TRAZIDO A VOCÊ POR REGRETTO, MAQUIAGEM DE PALHAÇO PERMANENTE
Legendas em Série Diversão Fora de Série!
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Tradução: parlobrito | Bia
Revisão: parlobrito
[ S07E19 ] "Saturday Morning Fun Pit"
SÁBADO, 7H58
Sr. Presidente, achei o controle remoto da TV.
Bom trabalho, Sargento.
Estou lhe condecorando com o Coração Púrpura.
Mas eu não me feri.
Chega de governar. É sábado de manhã, droga.
Vamos assistir alguns desenhos.
É hora de cair em...
A Diversão da Manhã de Sábado de Futurama e Amigos!
Lá vem Bendee-Boo e a Galera do Mistério!
Bendee, Bendee-Boo, qual o seu problema?
Você é um mascote tão pateta
Ninguém entende nada do que você diz
Nem mesmo um idiota usando um lenço
Rorda meu raseiro rilhante!
BENDEE-BOO SE ENCONTRA COM O ASSUSTADOR KABUKI
EXPRESSO DO MISTÉRIO
Foi legal seu sobrinho nos convidar
para o laboratório de clonagem dele na floresta da repetição.
Aqui vai uma questão.
Quão velhos nós somos numa escala de 14 a 32 anos?
Alguém mais ouviu essa risada esquisita?
É medonha.
Não pareceu corresponder com nada engraçado acontecendo.
Eu que o diga.
Deem a volta. Vão embora.
Façam agora!
Que medo!
Minha nossa! O que foi isso?
Não sei. É um mistério.
Eu tenho um mistério maior.
Como vou encher meu estômago faminto?
É. Onde podemos achar comida aqui na floresta?
Que tal aquele Teatro Kabuki?
Onde há um Teatro Kabuki, há uma barraquinha de lanche.
Diga, Fry, por que você sempre está com fome?
E também vive de olhos vermelhos,
é paranoico, e a van tem um cheiro estranho.
Me reviste. Não, tenho aqui.
Eu gosto de um piso bem encerado.
George Takei?
Reorge Rakei?
Lamento assustá-los tão bem.
Achei que vocês eram o fantasma dragão que assombra a cidade.
Qual é a dos espetinhos?
Podem se servir. Mas eu aviso, aquele frango é de um ano atrás.
Por que a sua comida é tão velha, Sr. Takei?
Sabe, Amy, este costumava ser o mais popular
Teatro Kabuki nas cercanias da cidade.
Mas as pessoas deixaram de vir
depois que construíram aquela maldita arena de basquete.
GRANDE JOGO AMANHÃ
Agora todos gostam de basquete, em vez de Kabuki.
É um insulto à minha herança japonesa.
Por quê? Aqui é a América, não o Japão.
Talvez seja. Não tenho certeza.
Quantos ingressos vocês querem para o espetáculo?
Nenhum. Mas agradecemos pela comida.
Outro grave insulto aos meus ancestrais.
Olá?
É o laboratório de clonagem do Professor?
Clonagem é um pecado contra a natureza!
Mas sim. Sigam-me para a sala de clonagem do Professor.
Eu sou o mordomo dele.
Meu tio Fry e os amigos solucionadores de mistério dele.
Talvez vocês possam descobrir o que é...
O que é que tem nos assombrado, Zoidberg?
Fantasma.
Agora deixem-me lhes mostrar meu laboratório.
Esta é a minha máquina de clonagem.
Aqui é onde eu guardo vários tipos de fios.
E aqueles são os Harlem Globetrotters.
-Os Globetrotters? -Robe-rotters?
O que faz usando um lenço, mano?
Achei que parecia bacana.
O que vocês, Globetrotters, estão fazendo aqui?
Estamos na cidade para o grande jogo.
E viemos ajudar nosso amigo, o Professor,
com a máquina de clonagem dele.
Me chamam de o príncipe clone do basquete.
LIGAR DESLIGAR
Ele é o astro do basquete, Larry Bird!
Larry Bird, o que está fazendo aqui?
Oi. Este é Larry Bird falando.
Meu agente mandou o roteiro do desenho animado,
e decidi que não quero me envolver de forma alguma.
Prazer em conhecê-lo, Larry Bird.
Certo, vamos clonar toda uma equipe de Larry Birds.
Agora podemos praticar para o grande jogo.
Achamos que, se podemos vencer cinco Larry Birds,
podemos vencer qualquer um.
A clonagem é errada. É errada, eu digo!
Só espero que o fantasma dragão misterioso
não apareça no laboratório novamente.
Mas por que um fantasma impediria os Globetrotters de treinar?
E é só contra uma equipe de clones.
Pessoal, parece que temos mais do mistério de sempre.
ESTABELECER A CENA REUSAR EM TODO EPISÓDIO
O verdadeiro mistério é como vou dormir
com esse barulho todo. Preciso de um pouco de ar.
Sou eu, o Fantasma Dragão. Nós já nos conhecemos.
Que medo!
É hora de entrar em ação, pessoal.
Tudo bem.
Nó de coelho... Pronto.
Tudo bem, é hora de solucionar o que por enquanto,
só pode ser chamado de mistério.
Vamos nos separar.
Oito ficam aqui com a armadilha que o Professor construiu.
Enquanto isso, Fry, Bendee, vocês vão procurar o dragão.
Vocês são amigos terríveis
sempre nos enviando a missões perigosas.
-Eu não vou. -Nem reu.
-Faria isso por uma cerveja? -Tudo rem! Rou ralcoólatra.
Gostoso, gostoso, gostoso, tenho amor na minha barriga
E sinto que te amo
Amor, você é uma coisa tão doce, boa para comer
E isso é o que eu vou fazer
Adoro te abraçar
Adoro te beijar
Adoro, adoro isso
Amor, você é mais doce
Mais doce que o açúcar
Amor, não vou deixar você ir
Tudo bem, pessoal.
Acho que temos todas as pistas que precisamos
para solucionar o mistério da máquina de clonagem assombrada.
Apenas uma pessoa teve problema com as implicações éticas
de clonagem e também tinha acesso a este castelo.
O mordomo, Dr. Zoidberg!
Vamos ver quem é mesmo esse tal mordomo.
Opa, esquece. Aqui, segura isso.
Que ele descanse em paz.
Ei, há um dragão nesta armadilha!
Socorro, socorro.
Vamos ver quem realmente é esse fantasma dragão.
-George Takei? -Isso mesmo.
E eu jamais teria escapado, mesmo sem esses joven intrometidas.
Mas, o fantasma dragão flutuava e era translúcido.
Sim. Veja, usei o projetor do meu Teatro Kabuki.
Mas Teatros Kabuki não têm projetor.
Alguns têm.
Tudo faz sentido.
Ele sabia que se afastasse os Globetrotters
do grande jogo de basquete,
fãs desapontados lotariam o teatro dele.
Lógico!
Não, não foi por isso que eu fiz.
-Então, por que fez isso? -Sou doente mental.
GRANDE JOGO HOJE
Obrigado por nos ajudarem a solucionar o mistério.
Depois de treinar contra cinco Larry Birds,
estamos prontos para qualquer coisa.
E agora, apresentando os adversários...
Seis Larry Birds!
Bendee-Bendee-Boo!
DESENHOS SÃO ESTÚPIDOS DESENHOS EMBURRECEM O PAÍS
Que tumulto é esse? Pessoas moram aqui, sabiam?
Sr. Presidente, nossos filhos estão gordos e burros,
e culpamos os desenhos animados.
É hora de exigir do governo.
Exigimos que regule a programação infantil
e force os escritores a inserirem lições úteis.
Está bem, está bem. Saiam do meu gramado.
Vou pedir ao Agnew para ligar para Hollywood.
Certo, vamos rir e aprender.
E agora, o programa que ensina às crianças
como comer bem e se divertir...
Tudo enquanto tolera os outros.
Isso vai calar a boca daqueles hippies chorões.
Fiquem ligados para a Lagoa Roxinha...
Lagoa Roxinha é diversão para jovens e velhos
Quando amoras roxas saudáveis enchem sua tigela
Todos ficamos juntos, e somos alegres e felizes
Tenho que pôr as mãos naquelas saudáveis amoras roxas.
Chato.
Gostamos muito de comer bem
Quando comemos juntos na Lagoa Roxinha...
Princesa Roxinha conhece um novo amigo.
Bom dia, Princesa Roxinha.
Não está uma manhã adorável?
Está particularmente "roxastacular".
Está roxamente "roxeita".
É engraçado como nunca nos cansamos da palavra "roxo".
Nunca.
E é tudo graças a uma dieta balanceada,
composta apenas de amoras roxas.
Tenho que pôr as mãos naquelas saudáveis amoras roxas.
Chato.
Lagoa Roxinha voltará após essas mensagens...
Mickey, você parece meio triste.
Você devia experimentar cereal adocicado de amoras roxas.
Meu cereal de amora roxa adocicado é triplamente
coberto de melaço de bordo.
Para começar seu dia com poder roxo!
E o leite que sobra parece com a Lagoa Roxinha.
O cereal de amoras é a parte mais doce
do seu café da manhã, junto com suco, torrada, presunto,
ovos, bacon, leite, queijo, fígado,
waffles e um grande pote de vitamina de cavalo.
E agora, de volta com o nosso programa.
Saudáveis, saudáveis, saudáveis...
As amoras roxas são
Coma amoras roxas e você será uma estrela
Vejam, uma nova "rox-pessoa" está vindo para a Lagoa Roxinha.
Anunciando Lorde Laranjinha.
Me pergunto que tom de roxo ele estará usando.
Saudações, Princesa Roxinha.
Eu sou Lorde Laranjinha, seu novo vizinho.
Você vem morar aqui?
Lá se vai a vizinhança roxa.
Você é diferente, e eu não gosto de você.
Espere, não importa a cor dos seus bagos.
Afinal, é preciso de duas cores para se fazer um arco-íris.
Puxa, nunca pensei dessa forma.
Foi mal, cabeça de queijo.
Olhem para cima onde o arco-íris se curva
Laranja e roxo são os melhores amigos...
Tenho que pôr as mãos naquelas saudáveis amoras roxas.
Chato.
E nas amoras laranjas.
VOLTAMOS EM INSTANTES
Voltaremos após essas mensagens...
Mãe, por que tem laranja no meu cereal de amoras roxas?
Como uma mãe presente, eu me preocupo com essas coisas.
Vou checar a caixa enquanto você começa a comer.
Agora meu cereal de amora roxa adocicado
tem sabor de nêspera com amoras laranjas.
Duas cores? Nossa!
É uma parte pequena do café da manhã desta garota.
Chato?
Tenho um plano para pôr as mãos naquelas amoras roxas
com o novo sabor de nêspera de amoras laranjas.
Em breve, eu terei uma parte importante
de um café da manhã completo.
Essa não!
O Ladrão de Amoras atirou a bomba de bola de neve dele.
A neve destruirá a safra de amoras roxas.
Esperem, não é neve. É açúcar!
Viva!
Novo cereal de amora roxa adocicado com açúcar polvilhado.
Você pode realmente ver o açúcar.
Eu não sei de qual eu gosto mais.
O original ou o tipo dois.
E agora, de volta ao nosso programa...
Maldição, eu não pus as mãos naquelas saudáveis amoras roxas.
Mas da próxima vez, por Deus,
eu irei pôr as mãos naquelas saudáveis amoras roxas.
Chato.
O Ladrão de Amoras nunca aprenderá?
Provavelmente não, mas nós aprendemos.
Aprendemos que não importa se é roxo ou laranja...
Ou um novo tipo de amora.
Uma boa nutrição está a apenas uma tigela de distância.
Você sabe que quer experimentar
Então peça a sua mãe para comprar
Compre o cereal de amoras roxas.
Compre! Compre! Compre!
Tchauzinho.
Voltaremos com mais comerciais após essas importantes mensagens.
Vai, eu!
Eles lutam para caramba porque gostam.
Aí vem G.I. Zapp.
G.I. Zapp, G.I. Zapp!
G.I. Zapp é o nome codificado de uma equipe de elite
de mercenários altamente armados, ansiosos para matar o inimigo.
Sem ligar para o custo de vidas inocentes.
JARDIM DE INFÂNCIA
Lá vamos nós.
Ninguém pode reclamar dessa porcaria patriótica.
O que foi isso? Uma pedra?
Eu odeio pedras.
MUITOS DESENHOS ESTAMOS COM RAIVA DE NOVO
O que vocês, eleitores idiotas, querem agora?
Que objeção vocês podem ter do desenho do G.I. Zapp?
É muito violento!
Muito bem.
Como líder do mundo livre, é meu dever solene
pôr um fim na violência dos desenhos.
Eu terei que reeditar o programa.
Rosemary, temos algum tipo de máquina para editar fita?
Você sabe que temos.
Hora do Dickie brincar.
G.I. Zapp.
G.I. Zapp, G.I. Zapp!
RETROCEDENDO VÍDEO
G.I. Zapp é o nome codificado de uma equipe de elite de...
Guardiões da paz patrióticos que reconstroem
escolas com seus tanques sugadores de vácuo.
É isso o que eles são.
No episódio de hoje. Operação quebra...
Banana split...
Que tipo de avião é esse?
Certo, G.I. Zapps.
A missão de hoje é saltar de paraquedas em Forte Armasworth
e recuperar nosso laser cortador, roubado por nosso inimigo.
O grupo terrorista conhecido como Acrônimo.
Acrônimo. Altos criminosos rapazes obtusos
não imbecis muito onipotentes.
Isso é inteligente. Deixarei como está.
FORTE ARMASWORTH
Mostrarei a esses G.I Zapps de uma vez por todas
quando eu disparar esse...
Tiro aquecedor.
Excelente plano, Profestro.
Isso os mandará direto para...
A igreja.
Apresentem-se quando pularem.
Queimador!
Quebra Tudo!
Isso não é nome de mulher, vamos chamá-la de Pat.
-Prancha de Tortura! -Johnny Prestativo...
-Detonadora de caixas! -Pó de Maquiagem...
Órfão Aleijado!
Não, eu passo.
-Vindo em nossa direção um... -Telegrama!
Piloto, o seu paraquedas está preparado e pronto?
-Sim, senhor. -Que bom, pois esqueci o meu.
Mayday! Mayday! Digam a minha esposa que...
Estarei em casa para o jantar.
Eu pousei com segurança
perto desta bola de fogo que apareceu naturalmente.
Na Disneylândia.
Oi, Sininho.
Preparar... Apontar...
Negociar...
Lá vai um balão d'água...
Que molhadeira!
Teletransporte-me, Scotty.
Viva! Eu peguei!
Eu fui atingido. Meu Deus...
Coça!
Não! Queimador está...
Dormindo.
Eu irei vingá-lo, seus desalmados...
Bastardos!
Fica tudo bem se eu disser.
Só estou tirando as medidas para um novo chapéu...
Três, quatro, cha-cha-cha.
Ache a maçã. Está em algum lugar aí dentro.
Já chega, eu vou desligar.
Agnew, mude de programa.
-Me dê a bola! -Não, me dê você!
Já sei, vamos brigar por ela.
Calma aí, garotos.
Violência nunca resolveu nada.
Então como decidimos quem fica com a bola?
Agnew, mostre a eles.
Pronto. O quanto gostam da bola idiota de vocês agora?
Agora você sabe de algo!
Isso conclui a Diversão da Manhã de Sábado de Futurama e Amigos!
Agora permaneçam ligados para seis horas de golfe.
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