DOS PRODUTORES DE "FUTURAMA"
"A ELEIÇÃO"
Você está entrando na vizinhança de uma área adjacente a um lugar.
O tipo de lugar que pode ter algum tipo de monstro...
ou um espelho estranho. Esses são apenas exemplos. Também pode ser...
algo muito melhor. Prepare-se para entrar na "Porta Assustadora".
"A PORTA ASSUSTADORA"
Conforme solicitado, enviamos...
BIBLIOTECA o último homem da Terra.
Finalmente. Solidão. Poderei ler livros portoda a eternidade.
Não é justo. Não é justo! Espere, meus olhos não estão tão ruins.
Ainda consigo ler os livros com letras grandes.
Não é... Bem, ainda bem que sei ler braille.
Ei, olhe o espelho estranho.
-Amaldiçoado pela própria arrogância. -Tem um debate político na TV.
-Rápido, mude de canal! -Ei, foi isso que o Fry disse...
quando colocamos no debate!
C-SPAN 9 apresenta: "A Emoção da Política".
Olha, eu sei que não tem corridas de automóveis, mas é importante.
Um desses dois homens se tornará o Presidente do Mundo!
E o que isso nos interessa? Nós moramos nos EUA.
Os Estados Unidos fazem parte do mundo.
Eu fiquei muito tempo longe.
Chegou a hora de alguém se levantare dizer:
"Eu sou contra tudo aquilo que todos odeiam!"
Agora, eu respeito meu adversário. Acho que ele é um bom homem...
mas eu concordo com tudo que ele acabou de dizer.
Esses são os candidatos? Eles parecem clones. Espere um pouco.
-Eles são clones! -Não deixe o DNA idêntico deles...
enganar você. Eles divergem sobre assuntos importantes.
Eu acho que seu imposto de três centavos sobre o titânio é muito alto!
Eu acho que seu imposto de três centavos não é alto o suficiente!
Se eu estivesse registrado para votar, eu mandaria uma mensagem...
para esses palhaços: ficaria em casa e me vestiria de palhaço.
-Você não está registrado? -Nem vacinado.
Além do mais, um voto nunca fez diferença.
Não é verdade. O primeiro presidente robô ganhou por um voto.
Ah, sim! John Quincy Máquina de Somar. Ele cativou os eleitores...
quando disse que não iria matar todo mundo.
Mas, como todo político, ele prometeu mais do que poderia cumprir.
Ou seja, um voto pode fazer a diferença. E, mesmo que não faça...
eu vou levá-lo para se registrar.
Sim! Isso é uma ótima idéia! Vamos todos nos registrar!
Professor, desde quando é obcecado por eleições?
Assim que envelheci.
REGISTRO DE ELEITORES
OS PRIMEIROS 100 GANHAM VOTO EXTRA
GOSTOCRATAS
DEDOCANOS
O problema com os dois partidos é que eles sempre querem dar...
o dinheiro dos nossos impostos para os mais necessitados.
Os mais necessitados têm uma vida boa!
Sabe, Fry, você poderia se filiar a um terceiro partido.
Só pessoas estranhas e mutantes filiam-se a partidos menores.
É mesmo? É melhor eu ficar de olho na próxima reunião.
-A qual partido você pertence, Bender? -Eu não posso votar.
-Por que você é um robô? -Não. Criminoso.
UMA CÉLULA, UM VOTO
PARTIDO VERDE
PARTIDO DA LESMA CEREBRAL
Somos a favor de imensos subsídios para o planeta das lesmas cerebrais.
Certo. Mas o que as lesmas que controlam você...
...vão fazer pelos operários? -Grudar lesmas cerebrais neles.
Claro, você diz isso agora.
CARAS A FAVOR DA LEGALIZAÇÃO DO CÃNHAMO
Então, é verdade que dá pra fazer todo o tipo de...
PARTIDO DO ALCE ESPACIAL camisetas e cordas com cânhamo?
-O Dave não está aqui, dona. -Também ouvi dizer que xampu...
...de cânhamo é muito bom. -É mesmo? Sério?
Eu preciso ver esse panfleto.
ASSOCIAÇÃO DA ARMA A LASER O que vocês estão fazendo para garantir meu direito constitucional...
...de portar armas de destruição? -Bem, primeiramente nós vamos...
nos livrar do período de espera de três dias para os cientistas malucos.
É isso aí! Hoje o cientista maluco não pode comprar uma arma...
amanhã será o estudante maluco de pós graduação. Onde vamos parar?
Amém, irmão! Eu não vou a lugar algum sem meu antraz alterado.
Para caçar patos.
ASSOCIAÇÃO A FAVOR DO TRATAMENTO ÉTICO DE HUMANOS Claro, os humanos são bonitinhos.
Mas como vamos testar nossos cosméticos?
Eu venci.
PARTIDO DA INDIFERENÇA
Agora sim, um partido que me anima! Quero me filiar.
Desculpe, não com essa atitude.
ANTISOCIALISTAS Então que se dane!
-Bem-vindo a bordo, irmão! -Oba!
Está fora.
Foi bem legal! Acho que estou começando a me interessar por política.
COBERTURA DAS ELEIÇÕES
DECISÃO 3000 E, restando apenas duas semanas...
de campanha, a pergunta que não quercalar...
é:quem será o próximo presidente da Terra? Jack Johnson?
Ou seu arqui-rival, John Jackson? Dois ótimos candidatos...
...não é, Morbo? -Todos os humanos são pestes...
na visão de Morbo.
Notícias locais:
DESASTRE aconteceu um desastre hoje em Titã...
uma lua de Saturno, quando uma mina de titânio desabou...
sobre mil robôs mineiros.
O quê? Meu Deus!
Se algo não for feito rapidamente...
os robôs morrerão dentro de 300 anos.
Senhor, qual é o plano de operação de salvamento?
PORTA-VOZ DA MINA O plano é pavimentar a área...
e seguircom nossas vidas.
A notícia do fechamento da mina levou os preços do titânio às alturas.
-Oba! Estou rico! -Do que está falando?
40% do meu corpo é de titânio!
Estou mais rico do que aqueles caixas eletrônicos metidos!
-Pena que não pode gastá-lo. -Ah, não posso?
-Não. -Observe, pobrezinho!
PENHOR Foi um prazer fazer negócios com você.
O jogo acabou, perdedores! Eu tenho todo o dinheiro!
Comparem suas vidas com a minha, e depois se matem!
Ei, saia daqui! Fora!
Eu te dou 5 dólares pra não fazer o que está pensando em fazer!
Você acaba de perder 5 dólares.
Ei, amigão, me ajuda?
Obrigado!
-Olá, camponeses. -Bender? O que aconteceu com você?
Você está diferente. Cortou o cabelo?
Não! Eu vendi meu corpo!
Vendeu seu corpo? Bender, eu já passei por isso.
Eu sei que é glamouroso e as festas são ótimas, mas vai acabar gastando...
todo o dinheiro que ganhar com jóias ou calças apertadas.
Isso é loucura, Bender. Como você vai viver sem corpo?
Corpo é coisa pra prostitutas e gordos! Eu só preciso de um maço de notas...
...com uma cabeça enrolada nele. -Bem, pelo menos agora poderá...
...pagar seu agiota. -Sim, certo. O que ele vai fazer?
Quebrar minhas pernas?
Ah, isso é que é vida. Outro martini, por favor!
Batido, não misturado.
Ah, sim!
Coloque tudo no preto.
21 no vermelho. Desculpe. 33 no preto.
Sim! Os ricos ficam mais ricos!
Strike! Toma, Leela!
Madeira!
Bender, posso andar no seu carro?
Talvez, se você se limpar primeiro. Parece que seu pescoço...
pisou em algo. Desculpe, é o seu corpo!
Olhe nas minhas canelas e diga isso!
Eu não agüento mais este lugar. Vou para um museu de cabeças...
ficar com cabeças chiques como eu...
que apreciam as coisas boas da vida.
Poesia, filosofia, chapéus. Até mais, enchedores de caixão!
Algum de vocês, enchedores de caixão, poderia me carregar?
MUSEU DE CABEÇAS
1820-1887: A ERA DOURADA DAS COSTELETAS
ESTRELAS DO CINEMA ESTRELAS DE FILMES B
ESTRELAS PORNÔ Agora, qual grupo de cabeças...
ESTRELAS DA TV é bom o suficiente para eu ficar junto?
O que você acha, Fry? Fry?
SUPERMODELOS
-Eu sou a cabeça da Claudia Schiffer. -Eu conheço você.
-Você não tinha um corpo? -Tinha. Mas estava me prendendo.
Sabe, acabei de fazer a capa...
da edição de toucas de natação da Sports Illustrated.
-Bem, você está ótima. -Obrigada. Eu não me importaria...
...em perder uns quilinhos. -Não seria mau.
SALA DOS PRESIDENTES
Presidentes americanos, prateleiras firmes, boa segurança.
-Este lugar tem classe. -Oi, docinho.
Legalmente, qualquer coisa que eu fizer não é considerada sexo.
Peço desculpas pela grosseria dele, senhora. Ele fica assim...
...quando vê mulheres suculentas. -Ei, eu me lembro de você.
Eu ia votar em você um vez. Mas votar não é legal.
Então fiquei sozinho em casa, enchendo a cara de Listerine.
Francamente, eu nunca achei que votar fosse tão essencial para o processo.
-É mesmo, Ford? -Aí a "prostirobô" disse:
"Aí não é a minha entrada de extensão." E meu amigo disse:
"E esse não é meu conector de 25 pontas folheado a ouro!"
Ó Bender! Vocês, robôs, realmente me fazem rir.
Sabe, eu gosto daqui. Qual é o aluguel desses potes?
Desculpe, Bender. Mas não podemos permitir que...
qualquer Tom, Dick e Harry mudem-se agora.
Sem querer ofender Jefferson, Nixon e Truman.
Talvez o Sr. Bender consiga um lugar...
no armário dos perdedores presidenciais.
Bob Dole precisa de companhia.
Larouche não pára de contar piadas.
-Passo! -Então diga-me, Bender...
...o que houve com seu corpo? -Eu penhorei.
Penhorou? Por que fez isso?
Pelo mesmo motivo pelo qual você penhorou seus dentes.
-Ah, dinheiro pra bebida! -Eu me lembro do meu corpo.
Flácido, molenga, cheio de pintinhas.
Um bom corpo republicano. Meu Deus, eu o adorava!
Sei como é. Eu passei toda a minha adolescência adorando o meu.
Mas é claro que era um amor bandido, mas...
Fry, ele iniciou relações diplomáticas com a China. Ele não quer...
...ouvir falar do seu piu-piu. -Nixon, mesmo com a falta do corpo...
ser uma cabeça é bom, não é?
-Não, é uma vida triste e solitária. -Ótimo. Você me diz isso agora!
Esse é o meu estilo. Eu gosto de chutar cachorro morto.
APARTAMENTOS PARA ROBÔS
Um, zero...
um, um, zero...
-Bender, o que foi? -Que pesadelo horrível!
Uns e zeros por toda parte!
-E acho que vi um 2. -Foi só um sonho, Bender.
-Não existe 2. -Eu sei do que se trata.
Meu corpo me amava, e eu o abandonei. Bem, velho amigo...
amarre uma fita amarela no pescoço, porque estou voltando pra casa!
-Você vendeu meu corpo? Pra quem? -Essa informação eu não posso dar.
Mas você é um robô legal. Olha só, eu dou...
...50 pratas pelo garoto. -Ei! Minhas roupas valem 50 pratas.
Fechado.
Como pude deixar isso acontecer?
Não posso passar o resto da vida assim!
Não tem um botão de auto-destruição?
Sim, mas está no meu corpo.
O que farei?
Eu não consigo ver um robô chorando. Vamos assistir à tevê.
Então, senhoras e senhores...
estou entrando na luta de cabeça.
Estou anunciando minha candidatura para a Presidência da Terra!
-Só uma pergunta! -Scoop Chang, Clarim de Pequim.
Senhor, a Constituição diz claramente que ninguém pode ser eleito...
...presidente mais de duas vezes. -Isso mesmo. Ninguém.
Mas, como podem notar, não sou mais um qualquer.
-Bender! Ele está com seu corpo! -Esse trapaceiro desgraçado!
Como pôde fugir com Richard Nixon?
Nixon deve ter comprado o corpo na loja de penhores.
Sim, e aquela guitarra também.
Lembre-se do que o ratinho disse
Alimente a sua mente
Vou lhes mostrar uma coisa, seus hippies idiotas!
Não sou a cabeça de um pilantra!
Sim, você é! Você roubou meu corpo! Fry, Leela, vocês precisam me ajudar.
Normalmente eu diria não, e daria um sermão dizendo...
que é culpa sua, por ser idiota. Mas, quando um Nixon robótico...
está à solta, é nosso dever fazer algo!
Idiota.
MONUMENTO A WASHINGTON MONUMENTO A CLINTON
HOJE: DEBATE PRESIDENCIAL
AMANHÃ:
TORNEIO DE OFENSAS ENTRE VICE-PRESIDENTES
MODERADOR. Morbo apresentará os candidatos desta noite.
Humano insignificante nº 1. Humano insignificante nº 2.
E o amigão do Morbo, Richard Nixon.
Olá, Morbo, como vai a família?
Beligerante e numerosa.
Bom homem. Nixon é a favor da guerra e da família.
Ótimo! Primeiro ele rouba meu corpo, agora está mexendo nas minhas coisas.
Vamos, precisamos encontrar uma maneira de falar com ele.
Morbo exige uma resposta para a seguinte pergunta:
"Se você visse um doce delicioso na mão de uma criancinha...
...você pegaria e comeria?" -Nem pensar!
-Nunca pensaria nisso! -E o senhor, Nixon?
Lembre-se, você está sob o olhar do "verdadoscópico".
Bem, a pergunta é vaga. Você não disse qual o tipo de doce...
se alguém está olhando ou...
De qualquer forma, eu certamente não machucaria uma criança.
FIQUE DE OLHO NO SEU CHAPÉU E CASACO
-O senhor foi muito bem. -Do que está falando?
-Eles me trucidaram. -Sim, mas seu corpo...
enviou uma mensagem, e ela é:
"Olhem o meu corpo novinho." Os robôs adoraram.
Você tem muito carisma do pescoço para baixo.
Nixon carismático? Meu Deus! Eu posso dominar o universo!
Devolva meu corpo, seu ladrãozinho barato!
Olha aqui, seu comunista drogado! Eu paguei por este corpo...
e eu não o devolveria, assim como...
eu não devolveria meu cocker spaniel, Checkers.
-Cale a boca, droga! -Por favor, Sr. Nixon.
Estamos apelando ao seu senso de decência.
É sério, eu nunca devolverei o corpo dele. Agora sumam daqui...
antes que eu faça com vocês o que fiz no Camboja!
FXJHR 60º PRESIDENTE
É inútil. Melhor entregar minha cabeça pelo depósito de 5 centavos.
De jeito nenhum! Não deixarei reciclarem meu amigo!
Nem por 5 centavos nem por 500 centavos!
-Leela, eu tive uma idéia. -E eu tive uma melhor.
HOTEL WATERGATE MANCHAS COLORIDAS NO COLCHÃO
-Por que Nixon ficaria no Watergate? -Eles dão desconto...
pra quem já esteve aqui.
Continue andando. Estamos bem atrás de você.
-Minha nossa! Vão para um quarto! -Estamos num quarto!
Então emagreçam um pouco!
Ah, sim! Vocês, feministas, sabem mesmo se divertir!
Aqui estou.
Betty Friedman, mande um pouco de creme para cá.
Certo. Quase consegui.
Firme, firme... Não entre em pânico.
TENTÁCULOS MÁGICOS
ATIVADOS
Mas que...?!
Vocês, pacifistas, são muito atrevidos!
Estou aqui pelo que é meu! Não me force a chutar seu pescoço.
Pode vir, lata velha!
Tudo bem, parem, vocês dois!
Já chega! Vão todos pra cadeia!
E não esperem que eu os perdoe, como o maricas do Ford.
Você nunca perdoará ninguém porque nunca se elegerá...
presidente. Os eleitores terráqueos não são idiotas descerebrados...
...como antigamente. -Ah, não? Escute aqui, senhorita.
Os computadores podem ser duas vezes mais rápidos do que eram em 1973...
mas o seu eleitor médio está mais bêbado e retardado do que nunca!
O único que mudou fui eu! Eu me tornei melhor...
e, vamos admitir, maluco com o passar dos anos!
E, assim que eu assumir, venderei órgãos infantis...
para alimentar animais nos zoológicos. E entrarei nas casas à noite...
e quebrarei tudo!
-Bem, ele perdeu meu voto. -Como se um voto fizesse diferença!
Agora, se me derem licença, eu vou ao telefone...
chamar a polícia.
Calma lá, Nixon! Já ouviu falar em fita de áudio?
Não estou gostando nada disso.
E entrarei nas casas à noite e quebrarei tudo!
Meu Deus! Essa é a minha voz?
Eu pensei que minha voz era mais parecida com a do Clark Gable.
Já chega, Nixon. Trocaremos a fita pelo corpo.
Ah, expletivo apagado. Fechado.
Ei, mais uma coisa:
é ótimo estar completo de novo! Só tem uma coisa:
IMPEACHEMENT UMA OVA! A CABEÇA DE NIXON É A MELHOR! não consigo tirar esses adesivos.
As confusões desta eleição...
motivaram a presença do maior número de eleitores em séculos: 6% !
Pesquisas de boca de urna indicam que Richard Nixon tem zero votos.
Sim! O sistema funciona!
Agora são 7:59 e as urnas dos robôs estão sendo apuradas.
Os votos foram contados! Nixon ganhou!
-O que é isso! -Ah, não! Não!
Porque os robôs votariam em Nixon...
agora que ele é apenas uma cabeça num pote?
CENTRAL DE CAMPANHA DE NIXON
Eu lhes apresento o próximo Presidente da Terra!
Nixon voltou!
Eu não acredito. Ele ganhou por um voto!
Bem, não tenho culpa. Sou um criminoso que não vota.
Bem, a culpa também não é minha. Eu esqueci de votar.
Diabos, eu sabia que eu tinha que fazer algo hoje.
NIXON VENCE Morbo parabeniza...
o nosso gigantesco presidente ciborgue.
Que a morte chegue rapidamente aos seus inimigos!
Quem manda agora?
Toc, toc!
LEGENDAS VIDEOLAR