A GENTE SE VÊ EM OUTRO CANAL
As Mãos Demoníacas
APARTAMENTOS BRAÇOS DE ROBÔS
Opto por não entender estas placas.
QUARTO DO FRY NÃO ENTRE
Bender! Estava justamente não tocando o holofonor.
Bem, procure não ser péssimo nisso.
Estou tentando. Tive algumas aulas.
Aulas! Ah, essa é boa.
Já não era hora de desistir de melhorar em qualquer coisa?
Sei que deveria, mas não dá.
Lembra-se da lombriga que me deixou inteligente?
Consegui tocar o holofonor. E Leela gostou de mim.
Bender, como já sabe, tenho um concerto de holofonor na terça...
e gostaria muito que alguém fosse. Por favor?
Está certo. Eu vou, então.
Sabe, às vezes, eu gostaria que seus pais fossem vivos.
Mas nem sempre.
PROFESSORA DE HOLOFONOR
MAIS DE 20 ANOS TIRANDO O PRAZER DA MÚSICA
Ei!
-Olá, Sra. Mellonger. -Olá, Philip.
E o senhor deve ser o Sr. Bender. Philip falou muito do senhor.
-É verdade que é um robô? -Prefiro a expressão "máquina do amor".
Seu filho é ótimo.
-Quanto teve de surrá-lo? -Bastante.
MEU PRIMEIRO HOLOFONOR
"A Lesma Rabugenta."
Desculpe.
É rabugenta demais!
Não! Não! Desista! Pare!
Sr. Bender, simplesmente, não posso ensinar seu filho.
Pois passe bem, senhora!
Esperamos revê-la em breve para um chá.
É inútil.
Ouço a música na cabeça, mas as mãos idiotas não acompanham.
Sabe o que sempre me anima? Rir da desgraça dos outros!
Gente! Perderam uma tremenda entrega no espaço Terra.
-Por onde andou a tarde toda? -Fui a um concerto.
Era improviso de jazz? Meu ex-namorado Shawn tocava sax.
Eu ouvia durante horas enquanto ele improvisava nu no meu sofá.
Então músicos são sua parada?
Ah, sim. É estranho. Shawn era ignorante, sem ambição.
-Era pálido e corcunda. -Rapaz bonito.
Mas, quando ele tocava, eu sentia sua linda alma criativa.
Um dia, achei fibras de outro sofá no bumbum dele.
Não dava para acreditar. Francamente...
Poderia ser minha linda alma nua sentada no sofá dela.
Se conseguisse tocar este treco idiota.
Ah, mas você consegue.
Talvez precise de um trato com o diabo, metaforicamente.
E com diabo, quero dizer Robô Diabo.
E com "metaforicamente" quero dizer "pegue o casaco".
Você tocou uma nota lastimável há uns 200 anos, Doug!
Vamos, desde o início.
Bender! Fry!
Vocês voltaram para mais condenação eterna!
Não, não é uma visita religiosa. Fry só quer aulas de holofonor.
É. Preciso ser muito bom, sem praticar.
O inferno está cheio de garotos de dez anos que queriam isso.
A questão é que você tem o que minha velha professora...
Sra. Mellonger, chama de "dedos idiotas".
Com mãos assim, terá sorte se conseguir fechar a fivela do cinto.
Então, não seria legal ter um par de mãos de robô no lugar das suas?
Claro que seria. Bem, então, tchau.
Fry, idiota fedido.
Acho que ele está disposto a fazer algum tipo de trato diabólico.
Está? Legal!
-Espere! Qual é a pegadinha? -Sem pegadinha.
Eu simplesmente escolho um robô ao acaso aí pelo universo...
Talvez um que você nem conhece. Removo as mãos dele...
e as troco pelas suas. É assim que eu sou.
-O que acha? -Não sei.
-Não me parece totalmente moral... -Fry, se não aceitar a oferta...
agora mesmo, eu perco o respeito por você e acerto sua cara.
Bem, está certo.
-E não vou mesmo conhecê-lo? -Com certeza, talvez não.
Basta assinar este contrato.
E lá vamos nós!
RODA DOS ROBÔS
Apostei cem pilas no Robô Exame-Retal.
ROBÔ DIABO
Robô Diabo? Vou ficar com suas mãos?
Ah, que revoltante resultado irônico!
Não é irônico, só coincidência. Agora, passe os dedinhos!
Só pus meu nome, como sinal de boa fé para outros robôs.
Pare de bancar o bebezão e corte minhas mãos.
Ah, está bem.
-Como fez isso? -São mãos muito boas.
Finalmente! Finalmente, tenho o poder para fazer Leela me amar!
Ah, desculpe. Isso passa depois de alguns dias.
Vejam só, pessoal! Voltei do inferno...
-e tenho as mãos do Robô Diabo! -Legal.
-Vamos ver um truque. -Falou.
Alguém chamado Robô Diabo quer ver alguém chamado Fry.
Aonde fui, agorinha?
Olá, Fry.
Só passei para ver se está tão feliz quanto eu, com nosso trato.
E... Ah, devolva minhas mãos!
Estas coisas ficam tocando minhas partes.
É, elas se movimentam. Mas fizemos um acordo.
-E desperdicei a viagem de ônibus. -Desperdiçou.
Agora, poderão ouvir o virtuose do holofonor, Philip Fry...
tocando 900 temas clássicos, em sua casa, em dois discos.
São mais de 30 minutos de música, por apenas US$ 14,99.
Só US$ 14,99 por dois discos. Dois discos!
Ah, Zoidberg, finalmente está se tornando um consumidor esperto!
-Alô? -Alô? Quero oito!
-Um tal Sr. Hedonismo-bô quer vê-lo. -Mande entrar.
-Muito bem, senhor. -Ah, Fry! Parabéns!
Seu último concerto foi tão deleitável quanto enfiar o traseiro...
várias e várias vezes em um banho dos óleos e cremes mais sedosos.
Obrigado. É exatamente o que eu pretendia.
Você é a única distração em uma temporada pálida e sem graça.
E eu, prazerosamente, o contrato para compor uma ópera.
-Mas nunca compus uma ópera. -E eu nunca ouvi uma.
Mas, se me mantiver entretido durante a abertura...
eu a considerarei um sucesso retumbante.
Mas eu nem saberia sobre o que escrever. A menos...
Está bem, eu o farei. Se puder ser sobre Leela.
Eu? Sério?
Um homem compondo uma ópera sobre uma mulher?
Ah, sim. Que deliciosamente absurdo. Eu o verei na estréia.
-Isso é parte da ópera? -Leela! Não deveria ouvir.
-Não enquanto não estiver pronto. -Mas é tão lindo.
O pavão também é, mas só se come depois de cozido.
Tem de ficar perfeito.
Quero que ouça exatamente o que eu ouço quando penso em você.
Ah, Fry. Este tempo todo você tinha esse dom incrível e eu não sabia.
Que tola fui. Uma tola totalmente justificada e prudente.
-São tão frias! -Mas o inferno é tão quente!
-Pode devolver minhas mãos agora? -Não!
Você não é legal!
Bender, que surpresa. Você me achar na geladeira!
É verdade, mas ao menos não estou mais com soluço. O que manda?
Ah, bem, acontece que estou a fim de fazer um trato com você.
-Esqueça. Não consegue me tentar. -Sério? Não quer nadinha?
Esqueci que pode me tentar com coisas que quero.
Imagino que sempre quis saber como seria ser mais chato.
Nada mais fácil.
E tudo que peço são suas mãos em troca destes cachorros-quentes ossudos.
Agarra-Agarra e Aperta-Aperta? Jamais! Adoro minhas mãozinhas!
Há algo mais de que abriria mão?
Não! Nada! Não vai rolar.
Sim! Posso aborrecer muito com esta buzina a ar.
E só me custou minha placa da virilha.
Não há dúvida, é um comerciante esperto, Bender.
Agora, ache alguém para dar uma boa zoada.
É! Isso servirá de lição para o primeiro que aparecer na minha frente.
Meu plano ridiculamente enrolado já está um quarto realizado.
Bem, a estréia da ópera de Fry será amanhã.
Vou procurar luvas formais para meus enormes antebraços.
-Bem chato, não é, Leela? -O quê? Está falando?
Ah, Deus! Fiquei surda.
Sinto muito, Leela. Só queria encher você.
O quê? Ah, que horrível! Não poderei ouvir a ópera de Fry.
Ah, que deliciosamente irônico.
Não é irônico. Só perverso. Tome isto.
Acabou o aerossol. Também é irônico.
Ah, é? Bem, veja o metal brilhante do meu...
Ah, não!
CMDO GRANDE ESTRÉIA
LEELA: ÓRFÃ DAS ESTRELAS casa metropolitana da ópera
Não contem a Fry que estou surda.
Se ele descobrir que não posso ouvir a ópera, ficará arrasado.
Certo, Surdinha.
Cortesãos e caros egocêntricos, dou-lhes boas-vindas a minha ópera.
Brinquemos como os antigos gregos. Sabem de quem estou falando.
-Viva! -Boa, Fry!
Assisto à TV com esse cara!
CENA 1: ONDE LEELA É ENCONTRADA NO ORFANATO
Quem é este bebê Esse Moisés feminino de um olho só?
Cuja coragem espelha-se Em seu sorriso infante?
Uma salvadora das estrelas Ou algo ainda mais estranho?
Ou apenas uma criança Solitária, suja, com fome?
Amy, Fry está olhando para mim. O que devo estar sentindo?
CARTÕES DE EMOÇÕES
Leela, Leela, Leela, salve-o
Salve Fry, salve Fry Godzilla vai devorá-lo
Quanto a mim, devo partir Ver o médico e parar de tossir
Adeus
Não me lembro de lutar com Godzilla. Mas é isso que eu faria.
Intervalo
Um martíni duplo diet, por favor.
-E para o senhor? -Quero só um Shirley Hemple.
Extra! Extra! A maior ópera do mundo está quase acabando!
Quase acabando?
-Daria qualquer coisa para ouvir o fim. -Qualquer coisa?
Obrigado, senhor. Então, como eu dizia, qualquer coisa?
Porque posso lhe dar novas orelhas robóticas.
O quê? Pode me dar orelhas?
Espere. Que coisa aparentemente razoável quer em troca?
-Só suas mãos, querida. -Seja lá o que disse, esqueça.
Está bem, então. Só uma mão.
Só minha mão esquerda?
-Voltem a seus lugares para o 2º ato. -Mas não acabei de vomitar!
Não agüento!
-Certo! Pode ficar com a mão. -Maravilha. Basta assinar aqui.
Calculon, velho amigo, receio que precise de suas orelhas.
Bem, eu lhe devo essa, por ter me dado este profano talento dramático.
Estou ouvindo! Estou ouvindo como ladrão de cofre!
-Não vai pegar minha mão? -Na hora certa. Vá apreciar a ópera.
Para ganhar o coração de Leela Com a arte do holofonor
Preciso de mãos De rapidez transcendental
Bem, não vejo perigo Em arriscar com um estranho
Pois minha cabeça É de inacreditável dureza
Sou idiota, sou idiota Sou mais idiota do que você
Em todos os aspectos
Mais idiota? Esta ópera é tão ruim quanto brilhante!
Sua letra carece de sutileza.
Não pode deixar os personagens anunciarem seus sentimentos.
-Isso me deixa zangado. -Ouça, o que quer?
Quero minhas mãos de volta
Jamais!
Trato é trato Mesmo com um tratante
Muito bem, então eu tomarei O que quero de Leela
Leela prometeu-me a mão dela
Fry, você não entende
Eu deveria ter revelado Que fiquei surda por causa de Bender
Vergonha, vergonha
Mas temi que parasse de compor Este esplendor musical
O engano é a maldição De meu caprichoso sexo
Ele me deu orelhas mecânicas
Eficientes Embora um tanto de mau-gosto
Em troca, sem derramar uma lágrima Concordei em lhe dar minha mão
-Em casamento -O quê?
Você me dará sua mão Em casamento
Isto está acontecendo, mesmo Ou é só interpretação?
-Não pode ser real -Não se Leela estiver noiva
Não foi o que eu quis dizer Não foi isso que assinei
Deveria ter conferido As letrinhas miúdas
No impresso
-"Dou-lhe minha mão..." -Em casamento
"Figura por meio da qual se diz o contrário do que se quer dar a entender"
Ora, isso é ironia
Vou desposá-la agora E confiná-la ao inferno
Que cômico Que cômico
Onde o Styx é um rio Não apenas uma banda
Embora toquem em nossas bodas Se tudo seguir como planejado
A menos que, Fry Você entregue minhas mãos
O destino enganou-me Forçando-me a decidir
Entre a mulher que idolatro E as mãos de um autômato
Sem estas mãos, não posso concluir A ópera que a cativava
Mas, se eu conservá-las E ela o desposar
Então, provavelmente Ele não me deixará namorá-la
Bravo! Bis!
Não acredito que o demônio Seja tão implacável
Não acredito que todos Estejam improvisando
Pelo poder investido a mim Pelo estado de Nova Nova York
Não! Pare! Pegue minhas mãos!
Idiota metálico perverso
Cirurgia, em uma ópera? Que maravilhosamente decadente!
E justamente quando eu começava a perder o interesse.
Jombee, o glacê de chocolate.
Ah, sim, sim.
Minhas mãos! Minhas terríveis mãos humanas!
-E o que fez com minhas unhas? -Limpei.
Agora, se me der licença, hoje é noite de pôquer e sinto-me com sorte.
É hora de voltar ao inferno. Vamos, Nixon!
Menos realidade, mais fantasia! Recomecem a ópera!
Mas não consigo mais tocar.
Sim, consegue! A beleza estava em seu coração, não em suas mãos.
A música é ruim, deveria sentir-se mal.
Ei!
Extra! Extra! A maior ópera dos tempos é um saco!
Quero oito.
Por favor, não pare de tocar, Fry.
Quero saber como termina.