CABANA DO MISTÉRIO
Gosto de fazer compras de Natal com tempo.
Tem algo com o espírito das festas?
- Que tal esses cristais? - Parecem vidros quebrados.
- Você é da polícia? - E essa coisa nova?
- Tivô Stan. - Podemos ir comer?
- Estamos com fome. - Fome.
Com certeza. Assim que o chato se decidir.
Por acaso tem outro animal como esse aqui?
Não tenho problema em trancá-lo aqui. O que acham?
FECHADO
Camiseta de puma. Camiseta de pantera.
Camiseta de puma.
Camiseta de pantera.
CABANA DO MISTÉRIO
SURPREENDAM-SE
O QUÊ?
LANCHONETE GORDUROSA
Fora!
Café, café!
Vai, vai!
Lazy Susan, meu raio de sol. Onde você estava ontem?
Fui atropelada por um ônibus.
Que engraçada!
Obrigada!
Vocês têm meias porções?
Talvez. Piscada.
Excelente. Então vamos dividir um quarto do número sete,
mais um molho para a senhorita, e um pouco de ketchup para o menino.
Tivô Stan, eu quero panquecas.
Com a farinha cara que usam hoje em dia?
Por acaso estou forrado de dinheiro?
GANHE O JOGO PANQUECAS GRÁTIS
TESTE SUA MASCULINIDADE
Não se preocupem, pessoal. As panquecas são por minha conta.
Vão ganhar algumas vencendo o teste de masculinidade.
- Teste de masculinidade? - Ganhar?
Ele falou que... falou...
O que foi? Qual é a graça?
Não se ofenda, Dipper, mas você não é exatamente o Rei da Macheza.
Sou sim! Claro que sou o Rei da Machi, muchi... Isso aí que você disse.
Aceite. Você não tem músculos, cheira a leite,
sem falar do "incidente" da quinta-feira.
Garota discoteca
Vem chegando Essa garota é você
Não entre! Não entre!
Estava escutando a música pop da garota do grupo Babba?
Não, claro que não. Não importa!
Vamos! Sou muito macho. Olhem o cabelo do meu peito.
- Pare! Pare! - É tão liso! Meus olhos!
Minha nossa.
Tudo bem, família de pouca fé.
Preparem-se para engolir suas palavras.
E um prato de panquecas deliciosas.
Bom, Dipper. Hora de maltratar a máquina. Com força.
FRACOTE TESTE DE MASCULINIDADE
- Um.. dois... - Pare de enrolar!
FRACOTE
MULHER MEIA IDADE PASSA RASPANDO - HOMEM
FRACOTE
VOCÊ É UMA COISINHA FOFA
O quê? Com certeza está quebrada. Está quebrada, pessoal.
Tem um milhão de anos, deve ter ficado sem vapor.
Está detonada. Você não deveria nem tentar...
Isso aí! Panquecas para todo mundo!
Preciso de cabelo no peito. E rápido.
Estou bem! Está tudo bem!
- Como pode ser meu parente? - Vamos, Tivô Stan,
tenho certeza que no fundo você também tem um lado sensível.
Não há nada aqui além de uma alma fria, escura e vazia.
- Comida! - Obrigado, docinho.
Quero dizer, abelhinha, gatinha, vaquinha.
Bobo! Que homem mais bobo.
- O que foi isso? - Nada. Não quero falar disso.
- O quê? Por a mesa está molhada? - Espere aí.
Acho que estou entendendo.
- Você... e ela... - Não. Pare!
- Minha nossa. - Você gosta da Lazy Susan!
- É, você tem um lado sensível. - Cale a boca, pode ser?
Está bem, eu admito. Seria legal se ela gostasse de mim.
Mas faz tanto tempo que estou fora do jogo,
que não sei por onde começar. Olhe para ela! Tem tanta classe.
Girem, tortas tontas! Girem!
Tivô Stan, você é um velho estranho, feio e mal-humorado,
mas vamos fazer Lazy Susan gostar de você
porque não há nada mais forte que o poder...
- Do amor? - Da Mabel. Pela vitória!
Fracote? Lanchonete idiota! Lenhador estupido!
Não!
Outro hidrante destruído. É um grande mistério.
E se tirarmos os uniformes e corrermos em círculos?
Pare de ler a minha mente.
Desculpe. Estava procurando o homem do correio.
Está dizendo que não sou homem? É isso?
Não sou macho? É isso?
Está chorando?
Dois... três...
quatro...
Ainda não tem cabelo no peito.
É uma questão física? Mental? Qual é o segredo?
CARNE SECA PARA HOMENS NÃO COMO VOCÊ!
É verdade. Preciso de ajuda.
Pelo amor de tudo que é mais sagrado, corre!
Espere. Desculpe.
Por favor, não me coma! Não tomo banho há uma semana!
Sou só pele e osso, e cartilagem!
Você!
- Vai comer isso? - Não.
Não posso acreditar. Metade animal, metade humano.
Você é uma espécie de minotauro?
Sou um homem-tauro! Metade homem, metade... tauro!
Será que eu chamei você...?
Foi o cheiro da carne seca. Carne seca!
Sinto o cheiro...
de problemas emocionais.
Tenho problemas, Homem-tauro. Problemas de masculinidade.
Meu próprio tio me chama de fracote...
E foi reprovado em um jogo de masculinidade.
E você é bem macho. Pode me dar umas dicas?
- Sim! Suba nas minhas costas, garoto. - Tudo bem.
Sim! Sim!
Amigo, cuidado!
Nossa!
- Este lugar é incrível. - Os gnomos moram nas árvores,
as sirenas moram na água, porque são umas fracassadas!
Mas os homens-tauros somos homens da caverna.
Feras! Trouxe para vocês um menino sem pelo.
Beleza?
Estes são Pubertor, Testosterauro e Pituitor.
E eu sou Chutzpar. E você é?
- Meu nome é Dipper. - Não! Fraco!
O Destruidor?
Bem melhor! Sim!
Dipper o Destruidor
quer aprender o segredo da nossa masculinidade.
Preciso de ajuda. Olhem isto! Olhem!
Preciso consultar o Alto Conselho. Vamos ensinar os nossos segredos?
- É um humano. Não gosto disso. - Não vou com a sua cara!
Eu vou com a cara de vocês.
CABANA DO MISTÉRIO
Certo, Tivô Stan.
Bem-vindo ao primeiro dia do que resta da sua vida.
Primeiro, uma foto do "antes".
Isso vai direto para o álbum das lembranças do verão.
Que lindas lembranças. Pronto!
Vamos começar com o faz de conta. Soos vai ser a Lazy Susan.
Sou macio como uma mulher.
Tivô Stan, me mostre como conquista uma mulher.
Lembre-se que este é um ambiente seguro, livre de críticas.
Eu vou ficar aqui e dar uma nota de um a dez.
Pode me emprestar dinheiro?
Vai ser mais difícil do que eu pensava.
Depois de muitos socos,
decidimos negar seu pedido de aprender nossos segredos.
Negado!
Negado?
Bom, tudo bem.
É claro que acham que seria muito difícil me treinar.
Talvez não sejam suficientemente homens para tentar.
- O quê? - Homens o suficiente?
- Destruidor... - Suficientemente homens?
- Ele não quis dizer isso. - Tenho três cromossomos Y,
seis pomos de Adão, abdômen definido,
e punhos em vez de mamilos.
E eu acho que você está com medo de me ensinar a ser homem.
Estão ouvindo isso? Parece... Que estranho!
É? Parece?
Sim! Um bando de galinhas!
- Estou me sentindo estranho. - Usa um tipo de magia cerebral.
Depois da segunda rodada de deliberação,
decidimos ajudá-lo a se tornar um homem.
Homem! Homem! Homem!
Obrigado! Não vou decepcionar vocês!
Para ser homem, vai ter que dominar seus medos.
Sua primeira tarefa viril,
será enfiar a mão no nosso buraco da dor.
No quê?
BURACO DA DOR
Buraco, buraquinho...
Têm certeza que isso é mesmo necessário?
- Não quer ser homem? - Homem!
Certo, agora vamos tentar tirar a beleza interior para fora.
Um sorriso maior.
Maior!
- Perfeito. Soos! - O que foi, gordinha?
O que você acha?
Para conseguir, vamos precisar da melhor música de treinamento.
MIX DE TREINAMENTO
Quando o tigre ruge
CARRUAGEM DA FESTA
E a montanha grita
Vai ter que sonhar E ganhar o prêmio
Vai percorrer o caminho E enfrentar os desafios
NÃO SE COCE OLHOS NOS OLHOS
HONRA GLORIA
Bebe do hidrante
Ensine ao seu tio usar cinta
Pule o precipício maluco
Continue depilando seu tio peludo
Não sei bem o que está acontecendo Nesta parte
Seu coração está em chamas E as chamas estão em seu coração
Quem pode coçar as minhas costas?
Pessoal, queria dizer que estas últimas horas foram...
Acho que houve um crescimento.
Eu tenho um crescimento.
Glark, você está muito engraçado hoje.
Acontece que vocês me aceitaram e me deram muito apoio.
- Chega. - É sério.
Sinto que estou me transformando em um homem.
Ainda não, Destruidor. Falta a última prova.
- Pare! - Pare você!
A pior prova de todas.
Sobrevivi a 49 provas.
Seja o que for, vamos lá!
Sim!
CARA RADICAL
Veja o nosso líder, Grande Líder!
Ele é o mais velho, o mais sábio, ou...?
Olá, rapazinho...
Não, esse era só a oferenda. Aquele é o nosso líder.
Você? Você quer mesmo ser homem?
Sim!
Então deverá fazer um ato heroico.
Vá até a montanha mais alta...
e traga a cabeça do multiurso.
O multiurso? É um tipo de urso?
É o nosso pior inimigo.
Vença-o e assim vai completar sua transformação em homem.
Vencê-lo? Não sei.
Destruidor, isto é seu?
BABBA GAROTA DISCOTECA
Não! Não sei de quem é. Um amigo me emprestou. Não é meu.
Tenho minhas dúvidas.
- Vou vencer o multiurso! - Sim!
Estou bem.
Eu vim pegar você, multiurso.
Muito bem, Tivô Stan. Você começou assim.
- Mas se tornou em... - Já posso me coçar agora?
Não! Não! Está com a camisa vomitada?
Não sei como responder isso.
Admita, Mabel. Seu tio não tem conserto.
É como a geladeira giratória de tortas da lanchonete.
Tivô Stan, venha comigo!
- E deixe as calças em casa. - Com prazer!
O que é um multiurso?
Isso é um multiurso.
Cabeças de urso, silêncio!
Garoto, por que você veio aqui?
Multiurso, vim buscar a sua cabeça! Ou uma delas.
Quantas você tem? Seis?
Que bobagem! Vá embora ou morrerá!
Que assim seja!
Um homem de verdade não mostra piedade!
Muito bem, guerreiro.
Pode pelo menos me conceder um último desejo?
- Tudo bem. - Quero morrer
ouvindo minha música preferida.
Só precisa apertar o botão. Esse mesmo.
Você gosta do grupo pop da Islândia, Babba?
Eu adoro a Babba.
Achei que eu fosse o único.
Os Homens-tauros zombam porque eu sei a letra de "Garota discoteca".
- Garota discoteca - Vem chegando
- Essa garota é você - Essa garota é você
Que loucura! Finalmente alguém que me entende...
É. Acho que eu devia matar você ou nunca vou ser um homem.
Aceito o meu destino.
Não! Sério?
É melhor assim.
Não vou fazer isso!
O preço da virilidade é a cabeça do multiurso.
Grande Líder, Testosterauro, Pituitor e você, não sei o seu nome.
- Barbicha? - Sim, Barbicha.
Vocês dizem que ser homem é passar todas estas provas,
e estar irritado o tempo todo.
Mas estou começando a pensar que tudo isso é uma bobagem.
Sim, bobagem!
Talvez eu não tenha músculos, ou pelos em certos lugares,
e quando as músicas pop tocam no rádio,
às vexes eu deixo ligado pois por algo elas chegaram ao topo.
- São grudentas! - Destruidor. O que está dizendo?
Estou dizendo que o multiurso é um cara legal.
E você está errado por querer que eu corte a cabeça dele.
Mate o multiurso ou nunca será um homem!
Então suponho que nunca serei um homem.
Fracote!
Pessoal, quem quer construir uma coisa e depois destruir?
Homens! Homens! Homens!
LANCHONETE GORDUROSA
Girem! Girem!
SAÍDA
Lazy Susan, escute. Eu sei que ele não é grande coisa,
mas você sempre está consertando coisas na lanchonete.
E já que gosta de consertar coisas,
nada precisa de mais conserto que meu Tivô Stan.
Além do mais, as mulheres vivem mais que os homens.
Estão você tem pouca escolha
e devia baixar seus padrões.
O que acha, Lazy Susan?
Espere! Aqui está o meu telefone.
Por que não me liga um dia desses?
- Sério? - Claro!
E pegue esta torta. Por conta da casa. Para você!
Conseguimos! Quando você vai ligar? Agora?
Não tenho telefone. Vamos comprar um telefone!
Vamos pagar com cartão. Vamos conseguir um cartão.
Mabel, me deixe comer a torta em paz.
Dipper! Sou Mabel! Vejo você através do vidro! Aqui!
É a minha voz! Falo aqui de dentro!
- Você me viu pela...? - Vi sim.
- O que aconteceu? - Não quero falar disso.
- Melhor. - Fiquei amigo de uns humanoides
metade homem, metade touro.
- Vai começar. - Mas depois queriam que eu fizesse
algo horrível, e que era errado, então eu disse não.
Você se comportou como um homem e defendeu seus princípios.
Fez a coisa certa mesmo que ninguém estivesse de acordo.
Para mim, isso é bem másculo. Mas, como posso saber?
Um momento! Os meus olhos estão me enganando?
- Você tem um pelo no peito! - É mesmo!
Isto é incrível! Toma isso, teste de masculinidade!
- Toma isso, Pituitor! - Pituitor?
Eu tenho pelo no peito!
Direto par o livro de lembranças de verão.
Não se preocupe! Se você puxou a mim, tem mais de onde veio esse.
Que nojo!
Sério. É desagradável.
Outra vez, não!
Mensagem número 36.
Oi, bonitão. Sou eu, Lazy Susan.
Estou ligando para dizer oi. Oi!
Meu gato também quer dizer oi.
Diga oi, Chuchu.
Agora diga mais um oi.
Senhor Cara de Gato, sua vez. Senhor Cara de Gato!
Bom, me liga. Liga para mim!
Como é que saio desta?