SE NÃO SE DIVERTIR, ESCREVA A SEU CONGRESSISTA
Os Parasitas Perdidos
DNA AÇÃO RÁPIDA
HISTÓRICA ROTA 66
Suzi Gordurenta PARADA DE CAMINHÃO
É melhor checar os níveis dos fluidos.
O xarope de Coca-Cola está bom.
ETANOL ETANOL & TÔNICA
Ah, cara, vamos lá!
Estou passando!
LANCHES SABOROSOS E PROFILÁCTICOS
CAMISINHA DE ALDEBARAN PENTE QUEBRÁVEL
SANDUÍCHE "FRESCO" DE SALADA DE OVOS
-O que é esse biscoito preto? -Um tomate.
Está comendo um sanduíche do banheiro masculino?
Qual a pior coisa que poderia ter acontecido?
É como uma festa na minha boca, e todos estão vomitando.
Olhe. É uma daquelas coisas que temos nos pára-lamas do caminhão.
-O Eufrazino? -Vou jogar um charme para ela.
Idiota! Ninguém grita com a comandante, a menos que arque com as conseqüências.
Fry, prefiro não lhes dar a honra de uma surra.
Garota sexy, vamos nos ocupar e transar, nesta ordem.
O que acharia se Leela dissesse que queria transar com você?
Tenho cinco minutos. Ela é bem bonita para uma garota de parada de caminhão.
Retire isso! Ele não é bonita para uma garota de parada de caminhão!
Está certo, ela não tem carne o bastante para mim.
Ela tem! Tem mais carne do que uma vaca.
Mais carne do que uma vaca!
Não importa o que faça, não agrado Leela. Só quero que ela goste de mim.
Sempre há esperança.
Temos que consertar a caldeira de fusão de plasma.
GRAVIDADE ZERO MELÔES
-Quem é você? -Scruffy. O faxineiro.
Por que não está consertando a caldeira?
Conflito de horários.
Pronto, consertada para sempre.
Scruffy vai morrer do jeito que viveu.
Ah, marmelada.
DR. ZOIDBERG Uma Empresa Médica
Ah, o hipocondríaco voltou. O que é desta vez?
-O meu cano de chumbo dói. -Isso é normal. O próximo.
Ele é um bruxo!
-Comeu algo diferente recentemente? -Não.
-E a salada de ovos do banheiro? -Já comi melhor.
Salada de ovos? Zoidberg examinará o seu trato gastrintestinal.
Venham todos. Vamos dar privacidade ao Fry.
Se não puderem ver bem, há um close-up neste monitor.
Precisaremos dar uma olhada dentro de você com esta câmera.
Adivinhe.
-Que nojo! -Vai, cara, vai.
Procure por qualquer irregularidade sutil no intestino de Fry.
É lindo. Esse lugar costumava ser uma lixeira.
-Vermes? Nojentrônico! -Os ovos naquele sanduíche estavam...
Correto! Ovos de lombriga. E a maionese também não estava tão fresca.
Que nojo, cara. Não há um jeito de nos livrarmos dos vermes nojentos?
Só há um. Temos que viajar para dentro do Fry...
nisto!
-Eu co-piloto! -Eu co-piloto!
Em cada kit de sobrevivência gástrica há capa de chuva, câmera descartável...
e algo para protegê-los das bactérias: um arpão.
Ei, velho. Por que temos de usar microdróides? Não pode nos encolher?
Não. Isso implicaria átomos minúsculos. Viu o preço deles ultimamente?
-Não nado em dinheiro. Deixe-me em paz -Sou o próximo!
Os seus trajes lhes permitirão conhecer os intestinos infestados de Fry...
como se vocês andassem lá dentro.
Não houve, nessa frase, alguma parte de que eu não gostasse.
-Todos estão presentes? -Sim.
Eis o plano. Entramos pelo ouvido, descemos pela garganta...
e vamos para o intestino. Lá, irritaremos o esplênico...
e causaremos um espasmo, expelindo, dentre outras coisas, os parasitas.
-Direi a Fry para lavar os ouvidos. -Não! Fry não pode saber da missão.
Se ele descobrir, as lombrigas se defenderão.
-Elas saberão tudo que ele souber. -Como fazer sopa de sorvete?
-Leela! O seu papel é distrair Fry. -Certo!
Leela, devia fazer uma esfoliação para limpar os poros.
-Veja, um estorninho! -Sério?
Fiquem bem quietinhos. Estamos no ouvido.
-Certo, professor. -O quê?
O que o quê?
O que acha de darmos uma volta, porque está um dia lindo?
Eu adoraria.
-Vamos aonde ele não meta o dedo. -É inútil! Abandonar nave!
Espere! Temos que passar pelo tímpano.
O que estão fazendo com o cérebro de Fry?
Dando um ajuste nele.
Uma olhada rápida mostra que dobraram o seu raciocínio.
Deus! Logo ele será mais esperto do que a Cher!
O perfume da rosa. É curioso como hidrocarbonos aromáticos...
podem evocar emoções profundas. Para você.
É um belo pensamento.
E você o expressou sem cuspir migalhas em mim.
Segurem-se. Estamos entrando no interior do nariz de Fry.
O alerta de dedo está no cinco!
Vamos rezar para que nada estimule os seus receptores olfativos.
Ninguém produza nenhum cheiro.
Rápido! Podemos escapar pelo tubo capilar até o sínus.
Você não costuma saber nada sobre anatomia humana.
Aprendi em um comercial de descongestionante: "Ação calmante..."
-Onde estamos, no rabo? -No coração.
-Conhecido como o músculo do amor. -Onde a comida é digerida.
Ficaremos seguros desde que nada o faça bater mais rápido.
-Abandonar a nave! -Não!
Rumo âquela válvula cheia de colesterol.
É do colesterol bom, mas se espalha como o colesterol mau.
Estão "jazzexercitando" os músculos de Fry.
Ele será tão forte e flexível quanto Gumby e Hércules juntos.
Gum-ercules?! Adoro esse cara.
É o idiota da parada de caminhão. Vamos nos misturar com os cafetões.
Acho que não. Senhor, deve desculpas â senhora.
Fry, não! Aquilo que poderia ser músculo está ficando saliente.
Suas desculpas estão aqui.
Perdão, senhora. Aprendi uma lição sobre cantadas que não esquecerei.
Ah, o estômago. A entrada cênica para o intestino.
Abandonar a nave!
Não. Não desistam agora. Estamos perto do esfíncter.
Conseguimos!
Lá está: o imponente capitólio do intestino de Fry.
Uma fortaleza fortemente guardada cercando o esplênico pélvico.
Já ouvi falar disso.
Se o estimularmos, o intestino convulsiona, expelindo as lombrigas.
Mas e as lombrigas em outras áreas?
Isto será um tremendo movimento intestinal.
-Ele terá sorte se sobrarem ossos. -Certo, vamos esmagar as lombrigas!
Lombrigas, âs posições de batalha!
Eu me diverti. As flores, a poça, o jeito que feriu o cara.
Mas posso perguntar uma coisa? Por que fez tudo isso?
Tem algo que quero lhe dizer.
Quando tento, a minha boca parece que fica cheia de pasta de amendoim.
-É sobre o Bender? -Não, sobre você e eu.
-E Bender? -Bender não está nessa. Leela...
-Eu amo você. -Ama?
Sim. Mas só recentemente pude articular os meus pensamentos.
Amo você, Leela. E sempre amei.
Fry, foi a coisa mais doce, maravilhosa... Espere!
Recentemente? Desde que comeu o sanduíche?
Sim. Não sei o porquê, mas a minha vida mudou naquele dia.
Fique aí.
Quer mais naugateena?
Por favor, preciso de algo para acalmar o meu estômago.
O nervo é por aqui. Onde está Zoidberg?
Não adivinharão onde estive.
Um! Dois! Três!
Lá está. O esplênico pélvico.
Estimulem-no, e preparem-se para a viagem de suas vidas.
-Nem pense nisto. -Leela! Chegou a tempo de ajudar.
Se não nos livrarmos das lombrigas, elas se esconderão tão fundo...
que nem as famosas ameixas do Hermes conseguirão expulsá-las.
-Chamo-as de Desentupidor Caribenho. -Fry terá lombrigas para sempre.
Perfeito.
-Estou bem. -Leela, sua ignorante!
As lombrigas ficarão para sempre em Fry.
E?
-Talvez Fry seja melhor com lombrigas. -Isso é uma bobagem.
Se alguém quiser me contar o que está havendo, estou na sala.
De todos os parasitas que tive, estas lombrigas são...
As melhores! Como posso lhe retribuir por tê-las salvo?
Pensarei em algo.
Alô, o que é isto aí?
Apartamento 1-I. Em outros tempos, eu faria piada com disso.
Está meio sem mobília. Estou pensando em pôr uma janela.
A vista já está perfeita.
Foi a coisa mais cafona que já ouvi. Deixe-me lhe mostrar o quarto.
Em um minuto.
Um holofonor?
Poucas pessoas podem tocá-lo, e não são muito boas.
Elas não têm você para inspirá-las.
Não tenho palavras para dizer como você é maravilhoso.
Não me sinto tão feliz desde as terças de sopa dupla.
Com você, todos os dias são terças de sopa dupla.
Ah, Fry, adorei o que você se tornou.
O que eu me tornei...
-O que é? -Há algo que tenho de descobrir.
-Quem controla este intestino? -Quem quer saber?
O UNIVERSO CONHECIDO
-Sou o senhor maior da Colônia! -Quer dizer do cólon?
-Diga o que quer. -Já amou alguém?
Achei que sim, uma vez.
Mas me lembrei que nos reproduzimos com nuvens de esporos.
Uma garota incrível me ama, mas preciso saber se é a mim que ela ama...
ou o que as lombrigas fizeram de mim. Então...
-estou pedindo para partirem. -Escute! Eu nasci aqui.
Criei uma nuvem de crianças aqui. Meus antepassados vieram no sanduíche.
Ninguém me fará partir!
FECHAR PORTA
CÉREBRO - PULMÃO FÍGADO - SALÃO DE BAILE
-Saiam ou eu mato o cérebro! -Está blefando!
Nenhuma criatura faria um idiota de si mesmo.
Obviamente, você nunca se apaixonou.
Agora, o lóbulo de coordenação da mão.
Danificou o seu cérebro...
mas não mais do que algumas bebidas, ou cinco minutos no celular.
Estava a caminho do centro que controla o coração e pulmões.
-Se eu me matar, morrerão comigo. -Espere, cara.
Espero que Satã tenha um bom cólon, porque é para lá que irão.
Pare! Sairemos. Mas um dia, você vai comer um hambúrguer...
e bum! Nós fervilharemos em você de novo.
Já pensou o que faz o "molho especial" tão especial? Eu.
HISTÓRIAS REAIS DE ANIMAIS CORAJOSOS
Fry? Senti saudades. Achou o que precisava descobrir?
-Quase. Deixe-me tocar para você. -Não precisa.
-Ainda estou seduzida pelo antes. -Por favor. É importante para mim.
-O que isso quer dizer? -Não sei.
Fiquei nervoso e pensei em parafusos de pescoço.
Uau, viu o vaso quebrar? Foi assim...
-O que deu em você? -Eu me livrei das lombrigas.
-Por que faria isso? -Precisava saber quem amava...
-eu ou elas. -Quem escreveu aquele soneto?
Eu! Acho. Foi meio a meio. Mas era como me sentia, juro.
-Não sei. -Deixe-me ser romântico por mim mesmo.
Tenho um óleo de massagem. Vou lhe fazer uma massagem, como fazia na Amy.
Ela parecia... Ah.
Sinto por ter fracassado. Se servir de consolo, minha vida está ótima.
Minas, grana, tenho tudo.
Bem, ao menos, vi que Leela é um caso perdido. Desisto.
É isso aí! Boa noite.
Tenho de acordar cedo, para voar de asa delta com estrelas de cinema.
MEU PRIMEIRO HOLOFONOR