CAUSA INSANIDADE EM RATOS DE LABORATÓRIO
Calor de Matar
Depressa com a água. Estou fervendo dentro de minha própria concha.
Está bem quente.
ÁGUA DE PISCINA INSTANTÂNEA (INCLUI FOLHAS MORTAS)
Nossa, está quente. Como está quente.
Está tão quente que tive que derramar café no meu colo para refrescar.
Foi Johnny Carson que disse.
Não, Nibbler! Não beba a água da piscina! Está cheia de cloro.
Fracotes. Espere, cloro.
Talvez esse filme nos distraia do calor.
Foco!
Efeito Estufa ou: Ninguém Gosta do Calor!
Você quer saber por que seu sorvete derreteu.
Suzie, a culpa não é dos estrangeiros. É o efeito estufa.
-Efeito tutu? -Sim.
Conheça o Sr. Raio Solar. Ele vem do sol para visitar a Terra.
Olá, Terra. Vim para iluminar seu dia.
E agora vou embora.
Ainda não, raio solar. Somos os gases da poluição.
Você não vai a lugar algum.
Nossa, isso dói!
Em pouco tempo, a Terra fica cheia de raios solares...
seus cadáveres apodrecidos aquecendo a atmosfera.
Como nos livramos dos gases?
Felizmente, nossos belos políticos pensaram em uma maneira...
barata de última hora para combater o efeito estufa.
Desde 2063, colocamos um cubo de gelo gigante...
no oceano de vez em quando.
Como papai coloca em sua bebida toda manhã.
E depois ele fica brabo.
É claro, já que os gases poluentes continuam sendo formados...
é preciso de mais gelo a cada vez.
Resolvendo o problema de uma vez por todas.
-Mas... -De uma vez por todas!
Só precisamos de um desses cubos de gelo gigantes.
Alguém devia ligar para os fracassados que deviam entregá-los.
-Alô? -Aqui é o Presidente Nixon.
Estou contratando vocês, fracassados, para entregarem o gelo. Depressa.
Estou suando feito J. Edgar Hoover tentando colocar uma cinta nova.
Ouviram as boas novas, pessoal. Salvem a Terra, etc, etc. Tchau.
-Espere. Onde conseguimos o gelo? -O quê?
Do cometa Halley, é claro.
A única fonte de cubos de gelo que não tem insetos.
Nossa. Minar um cometa. Parece ser divertido.
Sim. Não há trabalho mais seguro do que minar.
Especialmente quando você está em uma bola de neve...
viajando pelo espaço a um milhão de quilômetros por hora.
Seguro.
Usando broca de gelo.
Nossa, essa máquina de gelo é tão grande que o gelo quebra você.
-Foi Yakov Smirnoff que disse isso. -Não, não foi.
Ativando broca de gelo.
PRESSIONE PARA SAIR GELO
Minha Nossa! Está sem gelo! É como um motel espacial.
Completamente sem gelo?
Esse pode ser o fim do daiquiri de banana como o conhecemos.
E da vida também.
Com o cometa Halley sem gelo...
a Terra está sofrendo o efeito devastador de um aquecimento intenso.
Morbo está contente, mas grudento.
O calor ardente derreteu os pólos...
causando enchentes de proporções bíblicas.
Disseram que eu era louco por construir essa arca.
Você é louco. Você a encheu de casais de animais de mesmo sexo.
Há partes da Bíblia que eu gosto e partes que não gosto.
Vejam sô as pobres tartarugas africanas...
imigrando para um lar mais fresco na Holanda.
Aquela pobre tartaruga.
-Bender, você está chorando? -Não. Nunca.
Morbo deseja a esses robustos nômades paz entre as tulipas holandesas.
Tenho certeza de que os moinhos os manterão resfriados.
Moinhos não funcionam assim! Boa noite!
Pessoal, acabo de salvar uma tartaruga. O que vocês têm feito?
Você já foi até a Holanda?
Bender, uma tartaruga não é você. Por que se importa?
Porque também me preocupo com coisas que me fazem lembrar de mim.
Como a pobre Shelly.
O que você tem em comum com essa sopa ambulante?
Primeiro, nós dois temos uma casca dura.
Mas temos uma vida interna rica. E também...
você sabe.
Vocês dois são alcoólatras, gigolôs, jogadores e fumantes?
Não. É que...
nenhum de nós consegue se levantar quando caímos de costas.
O quê? Eu vi você cair de costas e se levantar muitas vezes.
-É que eu estava um pouco de lado. -Interessante.
Talvez devêssemos testar essa sua disfunção erétil, Bender.
Não, não é necessário, sério. Acho que ouvi minha fábrica me chamando.
É isso o que recebo por compartilhar minha vulnerabilidade com vocês.
Chamando todos os cientistas. Chamando todos os cientistas.
DEFESA CIVIL
Haverá uma conferência sobre o efeito estufa em Kyoto, no Japão.
Tenho um diploma de medicina homeopática.
Seu diploma não vale nada.
-Prof. Farnsworth, você é um cientista. -Esqueça. Eu não vou.
Tenho meus motivos. Calem-se, todos vocês!
Estranho.
Não age de forma tão suspeita
desde que achei aqueles "ossos de macaco" no porão.
Minha bacia dói. Estou cozinhando um peru.
Tenho certificados de garantia para preencher.
Não estou inventando desculpas.
Está bem, eu vou!
Bem-vindos a KYOTO A TOKYO DOS AMANTES DE ANAGRAMAS
GATINHA CURIOSA
ENCONTRO FELIZ PARA O EFEITO ESTUFA
Não acredito! Eu amo você!
É o Professor Hubert Farnsworth!
Ele está elegante, vestindo jaleco branco e calça preta.
Seu relógio de pulso é um Casio.
Obrigado a todos por virem.
Trago a vocês o apresentador da Convenção do Efeito Estufa de Kyoto.
O inventor do meio ambiente e primeiro imperador da lua, Al Gore.
Eu dominei o poderoso verme lunar.
Bom para ele.
Meus caros terráqueos, como disse em meu livro Earth in the Balance...
e no mais popular Harry Potter and the Balance of Earth...
precisamos defender nosso planeta contra a poluição e magos maus.
Claro, culpe os magos.
É por isso que estou oferecendo um saco de safiras lunares...
ao primeiro cientista que resolver esse problema de uma vez por todas.
-Adoráveis, não? -Safiras?
Com elas, eu posso abrir o portal de Girash.
O primeiro é o Professor Ogden Wornstrum.
Wornstrum!
Senhoras e senhores, eu coloquei um espelho gigante em órbita...
que refletirá 40 por cento dos raios solares, refrescando a Terra. Observem.
Problema resolvido.
Está bem claro.
Muito bem. O que mais temos?
Professor, você é um professor. Você deve ter idéias.
Absolutamente não! Não vou falar. Não tenho nada a esconder.
-O próximo palestrante é o Professor... -Exijo falar!
-Sim, é sua vez de falar. -Não me importa. Vou subir ao palco.
Conheço a origem dos gases poluentes...
mas por vergonha, mantive segredo por 75 longos anos.
Ainda assombra a minha memória.
-Professor, não! Não faça isso! -Não fazer o quê?
Não usar o raio da memória para me lembrar do que aconteceu?
Era dia 17 de outubro, 13h54, e 14 pássaros passavam pela janela.
Eu trabalhava na Empresa de Robôs da Mamãe.
Naquela época, robôs eram lentos, duros e um pouco tradicionais.
Nossa, posso agradecer ao mestre com um beijo suave na testa?
Falhei outra vez.
Nossa. Nossa. Nossa.
A dona da empresa me forçou a criar um robô maior e mais esportivo.
MÃE
Pare!
Não foi fácil, mas sacrificando o consumo de combustível, obtive sucesso.
-O que foi isso? -Um arroto em chamas.
-Ele sempre faz isso? -Nem sempre é um arroto.
Mas ainda temos um problema.
Esse robô jamais passará nos testes de emissão.
Besteira!
Vamos chamá-lo de robô esporte e o classificaremos como um caminhão.
Bem...
acho que o ambiente pode agüentar mais uma.
Como fui burro!
Se eu tivesse me esforçado para desenvolver um robô mais limpo...
mas eu estava cansado e apaixonado.
Possua-me agora, garanhão.
Isso tudo é culpa minha!
Isso é horrível, professor. Especialmente a parte do amasso.
Sim, eu não precisava ouvir isso.
Todos os robôs modernos vieram dos meus desenhos originais poluentes...
e essa é a causa do efeito estufa hoje.
Então os robôs são os culpados, como eu suspeitava.
Só temos uma alternativa possível, por mais severa que pareça.
Isso parece bom.
Precisamos, imediata e permanentemente...
desligar, desmontar e destruir todos os robôs!
-Esperem! Deve haver uma maneira... -A conferência acabou.
Tenho que ir para ajudar a coletar latas em Júpiter.
Paz a todos.
-Destruam todos os robôs! -Destruam todos os robôs!
-Pobre Bender. -Tenha coragem, meu amigo.
Vamos lá. Você terá que sair daí de dentro.
Sairia por um aperitivo, Bender?
-Peguei você! -Solte-me!
Nem quero essa cerveja idiota.
Sim! Vocês tentaram me enganar para que eu saísse.
Mas quem está com a cerveja agora?
Recebi uma carta.
É UMA FESTA!
É uma festa, aparentemente.
Você gosta de festas? De dançar?
Estou oferecendo uma festa na praia para meus amigos robôs.
Será nesse sábado, nas isoladas IIhas Galápagos...
onde não haverá fuga...
da diversão. Todos os robôs devem ir!
Que estranho.
Por que Nixon, um homem estranho e desconfortável, daria uma festa?
Um dos eventos mais sociais imagináveis?
É uma armadilha! Vão desativar todos os robôs.
-Não ouço nenhum suspiro. -Nós todos sabemos disso.
Bem, eu vou indo.
Podemos esconder você. Encheremos você de frutas e diremos que é um prato.
-Não. Eu vou à festa. -Não vou deixar!
Fry, como você sabe, eu mataria por muitos motivos.
Jóias, vingança, cortador de grama.
Mas finalmente encontrei algo pelo que estou disposto a dar minha vida.
Essa pobre tartaruga.
Bender, esse mundo não é bom o suficiente para você.
Nem perto.
Adeus, pessoal. Não toquem nas minhas coisas depois que eu morrer.
Tem armadilhas!
PRINCESA DE GALÁPAGOS
HOJE À NOITE: GRANDE FESTA DE ROBÔS
AMANHÃ: DO AÇÃO DE SUCATA
CONCURSO DE CHASSI MOLHADO
É isso aí, querida! Vamos lá. Vamos lá, querida.
Pobrezinha. Talvez você se sinta melhor se eu beber.
Maldito barril, está completamente vazio...
-Você é um robô. -Não pare.
Atenção, robôs felizes.
Quem é bom para fazer festa com Nixon?
Aproveitem o que puderem pelas próximas duas horas...
e não saiam da ilha pelas próximas duas horas.
Eu vou sair para comprar cigarros.
Cigarros muito bons.
Duas horas.
Muito bem, corpo decapitado de Agnew, vamos dar o fora.
-Você quer dançar? -Não, não estou muito...
Você quer sim.
De acordo com suas ordens, eu modifiquei meu espelho...
para disparar um pulso eletromagnético colossal em Galápagos.
Todos os robôs serão desativados instantânea e dolorosamente.
Agora, a sua parte do acordo.
Muito bem. Agnew, você pertence a Wornstrum agora.
Vou dizer adeus.
Não há tartarugas aonde o papai vai.
Não conte a ninguém, mas Nixon está prestes a desligar todos os robôs e...
O quê?
-Nós vamos morrer! -Vamos para o além.
Nixon não vai trazer cigarros.
Calem-se e prestem atenção em mim. Bender.
Ouçam, eu adoro a vida e seus prazeres tanto quanto vocês.
Exceto você, Robô Hedonista.
Mas temos que ser desligados! Especialmente você, Robô Hedonista.
-Não peço desculpas por nada. -Nós poluímos demais!
Estamos destruindo o mundo e matando as tartarugas!
-Danem-se as tartarugas! -Ninguém insulta as tartarugas!
Venha cá!
Que a diversão comece.
Ouçam todos!
Droga!
Achei uma maneira de salvá-los e acabar com o efeito estufa ao mesmo tempo.
Já que vocês todos estão emitindo gases.
Veja só quem fala.
Mas podemos usar esses gases para salvar o planeta.
Se todos vocês soprarem seus exaustores para o alto de uma só vez...
deve afastar a Terra do sol, resfriando-a.
Pelos meus cálculos, precisaremos da força máxima de todos os robôs.
Rápido, todos vocês, apontem seus exaustores para cima.
Agora soprem. Soprem como o vento!
Mais forte! Mais forte!
Por que não está funcionando?
Algum robô preguiçoso ou educado está segurando.
Socorro! Socorro!
As vidas de um bilhão de robôs estão prestes a serem extintas.
Os Jedis vão sentir isso.
Sinto muito, amigo.
Pelo menos vamos morrer deitados de costas, indefesos.
O que você está fazendo?
Está querendo me deixar mal?
Sou ainda melhor do que imaginava.
E agora, completarei meu destino!
Fogo!
-Mas que... -Erramos!
Professor, por salvar a Terra e me derrotar...
eu, orgulhosamente, mas irritado, entrego-lhe a mais nova honra terrestre:
A Medalha Poluidora da Poluição.
Obrigado. Eu mereço.
Professor? Agora que a órbita terrestre...
está mais distante do sol, o ano não será mais longo?
Sim. Uma semana mais longo.
Nesse caso, eu a declaro Semana de Festa dos Robôs!
É isso aí!