CONTROLANDO VOCÊ POR UM CHIP NO TRASEIRO DESDE 1999
Bender Na TV
Anteriormente em Todos os Meus Circuitos...
Perdão, pai. Mas em algum momento da vida, esqueci como ser seu filho.
-Por que, Antonio? -Porque tenho amnésia!
-Calculon! Mas achei que você era... -Egípcio?
Antes de matá-lo, preciso fazer uma pergunta...
Quem sou eu?
Já que tenho amnésia!
Vamos direto ao assunto. Alguém aqui não tem amnésia?
-Não tenho certeza. -Não sei.
Esse programa é demais! Quando crescer, vou ter muita amnésia.
Eu também! Quer dizer, já tenho. Mas esqueci.
-A minha é pior! -Vão se ferrar, seus idiotas!
-Desculpe. -Eu mereci.
FELIZ ANIVERSÁRIO CALCULON!
Bem-vindos, amigos! Peguem o seu charme e sejam fabulosos!
Roqueiros pelados, um monte de pó que parece talco.
Uma festa de aniversário e tanto, Calculon.
Legal! Quero uma festa de aniversário tão legal quanto a do Calculon!
Ah, é? Vou chegar lá tão bonito quanto Monique.
Precisam mesmo copiar tudo que vêem na TV?
Temos 12 anos. Copiamos mesmo.
Espere, Cubert. Você é um clone do professor.
E clones fazem aniversário?
Chato.
Chato o quê?
Pai? Eu faço aniversário?
Você não nasceu, então, tecnicamente, não.
Não fique triste.
Podemos comemorar o dia em que o extraí do tanque de clonagem.
Ou o dia em que tirei o seu DNA do tumor das minhas costas.
-Esse aí! -Está bem.
Vai fazer 13 anos na semana que vem. Usei este garfo aqui.
Ei, este não é...
Ei. Semana que vem também é meu aniversário!
É mesmo! Talvez dê para fazer uma festa para os dois...
aqui no escritório e declarar como despesa da empresa.
Esperem! Já sei como! É só fazer como acabei de dizer!
-Oba! -Legal, pai!
Está passando algo na televisão!
Oh, Monique. Por que esperamos tanto para nos banhar em champanhe?
Pai! Descobri o terrível segredo...
que minha mãe escondeu por 200 anos!
Não! Não!
Agüentem firme, pois quando eu disser o que sei...
vocês podem sofrer um explosivo ataque de amnésia!
Pois saibam, o horrível segredo é...
Seja lá quem for o diretor, o sujeito é um mestre do suspense!
Ele entrou em colapso. Vamos tirá-lo daqui.
EPA! ATOR QUEBRADO
Agora o programa mais popular da América...
Todos adoram Hypno-sapo!
Esse programa está decadente desde a terceira temporada.
FELIZ DIA DO TUMOR DAS COSTAS!
Vejam quem está aqui, pessoal! É Zoidberg, o vagabundo adorável!
Desde quando apresenta-se em festas de crianças?
Apresentação? O quê?
Por favor, alguém pode me dar dinheiro para comprar sapatos?
-Que droga de festa. -É!
Os convidados deveriam ter chegado três horas atrás.
Isso não quer dizer que ninguém virá, nem que vocês são uns fracassados.
De onde tiraram essa idéia?
Olha só! Deve ter vindo todo mundo junto!
Bem-vindos, amigos! Peguem o seu charme e sejam fabulosos!
Bom dia, amigos. Alguém jogou este convite na minha caneca de esmolas.
Feliz Dia do Tumor das Costas para todos!
Mande todos embora.
Pessoal. Temos o que ver na televisão de novo!
Diversão e Invasão da Terra Hoje
Bem-vindos a Diversão e Invasão da Terra Hoje.
Do outro lado da galáxia, meu povo está formando uma frota espacial...
que exterminará a raça humana! Mas antes, esta notícia de Tinsel Town.
Depois do colapso de Antonio Calculon Jr. no set...
o programa de TV Todos os Meus Circuitos fará testes para a seleção...
de um robô-mirim para substituí-lo.
Um teste de seleção para robôs-mirins?
Tinny Tim! Está pensando o mesmo que eu?
O que é, senhor?
Que eu, Bender, sou perfeito para o papel!
O senhor me deu esperanças e as tirou habilmente de mim. Bravo!
Todos os Meus Circuitos
Bender, o seu charme latino e sedutor não vai levá-lo além desta sala.
Há muitas unidades de crianças famosas atuando aqui.
Vejam, ali está Macaulay Culkon!
Não é mais bonitinho depois que a puberdade chegou.
Olha ali aquele ator robô-mirim que cresceu e roubou uma loja.
E ali o ator robô-mirim que cresceu...
e virou uma loja.
Bilhete de loteria, por favor.
Estamos prontos para o primeiro teste. "Emote-atron Jr."?
Espere, tesouro. Deixe-me arrumá-lo para aquela senhora.
O que é isto? O que eu disse?
Não use arames!
Na cena, você acaba de descobrir que seu verdadeiro pai...
é o 4º gêmeo malvado de Calculon entre os séptuplos idênticos, Sleazy Martinez.
Certo? Pode começar!
Agora que sei a verdade, pai, devo ir para o sul...
e me juntar aos bandidos-robôs em Veracruz!
Buu! Buu! Esse menino é uma droga! Queremos Bender! Buu!
Achei que era bom, mas o público parece que o rejeitou.
-Mas não acho... -Próximo!
...em Veracruz. Poderia me passar meu poncho...
Buu! Chamem o Bender! Buu! Bender é o melhor!
Desculpe, garoto. Não passou no teste.
Noventa atores e todos vaiados.
Só queria ver esse tal de Bender de quem estão falando.
Dizem que é o melhor.
Há um robô chamado Bender aqui, mas é velho demais para...
Façam-no entrar imediatamente!
Buu! Não é tão bom quanto o Bender! Buu!
Sr. Bender?
-Já esteve na TV antes? -Uma vez, quando fiz uns reféns.
Eu vi isso. Você estava bem. Vamos ao seu teste.
Bandidos? Oh, isso é ótimo.
Porque meu sotaque espanhol é perfeito.
Vejamos. Adiós, Padre. Venha, por Deus, meu chihuahua.
Esta noite comeremos guacamole em El Rio!
Isso foi tão horrível que acho que desenvolvi um câncer!
Não interessa o quanto é popular, você nunca vai trabalhar no meu programa!
-Ei, Bender! -Exigimos o Bender!
Entretanto, o papel é seu. Bem-vindo a bordo, filho!
Paizinho!
GRAVANDO: TODOS BEM-VINDOS (ROTEIRISTAS FORA)
Bender, quero que conheça o diretor, cujo nome nunca decorei.
Li o roteiro e acho que ajudaria a motivar o meu personagem...
-se ele pegasse fogo. -Não se preocupe com o roteiro, docinho.
Ajustamos sua parte à sua capacidade de atuação.
Vai me dizer que agora meu personagem tem sotaque britânico?
Não, agora, seu personagem está em coma. Vá para a cama e não se mova.
Ação!
Droga de coma estúpido. Eu dava conta do sotaque britânico.
Pobre de mim com meu filho único neste irreversível e permanente...
estado de coma.
Permanente? Isso acaba com o personagem de Antonio. Vou levantar.
Tudo por causa do trágico acidente com o gnu que...
Olá, pessoal. Aqui é Antonio, mas podem me chamar de Bender!
Tenho formigas no traseiro e devo agüentar! Vamos lá!
Vamos!
Não estou acostumado com o que vejo aqui.
Morda o meu traseiro de lata! É!
Vamos, garota, vamos. Vamos, vamos!
Corta! Foi a pior encenação de coma que já vi. Vamos ter que filmar de novo.
Não, não, não. Não faço duas tomadas.
-Mas esse cara... -Amadores como você fazem duas tomadas.
Eu só faço uma tomada. Anote isso. Estarei no meu trailer.
Morda o meu traseiro de lata! É! Vamos, garota, vamos. Vamos, vamos!
Isso é dança de hospital! Muito bom, não é, Calcy?
Bom? Vi atuação melhor de alguns extras nos filmes de Godzilla.
Nem me lembro de ter gravado esta cena.
Não gravamos. É a câmera de segurança do seu camarim.
Ele roubou a cena e o meu dinheiro? Agora chega!
Exijo que demita este ladrãozinho!
-Os execu-robôs da emissora estão vindo! -Oh, meu Deus!
Apresentando o presidente da emissora!
Saudações, cavalheiros. Já conhecem meus execu-robôs.
Executivo Alfa, programado para gostar do que já viu.
-Ei, ei, ei. -Executivo Beta.
Programado para determinar na sorte a programação da temporada.
Mais reality shows!
E Executivo Gama, programado para subestimar o americano comum.
É engraçado, mas vai dar conta de tirar o público do trator?
Quem colocou este terrível robô dançante na minha emissora?
-Já vamos demiti-lo, senhor. -Silêncio, idiota!
Temos monitorado as famílias Nielsen atentamente.
E nos segundos de Bender na tela, o foco dos olhos dos espectadores...
cresceu mais de 90 por cento!
Mas, senhor, crianças assistem ao nosso programa.
Bender não é um modelo a seguir. Ele é sórdido.
Na nossa emissora, adoramos sordidez.
Sordidamente rico, quero dizer. Ser sordidamente rico, é isso.
"Morda o meu traseiro de lata " pode virar um bordão.
-Oitenta por cento de chance. -Funcionará em qualquer cidadezinha.
Os game shows voltaram!
Precisamos deste robô mordaz e pronto para apelação na emissora!
Bender, você pode continuar a beber, fumar e roubar na TV?
Sim, eu posso.
ABERTO 28 HORAS
CHARUTOS BENDER
O FAVORITO do Bender
ESTRELANDO BENDER como "BENDER"
-Isso, pode atirar! -Está bem!
ROBÔ ARRUACEIRO FALA DE BEBIDA...
FUMO E RIXA COM JAY
Ei. Olhem o que afanei do meu pai.
-Um charuto? -Maravilha!
Vejam. Sou o Bender!
Ras H. Tafari! O que está acontecendo aqui?
-Os vadios fumaram um dos seus charutos. -Isso não é charuto!
-E não é meu. -Ei, pai. Morda o meu traseiro de lata!
O quê? Isso seria desagradável para nós dois!
-Onde aprendeu esse linguajar? -Com Bender, meu bom idiota.
Bender? Esse cara está começando a me irritar.
-Certo. Atenção para esta parte! -Quieto, robô. Bender está na TV.
Oh, Calculon. É tão bom nos afastarmos da cidade...
e daquele desagradável, mas intrigante Bender.
Tentem fazer isto, crianças!
NÃO TENTEM FAZER ISTO, CRIANÇAS
Bender, a sensação da TV, é mau exemplo para as crianças da Terra?
Isso é loucura.
Um novo grupo de protesto, Pais Contra a Grosseria na TV, diz "Claro que sim!"
Que tipo de palhaço começaria um protesto contra Bender?
Novidades, pessoal!
Hermes e eu iniciamos um grupo de protesto contra Bender!
Sinistro.
Pais Contra Grosseria na TV não quer seus filhos assistindo ao Bender...
-e sua sordidez de alta definição! -A troco de quê?
Risada barata? O P.C.G.T. não quer saber de nada disso.
Nada disso! Nem pensar!
Não podem me censurar só porque sou um mau exemplo obsceno.
Por mais suja que me sinta com isso, concordo com Bender.
Crianças não ficam desagradáveis por verem TV.
É. As escolas têm sua parcela de culpa.
Nossos pais estão nervosos demais por causa da "idiosterona".
-Só queremos ser legais como o Bender. -É. E nem está funcionando.
-Fumar e beber nos faz vomitar. -Adoráveis idiotas...
sei como imitar Bender sem vomitar. Podemos roubar.
-É isso! -Bender adora roubar!
Esperem. De quem vamos roubar? Não conhecemos pessoas com coisas legais.
Conhecemos alguém que vive cheio de coisas legais: Bender!
Vamos roubar o Bender!
A TV nos deu a idéia!
Vocês estão assitindo a Futurama...
o programa que não incentiva o divertido crime que é roubar.
APARTAMENTOS BRAÇOS DE ROBÔ
Certo. Hora do crime.
Oi, Bender.
DINHEIRO DO BENDER
Oi, Bender.
CHARUTOS ZUBAN
REVISTAS ADULTAS DO BENDER
PLAYROBÔ
O que está acontecendo aqui?
Oh. Agora estou mesmo injuriado!
Quem autorizou esta festa? E Zoidberg, o que faz aqui?
Estou estabelecendo contatos Tome meu cartão.
Relaxe, pai. Só convidamos uns amigos.
Há algo de errado na sua história, mas não consigo saber o que é.
Claro! Vocês não têm amigos!
É. Por que esses garotos populares considerariam vocês legais de repente?
-Somos legais, só isso. -Conversa fiada!
Vou julgar quem é legal usando o Legalômetro!
Legal!
Meu Deus! Obtive uma leitura de mais de 40 mega-Fonzies.
Todos para fora!
Vocês sabem de alguma outra coisa acontecendo?
Porque estou totalmente a fim de ir a uma festa.
Há tanta coisa legal aqui que dá até para decorar uma casa.
De onde veio tudo isso?
Não digam, amigos! Um por todos e todos por um!
-Nós roubamos! -Que porcaria.
-O quê? O que houve? -Vou dizer o quê!
Os meninos se meteram em um roubo. Um dos piores e mais divertidos crimes.
E tudo porque assistem a você na TV, seu idiota legal!
Sai para lá!
A TV seria uma droga se tudo nela fosse exemplo positivo a seguir.
Bender é diversão, garoto! Não podem me responsabilizar...
pelo que as crianças fazem quando... Ei. Eles roubaram minhas coisas!
Essa foi a gota d'água! Bender não deve ser permitido na televisão!
Bender deve ser detido!
Fui longe demais! Quem aquele cara acha que sou?
-Isso! -Isso mesmo!
Vamos! Vamos marchar até Hollywood...
e fazer que parem de empurrar minha sórdida pessoa por nossas goelas!
Isso!
Abaixo o Bender! Abaixo o Bender!
-Esta multidão está comigo. -Entrem.
Abaixo o Bender! Abaixo o Bender!
Abaixo...
SILÊNCIO ENQUANTO LUZ ESTIVER ACESA
...Bender! Abaixo o Bender!
Como médico e capitão desta nave-hospital...
eu os declaro marido e mulher com seis meses de vida.
Ouça, Hollywood! Somos uma nova gangue!
-É! -Melhor acreditarem.
Espírito de Shatner!
Exigimos que todas as TVs sejam equipadas com um chip B...
que bloqueie a aparição de Bender na tela!
-Buuu! -Isso.
Lamento, mas a cínica resposta que vou dar bem na cara de vocês é não.
-Então, eu me demito! -Então, você não se demite.
Acho que vai acabar a cena agora, Sr. Bender.
E não economize sordidez.
Não haverá mais sordidez!
Ainda temos a opção de escolher a violência!
-O que o faz pensar que vai dar certo? -Vi na TV...
no episódio em que o Bender atirou em Calculon. Não foi legal?
Isso! Vamos!
-Deixe o programa! -Faça a cena.
Sou um cara de sangue frio!
Uma vez coloquei uma fita de risadas em uma série sem piadas.
-Ei! O contra-regra tem um abajur! -É mesmo?
Eu estava usando isso!
Ouçam, porque tenho um discurso perfeito para o clímax.
Você, operador de câmera, continue gravando!
-Você, diretor! Minha motivação! -Você está com raiva.
Perfeito! Espectadores do mundo, fumar e beber na TV...
me fazem mesmo parecer legal? Claro que sim!
E quanto a cometer crimes e violência? Mais uma vez, a resposta é sim.
Mas queremos mesmo nossas crianças expostas a esse lixo na TV?
Eu digo que não!
Por outro lado, a maior parte, talvez toda, da culpa é dos pais.
Isso mesmo, vocês!
E por isso faço uma única pergunta:
Já tentaram simplesmente desligar a TV...
sentar com seus filhos...
e bater neles?
-Vivemos muito ocupados. -Arrumem tempo.
E corte!
Ótimo. Junte algumas tomadas das minhas reações e ponha no ar.
Já tentaram simplesmente desligar a TV...
sentar com seus filhos...
e bater neles?
Acho que todos nós aprendemos uma valiosa lição sobre a TV.
Qual foi?
Que todos devemos levar a TV um pouco menos a sério.
E o mais importante, desligá-la de vez em quando.
-Ouçam isso! -Isso mesmo!
Devemos desligá-la agora?
-Bem... Depende do que estiver passando. -Agora...
-Nada de bom. -Vamos ver assim mesmo.