Entrega de pizza!
-Uau! Então isso é uma estação de TV? -Bem, é uma afiliada da Fox.
O que está no ar agora?
Última temporada da Advogada Solteira. Quer assistir?
É um show para crianças.
Prefiro programas do gênero "Os espaços mais brancos do mundo".
-Ela usa a saia mais curta do mundo. -To nessa.
Advogada, não é ético dormir com seu cliente.
Se você se importa com o caso, deveria dormir comigo.
É ruim o bastante para um advogada solteira.
-Mas ese banheiro é unisex! -Negado, advogado.
Pode repetir a última parte?
-Meu Deus! Você tirou a Fox do ar. -Como se alguém na terra se importasse.
Pode repetir a última p--?
Exijo saber o que aconteceu à advogada plucky...
...e sua saia minúscula.
Devido à dificuldades técnicas...
...teremos shows animados a seguir.
QUANDO OS ALIENS ATACAM
O que, em nome do fantasma de Bob Marley's?
Volte ao trabalho, vagabundo!
Desista, Hermes! é dia da lagosta!
O feriado da falsa-lingüiça-de-bolonha dos gângster?
-Esse mesmo. -Nossa, um dia de folga!
Quem quer a última viagem de verão à praia?
-Isso. -Pronto Freddy!
Acho que vou ficar aqui.
Está desperdiçando sua vida em frente da TV.
Você precisa ver o mundo real.
É HDTV. Sua resolução é melhor que a do mundo real.
Sei que todos estão cobertos com feridas de cama.
-Coberto não. -Entre no carro.
Aqui estamos nós! Praia do Monumento!
Monte Rushmor e a Torre de Pisa? Estão em Nova York?
Em 2600, os Novaiorquinos elegeram um governador ladrão.
Ele roubou muitos monumentos mundiais.
Um grande homem. Olhe ele alí em cima.
Te achei!
Ta, agora você se esconde.
Bom te conhecer.
Vamos, eu passei direto por você!
Cansei desse jogo. Vou fazer um escultura.
Ok, pessoal! Venham pegar!
Como mei pai costumava fazer, até o McDonald's o despedir.
Morda minha bunda vermelha! Espere um minuto.
Bunda vermelha? Eu ja volto.
Não! Nibbler!
Professor? Preciso de outro bikini.
Ok, acho que sobrou uma lata.
Oh, nossoa.
-Pronto. Como estou? -Como uma ovelha francesa.
Francesa?
Diga, bonequinha. Gostaria de ficar com um homem de verdade?
Não. Não me atraio por valentões, não importa o quão grandes...
...e bonitos eles são.
Vá em frente. Tenho muito trabalho a fazer.
Sr, você não entendeu. Sou um valentão de praia profissional.
Finjo que vou roubar sua garota, você me bate, eu caio...
...ela desmaia, você me dá 50 pratas.
$50?! Nem se ela fosse minha namorada. Tome.
Fry! Poderíamos dar uma volta na praia.
Não, obrigado, na verdade eu sou gay.
Socorro! Socorro!
Não sei não, não vou sobreviver aqui! Sou muito bonito!
Ta bom, vou te tirar daí.
Nossa!
Voila! O maior castelo de areia ja contruido.
O Rei Arthur viveria nele se fosse um caranguejo.
Deveríamos tirar uma foto antes que as ondas cheguem.
-Alguém tem uma câmera? -Aqui.
Espere, também quero sair na foto!
Finjam que estão felizes.
Oh, meu Deus!
O que, na Babilônia?
Não!
Mais rápido!
Vamos morrer, não vamos?
Acho que sim. Mas da última vez que os aliens invadiram...
...forçaram os mais inteligentes de nós a procriar continuamente.
Oh, sim.
Mais uma vez, hoje o número sorteado da loto foi 4.
As naves alienígenas continuam a destruir a terra.
Vamos ao vivo no endereço de emergência da Terra do Presidente McNeal.
Senhras e senhores, nosso curso é claro. É hora de atacar.
Vamos ser cuidadosos. Dêem aos nosso mestres aliens tudo que--
Povo da Terra.
Sou Lure do planeta Omicron Persei Oito.
Esse negócio está ligado?
Então, queremos aquele que chamam de McNeal.
Nos dê McNeal ou destruiremos suas cidades com nosso laser anti-monumento.
Exigimos McNeal!
Como estava dizendo, a raça humana morreria mais cedo...
...se cumprisse as exigências de alienígenas para o McNeal...
...quem quer que ele seja. Estou certo?
Agora, o homem que conduz nossa luta orgulhosa para liberdade...
...vindo do triunfo sangrento em cima dos pacifistas da Nebulosa de Gandhi...
...General de 25 estelas, Zapp Brannigan.
Olha é aquele idiota com quem você dormiu.
A Terra está sendo atacada. Não podemos esquecer isso?
Claro que não.
Se há um alienígena aí fora que posso matar...
...São os que não matei ainda. Não posso ir sozinho.
Ordeno que todas as naves disponíveis se apresentem ao serviço.
Se não tem uma nave, pegue uma arma. Atire ferozmente para o céu.
Vocês ouviram: Estamos ferrados. Todos na nave.
Segure-se.
Não vou lutar. Sou conciencioso.
-Um o que? -Você sabe. Um covarde.
Como isso é uma emergência...
...em todos os robôs, será acionado o chip de patriotismo.
É o dever de todo robô dar sua vida pela humanidade. Que droga.
Somos de culturas diferentes. Alguns são brancos, outros negros.
Você é marrom. E você é prata.
Mas não me importo se a cabeça é vermelha, bronzeada ou chinesa.
Vão aprender a morrer juntos. Certo, soldados?
bem, na verdade--
Sr, Sim, sr! Sr!
Lembrem-se, nossa missão é simples: destruam todos os alienígenas.
Eu não, sr.
Oh, sim, certo. ninguém destrua Kif. A não ser que precise.
A deliciosa capitã Leela.
Isto está se transformando em uma luta sensual para o futuro da raça humana.
Obrigado. Não sou tecnicamente humana.
Certo, certo. Ninguém destrua a Leela, também.
A chave para a vitória é a disciplina. Isso significa, uma cama bem arrumada.
Pratique até fazer a cama dormindo.
Enquanto durmo nela?
Não terá tempo para dormir de tanto que vai arrumar a cama.
A nave mãe alienígena está aqui. Se acertarmos aquele olho vermelho...
...o resto dos idiotas cairão como um castelo de cartas. Cheque-mate.
Minha estratégia é tão simples, até um idiota teria essa idéia.
Ao meu comando, todas as naves vão direto para...
...o canhão da morte alienígena, entupindo ele com destroços.
Não faria mais sentido mandar os robôs primeiro--?
Sr! Sou voluntário para uma missão suicida. Ai, pare com isso!
Enquanto estiver em comando, toda missão será suicida.
O que me lembra. Talvez antes de irmos para a batalha...
...gostaria de fazer amor, no caso de um de nós não voltar?
Devemo deixar para depois, no caso de nenhum de nós voltar.
Fica a esperança.
Serei um herói de fição científica, como Uhura ou Capitão Janeway ou Xena.
Isso não é TV, é a vida real. Não vê a diferença?
Claro. Só que gosto mais da TV.
Relatório de danos!
A força auxiliar acabou e eles derramaram meu coquetel.
Certo, chumaços de espuma. Este é pelo coquetel de Bender.
Nós conseguimos. Vencemos!
É, mas nunca vou ter meu martini de volta.
Bem, quem quer um martini?
Bom trabalho pessoal. A nave mãe foi destruída.
-O que é aquilo? -Parece ser a nave mãe.
-Então o que acabamos de destruir? -O telescópio Hubble.
Parem de explodir, covardes!
É inútil.
Se é para sermos destruídos, ficaremos no conforto de casa.
Você é o capitão. Você é o entregador.
E você será o alcólico, idiota assumido--
Deus, você está vivo!
Quer dizer, Graças a deus está vivo!
Desculpe. Verifique novamente em 3 dias. No máximo uma semana.
Queremos McNeal! Parem de dar desculpas
Agora, algo do presidente McNeal.
O povo da Terra continua me apoiando a não me entregar.
Aniquilação total é um preço pequeno comparado com--
Aqui está ele! Venham pegá-lo.
Você não é McNeal!
-Não é você que queremos. -Obrigado, glorioso mestre. Eu--
-Nos dê McNeal! -Aquele era McNeal.
Não, McNeal. A Advogada Solteira.
-Ela é promíscua. Usa minisaias. -Sério?
Minisaias? Me parece familiar.
McNeal, uma mulher humana solteira...
...lutando para ter sucesso no mundo dos homens humanos.
Talvez seja desculpa para sua incompetência.
Silêncio! não aceitaremos mas desculpas. Queremos McNeal.
-Espere, eu conheço ela. -Não conhece, Seu mentiroso.
Você não conhece ninguém. Você só sabe assistir TV.
É de onde eu conheço ela. Jenny McNeal.
Ela era uma personagem de seriado do século 20, Advogada Solteira.
Se eles esperam ver um show de TV que não existe mais a 1000 anos...
...vão ficar esperando.
Aumentaremos a temperatura de seu planeta em um milhão de graus por dia...
...por cinco dias a não ser que vejamos McNeal as 9:00 p.m. de amanhã.
8:00 Central.
Estou começando a achar que não farei nenhum sexo forçado.
Eles vão destruir a Terra...
...Se não verem o seriado de TV sobre a Advogada Piranha?
Como eles podem saber de um show de 1000 anos atraz?
Omicron Persei Oito, fica 1000 anos luz daqui.
As ondas eletromagnéticas devem ter chegao lá agora.
-Viu-- -Mágica. Entendí.
Em 1999, o último episódio de Advogada Solteira...
...foi interrompido por problemas técnicos.
Um idiota derramou coca no transmissor.
Cerveja. Eu acho.
Eles queríam ver o episódio. Vamos achar a fita.
Não há mais cópias.
A maioria dos vídeos da época quebraram em 2443...
...durante a segunda chegada de Jesus.
Eu ví os 30 primeiros segundos do episódio.
Eu poderia fazer um final. Nós podeíamos atuar.
Eu poderia fazer as roupas.
Tenho uma torre velha de broadcast de cinco megawatt.
E eu poderia ser um treinador suplente!
Vamos por no show!
Leela, você será Jenny--
Esqueça. A: Sou tímida.
B: Tenho língua presa com uma audiência armada com raios de morte.
E, você não tem as coxas para uma minissaia.
Me dê o script.
Todos prontos!
Ok...
Tudo pronto.
Luzes!
Camera um!
Camera dois!
Camera três!
Prepare o aquecedor de água...
...para que possamos nos reunir mais tarde para discutir as coisas.
Advogada Solteira
Lutando por seus clientes
Usando mini-saias sexy
E sendo independente
Sou muito boa.
Jenny McNeal, é acusada de mexer com o juri no caso da última semana...
...devido ao seu caso com o capataz. O que alega?
Eu mudo para um mistrial...
...como também estou tendo um caso quente, com o capataz deste júri.
Te vejo no recesso.
Se ela quer ser levada a sério, Porque não arrancar a cabeça do juiz?
O que eles falam é verdade.
Mulheres são de Persei Sete. Homens são de Persei Nove.
Sua testemunha, Promotor Ramirez.
Gracias.
Advogada solteira, onde estava na noite de 23 de Agosto?
-Dormindo com você! -Aha!
Voltando ao que importa... Se o tribunal aguarda...
Não há mais nada aqui. Só escreveu duas páginas de diálogo.
Levei uma hora para escrever. E mais uma hora para ler.
-O que faremos agora? -Não sei.
Diga algo, se está hipinotizado. Por uma foça.
O que me diz, Advogada Solteira?
Digo que desisto da lei! E desistindo de ser solteira!
Meritíssimo, Casaria comigo?
Oh, não! Coloque os comerciais!
Voltaremos após o comercial do Estéreo de Bender com desconto.
-Casar? Jenny não pode casar! -Porque? é inesperado.
Não é por isso que as pessoas assistem TV!
Coisas inteligentes fazem as pessoas se sentirem estúpidas.
Coisas inesperadas os fazem sentir medo.
Atenção, McNeal. Seu plano de casamento inesperado nos assusta.
Roubou nossos corações como uma advogada solteira.
E assim deve permanescer, senão!
Viu? A audiencia não quer originalidade.
Eles querem o que eles viram 1000 vezes antes.
-Do que está falando, Fry? -Acredite em mim.
Enquanto os outros viviam suas vidas,eu assistia TV.
Lá no fundo, sabia que um dia ajudaria a salva o mundo.
E eu teria perdido Workman's Comp se saísse. Leiam os cartões.
E... ação.
Senhorita McNeal, devo rejeitar sua oferta de casamento.
Para que saiba, estou morrendo. Tussa, depois morra.
Meu Deus, ele está morto.
Farei agora minha declaração final. Com meu noivo morto...
...Voltarei para minha carreira de Advogada Solteira...
...não importa o que os homens digam.
Nós achamos o acusado vulnerável, contudo corajoso.
E... corta!
Advogada Solteira
Fazendo muito sexo--?
McNeal, estamos bem satisfeitos com o que vimos.
Assim, daria um C+. tá, nada mais.
Como resultado, não destruiremos seu planeta.
Nem lhe daremos nossa receita de imortalidade.
Sem reação, Zoidberg.
Agora devemos voltar ao nosso planeta...
...para pegar um monólogo de Leno de 1000 anos.
-Você conseguiu, Fry! -É.
Era só saber o segredo de todos os seriados de TV.
No fim do episódio, tudo volta ao normal.
Tradução e Legenda: Brenê Grupo de Tradução Pootz