SERÁ QUE É MESMO?
Um Gostinho de Liberdade
Liberdade, liberdade, liberdade, oi! Liberdade, liberdade, liberdade, oi!
Não se pode negar. O futuro é maluco.
Ora, não quero me destacar.
Liberdade, liberdade, liberdade, oi! Liberdade, liberdade, liberdade, oi!
Não há nada de maluco. É só o Dia da Liberdade.
FELIZ DIA DA LIBERDADE
O que é o Dia da Liberdade? Parece um produto de higiene feminina.
Não, é um dia fabuloso, maravilhoso.
Se quiser fazer algo, faça e que se danem as conseqüências.
Sabe, como eu faço, todo dia.
Feliz Dia da Liberdade. Ah, acho que meu pulso está quebrado.
Claro, não seria o Dia da Liberdade sem a tradicional Banheira da Liberdade.
Que sensação gostosa para meus ossos quebrados.
Uau, todo mundo pelado?
Isso é tudo que preciso saber sobre o Dia da Liberdade.
Então, considere o discurso a seguir um bônus.
Na Terra, a liberdade é concedida. Mas em meu planeta, sofremos por ela.
Claro, pode ser comediante em vez de médico...
se quiser que seus pais revirem no túmulo.
Claro, pode votar em Skanadel, se quiser que haja uma recessão.
Claro, pode fazer medicina...
se quiser desistir de seu sonho de ser comediante.
Por isso adoro a Terra.
Pode fazer o que quiser, e ninguém faz você se sentir culpado...
porque ninguém liga.
-Não estamos ouvindo. -É disso que estou falando.
REDEDICADO A WASHINGTON, O PORCO SUADO, 2475
DIA DA LIBERDADE -- EXPRESSE O QUE SENTE!
ODEIO MEU EMPREGO!
ESCOTEIROS, TROPA 254
CONFIDENCIAL NÃO OLHE
Liberdade, liberdade, liberdade, oi! Liberdade, liberdade, liberdade, oi!
OS LUTADORES DUKAKI
Com licença, abram alas. O trem da liberdade está chegando.
-Você quebrou meu pé. -Liberdade.
Qual é o próximo carro alegórico, Linda?
Representando os homens, mulheres e crianças de uniforme...
o maior herói espacial da Terra, Zapp Brannigan.
Feliz Dia da Liberdade, senhoritas.
Vamos, soltem-se e mostrem-me algo.
Qualquer coisa.
Sério, pode ser a axila.
Ah, é. Obrigado, Linda.
De nada. Certo, Morbo, agora é sua vez.
Se esse for seu desejo do Dia da Liberdade...
Obrigado, secretário do transporte.
Caros terráqueos, temos tanta liberdade que quase dá nojo.
Somos livres para escolher em que mão colocar o chip de monitoramento sexual.
Se não quisermos pagar impostos...
ora, temos a liberdade de passar um fim de semana com o Monstro da Dor.
Até o dia 15 de abril, pessoal.
Avise o cara dos fogos de artifício.
Por acaso, a comemoração do Dia da Liberdade é patrocinada pelo...
Composto Massageador Shankman.
Quando algo precisa ser esfregado, pense Shankman.
Shankman!
É mais caro, mas vale a pena.
Nosso planeta passou por tanta coisa, este ano.
Guerras, secas, impeachments.
Mas nunca perdemos o senso do que é importante, realmente.
O gosto delicioso de Charleston Chew.
Agora, vamos saudar o amado símbolo da liberdade...
nossa bandeira, Ol' Freebie.
Estou inchando com baba patriótica.
Nas horas mais difíceis, permanecemos eretos, peitos à frente, orgulhosos.
Quem der risada é comunista.
Dito isso, dêem uma olhadinha para o céu...
veremos, sob a luz avermelhada, que nossa bandeira ainda está lá.
Ela sumiu.
Sim, caros patriotas. Eu comi sua bandeira.
E comi com muito orgulho.
Expressar o que sente fazendo algo é a essência do Dia da Liberdade.
Abençoado seja este planeta e todos os habitantes maravilhosos.
Matem-no! Matem o traidor.
A TERRA É UMA DROGA
Ei, é o cara que profanou nossa bandeira.
Pare essa ameaça vermelha.
RUA DAS EMBAIXADAS
EMBAIXADA DO PLANETA NEUTRO
Embaixada Klingon
EMBAIXADA LAR DOS GLOBETROTTERS
Cansei de rastejar. O quê?
A embaixada de meu planeta?
São pagos para não me matar.
EMBAIXADA DECAPODIANA
Eu achei que entendia este mundo. Achei que estava me adaptando.
Mas acho que não pertenço aqui, nem na nossa droga de planeta.
-Desculpe. -Desculpe, o quê?
Nosso planeta é uma droga. Nós sabemos.
Pare com essa perseguição, estou dizendo.
Zoidberg, como embaixador, prometo que nosso governo lhe dará total apoio.
Pobrezinho. Quer uma xícara de chocolate quente?
Embaixador Mervin, o senhor e sua equipe são muito gentis.
Estou verdadeiramente grato.
O quê? Não tem marshmallows?
Vamos atacar o lugar. Sem meu conhecimento anterior.
Abram alas. Trem da Liberdade. Afastem-se.
Você, também, gorducho. Liberdade.
Esfrie o papo, Nixon.
Talvez não goste de saber que o Dr. Zoidberg profanou a bandeira.
Talvez ache ofensiva a imagem dela apodrecendo em seu intestino.
Mas o direito de liberdade de expressão é garantido pela constituição terráquea.
Pode ser.
Mas sei de um lugar onde a constituição não significa nada.
CORTE SUPREMA
A Corte Suprema aceita o caso Terra contra Zoidberg.
Mande ver.
APROXIMA-SE O JULGAMENTO DA LAGOSTA!
Dois, quatro, seis, oito Comer a bandeira é ruim!
Agora, seu laço tem exatamente sete nós.
Pode comer meu cachorro Pode comer meu caminhão
Mas, se comer a bandeira A sua sorte acabará, amigão
Ela balança orgulhosa pelo mundo De Dallas a Fort Worth
Eu vou repetir Não se meta com a Terra
-Eles odeiam o Dr. Zoidberg. -Metidos.
Eu odiava Zoidberg antes de ser legal.
Onde vamos achar um advogado para assumir este caso?
Vou perguntar ao chefe do ACLU. Quando ele terminar de cantar.
Não se meta com a Terra
Mate Zoidberg. Boa noite.
Olá, você.
Sou advogado e gostaria de ajudar seu amigo a se safar dessa confusão.
-Quem é você, velho? -Meu nome é Velho Cachoeira...
mas todos me chamam de Velho.
Jamais vou lembrar isso.
Lutei em três dúzias de guerras.
Diga uma parte do corpo e um planeta. Eu já levei um tiro nela, nele.
Tudo para manter nossa bandeira hasteada.
E quer defender Zoidberg?
Você conhece um antigo provérbio robótico que diz: "Isso não computa"?
Para mim, um robô é só uma lata de lixo que solta faísca.
As faíscas me mantêm aquecido.
Não concordo com o que o Dr. Zoidberg fez.
Mas lutarei com unhas e dentes por sua liberdade para fazê-lo.
Ou lutaria, se não tivesse perdido os dentes e unhas em Marte e Saturno.
Espere, você é advogado? Está contratado.
Tudo bem aí na embaixada, Zoidberg?
Não. Não há marshmallows para o chocolate quente.
E, toda noite, os ratos comem mais um pedaço do meu pé.
Todos em pé para a Juíza-Presidente, Myrtle Foo, e os juízes correlatos.
Advogado, fale o senhor ao tribunal, em nome da Terra, se estiver pronto.
Já estava pronto ao ser chocado.
Meritíssimas cabeças de juízes, o crustáceo do além comeu a bandeira.
Eu usava a liberdade de expressão, o direito mais sagrado da Terra.
Meritíssima, liberdade de expressão aplica-se ao que sai da boca...
não ao que entra.
-O senhor pode citar precedente? -Sim, querida, posso.
No caso Estado do Alabama contra Iguana Gigante do Espaço...
comer as bordas da Constituição...
foi considerado expressão não protegida.
Ele calou sua boca, O'Connor.
Sr. Cachoeira, pode apresentar seu argumento em nome do Dr. Zoidberg.
Ah, Deus, estou nervoso.
Dois de meus três corações estão infartando.
Julgamentos são legais quando não estou sendo acusado.
Nachos?
Ah, santo painho.
Meritíssimos, não sou um pilantra da cidade grande, como meu adversário.
Mas sou um veterano que lutou por seu planeta.
-Está vendo esta minha mão? -Sim, estou.
Não, não está.
Perdi minha mão plantando a bandeira, quando retomamos o cometa Halley.
Sim, valeu a pena. Eu amo muito a bandeira.
Amo-a mais do que minhas sete esposas.
Isso mesmo, sou polígamo.
Eu comeria a bandeira com prazer...
se não tivesse usado meu intestino para hastear a bandeira feita com minha pele.
Se protegesse as liberdades do povo orgulhoso que saúda a bandeira.
Liberdades como a poligamia.
Tenho dito.
Opa, puxa.
Os juízes e eu vamos nos reunir, usando telepatia de alta velocidade.
Por votação de seis a três...
consideramos que comer a bandeira não é ato protegido pela Constituição.
Seis a três? Ganhei a aposta.
O tribunal ordena imediatas desculpas públicas.
Desculpa aceita. Que não se repita.
-Você se desculpa, peru do mar. -Eu, pedir desculpas? Nunca!
Vim a este planeta para aprender o significado de liberdade.
Mas acho que você é que deveria aprender uma bela lição.
Por isso, faça o pior possível...
pois nenhum castigo pode ser maior do que me negar a liberdade.
Você será condenado à morte.
Espere, deixe-me terminar.
Além disso, em uma rara decisão dupla, declaramos a poligamia constitucional.
Quero contar a meu marido.
Lembrem-se, levem-no com vida, para sobrar algo para matar.
Afastem-se.
Esta embaixada é lama soberana do planeta lamacento Decapod 10.
Invadir este local lamacento é um ato de guerra.
É? E o que você vai fazer, camarãozinho?
Você quer ver, Sr. Manda-Chuva?
Atacar a Terra.
Sim, sei que é um saco. Faça logo.
Agora, o elástico está na outra garra.
Pronto? Recuar.
MONUMENTO A CLINTON
BIBLIOTECA DO CONGRESSO
Negando minha liberdade, não é?
Bem, faremos o que fizemos com os homens Squash do planeta Squash.
Esmagaremos vocês.
-Charleston Chew? -Pode crer.
Muito bem, Kif. Vamos mostrar a esse loucos...
o que se pode fazer com uma verba militar ilimitada e descontrolada.
Traga-me os códigos para a rede de defesa global.
Sim, senhor.
Começar scan de identificação labial.
Nada de línguas.
Nunca se é cuidadoso o bastante com esses códigos.
Dizem que pode haver um agente duplo a bordo desta nave.
Estou de olho em você.
-Você, como é seu nome? -Hugh Man, senhor.
Hugh Man. Ora, esse é um nome em que posso confiar.
Vá até o computador central e digite estes códigos. Rapidinho.
Senhor, há algo sobre aquele sujeito que...
Tem razão, há mesmo. Aquele jovem quer tomar seu emprego.
E é provável que consiga.
O inimigo se aproxima.
Tenente, lance o míssil um e me dê outra medalha.
Bem vistosa. Vou sair para dançar mais tarde.
Ande logo.
Senhor, as defesas planetárias foram desativadas.
Talvez os decapodianos tenham descoberto nosso código secreto de algum jeito.
Bem, Kif, aguarde para levar a culpa.
Parado, parado...
Agora.
INVASORES BONITÕES DERROTAM A TERRA!
Dr. Zoidberg, como alega adorar a liberdade e escraviza a Terra toda?
Seu planeta não merece liberdade...
até aprender como é não ter liberdade. É uma lição, eu digo.
Que diabos é esta pilha de terra que estamos fazendo?
Não é de sua conta, escravo. Em breve, descobrirá.
Concentre-se em amontoar a lama.
Amontoe!
SOB NOVA DIREÇÃO
Não sirvo para ser escravo.
Acho que vou fazer mestrado, sabe, para virar barbeiro.
Isto não pode continuar. Hoje é o dia de revidarmos.
-Já são 22h. -Ah, tem razão.
Amanhã é o dia de revidarmos.
Sim, bem, boa sorte, irmã.
Toda nossa tecnologia moderna é inútil.
Eu sei que sou.
Ei, espere. Estou tendo uma daquelas coisas.
-Sabe, uma dor de cabeça com imagens. -Uma idéia?
MUSEU DE ARMAMENTOS ANTIGOS
FREIRAS & FOGO: ARSENAL SECRETO DE MADRE TERESA
No meu tempo, não precisávamos de armas exageradas e digitais.
Mesmo assim, matávamos uns aos outros perfeitamente.
Arco e flecha. Uma máquina assassina, elegante e cruel.
A Bender do século XV.
Não é grande o bastante. Precisamos de algo que possa destruir um exército.
Algo com que se possa cometer um crime de guerra...
Escravos terráqueos, vejam o fruto de seu trabalho.
O palácio da opressão móvel.
Bacana.
Não preciso dizer que as forças ocupacionais são caras.
Mas, com o palácio da opressão móvel...
alguns dignitários podem oprimir seu planeta todo por uma mixaria.
Naves de guerra, dispensadas.
CHAPÉUS DESABÁVEIS
ACORDEÕES E-Z SQUEEZE
Hair King PENTES INQUEBRÁVEIS
Façam o pior que puderem, demônios do mar.
Defenderei minha posição com a bandeira.
Pode acabar comigo, mas não com meu espírito.
Ah, meu espírito!
Bisavô, não.
Outra vítima da machocracia manocêntrica.
Embaixador Mervin, o senhor matou meu advogado.
De nada.
Ele defendeu minha liberdade quando mais ninguém quis defender.
-Era um homem bom e honrado. -Requeiro um enterro satânico.
Será que a escravatura e opressão estão...
-prejudicando nossa lição de liberdade? -Fique na sua, Zoidberg.
Recomece com o esmagamento.
Ainda não venceu, Mervin.
Você nem esperava que fôssemos a um museu...
quanto menos que roubássemos este antigo míssil térmico.
Eu nem conheço você.
Ah, vai fazer a maior sujeira.
Este é seu plano secreto?
Mísseis térmicos são inúteis contra o palácio da opressão móvel.
Toda tecnologia decapodiana tem sangue frio, como nós.
Todos de olho em Zoidberg.
Ei, preciso disso para fumar.
Zoidberg, como pôde? Eu achava que você era legal.
Esperem, terráqueos, ouçam.
Sim, estou profanando a bandeira,
mas para preservar a liberdade que ela representa.
Zoidberg, você nos libertou.
Eu quase conseguiria abraçá-lo.
Ainda não consigo, mas sabe o que quero dizer.
Zoidberg! Zoidberg! Zoidberg!
Deveriam apreciar a liberdade assim em meu planeta.
Esperem aí. Eles apreciam.
Porque este é meu planeta.
E, agora, para hastear esta linda bandeira nova...
uma lagosta que não estragará seu jantar, o Dr. John Zoidberg.
Você é um homem bom, Nixon.
Que tal dar uma mordida na bandeira para o jornal de amanhã?
-Ah, eu não poderia. -Não, pode morder. É um direito seu.
Bem, talvez só uma mordidinha.
Isso é que é bandeira.
Muito bem, Zoidberg.
Que gosto será que tem o Santo Sudário?
Muito bem.
Liberdade.