Prepare-se para a experiência estereofônica.
A Volta da Paixão
FLORESTA NACIONAL DE DURAFLAME
Ah, Senhor! Caminhar sempre exige muito das nádegas.
-Que barulho foi esse? -Não foi de ninho de passarinho caindo.
Esse som seria assim...
-São tão bonitinhos com medo. -Falei do som que o Pé Grande fez.
Ele foi visto nesta área. Na semana passada, um cego o sentiu.
Não me diga que acredita em Pé Grande, seu babão-medroso.
Claro que acredito. Pé Grande é o meu herói.
Na infância, era a celebridade com quem mais me identificava.
-Por quê? -Porque era um solitário que odiava...
os monstros famosos, mas queria ser um.
Consigo me identificar muito com isso.
Chega de emoções. Isto não é um spa de emagrecimento, tenha dó.
Apesar de não dar para saber só de olhar.
Bender, se quer dormir na barraca hoje...
pode se juntar a mim e a Hermes para um "entre amigos".
Não. Estou bem aqui, sob as estrelas.
Muito confortável.
CENTRAL DOS PATRULHEIROS
-Olá. Sou Ranger Park, guarda do parque. -Saquei.
Como aqui é uma reserva nacional do Pé Grande...
começaremos com um filminho sobre o Pé Grande, enquanto telefono.
Pé Grande O Mistério Ameaçado!
Nas densas florestas do Noroeste do Pacífico...
vive a bela e estranha criatura conhecida, talvez, como Pé Grande.
-Está provado. -Infelizmente, madeireiras e vilas...
ameaçam, hoje, o que poderia ser seu habitat.
Embora não o ameacem, se não for.
A população do Pé Grande exige extensas áreas para se manter evasivo.
Sua típica morada é atrás de pedras, mas, às vezes, ele é brincalhão...
saltando em meio de nevoeiros densos e áreas sem nitidez.
Deve dizer: "Exerciclo de Primeira à Venda".
E dá para escrever "de Primeira" em negrito? Não? Certo, tanto faz.
Lembrem-se, depende de nós.
O Pé Grande é uma parte fundamental do ecossistema, se ele existir.
Então, ajudemos todos a manter o Pé Grande vivo...
para as futuras gerações apreciarem, a menos que ele não exista.
Fim!
Terei de ligar depois. Muito bem. Perguntas?
-Sim. Você já viu o Pé Grande? -Tecnicamente, não.
Mas eu o vejo todas as noites em meus sonhos...
e todos os dias nos rostos risonhos de crianças cabeludas.
Papo furado! É! Traga-me um saco de fezes de Pé Grande ou cale-se.
Tenho as fezes de alguém que o viu.
-Cale a boca. -Meu Deus. Veja, é o Pé Grande.
-Onde? -Ah, sumiu.
Mas ele disse que você pode continuar a desperdiçar a sua vida.
Vi o Pé Grande esmagando carros na feira municipal.
O que viu foi Pé Grande, o caminhão-monstro.
Mas obrigado por esta boa pergunta.
Senhor, posso? Por que não instala um bilhão de câmeras na floresta...
e vê se ele passa por alguma?
Seria muito caro...
e a maioria dos que acreditam, não tem grana.
Ei, veja! Pé Grande. Ele voltou.
-Onde? -Em sua cara.
Todo mundo fazendo o "Bender".
O céu aqui é fenomenal. Veja quantos satélites.
APRECIE O Solteiro Chow
Beba SHIZ!
EXERCICLO DE PRIMEIRA À VENDA
-Boa noite, empregados. -Boa noite.
Boa noite, Hubert.
-Tudo bem aí, amigão? -Melhor do que esses borrachudos.
Esse cara não vai voltar para casa para ver os filhos.
O que é isso? Um lobo? Ou algum tipo de assombração?
Meu Deus! Eu gostaria de ficar a salvo dentro de uma barraca.
Fry. Fry, acorde. Sou eu, Cara Grande.
Saia e penteie meu pêlo sarnento.
Pé Grande? Você aprendeu a falar inglês?
Pé Grande. Pé Grande!
Pé Grande? É você? Não sou como os outros, Pé Grande.
Vejo além de sua capa de monstro, o gentil solitário aí dentro.
Aposto que tem um amigo guaxinim ferido...
de quem cuida, carinhosamente, enquanto faz...
No fim, matam você, mas você tem coisas para nos ensinar.
NÃO ESTACIONE
Ah. É só um disco voador.
Com licença. Não pode parar aqui. O estacionamento é lá.
Belo tubo.
Ei. Ei, qual é a idéia? Pare de me abduzir.
Por que suas placas dizem "Sonda 1"?
Socorro!
Nada é tão refrescante...
como o sabor crocante e puro desta insolente cerveja canadense.
Bem, até daqui a 1h. Tenho de fazer alguns negócios atrás daquela árvore.
-Bender, essa não era a barraca de Fry? -"Bender..."
Bender levantou uma boa pergunta. Onde está Fry?
Amy, não vai acreditar. Deu tanto medo que você não...
Eu sei. Mas, ouça, vai dar mais medo ainda.
Fry, o que aconteceu com você, por Sega Genesis?
É isso que estou querendo contar. Sabe...
Por que estão me olhando assim? Tenho algo no rosto?
Não.
-Alguém tem de contar para ele. -O quê?
-Nada. -Bem, tenho muita experiência...
para dar más notícias aos pacientes, então, serei delicado.
Fry, você não tem nariz. Seu nariz sumiu.
Você não tem nariz na cara. Onde está, eu não sei...
mas, em sua cara, não está.
O quê?
Acho que está um amor.
Você cortou fora o nariz, para parecer mais com seu herói: eu, Bender.
Meu Deus. Devem ter tirado, ontem à noite.
-Que ontem à noite? -Na floresta. Eu estava andando.
Procurando o Pé Grande. E os alienígenas me transportaram.
Eram sujeitinhos cinza com grandes cabeças ovais?
Não entendi o gesto. Estou errada?
Anime-se, amigo. Quando chegarmos em casa...
uma prótese de primeiríssima vai deixá-lo novo em folha.
Sou uma aberração patética. Minha vida está arruinada.
Cara, você é uma piada.
Nunca mais terei outro momento de felicidade.
Sei que está mascarando sua dor com humor, mas não se preocupe.
Tenho certeza que o professor pode clonar um nariz novo para você.
Não seria a mesma coisa. Quero o meu nariz.
Não quero ensinar um novo a disparar leite quando eu rio.
Bem, não há por que se desesperar. Bom Deus, você é feio.
O fato é que seu nariz sumiu e nunca descobriremos quem e por que tirou.
Gente! Gente! Há algo na televisão.
Abduções alienígenas. Até agora, um aborrecimento inofensivo.
Mas, recentemente, assumiram uma dimensão sinistra...
quando vítimas inocentes são devolvidas sem nariz.
-Como eu! -Os culpados...
ladrões desavergonhados, caçando seres humanos sem uma licença.
O valioso nariz, ou corneta humana...
alcança altos preços em mundos alienígenas como um afrodisíaco.
Meu nariz é um afrodisíaco? Vou vomitar.
É grande a demanda por narizes humanos, devido a cenas excitantes...
de programas de TV depravados e muito ordinários para a exibição na Terra.
Vamos ver.
Corneta humana? Mas é proibido.
Assim como o nosso amor.
Temos de achar o meu nariz antes que um alienígena...
passe a mão nele e o use. Quem topa?
Eu e Bender e, talvez, Zoidberg, se ele quiser.
Não, estou bem.
BAZAR GALÁCTICO OFERTA DE ITENS LEGAIS, etc.
Vejamos, quero um pâncreas, dois esfíncteres e uma Coca grande.
Um número 3.
Não adianta. Fomos a todos os bazares fuleiros...
da galáxia, até na Pottery Barn.
Espere. O que é isso?
A BESTA DE DOIS MACHOS SEX SHOP US$ 1,99
Bem-vindos, amigos. Como posso pervertê-los?
Estou procurando uma corneta humana.
-Não são da polícia, certo? -Claro que não. Ele é vigarista.
É. Alguém quer Pez roubado?
Por aqui.
Corneta humana. Tão fresca que se vêem as marcas do óculos.
Não.
Veja, este é o nariz que queremos. Vendeu para alguém?
Sinto muito, senhor, mas dada à natureza pervertida do negócio...
os registros de clientes são estritamente confidenciais.
Por aqui.
Filmo todos que entram aqui para chantageá-los depois.
Sou um monstro do negócio pornô. Não me importa o que pensam.
Este é o maluco que comprou sua corneta.
Esse é Lrrr, governante do planeta Omicron Persei 8.
Tem alguma, digamos, corneta humana?
-Fale alto, está resmungando. -Eu disse... Corneta humana?
-Não é policial, certo? -Ah, não, não.
Sou só um sujeito comum, governante de Omicron Persei 8.
Deixe-me ver se entendi.
Se eu comprar oito Caramello's, vocês vão para algum acampamento?
É. Foi a mentira que usamos para passar pelos guardas.
Ah, grande rei do espaço, humildemente imploro que devolva minha corneta.
Corneta humana? Que coisa ridícula.
Por que um macho viril como Lrrr precisaria de uma corneta humana?
Nem sei para que serve. O que é isso?
-Algo que se põe no molho da salada? -Como se já tivesse visto salada.
Meu peso é adequado e atraente.
Vocês estão com problemas.
Ela tem problemas. Eu estou bem.
Mas não há corneta humana aqui, portanto vão ser amigos da porta.
Está bem, eu desisto.
Acho que voltarei para casa e me casarei com um gambá.
Ah, vamos devolver para ele. Tome.
Meu nariz! Luz de meu rosto!
O que é isso? Como tem isso aí, Ndnd?
Nunca vi isso. Meu amigo deixou comigo.
Segure firme, Fry. Posso prender com meu laser facial de emergência.
Ei, queimou minha bochecha.
Desculpe, não estava muito concentrada.
Não, quer dizer... A carne queimada, dá para sentir o cheiro.
-E os lilases sobre a mesa. -Pelo menos, alguém notou.
Pela última vez, não gosto de lilases.
Era sua primeira esposa que gostava de lilases.
E também gostava de ficar calada.
-Ora, foi ótimo ver vocês. Vamos... -Ei, Alteza.
Por mera robô-curiosidade, por que usaria um nariz humano...
como afrodisíaco, em vez de seu, sabe, pingulim?
Mas pensei que o nariz fosse o pingulim humano.
Não, senhor, chefe. O evento principal, digamos, é mais abaixo.
Já viu os jogadores alinhados para cobrança de falta?
Não estão cobrindo o nariz, fique sabendo. Bem, até mais.
Interessante. A calça oculta uma minúscula corneta secundária.
-Ei! O que ouviram? -Guardas, atrás dele.
Preparem-se para a colheita da corneta inferior.
Está bem, pode ficar com meu nariz.
-Guardas. -Sim?
Removam a corneta inferior do humano e preparem-na para eu comer.
Em outras palavras, ponham bastante ketchup e sal nela.
Depois, levem-na à câmara real oval e ponham na gaveta de meias...
com as demais coisas que falharam em excitar minha paixão por essa mulher.
-Tire a calça. -Espere. Ouça...
em geral, sou o primeiro a promover minha corn...
Eu que o diga!
Mas, neste caso, acho que não vai servir para nada.
Foi isso que ela disse.
Vamos ser sinceros. Vocês têm um sério problema de relacionamento...
que não será resolvido com um afrodisíaco.
Por maior que seja.
Então, o que sugere, humana dolorosamente solteira?
Para começar, por que não relembram o que fez vocês se unirem?
Ah, não sei. Lrrr era tão gentil.
Só escrevi aquele poema para testar a impressora.
Saíamos para passear pela floresta...
e Lrrr achava coelhinhos feridos e cuidava até que se restabelecessem.
-É, mas era eu que os feria. -Ora, cale-se!
Você pisava neles sem querer e depois chorava a noite toda.
É esse tipo de homem sensível que você era.
E usava uma capa tamanho P, que não entra mais!
Agora, traga-me a corneta inferior enquanto ainda estou a fim!
E se reavivássemos sua paixão sem me mutilar?
É. Conhecemos um lugar legal nas montanhas.
Podemos levá-los para um jantar romântico sob as estrelas.
Parece interessante. Mas ele jamais iria.
Uma ova que não. Não vou levar a culpa por não ir.
Então, está combinado. Temos uma noite.
Fico com minha corneta se vocês acabarem fazendo o purê horizontal.
Não entendi.
Bonjour. Posso oferecer uma caixa de vinho para a beirada da mesa?
Não, obrigado. Só água, por favor. De torneira.
Ah, que extravagância.
Chega. O encontro acabou. Garçom.
-O que posso lhes servir hoje? -Sua corneta inferior.
Vou começar com pão. Um pão sexy, excitante.
Ótimo. Mas nada de comida integral de bode.
E traga muita manteiga derretida.
Por que não injeta a gordura...
direto na sua bunda e dispensa o intermediário?
Um dia destes, Ndnd.
Bang. Zum. Direto para a terceira lua de Omicron Persei 8.
Esta carne-fresca de frango é boa. Acho que vou refrescar a corneta de Fry.
Já está acostumada.
Como vão os dois namoradinhos?
-Mal. -Minha esposa acertou, desta vez.
Há pouca mágica no ar. Prepare o recipiente para levar a corneta.
Rapaz, quem diria que um cooler também seria um caixão útil.
-Importa-se se eu puser isto aqui? -Vá em frente.
Não se preocupe, Fry. Parece mal, mas ainda tenho um trunfo.
A mais linda música de amor jamais escrita.
Os humanos estão atacando!
Arranque a corneta inferior e vamos dar o fora daqui!
Rápido, Fry, corra.
Vamos, jaula da liberdade. Leve-me para a segurança!
Isso! Nunca pensei que escaparia com meu pingulim, mas consegui.
Como no cinema!
Dê-me isso.
Pé Grande! Ele existe. Eu sabia!
O livro do monstro do Lago Ness estava certo.
Ora, olá para você, meu amigo peludo.
Veja que pezinhos adoráveis.
Sim, você é uma gracinha.
Santa periquita!
Não acredito que estou vendo o Pé Grande. E está em foco.
Esperei a vida toda por este momento!
-O quê? -O que está fazendo com isso?
Vai matar esse inocente gigante?
Claro que não. Só vou lançar o tranqüilizante...
para cortar os pés dele como prova de que ele existe...
depois, jogá-lo de volta na selva. Ele ficará bem.
Terá que passar por mim antes.
Está bem. Durma bem.
Agora, deixe esse gentil Sasquatch, ou Macaco, em paz...
para que eu finalmente possa colher a corneta inferior deste humano.
É!
Espere. O que estou dizendo?
Se roubar a corneta inferior deste animal, serei melhor...
do que o guarda-florestal com seu demente desejo por pés?
Sim, mas não o suficiente.
Ponto.
A corneta inferior deste humano é uma das criaturas de Deus.
Um ser vivente. E todos os seres viventes, grandes e pequenos...
Neste caso, pequeno!
...têm dignidade e uma faísca de divindade.
Esse é o poeta gentil e sensível por quem me apaixonei.
Ah, sim...
É melhor escaparem para um raio seguro de uns 500 metros.
Bem, Fry, parece que conseguiu ficar com sua corneta inferior.
Como sempre!
Corram!
-Ali, ali, ali. -Ah, é.
Você está em um lindo percurso por uma área estadual...
conhecida como mente humana. Pede as direções a um passante...
só para descobrir que ele não tem rosto ou algo.
De repente, à frente, uma porta na estrada.
Você desvia, evitando A Porta do Medo.
Combinei o DNA dos mais perversos animais do mundo...
para fazer a mais perversa de todas as criaturas.
Que acontece de ser o homem.