BASEADO NUMA HISTÓRIA REAL
"NATAL ENTRE AMIGOS"
CABANA CATSKILLS Senhoras e senhores...
CRIANÇAS MENORES DE 90 NÃO PAGAM a cabeça de Conan O'Brien!
-Conan! -Obrigado. Obrigado.
Vamos começar. Max, toque para mim.
Acho que esqueceram de alimentar o Max!
As pessoas estão ficando preocupadas com esse bug do milênio, não é?
Não! Eles já resolveram 900 anos atrás!
Aguarde um momento, senhor. Vamos lá...
...estava andando para o trabalho... -Duvido!
Olha, amigo. Eu posso ter perdido minhas longas pernas...
na guerra de 2012, mas ainda tenho algo que você nunca terá: alma!
E sardas!
Bem, fiquei sem material.
Vocês podem me encontrar semana que vem no Andrômeda Chucle Hut.
Bom apetite!
Sejamos realistas. Comédia é uma arte que já era.
Agora a tragédia... isso é engraçado!
Vamos lá, pessoal. Talvez uma esquiada...
nos ajude a esquecer as piadas sem graça do Conan O'Brien.
-É! -Boa idéia!
Tomara mesmo.
Esta neve é bonita. Que bom que o aquecimento global não aconteceu.
Na verdade, aconteceu. Mas, graças a Deus, o inverno nuclear o anulou.
-Oi. -Chega de baboseiras! Vamos indo!
-Droga! Ficamos presos! -Pelo menos você não tem sangue frio.
Doce leão do Sião! Veja o professor!
Cuidado! Vamos bater naquelas árvores!
-Sim, sim, relaxe. Árvores, abaixar! -Árvores, abaixar!
Legal. E como você faz as árvores levantarem?
Árvores, levantar!
-Árvores, abaixar! -Árvores, abaixar!
Valeu, pateta!
Com licença, senhor. Você está esquiando fora da pista.
Beije meu traseiro de metal congelado!
-Mamãe! -Socorro!
PISTA DE TRENÓ
Você num trenó? Isso eu quero ver!
Escuta aqui, seu siri imundo!
Há mil anos, havia uma lendária equipe de trenó jamaicana.
É, eu lembro.
Chegaram em último nas Olimpíadas, aí se aposentaram pra promover bebidas.
Uma verdadeira inspiração para as crianças.
Uma ajudinha, por favor.
Por que não?
Pobrezinho! O que aconteceu com você?
Bem, eu estava na descida tripla, quando, de repente...
Com licença.
Olá.
O quê?
Nada como uma lareira e uma superpistola de conhaque.
Isso realmente te deixa no espírito de Natal.
-O quê? -Natal. Sabe, N-A-T-A-L.
Você quer dizer N'tal. Você deve estar usando uma pronúncia arcaica.
É como dizer "perguntar" em vez de "preguntar".
N'tal? Sabe, este será meu primeiro N'tal longe de casa.
Vou te "preguntar" uma coisa.
Você se alegraria se saíssemos e cortássemos uma arvore de N'tal?
Sim. Uma árvore de N'tal à moda antiga!
Isso não é árvore de N'tal!
-Como é? -Tem que ser, tipo, um pinheiro.
Os pinheiros estão extintos há 800 anos, Fry!
Assim como o poodle e suas noções primitivas de modéstia.
O frescor!
Não é assim que deve ser o Natal.
-Calma, calma. -Tudo mudou.
Isso não é verdade.
24 DE DEZEMBRO DE 3000
Árvore de N'tal Árvore de N'tal
Todo Natal, minha mãe pegava um ganso fresco pra fazer hambúrguer.
E meu pai preparava sua gemada especial com uísque e cubos de gelo.
Este feriado idiota só me faz pensar em tudo que perdi.
Vamos parar de falar sobre o N'tal.
Feliz N'tal, pessoal! Os cartões de N'tal chegaram! N'tal!
Amy, aqui está. Fry. Professor. Zoidberg. Um bem gordo pro Bender.
Sim, eu recebi mais! Eu ganhei o N'tal!
E, por último, a doce flor do escritório...
eu, Hermes Conrad.
FELIZ N'T AL FILHO NÚMERO 1.729
Uma foto da minha mãe.
O que é isto? Um cartão do meu primo Zoidfarb.
PAPAI QUELAS PRIMO ZOIDFARB
Em vez de "Noel" ele escreveu "Quelas".
Isso tem graça! Os comediantes de hoje deveriam aprender com este cartão.
PROPRIEDADE ABANDONADA
ORFANATO
FORMATURA
LEMBRANÇAS FELIZES
Qual é a graça do N'tal...
quando todos que você conhecia morreram há mil anos?
Eu sou a pessoa mais solitária do mundo.
Leela, que tal me dar um apoio aqui?
Nossa! Pra que isso?
Ela é órfã.
Sim. E a única de sua espécie em todo o Universo.
Que vida solitária!
Meu Deus! Pobre Leela!
Ei, amigo. Eu soube que precisa se animar.
Bem, o velho Bender te fará rir. Olhe para mim, olhe!
Cara! Preciso melhorar o meu número!
Eu me sinto um rato. Estou aqui resmungando como um porco...
enquanto Leela está sozinha como um sapo! Eu deveria me chutar.
Eu faço isso por você.
-Obrigado. -Você deveria se envergonhar, Fry.
Você deve estar cego em não perceber que Leela é uma Ciclope.
Fry está ali, cara.
Noite de N'tal. Outro dia inútil no qual eu não faço nada.
O fim de ano é uma época de comemoração para muitos.
Mas também é tempo para lembrar do sofrimento dos menos afortunados.
Os terráqueos ainda não sabem o significado do sofrimento.
N'T AL 3000 Hoje cedo eu visitei um abrigo...
para robôs despejados.
Robôs mendigos tão pobres...
até para compraro álcool para encher seus circuitos.
Há coisa mais triste?
Só afogar filhotes. E teriam que ser muitos.
-Aonde você vai, Bender? -Trabalhar como voluntário...
...no bandejão dos robôs sem-teto. -Falou!
Como se você já tivesse feito alguma caridade!
Eu sou muito generoso. E quando eu doei sangue?
-Sangue de quem? -De um cara.
Eu tenho que fazer algo para mostrar a Leela que eu sinto muito.
Então, qual o problema?
Basta você fazer a dança do perdão.
Então é esquerda, esquerda, direita... Espere! Tive uma idéia melhor.
Vou comprar o presente de N'tal perfeito pra ela!
Algo tão legal, que ela nunca vai querer ser infeliz de novo.
-Volte antes de escurecer, cara. -Veremos. Eu gosto de pechinchar.
Você não pode ficar fora na noite de N'tal.
-Você será morto! -Como é?
Meu Deus!
-Ele não sabe do Papai Noel. -Eu sei sobre Papai Noel.
No ano de 2801, a Companhia Amistosa de Robôs...
construiu um Papai Noel robô para determinar quem era travesso e...
quem era bonzinho, e distribuir os presentes de acordo.
Mas algo deu errado.
-2801. De qualquer forma... -Espere, seu tolo!
Devido a um erro, o padrão do Papai Noel foi programado no máximo...
e ele invariavelmente julga qualquer um travesso.
Se ele te pegar depois de escurecer, ele corta sua cabeça...
e enche seu pescoço de brinquedos do seu saco de horrores!
Foi um prazer conhecê-lo.
NOSSA PLACA-MÃE DA MISERICÓRDIA BANDEJÃO
Bem-vindo, irmão. Que as bênçãos da estação recaiam sobre você.
Sim, sim. Amém.
Ouça, eu sou um desses mendigos preguiçosos que ouvi falar.
Você pode me mostrar onde é a birita grátis?
Sim, sim.
O ALIENÍGENA ELEGANTE LIQUIDAÇÃO DE N'T AL
Eu gosto de uma garota, mas ela me acha um idiota. Pode me ajudar?
Sim, há uma cabine de suicídio na praça de alimentação.
Só que tem fila nesta época do ano.
Não, eu preciso comprar um presente.
-E preciso antes do entardecer. -Bem, eu recomendo algo tradicional.
Um lançador de foguetes para Papai Noel.
Ele vem com três mísseis rastreadores de alegria.
Que engraçado!
Cuidado, senhor.
A BIRITA SALVA
Vocês, vagabundos, sabem como viver!
Ei, chefia, estão roubando seu lenço cheio de porcarias.
Com licença, senhor. Me dá mais um pouquinho?
Sinto muito, jovenzinho. Parece que hoje acabou mais cedo.
Eu entendo.
Meu Deus! Pobre criança!
ARCA DO JOE - LOJA DE ANIMAIS Esta é a última loja aberta. Preciso...
ANTIGA SAPATARIA ARCA DE NOÉ de algo para minha amiga, Leela.
CÃES - $ 5/PERNA
-Dê seu melhor animal. -Melhor?
Bem, isso é uma questão de opinião. Eu gosto do caracol elétrico.
Animal idiota! Você é idiota. Eu disse que quero o melhor.
Agora, qual é o mais caro, o papagaio ou a lagartixa?
As lagartixas custam um dólar cada. O papagaio custa 500 dólares.
Ele é um ótimo papagaio.
Entretanto, eu poderia levar 500 lagartixas pelo mesmo preço.
Garotas gostam de montes de lagartixas, certo?
Senhor, a loja fechará em dois minutos.
Certo, certo. Eu levarei as 500 lagartixas.
Não, espere. Sim. Não. Sim. Sim. Sim! O papagaio!
FECHADO PARA O N'T AL
Bem, gastei toda a grana que eu tinha, mas aposto que Leela vai adorar você.
E, você é muito falador, não é?
Cala essa boca!
Pássaro idiota! Eu sei onde você mora!
-Ei, é a Leela! -Desculpem por ter ido embora brava.
-Não queria estragar seu N'tal. -Você estava fora?
É que estou cansada do Fry sempre pensando nele mesmo.
Também acho. Eu pedi a ele pra arrumar a mesa. Em vez disso...
ele foi comprar um presente pra você. Cachorro egoísta!
Esperem. Então ele ainda não voltou? Sua vida está em perigo!
-Por quê? -Vou lhes dizer:
Papai Noel está vindo para a cidade!
Tudo bem, pássaro. Você pensa que pode me vencer...
num jogo de inteligência, mas você encontrou alguém à altura.
BEIRAL PERIGOSO NÃO JOGAR CASCAS DE BANANA
Encurralado!
-Olá. -Leela? Meu Deus...
você salvou minha vida. Eu vou te dar muitos lagartos!
Você não precisava me comprar um presente, Fry.
Eu só queria fazer alguma coisa pra te deixar feliz.
Sabe, sinto falta da minha família, mas você nem teve família.
Tudo bem. Você está sozinho, eu estou sozinha.
Mas juntos, estamos sozinhos juntos.
-Feliz N'tal, Leela. -Feliz N'tal.
Cara! É o Papai Noel!
Vocês têm sido muito levados, Fry e Leela. Eu vi na minha lista.
-Veja novamente! -Eu faço mais de 50 megachecagens...
por segundo. Foram travessos por ignorar o que um sente pelo outro.
Mas já resolvemos. Fry até arriscou sua vida para me dar um presente.
Mas e quanto aos outros companheiros?
Algum de vocês já parou...
para pensar sobre o que o Dr. Zoidberg está sentindo?
-Não, eu juro! -Papai Noel...
tem algo muito especial no saco para vocês dois.
Tranque a porta e deite no chão, porque o Papai Noel está chegando
-Vão embora! -Calma aí!
E quanto a nos convidar para uma tradicional taça de sidra?
Está certo. Mas só uma taça.
Certo, já chega. Eu disse que já chega!
Pegue a bolsa dela!
Por favor, deixe-nos viver! Nós daremos leite e bolachas para você!
Tem coragem de subornar o Papai Noel? Vou enfiar tanto carvão...
nas suas goelas, que vocês cuspirão diamantes!
-Estamos presos. -Eu nunca pensei...
em terminar assim, baleado pelo Papai Noel.
Sinceramente, eu não acreditava!
-Adeus, Fry. -Adeus, Leela.
Olhe. Nós estamos abaixo do visco.
Seu visco não esta à altura do meu míssil T.O.W.
Seu presente vai precisar de um conserto.
No quarto dia de N'tal eu roubei daquela senhora
-Quatro fotografias da família -Três potes de moedas
Dois ex-maridos
E uma pantufa no sapateiro
Obrigado.
-Socorro! -Alguém nos ajude!
São humanos! Vamos assaltá-los, Sr. Robô?
Não, esperem. Eu os conheço. Eles não têm nada!
-Você tem sido muito levado, Bender! -O quê? Eu?
Eu não fiz nada. Você está falando da criança.
Meu Deus, Bender! Armando contra um órfão?
Isso é tanta maldade, que vou adicionar à minha lista agora!
"Armar...
M-A-R...
contra..."
Amy, isto é para você. Um conjunto de pentes para seu lindo cabelo.
Que lindo! Mas eu vendi meu cabelo para um fabricante de perucas ...
para eu comprar um conjunto de pentes para Hermes.
Que ironia! Eu vendi meu cabelo...
para poder comprar este terceiro conjunto de pentes para Zoidberg.
Obrigado. Isto será útil para meu novo cabelo.
Finalmente estou tão bonito quanto me sinto.
Socorro!
Nossa! Eles serão mortos na nossa porta.
E não há coleta de lixo até dia 3 de janeiro.
Doce manatim da Galiléia! Ele está no telhado!
Rápido! A blindagem da chaminé!
-Empurrem! Empurrem! -Trabalho em equipe!
Meu Deus! Meu Deus!
Vocês todos foram muito malvados! Muito malvados mesmo!
Menos você, Dr. Zoidberg. Isto é para você.
Um pula-pula!
E, para o resto, eu vou cortar suas peles...
como se fossem papel de presente, e decorar a casa com suas vísceras!
É? Bem, eu não acredito em Papai Noel.
Vamos lá, pessoal! Se não acreditarem nele, ele não pode machucá-los.
Meu Deus, a dor!
É hora do Papai Noel descer o saco em vocês!
Cuidado, a barriga dele balança como um balão de nitroglicerina.
-O nariz da rena! -Ele vai explodir!
A ceia de N'tal, pessoal!
Bender, onde você pegou esse pássaro?
Eu o encontrei caído na rua...
como tudo que eu cozinho. Atacar, pessoal!
-Obrigado, senhor. -Você ficou com a unha.
-Olha, não é a comida que importa. -Estou com fome.
O importante é estarmos juntos no N'tal.
E, mesmo estando rodeado de monstros, robôs e velhos...
nunca me senti tão em casa.
Muito bem! Agora vamos todos ficar quietos e cantar!
-Ele sabe quando você está dormindo -Ele quando está dando um barrão
Ele vai te caçare te mandar pro Paquistão
É melhor não respirar É melhor não se mover
Se você ainda está vivo vai querer morrer
Papai Noel vai acabarcom você
Feliz N'tal, pessoal!
Eu voltarei. Voltarei quando vocês menos esperarem.
No próximo N'tal!
LEGENDAS VIDEOLAR