É UM SHOW DE DIVERSÃO, NÃO VENHA ATRAPALHAR
Legendas em Série Diversão Fora de Série!
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Tradução: Vicente | Bia | parlobrito
Revisão: parlobrito
[ S07E04 ] "The Thief of Baghead"
TODOS OS MEUS CIRCUITOS
À medida que a cortina sobe em nosso quadro verossímil,
com certeza vocês estão curiosos para saber como enganei todos
para que viessem aqui.
Close-up.
Parece que alguém nesta sala...
é um assassino!
Sou eu. Mas a questão verdadeira é:
qual de vocês é a vítima?
E esse segredo...
eu levarei para o túmulo.
Calculon, não!
Isso que é atuação.
Calculon foi bem Shatner nessa cena.
Alguém quer ir ao Aquário?
Eles têm uma lontra nova que não morde.
-Parece ótimo! -Lontra que não morde?
AQUÁRIO DA BAÍA DE MONSTROREY AGOSTO É DA SEMANA DO TUBARÃO!
Nossa. Aquários mudaram desde que eu era um garoto
e ninguém nunca me levou a eles.
-Cadê o vidro? -Não há nenhum.
A água é mantida por campos gravitacionais,
então não tem onde as crianças esfregarem iogurte.
Gosto de iogurte de morango. Posso tocar na água?
Eu não tocaria, mas sou inteligente.
Socorro! Polícia!
Maravilha.
Bem vindos...
ao Tanque Jurássico.
Hora da foto. Fiquem todos juntos.
Esperem, eu preciso de um tripé.
Deixem-me estender a velha terceira perna.
Isso aí. É estável, querida.
Só preciso escolher as lentes.
Deixe-me ver... lentes de zoom?
Não.
Lentes "mortais"?
Também não.
Lentes um minuto no futuro de "Twilight Zone"?
Calculon estará aqui.
-É melhor preparar a câmera. -Tire logo a merda da foto!
Deixe-me ajustar o foco,
distância, tempo de exposição.
Opa, está sem filme. Esperem.
Filme? Quem usa filme?
Temos câmeras digitais há mil anos.
Digital?
Nenhuma câmera digital pode capturar
a vivacidade e a granulação de um bom filme.
Como pode dizer isso? Seus olhos são câmeras digitais.
E onde pode revelar filmes hoje em dia?
Bem aqui.
Está olhando para o último
quarto escuro químico que existe.
Bender, aquele não é o Calculon?
Calculon? Não pode ser!
Calky! Sou um grande fã, e tenho uma grande câmera.
Posso tirar uma grande foto?
Eu fui escovado esta manhã, então tudo bem.
Mas me deixe machão.
Pareceu encenado.
Tente uma em que está fingindo jogar tênis.
Certo, certo, já chega.
Estou tentando ter um dia divertido
com os atores que interpretam minha família na TV.
Estes são raros e fascinantes peixes do mar profundo
e são extremamente sensíveis à luz.
Aqui, Calculon! Vamos, sorria!
Pare de piscar! Olho vermelho!
Borrado! A lente ainda está tampada!
Finalmente escapamos daquele idiota detestável.
Enfim, podemos desfrutar de nosso descanso obrigatório.
Não posso trabalhar assim!
Estarei no meu trailer de dia de folga.
E tirei essa de dentro do estômago do Ictiossauro.
Cara, nunca tive ninguém que tentou tanto me digerir.
Todos nós já estivemos
no estômago de um monstro submarino.
Mas tirou alguma foto do Calculon?
Sim, mas um catálogo de verdade
não usaria isso nem para papel higiênico.
Não se houver cortinas disponíveis.
Está exigindo muito de si, robô.
Estas fotos estão tão boas
quanto as do meu tabloide de celebridades.
Revista "Us People"?
-Isso é um lixo. -Um lixo de celebridades.
Meu órgão inquisidor quer saber.
Por mim, Bender devia ir até o escritório da "Us People"
em Hollywood e ver se eles gostam das fotos do Calculon.
Não tenho tempo para esse tipo de idiotice.
A REVISTA QUE AS MULHERES SE RECUSAM A LER
Eu mudei de ideia e vim para Hollywood no fim das contas.
Bender, estas fotos do Calculon estão ótimas.
Na verdade, você parece ter o necessário
para ser um paparazzo.
Principalmente, uma câmera.
Cale a boca. Eu sei. Espere... um o quê?
Um paparazzo.
Sabe, um fotógrafo de celebridades.
Mas não é para todos.
Terá que andar pela sujeira de Hollywood,
esperar em becos escuros atrás de boates decadentes
e ser cuspido por pessoas bonitas.
Não sei. Quanto vai me custar?
Você entendeu mal, Bender. Nós vamos te pagar.
Senhor, você acabou de contratar um "seiláparazzo".
A REVISTA QUE AS MULHERES SE RECUSAM A LER
Escutem, turma. Eu gostaria de lhes apresentar o Bender,
o mais novo membro de nossa família de paparazzi.
Prazer em conhecê-los. Mesmo sendo meu primeiro dia,
quero que saibam que já sou melhor do que vocês.
Fiquem fora do meu caminho!
DEFEITO NA ROUPA DE SELENA GOBÔ
GOSTOSA
ZAPP BRANNIGAN PEGO COMENDO
VÍDEO PORNÔ EXCLUSIVO DE PARTES HILTON!
Voltei, molho de caranguejo. O que está assistindo?
Um documentário sobre o melhor ator do mundo.
Sim, Calculon.
Tirei uma foto dele passando um tempo com seu maior fã.
Não esse patife.
Eu disse "o melhor ator": Langdon Cobb.
Vamos rebobinar.
ATRÁS DOS FAMOSOS
Langdon Cobb, o ator mais aclamado de sua geração.
Por que tem um saco na cabeça dele?
Eles vão explicar agora. Vamos rebobinar de novo.
O ator mais aclamado de sua geração.
Ganhou sete Oscars de melhor ator,
e dois de melhor atriz, todos sem remover
sua marca registrada: o saco.
Sr. Cobb, você é um homem intensamente reservado.
-Exato. -Apesar de bilhões de pessoas
terem visto o seu trabalho, nenhuma viu sua cara.
Então nos conte! Para que o saco?
Sim, o saco.
Nunca entendi a fascinação das pessoas com isso.
A questão é: eu sou um ator, e nada mais.
Não tenho interesse em ser admirado por algo irrelevante
como minha aparência, ou minha vida pessoal.
O que realmente importa é o processo criativo.
Seja atuando uma amada figura histórica...
Por Rigel VII e toda a humanidade!
Ou uma aberração de circo da era vitoriana.
Quero ver o verdadeiro você.
Não, Daisy, não faça isso!
Tentei te avisar. Sou horrível.
Para mim, você é lindo.
Langdon Cobb sempre atua com o saco.
Ele é realmente a cara mais famosa de Hollywood.
Mesmo sem ninguém nunca tê-la fotografado,
e nunca irão.
Mais uma vez a televisão me deu um motivo para viver.
Uma foto de Langdon Cobb sem o saco dele? Impossível.
Ele tem um campo de força de 15 metros
ao redor da casa dele.
Uma escada de 18 metros, por favor.
O que é você? Algum tipo de fungo de ataque?
Ou um Schnauzer mofado?
Deus, por favor, faça essa mansão de Hollywood
ter suas regalias. Isso! Pérgula toscana.
Paz e amor, Portobello.
Obrigado, Leroy. Vou relaxar na lareira
sem meu saco, isso é tudo por esta noite.
Às suas ordens.
Venha ao paparazzo.
-Te peguei. -Não!
Por favor, senhor, eu te imploro,
destrua essa foto minha.
Não é só minha privacidade que protejo todos esses anos.
Se mostrar essa foto a alguém,
haverá terríveis consequências.
A única coisa terrível será minha conta do banco.
Espere. Repita, mas diga "tremendas consequências".
Se for dinheiro o que quer, eu pago o quanto quiser.
Prometa-me que não mostrará essa foto a ninguém.
Juro pela minha honra como paparazzo.
-Fry, quer ver uma foto? -Claro.
Ele olhou para a foto e aconteceu isso.
Mas deve ser coincidência.
Amy, olha isso.
As evidências estão se montando.
Duas vezes dificilmente estabelece um padrão.
Seria mais confortável dar o aviso,
se eu tivesse mais certeza.
Como foi que aqueles dois se esvaziaram?
Eles olharam para isso.
Isso é a prova.
Olhar para a foto de Langdon Cobb
tem um efeito terrível em seres vivos.
Ei, Zoidberg. Olhe para esta foto de Langdon Cobb.
O quê? Uma foto de Langdon Cobb?
Essa eu quero ver tão bem quanto possível.
Zoidberg, não!
Graças a Deus, Professor. Você chegou bem na hora.
Eu já vi isso antes.
Langdon Cobb deve ser de Bryoria Seis,
terra do povo líquen quântico.
Bem, isso explica tudo.
Eles são parasitas da atenção.
Alimentam-se da admiração de suas presas.
-Tal como o Búfalo Nobre. -Nada a ver com ele.
Quem presta atenção ao líquen está alimentando-o sem saber.
Mas se contemplar o rosto dele mesmo numa foto,
sua força vital será sugada, deixando-lhe uma casca mole.
Então a foto roubou a alma deles?
Almas? Não seja ridículo.
São as forças vitais que foram roubadas.
É científico!
É por isso que o robô é imune. Ele não tem alma.
Força vital!
Então, como recuperamos as "forças vitais" deles?
Se fizermos um buraco no saco do Cobb, eles serão vomitados
como num vulcão em um cemitério indígena?
Infelizmente, não é tão simples.
Assim como o líquen da Terra é composto de alga e fungo,
a variedade quântica também é composta de 2 partes separadas.
Um id à base de algas atraentes e um fungo de ego voraz
que armazena as almas roubadas. Quer dizer, as forças vitais.
Agora, aqui está a parte estranha.
O ego e o id não estão ligados fisicamente,
como acreditam os terráqueos tementes a Deus,
mas por entrelaçamento quântico.
Então o id é Langdon Cobb, mas o fungo-ego pode estar...
Em qualquer lugar, nunca o encontraremos!
Vamos desistir e ir ao Aquário novamente.
Espere. Sinto que fui perseguido por um cogumelo recentemente.
Lógico! O cão de guarda na casa de Cobb. Esse é o ego.
Tudo bem, vamos. Será como pisar num filhote de cachorro.
Não, não. Subjugar o ego de um ator não é tarefa fácil.
Teremos que enfraquecê-lo primeiro.
Tenho uma informação que pode ajudar.
O campeonato mundial de teatro é hoje à noite em Hollywood.
Silêncio, Zoidberg. Deus, queria que você fosse uma casca.
Não, é Langdon Cobb contra Calculon.
Se ajudarmos na vitória de Calculon,
não o enfraqueceria o ego do Cobb?
Sim, sim, tudo bem.
Nunca vamos aonde eu quero ir.
Então o mais irritante dos paparazzi
precisa da minha ajuda.
O feitiço se virou contra o feiticeiro.
Diga "xis", Calculon sem maquiagem.
Por mais que eu te odeie, odeio mais Langdon Cobb.
Ele ganha de mim em todo prêmio, todo papel,
todo processo de paternidade.
Ganhar dele na atuação é mais importante que minha vida.
E nós queremos ajudá-lo.
Sua única chance é uma cena de morte clássica.
Uma com um monte de "teu" e "és".
Voilá. O fim trágico de Romao e Julie T.
É Romeu e Julieta, idiota!
De Will.I.Am Shakespeare.
Aqui está o veneno que Romeu usa para se matar.
Não se preocupe. É apenas água e corante alimentar.
Corante alimentar?
A substância mais venenosa que os robôs conhecem?
Opa, desculpe.
Vou trocá-lo por ácido de bateria.
Não, espere.
Só há uma forma de garantir a vitória.
Devo realizar a cena da morte final.
Deve beber o veneno real...
e morrer de verdade.
Mas Calculon, você não pode se matar.
Sou uma celebridade. Posso matar quem eu quiser!
CAMPEONATO MUNDIAL DE TEATRO CALCULON VERSUS COBB
-Escolham a face? -Comédia.
É tragédia.
Langdon Cobb será o primeiro a subir ao palco.
Mandona para Fedor. Responda, Fedor.
Eu sempre sou isso.
Fiquem a postos. A competição vai começar.
Aguardem até que o desempenho do Calculon enfraqueça o ego.
Entendido. Fedor desliga.
Acho que não.
Queria que tivesse sido eu, Sully.
Queria que fosse eu de folga no jardim
quando os traficantes explodiram o Celtics.
Mas eu estava bêbado, muito bêbado.
Cobb está fazendo uma cena de "Parceiros de Beantown".
O público está adorando.
-Professor, qual é sua situação? -Nada boa.
A atenção que Cobb está recebendo
está inflando o ego dele.
Está ficando gigantesco!
Há um fungo enorme entre nós.
Sully, você foi o melhor parceiro que já tive,
tanto vivo quanto morto.
É isso mesmo, é o que eu disso.
É o que eu disse!
Uma performance difícil para quem vem a seguir.
E agora, depois dessa cena,
interpretando a cena da morte de "Romeu e Julieta",
o sete vezes indicado ao Oscar: Calculon!
Ah, querida esposa, por que ainda és tão formosa?
Eu ficarei contigo.
Sem nunca mais deixar os aposentos da tenebrosa noite.
Aqui mesmo fixar quero meu eterno repouso,
e desta carne lassa do mundo
sacudir o jugo das estrelas funestas.
Olhos, vede mais uma vez, é a última.
Um abraço permiti-vos também, ó braços!
E lábios, vós que sois a porta do hálito
com um beijo legítimo selai.
Eis para meu amor.
Eu não acredito que ele fez mesmo isso.
Pelo menos ele morreu sabendo que eu era fantástico.
Essa cena da morte foi quase metade crível.
Cobb parece com inveja e inseguro.
-Como está o ego dele? -Encolhendo.
Rápido, Professor, mate, mate.
Ativando raio antifúngico.
Só tem que aquecer por uns 15 minutos.
Senhoras e senhores... e amantes anfíbios,
temos uma decisão unânime.
O campeão, e peso pesado das atuações do mundo...
Langdon Cobb!
Obrigado. Obrigado.
Deus, ele está se alimentando da admiração do povo.
O ego já deve estar com pelo menos 1,5 metros de altura.
Sentiu minha falta, amiguinho?
Não consigo ver! É melhor tirar algumas fotos.
Espere. Quando seres vivos olham a foto do Cobb,
a força vital deles é sugada.
E Cobb é um ser vivo!
Eu só preciso mostrar a ele uma foto dele mesmo.
Mas eu rasguei a única foto do Cobb.
E todo mundo sabe, quando se deleta uma foto,
ela se vai para sempre.
Talvez uma foto digital,
mas com filme, eu ainda tenho o negativo.
Rápido, faça uma nova revelação.
Não sei quanto tempo posso distrair o ego do Cobb.
Beleza. Estarei no quarto escuro.
O contraste está meio ruim nessa.
Bender, apresse-se!
Esta está muito boa.
Mas ainda posso fazer melhor.
Quem são vocês? Por que estão atacando meu ego?
Você roubou a força vital de nossos amigos!
Ah, sim. Eu disse ao robô, mas ele não escutou.
Eu já fui como o resto da minha espécie,
mostrando meu rosto em um planeta,
drenando a força vital dele e indo embora.
Mas quando cheguei na Terra, encontrei uma presa diferente.
Explique-se.
Vocês, terráqueos, idolatram celebridades com tanto fervor
que posso sobreviver só me alimentando de sua admiração.
Me alimentando e me alimentando através do que atores chamam...
-de processo criativo. -Deus, mate-nos logo!
Mas vocês descobriram meu segredo.
E por isso, irão pagar. Olhem para mim!
Se olharmos, vamos parar de falar do processo criativo?
Nunca. Contemplem!
Eu vou salvá-los, Leela, Professor e Zoidberg.
No entanto, eu finalmente consegui.
Olhe essa foto sua,
e comece a se desfazer de sua alma.
Não funciona assim, seu imbecil.
Embora... seja uma bela foto.
O contraste é estupendo.
E a composição... sublime.
Eu estou espetacular.
Cara! Minha ótima foto só aumentou o ego dele.
Não! Não!
Calculon está morto.
O que houve? Você nos salvou, Leela?
Na verdade, não. Pela primeira vez, foi o Bender.
Sério? Obrigado por seja lá o que fez, Bender.
Foi muita coisa. Nunca conseguirá me pagar.
Agora, juntem-se, amigos.
Para celebrarmos este momento com uma foto.
Tenho que admitir.
Desta vez será um prazer estar em uma foto sua.
Digam: "Bender é sensacional."
Bender é sensacional!
Eu!
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