ELEITO "O MELHOR"
Dinheiro Não Traz Felicidade
Esta semana no Universo.
Local, Tarantulon 6.
Os guerreiros da Terra...
sob o comando do Major General Webelo Zapp Brannigan...
alcançaram vitória sobre o mundo das aranhas.
E o espólio é do vencedor.
Um tesouro de um trilhão de dólares em seda.
Amigos terrestres, apôs a reunião com os bruxonomistas...
decidi lhes restituir os excedentes de seda.
Isso mesmo. Mandei a cada um 300 pratas...
em uma nota com a estampa do Dick Traiçoeiro. Divirtam-se!
SELO DO PRESIDENTE DA TERRA
Estou um pouco mais rica!
O que fazer, o que fazer?
Uma vadia-robô de US$ 300,00 ou trezentas de US$ 1,00?
Vou nadar com uma baleia.
-São as gigantes gentis das profundezas. -Sei disso.
Scruffy fará um corte de cabelo de US$ 300,00.
Este já perdeu o charme.
Uma fortuna, isso sim!
Até que enfim, Zoidberg viverá como rico!
Corta esta. Vá embora. Vá para longe de mim.
São só 300 pratas. O que é? Umas 100 xícaras de café?
Isto mesmo! Vou comprar 100 xícaras, a começar de agora.
Máquina de café, uma xícara, por favor.
Cheira bem.
-Leela, está aí? -Não.
Ah, sim, está. Convido você e seus colegas estranhos...
para uma recepção especial para mostrar os excedentes de seda.
Creio que conheçam o garanhão do espaço que os arrebatou.
Mostre-lhes a medalha, Kif.
Ele a alugou com a restituição do imposto.
Leela, quer ter o prazer?
Se isso for algum prazer.
Amanhã à noite, às 20h00. Beijinhos.
LOJA DE US$ 0,99
LOJA DE US$ 299,99
Para mim, chega de lojas baratas!
MANSÃO DO CRACK
Muito bom, senhor. Devo pré-aquecer o seu cachimbo de crack?
Kif, foi tão romântico da sua parte...
alugar este avião pedalinho com a restituição.
Somos duas sementes de dente-de-leão flutuando na brisa.
Sim. Sementes. Flutuando.
Quase me sinto fútil em gastar toda a restituição nesta tatuagem falante.
Ei, Gordon Gekko. Valho tanto quanto este mísero encontro!
Cale-se!
Senhora, ficou muito difícil de me...
livrar de todas as rugas diariamente.
É verdade que as células-tronco podem combater o envelhecimento?
Sim. Da mesma forma que uma criança pode combater Muhammad Ali, mas...
Dois quilos de células-tronco, por favor!
Claro, os efeitos da reversão do envelhecimento serão temporários.
FUMÁVEIS DO JACK TOSSIDOR
BITUCAS HOLANDESAS US$ 1,99
BONS ZUBANOS US$ 25,00
KOOPARILLO REAL US$ 300,00
O Grande Charuto US$ 10.000,00
Amigo, por que o Grande Charuto é tão caro?
Bem, como pode ver...
o invólucro é um pedaço da Constituição original dos EUA.
Enrolado à mão pela Rainha Elizabeth, durante os seus anos de loucura...
foi enterrado com George Burns até os cogumelos saqueadores de túmulos...
Bem, você sabe o resto.
-Dou-lhe 300 pratas por ele. -Nada feito.
Está bem. Vou levar essas ferramentas de ladrão de US$ 300,00, então.
Muito bom, senhor.
A que horas fecham esta noite?
O reembolso do imposto chegou?
Veio e foi.
Agora é o feliz proprietário das Botas Boogie de Bambu!
Com uma advertência tão grande, devem ser divertidas.
Mas, pai, não quero me divertir.
Quero ser como você: chato, mas prudente.
Caramba!
Gastei quase 300 bananas neste produto de entretenimento!
-Calce-as e divirta-se. -Não quero!
Então vou calçá-las e fazer você me ver curtindo! Viu?
Curtindo, curtindo...
-Dwight! Ajude-me! -Vou salvá-lo, pai!
Ei! Ponha a maldita música mais...
alto.
-Divertido? -Não! Eu queria ter duas mães!
DIAMANTES SÃO ETERNOS LIQUIDAÇÃO PARA FECHAMENTO DE LOJA
Experimente estes, senhor.
Peço coisas de cara rico, e me vem com pedrinhas brilhantes?
Vou lhe dar adieu.
Aquário do Brooklyn SEU PEIXE ESTÁ AQUI
Gostaria de nadar com Mushu, por favor.
Pediu ao cara certo. Sou biólogo de baleias.
Embora eu as odeie. Especialmente Mushu.
Por que se tornou biólogo de baleias?
Não a conheço o bastante para dizer. US$ 300,00, por favor.
Amanhã, meio-dia. Se se atrasar, trocará a água do tanque dos moluscos.
STARPEIXEBUCKS CAFÉ
Sim. Vou tomar um café.
-Lebiste, truta, sereia, ou... -Baleia, por favor.
Amy, gastei a restituição do imposto em um presente para você.
Ah, Kify!
Mostra a hora onde quer que estejamos, e é energizado por amor.
Tem que dar corda nele.
-Alguém ganhou muito na jogatina! -Cale-se!
Adorei, Kif. Usarei sempre que quiser saber as horas.
É o Fry e a Leela.
Oi, Fry e Leela!
Continue pedalando! Pelo amor de Deus, continue!
Tchau, Fry e Leela!
Mal posso esperar até as tatuagens no traseiro da Amy saberem disso!
-Saberem de quê? -Diga-nos!
Não fique triste, sapinho.
Estou tentando...
mas o meu presente para você está na barriga da baleia.
Isto me lembra quando comi o outro relógio que Kif lhe deu.
-É mais ou menos isso. -Provoque o vômito.
Foi a solução. Para onde quer que fosse.
Que belo Dia dos Namorados.
Pode ser uma enorme coincidência...
mas vou até a baleia.
Scruffy tem um plano...
mas precisarão de uma fonte de peixe podre nauseante.
Elzar - ESPECIALIDADE: CARPA MAL COZIDA
-Mais café, senhor? -Sim. Pode ir trazendo.
Deixe o bule. Caia fora!
Você tem um espírito tão jovem. É difícil acreditar que tenha 25 anos.
O segredo é viver intensamente. Como se cada dia fosse o último.
-O que vai ser, crianças? -Uma tigela de cereais.
CHAMPANHE - DETERGENTE - SALSICHA
PEIXE FRESCO
Em cheio!
Pronto, gastador. Foie gras e caviar.
Fígado de ganso? Ovas de peixe?
Onde está o ganso? Onde está o peixe?
É o que os ricos comem. As partes que não prestam.
Comi o que não prestava ontem, e não custou US$ 300,00!
Não vou pagar. Até à vista.
O Grande Charuto é meu.
E sem nenhuma conseqüência.
-Está vendo aquilo? -Grande roubo de tabaco.
É hora de levantarmos nossos traseiros gordos de policiais e partirmos.
Este peixe está muito podre até para fazer peixada.
Tudo bem até agora. Onde está Kif?
GOTA MARROM DE GUADALAJARA Café
Isto não é iemenita! É sulawesi!
A xícara treme! Não quero que o café trema!
Parece que está com medo, amigo. E o seu rosto está muito oleoso.
-Ficou acordado a noite inteira? -Claro!
Foi insônia. Só pensava em café.
Preciso de um cochilo.
Hora do café!
-Belo charuto. -Que charuto luxuoso.
Por que não o fuma logo? Dê baforadas! Vá, vá!
Não. Não se joga a fumaça de um charuto majestoso...
na cara de qualquer um.
Estou guardando para os elegantes na festa a rigor de Zapp Brannigan.
Você vem?
E a quinta razão para baleias matarem é a diversão.
-Algo mais? -Você é rugosa e cheira mal.
Eu as chamo do que vejo. Sou um biólogo de baleias.
Mushu, está na hora de comer.
POR FAVOR, NÃO ALIMENTE A BALEIA
-Que nojo! Ela comeu o meu maiô. -O maiô era feio! Biólogo de baleia.
-Talvez se segurasse com mais força. -Obrigado, escravo de golfe.
As pessoas ricas não perderiam tempo com esta bobeira.
Estes ovos têm areia e estão sem gosto.
Não seja bruta!
Senhoras e senhores, apresentamos Mushu!
A baleia amestrada que acha que é melhor do que vocês!
Vamos, Mushu! Vomite como um calouro!
Agora, amantes ignorantes de baleias...
vamos ver quem manda quando eu fizer Mushu pular pelo arco!
Pule, Mushu.
Quem quer um peixe?
Mushu está triste!
E continua vomitando.
PROCURADO
Espere. Esse pedaço. É o relógio.
Peguei, Amy. Peguei.
-O plano correu sem... -Pegou propriedade do aquário! Pare-o!
É melhor fazer o que ele diz. Ele é biólogo de baleia.
Está preso, seu rebelde piegas.
TESOUROS DA SOBRA DE SEDA
FECHADO PARA RECEPÇÃO PRIVADA
As Aracnídeas, embora fracas e femininas no campo de batalha...
são mestres nas artes têxteis.
Aliás, têm gosto de caranguejo.
Aquelas malucas teceram este tapete da minha conquista heróica...
enquanto ainda as matava.
O quê? Nem sequer é de raspar e cheirar.
Mas se os ricos dizem que é bom, comprarei. Uma arte, por favor!
Que imitação inteligente de uma pessoa pobre e burra.
Quanto custa este descanso de prato, Brannigan?
-Um bilhão de dólares. -Isso é dinheiro de pinga.
O quê? Ei!
Então eu disse à Kitty: "O único meio do mordomo não ir embora...
é cortar o pé dele."
Isto me faz lembrar de uma piada sobre gente de classe média alta.
Nunca fiquei triste em uma festa antes.
Pergunto-me se a minha mente está pensando em Kif na prisão?
A prisão não é tão ruim. Pode se fazer sangria no banheiro.
-Claro, é bater ou levar. -Claro.
ILHA DO COMANDANTE RIKER
Devolva a nossa propriedade, e retiramos a acusação.
Está bem. Tome o relógio. Está quebrado mesmo.
Não quero o seu relógio. Está coberto de precioso âmbar-gris.
Hambúrguer precioso?
"Âmbar-gris". Substantivo.
Um produto gorduroso do trato digestivo do cachalote...
usado como base dos perfumes mais chiques.
Esta foi Roseanne, a sua guia no mundo dos fatos.
Ouviu Roseanne. Raspe o valioso âmbar-gris, e eu o solto.
Ou, melhor ainda, mudarei de pele.
Pare com isso. Pare. Está bem. Vou destruí-la!
PIJAMA REAL OU ALGO ASSIM
Tenho de ir. Clube de luta.
O que há, Hubie?
Temo que a face pela qual se apaixonou seja só uma bolha de gordura viva...
que comprei com a restituição.
Bem, já que estamos sendo honestos...
também gastei a restituição em um tratamento maluco.
Isso é ser honesto.
É melhor sermos nós mesmos.
-Você, enrugado como uma ameixa. -Você, gorda como uma vaca do mar.
Amo você!
Meu Deus!
Veja, a substância pútrida e gordurosa...
-em que eu estava encoberto era... -Não era âmbar-gris?
Sim! E eu surrupiei um pouco do lugar de costume.
Com isso, farei um perfume de lilás, jasmim e frankenfruta para você.
Ah, Kif, é tão romântico, mal posso esperar!
Vou usar já.
-Quem tem o cheiro de uma toninha? -Eu!
Beije-me, Kif.
PORTA DE INCÊNDIO
Que lula tola eu fui.
Não sou rico. Nem posso comprar uma mísera obra-prima.
Com licença. Importa-se se estes vadios famintos...
se alimentarem desta lancheira de alumínio?
Estou na sarjeta, cercado por vagabundos que comem lixo?
O dinheiro não me trouxe felicidade. Nenhuma.
Esta bota tem um pouco de pudim no fundo.
PERIGO: SEDA INFLAMÁVEL! FUME COM CUIDADO
É curioso, mas as Aracnídeas são mais próximas dos elefantes...
do que das aranhas.
Não se incomodem conosco!
O espólio! O espólio está pegando fogo!
Leela, minha preciosa pombinha! Vou salvá-la!
-Todos para a porta de incêndio! -Está pegando fogo!
Estamos presos, minha doce hipopótama!
Café, café, café!
-Onde estamos, pai? -O que houve com a comida?
Acho que fomos salvos pela misteriosa névoa laranja.
Bem-vindos! Finalmente descobri como o dinheiro poderia me fazer feliz...
usando-o para pagar um banquete para os meus amigos famintos!
Viva!
Juntem-se a nós. O Ostra Ricaço oferece um genuíno cachorro-de-peru.
Nunca se é rico demais para curtir um cachorro-de-peru grátis.
-Sim! -Está bem! Cachorro-de-peru!
-Quero quatro. -Eu também.
` Que se dane!
SALSICHAS 36 UNIDADES
Tome, Dwight. As botas só custam US$ 299,99.
-Invista este centavo como quiser. -Obrigado, pai.
Vou pegá-lo e comprar cinco quotas da Amazon.com.
Um rapaz que se arrisca. Esse é o meu garoto.
Todo o excedente se foi! Ah, que péssimo governante eu fui.
Por que emiti o reembolso fraudulento?
Pelo menos saímos daqui com umas histórias interessantes.
Ah, sim.
Falando nisso, a minha história se acabou...
sem que eu tenha aprendido a lição.
Aqui está ele.
Está bem! Fim!
"Futurama ". Substantivo.
Não sei. Acabou de assistir, pateta.
Por que me pergunta?
Ei, eis uma definição engraçada.
"Idiota". Substantivo.
Você!
Esta foi Roseanne, sua guia no mundo dos fatos.