DESTA VEZ, É PESSOAL
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Tradução: Reajunior
Revisão: guitdw
[ S06E09 ] "A Clockwork Origin"
[eXtreme_HD] Ressync WEB-DL: Nícolas
Item um: Abaixar.
Cubert, sua cebolinha estragada.
Por que não está na escola?
Não consegui passar pelos manifestantes.
Um grupo de pessoas iradas
estavam entregando panfletos anti evolução.
A evolução está sob ataque nas nossas escolas?
-Para o Cienciamóvel! -Quer dizer a Nave?
Sim. O Cienciamóvel.
É que você nunca a chamou assim antes, mas beleza.
ACADEMIA NERD WOZNIAK
Eu não entendo a evolução,
e preciso proteger meus filhos para não entenderem.
Nós não cederemos aos pensadores!
Vocês são tão barulhentos quanto são ignorantes.
Agora voltem aos seus caminhões com nabo e vão para casa!
Este é um estereótipo insultuosamente correto.
Como professor de ciência, lhes asseguro
que, de fato, evoluímos de homens-macaco imundos.
Eu não posso falar pelo senhor,
mas meus antepassados não foram macacos.
Eles foram os orangotangos.
Orangotangos patrióticos que trabalhavam duro!
Dr. Banjo?
Em pele.
E recordo-lhe que a evolução é apenas uma teoria,
como a gravidade, ou a forma da Terra.
Professor, eu sou um monstro de espaguete voador.
Acredita mesmo que sou descendente
de algum tipo de canelone que não voa?
-Sim! -Por favor.
A explicação mais lógica
é a ciência que não pode ser refutada do Creaturismo.
Toda a vida foi criada em sua forma atual, 7000 anos atrás,
por uma criatura fantástica de outro espaço!
-Besteira! -Ou?
Se a sua elitista evolução ocidental é real,
por que não encontraram o elo perdido
entre os humanos modernos e os antigos macacos?
Nós o encontramos.
É chamado Homo erectus.
Então você valida minha teoria, senhor.
Ninguém encontrou o elo entre macacos e este Homo erectus.
Sim, encontraram!
É chamado Homo habilis.
Mas ninguém encontrou o elo perdido
entre o macaco e o chamado Homo habilis.
Sim, encontraram!
É chamado Australopithecus africanus!
Eu te peguei agora.
Está bem,
mas onde está o elo perdido
entre macacos e este Darwinismo masillae?
Responda-me isso, Professor!
Certo, concordo, que um elo perdido ainda está faltando,
mas só porque não o encontramos, não significa que não existe!
Coisas não existem, simplesmente porque você acredita nelas.
Assim diz a Toda Poderosa Criatura do Céu!
BEM-VINDO A OLDUVAI GORGE
TERRA NATAL DE RYAN SEACREST (E DO RESTO DA HUMANIDADE)
Mostrarei pra aquele lançador de cocô com resíduo de banana!
Só precisamos encontrar o elo perdido...
Encontrei um elo perdido.
Parece ser meio homem, meio tucano.
Não é o que estamos procurando.
Jogue-o na sopa!
Tem algo aqui.
É outro dos cães do Fry.
-Encontrou algo, Hermes? -Não.
Odeio escavar depois da manicure.
Maldição!
Cortei fora um dos meus dedos!
Olha, Cubert.
O pescoço deste aqui.
Aposto que ele gastava uma fortuna com gravatas!
O quê? Muito cedo?
Duvido que um Elafrossauro jurássico
usasse acessórios no pescoço.
Eu sabia que devia ter usado a piada dos colares.
Vejam! Achei um fóssil robô!
Isso é uma mola, sua mola estúpida!
Não existem fósseis de robô.
O quê? Quem disse que eu não evolui?
Todo mundo!
Robôs foram criados recentemente.
Saiu em todos os jornais.
Então explique isto!
ODEIO SEGUNDAS-FEIRAS
Achei uma vala cheia de elos perdidos.
Homem de Java, Homem de Piltdown, Homem de Manfred.
Eureka!
É o elusivo elo perdido que faltava.
Isto irá mostrar ao Banjo de uma vez por todas.
-Que diabos? -Isso é meu.
OSSOS DO MUNDO INAUGURAÇÃO
Meu terno não serve.
Deve ser porque cresci muito desde a última vez que usei.
Ou evolui, pode-se dizer.
Não se pode dizer isso.
Seu terno não serve porque você roubou de um garoto.
Quer dizer de um homem.
Era seu Bar Mitzvah.
Bem-vindos, membros do museu.
Ou como gostaria de chamá-los: Futuras exibições.
Ele é bom.
Hoje, temos um novo residente aqui no Hall dos Hominis,
generosamente doado por seu descobridor,
Hubert Farnsworth.
Senhoras e senhores, Homo Farnsworth.
Mais uma vez, a ciência salva o dia.
Fim.
E agora, para discutir as implicações científicas
desta descoberta, o nosso novo curador do museu...
Dr. Banjo.
Obrigado, Professor Farnsworth, por seu generoso presente,
que de uma vez por todas, refuta a evolução.
Vejam o Homo Farnsworth
brincando com dinossauros no momento da criação.
Não quero mais viver neste planeta.
ESPAÇO PROFUNDO
Mais rápido! Mais rápido!
Pode me deixar naquele asteroide ali.
Nossa, esse planetoide é completamente sem vida.
Não é sem vida o suficiente!
Arme minha barraca para que eu possa chutá-los daqui.
Professor, essa é a única fonte de água?
Parece com Diet Dr. Pepper.
Não é tão ruim assim.
Está apenas carregado de minerais tóxicos.
Mas não por muito tempo.
-O que há no tubo? -Nano-robôs microscópicos.
Minúsculos robôs que projetei para comer sujeiras irritantes.
Falando de coisas irritantes...
-O que vai acontecer com Cubert? -Quem? Ah, meu filho!
Não se preocupe.
Ele foi abandonado em segurança com seu padrinho.
Cubert, senti que precisávamos de um tempo entre pai e filho,
então encontrei um par de luvas de beisebol
e as cozinhei para o almoço.
Por que você não vai para o inferno?
Espere! Ainda temos de discutir os fatos da vida.
Quais são eles?
Pronto, terminei de mover o último piano de cauda.
Agora podemos ganhar a pizza?
Você ganhará sua maldita pizza, seu parasita.
Antes veremos se os nano-robôs já purificaram a água.
A água é tão estéril como meu confiante pai leiteiro.
Mas o que é isso?
Os nano-robôs ficaram mais complexos.
O que é que você disse?
Está dizendo que os robôs evoluíram por conta própria?
Não foi por conta própria. Eu os coloquei lá.
Sou um gênio. Supere isso.
Olhem. Agora ficaram maiores.
Deus do Céu! Trilobots.
Essa não! Meus óculos de sol estavam lá!
Vamos tirar a pizza daqui!
Olhem, há uma entrada naquela montanha.
Pode ser uma caverna.
Alguém tem um isqueiro?
Calma.
Certo, temos abrigo,
e precioso alimento o suficiente apenas para matar a fome.
É hora da pizza!
Abacaxi?
-Droga! -Tanto por tão pouco.
Olá.
Lembrei-me que você gosta de super heróis,
então pintei um mural em sua parede.
Este é o Super Pai.
Ele combate o crime para ganhar o respeito do Super Filho.
Você gostou?
Não presta! Você não presta!
Quem lhe ensinou a perspectiva de três pontos.
Eu faria um mural melhor com a minha bunda.
Super Pai avante.
Nada como uma caverna para uma ótima noite de sono.
O que temos para comer, que não seja envenenado com abacaxi?
Trouxe muita comida, mas está em forma de pílula desidratada.
Então, precisamos da água daquele lago.
Vamos ter de lutar para passar pelos trilobots.
Vamos! Vamos!
Acertem tudo que se move!
Uma floresta inteira cresceu durante a noite.
Todas as árvores são robóticas.
Não posso acreditar na rapidez com que evoluíram.
Eu posso. Robôs fazem tudo mais rápido, incluindo evoluir
e acreditar como as coisas evoluem rápido.
Uma coisa sobre a Bristol-Myers-Squibb...
eles sabem cozinhar um bife.
Olhem para mim. Sou o homem do pinico.
Tenho um iate e todo mundo caga em mim!
Socorro! Polícia!
Todo mundo, peguem um porrete.
Grandalhão valentão da água,
por que você não vem aqui na terra?
Cuidado com a outra coisa!
Grande Scott,
um triciclo-tops.
Se matem dinossauros da terra e do mar.
Essa é uma forma legal de se morrer...
Dr. Zoidberg?
Sinto muito por tratá-lo como um total Zoidberg,
digo, perdedor.
Continue.
É que... pegam muito no meu pé.
Acho que tiro sarro das pessoas como um mecanismo de defesa.
Cubert... essa é a mansão da sua família?
Por que não pergunta à sua mãe?
Ela está vindo para uma visita sexual.
Não se preocupe, eu sei como lidar com valentões.
Finja que é um pateta.
Socorro, estou com medo! Mijei nas calças!
Estou chorando como um bebê e estou ensopado de xixi.
Mas quando isso não acontece?
Os bebês mijões mijam em si.
Eu estou indo para a aula de cerâmica, imbecil.
E é isso.
Você é como uma espécie de lixeiro Jedi.
Então... talvez você queira entrar?
Tenho um belo bolo com uma pegada em cima.
Não biquem minha bunda!
Se isto não for como matar aquele pombo
na minha varanda, é melhor pararmos por aqui.
Cuidado, uma labareda solar!
O que diabos aconteceu?
Extinção em massa.
A labareda solar criou um enorme pulso eletromagnético,
que embora inofensivo à vida orgânica,
deu um curto-circuito nos robôs-dinossauros.
Conveniente.
Apenas robôs semelhantes a mamíferos escondidos em cavernas
poderiam sobreviver a tal catástrofe.
Pessoal, pessoal! Eu me ensinei a tricotar.
Aguarde um momento.
Se pudéssemos colher as partes certas desses dinos-robô,
eu seria capaz de construir uma nave rudimentar
para nos tirar deste planeta.
Bem... levou quase 2 horas, mas está pronta.
Agora vamos... dormir.
É de energia solar, por isso não podemos decolar até o amanhecer.
Ora, vamos encontrar algo confortável para nos deitarmos.
Ei, olhem ali.
Adorável robô cisne de Botswana.
Parece que o mais forte conseguiu
sobreviver a última noite, né?
-Tanto faz. -Olhem lá.
Os robôs das cavernas
raptaram nossas mulheres humanas normais.
Precisamos salvá-las.
Mas a única arma que temos é o meu leque.
Acredito que posso fazer um estilingue
usando este osso da sorte robô e este elástico da minha calça.
Acho que eles querem esposas, então vamos agir de acordo.
Se não der certo, ainda receberemos metade das rochas.
Posso ganhar as minhas próprias rochas.
Além disso, não quero nenhuma rocha.
Levou quase 12 horas, mas está pronto!
Esta muito escuro agora,
mas a primeira coisa amanhã é dar-lhes uma estilingada
como nunca foram estilingados antes.
O que aconteceu?
-Como é que as salvamos? -Foi a coisa mais estranha.
Fomos dormir, e quando acordamos,
nossos maridos das cavernas tinham sumido.
Vou sentir falta do Spencer.
Não tenham medo, pequeninos.
Não vou machucá-los.
Bela rede.
O quê, você... você pode falar?
Pelos dreads dos meus cabelos.
Um robô humano totalmente evoluído.
Sou a Dra. Widnar, uma naturalista.
E eu sou Bender, querida.
Meus escravos humanos e eu viemos
de um planeta onde a vida orgânica e robótica
-evoluíram lado a lado. -Cale a boca.
Incrível.
Teorizei que uma base de carbono,
gorda e cheia de vida poderia existir,
mas até hoje, nunca tive qualquer prova.
Bom para você. Podemos ir para casa agora?
MUSEU NATURAL DA HISTÓRIA ROBÔ
ASCENSÃO DOS ROBÔS
Bem-vindos, membros do museu,
ou como gostaria chamá-los: Futuras exibições.
Agora lhes apresento minha mais recente descoberta
o incrível homem não-mecânico, Homo Farnswort.
Obrigado.
Devo dizer, estou orgulhoso de ver em que se tornaram
desde que criei seus antepassados.
-O quê? -Pensei que você sabia.
Vocês evoluíram
de alguns nanobots devoradores de sujeira que projetei.
Despejei-os em uma de suas lagoas há poucos dias.
Mas, mas isso é conversa criacionista.
Ele fala mentiras.
A Terra foi criada em eras, não dias.
Sim, em relação a vocês foram eras, mas...
olhem este holograma que gravei anteontem
de um robô brincando com um robô dinossauro.
Não quero mais viver mais neste planeta.
Você está preso por crimes contra a ciência.
Não...
Poderiam me arrastar até banheiro?
JULGAMENTO DO SÉCULO
FORMA DE VIDA DE CARBONO ACUSADA DE CRIACIONISMO
Volte para Roboklahoma!
Ordem!
No que diz respeito a todos contra Farnsworth...
alegar criacionismo tem sentença de morte por derretimento.
Quem está representando o acusado?
-Eu estou. -Eu, Meritíssimo.
Bender, que diabos está fazendo?
Cala a boca, estou cobrando por hora.
Além disso, sou um robô. Eles vão me ouvir.
Robóticas e Robolheiros.
Protesto. Na ausência de calças,
os suspensórios da defesa são inúteis.
Estou propenso a permitir, por ora.
Obrigado. Meritíssimo...
este homem de carne, não nega que os robôs são
produtos gloriosos da evolução.
Ele apenas alega ter tido um pequeno papel
no fornecimento para a máquina inicial.
Eu lhes pergunto, isso é tão louco?
Sim, é completamente louco!
É por isso que devem inocentá-lo por razão de insanidade.
Protesto. Eu não sou louco.
Eu criei todos vocês.
E vim aqui em uma nave caseira e vivi em uma caverna.
Se não acredita em mim, pergunte ao meu tio.
Promotor, a sua declaração de abertura?
Querida, chegarei para o jantar.
A acusação terminou, Meritíssimo.
Muito bem. Nos reuniremos...
quando o júri chegar a um veredito.
Filho, você está em um buraco cheio de problemas.
O júri chegou a um veredicto?
Não, não chegamos.
Porque evoluímos a um estado superior de consciência.
No grande esquema, todos os seres físicos são caipiras.
Agora, resolvam suas disputas mesquinhas
e deem o fora daqui.
Serão $10 mil.
Ora, fotografias digitais não mentem.
Admito que o que você testemunhou
pode ter sido alguma forma de evolução.
Estou contente por você concordar, Dr. Banjo.
Evolução posta em movimento por um sábio e onisciente criador,
você.
Bem... não sei quando ao onisciente.
E admito que seja possível, porém improvável,
que algum sábio e onisciente monstro alienígena
colocou a evolução em movimento aqui na Terra.
E o criador também poderia ter sido um robô.
Então, quem criou o tão chamado "robô criador"?
Algum robô mágico barbudo no céu?
Acho que seria bobagem.
-Não importa. -Então está resolvido.
Finalmente, um mundo em que estou feliz por criar meu filho.
Que bom, porque estou cheio dele.
Estou falando sério. Ele é uma pessoa terrível.
[eXtreme_HD] extremehdsubs@gmail.com