"Futurama" é um oferecimento de Torresmo Humano Glagnar.
É crocante, fresquinho e humano!
FEITO DE SUBPRODUTO DE CARNE
"OS MUTANTES" PATÊ DE FOCINHO
Alguém gosta de patê.
Sou eu?
Minha cabeça! Minha cabeça preciosa!
Abridor de latas idiota!
Matou meu pai e agora voltou pra me pegar!
-Você está bem, Bender? -Acho que sim.
Mas não sei por que temos essa bomba-relógio...
só por causa desse bicho idiota!
Não grite com o Nibbler. Ele ficou magoado.
-Vamos, faça um carinho nele. -Não.
Mandei você fazer um carinho.
Tudo bem. Vou fazer um carinho com as duas mãos!
-Meu traseiro! Solte! Solte! -Você está bem?
Estou. Nada que um processo judicial não cure.
Não você.
O coitadinho lascou um canino.
Ei, machuquei meu traseiro! Ninguém vai dar um beijinho?
Tudo bem, estou indo.
CLÍNICA VETERINÁRIA CONSERTAMOS ANIMAIS VIRTUAIS
Não esqueça, a pílula é pro Rover e o supositório, pro Pepper. Próximo!
É só um canino quebrado. Nada grave.
Como disse, doutor? Vai ter de sacrificá-lo?
Não. O quê?
LAXANTE DE GANSO Que pena! Posso cuidar disso?
Não!
-Já terminou? -Da próxima vez, vou ficar com ele.
Certo. Acho que tenho um canino novo pra ele na sala ao lado.
O jaguar não quis cooperar...
mas, por sorte, eu perdi um dente.
Vamos lá.
O que são esses anéis nos caninos dele?
Ainda estou meio zonzo, por causa de um coice de gazela...
mas, se ele for como uma árvore comum...
o anel pode indicar sua idade.
Então, boa sorte.
Só um gênio conseguiria contar esses anéis.
Ele tem 5 anos.
FELIZ 5º ANIVERSÁRIO Feliz aniversário, jovem Nibbler!
Veja como ele fica engraçadinho de capa nova.
Eu também ficaria, se ganhasse uma capa nova.
Quem quer brincar de espetar o rabo na larva lunar?
Eu! Vejam como sou bom nisso!
MIRANDO
ALVO LOCALIZADO
E a multidão delira! Qual é o meu prêmio? Dinheiro?
Vejam só o Nibbler!
Está segurando uma colher.
-Ele é tão talentoso. -Chama isso de talento?
Aproximem-se e preparem-se para um show inesquecível.
Agora ele está de chapéu!
Vamos todos cantar "Parabéns a Você"!
Que dia é hoje?
É o aniversário do Nibbler
Que dia mais feliz Vamos todos comer bolo
E você cheira mal
Ei, o que acham disso?
Bender, você não devia estar cozinhando pra festa?
Tudo bem. Vou fazer ensopado de Nibbler!
Faça só um bolo simples.
E, desta vez, se alguém for sair de dentro dele...
só deixe entrar depois que estiver assado.
Então querem um bolo?
Vou fazer um bolo que jamais vão esquecer.
VENENO PARA RATOS
Vou dar um jeito nesses ratos irritantes.
Farei um bolo tão delicioso...
que eles serão obrigados a me amar e idolatrar.
OVOS DE PÁSSAROS VARIADOS
FARINHA
REFRIGERAR ASSAR
Pronto. Isso vai mostrar àqueles miseráveis quem é adorável.
Só preciso checar a ortografia...
e ele estará pronto para meus fãs.
Não! Saia daí!
Pra mim chega.
Feliz aniversário!
Bender, o que está...?
Não!
Não vê que estou usando a privada?
Bender, como pôde jogar Nibbler na privada e dar descarga?
Bom, primeiro, tive que levantar a tampa.
O que é uma chateação. Não concordam, rapazes?
Não está chateado?
Como você se sentiria se eu fizesse isso com o Fry?
Só há um jeito de descobrir.
Você é totalmente indiferente aos sentimentos alheios!
Claro que não! Estou com pena de você.
-Está? -Claro.
Com um só olho enorme e vermelho...
você não vai ganhar nenhum concurso de beleza.
E assim nos despedimos do nosso querido Nibbler...
que partiu para um lugar melhor, que espero conhecer um dia também:
a privada.
Eu não ficaria tão mal...
se o Bender entendesse o sofrimento que me causou.
Seja direto, doutor. Não precisa tentar amenizar.
Muito bem. Toda sua família morreu quando um avião...
pilotado por sua noiva caiu sobre sua casa, que não tinha seguro.
E você tem câncer inoperável.
Por essa você não esperava, Calculon!
Ele parece não entender emoções humanóides simples.
Gostaria que ele pudesse sentir exatamente o que eu sinto.
Na verdade, isso é possível através do milagre da ciência.
Vai ser outra experiência maluca...
que cruza limites que o homem não deveria cruzar?
A contagem oficial de mortos no queda do foguete...
já chega a 54 mil.
O que estão fazendo com a minha cabeça?
Preciso fazer algo nela.
Por que não faz num vaso de plantas como o Fry?
Fique quieto. Estou instalando um chip de empatia.
Isso permitirá que Bender sinta as emoções de outras pessoas?
Sim. Se com "permitirá", você quis dizer "obrigará".
Seu filho-da...! Cuidado! Caramba!
Consegui! Mais uma vez!
Não se mexa. Pronto.
Agora, só falta sintonizá-lo na freqüência emocional da Leela.
Meu Deus, estou tão emocionado!
Estou sentindo um desejo incontrolável...
de encher o bucho com cabeças de peixe.
Esse sou eu, querido.
Agora, acho chato ser menos inteligente que a Leela...
mas, ao mesmo tempo, é bom ser mais atraente que ela.
-Sou eu. -Obrigado por livrar minha barra.
Agora, estou com saudade do Nibbler e me sinto...
...intrometido e autoritário. -Bingo!
-É a Leela! -Obrigada, professor.
Fico feliz que, finalmente, o Bender possa sentir minha dor.
Feliz. Gostei dessa emoção.
Não volte ao seu desânimo habitual.
Eu não sou desanimada. Cale a boca!
Cólera? Como se atreve a me deixar zangado...
sua idiota de um olho só cujo bichinho morreu!
BAR DO O'ZORGNAX
Obrigada por sair comigo. Já me sinto menos arrasada.
Sabe o que levantaria seu astral? Um cachorrinho.
Um cachorrinho?
Nibbler adorava comer cachorrinhos.
Qual é o problema?
-Sinto saudade do Nibbler. -É mesmo?
De jeito nenhum! São as emoções idiotas da Leela!
Por que ela não enche a cara pra esquecer, como uma pessoa normal?
Inveja! Você se acha a tal!
-O quê? -Você só arranja tantos namorados...
porque se veste como uma vagabunda!
Eles são atraídos pela minha personalidade!
Leela, eu e o Armando vamos tomar café no banco de trás do carro dele.
Você vai ficar bem sozinha?
Claro. Estou me divertindo muito. Sério. Divirtam-se.
Eu me sinto tão só! Vou tomar um pote de sorvete inteiro.
Um pote de...
A colher está no talco para os pés!
Estou no fim da linha.
Não agüento ficar nem mais um minuto sem o pobrezinho do Nibbler.
Pena que ele não é um jacaré.
Quando eles são jogados na privada, sobrevivem no esgoto.
-É mesmo? -É.
O assistente do primo do meu amigo viu um.
-Muita gente acredita nisso. -Esgoto.
Pense. Pense. Pense.
Agüente firme, Nibbler! Tio Bender está indo salvá-lo!
Droga, é estreita demais! Pra que os humanos criaram isso?
Bender: 1, privada: 0.
Vejo vocês do outro lado!
Bender? Bender?
Você viu meu sombreiro?
Agora ele se jogou na privada?
-Quem ele vai jogar depois? -A culpa é sua.
Ele só fez isso porque você o fez se sentir culpado.
Tem razão, me sinto culpada.
Ótimo! Está fazendo ele sentir mais culpa.
É melhor irmos procurá-lo.
Ficou maluca? Há mutantes lá embaixo! Eles te comem vivo!
Eles são medonhos!
Mutantes não existem. Isso é uma lenda urbana ridícula.
Não tenha tanta certeza.
Muitos cientistas crêem que humanos podem sofrer mutações lá...
por causa de exposição a lixo tóxico, radioatividade...
e as boas e velhas fezes americanas.
Deus abençoe a América.
Primeiro, as damas.
E que gosto!
-O que foi? -Queimei meu dedo.
Dê uma olhada no guia.
VIAJANDO PELO ESGOTO Estamos sob a Park Avenue.
Que chique! Imagine só.
Tudo isso já foi um almoço beneficente do Metropolitan.
Espere, o que é aquilo?
Eu não devia ter jogado o manual fora.
Bender. Não precisava ter vindo.
Eu sei, mas sinto muita saudade do Nibbler.
-Ele era tão bonitinho! -Ele era tão fofinho!
Essa emotividade está me deixando enjoado.
Ou talvez seja esse troço.
Nibbler?
Não adianta. É melhor voltarmos. Pra que lado, Fry?
Segundo o mapa, a única saída é por aquele cano.
Não se preocupem, ele alarga depois de um quilômetro.
-Idiota. -Idiota.
Tudo bem. Deixa pra lá. Vou pedir informações àquela gente.
Mutantes!
Eles existem!
Eu cuido disso.
Para trás! Para trás!
Obrigada, bonitão.
Por favor, não tenham medo. Somos inofensivos.
-Eu tenho três braços. -Eu disse "medo", não "membros".
Deixe-o em paz. Ele só tem uma orelha.
Vocês não deviam comer nosso cérebro? São mutantes.
Mutantes? Talvez vocês sejam os mutantes.
Qual é, Dwayne! Tem se olhado no espelho ultimamente?
Bem-vindos à nossa vila. Pode não ser Paris, mas tem...
um certo charme que eu não trocaria por nada.
Vocês sabem que moram no esgoto, não sabem?
Talvez. Mas talvez sua civilização...
seja apenas o esgoto de uma sociedade acima dela.
-Não, estamos no topo. -Há luz do dia e tudo o mais.
Deve ser maravilhoso!
Escutem, viemos aqui procurar nosso animal de estimação, Nibbler.
-Ele foi jogado na privada. -Se o jogaram na privada...
ele deve ter passado por aqui. Tudo sempre passa.
Sigam-me.
Tudo que possuímos foi jogado em suas privadas.
Aquele é o nosso aquário.
Essa é nossa biblioteca.
Só tem pornografia e livros da Ayn Rand.
E aquela é a nossa igreja.
Puxa. Vocês adoram uma bomba nuclear que não explodiu?
Mas ninguém é praticante.
Só comemoramos a Páscoa e o Natal.
LAVAGEM A SECO Nibbler?
Venha com o papai, docinho!
É verdade que os jacarés jogados na privada sobrevivem aqui?
-Não. É só uma lenda urbana. -E o que é aquilo?
-Crocodilos. -São nossos animais de estimação.
Quando crescem demais, nós os jogamos no subesgoto.
Dizem que há uma raça estranha de submutantes lá.
Qual é! É só uma lenda suburbana.
Então acho que também não acreditam no El Chupakneebray.
El Chupakneebray? O que é isso?
Aproximem-se, crianças, para ouvir a lenda de El Chupakneebray.
Ele rasteja sorrateiramente no silêncio da noite
Silencioso como uma descarga de baixo fluxo
Tomem cuidado Pois cedo ou tarde
Ele devorará você e metade do seu jacaré
-Crocodilo. -Tanto faz.
Espere. Nosso Nibbler adora crocodilo fresco.
É seu petisco favorito. Ele deve ser El Chupakneebray.
É!
Vocês enviaram o terrível El Chupakneebray atrás de nós?
Então são nossos inimigos mortais!
Vocês não entendem! Ele jamais machucaria alguém.
-Deixem-nos ajudar a capturá-lo. -Impossível!
Se a lenda for real, nossa única esperança é oferecer um sacrifício!
Sim, uma virgem imaculada.
Eu me ofereço!
Valeu a tentativa, mas todos nós vimos suas fotos na internet.
Fiz eu mesmo me sentir péssimo.
Ela serve. Acorrentem-na à coluna!
E rasguem um pouco a roupa dela.
Ouçam, quando El Chupakneebray vier buscar a "virgem"...
ele ficará preso nesta armadilha.
El Chupakneebray virá logo. Já anoiteceu.
Anoiteceu? Como sabem aqui embaixo?
A maré está subindo.
Silêncio! A fera se aproxima!
Nibbler! Vem cá, meu tesouro!
Vejam todos! É El Chupakneebray.
-Esse não é El Chupakneebray. -Como disse?
Aquele é El Chupakneebray!
Eu cuido disso!
-Bender, faça alguma coisa! -Estou apavorado demais!
Leela, está transmitindo seu medo para o Bender!
Se gosta do Nibbler, deixe de gostar dele!
Não posso! Amo todos os seres vivos!
-Até mesmo eu? -Como amigo.
Droga!
Escute, Leela. Sou especialista em não dar a mínima.
O segredo é parar de se importar com os outros...
e começar a pensar nas coisas que você quer...
que você merece, que o mundo deve a você!
Bem, estou precisando de uma camiseta nova.
Mais! Mais!
Uma camiseta bem moderna.
E botas de grife, com pedras preciosas.
Não pare. Vai precisar de uma calça que combine.
Eu poderia comprar tudo se não tivesse que alimentar esse Nibbler idiota!
Bender voltou! Vou salvá-lo, Nibbler!
-O Bender vai ser morto! -Sabe o que mais eu preciso?
De um fim de semana em um spa chique. E de um Toblerone.
Você conseguiu!
-Uma parada de papel higiênico! -Não, obrigado.
Aproximem-se, crianças, para ouvir a lenda de Bender.
Ele veio de cima
Vai levar anos...
até alguém jogar outra corda de violão na privada.
Que história nojenta!
Tudo graças ao Bender.
-Eu te adoro, Bender. -Eu também te adoro.
Tire esse chip idiota, antes que eu me mate.
Bender, não vai acreditar, mas o chip da empatia está queimado.
A emoção que sentiu pelo Nibbler era sua mesmo!
Parece que o Bender aprendeu uma lição importante...
sobre respeitar os sentimentos dos outros.
Não, eu me enganei. O chip estava trabalhando bem acima da capacidade.
E eu quase não senti nada. Boa noite, trouxas!
Sabe, Bender pode não ter aprendido nada comigo...
mas acho que aprendi uma coisa com ele.
-Tchau, panacas! -Tchau!
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