VIAJANTES NO TEMPO: RESTAM 331 DIAS DE COMPRAS ATÉ O NATAL PASSADO
S06E13 Holiday Spectacular
É o Natal Espetacular de Futurama,
um oferecimento de: nozes sem casca Gunderson!
Ah, época de Natal.
quem quer deliciosas nozes sem casca?
Ooh, eu quero!
Mmm! Mmm!
Noz é tão bom!!
Qual é o problema, Fry?
Arrependido por outro ano experdiçado?
Não sei bem. Algo sobre o Natal
não parece bem Natalino.
Papai Noel Chegando!
Iniciar defesas!
Synch by mezzi@ITASA Traduzido por AndersonBMX
Que neste Natal você encontre descanso...
Em paz.
Algém pode explicar Por favor?
como se celebra esse feriado louco?
De preferência com uma música?
É a época mais violenta anual
E o robô-velhinho veio entregar presentes
de medo no Natal
estrelinhas de natal
vão dançar na sua cabeça
quando eu te espancar do conforto
de meu trenó.
Na noite de Natal vestimos nossa roupa especial
colete aprova de balas
meias de amianto e um barril
E se o panetone da vovó
chegar em ponto de fusão
pode ser devolvido
direto pro Noel Bundão
Mas os ornamentos de armamentos
são só superficiais
a guirlanda no míssel é só um toque especial
Você só precisa de uma coisa
pra fazer seu Natal magnífico
é um pinheiro!
um pinheiro que seja conífero
temos que ter um pinheiro que seja conífero
De nada!
Sabem, Noel pode ter matado scruffy,
Mas ele tem razão.
Precisamos de um pinheiro à moda antiga
Se liga, Virginia!
Pinheiros foram extintos ha mais de 800 anos
Professor,
talvez tenha um jeito
de trazer os pinheiros de volta.
Como fizemos com as cobras ladradoras
Pinheiros não são cobras ladradoras!
eles não vão simplesmente brotar numa salada no refeitório.
Mas existe uma esperaça,
e como sempre, é Noroeguêsa!
Contemplem!
O Cofre Global de Sementes de Svalbard!
Desde 2008, o cofre guarda sementes
de cada uma das expecies de plantas
em caso de extinção.
E eu trouxe algumas por conta própria.
Alto! O que vocês querem
por aqui no cofre de sementes,
guardião da preciosa herança botânica da humanidade?
Só queremos entrar e avacalhar um pouco
Oh. então... okay.
Qualé, ABBA, o que é a porta do lado?
Oh, aquele é o cofre de germes de guerra biológica.
É tão perto.
Tem alguma chance de contaminação?
Não.
Seus pinheiros foram todos cortados para fazer
papel higiênico de emergência durante a
'Diarréia de 50 anos'.
sorte que as sementes foram guardadas aqui no cofre.
O que são essas coisas nelas?
não são germes, são?
Não.
UM ANO DEPOIS
Agora sim, uma árvore que vale a pena ser cortada.
De fato!
É uma árvore adorável!
Essa será minha melhor noite de Nat...
Oh!
É disso que meus números de pesquisa precisam
Eleitores felizes aproveitando o Natal
Como seu vice presidente, lhe ordeno roubar aquela árvore.
Meus caros terráquianos
bem vindos a inalguração anual da árvore de natal da Casa Branca
um oferecimento de...
Nozes Gunderson's!
Oh, não!
Será que a semente foi contaminada
por um virus do cofre de germes?
Bom, sim, eu acho.
Espere! Isso pode ser uma coisa boa.
essa arma de virus
fez a raquítica arvorezinha ficar grande e forte.
Espere... isso pode ser uma coisa boa
O reflorestamento começou.
Ow, isso é bom tambem?
Indiscutivelmente, isso pode ser uma coisa boa
O planeta voltou ao seu estado primitivo!
A Terra está como era antes do homem branco chegar
Boas Notícias! Todos esses pinheiros
estão combatendo o aquecimento global produzindo oxigênio!
Feliz agora, Al Gore?
Sim. Mas estaria mais se eu tivesse um par de pulmões
Hei, espera um minuto!
Níveis de oxigênio estão subindo MUITO rápido!
10%...
20%...
60%! Contanto que não atinja 70.
80%!
Sabe, não me lembro de fazer nada ha um bom tempo,
mas ainda sinto que mereço fumar.
Ei, legal.
O ar está pegando fogo.
Ho, ho, ho!
Todos estão mortos!
Fique ligado para outro conto hilárico de natal
Voltamos ao Natal Espetacular das Nozes Gunderson
com Futurama.
Ok, tripulação, a folga de Natal acabou.
É hora de destruir
estes presentes que esquecemos de entregar.
Ow, ow, ow!
Como podemos folgar em todos os estupidos feriados humanos
mas não podemos nos feriados robôs?!
Oh, senhor, Robanukah não.
Estou falando do Robanukah!
As 6 semanas e meia mais sagradas do calendário robótico
Pfft! Isso é só um feriado falso que você inventa todo ano
pra folgar no trabalho.
É! Se é real, como pode não ter uma música
que explica como celebrar?
Porque Existe!
Manda ver! Mandar o quê?
Coloquei instrumentos Debaixo de suas cadeiras
Toquem-os ou vou quebrá-los em suas cabeças!
Robanukah pode parecer como fosse Judeu
Mas seus costumes antigos são totalmente moderneus
Então toma um golo desse vinho nesse copo-robô
que vai me dar tempo pra inventar algo novo
você gira um peão feito de pedra?
o meu se chama rob-eão e foi feito pra que você perca
você come essas saborosas moedas de chocolate?
Melhor! temos femêa-bôs com quadris de 5 velocidades
Shalom, Ruth e Esther!
Porquê a música está tão alta?
será que morreriam se aumentassem a temperatura um pouco?
Mas a coisa mais importante de tudo é o óleo
pra manter a candeia acesa ou pra assar os bolinhos latkes?
não; pomos o santo lubrificante do vaso sagrado
nessa pscina abençoada para elas lutarem vale tudo
O toque extra inventado que Faz o Robanukah tão especial
é o óleo onde as femêa-bôs lutam vale tudo
Devemos agora começar a tradicional luta no óleo
O juiz trará agora o jarro cerimonial de óleo de petróleo?
Obrigado, Abraham.
no cabelo não, por favor. acabei de fazer chapinha.
Aw, não!
Essas potrancas deveriam lutar por 6 semanas e meia,
mas só tem óleo de petróleo o bastante
pra 4 semanas e meia
Vai nos pagar mesmo assim, certo?
Eu te disse, é um ensaio!
Bender, 4 semanas e meia de luta no óleo
parece ser o bastante.
isso não é um Robanukah reformado barato!
Precisamos de mais óleo de petróleo!
Temos óleo de baleia, óleo de esquilo...
Não são kosher! Tem que ser óleo de petróleo!
você não se importa
com as sagradas tradições do Robanukah?!
Eu reconheço que não tenho.
De qualquer forma, a Terra não tem mais óleo de petróleo.
Eu tentei te avisar.
Um minuto de luz solar ilimitada, por favor?
Vai ser... Sei lá, dez pratas?
Você tem troco pra um Prêmio Nobel?
Aw cara, não podemos fazer mais óleo de petróleo?
Temo que não, filho.
Petróleo se forma só quando matéria orgânica
é imposta a intensa pressão
por centenas de milhões de anos.
Não posso esperar tanto assim! Tenho D.D.A.!
Isso é tão injusto!
Eu não luto seca, Bender. me formei em Vassar.
Professor, quero que você olhe estas pobres periguetes nos olhos
e diga a elas que seus dias de luta no óleo acabaram.
Oh... eu acho que existe uma minúscula quantidade
de petróleo sobrando, mas estaria insanamente fundo
dentro da terra, em pressões tão perigosamente altas que...
Vamos nessa agora!
Ajustando Bachman Turners em Overdrive.
Estamos indo bem fundo.
Olha... mais caixões.
Oh, não! Nós cavamos um túnel pra um túnel.
Que som alto e chato é esse que ouvem quando paro de falar?
É um verme bimbador albino!
Por que deram esse nome a ele?
Porque ele não tem nenhum pigmento.
Qual é nossa profundidade, Capitã?
40 quilômetros... 50...
Deve ter óleo de petróleo aqui em baixo em algúm lugar.
Va mais fundo, mais fundo!
Não, Bender.
A nave não aguenta tanta pressão.
As vezes ela cai aos pedaços só de ficar no hangar
Professor, eu nunca pedi nada antes.
Mas ver aquelas fêmea-bôs lambusadas com óleo
significa mais pra mim do que a vida em si.
Oh...
Pode me chamar de velho tolo,
mas acho que o senhor está falando por você.
agarrem-se, pessoal!
100 quilômetros!
200!
Odeio reclamar da temperatura,
mas o ar condicionado está pegando fogo.
Meu soveteíche!
Que diabos estamos fazendo?
Vamos todos morrer pra que
esse golem de ferro velho celebre seu Robanukah!
Sua racista vil.
Será que meu povo não sofreu o bastante?
Agora continuem furando pra esse óleo de petróleo,
seus covardes egoístas!
Embora, novamente,
Acho que qualquer tipo de óleo seria tão bom quanto...
Não é minha culpa.
500 MILHÕES DE ANOS DEPOIS
Eu sou demais
Bender é demais
Bender, Bender, Bender, Ben...
Cara, pra onde o tempo foi?
Ei, vocês querem... Oh, é mesmo.
Eles viraram óleo de petróleo.
Eu pensei que eles eram egoístas, mas no final, percebi que eu
que pensei que eles eram egoístas.
Hey, senhoritas.
achei um pouco de... Que diab...
Tinha óleo o bastante pra só
4 semanas e meia de luta-livre
mas durou por 500 milhões de anos!
É um milagre!
Feliz Robanukah, pessoal.
A seguir, mais comédias ecumênicas profundas.
APRECIE AS NOZES DESCASCADAS GUNDERSON'S (EXCETO LOTE Nº 34B) E agora um final não relacionado.
Qual é?
Labarbara, Hermes, Feliz Kwanzaa!
Trouxemos um bolo de chocolate,
mas agora acho que pode ser ofensivo de alguma forma.
só coloca na mesa.
Feliz Kwanzaa, manos e minas!
Bem, olhe pro gato que o gato trouxe pra dentro!
As tradições Kwanzaa encorajam presentes educacionais.
Então eu troxe pro Dwight meu livro de Basquetemática.
Uaau! Deixa eu ver isso.
Autografo mais tarde.
Cara, ta um frio daqueles la fora.
Barbados Slim?
Entre, Barbados. Olhe só você,
todo latejante e sem camisa pro Natal.
Tomara que esteja pronto pra celebrar.
A noite inteira, mulher.
Estou feliz que todos puderam estar aqui com minha família.
As tradições Kwanzaa são bem antigas,
de tempos passados há mais de mil anos.
Se alguem pudesse nos contar mais sobre essas tradições.
Oh, yeah!
Ei, Ki Suco está aqui.
Não, menino, esse não é um personagem inventado,
é o Kwanzaa-bô!
E vou ensinar a todos como celebramos Kwanzaa.
Zoidberg, manda o som.
Que tal se eu mandar um sono?
Tem 7 regras básicas que existem no kwanzaa
então susseguem seus traseiros E aprendam alguma coisa
Auto-determinação e união
e o resto
Já entendemos.
Fiquem assentados, por que vai ter uma prova
Meu preferido é ujamaa - Economia Cooperativa.
Ei Buscapé, estou falando aqui largue o gibí.
Ku'umba é um outro que significa criatividade
como a preferência sempre diferente de minhas tendências sexuais.
Acho que tem uma chamada Nia mas eu não falo Swahili
Algo sobre um pinheiro e um negocio de luta no óleo
Isso é do natal e do Robanukah seu pateta plageador.
É, estou perdendo o interesse aqui
Melhor eu cair fora
mas antes que eu me va a coisa mais importante
O que é Papai Noel preto?
Vocês precisam de 7 velas Kwanzaa
Que vocês acendem toda noite
mas elas devem ser feias de cera de abelha
ou vocês podem todos serem brancos.
elas devem ser feias de cera de abelha,
ou nós podemos ser todos brancos.
bem não temos velas de cera de abelha
mas essas velas perfumadas vão servir muito bem.
Garota, esses palitos fedorentos são pra mulheres solteiras que tomam banho
Se suas velas Kwanzaa não forem 100% de cera de abelha,
você será uma vergonha pra seu povo.
Bem, assim não vai dar.
Marido, mostre um pouco de Ku'umba
e traga cera de abelha antes que o Kwanzaa acabe.
Doce candelabro de Habra, Labarbara!
Essa não é a última noite de Kwanzaa?
Quem diabos sabe?
Enfim, uma fazenda de abelhas aberta até tarde no Kwanzaa!
Madame, preciso de cera de abelhas.
Tem certeza que não precisa de um pouco de mel, bonitão?
Que tal provar o doce nectar direto da colmeia?
Só preciso de cera de abelha pra fazer velas de Kwanzaa
Isso não é nada bom.
Não tem cera de abelha em lugar nenhum do mundo!
Oh, não! Esse pode ser o ano sem Kwanzaa,
como todos os anos antes de 1966.
As abelhas estão agindo como loucas,
como se estivessem bebendo Tang com charope de tosse
ou como eu chamo, minha noite de sexta feira.
Meu Deus. É a Sindrome do Colapso de Colmeia
Estas abelhas estão infestadas de parasitas!
Elas estão todas morrendo.
Sim, mas que jeito de partir.
Morra jovem, deixe um cadáver bonito,
é o que eu sempre digo.
Você devia dizer algo mais.
Espere... sei onde podemos pegar cera de abelha.
Daquelas abelhas espaciais gigantes que quase nos mataram,
e que juramos nunca voltar lá!
Vamos voltar lá!
Pra comunicarmos com as abelhas,
precisaremos usar traduzubidores.
Bender, fale algo na língua de abelha.
desculpe-me, Bender.
O que você quer que eu coloque no copo?
OK. Se sobrevivermos.
Tem algo errado.
Está muito quieto.
Como o Prius assassino.
Ah, aí vem elas.
Estão em formação de ataque! Elas vão nos matar!
Isso foi estranho.
Foi como o show aéreo da Heineken repetido
Segundo o Google Colméia, estamos no centro do favo de mel.
Ohh, e tem uma barraca de sucos dois quilómetros por alí!
Essa coisa fala onde está a abelha raínha?
aquela grande, gorda, feia olhuda, peito peludo..
Não fique colocando seus conceitos de beleza
em mim, palhaço.
O que há com essas kamika-zabelhas?
cara, minha colméia está ficando piradona
desde que esses carrapatos de bunda apareceram.
Já estive nessa. Fiz isso.
Estas abelhas estão infectadas,
assim como aquelas na Terra.
Parasitas sanguessugas
chegaram e acabaram com nossa coletividade
Agora ao invés de trabalhar em harmonia,
minhas abelhas só querem bater umas nas outras
Você é preta com listras amarelas,
ou amarela com listras pretas?
Amarela com listras pretas, cara.
Então melhor você cair fora...
Me fala uma coisa. Você ferroou minha mulher?
Que pergunta zumbida é essa?
Onde arrumou asas grandes o bastante pra perguntar isso?
Ok, galera.
Temos cera de abelha o bastante.
Vamos voltar pra nave.
Não. Não vamos a lugar algum.
Não aguento esse conflito de abelha com abelha.
É hora de Afro-Americanizar essas abelhas!
Escutem, abelhas! É Kwanzaa, tempo de umoja.
Significa união.
vocês tem que aprender a trabalharem juntas de novo.
O homem com roupa de toalha de mesa está certo.
É hora de por de lado nossas diferenças.
Listra preta, Listra amarela... No fim do dia,
somos só um bando de abelhas espaciais falando merda.
Ei, esquece isso. vem aqui e me da um abraço.
Olha! o espírito do Kwanzaa está matando os parasitas.
Eca! mas Yaaay!
Obrigado, meu irmão humano.
Sua mensagem de união tocou nossas almas.
Voltamos a ser uma colméia unida!
Oh, yeah.
Viva! Kwanzaa-bô chegou pra salvar...
Oh, mataram ele.
Feliz Kwanzaa pra todos.
Não se preocupe.
A tripulação de Futurama Voltará ano que vem
Com novos episódios
Com Bender, Leela,
E eu, Al Gore, como Captão Lance Starman.
E de todos nós aqui
na Gunderson's Nozes, Feliz Natal!
Nota do tradutor: Nozes Gunderson pode ser uma referência a Gil Gunderson, personagem de Os Simpsons.
Era um investidor que sempre fracassava em Springfield e um dia teve a idéia de vender nozes sem casca.