seu robô quase me matou!
Venha, siga-me por esta rua perigosa e escura.
Estive experimentando um tônico que muda a voz.
Por causa da minha voz horripilante!
Você pode fugir, mas estarei em seus pesadelos.
Isto realmente vai melhorar minha voz? Obrigado.
De manhã, vai falar como um novo homem.
Se sobreviver.
CABANA DO MISTÉRIO
Bom dia, Dipper.
Consegui! Consegui!
Agora tenho uma nova voz!
Bom dia, Mabel. Quem é minha Mabel favorita?
Quem é você? O que fez com meu irmão?
Dipper, vou salvá-lo deste feiticeiro rouba-corpos!
Mabel, sou eu. Esta é minha voz agora.
É incrível. É incrível.
Eu sabia que vozes de menino mudam, mas isto é estranho.
Estranho e ruim.
Isto é o melhor que aconteceu na minha vida.
E pense nos trotes que vou passar por telefone.
Alô?
Alô, aqui é o Presidente dos Estados Unidos.
Estou ligando para dizer...
O quê? Quem fala?
Demais.
A Mabel não gostou.
Como vai, Soos?
Matem-no! Queimem-no! Fujam, todos!
O que você tem? Riram da minha antiga voz,
pensei que iam gostar da nova.
Pelo menos antes você falava como uma pessoa de verdade.
Agora fala como uma voz estranha, de comercial.
Vou chamar o Stan. Vai gostar da minha nova voz.
Vocês vão ver. Voltarei depois dos comerciais.
Ou melhor... tchau.
Tivô Stan. Tivô Stan, onde você está?
Eu reconheceria essa voz em qualquer lugar.
Você é o cara do trote de hoje.
CABEÇA - QUEIXO
Não, não sou. Sou só um menino de doze anos.
Acha que vou acreditar nisso, rufião de voz estranha?
Espere. Não! Eu...
Tem um engraçadinho passando trote, vamos pegá-lo!
- Sim! Vamos! - Vamos pegá-lo!
Desvio!
McGucket, sua invenção foi uma catástrofe!
Deve ser por isso que vivo no lixão.
Nem minha própria irmã me reconheceu.
Espantei multidões.
Sou ridículo até quando choro.
Bem, aqui está o problema. Eu lhe dei a poção errada.
Esta é para locutor profissional.
Tenho certeza que tenho uma melhor aqui, em algum lugar.
Que bom! Rápido!
Você chegou bem a tempo.
De noite, a sua velha e ridícula voz teria voltado.
Era mesmo ridícula, não é?
D- D- D- Dipper Pines, esse sou eu.
Isto é para o meu irmão. Dipper, sua voz é única.
Nunca escutei nada assim. Fim do remix.
Pronto para sua nova voz?
Esta deveria ser permanente.
Olá, meninos.
- Dipper! - Amigo, você voltou!
Sim. Percebi que minha voz, mesmo que não seja perfeita,
é minha, e não a mudaria por nada.
Nem pelo que quer que tenha neste frasco.
Então, o que fez com o resto dessa poção?
Pus no café do Stan.
Algum de vocês viu minha faixa, meninos?
Onde minha faixa está?
O quê? Qual é a graça? Sou o Tivô Stan.
Meninos rindo. Rindo do seu Tivô.
Estou vendo uma coisa...
preta!
- Tudo. - Muito bem, Soos!
Muito bem, Soos!
Ouçam, quem quer ficar girando?
- Todos, girem! - Não.
A dor do Dipper é engraçada, mas estou me entediando.
Soos, conte uma história.
É mesmo? Bem, esta se chama
"A genial história de pinball do Soos".
É um bom título?
Têm que ser um jogo de palavras?
HISTÓRIA DE PINBALL É UM BOM TÍTULO?
- Vamos! Vamos! - Vamos! Vamos!
Este é o momento, depois de quatro longos anos tentando,
de bater o recorde na velha máquina de pinball do Stan.
Se eu conseguir, entrarei para a história do pinball,
com pessoas como Sal, Gaff e é claro, Poo.
Você já tentou inclinar a máquina?
Não sei. Quebrar as regras não é contra as regras?
Danem-se as regras! Incline, incline!
Fracassado. Você é ridículo!
Chega. Prontos, meninos?
- Incline, incline! - Incline, incline!
Pare de incliná-la, colega!
- Incline! - Olho de touro!
TERROR DOS CACTOS
Novo recorde!
- Sim! - Sim, muito bem!
Este é o melhor momento da minha vida.
Ganhou de 10 do meu melhor momento anterior.
Isso não é certo. Você roubou.
Sim, e o que vai fazer? É só um jogo de pinball.
Meninos, tem muitos raios verdes saindo do jogo.
Não, é a quantidade normal de raios verdes.
TERROR DOS CACTOS
Mais cinco minutos.
- Não é um despertador normal. - Soos!
- Estamos dentro do jogo! - Minha Nossa!
Exclamação de susto apagada.
Incrível!
Boing, boing, boing!
Se isto for um sonho, não quero acordar nunca.
Podemos resolver isso.
Bem-vindos ao Terror dos cactos, colegas.
É a caveira de vaqueiro.
Você me trouxe ao jogo para me dar os parabéns?
Eu ganhei do Poo, cara.
Imagine. Se não me engano, eu avisei para não roubar.
Tentei ser educado.
Mas estou cansado de ser inclinado.
Então, agora vou inclinar você.
Sim? Pois tome isto!
E esta! Está doendo! Queria que funcionasse melhor.
- Nossa, cara! - Soos!
Preparem-se para...
MULTI-BOLA
- Multi-bola! - Multi-bola!
Por ali!
Onde estão? Não acabei de dar sua lição sobre não roubar.
Como sairemos daqui? Pensem, gente.
Estou tentando, mas essa bela mulherzinha me distrai.
Não se preocupem, conheço cada polegada desta máquina.
Tem uma chave de ignição manual lá dentro.
Posso entrar lá e apagar o jogo.
Mas temos que distrair o vaqueiro.
Algum de vocês sabe saltar e fazer barulhos chatos?
Meu momento chegou.
Bem, vamos, Soos.
Soos?
Vai fazer algo mais tarde? Ou...
Certo.
Saiam e apareçam, canalhas!
Escute e veja o que estou fazendo!
Algo não está bem aqui.
Distração! Distração!
Vejamos aonde isto vai.
IGNIÇÃO
Isso... O quê? Onde você está?
Droga. Quem me dera ter um pescoço.
Soos!
QUANDO DESLIGAR, TODA INFORMAÇÃO SERÁ APAGADA
O que foi? Acione a chave!
Sim, eu ia fazer isso,
mas estive pensando. Segundo isto, quando desligar,
os recordes serão apagados permanentemente.
Essa pontuação é a única conquista da minha vida.
O quê? Se não se apressar, poderemos morrer aqui.
Pois é, mas o que é a vida,
se comparada à imortalidade de um recorde?
- Soos! Você ficou... - Aí estão!
Preparem-se para conhecer seu criador, meninos.
Meu criador é Ballway Games , em Redmond, Washington.
Mabel!
Soos!
- Soos, por favor! - Apague!
Adeus, recorde!
Estão bem?
Sim, Soos. Você conseguiu, liberou a gente!
Escute, lamento que tenha perdido seu recorde.
Não tem problema. Tenho uma nova conquista agora.
Ter salvado vocês.
Acham que a menina do pinball vai me ligar?
Não acredito nessas besteiras.
Tônicos mágicos, Soos ganhando alguma coisa?
De onde tiram essas coisas?
Vou contar uma boa história,
e se chama "Tivô Stan ganha um troféu de futebol".
Senhor Pines.
Pensei que os idosos não serviam para nada,
mas o senhor deu a mim e aos meus amigos uma lição.
Aqui está seu troféu de futebol, senhor Pines.
Obrigado, bela mulher. Mas não teria conseguido sem meu colega,
Fute-robô.
Obrigado por me construir, pai.
Te amo, Stan.
- Bu! - Vamos!
- Ridículo! - Realmente tonto.
O quê? Essa história foi genial.
Até incluí um robô falante, para as crianças.
Sim. Vou contar uma história que não seja terrível.
Uma história chamada:
Dor de dente!
Esta atração vai me dar uma fortuna.
Devagar com o urso, Corduroy!
Preciso dele para a exibição.
Eles se abraçam!
Deixe-me ver se entendi.
Seu plano é ensinar este urso a andar de bicicleta?
Não, todos já viram ursos andando de bicicleta.
Não, não. Vou ensinar este urso a dirigir.
E a luz amarela significa "acelere".
Qual é o problema, oficiais?
É melhor ter uma explicação muito boa para isto.
E tenho. Sou um homem muito velho,
não vou viver muito. Os médicos me deram um urso guia,
para me levar ao hospital em caso de emergência.
É mesmo? E onde está o certificado do seu médico?
Está aqui mesmo, dentro do meu casaco.
Aqui está.
STAN ESTÁ DOENTE, PRECISA DE UM URSO. DR. MEDICINA
Bem, não posso contradizer o Dr. Medicina.
Para o hospital, fofinho.
Tivô Stan, como pôde mentir a esses policiais?
Não sabe que mentir é sempre errado?
Mabel, quando chegar à minha idade,
vai aprender que às vezes é preciso distorcer a verdade.
- Por uma boa causa. - Alguém viu meus espaguetes?
Não, mas aposto o que Soos viu.
Você sabe como ele gosta de comer.
Este é um dia escuro. Obrigado, Tivô Stan.
Viu? Uma boa causa.
Waddles, o que vou fazer com o Tivô Stan?
Tem que parar de mentir.
Eu sei, mas como?
Talvez você devesse revisar o diário do Dipper.
Diga "oink" mais uma vez.
Waddles, você é um gênio!
Enterrados sob um tronco, no bosque, há dentes da verdade,
que dão ao seu portador a incapacidade de mentir.
CABANA DO MISTÉRIO
O que foi?
- O quê? Mabel? - Pergunta rápida,
o que aconteceu com o prato de espaguete do Dipper?
Eu comi porque não me importo com as coisas dos outros.
Isso foi estranhamente honesto, como se eu não pudesse mentir.
Bem, boa noite.
O quê? Foi uma péssima ideia.
É demais. Agora tem que dizer a verdade.
Carne refogada, aqui está.
Stan, o que você faz em segredo todos os dias depois do almoço?
Normalmente passo um tempo me coçando agressivamente,
em lugares que não posso citar.
Agora evitarei o contato visual simulando ler o jornal.
E irei ao banheiro e não lavarei as mãos.
- Isso foi perturbador. - Calma, Dipper,
a verdade é sempre algo bom.
Desculpe, acha que esta camiseta é do meu tamanho?
Não se preocupe com a camiseta. Ouçam, todos!
Vejam a cara anormal e feia deste cara!
Desculpe, desculpe.
Fazendo meus impostos.
EU SONEGUEI IMPOSTOS
Tivô Stan, por que escreveu isto?
Porque sempre sonego impostos.
É melhor guardarmos isto lá.
Às vezes penso... isso é tudo?
A vida é uma piada de mau-gosto e sem final?
Estaremos passando o tempo até o doce alívio da morte?
Meninos, tem algo crescendo nas minhas costas!
Só queria ser honesto com vocês.
Não aguento mais, Mabel. Tem que tirar esses dentes.
Mas vai voltar a ser um mentiroso.
É pior que isto?
Depois de investigar,
vi que não há um Dr. Medicina em Gravity Falls.
É melhor ter uma boa explicação para isto.
Sim, tenho. Eu menti.
E também estacionei em vagas para deficientes,
roubei fogos de artifício da loja,
e trafiquei espécies em perigo, de um estado a outro.
Além disso, você é gordo.
Tudo isso é verdade?
Não, não. Não é verdade.
Não é, Mabel?
Senhores, devo ser totalmente honesta com vocês.
Nosso Tivô Stan é... é...
Stan é... um escritor secreto de ficção!
- O quê? - Sim!
Ele estava contando sobre um personagem,
do seu próximo livro, "O avô do crime".
Nunca cometeu um crime na sua vida.
Além disso... você perdeu peso?
Finalmente alguém percebeu.
Um escritor! Pode me ensinar a ler?
O quê? Escritor?
Escritores, mestres da ficção. Boa noite, oficiais!
Você está bem?
Não acredito que menti.
Mabel, foi por uma boa causa.
Sim, uma boa causa.
Delegacia? Esqueci de falar da minha sonegação de impostos.
Não, sonegação de impostos.
- Tire isso! - O que vocês têm?
Temos que achar um lugar para nos livrarmos deles.
E nunca voltei a ver essa caixa cheia de dentes mágicos.
Espere, aí está.
Que bom, meus sapatos!
Gostei da parte do urso.
O resto pareceu inverossímil.
Mabel, conhecemos a história, acabamos de vivenciá-la.
Se estamos vivendo a história agora, como termina?
Meninos, estão vendo?
- O que é isso? - Não!
- Aonde vamos? - Não estou enxergando bem.
- Onde estamos? - Vejam!
A cabana. O que significa...
que voltamos a sair pela entrada.
E acho que o tempo não passou.
Deve ser uma espécie de buraco de minhoca.
Sim, parece científico demais para ser verdade.
Mas é impossível.
Ninguém vai acreditar na gente.
Talvez a gente deva guardar esta história.
- Está bem. - Está bem.
BURACO SEM FUNDO
Ele vai ficar bem.
Isto é estúpido.