INDICADO PARA TRÊS GLEMMYS
"O MAIOR NÃO É O MELHOR" Boas novas, pessoal!
Eu ensinei a torradeira a amar.
E Hermes volta de férias hoje.
-Bom dia, pessoal. -Oi, Hermes!
-Prazer em vê-lo! -Meu amigo!
Então, como estava a Nebulosa de Spleef?
Tivemos que fazer escala no Planeta da Lesma Cerebral.
Hermes gostou tanto que decidiu ficar lá por vontade própria.
Hermes sempre se diverte. Esperem! Ele está com uma lesma cerebral!
-Você vai nos contagiar. -É só agir normalmente...
...e usar xampu de alho. -Mudando de assunto.
A missão de hoje é ir ao Planeta da Lesma Cerebral.
-O que faremos lá? -Andaremos sem capacete.
Que legal, Hermes! Como quiser.
Vamos deixá-lo lá e depois vamos ao cinema.
-Sim! -Ah, legal!
Eu vou ao cinema com amigos.
CINEMA "VEIO DO PLANETA TERRA"
"POÇO NO RF RICON-9" "QUANDO UM HOMEM AMA UM SMIZMAR"
"GUERRA NAS GALÁXIAS" Legal! Vamos ver esse!
Não estou a fim de assistir um documentário histórico.
Eu ouvi boas críticas sobre "Quizblorg, Quizblorg" .
Eu odeio ler legendas! Filmes alienígenas são muito "cabeça".
Pessoal, pessoal, que tal um filme que todos gostem?
"Planeta dos Moluscos". É sobre um mundo às avessas em que...
"PLANETA DOS MOLUSCOS" as lagostas são escravas dos moluscos.
Quem convidou você? Vamos ver "Todos os Meus Circuitos, O Filme".
Sim, sim.
Bem pensado, Bender!
-Eu quero um refrigerante pequeno. -Por apenas 25 centavos a menos...
...pode levar um superpequeno. -Tudo bem.
Ah, droga!
Eu quero uma cerveja diet grande e uma pipoca com óleo de motor.
Bem na frente!
Os Baconzitos Humanos da Glagnar apresenta: "A Semana No Universo".
-Isso é muito futurista! -Não fale durante o filme.
Esta semana no universo, o novo Prefeito de NY...
C. Randall Poopenmeyer, inaugurou um novo tubo para aliviaro trânsito.
No mundo do paramécio, a nova Miss Universo...
Gladys Lennox, diverte as tropas que lutam para erradicar a raça humana.
Vá pegá-los, garotos!
E no mundo da luta de robôs...
O Mascarado ganha o campeonato lutando contra...
O Lindo Embelezador por derretimento técnico.
Vai, Mascarado!
Oi, amigo? Ei! Pode tirar a cabeça?
Desculpe-me, senhor, mas eu preciso dela pra ver o filme.
Peça para a flácida aqui contar pra você depois.
Senhor, ela foi feita assim.
Bem, deviam ter parado a construção no meio do caminho.
INADEQUADO PARA ALIENÍGENAS DO PLANETA M-14
"TODOS OS MEUS CIRCUITOS: O FILME"
DIRIGIDO POR: UNIDADE DE DIREÇÃO 4
ESCRITO POR: UNIDADE DE ROTEIRO 5
UNIDADE DE ROTEIRO 12 E JOE ESZTHERHAS
BASEADO EM PERSONAGENS VERDADEIROS
DA UNIDADE DE PERSONAGENS VERDADEIROS 17
Bem, terminei esta papelada.
-Empreendimentos Calculon. -Calculon...
há uma briga no galpão dos efeitos especiais.
Venha logo antes que uma explosão persiga as pessoas pelos corredores.
-Não tenho outra escolha a não ser... -Se quiser que Calculon...
vá à batalha de armas a laser com sua Ferrari, aperte 1.
Se quiser que Calculon revise a papelada, aperte 2.
Selecione agora.
-Você apertou "2". -Não apertei!
Tenho quase certeza que sim.
Adicionaro remanescente do formulário 16-A, depois deduzir a linha 2-B.
Desculpe, senhor. Mas parece que está chutando meu assento.
"Desculpe, senhor. Mas parece que está..."
Sim, isso é mais ou menos o que eu disse. Importa-se?
Claro, amigão.
-Senhor? -Quem jogou isso?
Chega! Senhor, eu o desafio para uma luta!
Estou ferrado.
Vamos todos para a entrada!
Eu vou abrir um arquivo de porrada em você!
-Eu não acredito! -Olha só ele.
Bender? Sabe quem era?
O MASCARADO
Nossa! O Mascarado! Você o nocauteou!
Estou impressionado!
Filho? Eu sou membro da comissão da Liga dos Robôs Lutadores.
Eu conheço os idiotas que brigam em cinemas, e você...
...é o maior que eu já vi. -Precisa me ver em velórios.
Garoto, eu quero que você lute na Liga dos Robôs.
Liga dos Robôs? Legal. Eu aceito.
Oba!
Meu herói.
Ah, não se fazem mais filmes como esse.
Eu serei o melhor robô lutador de todos os tempos!
Eu flutuarei no ringue, atacarei feito uma máquina automática de tiros!
Bender, você não pode ser um robô lutador.
É a forma mais brutal de competição da galáxia!
-É mesmo? -Não há regras.
Dois robôs entram, só um sai.
Aí depois o outro robô sai...
...depois de ser declarado vencedor. -Bem, não me parece muito ruim.
Ah, eu falei da dor lancinante? Acho que eu disse sim.
-Ah, sim, certamente. -Dor lancinante?
O meu seguro não cobre isso. Estou fora.
Não. Você precisa ir, não importa que seja suicídio.
Ei, por que quando eu quero fazer coisas legais que possam nem matar...
...você é contra? -Isso é mais importante do que...
o campeonato de engolir bolas de gude, Fry. É uma questão de honra.
Vou contar uma história da minha infância.
De novo a história do orfanato...
Quando eu morava no orfanato, as pessoas mexiam muito comigo.
Minha única válvula de escape era o kung fu.
Excelente... BiII, Keith? Vocês irão para o campeonato júnior.
BiII, parabenize Keith, quando ele retomar a consciência.
Mas mestre Funog, eu consigo ganhar desses trouxas com um olho fechado.
Talvez. Mas ganhar não é tudo.
-Você não tem o espírito de guerreira. -Como assim? Olhe isso.
Nenhuma garota tem espírito de guerreira. Você tem o espírito...
de uma dona-de-casa. No máximo, de uma professora de primário.
Chega! Eu o desafio agora mesmo!
Muito bem. Mas, sabe, eu tenho o espírito de lutador...
portanto, a luta já terminou. O ganhador? Eu!
Revanche? Você perdeu de novo! É suficiente? Acho que sim.
Eu perdi minha chance de ser campeã. Não deixarei você desperdiçar a sua.
Leela tem razão. Não quero ser um perdedor, como ela. Voltei!
Vamos ver como você está. Encoste nos dedos do pé.
Não... consigo... alcançar.
Vamos começar os preparativos para a luta!
ÓLEO CONTRA FERRUGEM
Pode vir...
Senhoras e senhores e smizmars! Bem-vindos ao evento principal.
Deste lado, da fábrica de robôs da mamãe...
no coração da América... México... Bender!
APLAUSO
E deste lado, feito de peças desconhecidas...
o Lenhador!
FORÇA, BENDER! BENDER É O REI!
-Bender é o rei! -Eu comprei um chapéu do Bender.
Obrigado, Hermes! Eu... Ei, pára com isso!
Não consegue atingir o que não consegue ver!
Levante-se, Bender. Não pode desistir toda vez que levar uma machadada.
Ou um furo na cara.
Pára de coçar o furo do machado e vá encarar!
E o vencedor é... Bender!
SOMENTE ROBÔS LUTADORES Bom trabalho, garoto.
Sabe, eu acho que ele morreu. Eu tirei uma vida.
-Oi, chefe. -E aí, cara?
-Ei, ele não morreu! Como pode? -Você não leu o panfleto?
A luta de robôs é uma farsa, garoto. É tudo arranjado.
É segredo, então não conte a ninguém.
Mas o robô mais popular sempre vence.
Quer dizer que eu não sou um bom lutador? Ganhei só por ser popular?
-Exatamente. -Eu sou popular!
Na verdade, você é mais do que popular.
Você é o menor denominador comum.
Vai, Bender! Vai, Bender! Vai, Bender!
Apresentando... Bender, o Ofensor!
Sou apenas um ex-presidiário tentando me endireitar e reaver meus filhos.
Contra o Bilionariobô!
BENDER É O Nº 1
POBREZINHO
Contra O Estrangeiro!
Eu não sou daqui! Eu tenho meus próprios costumes!
Olhe meu passaporte!
Contra o Fumante Inveterado!
Eu adoro fumar. E depois que eu ganhar a luta...
irei direto para o seu restaurante favorito.
Sabe, eu também sou um ótimo robô amante.
Bender, você está três horas atrasado. Não pode deixar de treinar.
-Nos esforçamos tanto! -Como assim, "nós"?
-Eu disse "nos". -Bender, o Ofensor...
não precisa de você! Bender, o Ofensor, não precisa de ninguém.
-E quanto a nós, Sr. Ofensor? -Mas eu preciso de mulher!
Vamos nessa!
LIGA DOS ROBÔS LUTADORES
Olá, chefe. Para a próxima luta, o que acha...
de eu lutar com essas gostosas na lama?
Na verdade, decidimos mudar os planos.
E se eu lhe dissesse que não vamos lutar de uma maneira normal?
-Sua popularidade está diminuindo. -As vendas dos seus sabonetes...
caíram 20%.
Aqueles idiotas! Eu disse...
pra fazerem de uva silvestre, não de sândalo!
Ora, Bender! Se você não consegue vender sândalo...
não pode fazer parte desta Liga! E por isso perderá a próxima luta.
-Mas as pessoas me amam! -Talvez. Mas vamos ver...
o que acharão do seu novo personagem: Bender Travesti.
Será o lutador robô mais odiado...
desde o sargento Processador de Fezes.
Ah, é? Bem, e se eu não deixar o cara novo ganhar?
Então ele terá que bater em você da maneira antiga: até a morte!
Melissa, mande o garoto novo entrar.
Eu sou o Destruidor!
Nos vemos no ringue.
Aí eu disse: "Nos vemos no ringue." E foi assim.
Nossa, eu pensava que a luta de robôs...
era pra valer, assim como luta livre.
Mas é arranjado, como no boxe.
Uma coisa é ganhar uma luta arranjada. Isso é digno.
Mas perder? E nesta atrocidade?
Não posso fazer isso. Leela, precisa me treinar para vencer.
De jeito nenhum. Não queria a minha ajuda quando não precisava...
por que eu o ajudaria agora que você precisa?
Do que você está falando?
Sei lá. Mas não vou ajudar.
Vocês o adoravam como Bender, O Ofensor!
Agora prepare-se para odiá-lo, ao ameaçar a sua sexualidade...
com seu novo personagem: Bender Travesti!
Eu sou durão.
Mandando ver nesse domingo contra o Destruidor!
Eu destruirei você!
E pare de me ligar!
Eu sou o treinador do Destruidor, mestre Funog.
Meu aluno será vitorioso, pois ele tem o espírito de guerreiro.
O Funog! Bender, vamos treinar. Eu vou ensiná-lo...
...a lutar como uma menina. -Eu vou colocar meu vestidinho.
DECISÃO DO CAMPEONATO DESTRUIDOR X BENDER TRAVESTI
Bem-vindos à incrível luta da decisão.
Destruidor, um tanque blindado robótico...
que foi considerado um crime de guerra...
contra Bender Travesti, que veste um vestidinho rosa.
Aqui é Rich Little imitando Howard CoseII, ao lado do ringue...
com George Foreman. George, algum comentário insignificante?
Esta pode ser a luta mais desequilibrada desde 1973...
quando Ali encarou um Joe Frasier mecânico de 24 metros.
Minha memória não está muito boa...
mas eu acho que toda a Terra foi destruída.
Interessante, se for verdade.
As apostas hoje estão em inéditos...
um mil para zero. Uma aposta de zero dólares no Bender...
paga mil dólares se ele ganhar.
Mesmo assim, pouquíssimas pessoas se arriscam.
Não é muito inteligente.
De acordo com o roteiro, você deve dar uns pulinhos...
e encostar sua varinha mágica nele.
Mas eu quero que você dê uns pulinhos e arranque a cabeça dele!
Entendi. Um chutão pra arrancar o cabeção.
Graças a Deus estou livre desse pesadelo!
Desculpe, amigão. Aí está.
Obrigado. Estava frio lá no chão.
Tome, professor. Eu trouxe um programa.
Ótimo, deixe-me colocar meus óculos de leitura.
Puxa, Zoidberg! Tem uma bela foto de você aqui!
Deste lado, o confuso robô com cachos dourados.
Pesando 238 quilos...
Bender Travesti!
Tirem esse hippie do ringue!
E desses dois lados, pesando 400 toneladas...
a máquina... da praia de Pismo...
Destruidor!
Nos encontramos novamente, muito interessante.
Garota que age como lutador treinando lutador que age como garota.
Pode rir, Funog.
-Pronto, Bender? -Eu fui feito pronto.
Eu quero o gongo. Eu quero o gongo.
Você ouviu alguma coisa?
Última chamada para o vôo 406 com destino à dor!
Agora embarcando passageiros da lista de espera...
Essa parece ser uma boa oportunidade para falar do meu griII.
Com esse desenho patenteado, a gordura vem direto para minha boca.
Fry? Jogue a toalha!
Pelo amor de Deus, Fry!
Eu estava pensando exatamente isso.
Mamãe!
Certo, Funog, já chega! Faça-o parar!
Funog?
Por que ninguém me ajuda?
Então nos encontramos novamente.
Você não treinou o Destruidor.
Está apenas o controlando como uma marionete.
Quer dizer, roubando numa luta falsa. Isso é muito baixo.
Melhor do que ser uma garota, como você. Você é uma garota!
É mesmo, as garotas não têm espírito de guerreiro.
É a minha vez! Tome isso! E isso!
Você era uma ótima aluna. Pena que eu fui um péssimo professor.
Acho que você não entendeu o conceito das "dobras do tempo"!
Vejo você no inferno das garotas! Estarei no dos garotos, muito melhor.
Isso aí!
E o vencedor é... Destruidor!
Nunca vi um espetáculo desses em todos esses anos...
...que finjo ser apresentador. -Foi uma luta e tanto!
Uma observação interessante: Sendo uma cabeça sem corpo...
eu tenho inveja dos mortos.
Incontestável.
Bender, como foi a luta? Ouvi falar que alguém foi amassado.
Fry, cadê a sua lesma cerebral?
-A coitadinha morreu de fome. -Estou orgulhosa de você, Bender.
Sim, você perdeu. Perdeu feio. Mas o importante é:
Eu bati numa pessoa que me magoou no colegial!
Estou sentindo muita dor!
Ótimo trabalho, garoto! Você perdeu e fez parecer quase real.
Vim te dar este cartão de 10% de desconto na Cama, Banho & Mais.
Sim! Eu sou o maior! Eu sou o maior!
E assim acaba a saga de um dos melhores lutadores da história.
E ele até que não ficou mal no vestidinho.
É, não ficou mesmo.
O quê?
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