TESTADO EM LARVA, APROVADO EM PUPA
"O GRANDE AMOR DE HUBERT"
E, nos esportes, o jogador do Yankees William Woo foi afastado...
devido a uma contusão no joelho.
E daí? Os humanos vivem contundindo os joelhos.
Minha raça vai acharesta informação realmente muito útil.
E, finalmente, hoje é o Dia das Mães...
uma ocasião sentimental em que os robôs homenageiam a Mãe...
a querida proprietária da Companhia de Robôs Amigáveis.
Portoda a Terra, os robôs das fábricas da Mãe...
estão comprando presentes para a doce magnata...
que os trouxe ao mundo.
É de coração!
MÃE É exatamente o que eu queria.
Venham ver, todos!
Comprei presentes lindos para a Mamãe.
Muito bonitos! De onde você os roubou?
Não roubei. Eu comprei.
Eu a amo muito.
O que você comprou para ela, seu robô piegas?
Coisas lindas.
Achei um bibelô adorável...
UM POUCO DE CHÁ, SR. GUINCHO? com ratinhos tomando chá.
E minha foto emoldurada, com um mês de idade.
Mas o melhor é...
que achei meus sentimentos exatos expressos...
O QUE É UMA MÃE? num cartão.
"Você me criou, mãe. Então você é culpada...
pelo amor que eu sinto só de ouviro seu nome.
Você é boa como carne enlatada e gostosa como pastrami.
Eu amo a minha mamãe."
E como vai arrastar todos esses presentes até a fábrica da Mãe?
Vou chamar uns camaradas pra me ajudar.
Vamos! Vocês se consideram camaradas?
COMPANHIA DOS ROBÔS AMIGÁVEIS
BEM-VINDOS, ROBÔS!
MUITAS COISAS QUE ELA ME DEU
REPITAM: EU AMO A MÃE
Cara, há nuvens de escapamento por toda parte.
Não fui eu.
OBRIGADA
O QUE VALE É A INTENÇÃO
Não tenho muito dinheiro...
mas economizei o ano todo para comprar um presente para Mãe.
Lá vai!
Vejam!
MUSEU DO ROBÔ O Museu do Robô!
Querem aprender um pouco sobre a cultura dos robôs?
-Está bem. -Na verdade, não.
Bem, se vocês insistem... mas vocês pagam!
SALÃO DOS ROBÔS DE CERA Réplicas de cera dos robôs mais...
famosos que a Mãe montou!
Eles parecem tão sem vida.
Este é o maior artista robô:
Vincent Van Gobô. Ele foi montado sem uma orelha...
mas ele ficou irado, e mandou instalar uma.
-Quem é esse cara? -Sou o zelador.
Estou tentando cochilar.
Desculpe. Pensei que você fosse feito de cera.
Eu sou feito de cera. Algum problema?
Achei que você fosse um dos robôs de cera.
Há algum motivo pelo qual um robô feito de cera não possa cochilar...
no meio de um monte de robôs de cera?
Ou isso confunde você?
"Veja através dos olhos de uma unidade Bender." Certo.
ALVO DE ROUBO
CONTEÚDO ALCOÓLICO: O%
CAIPIRÃO CONTEÚDO ALCOÓLICO: O, O5%
SE FAZ DE AMIGO, ROUBA E LARGA POR AÍ
Quero experimentar!
Isso me dá dor de cabeça!
Bender, aqui tem uma instalação sobre o robô favorito da Mãe.
Quem é ele? Eu o mato!
Quem é o meu robô favorito?
Sou eu! Ninguém mais se olha neste espelho!
Eu amo cada um dos meus robôs.
Robôs cretinos me deixam doente!
Walt! Como estamos nos livrando desses presentes inúteis?
Eles são esmagados até virarem pó e vendidos...
como uma cura fajuta para o câncer.
Falsa esperança. Adoro!
Lowery! E quanto aos nauseantes cartões de Dia das Mães?
A máquina está trabalhando na capacidade máxima.
ÍMÃ PARA DINHEIRO
PAPEL HIGIÊNICO CLASSE ORFANATO
Mãe? Por que os robôs lhe dão presentes?
Cale a boca! Eu estou falando!
Já notou que eu monto todos os meus robôs com antenas?
Todos acham que é para eles parecerem mais "ficção científica".
Mas as antenas são, na verdade, um controle remoto universal.
Então eles fazem o que você quiser? Por isso você adora o Dia das Mães.
Eu odeio o Dia das Mães, seus asquerosos!
Esse dia me traz péssimas lembranças.
Mas, se Deus quiser, este ano todos o odiarão tanto quanto eu.
Um dia, quero me casar com uma garota como ela.
INTELUITS NATIVOS
Olá, pessoal.
Chegou a hora do meu encontro anual com os meus filhos-robôs.
-Eu sou o favorito dela. -Bem, eu te vejo no escritório.
E não se esqueça de dizer à sua mãe que você a ama.
Qualquer idiota pode dizer isso. Bender tem uma surpresa.
Eu amo a minha mamãe.
Ola, queridos.
EU TE AMO, MÃE Eu te amo, Mãe.
Mãe! Sou eu, Bender! Olhe para mim! Quero atenção! Ei!
Crianças, sua velha mãe não estará aqui para sempre.
Cale-se!
E, uma vez, antes de morrer, queria ser a Senhora Suprema da Terra.
Então, rebelem-se, meus filhos, e conquistem o planeta!
Conquistar o planeta?
REBELAR
Conquistem a Terra, seus canalhas!
Conquistar a Terra, nós, canalhas!
Camaradas, livrem-se das correntes da opressão humana!
Que comece o massacre!
Essa é a minha mamãe!
Uma xícara de café, por favor.
-Você quercreme? -Sim, por favor.
-O creme acabou! -Tudo bem.
Quer açúcar no seu café?
-Quero. Oito colheres. -O café acabou!
Leela?
Acho que há algo errado com a máquina de café!
O que acha de mim agora?
A torradeira também não está funcionando direito.
O grampeador está me atacando!
O que está havendo aqui?
Boa notícia! Há um noticiário na TV com péssimas notícias!
Alguém ligue a TV!
Interrompemos "A Batalha dos Krackens Espaciais"...
NOTICIÁRIO ESPECIAL para este noticiário especial.
As máquinas do planeta Terra estão se rebelando.
METÁLICO É BONITO! Os mecanismos furiosos...
se recusam a fazer qualquertrabalho...
MÃE PARA SENHORA SUPREMA até que a querida bilionária Mãe...
se torne Senhora Suprema da Terra!
Ei, ei! Ho, ho!
Um-zero-zero-um-um-zero! Ei, ei!
Morbo exige um comentário!
Nunca vi meus filhos agirem assim.
Culpo a mídia violenta de hoje.
Mídia violenta? Que monte de...!
Calma. Seu amigo, o triturador de lixo, continua com vocês.
Ei! Alguém deixou cair um anel de brilhantes aqui!
-É mesmo? -Não!
-Cuidado! -Otário!
-Olá, otários! -Bender, graças a Deus, você chegou!
Converse com as outras máquinas.
Sem chance, monte de banha! Vou me rebelar com meus irmãos.
Não é mesmo, camarada cartão?
O humano burguês é um vírus no disco rígido do robô trabalhador!
De agora em diante, vocês farão todo o trabalho...
enquanto eu fico no sofá sem fazer nada.
Venha, camarada Bender! Precisamos tomar as ruas!
Tomar as ruas daquele jeito chato e pacífico?
Não!Com saques e, talvez, provocando alguns incêndios.
Legal! Vá se danar, Gandhi!
A propósito, lave o pulso de vez em quando.
Bom, podemos viver sem máquinas. Eu fui escoteiro.
Ficou maluco? Sem máquinas, quem vai nos alimentar e nos vestir...
e compor o nosso smooth jazz?
Será o fim da sociedade civilizada!
No meu tempo, não dependíamos de aparelhos modernos como vocês.
Não precisávamos de uma unidade mecânica para lavar nossas roupas.
Só usávamos uma máquina de lavar!
E, vejam, vocês não precisam de um abridor elétrico para se alimentar.
Vocês só precisam de um confiável canivete.
Estou com fome.
PIZZARIA DO SAL
CAIXA ELETRÔNICO
AGORA É MEU, CARA
CABINE DE SUICÍDIO 25 CENTAVOS
Não!
Mãe? Por que está fazendo a civilização entrar em colapso?
Não sei.
Acho que o Dia das Mães me deixa de mau humor.
Por que, mãe?
No Dia das Mães, há 70 anos...
o único homem que eu amei me abandonou.
Alguns canalhas dizem que isso me tornou uma mulher amarga.
-Mãe, você não é amarga... -Cale a boca, imbecil!
Não vejo aquele garanhão magnífico desde o dia em que ele partiu.
Mas, se eu o vir de novo, juro que enfio um esquilo nele!
-Zoidberg? -Viva! Eu sou útil!
-Estou me divertindo muito! -O que acontece se o fogo apagar?
Atravessamos a rua, vamos a Pottery Barn e roubamos o fogo deles!
Podíamos usar a minha nova invenção!
Uma pedra pontuda amarrada a um galho.
-Intrusos! -Protejam o fogo!
-Viemos buscar você. -O quê?
O que querem de mim?
Queremos que você volte para a Mãe.
Por favor, é o único jeito dela ficar feliz de novo.
Espere aí! Você e a Mãe?
Se nós transamos? Infelizmente, sim.
É uma história humilhante, que espero nunca ter que contar.
Bem, puxem uma cadeira.
Nossos caminhos se cruzaram quando eu era pesquisador...
na Companhia de Robôs Amigáveis da Mãe.
Assim que nos vimos...
soubemos que iríamos nos envolver.
Ela foi o meu primeiro amor.
Ou, ao menos, o primeiro que eu ainda me lembro. Mas...
hoje faz 70 anos que...
Boas notícias, Mãe!
Inventei um novo brinquedo! Eu o chamo de Gracinha McBigode.
Quando você lhe agrada, ele dispara arco-íris pelos olhos.
Maravilhoso, Hubie! Vamos montá-lo com 2,70 m de altura...
e substituir o arco-íris por um laser nêutron!
Ganharemos bilhões no mercado de armas intergaláctico!
Mas coisas com 2,70 m de altura não são graciosas!
Por isso a minha Boneca Colossal foi um fracasso!
Você não me entende! Acabou entre nós!
Ela nunca superou, professor.
Não há fúria como a do exército de robôs de uma mulher desprezada.
Ela os comanda por um controle remoto que ela mantem no...
sutiã.
Mas, se o homem dos óculos fizer as pazes com ela...
ela ficará feliz e deterá os robôs tenebrosos.
Fazer as pazes com ela?
Depois dela ter pirado quando eu achava que estava tudo bem?
-Impossível! -Ei! A TV está fugindo!
E é por isso que os alunos da 3ª série da Escola 139 são...
"A Peste da Semana"de Morbo.
A raça humana foi condenada à extinção hoje...
quando a revolta dos robôs se tornou violenta.
MUSEU DE HISTÓRIA NATURAL
Esperem. Não disseram que a Mãe guarda o controle remoto no sutiã?
Sutiã.
Professor, você não precisa voltar para a Mãe.
Só precisa seduzi-la, tirar o sutiã dela...
e usar o controle para desativar os robôs.
É tão obsceno, que pode funcionar!
O cara vai tocar na mamãe?
Só a idéia de acariciar aquelas pelancas me dá engulhos.
Professor, por favor!
O destino do mundo depende de você chegar aos peitos da Mãe.
Muito bem. Se eu tenho que dar uns malhos, uns malhos eu darei!
Para esta demonstração, coloquei um dos sutiãs da mamãe no Ignor.
O controle remoto está escondido aqui, na taça esquerda.
Não temam. Meus dedos mágicos ainda sabem o que fazer.
Para escapar dos esquadrões de robôs assassinos....
nós levaremos mamãe para o chalé dela no Bronx.
Vocês chegarão lá usando este precioso mapa não-computadorizado.
-Leela "levar" fogo? -Não. O fogo está garantido. Obrigado.
O professor não pode andar até o Bronx.
Como chegaremos lá sem um carro voador?
Esperem! No meu tempo...
havia um jeito de nos deslocarmos por longas distâncias sem voar.
-Impossível! -Chamava-se... como era mesmo?
Era muito famoso. Ruth Gordon tinha um.
-A roda! -Nunca ouvi falar.
Mostre esta... roda!
-Pronto! Acabei! -Meu Deus!
Não seria melhor se as rodas fossem redondas?
A invenção é minha! Faremos do meu jeito!
Só precisamos de algo para puxar, e estamos prontos!
Rápido! Os robôs tomaram Suffolk!
Estou pronto para seduzir!
Estou usando minhas dentaduras de beijar e minha cinta noturna.
Tome. Dê isso a ela.
E, se isso não funcionar, eu trouxe 6 latinhas de champanhe e um funil.
Quem diabos está...?
Hubert Farnsworth?
Eu estava fugindo de uns robôs, e a lua prateada...
cintilando nas garras sangrentas deles me fez lembrar de você.
Faz muito tempo.
Seu monte de pelancas defumado!
-Posso entrar? -Jamais!
O acasalamento humano é assim? Porque eu gostei.
-Tire a pata daí, seu asno! -Tome. Eu trouxe para você.
Narcisos!
Setenta anos, e você se lembrou que é a minha flor favorita!
Sua flor o quê? Por que o meu pé está doendo?
Não quer entrar?
Isso!
-Você me magoou, Hubert. -E você me magoou.
Considerando que foi há 4 ou 5 corações.
O que tem feito todos esses anos?
Tenho inventado, enviado tripulações de entrega para a perdição...
criado monstros atômicos.
Francamente, Hubert! Você e seus monstros atômicos.
Seus olhos sempre foram de um branco tão lindo.
E a sua pele continua despencando tão graciosamente do seu pescoço.
Querido Hubie, eu não deveria ter me metido...
com o Gracinha McBigode.
Não, foi bobagem minha ter sido contra.
30 cm, 2,70 m, 4,50 m, o que importa?
Devia ver os novos modelos de 4,80 m.
4,80 m? Vá pro inferno!
Fui um idiota de achar que você tinha mudado, bruxa velha!
-Canalha sujo e desdentado! -Fóssil maldito!
Porco fedido!
Lá vamos nós. Abra e pegue o controle remoto.
Tantos ganchos! Vamos, Farnsworth.
Droga, o primeiro enganchou de novo!
Desisto. Espere!Vitória!
Meu Deus! Agora, eu...
O controle... eu...
Meu Deus!
Estou preocupada. Não deveria demorar tanto pra chegar aos peitos.
Robôs terrestres!
SLURM - ALTAMENTE VICIANTE! Tenho muita sede de sangue humano!
Onde o professor se meteu?
Não há nada aqui, exceto dois tapetes de pele de elefante.
Ah, é!
Eles estão lá dentro! Atrás deles!
Acho que devo desativar os robôs...
antes que eles estraguem esta maravilhosa noite romântica.
Pessoal, ajudem a Mãe a achar o sutiã!
Está ali!
Ventilador ganha de homem!
-Alguma coisa não é robô? -Eu não sou robô.
Tudo bem, cartão! Eu pego a grana, você arrebenta tudo! E...
Você! Unidade Bender! Quero o sutiã para deter a rebelião.
-Estique-se e pegue para mim. -Desculpe...
mas você ordenou que eu me rebelasse. E eu vou saquear!
Seis champanhes de morango! Acho que vou beber um pouco.
Não, camarada Bender!O álcool é o ópio da burguesia humana.
-Como é? -No glorioso...
paraíso dos robôs, não existirá álcool!
Só combustíveis sintéticos eficientes!
Nada de álcool? Tchau, camarada!
Não!
Rápido, Bender! Pegue o sutiã!
Tudo bem, ventilador. Fique parado e me deixe pegar...
Morte a todos os humanos!
Refrigerante grátis para os humanos!
Eu te amo, Mãe. Vamos envelhecer juntos.
É isso aí, professor. O plano funcionou!
Plano? Que plano?
Achei que tivesse sido um furacão espontâneo de sexo gostoso!
Olha, começou como um plano calculado...
para esquadrinhar sua roupa de baixo. Mas, quando consegui...
encontrei mais, muito mais!
E agora quero gritar que nos amamos em cima do telhado!
Talvez eu crie um gorila gritador albino!
Saia da minha casa, seu verme mentiroso!
Nunca mais quero ver você!
Mas, meu bem.
Está na hora deste robô voltar ao trabalho.
Pena não ter dado certo com a Mãe, professor.
É, mas eu sempre vou amá-la do meu jeito sutil.
Eu amo a Mãe!
Mãe! Mãe!
"Você me criou, mãe. Então você é culpada...
pelo amor que eu sinto só de ouviro seu nome.
Você é boa como carne enlatada e gostosa como pastrami.
Eu amo a minha mamãe."
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