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A Fama de Leela
Abaixe o binóculo.
A parede do clube de strip-tease não vai cair duas vezes no mesmo dia.
Eu sei. Já me conformei com isso. Estou de olho na pizzaria nova.
Ela me recorda meus dias de entregador de pizza. "Tome sua pizza", eu dizia.
"Não pedi pizza", eles respondiam. E eu saía em uma nova aventura.
Que história chata. Dê os binóculos para mim.
VOCÊ JÁ EXPERIMENTOU O RESTO, AGORA, ESTAMOS ABERTOS!
O dono é do Signas-Cinco.
Signóides? Em nosso quarteirão? Deveriam voltar ao lugar de onde vieram.
Ora, professor! A sociedade nunca vai...
progredir até aprendermos a fingir que gostamos um do outro.
Vamos fazer os estranhos repugnantes se sentirem bem-vindos.
Não.
Tem certeza sobre as cadeiras?
O guia diz que pernas de humanos dobram para baixo.
Tudo bem, Mamá.
Se alguém reclamar, dobro pernas para cima, de graça. Oh, fregueses!
Bem-vindos â Pizzaria Terra. Aqui, sente. Dobro seu joelho para você.
Que confortável.
Que tipo de pizza vai dentro de você?
Lama? Asbesto? Temos guano, fresquinho.
Tem alguma comida?
Aqui, tente a pizza de quatro-coisas.
-Na boa, mas tem gosto de vômito. -Obrigado.
Na verdade, eu quis ofender um pouco. Isto é horrível.
Qual é o problema? Foi algo que Leela disse?
Viemos â Terra para começar uma vida nova, criar crianças gordas e mimadas...
pendurar cuecas em varais da Terra, viver o sonho terráqueo.
Não chorem, estrangeiros. Eu trabalhava em uma pizzaria.
E assim que eu parar de alucinar e vomitar feito doido...
-vou ensiná-los a vender pizza. -Obrigada, bípede mágico.
Você nos salvou. Se não fizermos pizza terráquea, nosso sonho morrerá.
Igual aos ratos que matamos para fazer o vinho.
Primeiro, use ingredientes de qualidade. Um exemplo? Nada de abelhas vivas.
Orégano é uma boa. Quando colocarem a pizza no forno, não entrem junto.
Ei, ocupado.
O mais importante é uma TV de tela grande.
As famílias humanas precisam da TV, para não terem de conversar entre si.
O passatempo terráqueo: blernsball.
Mulligan bate na bola. Está indo, indo e foi pega pelo shortstop.
O Mets perde de novo. Não vejo uma jogada tão ruim desde Bob Uecker.
Aqui é Bob Uecker agradecendo-lhe por assistir.
Mets? Shortstop? Beliscar o rebatedor? Não entendo esse tal de blernsball.
Ensinaremos a você. Sua pizzaria jogará uma partida contra o Planet Express.
-Mas precisa de nove jogadores. -Sem problema.
Jogue a bola.
CAVERNA NO PARQUE
Vamos, time. Vençam os signóides desgraçados.
Mostre que são ruins em um jogo que nunca jogaram.
É por isto que adoro a Terra.
Um lindo dia estrelado, um jogo amigável de blernsball com amigos e companheiros.
Muito agradável para todos.
A bola acertou você. Vá para sua base.
Desculpe. Acho que eu precisava me aquecer um pouco mais.
Sem rebatedor, sem rebatedor.
-Continua sem rebatedor. -Vá para sua base.
Eu não queria acertá-lo. Tenho problema com percepção de profundidade.
É, agora, eu também.
Ei, rebatedor, rebatedor, rebatedor. Abaixe.
Vá para sua base.
Por favor, quero viver.
-Posso usar taco para proteger cabeça? -Aparentemente, não.
Veja a máquina caolha de atirar bola.
Oba, eu marquei um ponto.
Jogou a bola na cabeça dele. Deixe-me arremessar.
Mas ninguém rebateu uma bola. Tem razão. Tome.
Não tire-a do jogo. Ela é demais.
-Eu gostaria de falar com você. -Vou ser presa?
Você é o cretino que é dono da Liga dos Robôs de Luta Vale Tudo.
Agora, sou o cretino que é dono do Nova Nova York Mets.
O Mets? Eles são piores do que eu.
Mas não atraem um público como você. Por isso, quero contratá-la.
Eu seria a primeira mulher a jogar na liga profissional de blernsball?
Seria um golpe de publicidade.
Uma mulher caolha pode atrair uma multidão de malucos.
Uau, a primeira mulher a jogar na liga profissional de blernsball.
-De novo, sim. Mas você só... -Oba!
A primeira mulher a jogar blernsball profissional. Como estou?
-Como uma sexy Yogi Berra. -Por que seu número é sete oitavos?
Aposentaram os números inteiros.
Ora, estou impressionado. Você parece uma jogadora.
-Posso dar um tapa na sua bunda? -Sou uma atleta profissional.
Então, manda ver.
Agora, estou nervoso demais.
O METS DE 3002 - BLERNSBALL DO JEITO QUE NÃO DEVE SER
É o quinto inning, e os suecos transformaram o jogo em uma "piadda".
Com dois "D's". A multidão está saindo ao estilo de Los Angeles.
Treinador, o público está indo embora. Coloque a novata, Leela.
Já coloquei um palhaço de circo.
Mas não deu certo. Palhaços só são engraçados quando rebatem a bola.
Atenção, por favor. Agora, arremessando para o Mets, Turanga Leela.
Uma mulher caolha.
Vamos, arremesse feito uma garota.
-Vamos, Leela. -Delineador demais.
Isto é algo que vai ficar na história.
Bjornson prepara-se para rebater, e Leela arremessa.
Acertou em cheio.
Um começo de mau agouro para carreira da primeira jogadora de blernsball.
Uma continuação de mau agouro da carreira dessa jogadora de blernsball.
Na cabeça! Na cabeça! Na cabeça!
É um monte de boladas na cabeça. Mas os fãs do Mets estão adorando.
Ainda não havia razão para torcer este ano.
VESTIÁRIO NNY METS
Foi demais. Fez mais sucesso do que um caubói em um tanque de tubarão.
Pobre Tex. Era um tubarão e tanto.
GERADOR DE TARJA PRETA
-Ei! -Tenha dó.
-Eu ganhei. -Opa, desculpe.
-Como entrou aqui? -Como seu agente, tenho acesso a tudo.
-Desde quando é meu agente? -Quieta! Uma ligação.
Sim? Um grande contrato promocional para Leela? Quanto?
Coloque um e dois zeros na frente, ou não topamos. Fechado.
-Que demais. Quanto vou receber? -Cem dólares!
ANCESTRAIS & FILHOS AGÊNCIA DE PUBLICIDADE
Como arremessadora, jogo muita bola na cabeça dos outros.
Conheço uma coisa boa, quando vejo uma.
-Feijão Cabeça! São super saborosos! -Corte!
Na cabeça! Na cabeça! Na cabeça!
Rapidamente, Leela tornou-se a favorita dos fãs.
Você é demais! Espere, outra ligação.
Coloque um e dois zeros na frente, ou não topamos. Fechado.
-Então, quanto vão me pagar? -Mil e um pesos.
Corte. Agora, vamos fazer uma com a roupa de feijão.
SESSÃO DE AUTÓGRAFO DE LEELA TRAGA DINHEIRO
Leela atraindo clientes.
Se isto continuar, precisaremos de outra privada para o molho.
Quando eu crescer, quero machucar os homens igual a você. Pode assinar?
AS BOLADAS DE LEELA A Fruta Mágica Do Mets
Com certeza, querida. Para quem é o autógrafo?
Bem, para eBay?
Esse é um nome popular hoje em dia. "E" minúsculo, "B" maiúsculo?
US$5 cada autógrafo, 200 fãs, some um e dois zeros, temos uma fortuna.
Estou fazendo isto pelas atletas femininas que precisam de um exemplo.
-Um exemplo de como ser ruim. -O quê? Quem é você?
Jackie Anderson. Estou no time da NNYU.
Eu queria jogar na liga profissional.
Fazendo o mesmo que eu faço.
Deus me livre! Sua péssima atuação está impossibilitando...
que jogadoras femininas sejam levadas a sério.
Espero que esteja orgulhosa de si!
O show acabou, nada de reembolsos. Ouviram o robô. Saiam!
Sou tola. Os fãs não torcem por mim. Torcem para eu acertar os outros.
Não fique chateada, Leela. Você fica muito bonitinha de uniforme.
Isso é o que me deixa triste! Pensei que estivesse fazendo algo heróico!
Está! E aquela garotinha que foi ver no hospital, sabe, a que morreu?
Tem razão. Não posso mais decepcionar as pessoas.
Deus é testemunha, vou ganhar o respeito de garotas e mulheres do mundo todo!
Vou me transformar na melhor jogadora de blernsball de todos os tempos!
Isso é estatisticamente impossível.
Em 77 innings, você nunca tirou ninguém do jogo.
Desse jeito, vai ser a pior jogadora de todos os tempos.
Então, vou fazer uma nova promessa. Eu juro...
que não vou ser a pior jogadora de blernsball de todos os tempos!
HALL OF FAME DE BLERNSBALL FEBRE BLERNSBALL - CONTRAIA!
PRIMEIRA BOLA REBATIDA EM ÓRBITA
BÍCEPS DE MARK McGWIRE
YANKEES DE 2927
Veja! Os jogadores que acabaram com o preconceito da cor!
Quando vocês vão aprender que todas as raças são inferiores aos robôs?
PIOR JOGADOR DA HISTÓRIA
Aqui está. Se eu jogar um pouco melhor do que ele, posso ficar orgulhosa.
Diz aqui que deixou de rebater uma vez,
pois sua língua ficou presa em um taco gelado.
Aqui, tentou jogar com uma luva térmica.
É um holograma bem ruinzinho.
Não sou um holograma, mas sou ruim. Hank Aaron, XXIV.
Como pôde ser tão ruim? O Hank Aaron original era demais!
Eu era melhor do que demais.
-Eu era o rei do home run. -Legal!
Então, Hank, o ruim, quão ruim você era?
Minha média de rebatedor era baixa.
Baixa? Era zero! Passou sua carreira toda sem rebater uma bola.
Leela consegue ser pior. Ela arremessou sem nunca ter tirado alguém!
Você é muito ruim! Ei, Júnior, ela deveria estar aí, em vez de você!
Esqueça! Esta posição é boa demais para largar.
-Ah, Wade Boggs, desce como uma luva. -Não quero ficar aqui em exposição.
Preciso de ajuda para que eu possa ser um tequinho menos patética do que você.
Não posso ajudá-la a jogar melhor do que Tiny lota. Ele era demais!
Mas vou ensiná-la tudo que sei.
Certo, vamos ver o que sabe fazer.
Ela só sabe acertar a bola na sua cabeça.
É melhor pegar um capacete.
Certo, arremesse forte e baixo.
Certo, tente de novo. Mas desta vez, não olhe para bola.
Não quer dizer, olhe para bola?
-Ei, quem é do Hall of Fame? -Está segurando o taco de ponta-cabeça.
-Arremesse a bola! -Certo, não olhe para bola.
-Strike! -Cara, você conseguiu, Leela!
Não acertei o rebatedor! Pela primeira vez eu arremessei, não "cocei".
Ah, também tem coceira? Acho que é contagioso.
FENWAY PARK LAR DO MONSTRO VERDE
Bem-vindo a Fenway, onde o Mets termina uma de suas piores temporadas.
Você abriu uma franquia!
Sim. A pizza que mais vendemos é a pizza de feijão Leela!
Seis tipos de feijões e coisas que parecem feijão.
Feijão, é?
Isto é demais! Como a massa fica tão espumante?
Um segredo signóide muito antigo.
Meu marido, um exibido. Aqui está o segredo dele.
Abelhas vivas. Colocamos abelhas na massa.
-Não importa se é cocô de cavalo. -Que bom.
Quero comprar esta franquia. Que tal US$ 100.000?
Não! Viemos â Terra para fazer pizza, não ganhar dinheiro!
-Não, Blek! É o oposto. -Ah, é. Fechado!
Fãs, o último jogo da temporada do Boston está bem "aaapertado".
Com três "A's"! Dois jogadores nas bases, e a última chance deles.
É minha última chance de provar que não sou a pior jogadora do mundo.
-Coloque-me no jogo. -Não! Estamos ganhando o jogo!
Você só entra para fazer graça, quando estamos perdendo de oito pontos!
Vamos lá! Quero ver técnica em campo!
Não técnica de palhaço.
Droga! Droga! Droga! Todas as bases estão tomadas!
Será que não há um homem que possa tirar o último jogador e acabar o jogo?
-Eu posso! -Eu repito. Não há um homem que...
-Andei treinando com Hank Aaron! -O Hank Aaron?
-Treinei com um Hank Aaron. -Muito bem, então...
entre lá, e arremesse como nunca arremessou em sua vida!
Arremessando para o Mets, Turanga Leela!
-Na cabeça! Na cabeça! Na cabeça! -Vamos, Leela! Vamos!
CONTADORES DE BOLADAS DE LEELA
-Vamos, Leela! -Bote para quebrar!
Tire-o com um strike! Pelas centenas de mulheres, do mundo todo!
Atenção! Agora, rebatendo para o Poindexters, Jackie Anderson!
Veja! A melhor rebatedora de blernsball universitário...
estreando contra a pior jogadora de qualquer categoria.
Nunca vi nada tão esquisito e já vi o Sr. Belvedere pelado!
Fique calma. Ela é como outro jogador qualquer.
Ela coloca o sutiã, usando um braço de cada vez.
Strike um!
Strike um! Uma vitória pessoal!
Strike dois!
Este momento é patrocinado por Salsichas de Um Mês...
as salsichas experientes!
SUOR DE ESTÁDIO
GARANTIA ABANDONE, SE FOR REBATIDA
ACERTE AQUI E GANHE O JOGO
Um grand slam! O Mets perde! A temporada acabou para eles!
Leela, a primeira mulher a jogar na liga profissional...
será conhecida como a pior jogadora na história de blernsball.
Ela ensinou ao mundo que ser uma mala não depende de sexo.
Hoje, vimos o início de uma grande carreira...
da primeira mulher a jogar blernsball muito bem, Jackie Anderson!
-Leela? -Jackie. Acho que tinha razão.
-Sou um exemplo terrível. Sinto muito. -Não, não sinta.
-Você foi uma inspiração, no fim. -Fui?
Era tão ruim, que as mulheres decidiram provar que eram melhores do que você.
Quanta gentileza sua. No fim, acho que fiz diferença.
Com certeza, fez, Leela. Agora, por favor...
Por favor, aposente-se. Imediatamente.
Ei, garota! Pegue!
HALL OF FAME DE BLERNSBALL
PIOR JOGADOR DA HISTÓRIA
Você ainda é o pior jogador de futebol de todos os tempos.
É.