QUENTE DEMAIS PARA O RÁDIO
O Grande Amor de Bender
JOGOS OLÍMPICOS DE 3004
MAIS O SHOW DE ABERTURA
Bem-vindos às Olimpíadas Terráqueas de 3004!
Continuando a tradição de excelente transmissão esportiva desta emissora.
A Luta de Macacos Famosos volta na semana que vem, no horário normal.
Para quem devo torcer? EUA?
Ou um país sobre o qual aprendi na praça de alimentação?
Que tal aqueles caras?
Não. Eles são da República de Estereótipos Franceses.
Todo mundo os odeia.
Vamos ver como está Hermes.
Tanto multiculturalismo está fazendo ferver meu sangue!
Suécia? Acho que não.
Vamos, vara, toque em mim. Você não consegue.
Marido! Faz 20 anos que você não é um limbo-eiro olímpico!
Pare de mentir para si mesmo, gordinho.
Parece que a Jamaica teria um time de limbo muito mais forte, sem você.
É, não é isso que os jamaicanos fazem, basicamente?
Jamaicanos têm outros interesses.
E por isso o time de limbo foi detido no aeroporto.
Foi aí que imploraram a meu marido que viesse e bancasse o otário.
E eu disse que faria o possível.
Mas eles já viram seu físico, desde os velhos tempos?
Eu me descrevi pelo telefone, com vários eufemismos caprichosos.
Não se preocupe. O porco gordo se dará bem...
graças a esse Traje em Spandex modelo Banha-Dinâmica, que desenhei.
Redistribui o peso, deslocando o centro de gravidade para perto dos joelhos.
Isto é justinho.
-Isso aí não desce há anos! -Isso é um corpo de limbo-eiro!
Vejam que lindo toicinho jamaicano!
Cale a boca, Zoidberg! Os eventos de dobra com robôs estão começando.
Algo me diz que eu poderia vencer aqueles profissionais, na boa.
INDOBRÁVEL
Uau! Aquele cara deve ser, tipo, o maior dobrador do mundo!
Meu sonho de glória acabou antes de começar.
Bem-vindo à minha vida.
Atletas, por favor, tomem posição para os 500 m de limbo masculino.
Hermes Conrad, é você, aí dentro desse baixinho gordinho?
Barbados Slim! O que faz aqui?
-Soube que estava em Barbados. -Sim, e vou voltar para lá...
com uma medalha de ouro em meu elegante pescoço caribenho.
Seu corpo pode ser tão escultural quanto era há 20 anos...
quando sempre acabava com a minha raça gorducha.
Mas, hoje, estou me sentindo sortudo.
Vejo que ainda deixa a desejar com sua noção de moda.
Agora chega, Barbados Slim! Você cruzou a linha só um dedinho.
Limbo-eiros, a seus postos.
Preparar elasticidade. Limbo!
Lá vão eles! Barbados Slim toma a dianteira.
Deus, espero que ele ganhe.
O que é isto? Hermes Conrad está se aproximando.
Ele saiu da aposentadoria e veio direto para meu coração.
Eu digo: "Para o inferno, Barbados Slim!"
-Corra, traje! Corra! -Vamos lá!
VOCÊ É O BON
Vamos lá, Hermes! Vença esse deus de mogno!
Barbados à frente, depois, Conrad.
Conrad ultrapassa.
E Conrad é desclassificado!
Barbados Slim, meu herói, leva o ouro!
Ah! Ora, ora, Hermes. Você fez o que pôde.
Se eu quisesse um Adônis humano como marido...
teria ficado casada com Barbados Slim.
Bem, basta de Hermes. Eu também não ganharia uma medalha.
Nem dobrando, o que fui produzido para fazer.
Estou tão envergonhado. Queria que todos estivessem mortos.
A seguir, a competição de dobras para robôs-mulheres.
Robôs-mulheres?
Estou achando que um robô-homem, bem disfarçado...
poderia ganhar esse evento.
Mas o estratagema exigiria sutileza, nuança, graça.
Como assim, não estou inscrita?
Meu nome é Coilette, e eu sou da Robônia.
-Coilette é nome de garota. -É.
Mas "Robônia" parece algo que alguém inventou na hora.
Já levou uma surra de um cara vestido como garota?
Já.
GRANDE DUCADO DA ROBÔNIA
Está retinho! Coilette vence!
Outra medalha de ouro para a corajosa donzela de Robônia!
Uma dobra perfeita, entrada impecável. Nem uma gota espalhada!
Pontuação perfeita! Um recorde, cinco medalhas de ouro para Coilette!
Sou ótima! Os outros todos são péssimos!
Exceto aquele sujeito, Bender. Ele é bom.
Todos os medalhistas, apresentem-se para teste de sexo.
Achou mesmo que o deixariam se safar sem verificar o sexo do óleo do seu motor?
Meu Deus! Não vou ficar com minhas medalhas!
São tudo que tenho para recordar minha carreira olímpica!
Esperem! Já sei!
-Professor, faça de mim uma mulher. -Acho que deveríamos ser só amigos.
Não preciso de amigos! Preciso mudar de sexo, e quero isso agora!
Bender, mudança de sexo de robô é um procedimento complexo e perigoso.
Substituir seu testosteróleo por lubrificantes de robô-mulher...
pode provocar alterações selvagens no seu humor. E com efeitos irreversíveis.
-Bem, vamos começar. -Não! Não pode!
Se tiver o mínimo respeito pela dignidade das mulheres...
Lamento, moças, mas preciso fazer isto. Não por vocês. Nem por Bender.
Mas pelo orgulhoso povo da Robônia!
TENDA MÉDICA DE ROBÔS
Vamos, vamos. Vamos.
Eu não devo ver isto, porque é horripilante, errado e nauseante.
-Mas vou assistir, por curiosidade. -Silêncio!
Estou prestes a iniciar o processo de remodelagem do corpo de Bender...
dando-lhe forma suave e delicada.
Drenando o óleo masculino.
Injetando óleo feminino.
Removendo item.
Não podemos mais esperar Coilette!
Preciso ir para casa, para ver Os Osbournes Zumbis.
Já estou pronta para o exame, rapazes.
Salve, salve Robônia
Uma terra que não inventei
É isso aí, baby. Vamos lá. Veja só. Puxa!
Isso, baby, vamos lá. Exercitando a lataria. Agora, sacudindo.
Não sei o que sinto mais: raiva ou nojo.
Só estou fazendo com que nós, moças, pareçamos o máximo.
Está fazendo com que pareçamos idiotas na frente dos outros sexos!
-Você não é mulher de verdade, certo? -Claro que não.
Bom Deus! Um porta-copo!
O Femmzoil deve estar envolvendo seu processador com feminilidade.
Então, mude-me de novo. Meus peitos não me deixam dormir à noite.
Alô? O quê?
Uma vaga como convidada no Show do Humor-bô 5.0?
Eu adoraria! Minha própria limusine?
Não, tenho limusine própria. É melhor me mandar uma.
O troca-troca vai ficar para a próxima, professor.
Vou aparecer na TV. Venha, Fry. Ajude-me a escolher um terninho.
SHOW do Humor-bô 5.0
Então, Calculon, quer contextualizar este clipe de Todos Meus Circuitos?
Não, acho que é auto-explicativo.
Não!
História engraçada. O roteiro dizia "sim".
-Mas dei uma adaptada. -História aceita.
Réplica rápida não localizada.
Por favor, salva de palmas para a próxima convidada...
ganhadora de cinco medalhas olímpicas, Coilette, da Robônia.
Então, Coilette, muitas robôs-mulheres desejam copiar você.
-Algum conselho para elas? -Sim, Humor-bô.
Se quer saber, as mulheres de hoje estão muito confinadas...
em vez de sair e balançar a gelatina, como todos querem que façam.
Aliás, devo fazer isso, agora?
Muito bem, então.
É isso aí. Boa. Rebolando. Ah, balance isso aí.
Tem de usar o que tem, moça. Rebole um pouquinho.
Isso mesmo. Vamos. Remexendo.
Senhora, sou uma celebridade impressionada.
Aposto que diz isso à todas as robôs mulheres ganhadoras de cinco medalhas.
A partir deste dia, farei isso, sempre que possível.
Credo! O quê?
-Coilette, pode parecer presunção... -Esse é meu tipo preferido.
mas eu ficaria honrado se me acompanhasse para jantar.
Calculon, você estaria realizando a fantasia desta ingênua roboniana.
Claro que sim.
Esta blusa me deixa gorda. É galinhagem ir ao primeiro encontro nua?
-Sim! -Perfeito!
Você tem de me dizer. Não está realmente atraída por Calculon, certo?
-Se estiver, não me conte. Está? -Certamente que não.
Mas gostaria de jantar com alguém famoso que não esteja amarrado e amordaçado.
Isso é pedir muito?
Acho que namorar um robô-homem é uma desgraça.
E eu me recuso a me envolver. E você está com muito batom.
Está brincando? Preciso de mais batom! Muito mais!
É isso aí. Os homens amam quando você exagera.
-Não, não amam! -Não mesmo!
Ora, por favor! Todo homem quer uma vagabunda.
Não admira que vocês não sejam casadas.
Vou lhes dizer, os homens são tão melhores que as mulheres.
Mas, e se ele quiser... Quer dizer, se ele tentar...
Barry White?
Digo que preciso de um compromisso. Isso vai dar pane no motorzinho dele.
Meu Deus! Que tipo de mulher temporária você é?
Ouça, por que vocês todos não me dão uma trégua?
Uma garota não pode se divertir sem ser julgada?
Ah, bom Deus! As alterações de humor estão ficando piores.
Ela está se tornando escrava das emoções. Como todas as mulheres.
Especialmente, você, Leela.
Também estou preocupada com ele, professor.
Cozinha Fina de Elzar ESPECIAL DE HOJE: PERNA DE SALMÃO
Puxa, moça, você sabe mandar. Poupou-me uma viagem ao lixão. Bam!
Agradeço se não disser "bam" para a jovem.
Bem, e eu gostaria de dizê-lo, então, estamos empatados.
Sabe, Coilette, nunca encontrei uma mulher tão fascinante quanto eu.
Você é uma robô tão doce, tão suave, mas tem um espírito livre.
Aí está. Como se entendesse a mente masculina melhor do que eu.
-Nunca conheci ninguém como você. -Conheceu, sim.
Coilette, eu gostaria de passar algumas horas especiais com você.
O quê? Não mesmo! Não vai colar! Que tipo de moça pensa que sou?
Já comentei que tenho o maior e mais elegante iate do mundo?
O ORGULHO DE CALCULON
O TALENTO DE CALCULON
Revista de Famosos Casais de Ator e Atleta
Sou uma namorada comprada!
Está brincando. Esses presentes estão chegando sem parar.
Acho que Calculon está se apaixonando por você.
Qualquer dia desses ele me larga em troca de uma biscate qualquer.
Aí, posso voltar a ser homem e vender essas coisas. É só um jogo.
Coilette, não paro de pensar em você. Não durmo, à noite!
Embora, como robô, eu não faça isso mesmo.
Mas, se dormisse, eu não conseguiria, porque a amo tanto.
Ah, minha querida.
Quer se casar comigo?
Ah, Calculon. Sim, quero!
Talvez ela esteja certa sobre o batom.
Sentirei saudade. Você é como um irmão e uma irmã, para mim.
E, agora, vai se casar. Amo você, cara.
-O casamento é uma fraude. -Legal. O que vamos jantar?
-Como assim, uma fraude? -Eu caso Calculon, peço o divórcio...
tiro metade da grana dele e volto a ser homem.
É um tipo de esquema de pirâmide de duas pessoas.
-Definição de casamento, perfeita. -É inacreditavelmente manipulador!
Qual é? Nunca saiu com um cara só porque estava com fome?
Achei que poderia gostar dele, de barriga cheia.
Valeu a tentativa, maninha.
Agora, se me dão licença, preciso encontrar o organizador da festa.
Zoidberg?
Zoidizinho? Por favor, diga que babadinhos estão na moda.
Vi um bolo com babadinhos aqui que você lembraria a vida toda.
Sei que eu vou lembrar.
Ele me provoca no meio da noite com sua beleza de glacê.
Encomende o bolo, droga!
Tenho algo para você.
Um controle remoto? Vai me dar uma TV?
Não, minha amada. É o controle remoto do meu coração.
Simboliza o controle que você tem sobre as minhas emoções.
-E funciona com minha televisão? -Não precisamos de TVs.
Temos um ao outro.
Coilette, se eu não pudesse passar o resto de minha vida com você...
eu saltaria deste balão.
-Qual é. Sério? -Sim!
Fomos feitos um para o outro.
Então, me ama de verdade, verdadeiramente?
Tanto que estou preparado a abrir mão do show business por você.
Mas sempre disse que preferia pôr fogo em um convento...
-que desistir do show business. -Eu sempre disse muitas coisas.
Mas, agora, tudo que quero é uma vida tranqüila, cuidando de vinhas...
com você.
-Nós teríamos burros? -Tudo que conseguisse comer.
Ah, abrace-me e aperte-me! Aperte-me com força!
Pare! Elevemo-nos aos céus...
para que os próprios deuses nos invejem!
Acho que não consigo ir até o fim nesta fraude.
-O quê? -Agora, quer se casar com ele?
Não. Mas não quero magoá-lo, nem humilhá-lo.
Ah, maldito seja o coração desta mulher!
Você está caindo nos estágios finais e debilitantes da feminilidade!
Esperou tempo demais para voltar, cabeça-oca!
Está bem. Ouça. Se eu a ajudar com isto...
promete cair fora do meu sexo e ficar de fora?
Está bem. Bem, não há como impedir este casamento sem magoar Calculon.
Mas ele é ator. Se há uma dor que ele agüenta...
é a dor tipo novela.
CASAMENTO DE CELEBRIDADES GENTE COMUM NÃO É CONVIDADA
-Muito bem. Todos prontos? -Sim!
-Tudo confere. -Basicamente.
Caros atores e pessoal de seleção de elenco...
que podem estar à procura de alguém para fazer papel de ministro...
sejam bem-vindos!
A noiva redigiu seus votos...
em que nós todos, agora, fingiremos estar interessados.
Meu amado Calculon, para sempre não é tempo bastante...
para lhe falar das muitas formas como eu o amo.
-Puxa! -Há algum médico...
Vim assim que pude.
Oh! Parece um caso de febre hidráulica africana!
Deus! A doença que meu personagem na TV pegou na segunda temporada...
quando me afastei, pressionando por mais grana. Em geral, é fatal.
Aconteça o que acontecer, lembre-se.
A chama de meu eterno amor queimará para sempre.
Claro. Mas, bicoquinha, pensei que só pegasse febre hidráulica...
nas profundezas das minas de diamante do Congo.
Coilette! Demônio feminino!
Pensou mesmo que poderia roubar os meus diamantes e de Congo Jack?
As pedras pertencem aos nativos!
Oh, como o destino é cruel e melodramático!
Por quê?
Calculon meu querido, seu alto "por quê" trouxe-me parcialmente de volta à vida.
-Congo Jack! -Outra virada chocante!
Sim! E tenho um recado para você, do Coronel Matombay.
Diz: "Isto é presente de Congo Jack".
Não. Não!
N-Ã-O-O-O!
Não o deixarei.
Não até ter certeza que entendeu o que eu disse, antes...
sobre meu eterno amor por você...
-Et cetera. -Eu entendo.
-Entendo. -Então, tudo bem.
Sou médico. Ela morreu.
Ela já não vive.
Mas que todos tenhamos conforto sabendo que ela me amava, mesmo.
Para honrar minha dor, estrelarei em um filme em sua memória.
E, desta vez, a Academia não me negará.
Não, quando virem Coilette: A História de Calculon.
Coilette, sua morte enche-me de dor, raiva, medo.
Toda emoção que um ator pode exibir.
Desliguem essa porcaria!
Um erro e Bender ficará para sempre encurralado...
entre os sexos robóticos já tão mal definidos.
Tomara que isso o tenha ensinado sobre mudar de sexo por medalhas.
Realmente, ensinou.
Aprendi muito sobre mim mesmo durante o romance com Calculon.
-Quase pronto. -Se ao menos, de algum jeito, um dia...
ele e eu pudéssemos ir até Vegas, pegarmos umas gatas-robô...
e esgotar suas garantias, a noite toda!
Meu amigo voltou! E seu respeito pelas mulheres voltou ao normal.
Eu até esperava que a experiência o abrisse mais ao seu lado sensível.
Faria sentido. Mas fazer o quê?
Coilette, o próprio céu chora...
sobre a flor mais doce de todos os campos.
-Baboseira sentimental! -Vamos lá, Bender, vamos dar no pé.
-Este filme de menina me deixa nauseado. -É.
Emoções são idiotas e deveriam ser odiadas.
Boa noite para sempre, minha pombinha.
-Boa noite, Calculon. -O que disse?
Eu disse: "Vocês duas têm que se vestir de modo mais revelador!"
Ainda tenho o dom.