DECIFRADO DE CÍRCULOS NAS PLANTAÇÔES
A Festa do Oscar
NOITE DO HUMORISTA AMADOR
NOITE DO MANOBRISTA AMADOR
Então, eu disse: "Supercolisora? Acabei de conhecê-la."
E eles construíram a Supercolisora. Obrigado.Vocês foram ótimos.
Esse foi o Humor-bô 5.0, senhoras e senhores.
A próxima atração tem quatro diplomas de comediante por correspondência.
Nossos aplausos para Bobcat Zoidberg!
É isso aí!
-É! -Legal!
Terra, um planeta e tanto. É onde se adora comer um molusco apetitoso.
No meu planeta, moluscos gostam de comer vocês bem temperados!
Talvez tenha falado baixo. Na Terra, todos são loucos por lulas!
No meu planeta...
Recarregando.
Então, esses três vermes pulam de dentro de uma cabeça humana.
E eles vão para o bar e depois...
Esperem! Parem! Ainda não acabei.
Treinei aquela cena a minha vida toda.
-E eles detestaram. -Você é um médico-lagosta louco!
-Não deveria ser humorista! -Mas o humor está nas minhas válvulas.
Meu tio Harold era um grande astro no tempo dos filmes de hologramas mudos.
-É sobrinho de Harold Zoid? -Isso é algo que não posso negar.
Eu sou fã dele, desde que o meu quadril era feito de osso!
Por acaso, ainda tenho alguns dos originais de 78.
HOLODISCO 78 MILHÔES DE RPM
MH Metropolitan Holoproduções
UM BARBEIRO DE TIRAR O FÔLEGO
"Um corte no capricho".
"Seu bobalhão. Agora, faça a minha barba."
"Cavalheiro, esqueceu-se do chapéu!"
Beba Crush
Você nunca poderia ser mais engraçado do que ele.
Pode ser, mas eu poderia escrever para ele e pedir algumas centenas de dicas...
Essa carta deve ser muito pessoal, por isso escrevo com a minha própria tinta.
"Querido Tio Zoid, receba os cumprimentos de seu sobrinho.
O filho de Norm e Sam e Sadie? Lembra-se?
Hoje, sou o médico mais importante na empresa em que trabalho.
Mas faltam gargalhadas na minha vida ".
"Eu lhe imploro, Senhor-Tio-Engraçado.
Inicie-me no mundo da comédia. Atenciosamente, Zoidberg."
Não é o máximo?
-Em que língua estão esses garranchos? -É uma carta de um sobrinho rico...
que poderá ser o meu passaporte de saída deste asilo de pobres.
Sim, é melhor dar no pé!
"Querido sobrinho médico e rico, eu posso ajudá-lo a ser engraçado.
A primeira coisa engraçada a fazer...
é preencher um cheque e vir para Hollywood."
"Atenciosamente, Harold Zoid. P.S.: só cheque visado."
Ouviram isso? Vou para Hollywood!
ESTACIONAMENTO
VEÍCULOS PEQUENOS
Passeios aos Astros SEM SAIR DA TERRA
Bem-vindos a Hollywood!
Devo avisá-los de que...
não devolvemos o dinheiro se forem descobertos e desistirem do passeio.
Brincadeirinha. Nunca acontece.
Bem, à sua direita, vêem os estúdios da 30th Century Fox.
A Fox usa holofotes para cegar pilotos...
e depois filmar os desastres de avião.
-Maneiro! -Lá na frente...
verão a casa de Mel Gibson, astro do filme Cabeça Valente.
Tem algum fã de Calculon...
astro da novela robótica Todos os Meus Circuitos?
Eu sou! Bender é!
Então, vai querer ver de perto esta casa de Bel Air.
Sim, eu quero.
-Você é o meu aquecedor de água? -Não.
-Já nos vimos antes, lembra-se? -De jeito nenhum.
Eu peguei muito no seu pé, recorda-se?
Você se lembra, não é?
Olhe, sou programado para estar ocupado.
A menos que possa aquecer água a 100 graus, não estou nem aí para você.
Você tem repetição extra na programação? Não preciso de um Bender.
Aquele era outro. O meu nome é Boiler.
-Bom trabalho, Boiler. -Obrigado. E me chame de Bender.
É aqui que vou encontrar o meu tio para falar de meus sonhos.
Da próxima vez que me virem, não se espantem se estiver de barriga cheia.
Tio Zoid! O senhor parece jovem demais para estar jogado às moscas.
Sobrinho rico!
Venha aqui e ofereça ao seu tio uma refeição das boas.
Então, cá estamos.
Um comediante ainda famoso...
E um rico e respeitado médico com muitos pacientes sobreviventes.
Comendo em um restaurante, como é costume dos dois.
-Então, quer ser humorista? -Sonhei com isso a vida toda.
Esse sonho acaba aqui! Você é sem graça e não tem talento!
Por isso, é perfeito para o drama!
Drama?
Talvez seja a hora de desistir da comédia.
Eu vejo um grande filme dramático, enquanto conversamos.
O roteiro é nitroglicerina pura! Eu sei porque eu mesmo o escrevi.
Dirigindo e estrelando...
eu voltarei ao topo depois de 50 miseráveis anos...
-de fama. -Ah, fama.
-Onde eu entro nisso? -Há um papel importante para você...
se financiar o filme inteiro com o seu dinheiro.
Topa?
Está bem. Quanto tenho de investir?
Não é muito. Um milhão de dólares.
Então, tudo acertado. Fechado outro grande negócio de Hollywood!
-O que trago para os senhores? -O pão é de graça?
-Sim. -Bem, um para dois.
-O que há com o Monstro? -Prometeu um milhão para o tio.
Estou aqui por um dia e já sou uma farsa de Hollywood.
Talvez eu pudesse chamar o Calculon da TV para ajudar...
agora que faço parte do showbiz.
-Desde quando está no showbiz? -O suficiente, meu chapa. O suficiente.
ESTÚDIOS DA UNIVERSAL
ESTÚDIOS DA UNIVERSAL PARALELA
Todos os Meus Circuitos
GRAVANDO ANUNCIE-SE COM O MEGAFONE
Seria negligência de minha parte não trazer um roteiro...
que possa transformá-lo em um astro internacional.
Fale-me do projeto.
-É um filme. -Interessante. Fale mais.
Ouça isso. Um investimento módico de US$ 1 milhão...
poderá fazer de você um astro.
E?
-E garanto que ganhará um Oscar. -Você disse um Oscar?
Isso me livraria da televisão para sempre.
Deixe-me ver o roteiro.
Não. Não gostei da letra usada.
Um minuto! Harold Zoid?
-Isso foi escrito por Harold Zoid? -Escrito e fotocopiado.
Caramba. Uma chance de trabalhar com o legendário Harold Zoid!
Ele é um de meus ídolos!
-Pode me garantir o Oscar? -Garanto qualquer coisa.
-Então, fechado! -Viva!
Aqui está o seu talão de cheques!
FILMANDO: TRÊS HOMENS E UM DESTINO
Senhoras e senhores, eis o nosso diretor...
o legendário Harold Zoid!
Obrigado. Não há enredo mais clássico do que esse.
Um filho não quer dar andamento aos negócios do pai.
E esses negócios são a presidência da Terra.
O filho é o vice-presidente.
Faz sentido. Captei a maldade.
-Você disse "Captei a maldade." -Não. Ergui o dedo médio.
Lembrem-se, tenho de enfatizar, não é um filme mudo.
Então, eu quero toda a emoção dos atores em cada cena.
Três Homens e um Destino. Cena um, tomada um.
Ação!
Tome de volta a sua caneta dourada, pai.
Transformar projetos em leis sempre foi o seu sonho, não o meu.
Corta!
Eu disse que é um filme falado! Tem de ter mais emoção!
E vocês, figurantes? Balancem os braços. O que é isso, um funeral?
Três Homens e um Destino. Cena 10, tomada 95.
Ação! E refiro-me a muita ação.
Senhor? Eu o tenho não como presidente...
mas como pai!
Corta! Dá para mostrar um pouco de emoção?
Gente, por favor. Não é por se tratar de uma cena dramática...
que não dá para fazer um pouco de comédia.
Joguem uma torta, pelo amor de Deus!
Não!
Corta! Olhe, tudo bem, garoto. A gente arruma na edição.
Acabou!
A gente se vê na estréia, que será em...
A edição é um processo longo e caro.
Gastamos todo o dinheiro em tortas, então, ficará pronta na sexta-feira.
TRÊS HOMENS E UM DESTINO ESTRÉIA
Bom público. O Oscar já está praticamente na sua estante.
Eu só espero que eles gostem de mim a metade do que eu gosto.
Harold Zoid Apresenta
Casa Branca
Eu concordei em ser o seu vice-presidente!
Mas nunca concordei em ser seu filho!
-Obrigado, Tenente Smith. -Bom dia, Sr. Vice-presidente.
Estamos perdendo a estréia! O meu sonho é ir a uma festança em Hollywood.
-Pague os dois paus ao manobrista. -Não!
É uma questão de princípios. Estou vendo um estacionamento lá na frente.
LAGO DE PICHE IGUAL AO MOSTRADO NA TV
Pedi que viesse ao telhado da Casa Branca...
para uma conversa franca.
Nunca seguirei as suas pegadas!
Eis o meu pedido de renúncia à vice-presidência!
Não! Meu filho não me envergonhará assim!
Eu prefiro a morte!
Pai! Cuidado com a beirada!
O presidente está morto.
Parabéns, Sr. Presidente!
Não!
Produtor Executivo Bender
-Ele é um visionário! -Todos foram embora. Eles detestaram.
Até epidemias tiveram estréias melhores.
Disse que o Oscar era praticamente certo!
Por isso eu usei a palavra "praticamente".
Eu perdi um milhão!
Traga-me um Oscar ou está morto!
Você e essas lagostas ranhentas! Morto, ouviu? Morto.
Agora ele mostra emoção.
OS INDICADOS AO OSCAR
Quatrocentas categorias e nenhuma indicação para mim.
-Mas ganhou este Globo de Ouro! -Esse é o Emmy do cinema!
-Eu disse que queria um Oscar! -Então, deveria atuar melhor.
Não tem a ver com atuação...
e sim com conseguir o respeito da comunidade criativa!
-Podemos fraudar o prêmio. -Tudo bem!
Não adianta. O piche é denso demais. Além disso, acho que afoguei o motor.
Bem, perdemos a estréia e vamos morrer. Então, vamos curtir o visual.
Meu Deus! Sylvester Stallone!
ÚLTIMA CORTINA ASILO DE ATORES
É aqui que mora? Pensei que fosse um astro do cinema.
Não. Sou ainda mais mentiroso do que você!
Minha carreira acabou quando inventaram a TV com cheiro.
Calculon vai nos matar. É tudo culpa dos outros!
Tudo o que queria era ser lembrado pela última vez, antes de morrer.
Do que está falando, tio? Todos se lembram de Harold Zoid.
Como uma relíquia patética que já era!
É melhor morrer agora.
Não! Essa é uma morte pela qual não vou me responsabilizar.
Zoidberg caiu fora!
PREMIAÇÃO DA ACADEMIA
Olá, eu sou a cabeça de Joan River.
Estiquei tanto a cara com plásticas, que ela acabou arrancada do corpo!
É verdade!
Aí vem o DNA de Jack Nicholson reconstituído em um corpo de gorila!
Refeição.
Aqui está o ator fracassado, ninguém- nunca-viu-mais-gordo, Harold Zoid.
Vai apresentar ou ganhar um dos prêmios?
Vim fazer volume na platéia.
Meu único talento é o de ocupar espaço.
Sabe, caso eu não ganhe nada, você vira comida de gato.
Certo, Boxy?
E aí vem o anfitrião da 1074ª cerimônia do Oscar...
Billy Crystal!
Agora sei como se sente uma máquina de venda automática.
Gostou dessa, Jack?
Já estamos uma hora atrasados.
Nosso primeiro prêmio esta noite é de Melhor Fotografia.
Quer brincar de jogo-da-velha antes da gente comer os próprios sapatos?
Eu sabia que morreria no fundo de um buraco.
Mas de um buraco cheio de piche?
O que foi isso? Um golfinho de piche? Ou um tubarão de piche?
É uma espécie de tubulação sem vida humana.
O metrô de Los Angeles! Podemos nos enfiar nele e escapar!
Certo, mas ainda sinto que tenho um sapato.
-Em que categoria estão? -Estão dando prêmios menores.
-Acho que é para roteiro. -Só nos resta Melhor Uso de Propaganda
e Melhor Ator. Não há tempo.
E os indicados para Melhor Uso de Propaganda foram:
Star Trek: A Geração Pepsi.
Eles me chamam de Mr. Pibb.
E Branca de Neve e os 7 Ups.
E agora, para apresentar o prêmio de Melhor Ator...
alguém que fez uma ponta no fracassado Três Homens e um Destino...
o Dr. Zoidberg.
Vamos, Boxy. Deixe a garra no gatilho.
E os indicados para Melhor Ator foram:
Sir Lawrence Ooooo em O Mercador de Vênus.
Hive Mind Gamma Seven X em Verão da Festa do Biquíni.
O Robô da Máquina de Refri em Verão da Festa do Biquíni.
Mark Jones em Como era Bege o meu Paletô.
E, no lugar do quinto concorrente, Calculon...
pela sua atuação incrível em Três Homens e um Destino.
Ele leu o nome errado.
Fique na sua, como fez com Marisa Tomei.
Viva! Não serei assassinado! Viverei mais um dia!
Mais um dia de...
miséria patética e esquecida.
E o ganhador é...
E o ganhador, ao contrário dos nomes indicados...
é o legendário Harold Zoid!
O quê?
Obrigado! Muito obrigado!
Nos meus altos e baixos...
sempre achei que a coisa mais importante era ganhar o Oscar.
Mas esta noite entendi que o importante é ganhar dois Oscars!
Brincadeira.
O que vale na vida é que alguém se importe com você...
seja uma multidão...
ou um único fã cabeça-dura.
FESTA DO OSCAR PERDEDORES NÃO ENTRAM!
Obrigado, sobrinho.
Agora, posso morrer feliz...
daqui a 10 segundos, quando Calculon nos matar.
-Harold Zoid! -Para o chão!
-Onde está o Oscar? -Aqui. Divirta-se.
Por que está desapontado? É menos fraudulento que fique com você.
Sim, é uma belezura.
Um dia, espero ganhar um por merecimento.
Então, não nos matará?
Eu respeito e admiro muito Harold para bater nele com o Oscar até matá-lo.
Viva!
Terremoto!
Para o chão!
Deixem a terra tremer!
Eu peguei o Oscar de alguém!
-Oba! Estou em uma festa em Hollywood! -Sinto muito. É particular...
Desculpe-me. Vejo que está com o Sr. Stallone.