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Senhora, o que está fazendo?
Nossa...
Dinheiro ou cartão?
Dinheiro.
Nossa.
Precisa de mais tinta.
O que fizer despertar sua criatividade,
pode usar.
Pronto para ver?
Até coloquei meu cordão da sorte para a ocasião.
Pode mostrar.
- Este. - Certo.
E este.
Mas é este.
O amor moreno é o amor.
É tudo.
É a peça perfeita para minha feira de arte.
Ah, Ana.
Imagine um polo de artistas onde pessoas de todas as formações
se reúnem para compartilhar nossas paixões.
Imagine que seu mural
vai ser a peça central
e trazer artistas de...
East Los Angeles,
WeHo,
até de Santa Monica.
E aonde os artistas vão,
o dinheiro vai.
Você consegue,
garota. Obrigado.
Com licença.
Meu Deus, Ofelia! Eu estou aqui!
Querida, quero que conheça a Ana.
Ela é uma artista de primeira.
E é sua conterrânea do Equador.
- Sou de Zacatecas. - Sou chicana.
Vocês entenderam.
A Ofelia é dona da loja de bebidas
no prédio que eu comprei,
e ela está aqui há anos.
Muito prazer!
Sou a artista que vai pintar nesta parede.
- Que bom. - Obrigada pela oportunidade.
A Ana vai embelezar o local, certo?
Com seus incríveis trabalhos artísticos.
E vai vir muito dinheiro, Ofelia, está bem?
Muitos negócios vão vir para cá.
É verdade?
Bem, sim.
O mural que vou pintar será incrível!
Um mural lindo, cheio de gente linda morena.
Para a comunidade. Você vai adorar!
Que bom.
Ótimo! Certo, tenho que ir.
Incrível,
e eu amo você.
Mas e se ele alegar posse ilícita?
Certo, Erik, não faça mansplaining
e deixe a Srta. Cruz explicar.
Ele lê alguns livros. Acha que é Ruth Bader Ginsburg.
RBG! Minha preferida.
Li tudo sobre ela em Estudos da Mulher na Boise State.
Foi lá que me formei...
em administração.
Terminou?
- Sim. - Certo.
Erik está fazendo as perguntas certas.
Posse ilegal.
O que é posse ilegal?
Interessante. Posse ilegal.
O vovô sabe ler em inglês?
Esse inglês, não.
A Califórnia favorece o inquilino,
então ele pode dar um aviso de despejo,
mas desde que cumpra as exigências dele
dentro do tempo estipulado, tudo bem.
Os proprietários sempre intimidam.
Mas, para evitar uma alegação de posse ilegal
ou despejo forçado judicial,
apenas pague o aluguel em dia.
É isso.
- Só isso? - Só isso?
Ótimo!
Muito obrigado, Srta. Cruz.
Deus te abençoe.
Olhe, não sei como agradecer,
- mas... - Meu Deus, vovô.
Espero que goste de carnitas!
Sério?
Não, eu...
Por mim, tudo bem receber em carnitas!
Obrigada, senhor.
- Obrigado. - Boa sorte.
Obrigado.
Depois volto para pegar cachorro-quente, está bem?
Muito obrigado.
Não estou com fome, mas parece bom.
- Valeu, Coco! - Qual é!
Diga, branquelo...
Que mal há em agradecer alguém com um burrito?
Ainda mais com um delicioso.
Para começar, a moeda nacional é o dólar, vovô.
Não dá pra pagar com burritos.
Claro que dá!
Me dê um burrito e eu trabalho feito burro o dia todo.
Ótimo. Vamos pagar você e seu traseiro de burro com burritos.
Problema de aluguel resolvido.
Ouça, cabrón...
No rancho,
não pode tomar leite
se não der churros para a vaca.
E se der tequila para um cavalo,
tem menudo pra todo mundo.
Basicamente,
não pode ir ao jantar de um amigo sem levar um vinho, certo?
É cultural, seu biscoito integral.
Você não entende.
Seja como for, não salvaremos o restaurante com burritos.
Vamos salvá-lo com mudanças.
E agora que estou aqui, nunca mais quero ficar nessa situação.
Então, não aceitaremos só dinheiro.
Cartões de crédito. Cardápios de giz, tudo feito à mão.
Sabem as palavras mais importantes que vão nos guiar?
Custos extras.
Em nome de tudo que é santo!
Mexicanos de verdade não cobram 1,99
por batatas fritas com molho, cabrón!
Qual é a próxima, seus avarentos?
Cinquenta centavos por sal e pimenta?
Abraço a dois dólares?
Vão se foder, seus cuzões!
Javier, meus abraços são grátis.
Venha aqui.
- Venha aqui. - Sai pra lá, desgraçado!
- É só um abraço. - Filho da puta!
Como conhece minha mãe?
Me dê a comida dele.
E um café.
Bom trabalho.
Muito bom.
Tenho outras ideias.
Com certeza.
Que intrometidos.
E aí, idiotas?
Sou Ana.
Moro em Soto, meu avô tem um restaurante em South Reyes. Conhecem o Mama Fina's?
Sim. Você é a irmã caçula do Erik?
Prima. Sou prima dele.
Enfim, vou ficar aqui por uma semana
pintando o mural mais bonito da minha vida.
Vai ser sobre amor, comunidade, inclusão, sabem, coisas legais.
Como seremos vizinhos, pensei em fazer uma gentileza
e trazer umas ofertas ao altar da gangue.
Takis.
Que tipo de amor?
Amor moreno.
Para nós, por nós.
Está falando do tipo de amor de Bonnie e Clyde?
Pete e Ari?
Brangelina?
Sim, porém mais moreno e menos previsível.
Então...
estamos bem?
Muito obrigada!
Senhora! Mas que...
Ei, cara!
Certo, amor. Não vale olhar!
Não olhe!
Bem-vinda...
à nossa épica exposição de rua,
estrelando a artista do ano,
também eleita a melhor amante dessas ruas,
senhorita Ana Morales.
REVELAÇÃO DO MURAL DA ANA
Ingresso, por favor.
Você tem sorte de ser fofa, porque isso é brega.
- O que está havendo? - Pode virar.
- O que é isso? - É de ontem à noite.
Certo, senhoras e, bem, senhorita,
por aqui.
Não abra o olhos.
Não me deixe cair.
Está tudo bem.
Certo.
Muito bem...
Pronto.
Certo, amor.
Tire a venda.
Meu Deus.
Estou tão orgulhosa de você.
Você é tudo.
Nossa.
Caramba!
O pessoal da loja de bebidas te pagou para fazer isso aqui
na nossa comunidade?
É foda demais, Ana!
Sim.
Eu...
É muito bom ser...
paga pra fazer o que amo.
Mas ouça, você tem que saber.
Que diabos é isso?
Ana,
não acredito.
Filha da mãe!
Amor,
o que foi isso?
Bem...
Lá vamos nós.
Espere, Chuey. Vai dar certo.
Vamos lá. Não.
Certo, espere.
Merda.
Deixa eu passar de novo.
Para me cobrar duas vezes?
Não, filho.
Estou de olho na sua jogada.
Batatas caras pro Javier.
Cobrança dupla pela torta do Chuey.
Nem pensar!
Fique com sua torta, e eu com o meu dinheiro.
Até mais!
"Compre uma máquina de cartão", ele disse.
"Vai nos dar dinheiro", ele disse.
Está bem.
Oi. E aí, rapazinho?
O que vai querer?
Dois tacos al pastor.
- Certo. - Não!
Ouvi dizer que os tacos são de graça.
No parquinho?
Sim.
Veja só.
Dou tacos para crianças que leem livros. Gosta de ler?
Espere aí.
SÓ ACEITAMOS DINHEIRO FAÇA SEU PEDIDO AO CAIXA
Leia, termine e depois me prove que você leu.
- Depois conversamos, certo? - Sério?
Birria, buche, asado, você escolhe.
Beleza?
Muito bem.
Mal estamos nos mantendo e você dá tacos de graça?
O quê?
É um investimento, como sua máquina de cartão.
Quando as crianças comem grátis, os pais vêm comprar burritos.
Nunca ouviu falar do Sizzler?
Pensei que entendesse de negócios.
Está louco?
É uma rede. Somos um restaurante familiar.
Que mal pode haver?
Sim, eu li As Vinhas da Ira,
cadê meus tacos grátis?
Relaxe, cara.
Você tem batata e guacamole de 10,99.
Eu tenho meus livros, certo?
E eles têm que passar num teste antes de ganhar o taco.
Tem um teste? Eu não sabia que tinha teste antes de ganharem o taco.
Se tivesse dito antes, não haveria problema. Ótimo.
Vai nos dar dinheiro.
- Com certeza. - Acredite.
- Sim, claro. - Saia da frente.
E eu estava dizendo
que nunca vi uma luta livre como aquela.
Não me diga. Vamos, fora daqui.
- Fora! - Certo, já estou indo.
Mais moreno e gay?
Faltou a parte do gay.
Não gostei, cara.
- Muito, muito gay. - Vamos.
Meu Deus!
Adorei!
Nota-se que a senhora é uma mulher muito progressista.
Não se questiona o que se vê.
Soube que a artista é do bairro.
Sabem o que vou fazer? Vou contratá-la imediatamente!
Sim, vai sair caro.
Sabe, Ofelia?
Aquela coisa nojenta lá fora tem que ser apagada.
Senão, vou comprar na 7-Eleven.
Pegue e saia daqui, pinguço.
Tia, fui muito paciente aqui.
Mas temos que dar um jeito naquilo.
Foda-se esse filho da puta branco!
A parede toda.
- Pare! - Pare!
Não se atreva!
Você trabalha pra mim. Apague!
Eu juro pelos bebês da Beyoncé que acabo com você.
Ofelia,
você me deve milhares de dólares, certo?
Milhares.
Este é meu prédio, e o estou melhorando para você!
- Para mim? - Sim, você!
Foi uma sacanagem.
Você nem disse o que ia fazer,
- seu branco mentiroso. - Tim!
Eu estava muito bem e muito feliz antes de você aparecer.
Ofelia, não entendo o que diz.
Ela disse que você não contou sobre o mural.
Que você é um branco grosseiro.
O quê?
E agora estou perdendo dinheiro
porque gente boa e trabalhadora não quer ver isto.
- Apague! - Não!
Não!
Eu vou valorizar os imóveis aqui. Ei!
E me diga, Ofelia, com honestidade,
você odeia o mural ou os homens se beijando?
Não importa se fosse o Walter Mercado e o Juan Gabriel se beijando.
Importa que você não pediu minha permissão.
Por que não fala inglês, Ofelia?
- Sei que você sabe. - Tim!
Falamos ao telefone o tempo todo.
- Meu Deus. - Certo.
Esta é a minha loja.
Minha.
Eu varro as calçadas e alimento as crianças,
e você não me diz o que fazer.
- Apague! - Não!
Pare.
Ofelia,
É o meu nome que está no contrato.
O que eu falo...
é lei.
E se não gostar,
pode ir embora.
- Solte. - Tim, mas que porra?
Solte!
- Agora! - Tim.
Venha, Ana.
Sinto muito, Ofelia.
Sinto muito mesmo.
Espere, Tim.
Por que forçou se ela não concordou?
Ela não vê o benefício!
- O quê? - Acredite.
Quando eu terminar, a loja dela vai encher de turistas.
Ela não tem visão, Ana. Esse é o nosso trabalho!
Ela vai agradecer um dia.
Desculpe. Como sabe o benefício?
Ana, você sabe o que quero dizer.
Veja o Pablo, por exemplo.
Comprei o prédio na Rua Lorena.
Ele é dono da paleteria no térreo.
Aquele cara é incrível.
Ele é bem flexível, e temos ótimas ideias para o comércio dele.
Ouça isto.
Sorvete orgânico e artesanal.
Eu o amo.
Ana, ouça,
não deixe gente como a Ofelia nos intimidar, certo?
Como pessoas queer,
temos que parar de pedir para existir neste mundo.
O restante do pagamento.
Isso. Eu te amo.
Vamos ser ótimos parceiros de arte, querida.
Tem muito mais de onde veio esse.
Tchau.
VCSEVENDE
Quem é o professor do Edmond na prisão?
Abade Faria.
Ele ensina sobre livros e luta de espada!
Certo... Espere, o quê?
Não tem luta de espada.
- Não tinha? - Não.
Você assistiu ao filme, não?
O livro tinha 117 capítulos,
e eu só tenho oito anos!
Está bem.
Admito, você tem razão.
O que acha?
Tacos ou não?
Não acredito que deu Dumas a um garoto de oito anos.
O quê?
É sobre um homem que mata por seu amor.
Ele nunca desiste.
Pode dar meus tacos agora?
Você é uma figura, não?
Uma figura.
Você leu O Conde de Monte Cristo inteiro!
Leu o livro todo e agora nós te damos comida de graça.
Você é o menino mais esperto do mundo, não é?
Toca aí.
Quem é esse? Não gostei dele.
Também não gosto dele.
Beleza. Ótimo papo.
E não se esqueça,
dois tacos al pastor para o vencedor aqui!
Isso!
E aí? Virou biblioteca agora?
Mais ou menos.
Tenho meu próprio...
programa "Leia um livro, ganhe um taco".
Nossa.
Que incrível. Adorei a ideia.
É mesmo?
Faço coisas incríveis para quem amo.
Beleza. Legal.
CRIANÇAS: LEIA UM LIVRO E GANHE TACOS
Esse cuzão acha que uma imigrante não tem direito ao próprio muro.
Cara!
Ele teria pedido a um inquilino branco.
Com certeza.
Se ele perguntasse, Ofelia negaria na hora.
Garota, você mandou bem!
Que orgulho de você.
Aqueles lutadores são
o clássico machismo matando gays que despertam e...
Eles podem tirar o sustento de uma mulher morena.
O público dela não pode debandar para a 7-Eleven.
O que ela vai fazer sem seus bêbados e jovens?
A boa arte provoca, prima.
Seja feliz, fodam-se os haters.
Ótima ideia!
Sabe, deveria se foder e apoiar meu programa de livros.
Enfim.
A questão é:
Um proprietário não precisa pedir para pintar seu próprio prédio.
E daí?
Se trata de respeito
por quem o preserva em nossa comunidade há anos.
Quem te perguntou, Coco?
Sei lá. O primo idiota de Idaho da Ana tem razão.
- Ele tem? - Eu tenho?
A Yessika concordou comigo?
Os dois têm razão.
Sim, foi encomendado por...
um branquelo do caralho,
mas quero lutar contra a homofobia com bombas de amor queer.
Sei lá.
É um desafio pra Ana.
Ela vai saber resolver.
Como vou fazer isso?
Pinte por cima! Seja uma revolucionária!
Já sei. Faça uma degustação de tequila com um mariachi queer.
Um "queer-achi".
Um "queer-achi", olha.
Contratamos os caras do Queer Eye? A Ofelia iria adorar.
Faça um financiamento coletivo da GoFundme ou Kickstarter.
Ou...
Ana, que cash mob incrível!
OFERTA - TAKIS US$ 0,25
Seus bandidos! Saiam daqui, ladrões!
- Tá bom. - Saia daqui.
Nossa, vejam.
Tamarindo com pimenta. É difícil de achar.
Vejam! Takis a 25 centavos!
Ei!
Muito obrigado. A senhora é um anjo.
Meu Deus, é uma piñata!
Dá para acreditar?
- Ele pode ficar. - Esse é picante.
- Seus ladrões! Saias! Deixem as cestas! - Pare!
- Ladrões! - Pare! Eles vão pagar!
Você fez o quê?
Não. Estou ajudando.
É um cash mob.
Vão levar todo seu estoque. É genial!
Uma gangue aqui roubando meu estoque?
Eu sabia!
Que merda é essa, Ana?
Pessoal, está tudo bem! É um cash mob. Eu convidei esse pessoal aqui.
Deixa eu entender,
convidou uma cambada pra saquear a loja da tia Ofelia?
Não me sinto seguro.
Eu também não.
Mafiosos brancos nunca estão seguros.
Nazistas, conquistadores, dançarinos de flash mob.
Falou e disse.
- Takis de 25 centavos? - Não, cara.
- Tem do grande? - Nos fundos. Vamos.
Você entendeu tudo errado.
Cash mobs salvam pequenos negócios.
Saia daqui!
Pare!
Eu disse aos meus seguidores que havia uma senhora
que estava perdendo clientes por causa de um mural queer,
e vieram em massa para apoiar.
Eles vão comprar tudo! Vai salvar o seu mês!
De nada.
E o que meus clientes vão comprar no resto do mês?
Peidos e beijos?
Não preciso de ativistas,
e não preciso de nada de você.
Eu preciso dos meus clientes que vêm todos os dias.
Os bêbados. Os que pagam meu aluguel.
Se me der uma chance, senhora,
posso resolver. Posso ajudar!
Ah, sim.
Ajudar.
E eu? Minha opinião não conta?
Porque o Tim tem seu mural
e você tem seu cash mob,
mas nenhum dos dois perguntou se eu queria isso.
Eu só queria ajudar.
Não me ajudaram, me ferraram.
Tudo bem.
E você?
Por que está com essa cara?
Não foi nada.
Estou bem.
Por que está comendo o queijo como se fosse um rato?
Avô!
O que foi, querida?
Mudar é algo muito difícil de fazer.
Os velhos, como eu, não gostam.
Mas a Ofelia...
vai conseguir.
Talvez o mural a ajude, talvez não.
Talvez cobrar pelas batatas ajude, talvez não.
Mas precisamos tentar, filha.
O que não é bom é ser tratado
como se não pudesse cuidar do próprio negócio.
Como se você fosse uma idiota que não pode tomar suas decisões.
É uma questão de respeito.
Tem que dar a ela o respeito que o gringo não dá.
Eu só queria...
fazer o que amo sem me preocupar com dinheiro.
Eu também, filha.
Eu também.
Bem-vindo ao Mama Fi...
Beleza.
Deu comida e livros ao meu filho?
Falando nisso, tem mais aí atrás?
Por favor, aguarde. Erik!
Oi.
Rápido.
E aí, garoto? O que manda?
Não! Não é nada disso, irmão!
Ouça, eu...
Nós...
temos um programa maneiro para crianças. Lembra do BOOK IT?
Que dava pizza pela leitura?
Nós fazemos o mesmo, mas damos tacos.
É verdade? Você leu um livro?
Li três.
Ele ganha um taco por livro?
- Está forçando a barra... - Sim.
Isso mesmo, irmão. Ele ganha três tacos.
Então, vamos levar três tacos.
Três tortas para viagem, para a família.
Vá buscar outro livro, filho.
Volto com a irmã dele.
Traga toda a família.
Certo. Obrigado.
Como posso reparar isso?
Faço qualquer coisa, menos censurar minha arte.
Isso seria dizer que há algo errado comigo.
Não posso concordar.
Olhe, garota.
Acha mesmo que o Tim me quer aqui?
Que ele vai querer que eu esteja aqui em cinco anos?
Um dia, minha querida,
aquele mural vai me apagar.
Mas quer saber?
Não vou deixar isso acontecer.
Desculpe. Eu só...
quero consertar isso para nós duas.
Eu sei.
Saia daqui, sapatão do caralho!
Ninguém quer você nem seu mural nojento aqui!
Você reza pra Virgem Maria com essa boca?
- Mas é que... - Mas nada!
Não preciso de você como cliente. Saia!
Beleza, vai pro inferno!
Depois de você, cabrón!
Obrigada.
Viu?
Você só me traz problemas.
Pode ir embora.
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Legendas: Fabio Teixeira