EPISÓDIO INTERPRETADO POR FANTOCHES DE MEIA
Uma História de 2 Papais-Noéis
Seguindo a tradição de inverno, membros do Clube Urso Polar Zarlon 7...
arriscaram um mergulho em um rio de amônia.
-Não houve sobreviventes. -Sobrou para todo mundo.
E para a mensagem anual, o cabeça do Conselho de Segurança de Natal:
-Walter Cronkite. -Alertas da Temporada.
Este cara passa muita credibilidade. Qual é a dele?
Em meio à decoração barata e ao terror das festas de final de ano...
subestimamos um cruel assassino conhecido como Papai Noel.
Com as imagens do Massacre do Pão de Mel ainda frescas em nossas memórias...
lembro que travem as portas, digam adeus aos bichinhos de estimação...
e tranquem as crianças no guarda-roupa.
Aqui é Walter Cronkite dizendo: "Eu bem que avisei. "
Pelo javali sagrado de Samoa Ocidental! Temos que nos proteger contra o Noel!
Ótimo. Mas já estou cansado deste programa de marcenaria.
Fechem esta lareira! Raios os partam.
Restam-me poucos anos de vida. Não quero desperdiçá-los morto.
-Estamos empurrando com toda força. -Ah, empurrando.
Estamos enrascados. Todo ano é assim.
Ainda bem que instalei esta cobertura â prova de balas.
QUEM ENTRAR LEVA TIRO
Pode vir, Noel. Aquele sanguinário não nos pegará...
porque não seremos idiotas de sair do prédio.
por outro lado, terão de dar um jeito de entregar aquele saco de cartas...
nas mãos de Noel na sua fortaleza da morte em Netuno.
Essas cartas são de matar. Ouçam isso: "Querido Noel..."
Por favor, peço encarecidamente que não me dê presente algum.
A bicicleta que atirou em mim no ano passado dilacerou minhas entranhas.
Que horror! Vamos ler mais. "Querido Noel..."
Traga-me um caixão para o vovô, por favor.
Você o fez engasgar ano passado com uma castanha e ele já cheira mal.
No meu tempo, o Natal era para unir pessoas, não para dividi-las em pedaços.
Certo, mas quem tomará uma atitude? Não seremos nós, senhor.
Sim, seremos nós. Temos de trazer de volta o velho espírito de Natal.
Fry tem razão. É hora de sentar no colo de Noel com força total.
PÓLO NORTE DE NETUNO
BEM-VINDO À ENCRUZILHADA FELIZ
Vejam, uma festinha de boas-vindas.
-Querem comprar um rim bem pequeno? -Por uns trocados, pode me bater.
Nós temos cartas para Papai Noel. São os duendes deles?
-Não, somos netunianos. -Somos pequenos porque não comemos.
Você me bateu. Pague o que está devendo.
Têm comida? Saco de chá usado, chiclete mascado, caroço de maçã?
-Estamos famintos! -Mas moram em uma casa de pão de mel.
-É abrigo ou comida, não os dois. -Não ganham para fazer brinquedos?
-Alguém falou em brinquedos? -Brinquedos?
Alarme falso, turma.
Não há razão para fazer brinquedos. Noel acha que ninguém merece.
FECHADO EM BREVE: BOCA DE FUMO
Já sei! Vou entregar um presente pela chaminé de Noel.
-Onde ele está? -Lá em cima, na fortaleza de gelo.
Vamos precisar de ajuda para entrar. Algum voluntário?
-Eu ajudo. -Chatice!
ENTRADA SÓ DE DUENDES! SE FOR MAIS ALTO QUE ISTO, MORRE
CERCA ELÉTRICA AGORA COM TEMPERO PARA FRANGO
-Um presságio? -Um jantar.
Vejamos quem foi mau e quem foi mau.
Uma gangue espancando um comerciante para extorquir dinheiro.
Péssimo comportamento.
O comerciante não pagou por proteção. Outro péssimo comportamento.
Eu vi isto!
Trouxemos a correspondência.
Não sabem bater na porta?
Sabem lá que tipo de coisas erradas poderia estar vendo?
-Tenho Nova Orleans aqui também, sabiam? -Não nos mate!
Noel é um robô. Devemos conseguir destruí-lo com um paradoxo lógico.
Bender, melhor tapar os ouvidos.
Santa noite feliz! Intrusos!
Espere aí, Noel.
Considere o seguinte: Foi programado para destruir quem age mal.
Mas muitos dos seus alvos são boas pessoas.
Eu digo que você age mal. E, por isso, terá de se destruir.
Bela tentativa, mas meu cérebro tem neutralizadores de falhas paradoxais.
Espere! É disso que estamos fugindo.
ESTACIONAMENTO DE FUNCIONÁRIOS
Mais rápido!
-Por que não saímos do lugar? -Sei lá.
Em geral, faço essas coisas e a nave funciona.
Ho, ho...
-Ele está preso. -Viva!
-Podemos fazer brinquedos de novo! -Brinquedos!
E eu posso entregá-los. Bilhões e bilhões em uma noite.
-Humano nenhum dá conta disso. -Evel Knievel daria.
Noel tem razão. Precisamos de alguma espécie de robô.
Droga! Eu sou uma espécie de robô.
Viva!
Bender não pode ser Noel. Não foi programado com dados natalinos.
Também não fui programado para roubar a bolsa da Leela, mas o fiz.
-Bender! -Curvem-se diante do novo Noel.
Nosso herói!
Estamos livres e muito sóbrios Com tantos brinquedos a fazer
As máquinas são um tanto traiçoeiras Provavelmente alguém vai morrer
Mas trabalhamos felizes por nada
Isso é ôtimo Pois não pretendemos pagar
Os duendes voltaram a trabalhar Viva
Temos apenas algumas horas Para fazer bilhões de brinquedos
-E o trabalho não é mole -Então não pararão tão cedo
Podem acelerar o trabalho Se o controle for para velocidade total
-De volta ao trabalho na noite de Natal -Viva
E embora sintam frio, dor e sejam feios O orgulho aliviará a dor
Deixem meu sorriso aquecer seus corações
Há um brinquedo em mim, que horror
Estamos ficando exaustos E não podemos ser mais apressados
Nôs sentimos muito.
Seus anões desgraçados, querem que as crianças achem que Noel é um idiota?
Fechem o bico e ao trabalho, de volta!
Já é quase Natal Fizemos tudo na maior velocidade
-Estão muito mal pintados -E a madeira é de péssima qualidade
Deveria dar uma surra em vocês Mas preciso ir
Eu lhes enfiaria um arpão nos olhos Se pudesse daqui sair
Agora voltaremos aos cortiços Para nos afogar em cachaça
Fizeram o melhor que podiam Até que os gorilas não estão uma desgraça
-Viva! -Passamos no teste!
Os duendes resgataram o Natal Viva
BRINQUEDOS
Céus, como você vai entrar com estas grades?
Não sei, idiota. Talvez entortá-las?
Certo.
Mamãe! Noel está na área!
Crianças, tomem as pílulas para suicídio. Assim não sofrerão!
Não, esperem! Sou o Noel bonzinho. Consegui brinquedos baratos.
Não dêem ouvidos. Ele é o pai das mentiras e o tio das artimanhas!
-Eu trouxe jogos de tabuleiro. -Dê o fora!
Um a menos...
Oi, bonitão, quer um biscoito?
Claro, com prazer.
O que tem aí dentro?
Por que não tenta algo mais fogoso?
Aí, Noel, o que houve, meu chapa?
É horrível, Kwanza-bô. Todos me odeiam.
Pelo menos eles o entendem. Ninguém liga para o feriado do Kwanza.
-Talvez possa me dar uma mão. -Não tenho tempo.
tenho que entregar o livro que explica o Kwanza.
QUE RAIO É O KWANZA?
Distribuo isso há 647 anos.
Gemada de banheira, igualzinha â receita da vovó.
-Azedou! -Posso tomar meu banho em paz?
Lembre-se, professor, Bender é Noel. Não devemos machucá-lo, entendeu?
Sim, sim. Você parece um MP3 quebrado.
Ho, ho...
Professor, não se lembra do que eu disse?
Não!
Deve haver uma maneira melhor.
BRINQUEDOS PARA CRIANCINHAS
Bender, você é um gênio.
Isso cria um padrão de beleza irreal.
Hora de Noel abrir o seu presente.
É o Noel! Está encurralado.
-Sinto cheiro de promoção no ar. -E eu, de readmissão.
SUSPEITO CAPTURADO NO CASO NOEL!
O FAMOSO E ORIGINAL TRIBUNAL SUPERIOR DO RAY
A sessão de Natal será iniciada.
O Meritíssimo Juiz Whitey a presidirá.
Noel, é acusado de crimes contra a humanidade. O que tem a dizer?
-Não sou Noel. -Lá vem ele de novo!
Pramala, sei que a cadeira da testemunha assusta um pouco.
Mas não há o que temer.
Perdão. Achei que era um milho.
Poderia indicar com o dedo aquele robô lá?
Sem mais perguntas.
Papai saiu-se bem, hein?
Não é verdade que foi paga para testemunhar?
Sim, você me deu um dólar e uns doces.
Mesmo assim, não disse o que mandei. Como podemos acreditar em você?
-Pare de pressionar a testemunha. -Pressão? Onde?
Considerando que tenho um assado me esperando na minha mansão...
eu declaro o réu culpado.
Papai Noel, você será executado ao pôr-do-sol.
Não é justo. Aquele frango idiota deveria se envergonhar de si mesmo.
PENITENCIÁRIA DE ROBÔS EXECUÇÃO SEM FILAS DE ESPERA
Robô desativado a caminho!
Noel, quando vir o diabo-robô diga a ele que estou chegando.
-Aquele cara pediu que... -Eu ouvi.
Saudações, mestres. Eu e meu amigo fizemos muitos brinquedos.
Saiam da frente. Levaremos Noel para provar a inocência de Bender.
Façam o que quiser, mas veremos quem dará o último "ho-ho".
-Pronto. -Ah, não! O gelo está derretendo.
A poluição da fábrica causou um efeito estufa.
-Isso explica o calor. -E os shorts de vocês.
É, isso explica.
Temos de pensar em um jeito de salvar Bender, ou será o fim do Natal!
Especialmente para Bender.
Cuidado, Terra. Estou sonhando com um Natal vermelho.
EXECUTOR MAGNÉTICO
Bom e velho eletromagnetismo.
Quando acionar a descarga eletromagnética, você ficará em pedaços.
-Uma morte quase humana. -Mas isso soa bem desumano!
É para não entediar as testemunhas.
Quando a máquina indicar zero, será executado.
"Dez. Três. Doze. Três" de novo.
-Pare a execução! -Leela!
"Quinze. Oito negativo."
-Vou provar que está com o Noel errado. -Eu sou o Papai Noel!
-O quê? "Vinte e sete." -Não, eu sou o Papai Noel.
-"Seis!" -Nós também somos Papai Noel.
E eu sou o amigo dele, Jesus.
Se o executar, terá de executar todos nós.
Vocês não são Noel. Nem ao menos são robôs. "Noventa e um."
Como ousam mentir na frente de Jesus. Ei, "Zero"!
Não! O magnetismo, não!
-Isso é horrível. -Mas não é chato.
Ho, ho, ho.
Meu Deus! O verdadeiro Noel! Pegue o cara, Jesus!
Ajudo aqueles que ajudam a si mesmos.
Papai Noel, salvou a minha vida. Por favor, não me mate!
Não vim aqui matá-lo, Bender. Precisa me ajudar a salvar o Natal.
Céus, Noel, quer que eu o ajude?
-Não faça isso! Ele é mau! -Sei que ele é, mas não tenho escolha.
Estou atrasado. Se não continuar com a minha violência...
não será Natal.
O que peço é o seguinte:
Bender, quer fazer parte de minha carnificina esta noite?
Bem, esta é a época.
RECOLHE-FRALDAS CEGONHA FEDORENTA
-Meu cabelo! -Meu bolo de casamento!
Deixe nevar!
Feliz Natal, crianças.
Isso é o fim da picada.
Depois de tudo de bom que tentamos fazer, o Natal está pior do que nunca.
-Sem calefação. -Sem luz elétrica.
Abraçados por medo, como piolhos em uma peruca em chamas.
Talvez o seu Natal futurista não seja tão ruim no fim das contas.
Do que está falando? Você mesmo disse:
O Natal deve reunir as pessoas, não dividi-las em pedaços.
Não vê? O medo nos uniu. É a mágica do Natal.
Isso é uma grande besteira...
Abracem-me!
Vamos, Lixão! Em frente, Demolidor!
-Kwanza-bô, para onde vai? -Não ouviu falar?
O Zumbi do Chanucá está dando um luau. Você vem?
É para já!
Aqui está uma pequena lembrança por ter sido Noel, enquanto eu estava preso.
Chefe, há um engano. Não há nada aqui.
Pode parecer vazio, mas a mensagem é clara:
Banque o Noel de novo e eu o matarei no ano que vem!
Ho, ho, ho!