PENETRA O MAIS FINO CHÁPEU DE PAPEL ALUMÍNIO
Legendas em Série Diversão Fora de Série!
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Tradução: rafaor7 | leo191 guitdw | parlobrito
Revisão: parlobrito
[ S06E19 ] "Yo Leela Leela"
BISCOITOLÂNDIA ORFANATO DE SEGURANÇA MÍNIMA
-Peguei um! -Certo, crianças.
Deixem de lado a poeira até amanhã.
Hora da história.
Hoje a contadora de histórias é uma capitã espacial
que cresceu bem aqui no orfanato.
Deem boas-vindas à molhadora de cama do Prédio D, Turanga Leela.
Oi, crianças.
Que livro gostariam que eu lesse primeiro?
Não temos menos livros.
-Como? -Ele quis dizer "mais".
Às vezes, você tem que escolher
entre comer e ler, então eles comeram os livros.
-Apenas invente. -Inventar?
Tá...
Era uma vez, uma...
-Princesa? -Sim, isso.
Uma princesa de um olho só.
Com uma longa e linda...
blusa.
E ela vivia em um quarto de um mágico...
-Castelo? -Sim, se você acreditar
na lista de agentes. Continuando, em um dia,
a princesa saiu de lá para...
contar uma história.
E foi exatamente o que ela fez.
E todos viveram felizes para sempre.
-Fim. -Senhorita Leela?
Eu tenho uma pergunta.
-Sim, Albert? -Essa história foi chata.
Essa não é bem uma pergunta.
Essa não foi bem uma história.
Desculpem, crianças.
Não sou boa em contar histórias.
Mas prometo que criarei uma história melhor
-e volto novamente. -Por favor, não.
Vejo vocês em breve.
Tenho certeza que tem uma ótima história pra crianças em mim.
Apenas preciso pensar em uns 3 tipos de animais.
Concentre-se, Leela, concentre-se.
Fry, estou escrevendo aqui. Tem que tocar isso agora?
Sim, é a única música que conheço.
Olhem, amigos.
Acidentalmente, aprendi sapateado.
Zoidberg, estou tentando...
Hora do meu daiquiri das 4h21.
Gente, adivinha quem conseguiu um bico como rebocador?
Hora do pachinko!
Bolas malucas de Tókio! Isso!
Que bom que está aqui, Leela.
Quero descrever a dor do meu pé.
O esquerdo pulsa demais perto do joanete,
enquanto a outro dói como gota.
Talvez seja muito albumina por causa da gravidade.
Mesmo se eu tivesse uma caneta,
eu não poderia escrever nessas condições.
Vou para outro planeta me concentrar.
Isso foi rude.
Diretor Vogel.
Tenho uma nova história para as crianças.
Tenho certeza que gostarão mais que da última.
Eles gostam mais de fome do que daquela.
Você terá que esperar. As crianças estão ocupadas.
O palhaço colhe-órgão está aqui?
Não, Rusty vem nas terças-feiras, agora.
Hoje, é o dono da Tickleodeon Kids Network.
Crianças, preparem-se para serem seduzidos por novos programas.
O Sr. Coelhinho vai medir suas reações
bombardeando seus cérebros com raios fofinhos.
Ele aquece meus olhos muito bem.
Clube das Vadias Populares.
Meu Deus, aquele é o Jake Finkelberg!
Ele é tão gato.
Eu queria que ele não fosse meu irmão.
Clube das Vadias Populares.
GRÁFICO DA DIVERSÃO
Olhem, acima do menu do drive-thru.
É o Capitão MegaCarne
e seu jovem ajudante, Garoto Sem Fundo.
Rápido, Capitão. Uma criança magrela precisa de ajuda.
Cresça-me!
Da Creche Rowdy Roddy Piper em Glasgow, Escócia,
vem o Vale Tudo de Bebês!
Obrigado pelo escaneamento cerebral, crianças.
Não tenham filhos nos próximos dias.
Certo, meninos e meninas, chega de diversão.
Sua velha amiga Leela está de volta com novas histórias.
Oi, é bom estar de volta.
-Acho que vão gostar dessa. -Não.
Não podemos ter nossos órgãos colhidos?
É sobre criaturas bonitinhas
de uma terra chamada Rumbledy-Hump.
Crianças, vamos conhecer os Humplings!
Meu nome é Joaninha
e abraço todos os meus amiguinhos.
Sou um bobo chamado Doingg e meu saltar nunca acaba.
Me chamam de princesa Num-Num,
sou doce como bolinhos.
-Eu sou Feffernoose -Oi.
Tenho medo de todos.
Oh, Feffernoose.
-E quanto a mim? -Ei, é o Garbly.
Todos o amam porque não podem entendê-lo.
"É um parazer conocê-los."
Estamos aqui para fazê-los rir, pensar,
sorrir, aprender a cantar,
rir, aprender, sorrir e pensar
e outras coisas alegres.
Diga mais coisas assim.
Certo. Um dia ensolarado, engraçado,
havia um visitante desconhecido em Rumbledy-Hump.
Hoje aprendemos que as pessoas não são
tão diferentes como parecem.
Os gorilas do espaço são como nós.
Embora eu respire cloro.
Não acredito que imaginou todas essas coisas.
Voltará para contar mais histórias?
E também adotar todos nós?
Claro que vou lhes contar mais histórias.
Até vou criar algumas agora.
Minha nossa.
Moça, você não me conhece, meu nome é Abner Doubledeal.
Espere, eu conheço você. Você é Abner Doubledeal.
Escaneei aqueles pivetes durante a sua história,
e, irmã, suas glândulas do prazer
esguicharam como a estrada para a Broadway!
-Foi mesmo? -Você parece ser inteligente.
Que tal transformá-la num programa de TV?
Assine aqui nesse...
cupom de desconto.
Não sei.
Não preciso de diploma para escrever para crianças?
Vamos, senhorita Leela.
Não seja medrosa como o Feffernoose.
Certo, eu farei isso. Para mostrar a vocês
que podem ter sucesso em qualquer coisa.
É só trabalhar duro.
Bem-vinda ao glamouroso mundo da TV a cabo!
Vou precisar daquela caneta de volta.
Trabalhar num programa de TV é tão excitante.
Estou chapadão, sem drogas.
Com essas fantasias vai ser difícil ir o banheiro.
Não tive nenhum problema.
Vamos começar a filmar em 5 minutos,
e a tal Leela ainda nem entregou o roteiro!
Meu Jesus zumbi, como se não já fosse difícil
fazer um programa de TV com menos de 50 dólares.
Droga. Te ligo de volta, vovó.
Agradável você aparecer, boneca.
Quero dizer, sinceramente. Como no show biz.
Desculpe, eu fui ao meu lugar calmo para escrever.
Aqui está o roteiro.
A forma como escreve me enoja.
Bom trabalho no roteiro. Em seus lugares, pessoal.
Certo. Luzes baratas.
Câmera velha.
E açãozinha!
Eu gosto de sorvete.
E gosto de pirulitos.
E gosto de você princesa Num-Num.
Eca. Estou toda pegajosa.
Não entendo.
Quando eu gosto de algo, eu lambo.
Como esse guaxinim.
Doingg, não lamba as coisas que não querem ser lambidas.
Mas como vou saber o que é para ser lambido e o que não é?
É muito simples.
Se estiver vivo, não lamba
Como um cavalo, uma tartaruga ou um grilo
Eu gosto de tartarugas.
Se não tem certeza se está vivo ou morto
Cutuque com uma vara e a lamba.
Agora eu entendi!
Bem, isso é tudo por hoje.
Mas antes, vamos fazer tudo o que fizemos mais duas vezes.
Leela, isso foi ótimo!
Até eu tenho que admirar a minha performance, do Bender.
O programa foi adorável. As crianças vão adorar.
E parece tão educativo,
que os pais moderninhos irão adorar.
Obrigada, gente. Mas vamos ser realistas.
Todos sabemos que um programa de TV que é um pouco bom
é cancelado.
Às vezes duas ou três vezes.
Leela, a audiência de amanhã chegou do futuro.
-Somos um sucesso. -Meu programa é um sucesso?
Você é surda?
Será melhor que o "Bob Esponja Robô".
Eu interfiro em marcapassos.
Querida, espero que goste de se afogar em caviar,
pois é assim que você vai morrer.
LIVROS DOADOS ANONIMAMENTE POR TURANGA LEELA
HOJE: PREMIAÇÃO DOS JOVENS
AMANHÃ: PREMIAÇÃO DOS VELHOS (OSCAR)
Bem-vindos à premiação dos jovens artistas!
Daqui a pouco, a categoria de Melhor Mensagem de Sexo.
Mas antes, os nomeados a Melhor Programa Infantil são...
"Mãe, me dá, me dá!"
"As aventuras de Pit-Bull e o Esquilo Assustado."
"Dora, a Destruidora."
E... "Rumbledy-Hump"
-Torço para você, Leela. -Obrigada, Fry.
É legal ter o apoio de telespectadores como você.
Sou a estrela do programa.
E a Lesma para Melhor Programa Infantil vai para...
Turanga Leela por "Rumbledy-Hump".
Esta é a primeira nomeação de Turanga Leela
e a segunda vez usando salto alto.
Nossa. Me sinto muito sortuda só em ser nomeada
entre tantos programas inferiores.
E para todos meus amiguinhos do orfanato,
obrigada por me inspirarem e ser sua heroína.
Joguem a gosma!
Então. Você faz uma estudante de Ensino Médio
que é também uma estrela do rock e um cadeira de massagem?
Não. Meu papel é uma estudante que é uma estrela do rock,
mas na vida real sou uma cadeira de massagem.
Você já massageou um rebocador.
Não tive tempo de falar lá na hora,
mas quero que saibam que é uma honra trabalhar comigo.
Humildade mandou lembranças!
Construíram um moinho de vento na boca dela!
Leela, você é a mente mais criativa desde
blá-blá-blá e mais blá.
Mas são 2h, e ainda não escreveu o episódio de amanhã.
Não posso escrever aqui com todos falando como sou ótima.
-Desculpe. -Irei na nave
para o meu lugar de sossego, para ficar sozinha.
Os sem criatividade podem pegar um ônibus.
Sem criatividade?
Te mostrarei que dobro minhas próprias cuecas.
Isso que chamo de massagem. Talvez a melhor de todas.
Me diga, onde estamos?
Rumbledy-hump?
É real!
Eu adoro comer vegetais, vocês não?
São como água crocante.
Eu não gosto! São eca-eca!
Bem, Garbly, se não comermos vegetais,
não vamos crescer e ficar fortes, como o Feffernoose.
Precisei crescer e ficar forte para lutar com os monstros.
Alguém falou em monstros?!
Este será um ótimo episódio.
Mas fale devagar, não consigo digitar rápido.
Ora, ora, ora.
Você não criou esse programa.
Só escreve o que esses monstros do espaço dizem.
Inferno.
Leela disse uma palavra feia, não!
Certas vezes, quando estamos bravos
Dizemos palavras de malvados
E cocô e xixi
E pênis e gay
Essas são as 98 palavras que não devemos dizer.
Meu Deus, você roubou todas as ideias
dessas pobres e inocentes criaturas
e levou todo o crédito?!
-Eu subestimei você. -Espere. Posso explicar.
Não estrague isso. Adoro a hipocrisia.
É como pegar um evangélico num puteiro.
Aquele foi o melhor Natal de todos.
Sabe que odeio mentir.
Mas os órfãos estavam tão orgulhosos de mim,
não suportaria desapontá-los.
Pelo menos o Reverendo Pickens teve a dignidade
de pular a janela do puteiro com as calças nos tornozelos.
Quem é seu amigo, Leela?
Ele definitivamente tem uma poupacinha metálica.
Eles são tão fofinhos e inofensivos.
Por isso se sente segura se aproveitando deles.
Bender, eu já estou me sentindo mal.
Só estou brincando com você.
Adorei que tenha enriquecido às custas deles.
Porque agora eu ficarei rico às suas custas.
-Deus. -De agora em diante,
você me dará metade do dinheiro, ou irei lhe desmascarar.
Tudo bem. Você terá a sua parte.
Eu não ligo mesmo para o dinheiro.
Eu só queria mostrar a esses pobres e desfavorecidos órfãos
que eles podem ter sucesso na vida.
Você é o pior tipo de pessoa rica.
Seja cenoura ou pimenta ou couve ou abobrinha
Gosto de relaxar com um martini de espinafre
Bl drg tr blg vndl mrg frgrz Houdini
Porque amamos nossos vegetais
E... corta.
Foi empolgante, pessoal.
Faremos um intervalo, e gravaremos a 3ª temporada.
Leela, você pode ter virado uma vadia como a Lady Gaga,
mas com certeza alegrou esses órfãos.
Bom trabalho.
Muito obrigado por nos convidar para a filmagem.
As crianças não se animam assim desde o Dia da Comida.
Obrigada. Eles são minha inspiração.
Mas não a única inspiração, estou certo, Leels?
Tem alguém pisando em mim?
Eu amo humilhar os pobres.
Bem, estamos indo.
Depois de procurarmos alumínio no seu lixo.
Certo, crianças, formação em delta. Vão! Vão! Vão!
-Senhorita Leela? -Pois não, Sally?
Eu queria lhe mostrar a história que criei.
Esses são Chiclete, Pegajoso, Pipoca Doce, Confeito e Jujuba.
Eles são irmãos e irmãs, e vivem no Vale da Manteiga.
Sally, isso é maravilhoso.
Inventou isso sozinha? Do nada?
-Como? -Você era uma órfã,
e agora é a melhor escritora de todas.
Então eu sabia que também podia escrever.
Obrigada por ser minha heroína.
Eu não posso mais fazer isso.
Eu não a culpo. Ter que usar uma fantasia
feita de couro de baleia.
Pessoal, eu tenho uma confissão.
Eu, Turanga Leela,
ganhadora do Prêmio dos Jovens,
um Peabody Jr. e dois Emmys Juvenis,
não sou o que aparento ser.
Há algo que preciso lhes mostrar.
Continuando minha confissão,
isto é a coisa mais difícil que já fiz.
Mais difícil que criar o melhor programa do mundo?
Eu não criei nada. Eu roubei.
Roubo é uma forma de criatividade.
Não é. Pessoal, podem sair.
Minha nossa outra vez.
Olá, Leela.
Eu estava dizendo aos meus amigos
que não devem comer comida do chão.
-Devemos cantar isso? -Sim, por favor.
Não precisa, Joaninha.
O que está havendo aqui?
Este planeta é o verdadeiro Rumbledy-Hump,
e estas criaturas os verdadeiros Humplings.
Tudo o que fiz foi escrever suas adoráveis musiquinhas.
Você mentiu?
Como Doingg fez quando roubou a pinha de estimação do Garbly?
Você contou isso a eles?
Eu devia ter dito logo a verdade.
Esse pessoal simples da campina
tem uma simples vida campineira aqui,
e eu estava errada em explorá-la visando grana.
Estou triste como um sorriso de cabeça para baixo.
Fala de uma carranca?
Não tínhamos palavra para isso... até agora.
E pensar que eu vesti
uma fantasia feiosa de bolinho por você.
E pensar que eu peguei dinheiro emprestado com você.
Eu ia pedir você em casamento.
Acho que se você não pode inventar histórias,
eu também não posso.
Eu mereço isso. E mais. Continuem.
Espere um segundo.
Como um grande produtor de TV de Hollywood,
acho que sei como corrigir esse lapso ético.
UM DIA DEPOIS
Se você não quer um verme ou dor no intestino,
não coma pastrami que caiu no piso.
E... corta.
Conseguimos um reality show.
Sem roteiristas, sem atores, sem problemas.
Doubledeal, isso é vergonhoso.
Não pode roubar a vida deles e colocar na TV.
Quem disse algo sobre roubar?
-Eu. -Estou pagando a eles.
Venham aqui, turminha. Aqui estão seus pagamentos.
Finalmente posso bancar um fonoaudiólogo.
E o plano de saúde cobre meu Prozac genérico.
Eletricidade, encanamento...
nossas vidas serão jilhões de vezes melhores.
E é tudo graças a você, Leela.
Não me agradeçam. Eu devia ser punida.
Eu corrompi vocês e ensinei aos órfãos uma terrível lição.
Que órfãos? Todas as crianças foram adotadas.
Elas foram? Por quem?
Vamos, crianças, vamos deixar esse lugar limpo
para o próximo episódio.
Albert, pegue o pastrami e ponha de volta na mesa.
Você que manda, pai.
Deus, o que eu fiz?
Você nos deu um novo pai e um emprego em período integral.
Que é mais do que a maioria das crianças têm.
-Mas... -Amamos isso aqui, Srtª Leela.
É o planeta mais divertido no mundo todo.
Não me abrace! Eu fiz uma coisa horrível!
Pelo amor de Deus, alguém me dê uma lição!
Nós amamos Leela, nós amamos Leela...
Não!
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