S06E03 "Attack of the Killer App"
Outsiders! outsiderssubs@gmail.com
Legenda: Mi | Ra.mon | Dav1d | darkway
Como prefeito, é com grande e tedioso prazer que dou início
ao 83º ou 84º Festival Anual de Reciclagem de Lixo Eletrônico!
Abaixa aí!
Desculpe. Fico excitado em multidões.
Agora farei o primeiro descarte oficial,
esse velho e ineficiente manipulador de votos!
Esses aparelhos do juízo final são perigosamente instáveis.
Descansarei melhor não sabendo aonde estão.
Até mais privada japonesa muito complicada.
Por favor, não me joguem fora.
Eu lhes dou uma hora do cocô feliz.
Desculpe, você sabe demais.
Parece um bom lugar pra me livrar de evidências.
Flexo?
O que está fazendo nessa perigosa cesta de lixo?
Não soube?
Nós, unidades Bending, estamos ultrapassados.
Superaquecimento, radioatividade, impotênci...
Está falando com quem?
Ninguém. Sua mãe. Cale a boca.
Escolhe aí.
Scoop Chang, editor de comentários do blog
e podcast do New New York Times.
Sr. Prefeito, o lixo eletrônico não é perigoso?
Nem um pouco, Scoop.
Não depois de ser mandado para o Terceiro Mundo
por uns ninguéns que trabalharão por salário mínimo.
Boas novas, ninguéns!
Saudações, meus amigos!
Não demorará muito para tirar sua carcaça.
Não há nada de errado com nossa carcaça.
Sério? Mas podemos sentir o cheiro mortal de cromo
usado para fazer veneno de rato e adoçantes artificiais.
Não, obrigada. Viemos trazer lixo eletrônico.
Que pena. Já estamos na metade.
Essa coisa tem 40% de cromo!
Com cuidado.
Cuidado com a caçamba.
Pronto para o processamento!
O que tá cheirando a sangue?
Queimamos seus lixos eletrônicos até os metais utilizáveis,
liberando de forma segura as toxinas no nosso ar
e água potável.
Essa é a pior coisa que já vi!
É mesmo? Então não olhe ali.
Certo, crianças.
Vamos brincar de encontrar o brilhante!
Isso é ainda pior.
Todo o trabalho é feito por crianças?
Não, chicotear não é.
Mesmo aprendendo coisas positivas sobre reciclar,
uma melhor solução é usar nossos eletrônicos
o máximo que pudermos ao invés de jogar fora,
para início de conversa.
Vou começar mantendo meu celular antigo,
mesmo ele estando ultrapassado.
Olá, Srta. Turanga.
Sua chamada para St. Louis foi completada.
Bom, ao menos vamos jogar essa TV fora.
As pilhas do controle estão acabando.
Não! Ponha isso de volta e ligue-a!
Só estava tentando ajudar.
Mais dessa incrível história após o nosso patrocinador.
Com o novo eyePhone,
você pode ver, ouvir, ignorar seus amigos,
perseguir sua ex, baixar pornô em um ônibus cheio,
e até checar seu e-mail enquanto é atropelado por um trem.
Tudo com o novo eyePhone.
Da Mamãe.
Um novo eyePhone? Que se dane esse lixo.
Esse é um belo exemplo!
-Até mais! -Sayonara!
-Tchau! -Vai tarde!
-Yup! -Toodle-oo!
Vamos, vamos comprar uns eyePhones online.
Espera, achei que fôssemos comprar os eyePhones online.
Estamos na fila.
Achei que a Loja da Mamãe fosse do outro lado da cidade.
Mas é.
-Mas pensei... -Para de pensar, Fry!
Me sinto como um zumbi sem cérebro.
Queria saber quanto tempo estamos esperando.
O eyePhone tem um aplicativo para isso!
Tem um aplicativo para beijar minha bunda metálica?
Vários!
Não, a luz!
Acho que estou indo para o inferno.
Essa é a loja, Professor.
É?
APRESENTANDO O NOVO EYEPHONE
Essa é aquela musica obscura alternativa
que toca constantemente em todo lugar.
Olá, queridos.
Bem-Vindos a Loja da Mamãe.
O novo eyePhones está com estoque baixo,
então, por favor, façam, em ordem...
Saiam da frente!
Vi primeiro!
Sobrou algum?
Talvez um.
Tudo bem, são 500 dólares, não pode escolher a capa,
a bateria não segura carga, e a recepção não é muito...
Cale-se e pegue meu dinheiro!
O novo eyePhone é maravilhoso.
Uso para olhar receitas e mandar e-mails ameaçadores
para desenvolvedores ilegais, do terceiro mundo.
Say, você é de uma dessas etnias que conhece tecnologia.
Por que é chamado eyePhone?
Explico depois que instalar.
Legal.
Agora a parte da orelha.
Mas meu aplicativo favorito se chama Twitcher.
Twitcher permite que envie e receba mensagens curtas
ou vídeos chamados twits.
Olhem, um twit.
Oi, Mãe. Te amo mais que do...
Bateria baixa.
Mas não acreditem na minha palavra.
"Resenhas-Imparciais.mãe" diz que o Twitcher
é um aplicativo de matar.
E quando digo "aplicativo de matar",
quero dizer "aplicativo de matar!"
E agora outro downloadisode
de "Donas-de-casa reais de SIM City."
Ela precisa reiniciar.
Falarei na cara dela.
Não me espanta a mídia tradicional estar morta.
Olhem esse webisode do Sapohipnótico.
Aproveite sua forma ultrapassada, vovô.
Garotos legais como eu, bagunçam seus phone-sódios.
É dos sequestradores de crianças.
Meu sobrinho está vivo!
E está... neste envelope.
Eles cortaram uma das minhas dimensões.
Não! Não!
Meu Deus, é o Bender!
Ele nós salvará!
O que está acontecendo comigo?
É a puberdade?
Uma ligação.
Esses eyePhones são telefones também?
-Fry falando. -Oi, Fry.
Sabia que esses eyePhones são telefones também?
É seguro falar enquanto você dirige?
Totalmente. Não uso as mãos nisso.
Assim posso comer esse taco. E este espaguete.
Vou desligar.
Veja esse vídeo da Internet,
de uma idiota batendo sua nave espacial.
Gravou isso?
O eyePhone grava tudo.
Tudo que fiz foi adicionar uma risada
e twittar para meus 10 mil followers.
Isto me lembra.
Hora de atualizar meu twit.
E aí, followers.
Aqui é o Fry.
Arrotando ovos, coçando os fundos da minha axila,
procurando por amor.
Enviar.
Fungos da axila?
Muita informação.
É a quantidade exata de informação.
Por anos, coletei informação
a moda antiga, com robôs-espiões e info-mosquitos.
Este cara adora pornô.
Mas agora,
Graças ao Twitcher, idiotas falam voluntariamente
tudo que eu preciso para explorá-los!
Alvo encontrado, mãe.
Ative o algoritmo de marketing direcionado.
Você sofre de coração partido de...
Fungos na axila.
Então você, Sr. ou Sra...
Precisa adquirir o alvejante anti-fungo da mãe.
Posso cobrar isso no eyePhone por uma taxa extra?
Claro que sim!
Gorducho, encha o estômago!
Essa coisa parece saber quando eu estou faminto!
Atenção, followers.
Cobertura grátis, no Pizza Place do outro lado da rua!
Enviar.
É por isso que todos viemos aqui pra almoçar.
Enviar.
Saudações, followers.
Dia 5 da minha volta de caiaque pelo mundo.
Enviar.
Acredita que 50mil idiotas acreditam nessa besteira?
Enviar.
Espera, tem 50 mil followers?
Só tenho 3.
Enviar.
Parei de seguir, ontem.
Dou o que eles querem.
Como esse vídeo de você praticando karatê de cueca.
Ajuda! Polícia!
Enviar.
-Isso é baixo, mesmo pra você. -O que eu fiz?
Quando a internet acaba com a privacidade alheia?
6 de agosto de 1991.
Aposto que consigo tantos seguidores quando você
sem chegar ao seu nível.
O que me diz? Primeiro a chegar a 1 milhão ganha 1 dólar.
Pode apostar!
-Enviar. -O que acontece ao perdedor?
Vamos tornar isso interessante.
Por que o Sr. Chunks está fazendo isso?
Porque o perdedor da aposta tem que dar um salto duplo
numa banheira de vômito de cabra alienígena.
Vamos tornar mais interessante.
Vômito e diarreia.
Boa ideia.
Desta forma, não perdemos nada.
Cheiro pútrido.
O que deram pra ele?
O que saiu de um lado, alimentamos o outro.
E comida indiana.
Que comece a competição!
Incrível.
Um idiota está próximo de 1 milhão de outros idiotas
seguindo cada twit dele!
Os idiotas estão me ouvindo, seus idiotas?
Porque está tão nervosa, mamãe?
Me desculpe.
Acho que fico um pouco nervosa quanto ao meu plano maligno.
Seus idiotas!
Veja, o plano entrará na etapa 2.
Assim que alguém alcançar 1 milhão de seguidores,
Usarei para transmitir o twit-worm.
Mãe, sua velha malvada.
Conte mais sobre esse twit-worm.
É um vírus de computador bem especial,
ao invés de infectar computadores,
ele infecta o cérebro humano.
Gostei disso.
1 milhão de seguidores, um exército de zumbis,
ansiosos pra obedecer cada comando meu.
O mais importante, é que somos uma família.
Não, não é!
Ele espirrou ali.
Deus, vou perder a aposta.
Terei que nadar no suco de vômito-meu-cocô-seu.
Não desista.
Precisa de uns twits mais empolgantes.
Acredite, quero twits excitantes.
Terá que descer ao nível do Bender.
Pare de ser a rainha da Inglaterra.
Quem fez isso? A rainha da Inglaterra?
Com licença.
Tenho que... algum lugar.
Isso foi estranho. De onde veio a cantoria?
Não foi da cabra.
Todos os orifícios estão em uso.
"I dreamed a dream in time gone by"
"when hope was high and life worth living"
"I dreamed that love would never die"
"I dreamed that God would be forgiving."
-Que diabos foi isso? -Nada.
Não sou um nada.
Toda minha vida, fui chamada de um nada.
Tem um bolha na sua bunda que canta músicas com você?
Não olhe pra mim.
-Sou uma aberração. -Não, não... bem...
Sempre tive vergonha da Susan.
Chamou sua bolha de Susan?
Uma bolha não pode ter um nome?
Também dizem que uma bolha não pode cantar, mas...
"Amazing grace"
Eca, ela é escocesa.
Corto de mês em mês. Mas ela sempre cresce de novo.
Já é muito difícil ser um ciclope.
Se descobrissem sobre a Susan, eu ficaria devastada.
Nossa, nojento.
Nojento o bastante para ter 1 milhão de followers.
Fry, apague isso. Apague, agora mesmo.
O quê? Tá, tudo bem.
Tá bom que vai ser uma nadada tranquila no vomito
Enviar.
-Apagou? -É...
Obrigada, Fry. Você é um bom amigo.
Ali está ela, em pessoa.
Vamos vaiar.
Estamos vendo a maior sensação da internet.
Onde? Aliás, o quê?
Passa mais uma vez.
Não, é humilhante para a Leela.
Passe mais dez vezes.
Sei que não deveria twittar isso,
mas não nadar em vômito aliviará minha consciência.
Se a Leela descobrir, a dignidade dela vai explodir.
Não podemos deixar que ela veja isso.
Leela, tranque a porta, para que a Leela não...
Como pôde fazer isso?
Pobre Sr. Chunks.
Pelo menos, morreu fazendo o que amava.
Agora, ele está em um lugar melhor.
Transformei essa tábua em um trampolim.
Notícia importante, pessoal!
Estamos prestes a descobrir o vencedor da aposta.
Minha nossa, minha nossa!
Espero que seja eu.
Espera um pouco.
Existe uma chance de eu perder?
Não foi isso que combinamos.
Santa Georgia Brown de Kingston Town.
Deu empate.
Já que ninguém perdeu, ninguém precisa pular.
Isso, empate! Venci novamente!
-Sou repugnante. -Não fique mal.
Pelo menos, você não é a Leela.
Empate?
Funcionou melhor do que eu imaginava.
Agora, tenho 2 milhões de zumbis.
Na verdade...
Fry e Bender podem compartilhar alguns dos followers.
Só podemos garantir que serão entre 1 e 2 milhões de zumbis.
Só posso garantir que...
Pare de ficar levando tapas, carregue o twit-worm.
É nojento e inspirador.
Tipo o Jared, do Subway.
Certo, sou uma aberração com uma bolha cantora,
mas ainda sou um ser humano, mais ou menos.
Bolha cantora? Isso é notícia de ontem.
Tipo aquela lagarta gigante que comeu o Jared, do Subway.
Nós, os geeks da internet, temos outro vídeo sensação.
-Minha humilhação acabou? -Quem é você?
E agora, criarei uma arma indestrutível,
alguma coisa entre 1 e 2 milhões de zumbis.
Não deveria esperar o tempo melhorar um pouco?
Não, apresento a vocês, o twit-worm.
Enviar.
Estou cansado da minha cabeça fazer essas coisas.
-Fry, vim falar com você. -Não, eu vim falar com você.
Parecia que só estava sentado, mas tudo bem.
Sinto muito, muito mesmo, pelo que eu fiz.
E sei que não posso me redimir com você...
Não precisa se desculpar.
Na verdade, vim até aqui para agradecer.
Acho que quis dizer, me bater.
Todos sabem do meu segredo, mas ninguém se importa.
Não tenho mais nada para esconder.
Graças ao seu egoísmo,
tirei um grande peso do coração.
Não é o único lugar que precisa perder peso.
Susan e eu entramos em um acordo.
Pela primeira vez na vida, não temos vergonha.
Eu nunca tive vergonha.
Vem cá.
Que fedor.
Você estava em Nova Jersey?
Leela, sabia que não podia me redimir.
Então, fiz o máximo que podia.
Me humilhei da mesma forma que foi humilhada.
Não precisava fazer isso.
Não precisava? Droga!
Não se preocupe.
Amanhã, ninguém vai lembrar.
-Me dá outro abraço? -Não.
Prenda a respiração e dê logo o abraço.
Introduzindo o novo eyePhone 2.0.
Idiotas...