Legenda e revisão: imvihtor Legendas.DEV
Ainda está escuro. O que está acontecendo?
Ah, é o app Caçador de Óvulos.
Aqui diz que você está pronta para ser fertilizada
e tem um anúncio de fertilizante para jardim.
Remover e nutrir?
Por que não pegou a versão paga?
Acho que consigo.
Não, está muito cedo
e a ovulação leva uns dois dias,
então vamos esperar eu botar mais alguns óvulos, que seja.
Como você sabe tão pouco sobre o corpo feminino?
Eu estudei em escola católica.
Eu só sei o que mostravam nos quadros.
Girls5Eva S01E03 - Alf Musik
Legenda e revisão: imvihtor
Olá, sou nova aqui. Não irei te falar meu nome.
Nosso especial de hoje é penne alla vodka
e energético, e a nossa sopa é a enlatada.
Então voltarei com seus contratos de confidencialidade.
Excelente, muito bom.
Ei, gente, o que estamos fazendo?
O Larry é dono de tudo. Fomos passadas para trás.
Em que mundo vivemos
onde as pessoas estão removendo o conteúdo de outras pessoas?
Ok, eu desenterrei o acordo que tínhamos com o Larry,
e eu acho que ele usou
um contrato de circo dos anos 20.
Nem era para humanos... era para os ursos.
Por que assinamos?
Éramos crianças. Não sabíamos.
Eu realmente gostava da minha assinatura.
Resumindo, ele possui todos os direitos autorais,
e pode nos processar se cantarmos qualquer música do Girls5eva
- sem pedir permissão. - Ótimo.
E agora? Vou ter que continuar trabalhando aqui?
Eu não aguento mais.
Wickie, é o seu primeiro dia aqui.
Olha, nossas músicas eram ótimas. Só precisamos de mais.
Como conseguimos as antigas?
Ele é um homincrível
A seguir, "Não Precisa de Chapéu"
Ou é sobre camisinhas ou sobre uma mudança
na moda masculina no fim dos anos 20.
- De qualquer jeito, pareçam excitadas. - Sempre.
Larry, eu compus uma música, caso precisemos depois.
É alguma coisa sobre o que não te mata
- te fortalece. - O que, tipo vampiros?
Fique na sua.
- O Sueco que cuida disso. - É idiota.
Olhem, nós temos o estúdio por mais dois minutos, então cantem rápido.
Aceleramos depois. Andem!
Você não precisa de um chapéu
Chapéu, chapéu, chapéu, chapéu, chapéu, chapéu, chapéu, chapéu
Sueco?
Perdão.
Dê aqui. Vamos ver.
"Letras por Alf Mu-usic."
Bem, parece sueco.
Opa. Dawn, se você tivesse um bigode,
iria gostar que eu te contasse?
Nossas músicas foram compostas pelo Alf Music?
Meu Deus, ele compôs para todo mundo!
Black Eyed Peas, Britney, Katy Perry!
Foi ele que inventou as rimas entre
- "fire" e "tiger". - Não!
Ele tem mais Grammys que o LeVar Burton.
O quê, vocês não seguem os vencedores por audiolivros?
Como acharemos o Alf Music
e conseguir que ele nos escreva outro hit?
Dane-se.
Eu estou nos comprando quatro passagens para Estocolmo.
- Ele mora a uma hora de distância. - Siri, desfazer!
Aparentemente, ele vive recluso
e nunca sai do seu complexo,
e recentemente recusou uma parceria com o Future
porque ele somente se preocupa com o presente.
Jesus, esse cara é uma estrelinha.
Encontrei o número do estúdio principal.
Sempre existe um jeito de encontrar um homem egocêntrico.
Music-Music Internacional. Como posso desligar na sua cara?
Aqui é o Jonathan Barron
do MasterClass.
Gostaríamos de convidar o Alf Music para ser nosso
professor definitivo na aula "Criando um Anzol".
O Alf está fora do país, mas irei transmitir a mensagem.
Sem problemas.
Vamos chamar o David Guetta então.
- Arrasou. - David Guetta?
Eu sou melhor. Organize a entrevista, Emil.
Estamos dentro.
A porta é em arco, e a entrada é em arco.
Viveríamos como reis em Indianápolis.
Essa casa custa 48 dólares.
Tem um trampolim enterrado.
Maxie, venha sentar conosco.
- O Oscar está sentado aí. - Certo.
Seu amigo invisível. Você pode sentar no colo dele?
Não, eu o machucaria.
Jesus, o app do Caçador de Óvulos.
Coloque em cinco, quatro....
É tão agressivo.
Meu celular estava... desligado.
É uma hora boa, aliás.
Eles colocaram o último azulejo na cozinha.
Eu sei que isso mexe contigo. Vou dar o iPad para o Max.
Ah, você não quer ver se
o casal gosta de arquitetura moderna?
O que tem de errado contigo?
Você não quer outro bebê?
Achei que tínhamos um plano.
Duas crianças, depois dois cachorros.
Então quando forem para a faculdade e cemitérios caninos,
fazemos mil quebra-cabeças e então morremos.
É... É o grupo.
Sabe, as coisas estão mais complicadas agora.
Eu... Eu poderia ter um tempo para resolver algumas coisas.
Se você não ampliar a casa agora,
logo será tarde demais.
Entendi. Eu tenho 40 anos.
Também precisamos pensar no Max.
Iremos realmente privá-lo de um irmão?
Eu só não quero que ele se torne esquisito, sabe?
O Max não será esquisito.
Se eu não tivesse meu irmão à obra,
- minha vida não teria sentido. - Jesus.
Eu nunca fiquei animada assim para conhecer um homem.
Quero dizer, Mark Ruffalo num pet shop
chegou perto, mas...
Me desculpe, mas pedi que não conversasse.
Estou me preparando
Preparando
Ele é tão fofo.
E eu não minto sobre isso. Chamaria um porco de porco.
Obrigada, eu sei.
O Max é o melhor.
É, ele é um clássico Garoto Solitário de Nova York.
- O quê? - Garoto Solitário de Nova York.
Um filho de pais mais velhos
que se sente mais confortável com adultos do que com crianças.
É, estão pela cidade toda, comendo sushi.
Eles costumam usar um chapéu Fedora, cumprimentam porteiros.
Isso parece alguma porcaria de Manhattan.
Somos do Queens.
Nosso aquecedor é um cano vertical muito quente.
Não, eles estão em todos os bairros,
menos em Staten Island
porque nunca teve um filho único por lá.
Como sabe essas coisas?
Metade dos meus pacientes tem um,
mas você está bem acompanhada. John Slattery tem um.
Kyle MacLachlan tem um. Matthew Broderick é um.
É aquilo.
Labinhos saltitantes!
Ai meu Deus.
Primeira pergunta do MasterClass, Alf.
Como você gostaria de ser parte
do maior comeback da história da música pop?
Parece bacana. Pergunta divertida.
Ensinar é bem fácil.
Bem, adivinha.
- Somos nós. - Nos reunimos.
Eu não reconheço vocês, o que só pode ser...
Vocês são o Girls5eva!
Café, senhor. Quem quer o que do caminhão?
Somos as assistentes.
Uma frittata branca ou uma omelete de cogumelos
ou a sopa é... presunto.
Nós já fizemos a revelação, gente.
G5E, olhem para vocês.
E apenas uma morreu.
Isso é muito bom, na verdade.
Então você lembra de nós?
Como posso esquecer o meu único fracasso?
Além dos meus nove casamentos.
Eu não usaria a palavra fracasso.
Existe uma palavra em inglês pior do que fracasso?
Porque em sueco é...
Descreve o estado de vida de uma pessoa
quando você precisa cagar em sua única cabana.
Minha carreira toda teve o toque de ouro
do dedão de Odin...
Platina, platina dupla...
Mas vocês são a única exceção.
Somente o único hit.
- Vocês são minhas baleias brancas. - Isso foi muito rude.
Bem, nós voltamos, então...
Aproveite esta noite
Da sua música, "Aproveite Esta Noite (Agora)".
Você usa minhas próprias belas palavras contra mim.
Estou intrigado, mas, papo real.
Já se passou uma Zendaya inteira desde que vocês gravaram música.
Um teste. Cantem minhas pistas!
- Ai, minha nossa. - O quê?
É um filme
Quatro palavras
Primeira palavra
Algo pequeno
Nós... Dinheiro!
Agora ele está imitando animais
Elefantes e tigres
Compramos Um Zoológico
Era o conceito da generosidade.
Saco!
Eu quase falei isso.
Mas vocês têm mais do que um bom.
Vocês têm os bons.
A musa montou em mim.
Emil entrará em contato!
Digam a ele se preferem e-mail ou SMS.
Para sua informação, minha boca fica linda dizendo "uau".
Dawn, eu me demito do restaurante.
Olhe para a gente, dando grandes passos
com grandes músicos.
O Alf vai nos escrever um hit.
E os jovens irão dançá-lo no TikTok.
Tipo...
- Sei lá. - Uau, Dawn.
A Daniele Lopes vai dar um jeito.
Então seremos convidadas para o Jingle Ball,
depois turnê mundial, depois ovacionadas
durante as fotos do "Em Memória" no Grammy.
Eu pulei um monte de coisas.
Não se preocupe.
Morreremos aos 90 anos numa explosão em um iate.
Espera, isso é um...
Garoto Solitário de Nova York
A cidade está cheia
de garotos solitários de Nova York
Sem irmão ou irmã
Apenas um senhorzinho
Ele é apenas mais um
Garoto solitário de Nova York
Suas calças são sempre elegantes
Sua única irmã é a cidade
Seu parquinho é o saguão
Ele gosta de wasabi
A livraria é sua Disneylândia
Ele é apenas mais um
Garoto solitário de Nova York
A Gloria estava certa, ah não!
Eu não vou aumentar meu ritmo por você!
- Ei, como foi no estúdio? - Incrível, incrível!
Ei, Maxie, neném.
Uau, que desenho legal seu e do papai.
- Sou eu e o Oscar. - Seu amigo imaginário?
- O quê... ele não é um menino? - Ele é um porteiro.
Ai, merda.
Ei, ei, ei, vamos...
- Vamos fazer algo divertido? - Ok, mamãe.
- Vamos dançar! - Sim, vamos dançar!
Vamos dançar!
Ok, você quer fazer o passo do Elmo ou...
Alexa, toque o podcast "The Daily".
Hoje no "The Daily", nosso quebrado...
Cale a boca, Michael Barbaro! Alexa, cale a boca!
Eu vou te dar para um brechó.
- Alexa, desligue. - Ah, cara.
Você está bem?
Não estamos dando uma infância normal para o Max.
Ele é um Garoto Solitário de Nova York.
Precisamos fazer um filho agora. Eu pego o iPad.
Não... vai ficar bem. Eu vou consertá-lo.
Sirvam-se de salmão defumado.
Temos em filé ou vape.
Me coma. Isso aqui é pescado com vara.
Uau, qual é este prêmio?
O Björky do Alf,
o prêmio musical nórdico definitivo.
Resistam ao impulso
de olhar diretamente para dentro dele.
- O Alf estará com vocês... - Agora.
Casa inteligente, eu escutei tudo.
Eu criei um anzol seriamente quente.
Veio a mim durante uma sessão de sauna.
Vamos dar um ar fresco.
Apenas sintam, sabem, essa bagunça.
Cru como sardinha em lata.
- Ok. - Eu começarei.
- Claro, claro. - E... solta a música.
Você começou solteiro
Mas eu não estava acreditando
Eu vi o seu dedo anelar
Até eu estar desigual
Booty pop flamp, uau
Bata para a sua direita
Booty pop flamp na esquerda, agora bata para o lado
Booty pop flamp agora, amantes para toda a vida
Não conte para sua esposa
Flamp, uau, flamp, uau, flamp, uau
Desculpe, Alf.
Esta música é cinco estrelas, uau, uau, uau.
Mas eu poderia tomar um chá rapidinho
- para lustrar meu instrumento? - Claro, Wicker ferida.
Eu preciso fazer uma pausa para fumar, de qualquer jeito.
Ok. Vamos parar por cinco horas.
Reunião de grupo agora.
Ai, minha nossa.
Qual o problema com vocês duas?
Eu não sei sobre a canção.
- O quê? - Sim, muito obrigada.
Nós realmente queremos nos chamar de
- amantes para toda a vida? - Ah, certo.
Porque deveria ser "amante5 para a vida toda".
Quero dizer, minhas sobrinhas não deveriam desejar ser amantes.
Elas nasceram para ser fazendeiras.
Eu achei que o Alf ia escrever para nós
- uma música divertida como as de antes. - Você está brincando?
Essa música é exatamente igual as nossas antigas.
Porque nossos olhos
Ficam bem mais azuis
Quando choramos
Se meu homem trair
Nós só iremos ficar bravas com a outra garota
A culpa foi somente dela
Chaves de cadeia
Ótimas no sexo
Mas é a nossa primeira vez
Podemos ser incríveis, podemos ser incríveis
Mas isso não significa que somos críveis
Às vezes, garotas mentem, shh
Como eu nunca notei isso?
Por acaso vermes fizeram um buraco no seu cérebro?
Nós cantamos "Namoradas dos Sonhos" semana passada.
Tem um verso inteiro sobre como concordamos
que mulheres no stand-up são um saco.
Ai meu Deus. Nós somos o problema?
Nós fizemos a Hillary Clinton perder em Pensilvânia?
Ai, cresça! Isto é música pop,
não a rádio pública de Vermont.
Não estávamos mais erradas do que ninguém.
Britney, "Sou Uma Escrava Para Você", Destiny's Child, "Prover Para Você".
ABBA, a "Rainha da Discoteca"
- tinha apenas 17 anos. - Certo.
Vocês duas estão sendo puritanas.
Não não, senhora, não.
Eu corro ouvindo "WAP", ok?
Eu sou positivamente positiva ao sexo.
Eu irei colocar uma teta para fora
agora mesmo como se fosse um ovo cozido.
Eu entendo por que cantamos aquilo na adolescência,
mas temos ouvidos de adulto agora.
Não estrague isso para mim.
Estou apostando muito neste grupo.
E eu não?
Estou deixando de ter um segundo filho por este grupo.
Então o que você quer?
Uma música que diz...
Somos médicas sempre
Bem, prejudicou seu ponto de vista
pois ficou bom pra caramba.
Então deixa eu cantar.
Seria tipo...
Somos médicas sempre
- Ah, querida. - Bem, o que quer fazer?
Falar para um cara com mil Grammys
que não curtimos a música dele?
É, o que querem fazer?
Casa inteligente.
Vocês têm um problema com a minha música?
Eu trabalhei duro nela. 40 minutos, 20 métricas.
Não, ela é fogo.
Eu pensei em colocar um "wo-o-ow"
bem antes de "enfie onde quiser".
É, vamos fazer isso, garotas.
Esperem. Vocês duas...
Por que estão parecendo crianças durante os meses de escuridão?
Bem, desde que você acatou a dica da Wickie sobre "wow",
não estou muito animada em me chamar de amante.
Sem julgamentos às amantes, se for uma escolha delas.
Apenas não sinto que retrata sobre a minha vida.
A música não é um fato, Dawn.
Ok, "Despaticito"? Tipo, não é nem uma palavra de verdade.
Minha música não corresponde à sua experiência?
Bem, certamente não no meu verso, onde eu me deito com um adolescente.
Quero dizer, sou gay demais da conta, Alf.
Eu poderia escrever um verso onde você experimenta
com uma garçonete tatuada para o aniversário do seu namorado.
Eu amo as mulheres quando elas são gays deste jeito.
- Eu não posso ser gay deste jeito. - Eu posso.
Não sabemos.
Eu passei minha carreira inteira
compondo músicas para mulheres,
mas agora vocês me fizeram sentir como se eu não soubesse nada.
- Não queríamos te ofender. - Vocês não me ofenderam.
Vocês me desafiaram.
Isto é lixo para o Girls5eva.
Eu irei compor para vocês uma nova e autêntica canção
vista da perspectiva de uma mulher adulta.
Mas talvez deixar as coisas de mãe de fora.
Não irá vender. Não sou mágico.
Por favor. É tão nojento.
- Aquilo foi empoderador. - Tivemos sorte.
Qualquer coisa que ele entregar, nós vamos pegar.
Bem, óbvio.
Eu nunca fui o problema.
Eu coloquei meus seios de volta? É, coloquei.
Eu sabia que sim, mas eu sempre me preocupo que não,
tipo deixando a chapinha ligada.
Ok, de que sabor você quer, amigão?
- Chá preto. - Chá preto?
Jesus, ok. Eles não têm esse.
Que tal... que tal chocolate?
Não, obrigado, mamãe. Mamãe, podemos ir ali?
CHAPÉUS FEDORA E CANETAS TINTEIRO
Ai, venha tomar um de chocolate, Max.
Eu não quero!
- Tenha uma infância! - Não lute contra.
Desculpe, não quis te incomodar,
mas parece que você tem
Um Garoto solitário de Nova York aí.
Hm... É.
Eu acho que sim, John Slattery.
Tudo o que posso dizer é parabéns.
Um Garoto solitário de Nova York é o melhor presente
- que um pai pode pedir. - É mesmo?
Mas é claro! Eu tive cinco irmãos.
Era muito ocupado brigando por comida
para desenvolver um único interesse,
mas este aqui nos ensina coisas.
Ele sabe mandarim. Ele faz pão de fermentação natural.
Ele faz esses filmezinhos.
Com as marionetes. É muito imaginativo.
É, ama museus.
Ele é muito bom em jantares sociais.
E o que você disse aquela outra noite?
Nunca confie em um restaurante de esquina.
Ele está certo. O serviço é sempre meia-boca.
Todo dia é Dia dos Pais. Ele é o nosso melhor amigo.
Não se preocupe. Eles não ficam solitários para sempre.
Antes que você note,
estarão namorando uma mulher de 23 anos chamada Lucy.
Ela é paisagista,
mas também envia ficção para o "The New Yorker".
Então eu não arruinarei meu filho se eu não tiver outro bebê?
Não, se for ver, o bebê iria arruinar seu filho.
Quer conhecer o meu amigo Oscar?
Claro que sim. Olá, Oscar.
Todos eles têm esses amigos imaginários adultos.
Eu achei que tínhamos um fantasma por semanas
até um terapeuta me contar que é
porque eles idolatram os avôs.
Essas crianças são incríveis.
- Muito obrigada mesmo. - É um prazer.
Agora vá comprar para ele um chapéu estranho e uma caneta de 40 dólares.
Vai lá, amigão.
Venha, Oscar!
Lembrem-se, sem alterações.
Contanto que ele tenha usado nossas anotações, estou feliz.
- Catiça. - Não é assim que se usa catiça.
Esperem, o que quer que seja,
vamos ser marinheiras sensuais no clipe,
porque eu já aprendi a dar nó.
Peço desculpas por antes.
Eu me comportei como
um principezinho doentio.
Mas fiquei acordado a noite toda
e criei algo completamente original...
- Ok. - Para o Girls5eva.
O que é isso sobre mim?
Ooh... é uma assustadora.
- Por que eu faço isso? - Amando!
Por que eu ajo assim?
Porque eu sou invisível
Visível, invisível
Mulher
Tristeza, mulher
Mulher invisível
Espere, eu...
Eu sinto muito, Alf...
Mas o que é isso?
Um hino autêntico para o Girls5eva.
Como assim?
Tipicamente, quando eu escrevo canções sobre mulheres,
eu faço um quiz do Buzzfeed sobre princesas da Disney.
- Eu sou uma Jasmine. - Eu também.
Mas vocês me fizeram perceber que preciso ir mais fundo,
então eu observei vocês na entrada da minha garagem... Casa inteligente.
Você tem um carro quadrado
que não serve para nenhum clipe musical,
nem mesmo para um comercial sobre Marilândia.
Eu vi você colocar uma fita de enxaguante bucal na sua axila.
Você atendeu uma ligação de telemarketing toda feliz.
Alô?
Ah, meu seguro expirou.
Eles desligaram primeiro.
Bem, isso não define o grupo todo.
Eu também pensei isso, então eu segui você ontem à noite.
- Você é a mais fascinante. - Muito obrigada.
Eu testemunhei sua jornada angustiante
de comprar um pacote de Lay's em uma farmácia.
Suas botas não se adaptaram à rampa,
mas em vez de ir embora,
você decidiu subir como uma criança.
Ninguém te ajudou,
e nem parecia que você esperava ajuda.
Bem, esse é o fim do meu negócio.
Lá dentro, parecia que suas preces foram atendidas,
mas a máquina, ela tinha um plano diferente.
Merda! Me ajudem!
Tristeza
Mulher
Ao invés de você deixar o sapato,
você colou uma garrafa de Coca ao contrário,
um sapato que você está usando até hoje.
Eles custaram 3.000 dólares.
Que vidas são essas?
Não existe VIP, sem champagnes estourando,
sem feats do Pitbull, e era uma sexta-feira.
Alguma precisa curtir a sexta-feira.
Foi tão triste para mim.
Olhe...
- Eu posso morar num buraco... - Ei!
E eu posso passar uma parte de cada dia tentando saber
para onde um dos meus implantes migrou...
- Foi para o lado esquerdo. - Mas eu não estou triste.
Bem, vocês têm que pegar ou largar.
Eu não posso dar mais.
Eu toquei isso para o pastor do Justin Bieber,
e ele chamou de propício para o Jingle Ball.
- Jingle Ball! - Não.
Sinto muito, Alf, mas eu também não estou triste.
Eu gosto da minha vida,
e eu amo o meu Garoto Solitário de Nova York.
Também. Não estou triste.
Quer dizer, às vezes fico excitada
quando escuto podcasts de assassinato,
- mas já faz um tempo. - Gente, o que estamos fazendo?
- Precisamos de uma música. - Então eu irei compô-la.
Eu costumava compor antes do Larry me desanimar.
Compus o jingle para o primeiro negócio do meu irmão.
Espalhe suas cinzas
Mas nunca o seu dinheiro no Crematório Solano
Ok, não vou mentir.
Isso é na verdade um tira-calcinhas.
Então, vocês estão dizendo não para mim?
Muito obrigado, Alf, mas o Girls5eva...
Está oficialmente a deixando.
Não.
Muito obrigado.
Eu jamais havia sentido
a ferroada da rejeição da espada do Loki.
Eu devo usar isto. Emil, chame o Ed Sheeran.
Adivinha. Eu vou compor músicas.
Isso é ótimo!
E eu decidi que não quero engravidar.
Eu gosto do que temos, e o Max vai ficar bem.
Eu sei.
Eu vi o Kyle MacLachlan hoje,
mas, Dawn...
Eu ainda quero outro bebê.
Eu amo ser pai.
É a única coisa em que sou bom
além de dominar a cafeteira.
Então esta conversa ainda não acabou.
Sério?
Você está tão seguro de si mesmo.
- Por que estou com tesão? - Você está ovulando.
Como você sabe tão pouco sobre o corpo...
Ah, cale a boca!
Necessário chapéu!
- Passo. - Relação sexual detectada.
Vamos aumentar o volume do desenho, Max.
- Espere, o que está assistindo? - A situação está estável.
Chernobyl.
Claro. Por que não?
Eu insisto, está estável.
Garoto Solitário de Nova York
A cidade está cheia
de garotos solitários de Nova York
Esqueça os Power Rangers
Ele prefere conversa fiada com estranhos
Ele é apenas mais um garoto solitário de Nova York
Ele é um garoto
Que nunca viu um Chuck E. Cheese
Apenas uma série de documentários
Combina roupa xadrez com habilidade
Os melhores amigos são mãe e pai
Garoto solitário de Nova York
Ele tem uma fonte favorita
Doces ou travessuras em um restaurante
Mal pode esperar por amanhã
Para acordar ao som do podcast do Michael Barbaro
Ele ama casais em seus 40 anos
Encanta os jantares formais com suas histórias
Uma criança sofisticada
Nomear pombos não é estranho para
Mais um garoto
Um doce e gentil garoto
Mais um garoto
Solitário de Nova York Legendas.DEV